#Editado Por Mi

[dabi777]

#How I Met Your Mother #Como Conoci A Tu Madre #Ted Mosby #Josh Radnor #Barney Stinson #Neil Patrick Harris #Español #Quotes #Quotes En Español #Textos #Textos En Español #Frases #Frases En Español #Cool #Editado Por Mi

[origami-fleur]

Once again, 1000 cranes ASMR lol

#Origami #Papiroflexia #Paper craft #1000 cranes #senbazuru #acompañame a ver esta triste historia #ok filmé este video y por alguna razón quedó dado vuelta #igual traté de subirlo desde mi cel y Tumblr no me dejó #me lo tuve que pasar a drive #de ahí dije bueno ta ya que estamos busco la forma de editarlo #me puse a buscar editores de video online #después de tener el video de editado lo voy a subir al fin y resulta que lo subí en mi main #lpm ni me da la energía para escribir toda esta queja en inglés jajajaja #en fin #igual lo quise subir porque hay algunas grullitas ahí que no aparecen en las fotos #todo sea por archivar mis grullitas

[estampita]

algunos fragmentos de mi comic en amorcito 4 editado por el gran @ suscrofad

use los personajes de deportivo baby para explorar el apego evitativo

pueden comprar esta y las otras ediciones de amorcito en https://amorcito.bigcartel.com/

#deportivo baby #estampita #fanzine #comic #risograph

[elbiotipo]

soy española y sí que recuerdo haber estudiado Tartesos. en mi caso le dedicamos muy poco tiempo, pero no mucho más a los íberos. y creo que con al andalus el problema no es que se le dedique poco tiempo, sino que se sigue enseñando la idea de la reconquista, que en realidad está completamente anticuada. creo que pasamos bastante tiempo estudiando al andalus, pero desde un punto de vista equivocado

Gracias por la perspectiva! Es interesante porque yo tengo libros editados en España (enciclopedias de los 80-90... mi tía vendía libros) que mencionan a los íberos, a los celtíberos, etc. pero nada de Tartesos. Cuando me enteré (hace muy pero muy poco) de lo importante que fue esa civilización, a tal punto que es mencionada en la Biblia (Tarsis) como un lugar de grandes barcos mercantes y riqueza, realmente quedé sorprendido de que no se habla mucho sobre ella, sobre todo en el mundo hispanohablante, uno pensaría que sería algo más conocido como los egipcios y los griegos.

De todas formas acá en Argentina lo que más damos de España en la secundaria es literatura (el Cantar del Mío Cid, el Quijote) y lengua, sobre todo las diferencias, casi nada de historia antes de que Colón llegue a América (apenas si damos sobre los pueblos originarios, apenas si es que se los mencionan), aunque Al Andalus y la España medieval aparecen en los manuales de escuela, son un párrafo o dos. Depende mucho de la escuela igual.

[nouies]

Niall ticket for sale / vendo boleto para ver a Niall

¡holi! debido a situaciones personales, me veo en la necesidad de vender mi boleto para ver a Niall Horan el día 18 de noviembre en el Festival Corona Capital.

el boleto es General y fue comprado en Fase 2, por lo que su precio es de $2650.00 MXN cargos incluidos.

si te interesa, por favor mándame mensaje. agradezco también si le das reblog a este post.

¡gracias!

editado para agregar: VENDIDO

#niall horan #signal boost

[boletosxfavor]

Hindenburg es el nombre del dirigible alemán más famoso. Una especie de barco volador, un aerostato que, por efecto del principio de Arquímedes, se mantiene en vuelo. Hay algo más liviano que el aire, el Hidrógeno, por ejemplo, que sirve para que un globo se mantenga a flote. El famoso dirigible tenía 250 metros de largo, podía cruzar los océanos a 500 metros sobre el agua, navegando el aire a 135 km por hora, llevando ciento cincuenta pasajeros repartidos entre camarotes, cubiertas y salas de mando.

El nombre de ese majestuoso dirigible fue en honor a Paul von Hindenburg, presidente del Imperio Alemán desde 1925. Aunque se oponía a las ideas del nacionalsocialismo, disolvió el parlamento y accedió a nombrar jefe de gobierno al dirigente de la fuerza política que había ganado las elecciones parlamentarias: Adolf Hitler. Hindenburg muere, a los 86, y Hitler asume el poder como jefe de estado. Era 1934. Ese mismo año, un jovencísimo Albert Speer era nombrado primer arquitecto del Imperio Alemán. Speer, como Von Braun, también provenía de una familia de aristócratas y seguía, con la arquitectura, los pasos de su padre y de su abuelo.

“Solo tenía veintiocho años —dice Speer en sus memorias— y me sentía lleno de ganas de trabajar”. El joven arquitecto se veía a sí mismo como el protagonista de la novela de Goethe, como Fausto, él también habría vendido su alma por cumplir el sueño de construir un gran edificio, Speer decía que había encontrado en Hitler a su Mefistófeles.

De los muchos proyectos de remodelaciones y construcciones que Albert Speer llevó adelante, hubo uno en particular, inacabado, que es la mostración de una época megalómana: el nuevo proyecto —cuya conclusión estaba prevista para 1950— no se podría comparar ni siquiera con el legendario Palacio de Nerón. Al majestuoso palacio imperial se ingresaría desde el parque, ubicado en el centro Berlín y a través de un gran portal al Patio de Honor que mediría una hectárea. Desde ese patio, que comunicaba con otros dos, rodeados de columnas, se llegaba a las salas de recepción, que se abrían a una serie de estancias alineadas a lo largo de un cuarto de kilómetro hasta llegar a la sala de la Cancillería. El emperador podría ofrecer así unos cuantos metros de caminata: recorrido y reflexión a los diplomáticos extranjeros que lo visitaran. La sala de recepción de la Casa Blanca de Washington tiene unos 5oo m2, el Palacio que Speer proyectó para el Imperio Alemán medía 21.000. En el comedor habrían podido sentarse a la mesa dos mil comensales. La residencia ocuparía dos millones de metros cuadrados.

Seis meses después de la derrota del Equipo del Eje y luego de que el Equipo de los Aliados pulverizara a 246 mil personas en Hiroshima y Nagasaki, el arquitecto de Hitler —como se lo conoció a Albert Speer— fue llevado a juicio por un Tribunal Militar del Equipo de los Aliados. Según Wikipedia, las imputaciones a los jerarcas nazis pueden clasificarse en crímenes contra la paz (dirección, preparación, desencadenamiento y desarrollo de una guerra de agresión o de una guerra en violación de los acuerdos internacionales); crímenes de guerra (el asesinato, los malos tratos o la deportación para trabajos forzados, o cualquier otro fin, de poblaciones civiles de los territorios ocupados, el asesinato o malos tratos a prisioneros de guerra o náufragos, la ejecución de rehenes, el saqueo de bienes públicos o privados, la destrucción innecesaria de ciudades, o la devastación no justificada por exigencias militares); crímenes contra la humanidad (el asesinato, el exterminio, la reducción a la esclavitud, la deportación y todos los demás actos inhumanos cometidos contra poblaciones civiles, antes o durante la guerra, o las persecuciones por motivos políticos, raciales o religiosos).

Escrito, grabado y editado en la cocina de mi casa. Sepan disculpar y gracias por la escucha.

Este episodio cuenta con la colaboración de Gabriela. quien puso su voz a la lectura de los crímenes inventariados en los juicios de Nuremberg.

Cada sábado un nuevo episodio de La Luna de Wernher.

#Spotify #history #alemania #curiosidades #podcast #moonlanding #apolloproject #segunda guerra mundial

[finaldevida]

Notas de mis últimas semanas

Publico aquí lo que he escrito durante las últimas semanas, para darles a mis queridos más impresiones sobre mi proceso que culminó con mi muerte voluntaria. Hay muchas repeticiones y no es muy editado, pero así espero suavizar el disgusto que os voy a provocar. Espero que así con el tiempo me vais a poder perdonar porque me vais a comprender mejor. La pena que os provocaré es lo que más ha retrasado mi suicidio, pero no pesa lo suficiente como motivo para seguir viviendo. Lo siento mucho.

Domingo, 10 de marzo, temprano

Acabo de llegar al apartamento. Son las 4 de la madrugada. Fui hasta el casino de Playa Chiquita y sólo vi una única chica que me gustó un poco, pero ni siquiera pude decirle hola. Me sentí incapaz, bloqueado, pensando que en realidad no quería decirle nada, pero no es verdad, cualquier otra persona más comunicativa y menos tímida hubiera empezado una conversación, no necesariamente tendría que haber llegado lejos… Todo lo que me dije en la cárcel de que a partir de ahora me atrevería, que tomaría mi vergüenza como señal para hacer justo lo que me da vergüenza no funciona. Soy el mismo niño avergonzado, tímido e incapaz de relacionarme exitosamente como siempre, peor, cada vez es peor.

Fue otro día más sin sentido, después de mi conversación con Yube y Yuka. Sois mi único anclaje en la vida. ¿Y eso debe ser suficiente?

No trabajo ya, ya no quiero. No encuentro vivienda, no hay nada bonito. No se me ocurre ningún lugar donde quisiera vivir. No contacto con nadie, todos me parecen de otro mundo.

No tengo amor ni cariño ni nada a la vista.

Buenas amigas sí, pero nadie quiere estar conmigo y con nadie puedo ser como realmente soy.

Pasé el día introspeccionándome. Si hubiera algo que me daría razón para seguir viviendo, lo tomaría, pero siempre llego a la conclusión tanto mental como emocional que no – quiero descansar, los placeres que tengo son bonitos, el clima es bueno, como bien, miro Netflix y tengo dinero que puedo gastar, Pero el dinero se acabará pronto y no hay nada que se me antoje, nada importante que me falte por hacer. Nada ya importante por luchar y el mundo me parece una lucha absurda.

Me duele el abandono por Ana Iris, el vacío diario que me dejó, me da pena dejar Yube, Maritza y Angélica,, pero ya dicho: eso no es suficiente.

Me imagino inhalar el gas, sentir lo que ya sentí en la prueba que hice. Que mi corazón late fuerte y rápido, un poco desagradable, pero ahora ya se como se sentirá y lo podré hasta disfrutar, tanto como el tinitus de alarma exactamente como el lalulala de las ambulancias. Y el mareo que comienza… hasta allí llegué y la próxima vez ya no me quito la bolsa de la cabeza sino dejaré el mareo invadirme y entonces me apagaré como un ordenador que se desconecta y ya no se enchufa más.

Es difícil imaginar desaparecer sin memoria, ya no existir. Es extraño – ¿será por eso que la gente se imagina cosas de otros mundos y otras vidas?

Pues yo no creo en nada de eso, nunca tuve ninguna experiencia de algo más allá de la vida y estoy tranquilo con desaparecer, pero si hubiera un juicio final tampoco me preocupa, pues si hice algo malo en la vida, con creces ya lo habré pagado con injusticias que me hicieron. Iría directamente al cielo.

Así que lo siento, amig@s, me habré ido cuando leeis eso, con el único dolor de haceros daño al irme, lo siento mucho, espero que podéis perdonar algún día, no por mí, sino para quedaros en paz con mi decisión, dándoos cuenta que fue una decisión largamente meditada y ejecutada con plena consciencia y paz emocional.

No se con que palabras despedirme más que decir que os quiero y os agradezco todo lo que me disteis y os deseo tanta claridad al final de vuestra propia vida como yo la tengo ahora.

Lunes dia 11.

El 14 será el cumple de Ana Iris, me preocupa que llegue a asociar mi muerte con ese acontecimiento que no es fácil para ella. Me preocupo por ella, por vosotros, no por mi, yo estoy bien, sintiendo cada vez claro que mi proceso hasta el momento de abrir la botella del gas está yendo a su ritmo y llegando a su fin. Estoy cagando mucho y me salen eructos con sabor a huevo podrido, signo de que estoy comiendo en exceso, con deseo, aunque no me siento ansioso, pero sólo me lo permito porque se que ya no importa, tanto como no importa el dolor en mi brazo izquierdo, mi barba que no tengo ganas de afeitar, mi panza que vuelve a crecer y las arrugas de piel de viejo en mis brazos, ya no importa, no voy a morir por eso, jijiji.

Esto se está haciendo un diario de un suicidio planeado. ¿Qué debo hacer a la vista de mi eminente muerte? Es una situación violenta que voy a crear, aunque no para mi mismo porque me siento en paz conmigo mismo, sino para vosotros, supongo, quienes me queréis. Pero no se calibrar la situación porque no puedo discutirla con nadie. Yo tampoco no quisiera que alguien me envolucrara en un suicidio planeado.

Nadie me dice: “Quiero estar contigo”. Me habéis apoyado, pero me siento solo y veo con realismo que esto no va a cambiar. Y no se ahora si conseguiré más comprensión de vosotros si os cuento lo que me pasa por la mente, que todo tiene su lugar, pero es repetitivo, aunque no obsesivo, y me sale desorganizado.

Así que lo único que se me ocurre es tomarme el tiempo para preparar algo de memoria. Buscar mis fotos, las de mi historia personal que tengo guardadas y las fotos de familia de mis años en Los Charamicos, sobre todo las con Ana Iris, y ponerlos en una nueva cuenta de Google con acceso para Yuka. Así no se pierde todo esto, por si alguien lo quiere mirar y si acaso guardar. Yo ya no lo necesito. Bien, voy a hacerlo ahora….

… Lo empecé, pero no lo tengo terminado todavía – Todavía lunes día 11.

Pasó algo fuerte. Recordé la deuda que tiene Guayrapá conmigo y escribí a Alma pensando en su éxito, pidiendo que ella siendo fiadora, pagara a Yuka la mitad y yo así ato un cabo suelto. Pero resulta que ella me responde llorando. Shiva, su marido, la dejó, su hijo se enfadó con ella y se fue de casa y la dejó con toda la finca que ya no funciona desde la pandemia y que se canceló el grupo grande que tenía como cliente fijo, diciendo que está vieja, tiene lapsos de memoria y se quiere suicidar. De repente tuve alguien a quien le pude casi sin aliento explicar mi decisión de terminar mi vida ya y ella sí tiene la capacidad de escucharme.

Pero hay una enorme diferencia: Ella está desesperada, emocionalmente mal, yo no lo estoy. Al darme cuenta de eso le escribí que mejor esperara hasta que su química emocional se haya equilibrado y pueda tomar esa decisión con razonamiento. A eso me respondió con mensajes de voz y fotos muy bonitas de su preciosa finca muy soleada, invitándome a vivir con ella en plan de compañeros amigos. Significa que de repente se me abre una oportunidad de vivir en un lugar que fue mi casi-hogar durante años, sabiendo muy bien qué me esperaría allí porque ya lo viví, pero ahora seria más maduro. Pero no puedo ni quiero, no tengo la energía necesaria para las tareas que allí me esperarían y aunque allí hay una persona quien me llama, y eso es real, no hay un propósito para mi allí. Ni tampoco ninguna persona para mi corazón y mi pene.

Así que veo este acontecimiento como una nueva confirmación de mi certeza tanto emocional como mental. Pero voy a añadir otro día a mi vida, pues todavía no tengo terminados mis asuntos. Con Alma coincido en que lo que nos frena es el dolor que causaremos a nuestros seres queridos porque ella lo sufrió muy fuerte, pues uno de sus hijos se tiró bajo un tren con veinte y picos años, de repente, y eso la destrozó. Me hace pensar cómo puedo evitar yo al menos la gran parte de ese dolor a vosotr@s, aunque como soy viejo y lo podréis entender mejor. Y lo que se me ocurre es compartir con vosotros justo estas líneas, lo que desde ayer empecé a escribir cada día, tipo diario, blog, como pensé empezarlo desde mi cumpleaños pasado cuando establecí mi “plan de cinco años todavía aceptables” y nació la idea de escribir un blog sobre el tema de mi suicidio programado, pero no lo empecé hasta ayer por pura pereza.

Pues bien, como cada día es diferente, ahora pienso que pudiera seguir escribiendo, pero el problema básico sigue el mismo. No puedo divulgar mis pensamientos y mi plan antes de ejecutarlo, así que el susto inicial, el choque para vosotros será el mismo, sólo que quizás al leer con tiempo todo lo que escribo, podría suavizarse.

¿O podría haber un plan alternativo? Como por ejemplo que desaparezco sin dejar rastro de mi cuerpo, haciéndoos pensar que me fugé a un lugar secreto. Pero no veo cómo y no se entendería que no me comunicara. Veis que lástima es no tener nadie para poder deliberar, estoy solo con todo esto, y como soy muy lento con mis procesos y muy tonto a veces, tardo en procesar este nuevo pensamiento.

Lo que de nuevo se confirma es que mi anclaje actual es la pena que voy a originar. Y de nuevo el hecho que no puedo calibrar cuanta pena realmente voy a producir, si será grave o si pronto vais a integrar que mi suicidio es lúcido y si lo vais a poder aceptar.

Y para mañana Angélica propuso hacer una excursión a uno o dos ríos en carro. Vamos a hacerlo, es el regalo de unos días más con un propósito.

¿Y que voy a hacer hoy todavía? Mi meta de terminar de ver Sex Education se cumplió, se terminó y no quisiera engancharme más a ver series, no es un propósito válido para seguir viviendo sino un mediocre hacer pasar el tiempo mientras el dinero se agota.

También hoy me he despedido de Eliska y Sylva de Attestica, mi única relación laboral con un poco de contacto personal. Otro cabo suelto atado.

Martes 12.

Bueno, me voy a meter en el terreno emocional, pensando en Cristina. Deperté a las 5 de la madrugada, después de pasar un rato por la tarde con Maritza y Christian en Cabarete en Ojo. Me encuentro solo y el recuerdo de abrazos y caricias ya es tan lejano que ya ni abrazo almohadas y me di cuenta que estoy decepcionado. Cristina -quiero gritar- ¿por qué me rechazas, por qué no me aprovechas? ¿No dejé claro que estoy deseando nada más que darte todo, cariño, placer sexual, atención no abrumadora, escucharte, libertad para tus amigos y otra gente, incluso con sexo, un lugar bonito, un nido de amor y seguridad, de bienestar y compartir, de crecimiento y estudios? Todo lo que creo que una mujer pueda desear. Y ya lo vivimos y tú dices que lo disfrutaste, que te hizo bien --- pero no te entregas a eso, ¿por qué? ¿Eres tonta, es la evolución de materia limitada que actúa allí? Pero no es Cristina en especial, ella tiene sus razones, lo que cuenta para mi ahora en mi momento emocional es que me siento ofendido. Ofrezco tanto y es real y de corazón, toda mi intención siempre es satisfacción integral compartiendo y regalando, pero nadie la quiere, nadie me quiere, o mejor dicho nadie quiere estar conmigo. Y sea donde vaya, el mundo de las mujeres no me mira con ojos interesados, no recibo miradas ni sonrisas, uno piensa que con tanta necesidad y tanto cuento de chapeo y aprovechamiento me deberían atosigar las muchachas y mujeres, pero no, me ignoran sistemáticamente. ¿Eso es autoprotección de ellas -lo que me digo que debe serlo- o es que realmente no valgo, que soy feo, viejo, desagradable, indeseable…?

Sea como sea, idiotez de ellas o insuficiencia de todo tipo mía, ese desinterés sistemático es devastador, y el único interés real que disfruté durante años con Ana Iris se esfumó, ya ni pienso en ella, lo evito, no quiero sufrir más por ella. Pero con esta falta, la falta más grave para mi bienestar, y ninguna esperanza real de que esto cambie y mejore, no, esto va a empeorar cada día que me haga más viejo y que esta falta de sentirme apto para ser amado y deseado me hace ser más tosco y desilusionado, lo que se nota en el lenguaje corporal, lo que como círculo vicioso empeora la situación.

Y eso pasa en los dos mundos de mujeres, tanto en el bajo mundo de la vida nocturna, en el casino de playa chiquita y en las calles del Batey, que incluso allí me ignoran, como también en el mundo de la gente guapa, en el Dulce y Sapori, donde se deleitan y muestran las parejas bien, la chica alta y esbelta con su hombre desalineado pero elegante y seguro de sí, obviamente pudiente, y ellos felices, igual como yo lo era antes y lo vivía con orgullo con Ana Iris. No encajo en ninguna parte, ni en lo barato ni en lo caro, no me quieren, no llamo la atención en ninguna parte, eso me hace triste y amargado. Hay algo de autocompasión en eso, pero mucho más es una observación real y no me quiero acostumbrar a eso, no puedo, el dolor de ver que no tengo nadie es demasiado grande cuando veo gente feliz y alegre, no es envidia ni celos porque no quiero ser ellos ni quitarles nada sino los veo como ejemplos de lo que casi nunca tuve y ya no voy a conseguir.

Con la salida ayer a Cabarete se me fue la certeza de que hoy seria mi ultimo día, pero no por desaparecer razones, sino por la inercia de la vida aunque sea sin sentido, sin futuro, pues por unas semanas o meses más podré vivir ese vagar por la insignificancia, con placeres de comer y mirar, algo de conversación como con Maritza y Christian, quien me engancha y me da promesas de financiar un proyecto, para el cual no tengo energía ni voluntad porque me falta la media naranja, y con Angélica no me veo, todo es demasiado lejano pero me siento culpable de haberla encendido, ella quiere este proyecto de Jarabacoa pero ve que conmigo no funcionará pero no tiene nadie más y sufre el estancamiento del que ella no puede escaparse suicidándose porque su hijo la necesita realmente, no tiene la libertad que tengo yo para terminarlo cualquier día y vivir los días hasta este momento sin angustias porque ya no me tengo que preocupar de inconvenientes de futuro. Y Cristian me hace sentirme culpable reiterando lo bueno que he hecho con Maritza y Yube, pensando yo en cuanto las haré sufrir cuando se enteran de mi muerte, de la que les he protegido tan hipócritamente y porque no quiero discusiones e intentos de convencerme de que la vida todavía me tiene mucho que ofrecer.

Pero, estar estirado en una cama confortable, con vista bonita, en los brazos de una chica bonita que me cuenta cosas con entusiasmo y me mira y me toca el pene mientras me habla – sin que yo tenga que hacer nada más que escuchar, compartir algo mio y disfrutar – eso está fuera de mi alcance, ni pagando. Pero eso sería la única recompensa válida para hacer más esfuerzos para seguir adelante. Sólo lo puedo vivir en la fantasía y en los pocos recuerdos correspondientes, inalcanzables.

Sábado 16.

Estuve dos días con Angélica en Jarabacoa y el momento más bello fue la cena final de la excursión en la laguna de Cabarete en el restaurante de churrasco. Dormí una noche en el sofá de Oti y desde anoche tengo otra vez del apartamento al lado. Aunque me distraje estos días, mis pensamientos no han cambiado y sigo la preparación a mi suicidio ya escribiendo las misivas finales a mis amig@s. Ana Iris no ha reaccionado a las felicitaciones que le envié y aunque pienso que más adelante se va a arrepentir, he escrito sólo una frase de despedida para ella. Suprimo el dolor que su desaparición voluntaria de mi vida me produce, sufrir por eso no me sirve ya.

Domingo 17.

Hoy me duele todo el cuerpo y me veo gordo otra vez. 60 kilos, es decir ya he engordado 10 kilos - todo por comida cara. No puede seguir eso por mucho tiempo, me quedan ya solo 3 mil euros, 3 y medio contando el margen de mi cuenta. Pastilla para el dolor de cabeza y de cuerpo, comiendo mucho, preguntándome a mi mismo si eso es ansiedad o todavía apetito real del cuerpo, porque efectivamente lo disfruto. Sigo alargando, faltan un par de cartas de despedida por escribir y me lo tomo con calma. Bien, tomármelo con calma está bien para que luego nadie diga que me precipité con el suicidio, que no fuera realmente reflexionado. Otra pregunta que me hago es si estoy obsesionado con el tema. La verdad es que lo tengo en mente casi todo el rato, la idea de que pronto dejaré de existir es la base de mis pensamientos y mi comportamiento actuales. Y me parece bien. ¿Pero es eso obsesión? No puedo responder esa pregunta profesionalmente pero no me parece así, no me siento obsesivo sino razonable. Lo que me frena todavía es que aún no se como entregar lo que estoy escribiendo ahora, para que os llegué a tod@s con seguridad después de mi muerte. O, ¿mejor correr el riesgo de enviarlo todo justo antes de abrir la válvula del gas? Pero sería un desastre que a alguien llegara una carta de despedida aunque mi suicidio hubiera fallado.

Domingo 24.

Una semana sin escribir, una semana de más maduración de mi decisión, sin prisa. Mucho tiempo perdido mirando Netflix, sólo en mi apartamento que pago por días. Escucho atentamente dentro de mi como sigue el proceso hacia mi suicidio, no quiero dejar ni para mi ni para vosotros ninguna duda de la claridad de mi determinación. Cada día todavía están pasando cosas, me regalé dos noches de lujo con jacuzzi en Santo Domingo y aunque estuve acompañado sólo una noche y el segundo día pasé sin hablar con nadie, disfruté esta estancia enormemente, como ninguna otra anterior que recuerde en esta ciudad y me dio una visión nueva de mi forma de gastar hasta ahora. ¿Cuántas veces he gastado sumas enormes en mis seres queridos sin pensarlo mucho? Sin embargo, sólo ahora, al gastar ese lujo de miseros 15 mil pesos en mí mismo, me doy cuenta cuanto he dado de mi durante toda mi vida y cuanta ayuda debe haber sido eso para vosotr@s. Eso me alegra y con este gasto para mí mismo llegué a valorarme mucho más. Pero como sin dinero en el futuro ya no podré hacer eso, ni para mi mismo ni para vosotros, vuelve de nuevo clarísimamente la única solución de simplemente extraerme a mi mismo de todas las luchas y sufrimientos. Me queda todavía un deseo por satisfacer, espero que sea posible, y todavía no tengo claro donde colgar estos escritos para que con un simple link lo podéis leer todos. Lo probaré mañana en Tumblr.

Una cosa divertida hoy – Las manipulaciones de mi subconsciente: Probando como puedo transferir el control de mi cuenta alemana a mi hermano borré la app de autentificación sin la cual no puedo transferir dinero, así que tuve que pedir un nuevo código QR que será enviado a mi hermano por correo postal, quien me lo enviará por WhatsApp después. Eso tardará hasta martes y me molestó porque me fuerza/permite seguir viviendo hasta que reciba este código y pueda hacer mis transferencias finales. Pero medio escuché una vocecita casi imperceptible dentro de mi que me convenció de borrar la App -aún sabiendo que así me bloquearía el suministro de dinero- para darme más tiempo y retrasar subconscientemente la decisión final de terminar mi vida, por el restito de miedo que obviamente sigue allí. Pero está bien, mi decisión por eso será aún más consciente.

Los momentos más difíciles serán los de borrar el contenido de mi ordenador y dejar mi celular en manos de quienes me encuentren, es ridículo porque sólo vale 5 mil pesos, pero significa mi arraigo como persona y dejar ir estos dos aparatos significa abandonar ya definitivamente mi vida poco antes de abrir la válvula del gas. Porque - ¿Y si falla algo y no muero? Estaría sin mi identidad.

Un día fructífero, todas las cartas están escritas, queda sólo una última actualización, transcribir un día de diario, transferir el ultimo dinero y preparar el envío de todo – y comprar otra botella de gas con la rosca correcta, mierda de sistema, no son todas iguales.

Lunes 25.

Ayer me fui a cortar el pelo y me dejé rasurar y luego Angélica disfrutó teñiéndome el pelo. Me veo raro pero así no doy ninguna impresión de dejadez a la gente que me encuentren y tengan que manejar mi cadaver.

Martes 26.

Sigo puliendo mis escritos, ya me manejo con Tumblr, el lío es que el ultimo mensaje aparece primero, así que los tengo que preparar offline y publicarlos en orden inverso todos juntos en el último momento. Y me queda todavía la esperanza de dos encuentros bonitos que no voy a divulgar aquí. Es la una de mediodía y todavía no tuve hambre de desayuno, mi cuerpo ha vuelto a la normalidad alimenticia. Tomo más medicamentos contra mi temblor así como Ibuprofeno para quitarme los dolores corporales ligeros normales por pasar tantas horas mirando el laptop en la cama.

Viernes 29.

Dos temas, medicamentos y Medina.

Una ventaja de mi situación previa a la muerte es que ya no importan las precauciones con cara a la salud del futuro, así que puedo ser generoso con medicamentos y drogas, aunque en realidad ni siquiera me paso. Nunca me paso con nada, aunque tenga ahora la libertad más absoluta. Sólo he aumentado la dosis del medicamento contra los temblores y me tomo un ibuprofeno casi cada noche y cuando siento incomodidad en el cuerpo. Y Cialis genérico, tenia tanto miedo que me diera dolor de cabeza y me estropeara más aún la vista, pero no, un Mambo36 por día me produce me mantiene muy agradablemente duro cuando lo quiero o necesito. Y nada de efectos secundarios. Dejé un par de días la pastilla para la próstata y de repente vuelvo a ejacular normal, mientras últimamente inyaculaba, es decir la leche se iba no se a donde en mi cuerpo y eso reducía mucho mi placer.

Relacionado con los medicamentos también me acordé del efecto del Dormicum, del Medizolam, que hace años usaba en Tailandia para los viajes largos. Era sorprendente de repente darme cuenta que me faltaban 4 o más horas, como borradas, con menos consciencia de haberlas pasadas que cuando duermo. Con el sueño normalmente queda un resto de consciencia, de alguna manera sabes que han pasado horas, pero con este anestésico NADA, ni siquiera un recuerdo o un vacío, sorprendente. Así será la muerte, para siempre, nada, imposible de imaginar y nada desagradable o aterrador.

Medina: Ayer me llamó y me dijo que me han acusado, que el juicio será el 5 de mayo y que a partir de la notificación tendré 5 días para que MI NUEVO ABOGADO QUIEN ELIJA prepare la defensa. El hijo de puta considera que ya ha hecho suficiente para mi por la fortuna que me cobró. Ahora sí que me arrepiento haber hecho caso a Yube y Yuka pagándole con la expectativa de que él sigue defendiéndome. Pero me abandona y no cumple el trato. No hicimos un contrato en regla y no fijamos las condiciones por escrito. Pero tanto como yo nunca dije que le iba a pagar 15 +3 mil sino sólo le ofrecí 12, él ahora me deja colgado cuando realmente empieza el juicio, pues hasta ahora sólo eran preliminares. Y encima en cada ocasión saca a relucir que generoso ha sido conmigo, arriesgando su propiedad como garantía para mi fianza. Pues seguramente no es ningún riesgo, pues si tuviera miedo de perder algo, estaría constantemente vigilando si no me fuga, pues es imposible que no se preocupara por este riesgo. Así que mi conocido en la prisión tiene razón al decirme inmediatamente, al mencionarle cuánto me cuida mí abogado, que a un abogado nunca una aseguradora le quitaría su propiedad y además cobraron mucho, pues parece que la cuota habitual para un extranjero es 12 y no 15 porciento. Los indicios son claros: Se está vanagloriando mientras yo sí que soy correcto y decidí no salir del país ilegalmente y salvarme del resto del juicio que con este paso de que ahora ya me acusaron

Se sigue confirmando totalmente mi intuición que en el momento mismo cuando me pusieron las esposas en la calle, me reveló claramente todo lo que pasó: que me metieran preso, me dejarían en libertad condicional -aunque pensé que hubiera sido más pronto- y que me sometieran a juicio y me condenarían. Pero yo, como buen chico, caí otra vez en las palabras hipócritas de un dominicano normal, es decir que es un mentiroso sin escrúpulos quien se aproveche a lo grande de la indefensión de una persona inocente. No le importó nada quedarse los mil euros que estaban destinados a Ana Iris.

¿Pero qué hago? Discutir con él no cambiará nada. ¿Explicarle que es él quien incumple el trato, dejándome indefenso, después de haberlo pagado por completo? ¿Qué es él quien culmina el vaso de mi vida? ¿Para hacerlo sentirse culpable?

Mejor ni lo menciono. Pensando con calma me doy cuenta que es sólo mi ego a quíen le importa y no conseguiré nada contra su soberbia y codicia que tiene muy alta y defendida. Ni siquiera reflexionaría. Es un dominicano como la gran mayoría, un lobo en piel de oveja. Sólo conseguiré que se enfade y no se ocuparía de mi cadáver. Eso es lo único que importa. Así que nadie de vosotros debería darle acceso a este escrito. Si no, Yuka se verá obligado emocionalmente al final a pagar algo por mi cuerpo sin vida (directa o indirectamente), pero eso no quiero DE NINGUNA MANERA - ya estoy despilfarrando demasiado mis últimos recursos. Para mi es un acto de venganza si nadie de mis seres queridos se hace cargo de mi cuerpo. No vale nada y la culpa de que me haya muerto ahora es de las autoridades dominicanas. Ya que se empeñan a gastar tantos millones en mi persecución que carguen con lo que han provocado, hijos de puta.

Domingo de Pascua, 31 de marzo

Después de un par de días solitarios y sin propósito ni sentido en un apartamentito abajo en Los Charamicos, esta mañana en una serie de Netflix alguien hizo la pregunta: “qué es lo que más te gustaría hacer hoy?” Instantáneamente me vino la respuesta: “pasar el día con Ana Iris, pues siempre es bonito.” Y me puse triste. Hace días que no había pensado en ella. Pero como no quería caerme en la tristeza y cultivar ideas de autocompasión e imposibles, me pregunté qué hubiera pasado conmigo después de salir de prisión si ella hubiera querido estar conmigo. Entonces habría luchado por reconstruir mi vida, necesariamente escapándome del país, lógicamente a España, volviendo a hacer el desarrollo de su vida y la de sus niños mi propio propósito vital, como lo hice durante todo el tiempo que vivimos juntos. Y no me habría suicidado. Pero no siento para nada darle la culpa, pues soy responsable de mí mismo y sin participar en su negocio y llevarlo a la prosperidad entre los dos no tengo ningún otro plan viable para mi vida y vuelvo a la inevitable conclusión que es mi deber y mi voluntad clara, terminar mi vida ya, lo antes posible. Falta sólo que pueda manejar mi cuenta otra vez y programar mis escritos. Espero que sea el martes o miércoles. Ya estoy retrasando lo inevitable más de la cuenta. Y, ¿qué hago con lo de firmar en fiscalía el último día del mes? Calculando bien los días feriados debería haber ido ya el miércoles pasado para anticipar el último día del mes y técnicamente estoy retrasado si voy mañana lunes día 1. Si en un par de días me suicido seguramente no pasaría nada, no creo que me vengan a buscar ya tan rápidamente si no cumplo, pero me provocaría ansiedad, así que iré.

Otro detalle interesante: Fui a ver a Maira del Villamar para preguntar por la declaración jurada que alguien iba a llevar a Alemania al correo. Me quedé estupefacto cuando ella mi dijo que tardaría hasta el día 2 porque varias personas se habían negado a llevar correo para mí. Allí me di cuenta que no se me había ni ocurrido que alguien pudiera sospechar algo malo de mí, suponía que todo el mundo estuviera de mi lado, pero parece que no y me sabe mal, me siento impotente y me deprime, no puedo ni quiero luchar contra esa basura, otra razón más para desaparecer. Aunque seguramente entonces se van a romper la boca con suposiciones de que me suicidé porque era culpable. Que se vayan a la mierda, me es igual, que se vayan a la mierda como toda la gente mala, igual como mi hermana y como el pipero. Me permito esta mala leche y no desperdicio mucho pensamiento en ello.

Martes 2 de abril.

Ayer en casa de Oti una gata callejera parió unos gatitos que efectivamente sobran en esta vida y Oti no quería hacerse cargo de ellos. Así que aproveché la oportunidad para un ensayo real de mi equipo de suicidio. Puse los gatitos con el tubito del gas en una funda de plástico, abrí la válvula y los gatitos emitieron sólo un par de suaves gemidos de malestar, pero no de pánico horroroso, durante 3 o 4 segundos, para entonces ya quedarse quietos, sólo moviéndose ya un par de veces como de reflejo sus patitas en el minuto que seguía. Casi no se gastó nada de gas y lo dejamos hacer su efecto durante unos 7 minutos. Ya no se despertaron y Oti los enterró en el monte. El método es indoloro, rápido, nada complicado y funciona perfectamente. Otra duda más resuelta en mi camino, pero esta madrugada me di cuenta que no había pensado en la burocracia de mi defunción sino quería dejarla en manos de Medina, pero creo que no lo hará sin exigir mas dinero de lo que ya cobró. Así que escribí a la embajada que corro el peligro de morir de un derrame cerebral y necesito preparar mi deceso. A ver si me orientan rápidamente porque ya no quiero esperar mucho más por mera consideración a vosotros.

Jueves 11 de abril.

Más que una semana sin escribir. Pasaron algunas cosas interesantes, pero en retrospectiva nada significativo. La razón básica para todavía estar vivo es la tonta espera burocrática para poder acceder a mi cuenta y arreglar los últimos aspectos financieros yo, porque no quiero que tener dinero en la cuenta sea una complicación para Thomas. Recibí una respuesta muy detallada y empática de la embajada y fui a una funeraria en Sosúa pero estaba cerrada, tengo que llamar por teléfono.

Quiero decir algo con respecto a mi proceso judicial. Me he dado cuenta que seguramente un montón de desconocidos piensan mal de mí. No me lo había imaginado, pero corresponde a la lógica de lo miserable del ser humano. Me molesta, pero me podría dar igual si no fuera por lo que vais a tener que soportar vosotros, mis seres queridos y es otro aspecto de la pena que siento por vosotros. Supongo que dirán que me suicidé por ser culpable, pero no, es lo contrario, me voy porque soy inocente, para terminar esta persecución injusta y me siento jocoso de frustrar de esta manera las ganas de joderme de mis perseguidores. Aunque ni siquiera pueden postular que me llevaron al suicidio, pues sólo lo adelantaron un par de años y me lo pusieron muy fácil, porque para esta decisión necesitaba un acontecimiento decisivo, una ruptura de la rutina que difícilmente hubiera encontrado, si mi vida hubiera seguido su declive lento en el que estaba inmerso. Y por la parte de culpa por mi suicidio que tienen mis perseguidores, ya que creen en Dios y el juicio final, se van a tener que responsabilizar y van a sufrir, sea ya en su vida actual o cuando mueran con la angustia y el sufrimiento que yo les deseo. Hijos de puta, maldigo a todos quienes piensan mal de mí.

Martes 16 de abril.

Intensas preparaciones pero ya son las 2 de la tarde y como el laptop e internet son tan lentos y el programa para programar Whatsapp para enviar mensajes más tarde no funciona bien, no me dará tiempo hoy hacerlo todo para llegar al Dulce Secreto sobre las 5 de la tarde. Nada nuevo en los últimos días. Angélica vino a hacer un par de comidas, y alguién me presentó dos chicas como potenciales novias, pero no son opciones viables. Al no avanzar con mis preparaciones ayer tenía dudas sobre si realmente sería capaz de seguir adelante, pero hoy lo tengo claro otra vez. Sólo la idea de la humillación por el juicio y la idea de no tener dinero hace mi decisión de nuevo firme. Hoy conseguí al final transferir mi último dinero de la cuenta a la de Yuka, así que el asunto del dinero está más o menos resuelto. Con lo que me queda aquí tengo también suficiente hasta mañana, si no me da tiempo hoy. He dejado ya el apartamento y tendré que dormir otra noche en el sofá de Oti.

Así que tengo que reprogramar los mensajes automáticos que ya están programados para esta noche.

Definitivamente mi duda de si estaba procrastinando no fue acertada. Descansé un largo rato lo que realmente necesitaba y luego me puse otra vez a escribir y programar las cartas de despedida, hasta casi las diez de la noche, para mañana entre las 19:30 y 20 horas. Al final son 21 personas especiales a los que escribo individualmente. Que son mi circulo social. Y la declaración pública. Ahora ya está todo menos Yuka y Yube, que me dejaré para el final, para mañana, que ahora ya sí probablemente será mi último día de vida.

Miercoles, 17, definitivamente lo tengo que hacer.

MIerda, no sé como y qué pero algún mensaje le llegó a Yuka, llamó a Thomas y Thomas me llamó. Lo genial es que pude hablar en persona con él que con gran tristeza comprende mi decisión y aceptó mi decisión. Tengo que enviar todavía otra declaración de voluntad mia para tramitar la herencia y ya terminé también la última carta que me quedó pendiente, la para Yube. Pero ahora estoy con presión de tiempo, ya salió la noticia, aunque a medias y no os quiero dejar más tiempo de incertidumbre de lo necesario. Así que con esas palabras termino este diario y lo pongo online.

Adios a todos, se terminan las palabras. Os quiero.

Gerhard

#pena #lo siento pero tengo que hacerlo #orgulloso #valiente

[las-microfisuras]

Un par de ojos en una escalera de incendios, la mirada dorada del gato gordo de siete dedos del apartamento vecino; ella no tiene puestas ni las bragas, retrocede. Acto seguido está en el medio de la cocina, desnuda y verde como un guppy, temblando de pies a cabeza, tanto que le es difícil abrir la puerta del armario bajo que guarda una considerable colección de botellas. De rodillas se sirve un dedo de whisky, una parte se derrama en el linóleo en un charco color ámbar y se dispersa. Coge el vaso con los dientes. Un, dos, tres, esperar -el temblor alcanza su pico, disminuye-, bosteza y se restriega las legañas.

《Ahora vestirse, la radio está encendida, la radio patrocinada por los oyentes. No digas su nombre. Él está por todas partes, como la primavera. Sus ojos son hojas》.

Encuentra un solo zapato y busca con desesperación en el revoltijo de calzado que se parece a una retirada de mercenarios hacia el fondo del armario; ¿cómo tiene tantos zapatos? Tiene tendencia a perder las cosas que vienen a pares. 《¿Dónde está mi otro guante? Mi pendiente nuevo, ¿quién se lo llevó?》, se pregunta desvalida, demasiado vieja para rezarle a san Antonio, patrón de los objetos perdidos.

《Sus ojos son hojas, los pájaros sus mensajeros》.

- Fragmento de "Ratas bebés de un día de vida", relato incluido en el extraordinario libro Las listas del pasado de Julie Hayden. Editado por Muñeca Infinita con traducción de Inés Garland.

La escritora Julie Hayden.BERNICE B. PERRY; COURTESY OF MACDOWELL (EDITORIAL MUÑECA INFNITA)

#julie hayden

[mondosalamone]

📚✨Tengo un notición para compartirles!! En breve va a salir a la luz el libro "Ruta Salamone", editado por Ediciones Bonaerenses, la prestigiosa editorial de la provincia de Buenos Aires. En este libro, cuatro escritores nos transportan a través de crónicas que recorren parte de la obra de Salamone. 📖🏛️ Tuve el honor de aportar mis fotografías para complementar estos relatos. Es un orgullo formar parte de este proyecto y coincidir con el querido René Longoni, quien se encargó del prólogo/biografía, y las talentosas Baires Baires, responsables de las ilustraciones y el mapa/poster. 📸🎨🗺️ Las y los escritores son: Patricia Ratto, Sebastián Russo, Florencia Di Paolo y Alejandro Gómez Monzón. En algunas semanas, "Ruta Salamone" va a estar llegando a todas las bibliotecas públicas y populares de la PBA. Además, durante las presentaciones del libro, se van a distribuir ejemplares de forma gratuita. 🎁📚 Por el momento, los libros no estarán a la venta, pero en poco tiempo también estará disponible para descargar en formato PDF. 🏛️📷 Les recomiendo empezar a seguir en Instagram a @edicionesbonaerenses para estar al tanto de las fechas de presentaciones. Por último, en estos días voy a subir un reel con información para participar de un sorteo por algunos ejemplares. Estén atentos!! Gracias por apoyar mi trabajo. Ojalá nos crucemos en alguna presentación! 🙏❤️

[xiscthulhu]

¿Why AO3 is English dominated? they asked in Reddit, and my respuesta was this:

I forgot to put the link, here it is:

 https://www.reddit.com/r/AO3/comments/1005cb3/comment/j2kekst/?utm_source=share&utm_medium=web2x&context=3

Alt text for people who can’t see it: 

“Xiscally 0 puntos · hace 1 día · editado hace 22 horas

English language is part of the dominant culture at the moment, fanfic itself is, and AO3 is.

As a spanish speaker, reader and fic writer I've had this conversation several times, other spaniards and speaking spanish people from different countries tell you that if they write their fics in english, there's more audience, but at what cost? you'll never be as good as someone who lives in english, who is really one of them, unless you're half USA, UK, australian or something like that, you'll always be a poser.

I can't relate to this way of thinking at all, I write my fics in spanish no matter what. For now, I only write in a very niche fandom, the Spanish Politics RPF, we have a tag in AO3 though its heyday was mostly in Wattpad from 2016 on, I came to AO3 in 2020 and I still publish my fics in the two platforms. I think there's more people reading in AO3, maybe because it's easier for guests; they read and give me kudos and all, no problem, only the usual lack of feedback in a fandom so niche.

In AO3 I've seen fics in spanish in huge fandoms, Harry Potter or X Files, though not as many as in Wattpad; anyway, there's not a community because a probably great part of spanish fic writers create it in english, they see it as more appealing, cooler and even sexier; some people are so used to english only that they think smut in spanish is cringy and ridiculous, that makes sense for them somehow, very sad to go this far being ashamed of ourselves, apparently.

I don't like this at all, I think it perpetuates a lack of diversity, so I keep writing in spanish and hope some people more will do it if they find fics in their language. And for me as a writer, I will be much better in my language and full context.

One more thing: If there's a spanish speaking fanfic site I've never found it...”

En español, la pregunta en Reddit es “¿Por qué en AO3 domina el inglés?” 

“El inglés es parte de la cultura dominante en este momento, el fanfic mismo lo es, y AO3 lo es.

Como hispanoparlante, lectora y escritora de fics he tenido esta conversación varias veces, otra gente española e hispanoparlante de otros países te dicen que si escriben sus fics en inglés, hay más público ¿pero a qué precio? nunca serás tan buena como alguien que vive en inglés, que realmente es uno de ellos, a menos que seas medio norteamericana o británica, australiana, algo como eso, siempre serás una pose.

No puedo con esta manera de pensar, escribo mis fanfics en español sí o sí. Por ahora, sólo escribo en un fandom muy nicho, el RPF de Política Española, tenemos una etiqueta en AO3 aunque su apogeo fue sobre todo en Wattpad desde 2016, vine a AO3 en 2020 y todavía publico mis fics en las dos plataformas. Creo que hay más gente leyendo en AO3, quizá porque es más fácil para los no registrados; me leen y me ponen kudos y todo, no hay problemas, sólo la habitual falta de respuesta en un fandom tan nicho.

En AO3 he visto fics en español en grandes fandoms como Harry Potter o Expediente X, si bien no tantos como en Wattpad; de todas formas, no hay una comunidad porque es probable que una gran parte de los escritores de fic hispanoparlantes lo crean en inglés, lo ven más atrayente, más guay e incluso más sexy; alguna gente está tan acostumbrada a que el fic esté en inglés que piensan que el smut en español es grimoso y ridículo, eso tiene sentido para ellos de algún modo, muy triste llegar tan lejos como eso, avergonzarse así de nosotras mismas, en apariencia. 

No me gusta nada esto, creo que perpetua una falta de diversidad, así que sigo escribiendo en español y espero que alguna gente más lo hará si encuentran fics en su idioma. Y para mí como escritora, seré mucho mejor en mi lengua y contexto.

Una cosa más: Si hay una web de fanfic hispanoparlante, nunca la he encontrado...”

Sigo hablando sobre el tema. 

Veáse mi desentrenadísimo inglés de recepcionista de hotel/magisterio de Lengua Extranjera inacabado como muestra de lo muchísimo peor que sería escribiendo ficción en inglés. Me parece partir con una desventaja tremenda, y siempre sintiéndome una intrusa en el backyard, es que me niego, no hay por qué, incluso puedes escribir fic de una serie en otro idioma en el tuyo, pienso, aunque a mí misma me convence poco esa posibilidad o lo veo difícil, que también.  

En ese hilo suponen que por ejemplo, la gente rusa y china tiene sus propias webs de fic y ven el inglés como lingua franca, sin más implicaciones, sin ver la ventaja que es ser angloparlante en esa situación...he procurado dar una respuesta en ese sentido, enmarcándolo en esa dominación de la que hablan inicialmente. 

Como veis, he traducido mi propio post todo lo que he podido, porque es que llega al extremo de que debes usar terminología de fanfic en inglés tal cual ¿no hay una cultura fanfic en español ni en otros idiomas a lo mejor, o no tanto?

Y para evitar dudas al respecto, debo decir que también escribiré fics en catalán si así lo siento. Para escribir en otros idiomas debería de tener el mismo nivel que en los míos, y aún así pienso que hay lugares desde los que nunca podrás escribir, porque todo lo que crees que sabes es desde fuera, otra cosa es que formes parte de algún modo. 

Ya que estoy, pongo mis perfiles, y gracias por leer: 

https://www.wattpad.com/user/Xiscthulhu

https://archiveofourown.org/users/Xiscthulhu/works

#fandom político #fandom #fanfic #fanfic en español #fanfic español #peblo #pablert

[dabi777]

#How I Met Your Mother #Como Conoci A Tu Madre #Ted Mosby #Josh Radnor #Marshall Eriksen #Jason Segel #Español #Quotes #Quotes En Español #Textos #Textos En Español #Frases #Frases En Español #Cool #Editado Por Mi

[merchuu]

🍪🍪✨

Editado: por qué en esta única publicación hay 38 notas mientras literalmente todo el resto solo tiene 1?;;; Vayan a ver mis otros dibujos porfiss

#paint tool sai #cookie run #wizard cookie #gingerbrave #fanart

[floresenfermas]

Artículo de hoy en el Diario de Almería en relación a la presentación hace unos días de mi poemario Flores Enfermas, en la que me acompañó el poeta J. L. López Bretones, un libro editado por Libros del Aire, editorial que dirige Carlos Alcorta.

[23/I/2024]

https://www.diariodealmeria.es/ocio/Presentado-Flores-Antonio-Cruz-Romero_0_1868814751.html

#flores enfermas #poesía

[kpwx]

Escribe Antonio Cabezas, el traductor de la edición de Cantares de Ise publicada por Hiperión:

Si al terminar la lectura de esta obra alguien se pregunta que dónde está su grandeza, habría que contestar como Louis Armstrong al que le preguntaba qué era el jazz: «Si tienes que preguntarlo, no puedo contestarte».

Yo no llego a tanto: sí veo grandeza en los poemas; lo que me cuesta es también encontrar grandeza en el resto. Y es que, como también escribe el traductor, «Cantares de Ise no es novela ni es historia, no es lírica, ni drama, ni épica, ni ensayo, porque es todas estas cosas a la vez». El libro contiene verso y prosa a partes iguales, y es esta última la que, por inconexa y desordenada, no me terminó de parecer bella. Respecto a los poemas, Antonio Cabezas decidió traducir el tanka japonés a seguidilla gitana, dotándolos así de rimas de las que carece el original. Aunque el resultado es ciertamente bonito, esto probablemente lo llevó a forzar y alterar todavía más el sentido de algunos poemas. Pero bueno, sean completamente fieles o no, se verá a continuación que lindos sí que son.

Una vez me quejé bastante de un libro editado por Hiperión, pero como ya escribí en otro, esta editorial tiene tanto pésimas como muy buenas ediciones. En este caso, y sin ser una edición definitiva ni mucho menos, es buena: tanto la presentación como el epílogo metacrítico y el apéndice histórico aportan bastante y están interesantes, además de que la propia traducción destaca por el esfuerzo que conllevó.

Ahora algunos poemas. He preferido no agregar la prosa que los acompaña para no hacerlos más largos, pero son necesarios si se quiere entenderlos bien.

¡Las noches de cita que yo pasé en vela, y no viniste! Ya no espero nada, y sigo en mi espera.

Números no escribas en agua que pasa, que duran poco. Y él: Al agua que corre, y al tiempo que pasa, y a la flor vana, ¿quién podrá mandarles detener su marcha?

La flor del cerezo vale lo que vale por dispersarse. ¿Qué hay en este mundo que nunca se acabe?

Dos que se han querido y se han separado, ¿será posible, pasados los años, no haberse olvidado?

No aflojes la faja mientras no esté yo, aunque el ruiponce no espere a la noche para abrirse en flor. Ella le replicó: Lacito apretado con nuestras dos fuerzas, ¿podré yo sola desembarazarlo mientras tú no vengas?

Aunque no es mi manga barraca entre yerbas, viene el rocío al caer la tarde a morar en ella.

Mil noches de otoño cuéntalas como una. Pues ni aunque goce de ti diez mil noches llegaré a mi hartura. Ella le contestó: Mil noches de otoño hazlas como una. Me pondré a hablarte, y cantará el gallo sin que yo concluya.

Cuenta de rosario fue lo tuyo y mío: así de corto. ¡Y qué largo se me hace tu corazón frío!

[afranciscomiradiezblr-blog]

Café Lehmitz' de Anders Petersen

Flores del Fango es básicamente un archivo de bitácora personal en la red, editado en forma de blogzine como forma de promoción de la cultura.

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#Café Lehmitz' de Anders Petersen #Flores del Fango es básicamente un archivo de bitácora personal en la red #editado en forma de blogzine como forma de promoción de la cultura. #Esta es la imagen y algunos datos ¡O no! la historia la pones tú (La tuya) ¿Lo harás

[ferjair05]

REFLEXIÓN DE LOS EVAS

La virtualidad en la educación se ha vuelto más conocida y más fundamental en el día a día de todos, de estudiantes, de empresarios, de docentes, como futuros docentes debemos implementar esta modalidad para dar clase y para enseñar a que los estudiantes aprenden a usarlas para un beneficio de sus estudios y en un futuro para si vida profesional.

Los tipos de EVAS son los blogs, las plataformas y las wikis.

LAS WIKIS: Muy accesible, muy sencilla de usar, lo que mas me llamo la atención de las wikis es como fomenta el trabajo en equipo, porque es muy fácil de manipular, pueden ser editados los artículos por el usuario, ayuda la comunidad a redefinir conceptos y una red de conceptos interconectados, y al mismo tiempo es su desventaja porque no se tiene control de quien edita, quien cambia nuestro artículo, esta muy presente el vandalismo, por tal motivo no es de confiar.

Por ejemplo WIKIPEDIA, qué a todos en algún momento nos han dicho, "busquen esto, pero sin consultar Wikipedia".

Es muy práctico como incentivan al estudiante con conocimientos compartidos, qué una comunidad de usuarios puede intervenir, pero también docentes y alumnos y que permita a él alumno participar en la construcción de recursos de aprendizaje de forma colaborativa.

PLATAFORMAS: Las más conocidas por todos los estudiantes, todos durante la pandemia las usamos por que por este medio se trabajaba, sin embargo seguimos trabajando con ellas, trabajar en classroom qué como estudiantes era poder ver nuestro progreso, consultar qué porcentaje de trabajos llevábamos y se está forma presionarnos para ponernos al corriente, igual para los docentes tiene desventajas, por ejemplo que en una clase por medio de zoom los estudiantes no prendan la cámara y llego al punto que durante todo el curso los docentes no conocieron a sus estudiantes, era uma ventaja la mejor comunicación qué en las plaformas había, sin embargo de tantos grupos que tenias los profesores se saturaban de WhatsApp, correos, comentarios. Un elemento muy fundamental como se da el aprendizaje cooperativo, a través de una sala, de un link qué se puede editar al mismo tiempo en la tarea y en lo personas las plaformas me fueron útiles y son mis favoritas.

LOS BLOGS: Para mi los más complicados, solo he tenido una experiencia con otra app y no me agrado al principio, no entendía, no sabía cómo usarla, tarde un poco en entenderle.

Los blogs tienen de por medio muchas ventajas y mucha utilidad, usarlas para que los docentes dejen tareas, actividades, lecturas, para compartir cosas personales y comerciales, entre muchos otros ámbitos y contenido variado.

Tiene sencillez, comodidad y facilidad, para los estudiantes es importante qué lo conozcan porque buscan, obtienen y procesan, hay una participación interactiva, un auto-conocimiento, genera debate y un interés en común y a los alumnos una reflexión crítica. Me agrada que se pueda comentar, hacer una retroalimentacion y al ser una plataforma de escritura, se desarrollan habilidades de escritura.

Antes de la pandemia no se sabía de las plataformas, los blogs o no era muy común verlos y saber de ellos, de las wikis se sabía que era una herramienta de búsqueda y ya, pero no de todo lo que contribuía y de todas sus herramientas, como que se puede trabajar en equipo, incluso antes de la pandemia era mal visto tener clases por internet o usar estas herramientas, ahora hasta los profesores nos piden usar las aplicaciones para realizar un tríptico, una exposición en lugar de llenar el salón de carteles, todos nos vamos actualizando y si bien hace falta conocer algunas aplicaciones y sitios web nos piden trabajar en ellos para conocer no solo las comunes, sino una variedad.