#Frasi migliore amico

[cleverartonautos]

05/12/2022

Non sai quanto cazzo mi manchi e quanto ti penso giorno dopo giorno. Io e te eravamo l'intreccio perfetto, eravamo come lo yin e lo yang, ma purtroppo il sentimento non corrisposto che provavo per te non faceva altro che soffocarmi e farmi del male.

Ti ho abbandonata fisicamente ma non spiritualmente, l'unica cosa che mi è rimasto è il tuo elastico che non tolgo mai, a parte i miei pensieri è l'unica cosa che mi fa rimanere vicino a te.

Non sai cosa darei per parlare e stare adesso con te anche solo per un giorno, ora che ho le idee più lucide.

Ti voglio bene e te ne vorrò davvero per sempre.

Per sempre, come ti ho promesso un anno e mezzo fa. 🫀

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[frammenti--di--cuore]

un minuto di silenzio per me che provo disagio nel relazionarmi con persone non disturbate, dato che relazionarmi con persone tossiche era diventata quasi la mia confort zone. ✌🏻

z

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[ilviziodellariflessione]

Essere tua amica è ciò che ho sempre voluto; essere la tua amata è ciò che ho sempre sognato.

Valerie Lombardo

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[savemebecomemydemons]

"Penso che il mio scopo nella vita sia far sorridere le persone a cui tengo."

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[sii-quello-che-vuoi-vedere]

Sei la mia perfetta metà da sempre e per sempre

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[mostro-rotto]

Il "ti vedo felice" di un amico che ti ha visto a pezzi è senza dubbio il migliore

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[gonetoosoon]

Caro diario

È stato un mese strano, in cui ho temuto di non farcela. È difficile ammettere tutto ciò per quelle come me. Beh, quelle come me vogliono avere tutto SEMPRE sotto controllo, ma non sempre la vita lo permette e questo mese è stato così: intransigente, rigido, imprevedibile.

Ed io sono crollata. Sono crollata con tutte le mie insicurezze, con tutte le mie paure che pian piano, mentre il mio muro di certezze crollava, loro saltavano fuori.

Dico da un po' di voler andare in terapia, ma non ho ancora avuto la forza necessaria per andarci. Fa molto ridere tutto ciò perché io sono la prima persona che dice 'la terapia è ancora un taboo ma non dovrebbe esserlo, dovrebbero andare tutti' e lo penso davvero eh, però io mi blocco.

Mi blocco perché sarebbe una spesa in più, e se poi non trovassi il terapista adatto a me?

Insomma, un periodaccio.

Ora è passato ma sto capendo che continuo a trascinarmi questa malinconia da un po' e sembra che nessuno se ne accorga e tutto ciò mi fa arrabbiare, perché non capisco se sono un'ottima attrice e mi arrabbio perché potrei guadagnarci invece di usare le mie doti per cazzate, o se ho solo ciechi intorno.

Io non mi mostro mai debole, c'è da dirlo, però sono cambiata. E lo riconosco, me ne accorgo. Non ho più quella voglia di mangiare il mondo, non ho più voglia di cercare cosa fare nel weekend perché voglio vedere, esplorare, visitare, scappare. Mi sono totalmente rifugiata nel lavoro e tutto ciò che faccio è un "trascinarmi" nella vita, con dietro la malinconia di cui ti parlavo prima.

Ma allora perché? Perché io lo noto e gli altri no? Perché sembrano tutti sordi, ciechi e muti? Anche quando riesco a fare qualcosa che sia un'uscita, una visita o la qualsiasi, non è più un "voglio farlo" ma "lo faccio, altrimenti sto a casa a non fare nulla". Mi riempio di cose da fare per non pensare a quanto io sia sola. Perché questo è.

Alla mia età ancora non ho trovato vere amiche e non penso succederà mai. Purtroppo anche quelle che ho non sono le amiche che chiameresti nel bel mezzo della notte sicura di ricevere una risposta; anzi, probabilmente mi risponderebbero due giorni dopo con 'dimmi' oppure 'oh che succede' fingendosi preoccupate.

Con lui è un po' così, è molto impegnato perché ha molto da fare e lo giustifico e perdono per questo ma chissà.. spero che tutto cambi, perché sono stanca di essere invisibile.

Ed è come se le persone che ho attorno avessero il pennarello dell'invisibilità ed ogni volta che faccio un gesto nei loro confronti loro mi cancellano qualcosa. Più cerco di essere presente, sgomito, urlo, piango e più scompaio.

E se non sono ancora scomparsa è solo per merito mio, che mi ritiro su ogni volta che mi sento cadere nel buco nero ma non so quanto questa cosa potrà durare. Non so fin quando avrò la forza di prendermi la mano e rialzarmi mentre tutti gli altri mi rendono invisibile.

Sono stanca di urlare, piangere, sgomitare, cercare di farmi spazio nella vita delle persone e vedere che alla fine non riesco. Se io domani dovessi sparire probabilmente nessuno lo noterebbe, se non mia madre che non mi vedrebbe in casa. Probabilmente neanche lui se ne accorgerebbe in questo periodo.

E tutto ciò è molto, molto triste.

Sono stanca e dico la verità: vorrei chiudere gli occhi e non riaprirli più. Non m'importa più di niente, o forse m'importa troppo di tutto.

Buonanotte.

-gonetoosoon

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[lasciaretuttoallemiespalle]

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[stobeneanchesetuttovamale]

La gente ti vuole infelice perché così fa meno fatica a volerti bene

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[leparolechenonesprimo]

Sei stata la persona che mi ha ferito di più, e credo che ti sei portato via una parte di me, perché io mi sento diversa da quel giorno di anni fa. Però sei stata la persona che mi ha anche amata di più a modo tuo, da lontano, sapendo come prendermi. Potevamo litigare, odiarci, non sentirci, ma se ti scrivevo a notte fonda o la sera la parola segreta nostra, che poteva significare solo una cosa, c'eri sempre. Vita mi manchi, penso mi mancherai sempre un po', per tutta la vita, perché non abbiamo avuto la nostra occasione, ho solo potuto sognare i tuoi abbracci, i tuoi baci, i giri in moto che avremmo fatto, perché eri distante fisicamente, ma a un passo del mio cuore. Il mio cuore che al solo sentire il tuo nome salta ancora un battito, i miei occhi che per quante lacrime hanno versato non smettono di inumidirsi al pensarti. A te che hai suonato per me, a te che mi hai cresciuto. Mi chiamavi bimba, perché avevo 15 anni mentre tu 19 quando ci siamo conosciuti. E ne avevo 18 quando ci siamo allontanati per sempre. Ora ho 23 anni, ho ancora il cuore ammaccato, ho difetti e paranoie cuciti addosso, ho cicatrici visibili e invisibili.

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[superanonima97]

I vostri messaggi mancano.

Ogni anno ormai ne sento la mancanza, sento proprio il vuoto che avete lasciato, un vuoto che mi accompagna ogni giorno. Il compleanno è sempre stato un giorno strano per me, non l'ho mai vissuto con spensieratezza e voglia di festa tanto quanto ci si aspetterebbe o come si dovrebbe vivere, ogni anno questa sensazione è sempre più forte, ma ormai non c'è più solo questo.

Ormai il compleanno da 3 anni a questa parte è l'ennesimo dejavu, l'ennesimo ricordo di quelli passati dove c'eravate VOI i miei amici. Il ricordo della vostra assenza, il ricordo dell'ultimo compleanno passato con voi. Un promemoria di quanto siano cambiate le cose in questi anni. Sono talmente sopraffatta che a momenti mi manca l'aria.

Mancate voi ragazzi, voi con i vostri messaggi pieni del vostro bene e di sincerità (cosa ormai rara), con i vostri regali sempre perfetti e scelti per me, voi che mi avete sempre spronata a festeggiare e ad essere lì per me. Voi che ormai passo il tempo a fare cose che mi ricordano i nostri momenti perché non voglio lasciarli andare.

In questa MIA giornata voglio solo dedicarvi un pensiero come voi lo avete sempre dedicato a me. E voglio ripensare al regalo più bello che ci possa essere: la NOSTRA Amicizia. Con la A maiuscola.

Amici miei per sempre.

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[parolacceromantiche93]

"Un amico vuol bene sempre, è nato per essere un fratello nella sventura"

Proverbi 17:17

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[unaragazzacomplicata]

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[indifferenceisthebestway]

A distanza di mesi ti vedo ancora come la mia persona, quella che mi completa.

In cuor mio mi dicevo che saresti stata la donna che avrei sposato, alla quale avrei affidato la mia vita, per sempre.

E lo penso ancora sai?

Quante promesse ci eravamo fatti, ma le parole sono pur sempre parole. Io mi ci sono aggrappato e sono rimasto fregato.

Ora non ci è rimasto più niente.

Hai sostituito tutto.

Per te non sono altro che niente.

-indifferenceisthebestway-

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[volumesilenzioso]

oggi pomeriggio sono stata con la madre del mio migliore amico e mi sono sfogata con lei perché è l’unica persona che si limita ad ascoltare, anziché cercare di dare consigli inutili e uscirsene con frasi motivazionali che di motivazionale non hanno un cazzo, è stato liberatorio

[mostro-rotto]

La verità è che non si trova un migliore amico: migliore amico si diventa! Non accade in un incontro, in un anno o due. L’amicizia è paragonabile a una scatola, e se quello che ci mettete dentro è prezioso, durerà!

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