They say depression is like a tunnel. You see a light far back, but you don't think you can reach it. There are no windows. But actually there are windows. There are good days. There are windows and there is an end of the tunnel. You can try to reach the end of the tunnel or even just the next window. But with every step your legs get heavier until you can't move anymore. And then you question everything. The windows, the walls, the floor, yourself. But those aren't the bad thoughts. The bad thoughts come when you think the end of the tunnel is a mirage. Because then it doesn't matter if you go through the tunnel alone or in pairs. It is and remains endless. And the steps become heavier.
(Wow, 50 likes. Thanks to these 50 persons who liked this post. I can’t believe that there are 50 people outside who like what I wrote. You are amazing. Thanks to everyone of you. Finally there are people out there who understand me and my thoughts. You helped me with my biggest fear: feeling alone. ly❤️)
I have a fear.
A fear of running out of time.
A fear of missing opportunities.
I fear anything that might disrupt
How this is now,
Yet with every word, every action
I push you further away from me.
With my brain and my heart,
Longing to get closer to you,
But with my mouth and my hands,
Chipping away at this abyss that’s growing between us.
And still, time marches on
Relentless, Never ceasing
Drawing ever closer to that fateful point I fear,
Now just on the horizon
When there’s no more time to forge new friendships
No more time to heal old wounds
When we go our separate paths
And are lost from each other’s view.
Yes, we might know how to find each other,
But will we?
Me, too scared to reach out,
You, too abandoned to reach back.
So I just want to say now, before it’s too late
That if I’ve ever wronged you,
I’m sorry.
I’m sorry for every word I didn’t mean,
Even the ones I did,
Every petty, or jealous, comment
Any remark about your traits,
Any burn or roast that seemed too good not to use.
So I’m sorry if you ever tried to reach out
And I dismissed you, or pushed you away,
Even lashed out, trying to be scary,
Because I was too scared of what would happen
If I let anyone too close.
But I know better now.
I know every good friend
Is worth all the betrayals faced before.
I know one friend that sticks by you
Is worth all the mistakes it took to get there.
I always complain
This life isn’t exciting enough.
I wish days, opportunities
Came in interesting shapes or sizes,
But far too often I find it is sand,
Slipping through my fingers,
Into this abyss growing between us.
And I’m teetering on the brink,
Threatening to fall in, trying not to,
Reaching for safety, for comfort, for friendship,
But I’m grasping at straws.
It’s seems anything might knock me over,
And I’m scared of falling over,
But still I push myself away from you.
And still, time goes on
Until there’s no more time.
Even if we stay together
In the next segment of our lives
Eventually we’ll separate.
So I have a fear.
Of time.
Marching onward toward that point
That I wish would never come.
We should be frozen in time,
But then we’d never grow.
So I use this time at hand to ingratiate you,
To befriend you, to get closer to you.
That’s what I’m using this time for,
And I have a fear of running out of it.
As an Ace (Asexual) life outside of cishet patriarchal normativity often is lonely. Even as part of the LGBTQIA+ community, we are often relegated as a mystery due to the lack of media/social representation of Asexuals and being replaced as a + sign after the Q in LGBTQ(+). Amatonormativity may rule the day, but we still exist as the alternative and that’s beautiful. 💜🖤🩶🤍
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Mein Traum, mit dir zusammen für immer. Nichts wollte ich mehr als das und nun sehe ich dich neben ihr. Wie ein Messerstich spüre ich es in mir, denke ich. Du siehst mich an und ich hab kein Plan, was ich sagen soll. Ich dachte, wir wären für einander bestimmt und jetzt erzählst du mir deine Pläne mit ihr. Es war Liebe auf den ersten Blick sagst du mir. Es tat weh, ja es tat weh, der Schmerz keimt in mir auf, aber anmerken lassen tu ich mir nichts. Denn du warst zwar mein Traum, aber dabei vergaß ich, du hast auch deine Träume, dazu gehöre ich nicht, aber das ist okay. Solange du glücklich bist.
Me getting high scores talking about depression at a poetry slam: This is great, I'm winning at mental illness, something that is both normal to want and possible to achieve.
A thunderstorm in my chest. The exhilarating feeling in my hands and the raging fire in my stomach. I feel like I can breath for the first time while my lungs are collapsing. Somehow you occupy my waking mind, my sleeping unconsciousness while I am desperately trying to forget you and this feeling because I can’t name it. Your eyes like oceans burned into my memory and you sitting there with your lion hair I wish I could look at you forever. There is this stupid feeling and I can’t call it love, for there is too little time but passionate fire burning through my body like electric shocks. How do I explain this sounding sane and making sense.
hätte nie gedacht, dass ich mal liebe / neunundzwanzigster mai 2022
hätte nie gedacht, dass ich mal lieben,
nie gedacht, dass ich nicht genug kriegen kann
von den unzähligen hieben
die diese liebe mit sich bringt
ich dachte immer, dass durch liebe
nur mein herz um atem ringt,
sich mein fluchtinstinkt einklinkt
und meine einzigartigkeit im sumpf der zweisamkeit versinkt
natürlich dachte ich immer wieder, dass ja was dabei sein muss, denn
wieso schmerzt so vielen der schluss
der letzte kuss
pistolenschuss aus amors hand, wenn dann der anfang
es nicht wert gewesen wär?
unbeschwert gewesen wär?
hinterher ist man wohl schlauer, doch was dauert dann bei mir so lang?
was, wenn ich einfach nicht lieben kann?
und einundzwanzig jahre lang nahm ich so an
dass liebe für mich so abstrakt,
in ihrer wirkung so vertrackt sein muss
denn jeder kuss, noch so intim
hat mir immer den drang verliehen zu fliehen
jedes gefühl eliminieren
ist auch nicht leicht,
aber vielleicht war ich ja nur dazu bereit, damit ich meine zeit nicht verschwende
wenn am ende sowieso nur ich alleine bleib
die psyche des menschen ist unergründlich, sicherlich
doch irgendwo in mir sah ich ein licht
ein kleines bisschen ich, was mich zum weitermachen motiviert
und gleichzeitig so irritiert, weil
eigentlich brauch ich ja nur mich allein
wie kann es also sein, dass mein verstand mir einfach aberkannt hat, mit mir selbst zufrieden zu sein?
nur mich zu lieben, allein?
fragen über fragen, die mich in meinem alltag plagen
und die last tragen muss ich, macht es den anschein
und einundzwanzig jahre lang ging ich so durchs leben,
dem herzbeben niemals nachgegeben
weil es gab eben immer einen grund,
eine begründung für die absolute nich-entzündung
des feuers in meinem herzen
ich spar mir die schmerzen
wär doch gescherzt, wenn ich einer anderen person in dieser situation die macht zuspreche
mir das herz zu brechen
hätte nie gedacht, dass ich mal liebe
doch dann traf ich dich
keine liebe auf den ersten blick, das versichere ich, doch
vielleicht war es eben das, was ich vermisste
was am ende so auslöste dass mein herz das deine innig küsste
meine arme dich umschlossen
mein verstand in deinen verflossen
spüre noch das laute pochen, meinen puls in meinen ohren
jegliche entscheidungsmacht, die ich gedacht hab zu besitzen entgleitet meinen fingerspitzen,
hab ich sie doch mit jedem neuen blick in deine treuen augen verloren
fühl mich wie neugeboren, wenn ich in deinen armen lieg,
die zeit um uns einfach verfliegt
mein herz
zieht sich zusammen.
wochen sind bereits vergangen
und ich kann nicht anders, als anzufangen darum zu bangen, dass was ich immerzu berfürchtet habe nun passiert,
mein herz blessiert
weil du schon fast gegangen bist
verdammter mist
genau das wollte ich nicht.
zweiundzwanzig jahre fast
hat niemand je den schritt gemacht
auf mich zu,
doch jetzt sitzt du an meinem tisch
ich scheue mich,
denn innerlich bin ich noch immer zögerlich
ich glaub es nicht, was du da sprichst
mich lieben?
lächerlich
so war das nicht geplant
bin komplett erstarrt, denn
angst macht mir nicht, dass du mich willst
dass du nicht meinen hunger stillst;
angst macht mir nur, dass ich dich mag
und du mich eines tages nicht
wwas tun wir nun?
"ich weiß es nicht," sagst du und blickst in mein gesicht,
"ich weiß nur, dass ich dich mag, der rest ist mir total egal."
und irgendwie...
hat's das getan
ich schau dich an und plötzlich lächle ich,
vergesse nicht, was in mir braut,
doch plötzlich ist mir das gefühl vertraut
nicht länger nur abstrakt und fern,
im gegenteil, ich fühle gern
und lern mit dir zusammen
fernab aller zweifel
nur wir beide
bin bereit, denn
geteiltes leid wird lieben
und mit ebendiesen hieben verblieben wir dabei
verliebt zu sein
zweiundzwanzig jahre schon
blieb ich verschont von
herzensschmerzen
schlechten scherzen
noch ein kuss, doch dann ist schluss
liebeskummer, neue nummer
und am ende nur noch fremde
doch, zweiundzwanzig jahre lang nahm ich fälschlicherweise an
die liebe sei bloß eine last
und dabei habe ich verpasst, was es bedeutet wen zu lieben
und einfach nie genug zu kriegen von den unzähligen hieben die diese liebe mit sich bringt
denn wenn du jemand lieben kannst
fängt jeder dieser hiebe an
ganz sanft wie heißer sand am weißen strand
deine haut nur zu berühren
deine sinne zu verführen
nie gedacht, dass ich mal liebe, doch mit dir bliebe mir sowieso keine wahl,
die liebe ist gar keine qual
du zeigst mir, dass ich lieben kann
und deshalb fang ich endlich an.
When things are at their lowest,
And you cannot see the light
Looks towards the sky
On a moon lit night.
Would she shine so bright
If not for the darkness
In which she resides?
So I just came back from a poetry slam and there was this special guest from Argentina who also read some of his stuff and because weed will be legalized where I live soon he just read three poems about problems while being high. It was both hilarious and weird.