#alomvilag | Explore Tumblr Posts and Blogs

writeoutmymind · 4 years

Text

Sokszor gondolkozom, hogy tulajdonkepp mi ertelme ennek az egesznek. Olyan jo lenne vegre a jelent elni..csak egy perc erejeig. Hasonlo erzes, mint mikor az ember munkaba rohan, tok mindegy hogy mi tortenik csak az a lenyeg hogy idoben beessen es a fokon ne szidja le aznap..vagy hatodjara. Nem eli meg az utazas szepseget, hiszen az agya egeszen mashol jar. Be kell ernem idoben. A tobbi nem szamit, mintha nem is letezne.

A lenyeg az egeszben, hogy egyre jobban ugy erzem hogy nem vagyok a jelenben. Ezert is kezdek el ma ujra irni. Abszolut csak magamnak. Kiadni mindazt, ami a fejemben kavarog, mert bevallom rengetegszer erzem azt, hogy teljesen elvesztem. Elvesztem es elvesztettem onmagam. Hol all folyton a fejem? Fogalmam nincs.

Neha olyan mintha ujra elkezdenek a multban elni, folyton arra gondolok, milyen volt az a sok erzes nap mint nap. Orakon at sirni es remenykedni. Mintha ugyanazt ereznem, attol fuggetlenul hogy a korulmenyek megvaltoztak. Nem akarok depresszios lenni. Vagy ez mar az? Csak nem.

Tenni akarok, az ellen, hogy visszafele sodrodjak..olyan sok mindent megtettem ezert es annyira vagytam ra. Sokkal tobbet vartam, de ugyanakkor a "kitoressel" elegedett vagyok. Kieltem, megeltem es kalandoztam. Minden ami regen elottem volt, hogy akarom, az megvan. De ez a valo elet, ez mar teljesen mas. Szerettem almodozni, szerettem azt hinni hogy minden ugy lesz ahogy elkepzelem.

Egyik percben ugy erzem, eleg volt masikban pedig hogy meg mindig oda vagyom. De visszanezve minden olyan szanalmasan atlatszo es felszines volt. Akkor gondolom nem is hianyozhat. DE AKKOR MI HIANYZIK?

Mindenem megvan, tobb mint amit elgondoltam magamnak 5 evvel ezelott, megsem erzem magam onmagamban boldognak. Lehetek en egyaltalan az? Talan sajat magamnak kene vegre megengednem. Egyre jobban erzem azt hogy sajat magam tartom vissza attol a tokeletes allapottol amit mindenki boldogsagnak nevez. NEKEM IS JAR. EREZD!

Nehez amikor sajat magaddal nem vagy onazonos. A kor, az elethelyzet, a praxis, az elegedettseg. Mindenhol csak elvarast latok es motivacio hianyt. Mintha megint csak egy alomvilag lenne az egesz. De mar nem otthon ulok es varom a csodat. Itt mar tenni kell mindenert.

Ugy erzem elfogyott az idom. 24 eves vagyok. Oregnek erzem magam. Belul nem vagyok ennyi es talan a sok mulasztasomnak koszonheto hogy nem tudtam lelkileg idaig eljutni. Ez csak a testem kora. Nem erzem hogy en vagyok es ebbe sokszor bele tudnek orulni. Sokszor tolt el totalis remenygelenseg amikor ebbe belegondolok. Nem erzem az eszkozoket amik segitsegevel elorebb juthatnek, megrekedtem, kiegtem. Ennyi mindent kivett volna belolem a mult? Leszek en meg valaha valaki? Vagy mar csak tengodom orokke?

Sok a kerdes es tul keves a valasz. Bizonytalansag, ez az amit sosem birtam es mai napig nem birok elviselni. Haragszom magamra? Talan igen. Faj hogy pont nekem jutott ez, hogy nem leptem hamarabb es hogy hagytam elfajulni. Jo volt az agyalasra de sokkal tobbet vesztettem. Szinte ereztem ahogy az ido es az elmenyeim kifolynak az ujjaim kozul. Sajnalom. De meg kell bocsatanom magamnak kulonben nem tudok elore nezni. Ez a legnehezebb, ezt senki sem tudja megmondani, hogyan kell szivbol csinalni. Anelkul meg semmit sem er. En mar nem akarom becsapni magam. Ez igy nem jo, mielobb valtoztatnom kell.

Nehez a szivem es a lelkem is, annyira faradtnak erzem magam. Nincs motivacio, nincs szenvedely es vagy. Csak ez a fura erzes maradt nekem amit folyton ereznem kell. Gyulolom mar. Sulyt cipelek magammal mindenhova es ez teljesen legyengit. Barcsak tudnam, mit cipelek meg. Nem kell megfelelnem senkinek, csak magamnak. Es pont ez az, ami nem megy.

Egyszeruen keptelen vagyok elengedni, hogy nekem maskent alakult. Pedig annyian vannak meg igy. Akkor nem most kene a legjobban megelnem a jelent? Dehogynem. Ehelyett most is csak azt erzem, hogy az ido elfogy en pedig egy helyben maradok. Miert nem tudok mar vegre normalis lenni? Jobb ha nem is vagyom mar erre.

Szomoru es csalodott vagyok, minden nap mashogy erzek. Nem akarom mar igy csinalni, nem akarom az eveket kidobni az ablakon azert mert nem elek meg semmit. EZ MAR NEM ALOMVILAG. Kelj fel! Ez a legjobb tanacsom magamnak mara.

Mindenki rendben van korulottem es most eljott az ido hogy teljesseggel magamra koncentraljak. Minden nap kiirom, minden nap raforditom arra a figyelmet es idot hogy valtoztassak. Ez igy nem fog tovabb menni.

Teljes iranyitast akarok az eletem felett, tudatos es lelkes, erzelmekkel teli eletet. Menni a cel fele es megtalalni, ami boldogga tesz. Igazabol csak szabad akarok lenni, gondterheltsegtol mentes es itt lenni a jelenben. 100.000%osan.

Ez az en harcom, ez az amit en cipelek es senki sem tudja. Minek tudnak? Ez mar fenyleg csak tolem fugg. Ezt kene megertenem. Semmi mas nem erdekes csak en. Vegre egyszer lehetek onzo, lehetek elegedett, lehetek eletvidam es motivalt. Azt akarom hogy ezek a szavak sorban jellemezzenek engem. Nem akarok negativitast, felesleges agyalast es megrekedtseget. Elore, ki akarok torni ebbol a burokbol mert csak igy lehetek teljes es onmagam. Amit meg pontosan en sem tudok, hogy ki. Itt az ideje kideriteni.

24 vagyok es elkotelezett a boldog elet mellett. Elegedett vagyok mindennel, csodas eletem van egy orszagban ahova el akartam jonni, egy lakasban ami csodaszep es amitol kisgyerekkent csak almodni mertem hogy valaha elek majd. Hat nem ez a legszebb? Almodtam rola es megkaptam, megis elegedetlenkedem. Ebbol totalisan elegem van. Matol halas leszek mindenert amim van, fokent a szerelmemert aki a legcsodasabb akivel csak osszesodorhatott az elet. HALAS VAGYOK. Mindenert es mindenkiert, mert mar igy is tobbet ertem el mint valaha gondoltam. Tarthatnek meg ugyanott, de valtoztattam. Ez az ani szamit. Ezennel is gratulalok magamnak es buszke vagyok! Buszke vagyok hogy mindent legyoztem, hogy vagyok, hogy elek es hogy kuzdok. Minden nap kuzdok, de ez igy van jol. Viszont ennek nem gyengitenie, sokkal inkabb erositenie kell. Ez az en utam! Ez vagyok en! Buszke vagyok arra aki vagyok! Szeretem aki vagyok!

Hiszem es tudom is hogy mindennek volt oka. Minden egyes fajo pillanatnak, konnycseppnek es szivdobbanasnak. Borzalmas volt, minden ejjel konnyekbe fulladva elaludni, minden nap hiaba remenykedni es kuzdeni. Fejlodtem, erosodtem. De elfaradtam. Kemeny evek vannak mogottem es ezert sem haragudhatok magamra. Pihennie kellett a lelkemnek, de sajnos nem adtam meg neki mindazt, amit megerdemel. EROS VAGY, HARCOS VAGY. Ismerd vegre el magadnak is.

Valahogy elvesztettem, aki az ut kozben lettem. Nem tudom, ki vagyok most de igerem magamnak hogy addig irok amig kell, hogy rajojjek. Ez az en kuldetesem. Megfejteni a legnehezebb kodot, ami az ember eleteben letezik, sajat magam. Megerkeztem. Tele halaval, onbecsulessel, motivacioval. Mert en en akarok lenni. Nem akarok tobbe csak a ket vilag kozott lebegni. Most mar nem lesz baj, itt vagyok a foldon.

2 notes · View notes

unspoken-thought · 2 years

Text

2021. November 20. (Szombat)

Mikor egy 1 eves kapcsolat utan, amiben vegig hazudtak neked, megcsaltak, tonkretettek..es megigered magadnak, hogy soha tobbet nem fogsz senkinek ennyit megadni, mint annak a szemelynek. Odaadtam mindenem, testem, lelkem, az egesz szivem es az sem volt jo, az sem volt eleg..nem vertem at, nem csaltam meg, mindent ugy csinaltam, hogy NEKI jo legyen, ne nekem, neki!!! Nem beszeltem fiuval, nem talalkoztam, nem jeloltem vissza, nem lajkoltam, nem neztem, mindenkit elhanyagoltam miatta..csak o letezett. Mindezek ellenere mindig csak bantott..sose kaptam azt vissza, amit en adtam neki. Eljatszotta, hogy hanyszor atvertek es en ezert a leheto legjobb akartam neki lenni, olyan amilyenek meg nem voltak vele. Annyira megszeretette magat, figyelt ram, a szavaival lehozta a csillagos eget is.. bocsanat inkabb lehazudta. Biztam benne, ugy mint soha senkibe, magamat adtam, ugy mint soha senkinek. Megnyiltam elotte, ugy mint soha senkinek. Senki nem nyitotta ugy fel a szivem, mint o es senki nem is torte ossze ugy, mint o. 3 honap ennyi jo jutott nekem abbol a kapcsolatbol, sot meg az sem volt zokkenomentes, csak en hittem neki, hittem benne, meg akkoris, amikor kiderult, hogy o apolonocskehez jar “kivizsgalasra” olyan vak voltam, hogy nem lattam, hogy azzal is csal, sose mutatta meg a beszelgetest, de o mindig elolvasta az enyeimet, de o mindent kimagyarazott mindig, es en hittem neki. Azt mondta nem beszel tobbet azzal a lannyal es en elhittem, aztan egyszer eszrevettem az en chatfejem mogott a lany chatfejet, ekkor majdnem szakitottunk, de azt mondta, hogy nem fog visszairni, ezt is elhittem neki. Aztan megint lattam kovetkezo talin, hogy irt neki a csaj es kerdeztem, hogy mit irt erre azt mondta, hogy nem irt vissza neki, ezert egesznap irogat es el akartam olvasni, hogy mit irt, de nem engedte azt mondta semmi olyat es megeskuszik az eletemre, hogy nem ir vissza, aztan kiment mosdoba es vitte a telefont es kitorolte a beszelgetest, egyertelmu, hogy visszairt, de megint hittem neki vakon, mert azt hittem szeret es hogy az eletemre nem eskudne. 2020 nyaran vele voltam, nagyon sokat voltunk egyutt..gyanus volt, hogy mindig mikor megy a furdobe, akkor viszi magaval a telefont es fel orakat van bent vagy tobbet, de biztam benne, ezert nem magyaraztam be magamnak a rossz dolgokat.. Anya es egyik baratnom, akik utaltak azok miatt, amiket csinalt velem, ok lattak tisztan, hogy mivan csak en nem, attol a kurva nagy szerelemtol amit ereztem meg naivitastol. Ok mondtak, hogy nezzek bele a telefonjaba, amikor hazajovok. Tudtam a jelszavat, mert egyszer elszolta magat, szimplan annyi volt a dolgom, hogy kikapcsolom a ketfaktoros hitelesitest. Junius vege volt akkor, amikor elvaltunk es mondta, hogy szeret. Amikor hazaertem annyira biztam benne, hogy tenyleg szeret, hogy nem tenne ezt velem, hogy az a bizalom amit neki adtam az tenyleg igaz. Amikor annyira hiszel valamiben, valakiben hogy o nem fog atverni, nem fog hazudni. Aztan csalodsz egy oriasit, minden amiben hittel es amit masok mondtak az minden igaz.. mindentol amitol vedted, amiket ra mondtak mind igazak.. minden igaz es teged elfog az uresseg, hirtelen minden megszunik. Az alomvilag, a szerelemrol alkotott keped.. az hogyha valakinek odaadod mindened, akkor nem el ezzel vissza, megbecsuli, ertekeli es viszonozza a jot, de ez kurvara nem igaz.. akinek szeretet adok attol csak keseket kapok. Ez ennyi 🤷🏼‍♀️. Az a merhetetlen nagy csalodas, amit akkor ereztem, hogy masnak hittem, hogy mindenben hittem neki es osszetorte a szivem. Ott volt minden.. flortolgetett, bokolgatott, becezgetett minden lanyt. Sirva, remegve olvastam a beszelgeteseket, szinte semmi kulonbseg nem volt a velem folytatott beszelgetessel. Nem voltam neki mas, nem voltam kulonb.. ugyanolyan voltam, mint minden lany. Csak egy cimke voltam, hogy van “baratnom”. Rettenetesen fajt, mindenkit eldobtam miatta..a legjobb fiubaratom, aki figyelmeztett ra, hogy milyen es ellenezte az egeszet, a testverem volt es ot is. De aznap o volt az elso, akit felhivtam sirva. Nem ismerte fel a hangom es az uj szamom se volt meg neki.

Annyit mondtam, hogy a hugod vagyok es megkerdezte, hogy melyik, mert ketto van, ez annyira jol esett, hogy 3 honap utan is ugyanugy tekintett ram, mint elotte es egybol mondta hogyha szeretnek akkor talalkozhatunk es beszelhetunk errol. Talalkoztunk, megolelt, meghallgatott, pedig az se erdemeltem meg, hogy szoba alljon velem. Mondta, hogy semmikepp se bocsassak meg neki, mert ugye miutan kiderultek a dolgok utana csak a konyorges ment. Julius 20.-an majdnem 1 honap utan en megis megbocsajtottam. Elvesztette a bizalmam egy reszet, de biztam benne, hogy megvaltozik. Ezutan csak rosszabb lett, folyamatos bizonytalansag, ketseg, bizalmatlansag.. sok hazugsag stb. Rengeteget veszekedtunk. Nem tudtam benne megbizni. Utana is kovetett el dolgokat nagyon sokat, megis vele maradtam. Lefogytam az idegtol, nem ettem, elozombi voltam. Monoton stilusu napok. 3 nap kulon, ilyenkor mindig egesznap tanultam, kovetkezo hetre is, azert hogy vele tudjak lenni es ha vele vagyok akkor ne tanuljak. O megis sokszor otthagyott es inkabb elment inni vagy kitudja mit csinalni. Vagy a telefonjat nyomkodta allandoan. Es en emellett ugyanugy megtettem mindent, azert hogy neki jo legyen. Nagyon sokszor nem tudtam mit csinal, holvan vagy ha tudtam akkor tevesen, mert az esetek 90%-ban hazudott. Igy mentek a dolgok folyamatosan. Aztan 2021. Januarjaban meg tudtam, hogy az egyik lannyal megint beszelt titokban es kitorolte a beszelgetest. Ekkor megint megtort bennem valami es levettem a kozos karkotonket, onnantol kezdve soha tobbet nem vettem fel. Egesz ejszaka sirtam, o at akart olelni de elhuztam a vallam es meg jobban sirni kezdtem, kulon aludtunk. Ezek ellenere is keptelen voltam szakitani, meg mindig hittem abban, hogy valtozik. Honapokig konyorogtem azert, hogy ne nezzen mas noket. Honapokig! Sirva! Sirva konyorogtem, hogy ne csinalja ezt velem, mert nem birom ezt elviselni. Ott vagyok mellette es mindenkit megnez, kozben az en kezemet fogja. De nem tisztelt meg ezzel sem. Utaltam vele menni akarhova is. Gyuloltem. Annyira feszult voltam, nyugtalan ettol.. es mindig ugyanaz volt. Semmibe nezte, hogy nekem hogy esik, hogy mennyire bant. Ugyanugy csinalta. Mikor masok elott beszolt, hogy jahj ez a no meg az a no stb.. ott voltam es ugy beszelt mas nokrol mintha ott se lettem volna.. ugy bant velem, mint egy labtorlovel. Nem erdekelte mennyire megbant. Ujra es ujra osszetort en megis vele maradtam. Addig maradtam vele mig vegul tonkre nem tett teljesen. Tonkretette az onbecsulesen, a szerelemrol alkotott kepemet, mindent! Vegul marcius 25.-en fogyott el minden turelmem, minden erom. Eleg volt a sok hazugsag, bantas, kiabalas, leribancozas, lokes, mas lanyok, nezegetes, beszolasok.. mindenbol elegem lett. Szakitottam vele. 4 napon keresztul ittam, doboz szamra szivtam a cigit es sose voltam egyedul.. keptelen voltam egyedul lenni, el kellett tereljem a gondolataim, kizarni a fajdalmat a szivembol. Es figyelem elterelessel mikor masokkal voltam mindenki elhitte, hogy jol vagyok, hogy nem bant a szakitas. De mikor egyedul maradtam a gondolataimmal akkor meghaltam. Pokolian fajt, nem akartam belegondolni, hogy milyen lesz ha mast erint, ha mast fog szeretni, ha mase lesz. Meg akartam halni, annyira nagyon megtettem volna. De aztan egy hettel kesobb kiderult, hogy szanaszet csalt, sose volt az enyem. Es ekkor megvaltozott bennem valami es elkezdtem idegbol csinalni az egeszet, hogy megmutassam en jol vagyok nelkule es tul vagyok rajta. Ez nagyon jol ment, meg enis elhittem, hogy ilyen hamar tulleptem. Aztan reszegen jott egy felismeres, hogy nem nem vagyok tul rajta es nem akarok mast, nem akarom, hogy mas erjen hozzam. Ujra elkezdtem sirni.. rengeteget. Reszegen mikor mar nem birtam ra irtam. Beszeltunk. Nagyon hianyzott. De jozanon megbantam. Aztan 1 hettel kesobb ujra irt, elkezdtunk beszelni, megint sirtam pedig kezdtem jol lenni. Kellett meg 1 honap, hogy tul legyek rajta. 4 honap kellett, hogy vegleg elengedjem.

Ujra megszerettem valakit, ot mar ismertem. Tudtam milyen. Baratok voltunk, annyira normalis volt, oszinte, megerto, mellettem volt.. sokat segitett. Mindent tudott az egesz kapcsolatunkat, vegig nezte, ahogy tonkremegyek, majd ujra felallok es megerosodom. Ujra boldog voltam, bar a szivem sosem lesz a regi, se en. Megolte egy reszem. Sose fogom visszakapni onmagam, azt aki nem gondol mindent tul, aki nem ennyire feltekeny, aki nem ketelkedik ennyit, aki tud bizni. Ezeket megolte bennem. Sose akartam olyan lenni tobbet massal, mint amilyen vele voltam. Enis mocsok akartam lenni. De megszerettem ezt a fiut. Es tudtam, hogy normalis, hogy nem erdemelne meg azt, hogy en atverjem. Adtam egy eselyt ennyi minden utan annak, hogy talan van meg normalis, hogy talan vegre valaki szivbol szeretni fog es visszakapom azt, amit en adok. Ujra biztam. Ujra hittem a szerelem jo oldalaban. Vele is olyan voltam, mint amit megigertem, hogy nem leszek. De ujra csalodnom kellett. Fel voltam keszulve de megis ujra pofancsapott a felismeres, hogy minden amiben hittem ujra, nem igaz. Adtam egy eselyt es ezzel az esellyel, hogy odaadtam valakinek megint a szivem teljesen megoltem magam. Naiv vagyok. O is ugyanugy megbantott. Beszelt lannyal, exxel, talalkozott lannyal, nezett lanyt, pornot, hazudott es az eletemre eskudott. Minden olyannal megbantott amivel meg lehet. 🥲

Biztam benne, hittem neki, pedig ezek utan rettenetesen nehez volt ujra vakon hinni valakinek, mikor csak arra hagyatkozhatsz amit a masik mond.. rettenetesen nehez, de hittem neki. Sok mindent elneztem neki is es tovabbra is hittem es biztam. De keptelen vagyok azt elnezni es megbirkozni azzal, hogy o is nezett mast. Egyszeruen nem megy. Azt amit adott onbizalmat teljesen lerombolta. Nemtudom kiverni a fejembol a rossz gondolatokat, a ketsegeket. Es kolis!!! Meg nehezebb a bizalom, ezek miatt meg plane. Hogy higgyek neki? Hogy? Hogy zarjam ki a fejembol es felejtsem el az egeszet? Hogy ne gondoljak erre? Keptelen vagyok. Uresseget erzek teljesen. 4 napja sirok minden kibaszott este. Mindig ez van a fejembe. Es magamat hibaztatom mindig csak az jut az eszembe, hogy en vagyok a hibas. Miert nem vagyok eleg jo? Miert erdemlem ezt? Miert legyek jo ha hozzam senki sem az? Miert kellett ezt tenni velem ujra? Miert? Annyira faj. Kiegtem teljes szinten, minden megvaltozott. Mar nem erzek semmit.. csak uresseget. Muszaj voltam kiirni egyszeruen nem birom a fejemben ennyi mindennel. De arra, hogy miert sosem kapok valaszt. Es mindig ez a kerdes van a fejemben. Hogy higgyem el ezek utan, hogy nem csal meg es eleg jo vagyok neki? Sehogy. Mert sosem voltam es nemis leszek jo se eleg. Sose voltam egyetlen. Sosem szerettek igazan. De ha valaki megkerdezi szamomra milyen a szerelem es a bizalom, akkor ez a valasz ra. Es nekem ez nem kell. Vajon minden szerelem ilyen? Vagy csak engem nem szeretnek elegge ahhoz, hogy ugy alljanak hozzam, ahogy en?

Megis adtam meg egy eselyt, hogy hatha megvaltozik es nem lesz ilyen. Megint hulye vagyok? Talan igen. Es meg mindig naiv. Es meg mindig tulsagosan szeretek es ragaszkodok. Meg mindig nem tanultam meg, hogy soha senkit nem szabad ennyire szeretni!!!! De azt megtanitottak, hogy soha ne bizzak senkiben es hogy nincs olyan, hogy valaki mas. Mind egyforma 🤷🏼‍♀️. Ezek ellenere mindennel jobban szeretem.. de ez nagyon nehez es neha talan ez nem eleg. Tobbet nem birnam ezeket elviselni. Ha tovabb megy ez akkor kenytelen leszek elhagyni. Belelokott egy ujabb godorbe ahonnan ismet egyedul kell felallnom. Es ez egy kemeny idoszak lesz.

Szoval valoban ez a szerelem? Nekem ez jutott.

youtube

#Youtube

1 note · View note