#anedonia

[imperfect-girl17]

Che bello avere degli amici! Sì, ma quali?

Premetto che negli anni li ho decimati ed ora sono inferiori alle dita di una mano, e sono ancora troppi. MI piace stare da sola.

C'è l'"empatico", quello che si accorge della morte nei tuoi occhi una volta ogni 7 anni e allora ti chiede cos'hai. Quando provi a spiegare 1 millesimo di quello che provi, l'hai già perso dopo 3 minuti perché non ti può capire. Io, tra le altre cose, soffro di depressione maggiore.

Quante volte mi hanno detto: "Ma perché non fai qualcosa che ti fa stare bene?". Che grande idea: io non ci avevo MAI pensato! Peccato che soffro di conseguenza anche di anedonia, per cui praticamente niente mi suscita piacere o interesse.

"Vedrai che poi passa". Cosa non ti è chiaro nel termine "depressione maggiore"? Non si guarisce, è cronica!

Per evitare spiegazioni inutiii e sentirmi dire frasi irritanti, preferisco fingere. Molto presto ho capito che le persone tristi non piacciono a nessuno e che se sembri felice non ti fanno domande. E così, come un'attrice appena uscita da un teatro della West End di Londra, interpreto la ragazza che sorride sempre, ride, fa battute simpatiche, non ha problemi di nessun tipo perché semplicemente è FELICE| AHAHHAH! L'assurdità di tutto questo... e lo faccio solo per stare in pace. Che sforzo disumano. Non puoi neanche essere triste perché subito ti scassano il cervello credendo di aiutarti, invece ti infastidiscono ed innervosiscono solamente.

#depressione #depressione maggiore #anedonia #amicizia #incomprensioni #vita #scelte per sopravvivere in pace #pensieri #storia #storia vera #leave me alone #sto bene da sola #solitudine #nessuno capisce

[classiterapias]

PSICOTERAPIA TRADICIONAL: Um guia para o Bem-Estar Mental

A terapia clássica, também conhecida como psicoterapia tradicional, é uma forma de tratamento que visa auxiliar indivíduos a lidar com diversas questões emocionais e comportamentais. Mediante um processo colaborativo entre o terapeuta e o paciente, a terapia clássica visa promover a saúde mental e o bem-estar geral, utilizando técnicas e abordagens validadas cientificamente. QUAIS OS Benefícios…

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#anedonia #ansiedade #depressão #emoções #psicoterapia #saude mental #TRAUMAS

[nadia762]

ANEDONIA. APPIATTIMENTO EMOTIVO. Esistono persone che improvvisamente smettono di provare emozioni, sia piacevoli che spiacevoli, nonostante gli sforzi realizzati per ritornare a provare qualcosa. Rabbia, felicità, piacere o tristezza. Sparite. Come se un’armatura intorno al cuore impedisse alle emozioni di fuoriuscire, anche con le persone care. Un’armatura costruita   poco a poco senza rendersene conto, e che, una volta chiusa, non permette di vedere il fantastico mondo emotivo che si cela all’interno. L'appiattimento emotivo non avviene su base volontaria, ma su base inconscia e in persone estremamente sensibili emotivamente. Questo tipo di fenomeno può verificarsi quando ci si sente così vulnerabili o quando il dolore è così intenso che in qualche modo la persona si spegne per non sentire più. L’anedonia si configura come una difesa del nostro cervello che ci impedisce di sentirci male, ma allo stesso tempo anche di sentirci bene. È un isolamento emotivo che porta a non soffrire ma  impedisce alla persona di vivere. Trasforma chi ne viene affettdi diventare freddo e senza emozioni: non prova più interesse per niente, né affetto per gli altri, né passione per espressioni come la musica o un libro, né commozione davanti alle cose brutte o amore davanti alle belle. Un abisso vuoto di sensazioni. #anedonia #i̇stanbul #emozioni #sofferenza #psiche #istagram #italy #istanbul #artistagram (presso Milan, Italy) https://www.instagram.com/p/CfHif-aq9Cl/?igshid=NGJjMDIxMWI=

#anedonia #i̇stanbul #emozioni #sofferenza #psiche #istagram #italy #istanbul #artistagram

[animadiicristallo]

non sento più un cazzo di niente

#anedonia.

[belladecasa]

Ogni giorno ho un problema fisico diverso. Faccio solo spese sanitarie: esami del sangue, visite, farmaci. Niente di grave per fortuna ma alla fine non sto mai bene. Tipo ora: sto a letto perché se mi alzo mi gira la testa. In ogni caso vorrei solo stare a letto sempre. Negli ultimi due giorni ho anche dormito la notte. Mi sento sempre sola ma non ho voglia della compagnia di nessuno che non sia Cecilia, perché a Cecilia non devo spiegare niente, non devo parlare, non devo stare bene e posso vivere con lei la mia anedonia.

L’unica cosa che mi va ancora di fare è andare al cinema. Ieri ho visto Film Blu, poi mi all’uscita mi sono guardata ed ero orribile: struccata, camicia stropicciata, calazio sull’occhio. Ho camminato più di mezz’ora per tornare a casa, per cercare di stancarmi e dormire. Sono eccessivamente infelice, ma almeno posso andare a vedere un altro film; tra un paio di mesi non avrò più nemmeno questo

[kurosystem]

Tw: sewicide @ttempt (details)

I attempted last night with 25 Sertraline 50mg pills. I didn't work and now I want to jump off a rooftop but it doesn't matter.

I wanted to share you the effects of a (failed) Sertraline overdose cuz I think it's interesting.

The act. I wanted to take it and try to sleep as fast as possible to die during the night. So I took the pills at 9pm, drank a little bit of alcohol to increase its effects and went in my bed.

Symptoms. Tachycardia is the first one noticeable... and the most annoying in fact cuz I haven't slept a single minute because of it. It is like doing sport so I was extremely tired but couldn't sleep because of it. The second most visible is shaking, like I shaked really bad and still do a little actually (24h after). I also had an infernal migraine, and it took 20 hours to go away - stomach aches too. My body was logically very stressed so I was very anxious; and I heavily dissociated (still dissociated actually). The symptom that surprised me the most was hallucinations. A few hours after the intake, I started seeing shadows moving, even one transformed into a small monster but I ran away lol. My vision was blurred so everything I couldn't perfectly see (the lights were off) was transforming into something, I even saw my mom, and my cat multiple times too. I also saw colored dots randomly appearing and disappearing. But the most surprising was the voices. I was literally hearing voices calling me and walking sounds, wich was very annoying because I was like "maybe this time it's real" and it wasn't, I verified with her. A last one is total anedonia, so I actually hate my life more than before lmao.

Afterwards. It's been 24 hours now and I still shake a little, my heartbeats are a little faster than before but nothing very annoying. I don't have appetite/food cravings rn and I think the reason of that is anedonia. I sincerely felt like I was dying for hours , and hoped I would have a heart attack due to tachycardia but I'm still here lmao. I feel fine actually (I mean no physical pain) Tell me if you think this was interesting to read. Ps: I also skipped small symptoms cuz there was a lot.

#self destruction #tw self destructive behavior #tw depressing stuff #i wanna die #self mutalition #su1c1d3 #tw sui ideation #sewer slide #tw overdose #sertraline

[poemamar]

Procurei em outros lugares

outros corpos

outras camas

outras bocas

outros olhares

outros abraços

e não encontrei esse sentimento, essa sensação de viver

de estremecer

de pulsar e correr como o rio

todos os outros foram uma grande anedonia

ninguém é como você

ninguém tem a capacidade de me acender

senão você.

@poemamar

#espalhepoesias #projetoalmagrafia #projetoflorejo #projetoflordapele #projetoflorescerja #carteldapoesia #liberdadeliteraria #lardepoetas #pequenosautores #pequenosescritores #novosautores #novosescritores #projetosautorais #meusescritos #projetoalmaflorida #sentimentosescritos #caligrafou #notas de amor #arquivopoetico

[tso-party]

soffro di anedonia da talmente tanto tempo che ormai non penso più a come uscirne, mi chiedo solo se sia possibile costruirci sopra un’esistenza. mi domando seriamente se tra dieci anni sarò ancora viva o se questa condizione sia tipo l’assenza di ossigeno: incompatibile con la vita umana. non ho più voglia di buttarmi sotto al treno e questo è positivo ma tutto ha lo stesso sapore e odore: sa di carta bruciata e odora di smog. le persone sono delle palle di pongo parlanti montate su uno stuzzichino  e le giornate sono tipo un eterno giorno della marmotta in cui non succede niente e se succede mi lascia indifferente, e una parte di me è solennemente soddisfatta di farsi scivolare tutto come un cubetto di ghiaccio su un vetro in pendenza. è tutto mega liscio, mi sento pendere la faccia completamente priva di espressione, i muscoli facciali così rilassati che ho la bocca sulla punta delle scarpe. non voglio più niente, non voglio più nessuno, sono potente come un palazzo di nuova costruzione che alla prima scossetta di terremoto crolla come carta spalmata di merda.

[nelsilenziotiascoltero]

Anedonia

#compagnia #tumblr italia #domande anonime #domande #nuove amicizie #nuove conoscenze #nuove compagnie #persone nuove #me #lets chat

[frienta1997-2023]

Anedonia, apatia, cansaço. Isso é tudo.

#frases #dor #morte

[stefandreus]

Non sopporto più nulla, a fasi alterne la televisione, la gente che parla in strada e negli altri appartamenti, le luci quando cerchi di dormire anche se hai tappi e tutto buio completo

ma serve a qualcosa dirlo a sta gente?

possibile che devo chiedergli io di fare i test e quando viene fuori "depressione maggiore" "anedonia" "ideazione suicidaria" ti liquidano con un "vabè potrebbe essere esagerato comunque"

si tu intanto pensaci, io non so se son rincoglioniti per le mascherine e il caldo o lo sono di natura

#spaccare tutto #fate il vostro lavoro

[rainydayscore]

could never do a review podcast or something i’d be like “yeah it’s alright, i think it’s not really drawing me in that hard might just be the anedonia though. i’ll probably keep watching it unless i just accidentally dont watch one episode before the next one is out then slide off the series entirely”

[chaosdancer]

Cosa è successo con l’ultima e il ricovero? Se vuoi

Devo dire che ho molti ricordi annebbiati di quei mesi in cui dovevo assumere grandi quantità di psicofarmaci misti. Sono stato ricoverato 21 giorni (tre settimane esatte) in reparto psichiatrico e stavano valutando di trasferirmi in una struttura privata ma mi sono fatto forza e ho rifiutato. Insomma ero completamente imbottito di roba, per qualche giorno la depressione mi aveva pure fatto perdere l'uso delle gambe, con apatia, anedonia e tutta una lista di cose diagnosticate. A livello patologico e fisiologico tutto bene, non ho mai avuto problemi. Il mio blackout è stato dovuto da un'esplosione emotiva che mi ha fatto staccare la spina.

Ho sempre sentito "troppo" nella mia vita, merito anche dell'ambiente in cui sono cresciuto. Ho sempre messo questa sensibilità al servizio della gente che lo merita (e lo meritava) e soprattutto al servizio della musica e del pianoforte. Ma diciamo che ora, col senno di poi, mi sento quasi fortunato ad aver toccato il fondo. Quando stai così male significa che c'è qualcosa che dev'essere categoricamente cambiato nella propria vita. E io dovevo cambiare certe persone, ambienti e anche modi di reagire al mondo là fuori. È stato un processo lento, ci ho messo due anni per rimuovere gli psicofarmaci (a novembre 2023 ho smesso, qualche mese fa insomma).

Però ecco, mi fa schifo puntare il dito. Io so che c'erano parenti, amici e i miei psichiatri che dicevano che fosse principalmente lei la causa (e una piccola parte la faceva anche il mio modo di reagire emotivamente alle storture della vita). Lei è tornata da me dopo la dimissione dal reparto psichiatrico e la storia è continuata per un po' di mesi perché ho accettato di rimettermi con lei. Inutile dire che il compagno di mia madre volesse mettergli le mani addosso (l'ha detto a parole, non l'ha mai fatto alla fine, se n'è solo andato di casa quando l'ha rivista). Ho preso i peggio insulti da amici che sono comunque rimasti al mio fianco nonostante non avessi ascoltato i loro consigli di rifiutarla. Alla fine l'interesse è finito con lo scemare e la relazione si è definitivamente chiusa (l'ha chiusa lei). Io col senno di poi mi sento letteralmente un idiota cieco. Ma vabbè, si cresce soprattutto grazie alla merda (se non ti uccide). Io mi sono successivamente trasferito in un'altra città per la magistrale e ho iniziato lentamente una "nuova" vita.

Non sto nemmeno a scrivere qui i dettagli di certa merda che ricordo (e devo dire che ho pure dei bei ricordi in mezzo a quelli brutti, com'è giusto che sia, non è tutto bianco o nero). Sono stati due anni di tira e molla, manipolazioni e sensi di colpa che piovevano. Qui sono partecipe anche io, ad un certo punto era proprio diventato un gioco malato in cui uno manipolava inconsciamente e faceva sentire in colpa l'altro come risposta a cose dell'altro. Se lei mi faceva sentire in colpa senza motivo allora cominciavo a farlo inconsciamente anche io, e viceversa. Insomma era come nuotare nelle sabbie mobili e ci stavamo tirando giù a vicenda invece che aiutarci (assolutamente il contrario di quello che sarebbe dovuto essere). Poi io sono finito nel tunnel della depressione, almeno lei l'ha scampata però credo che stia crescendo più lentamente di me. Da quello che so vengo etichettato ancora come "colpevole" e quasi carnefice dopo tutto questo tempo. Io non vedo colpe al 100% da nessuna parte e quasi mi dispiace che lei non sia riuscita a maturare sotto questo punto di vista (sentivo questo suo senso di superiorità e del suo sentirsi con la "coscienza pulita" anche quando stavamo insieme).

Ma alla fine io penso che quei due anni dovevano succedere e basta. Prendo semplicemente come un segnale il fatto che dovessi raschiare il fondo del barile ed essere al mio minimo umano per riuscire a splendere come faccio oggi ed essere quella persona solare che tutti conoscono qui, nella mia nuova città, con tantissime e bellissime nuove persone. Forse è proprio stato il segno che dovevo rivoltare me stesso e la mia vita come un calzino per riuscire a splendere.☀️

(perdona se avrò ucciso la lingua italiana qui e là, ma si è fatta una certa ora)

[grandeurandwonderinside]

My little Rohee

Should I spell it Lohi?

Like Elohim? Which means Gods or supreme one or mighty one

Never mind it means tardy and I don’t want you to be late.

I have come to this place again and again

I sit in front of the dresser in your nursery

Sit next to the rug in front of it which is next to your diaper changing pad

Then I read the Bible or pray as I write in the prayer journal each night around this time: 11:30pm

This is the peaceful waking hour and the prelude to sleep and going to bed with you near me

I feel anhedonic these days

Nothing else really seem to matter right now except caring for you and making sure you’re happy and well cared for. I don’t know what vacation or travel is , I don’t know what eating out or enjoying ballet performances felt like

I don’t know or even understand how I can be away from you for 8 hours or more each day- spending time in traffic waiting to be near you or listening to other stupid comments and conversations day in and day out

To be working on something that feels like there’s no end I feel as though (although it hasn’t come yet) it will suffocate me and I will feel so much pain in having to endure through it. Why endure or put myself in it when it’s not necessary? When can I ever feel this much freedom from this world ? Only to behold you each day my beloved gives me joy and satisfaction. I don’t want my love to be so much more than my love for God but I want to love God as much as I feel for you most nights and days with you

Perhaps that’s why I feel the anedonia because I find no pleasure in the things I used to feel pleasure in- they just seem to be distractions from what was to come- motherhood

To know what Gods love is for us through you is the greatest gift of all- and I now understand why I needed this more than anything or anytime

I have been wondering and wandering away my life thinking that work will give me pleasure and that titles and papers and entitlement would bring me satisfaction in life - yet

It does not compare to the joy it brings to find my true potential of loving another human being. Sometimes futilely more than Ock- sorry to say

I think it’s the maternal love that God has for us (paternal for him) in wanting to give all, be with us always, to love us unconditionally, to discipline at times for love, to protect us always, to soothe us in times of need or desperation

I want to hold you when you cry

I want to give you when you ask

Isn’t that Gods love for us?

I ask God then today tonight

Can I have and enjoy my motherhood with Chloe a little longer? Can I give up this job for her ? Can you help me make it a smooth transition?