#aqui viene un pensamiento

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defective lotus info{in spanish} 2 out of 2

cultura y tradiciones del norte

la cultura de esta region es conocida por ser hermetica y fria ademas deciertamente hostil en contra de mutantes como de otras razas ya que aqui son conciderados como inferiores o amenazas.

esta parte de la cultura irken es mas como la conocemos seca y dura,los sentimientos y emociones son vistos como algo malo,la altura define tu estatus,la propaganda de que los irken no necesitan a nadie ni sienten nada,entre otras cosas.

aqui los defectuosos o mutantes no son diferentes y son igualmente despreciados a pesar de no estar relacionada una cosa con la otra,solo siendo horrible si ambas cosas se mezclan.

estos irkens son criados con el pensamiento de que no deben pensar en nada mas que servir al imperio y a los mas altos,ademas del pensamiento clasico de que deben estar solos.

la zona norte esta mas enfocada en la militancia o a los desarrollos cientificos de ahi que no haya muchas opciones de trabajo ademas de cualquier otra cosa que no sea de una o ambas ramas,o eres un militar o un cientifico aqui.

la zona norte no cuenta con muchas tradiciones salvo la gran fiesta de fin de año en la que se organiza un banquete,hay fuegos artificiales e una especie de feria que viene del otro lado.

aunque ademas de esta tradicion tambien esta la tradicion llamada sangre del borracho tambien festejada en el otro emisferio,esta se basa en un grupo selecto de 3 que toma un shot de alcohol en cada bar del lado norte y debe regresar ebrio o semi ebrio a la ubicacion de partida.

esta tradicion es simplemente irrelevante mas aun asi existey es una tercera que es el cantico al eclipse solar que esta justamente durante un eclipse de sol que sucede una vez al año.

ademas de eso no hay mucho mas de la parte norte mas alla de ciertas comidas y bebida que solo se comen o beben en esta parte de irk.

cultura y tradiciones del sur

la cultura del sur es remotamente diferente a la cultura norte,puesto que es calida y alegre,ademas de que al contrario de la cultura norteña la cultura sureña si toma en cuenta conceptos como la familia y los abrasa con cierta fuerza.

la cultura sur tambien tiende a ser mucho mas abierta y pacifica entre irkens e con las otras razas que habitan irk ya que estos en si forman parte importante de la cultura sur.

al haber habido una mezcla tan grande de culturas que duro por muchos años realmente hay pocas distinciones de las otras culturas que de la cultura sureña,aunque lo que queda de la cultura original de los irkens es casi inexistente e la cultura sur es otra cosa distinta.

la cultura sur se enfoca mas por las artes y la danza,como tambien en comidas,festivales y en si fiesta,siendo una cultura muy colorida e energica que nunca deja de hacer nada incluso celebrando los solsticios de cada temporada cada 20 del mes en el que empieza la nueva estacion.

debido a la mezcla de tradiciones se crearon tradiciones nuevas entre ellas hay 2 carnavales,el carnaval del triple eclipse que se da durante este evento y el carnaval de la noche sin amanecer o tambien el carnaval de fin de año,ambas transcurren durante nocturnia.

otras tradiciones incluyen la caza del pez de oro transcurrida durante lacrimus que se trata de cazar a un tipo de pez anguilla de gran tamaño que surge en irk durante esta epoca que tiene un brillante color dorado la especie es invasiva por lo que esta permitido cazarla y comerla.

la danza al arbol eterno trancurre en crystel en la que se hace una danza frente a un arbol de weirten que es un arbol que prospera siempre no importa las condiciones y de echo este arbol prospera mucho mejor durante el gelido crystel de ahi que la danza se haga en esta epoca.

casi por ultimo esta el festival del fuego transcurrido en fercius ya que este festival es originario de los couwleck e se trata de bailar y cantar bajo el fuerte e ardiente sol para pedir lluvias o una buena cosecha.

estas son principalmente las tradiciones estacionales mas hay otras de menor importancia como el festival culinario o el comer comidas especificas en ciertos dias.

tambien se aplica algo similar a un dia cultural donde cada cultura da ejemplos de su cultura como arte,bebidas,comidas,canciones, vestuario y danzas tipicas de dicha cultura.

algunas comidas y bebidas

como es bien sabido la comida de los irken normalmente consiste de cosas dulces y con muchos carbohidratos como las harinas o tambien cosas fritas,pizza o hamburguesas,mas aun asi esto no es mas que la dieta basura de los irkens.

su dieta real y lo que usualmente comen cuando no se trata de su constante botaneria se trata de nada mas ni nada menos que de bastante proteina aunque mas que nada verduras como hojas verdes,raices o en ciertos casos de granos como podrian ser el arroz o maiz para los humanos.

los irkens aunque no son muy de cocinar tienen sus recetas como el omet un tipo de sopa de carne y raices de ome el equivalente a la zanahoria y al jengibre mezclados en uno.

otra receta muy querida son los tomakite bolas de masa con un relleno compuesto de pez anguila,emil una planta que es una mezcla de diferentes hojas verdes,ome,queso y huevo,usualmente el plato se presenta en una brocheta con una salsa agridulce para acompañar.

tambien otra receta conocida es el perpef un estofado picante con 2 tipos de carne tanto de kiba como de fei fam,ome,zapica verdura en sabor similar a la papa pero en apariencia a la calabaza y dukor el equivalente a la mezcla de arroz y maiz e por ultimo charpen el elemento picante que es una fruta en apariencia y olor similar al limon pero de cascara roja y pulpa rosa.

entrando al terreno de la bebida apartando la tipica soda,tenemos el picante jugo de charpen y peranzana como suena mezcla de pera y manzana o en si el dulce jugo de peranzana en si mismo.

tambien esta el jugo de ome y emil para los de gustos un tanto mas raros y como olvidar el delicioso jugo de graveberry una mezcla de uva y fresa que tiene la pariencia de una banana.

tanto la graveberry como la peranzana se usan para bebidas alcoholicas con la gaveberry se hace algo similar al vino y con la peranzana algo similar a la sidra,tambien existe el equivalente al tequila que se hace con una variante especial de charpen.

cotumbres basicas y no tan basicas

una de las principales costumbres para los irkens y algo considerado casi un taboo es el echo de que sin importar la situcion no deben quitarse ni las botas ni los guantes en especial las botas.

la razon es un tanto simple y es que los irkens son una raza muy reservada que no les gusta motrar mucho mas alla que su cara ademas de ser una raza muy limpia que detesta la suciedad en lugares como sus manos razon por la que siempre llevan guantes.

aunque el echo de que algunos lleven guantes sin dedos no es completamente cierto ya que las partes sin dedos en realidad son un guante de latex transparente que se pega a la piel y da esa ilucion de sin dedos,raro seria usar guantes realmente sin dedos o no usar guantes.

lo de las botas ya en si mismo no tiene explicacion mas alla de que los irkens son muy reservados con las partes de su cuerpo y ya,mas cierto es que para los irkens incluso en circulos familiares no usar botas puede ser incomodo.

de ahi que solo se quitan las botas cuando se van a bañar,las lavan o van a dormir de ahi en mas siempre usan las botas y siempre las llevan puestas no importa el que.

otra costumbre bastante conocida es el echo de que la ropa formal o eventos importantes para los irkens son tecnicamente vestimentas semejantes a vestidos o vestidos en si mismos.

ademas que cualquier irken puede usar el tipo de ropa que quiera ya que al los irkens ser realmente una raza completamente unisex al ser una raza carente de genero de nacimiento no hay tal cosa como ropa de hombres y de mujeres.

aunque en algunas ocaciones hay ciertas distinciones estas son minimas y son carentes de importancia,como por ejemplo que si existen los trajes tuxedo pero son muy poco empleados y se opta mas por los vestidos o tunicas largas.

otra costumbre recurrente de los irkens que no suele ser muy mencionada es la costumbre que tienen de hacer limpiezas o ordenanzas en el hogar al menos una vez cada 2 semanas.

otras costumbres mas comunes son como por ejemplo salir a tomar o comer algo cada fin de semana o durante un dia libre o cosas por el estilo.

#defective lotus au #iz au #four for the price of one au #a tale of blood petals au #a promising future au #invader zim au

[princesschernobyl]

Aqui viene una pastilla dificil de tragar para muchos :

Si usted no ama a su pareja , o anda con calentura asegurese de protegerse. Traer niños sin amor , sin ganas de luchar, nunca trae nada bueno, no hay que creerle a nuestros padres cuando nos dicen de traer hijos para cuidar nueatro linaje NO HAGA CASO! Si usted no esta estable psicologicamente , mentalmente y economicamente NO TENGA HIJOS, REPITO NO TENGA HIJOS! Crecer en un hogar roto para un niño es lo peor, crea miedos y inseguridades a futuras que los papas lo unico que saben decir "todos tuvimos una infancia dificil ,superalo " brother, eso es invalidar los sentimientos para que los guarde y los proyecte en inseguridades o peor, en querer quitarse la vida por no sentirse suficiente y sentirse mal de tener heridas. Dejen de invalidar sentimientos, si ese es el caso de ustedes y tienen hijos BUSQUEN TERAPIA AYUDA MEDICA para dejar de proyectarle esas cosas a sus futuras generaciones. Ya hay demasiada gente rota rompiendo a otros como para que nuestros papas vengan a hacerlo. Tambien, son humanos, se entiende, pero hay que ser razonables en saber que invalidando sentimientos diciendo "superalo ,tuve peor infancia que la tuya " no cambia ni cura el dolor de otra persona, y es falta de empatia. Les ofende el aborto, pero no les ofende dejar olvidado a un hijo o hacerla de infierno en la casa, no confundan tampoco digo que el aborto es bueno solo digo que deberias de ofenderles mas dejar abandonado a un ser humano. No quieren hijos? No quieren ir al parque con un hijo? No quieren tener una responsabilidad de 25 años? No quiere generar traumas y inseguridades al projimo? NO TENGAN HIJOS ENTONCES, USEN CONDON !

Hoy en dia la gente piensa que con mantener la mente ocupada , aferrarte a la iglesia y hacer diferente actividades como fiestas curan al ser humano de sus heridas emocionales. NO ES ASI! ESO SIRVE PARA DEJAR DESPUES EL DOLOR, OCUPAN TERAPIA OCUPAN DESENREDAR EL NUDO PARA DEJAR IR , NO ESCONDERLO!

Hoy en dia el 85% de los adultos tuvieron una infancia dificil, esos mismos 85% de adultos parecen de transtornos de ansiedad, depresion, insomnios o exceso de sueños, interminables pensamientos de suicidios, vicios y ni hablar la poca empatia que aprende a tener hacia las personas. Si no tiene para terapia hable con su familiares y aprenda a escuchar y no invalidar sentimientos que hacen que uno se averguenze y despues no sepa que hacer con ellos. Hoy en dia , ese 85% le cuesta articular una conversacion con personas por miedo a un ataque de ansiedad, pierden trabajos por miedos y falta de seguridad. No importa la religion que sean o sus creencias o no creen, aprendan a tener empatia que es lo que mas le falta a este mundo tan complicado.

Y para ustedes que piensan que no valen nada, lo valen todo. El pasado no los define, sentirse triste esta bien, pedir ayuda esta bien, no saber expresarte o dar amor al projimo esta bien. Sepan que esta bien tener sentimientos negativos y positivos pero tambien sepan que solo ustedes pueden salvarse, no estan solos en esto les aseguro que siempre tienen personas que las ama y quieren aunque no lo sientan asi. Hay mucha gente que les gusta verlos brillar aunque sea un poco de brillo pero es mejor algo que nada. Estan a tiempo de salvarse y amarse, y uno puede empezar en perdonar a nuestros padres por los errores, buscando terapia para romper ese circulo toxico familiar y estar listo para tener una familia sana❣

- cher

#families #abortion

[desdeotramirada]

Acostada en la cama, con lágrimas que recorren una vez más mi rostro.

La mirada perdida mirando fijamente el techo, sumergiendome entre miles de pensamientos inconscientes.

Una vez más pierdo la batalla, una vez los demonios de mi interior empiezan la batalla.

Otra parte de mi que se rompe un poco más, otro poco de luz que se consume y se apaga en mi interior.

Pasan las estaciones, los años, los días, y yo aqui sigo arrinconada por el dolor, un dolor que no se donde viene, ni cuando comenzó, pero que consume tan intensamente cada día.

#depressing post #depressing poem #textos tristes #frases tristes #poemas

[rebelsoul1896]

Viene del silencio del ambiente,  y del ruido de los pensamientos, viaja por mi cuerpo y lo tensa, mis brazos pesan, una enorme caja llena de concreto se posa sobre mis hombros y al oido una voz me susurra "aqui me tienes de nuevo", mis parpados pesan, me siento cansada pues mis pies no se mueven caminan por arena movedizas y el calzado parece traer rocas de kilo, la piel de mis manos y cuello son recorridos por miles de hormigas, en la oscuridad de mi garganta una pelota aguarda y crece, me produce dolor al hablar me ahoga al respirar, mis ojos se inundan por la desesperacion, me sofoco, de mi solo salen gritos ahogados, en algun lugar de mi cuerpo se encuentra mi alma pidiendo a mi mente ¡YA NO MÁS!, mi cuerpo cansado, el rostro rojo, se desvanece en las sabanas y un llanto me lleva entre olas hasta agotarme, dejandome sola otra vez, esperando a que llegue de nuevo la calma.

Ataque.

Karen Z.

#ansiedad #ataque de panico #ataque de ansiedad #depresion

[isvisann]

ASIEDAD. Para mi la ansiedad es un estado de alerta en el que esta tu cuerpo, tienesmil informacion en tu cabeza, sientes todos los sentimientos y emociones que viven dentro de ti, te irritas, taquicardia, temblorina, dolor de cabeza, hiperactividad, muchas veces creeras que moriras, pero naaaah, hierva mala nunca muere, Intenta echarte agua muy fria en la cara, eso ayudara a tu cerebro a centrarse en el presete, en el aqui y ahora, si eso no te funciona, toma dos hielos a pu;o cerrado y concentrate en esa sensacion, si ya de plano esto no funciona, te recomiendo te relajes un buen porque si no pones de tu parte ningun tip que te den funcionara, debes estar consciente que es un trabajo totalmente tuyo, el entorno solo sera una guia para encaminarte a tu propio caamino. Realiza ejercicios de respiracion, hoy en dia existen muchos podcast que te guian en estos temas, intentalo hacer con un poco de musica que te guste, y te relaje obvio, en un lugar comodo, ventilado y comoda. En otras palabras, aprender a meditar, pues el ejercicio de respiracion ayudara a tu cerebro a recibir oxigenación adecuada para calmar tu sentido de alerta. INSOMNIO NOCTURNO Y SUE;O EN EL DIA. Este es una consecuencia que viene con todo este asunto, pues ocupar el tiempo para autoayudarte es de suma importancia, utiliza este tiempo para ser tu inventario contestando estas preguntas que te pueden guiar. Quien soy, describe cada elemento de ti, desde tu nombre, lo que eres, esdecir, estudiante, papa, mama, hijo, hermano, un ser humano, como tu quieras y mandes, edad,nacionalidad, comida favorita, postre favorito, frutas, lugares, quienes son tus amigos, y todos aquellos elementos que consideres escenciales para ti. Proceso número 1. Aplique el FODA, hice una evaluación interna de lo que era en ese momento. Una vez identificando cada factor , emocion, sentimiento, herida, dolor, pensamiento, deseo, tuve que conocerlos a dealle, parpalrlos, permitirme sentirlos para experimentar y poder hacer un plan de trabajo, sin reprimir nada, sin guardar nada, en esta etapa mis dudas comenzaban a ser contestadas, y adivinen que, yo siempre tuve las respuestas. descubri que NOSOTROS TENEMOS LAS RESPUESTAS FRENTE A NUESTRAS NARICES Y NO NOS DAMOS CUENTA, o tal vez no queremos.

[kaelucfantasy]

TROCITO 10

Paso bastante tiempo de recuperación para que yo pudiera poder moverme con calma y sosiego debido a la herida perforante que habia recibido y el primer mes sin sangrar bien estaba tan enfermo que hasta tenia vomitos y demas, pero por suerte el tratamiento me fue supliendo un poco el daño que había recibido.

Por suerte Adeline no me prohibió ir a la ciudad, porque entendió que solo estuve en medio del caos de aquel encuentro y no sabia que tenia que evitar que no se vieran. Asi que fui en cuanto pude hacer tareas y mandados que me encargaron, ya que me habian indicado que debía moverme bastante.

Cuando entre por las puertas, suspire recuperando el aliento, debido a que las fuerzas me eran escasas.

—¡Remus!

Aquella voz hizo que mis pulmones se hincharan de alegria.

—¡Kaeya!

Pero antes de prepararme, él me dio un abrazo fuerte contra su pecho que me quito el poco aire que me quedaba en los pulmones.

—Ka… Kae…aflo… -dije ahogándome

—¡PERDÓN! -exclamo Kaeya soltándome, dejando que recuperara el aire en los pulmones —¿Como te encuentras?

—Ahora… muerto… -jadee varias veces para poder recuperar aire —bueno, ya me dejan moverme ya que cerradas estan las heridas pero debo ir con cuidado con los movimientos aun…

—Menos mal…

Kaeya agacho la cabeza, podia sentir como miles de pensamientos llenaban la mente de él y sentia el peso de su culpabilidad en sus hombros nada mas verle.

—Anda… acompáñame hacer los mandados…

Kaeya no lo dudo, y es mas, tomo mi mano e hizo que rodeara su brazo como si me apoyara en él para caminar. No pude evitar sonrei de lo listo que era el zorro y me alegraba que me leyera el pensamiento, o si no me lo había leído, que pensáramos por igual.

—Ay, Gracias capitán Kaeya… que bien me vienes como bastón en estos momentos

—De nada, querido Remus, ya sabes que no hay nada mejor para guiar heridos y viejecitos que un tuerto

Ambos empezamos a reir a carcajadas mientras íbamos hacia las tiendas.

—Eres un carbonazo, ¿lo sabias?

—Bueno, tu casi cumples lo de querer irte al otro barrio…

—Y encima me salio mal lo de arrancarme los ovarios… si es que no se puede tener todo en esta vida…

—Por cierto… me sorprendió un poco porque pense que siempre lo eras, pero, aun asi, para mi sigues siendo un hombre…

—Gracias corazón, sabia que contigo no habría problemas que lo supieras… ahora… hay una cosita que me gustaría que me confesaras…

—¿Eh?… oye, aun no me he bebido ni una copita…

—Ay, por Barbatos… luego no quieres que te comparen con Venti…

—Perdon, es la costumbre…

—Dime… ¿desde cuando tienes esos sentimientos por él?

Kaeya se quedo en silencio mientras iba comprando cosas en la primera tienda que tenia que parar.

—Kaeya… estoy esperando. No te hagas el tonto porque os he visto…

—Remus… yo…

—¿Ahora te me vas a poner timido? -dije pagando los productos

—Es… que…

—Tu nunca tuviste sentimientos fraternos por él. Es mas que claro, Kaeya… -dije acercándome y volviendo a enganchar mi brazo en el suyo para caminar —hubo algo que impedía tenerlos con Diluc, ¿no? -vi como Kaeya asentía —Entonces, ¿por que te angustias por que sepa que tienes sentimientos por él?

—Por varias razones…

—Si es porque habeis sido “hermanos”… realmente no sois hermanos… ni por sangre, ni por adopción… lo se porque estuve buscando papeles oficiales y por leyes no lo sois… y no hubo ese sentimiento…

—Por lo menos de mi parte…

—Entonces olvídate que te juzgue por que sientas esas cosas por Diluc…

—Entonces, me juzgaras por otras cosas…

Aquello hizo que un escalofrio recorriera mi espalda que me hizo sentir miedo.

—¿Acaso le tocaste en algun momento?

—¡¿QUE?! ¡No!

—¡¿Entonces que hiciste tan malo para pensar de esa manera?!- exclame entre risas

—Mi padre me abandono para que les espiara…

—¿Que?… -la risa me desapareció

—¡Deja que te explique!

—Vale, vale… pero dímelo con calma, porque no veas los meses que me estais dando chiquillos…

—… yo no soy de aqui…

—¡Mis cojones! -Kaeya me miro sorprendido —Ay… entiéndeme, para mi eres de Mondstard aunque nacieras en otro lado… sigue sigue

—Bueno -Kaeya sonrio levemente —los fatuis perseguían a los supervivientes de K’haendria para algo en concreto… aquella noche, habíamos estado huyendo desde semanas de ellos, intentando escapar de que nos atraparan… yo estaba muy enfermo, con fiebres altas… asi que viendo que no podia escapar; mi padre, me llevo cerca del viñedo y me dijo que espiara a Crepus mientras volvia a por mi antes de abandonarme…

—Pero… ¿espiarle por que?

Kaeya se encogió de hombros.

—Puede que me lo dijera pero las fiebres pudieron conmigo… luego Crepus me encontro y… bueno, ya sabes esa parte de la historia…

—Y entiendo que no se te ocurrió que el mejor momento de confesar eso que justamente a la muerte de Crepus…

—Si…

El golpe que me metí el la cara fue monumental.

—Ostia, Kaeya…

—Lo siento… me pudo la culpa recorriendo mi cuerpo, y Diluc estaba muy disgustado ya debido a que no habia acudido a su encuentro para salvar a Crepus…

Intentaba mantener la calma pero me entraron unas ganas de meterle una colleja en toda la nuca, esta verdad me estaba revolviendo por dentro y me daba cuenta de muchas cosas.

—¿Pero que he hecho yo para meterme en este lio?… joder, ¿que hago yo para solucionar esto?…que yo sobre el amor soy como el puto culo, que lo único que colecciono son fracasos amorosos…

—Remus… -Kaeya me miro confuso

—¿Sabes que tenemos el tiempo en el culo?

—¿A que te refieres?

—¡A enamorarlo perdidamente antes de que recuerde todo!… o que nos maten a mi y a Diluc… lo que ocurra primero, porque yo habilidades para protegerlo, como que ya hemos visto el resultado… pium, alfiletero…

—Pero… pero… Remus, es imposible…

—¡Mis cojones, treinta y tres! A ustedes dos os consigo juntar aunque me cueste el otro ovario

Kaeya estaba entre rojo y temblando de la risa por la forma exagerada de hablar que tenia.

—Remus… Diluc…

—¡Déjate de tonterías! ¡Esto es una oportunidad que os a dado Celestia! ¡Hay que aprovecharla!

—Remus…

—¡¿Acaso te vas a rendir?! -dije cabreado

—No pero… ya no nos podemos ver…

—No quieras correr… que te veo secuestrandolo para casarte en secreto, y yo la boda de mis mejores amigos no me la pierdo… porque despues de todo esto, como me digas que no me invitas me vas a romper el corazón

—Ay Remus… -Kaeya se reia —Si lo logras, te compro una escama de dragon…

—¡Pues vete preparando, porque no sabes como quiero algo que perteneció un dragon!

Kaeya comenzo a reir divertido, por unos momentos, se olvido de sus penas.

—De momento… ¿podrias entregarle esto por mi?…

Cuando me dio aquel sobre sonrei feliz sobre la idea que me acababa de decir.

—Perfecto…

END TROCITO 10

#diluc ragnvindr #kaeluc #kaeya alberich

[aztecblue16]

Cuando no estás, te escribo.

Dicen que nunca sabemos cuándo es la última vez que veremos a alguien, por eso cada que puedo trato de recordarte que vives hasta en mi lenguaje.

Se que todo el mundo ama con su corazón y te juro preciosa, también te amo con el, pero en el lenguaje vive mi vida entera, mis pensamientos y mis sueños los comparto con mis letras. Vivir aquí es volver eterno mis sentimientos.

Se que le temes a la cruda realidad de saber que todo se acaba. "La materia no se crea ni se destruye, solo se transforma." Y cuando la realidad de la vida nos llame a cambiar, las palabras plasmadas permanecerán intactas.

Quizá nunca me creas completamente, ¿Cómo vas a hacerlo? Somos humanos cambiantes.

Conocerte es un mundo, y en tu desastre yo encontré algo de calma.

Quizá a veces te confundes y crees que me gusta estar por qué veo lo que podrías llegar a ser, pero no.

Te quiero por esa niña que sonrie cuando la alegría viene del corazón.

Y si un día decides hacer un cambio que me saque de aquí, estás aquí.

Siempre estarás en mis letras.

Y me da calma saber que aqui, siempre seremos eternas.

[flashbacktomymind]

Cosas que aprendi.

De todos los hechos transcurridos desde septiembre hasta ahora he aprendido a soltar el dolor y a buscar ayuda para hacerlo, he aprendido a ser mas paciente conmigo y con los demas, he aprendido que se puede saber pero que es otro cuento el hacer… he aprendido a actuar primeramente por mi bienestar y mi tranquilidad. He aprendido a tener mas empatía y trabajo todos los dias por soltar aquellas cosas que no me corresponden. He aprendido sobre mis limites, aclararlos, definirlos, respetarlos y tomar distancia de donde no sean respetados. He aprendido a enfocar mis ideas y pensamientos en lo bueno, en el ahora, en lo que quiero que de frutos y a quitarle a espacio a lo que me pueda poner negativa, sin suprimirlo, solo soltarlo. He aprendido a canalizar mejor mis emociones y validarlas un poco mas. He aprendido que todo es cuestión de lo que decida hacer y a que decida ponerle atención. He aprendido a tomar mas tiempo para mi y amarme mas.

Que estoy aprendiendo:

La gran parte de lo que he aprendido lo sigo aprendiendo, es ponerlo en practica día a día, estoy aprendiendo a soltar lo que los w puedan pensar y mi preocupación por eso. Estoy aprendiendo a ser mas disciplinada y constante con eso que quiero alcanzar y lograr, aprendiendo a ser mas paciente conmigo y amarme cada dia mas, aprendiendo a levantar mi voz cuando algo no me agrada sin necesidad de ser grosera, aprendiendo a marcar mis limites, aprendiendo a darme mas tiempo y soltar el control. Aprendiendo a soltar el control y la idea de que nada ni nadie me pertenece, estoy de paso viviendo una experiencia maravillosa llamada vida y lo que viene y va es parte de todo, puedo cosechar aqui y ahora los mejores frutos pero si salen algunas frutas malas esta bien, aprendo todos los dias a soltar el control de aquello que se sale de mis manos y hago lo mejor que puedo con las herramientas que tengo aqui y ahora.

PD: aprendiendo a no ser victima y salirme del rol para mirar mejores opciones desde la tranquilidad y el valor propio.

Y lo que estoy agradecida conmigo misma:

De un tiempo para acá me aplaudo muchas de mis decisiones, me aplaudo darme y buscar tiempo para mi y para sanar, para amarme y cuidarme. Me doy gracias por mis ideas hacia mi bienestar y tranquilidad. Me agradezco por cada día remar un poquito mas y buscar mi espacio para hacer ejercicio, para escribir, para meditar, para hacer lo que me gusta y seguir mis objetivos. Me agradezco el motivarme, el empujarme, el ordenarme cada vez mas y mejor… me amo mucho y a veces al hablar de mi y sentirme tan segura jeje me asusta un poco pasar por arrogante o engreída pero lo cierto es que me siento muuuuy bien y orgullosa de mi por que me levanto me animo, mee llevo de aqui para alla me trazo metas, planes, tareas y podria ser mas facil no hacerlo y quejarme y decir mañana y no hacer nada o ser mas “relajada” pero luego vendría la culpa de todo lo que estoy dejando de hacer sabiendo mis capacidades. Me doy cuenta que los resultados llegan a quien de verdad hace la tarea a consciencia, planea y camina en pro de eso, que las quejas no me llevan a ningun lugar y que no tiene que ser FORZADO o dificil o una pesadilla si decido verlo con otros ojos si decido poner mi mejor actitud por que al fin y al cabo… soy yo quien lo esta sintiendo todo y puedo hacerme sentir este camino mucho mas bonito. Puedo amar el caminar así a veces me cueste puedo abrazarme y darme ánimos por el lugar al que quiero llegar. Por ser esta mejor version que quiere seguir adelante con una actitud positiva frente a lo que sucede y hago que suceda me doyy las gracias.

[mi-lia2021]

Venga, ¡pon algo!

Aquí va

Hace unos días Do me mando este tiktok, pues la verdad siempre supe que habían personas que viven y sienten igual que tu, y Do para mi es una de ellas. Es increible, pero ese tiktok tiene algo de razon, algo...

Yo lo que le supe responder fue que una parte nosotros siempre estara en ellos, y ellos lo saben.

Ahora mismo quisiera decir miles de cosas que a la final, leyendo el comportamiento en su momento de mi ex pareja, buah! terminarian siendo cierto, pero me las guardo porque no quiero que mis sospechas ganen esta vez.

No cabe duda que si me pongo a relacionar sus actitudes de atrevimiento y lujuria que tuvo con otras personas aparte de mi al final de nuestra relacion, dan a pensar que aunque ella me haya dicho que no paso nada, esas acciones sumadas con la complicidad de sus amistades y la mirada que presencie de ella hacia el, apuntan a que paso, paso algo que ella nego. Por eso en nuestra ultima vez juntos, que fue en mi casa, con Lia y esa chompa lila, buah, no la sentí mia, estaba a lejos de que sea mía.

Y ahora me pregunto ¿Le ha de ver dicho al novio que no fui el unico con quien estuvo? que no fui el unico con quien se acosto, si no que hubieron mas personas 2 o 3 mas?

Yo la verdad tengo un terror en el pecho al saber que mi pareja en nuestra separacion ella ya tuvo algo mas que besos con otra persona, los hombres si ven el pasado, las mujeres si ven el futuro, por eso es que nosotros si hacemos caso al pasado de la mujer.

Ahora mismo, se me borro el tumblr, pero decidi escrbirlo de nuevo por que son mis pensamientos y esta vez me toco escribirlos aqui en tumblr. No saldrá igual pero va al mismo punto.

Despues de tanto tiempo, y al saber que la foranea llega en diciembre, me he puesto a imaginar como sera el día que te vea, miles de escenarios se me atraviesan por la mente, y la verdad en cada uno de ellos, siento lo mismo, un nudo en la garganta, ansiedad en el pecho, inmovilidad en las piernas y muchos nervios.

Se que evitaré querer coincidir contigo en alguna reunion con los chicos. Pues si tu al volver con tu ex volviste a ser la personas que eras con el, se que querras pasar mas tiempo con tus viejos amigos y no con los que te ibas de viaje a "dormir con amigas" - ahora que recuerdo eso, ¿le contarías toda la verdad?

Bueno, a lo que voy es que voy a respetar tu circulo social, para dos meses que vienes, debes disfrutarlos sin incomodidad alguna.

[thesullengirlssecretgarden]

Felicidades!!!: Me has encontrado.

Eso quiere decir que si llegaste aqui es porque igual que yo no lo has podido superar; no lo has podido soltar a pesar de tantos años...

Está página viene con una gran advertencia: El contenido que ponga y lo que escriba va a ser muy explícito y sensible. Puede contener cosas que podrían afectarte emocionalmente, quizás la versión que conocías de mi y de ahora sea diferente, habrán cosas que podrían preocuparte, momentos en los que no podré saber tu punto de vista y que te genere mucha frustracion, que quizás tengas necesidad de querer buscarme, pero yo no querré verte.

No me retracto de mi decision

No quiero confundirte en cuál es mi intención de hacer esto. Cómo dije, es más que nada para mí que cualquier otra cosa. Es algo que intento hacer solo para estar mejor.

No lo se....talvez solo deberia ir a terapia o conseguir amigos, pero en ninguna de las dos confío y es muy desgastante.

Necesito vomitarlo todo, porque lo necesito sacar y lo que verás talvez no sea tan agradable a veces.

Está página tendra un sabor agridulce, dulceamargo

En algunas ocasiones publicaré cosas muy explícitas y tristes. En otras ocasiones solo querré contarte algo, compartirte cosas de mi, de mi música de mis gustos, como alguien que le habla a una lápida de una persona muy querida... Nunca te he olvidado. OBVIAMENTE me afecta verte/ recordarte y siempre me afectará. No puedo ser indiferente, por más que no lo demuestre y que me esfuerce en ocultarlo.

De una vez te lo advierto: También hablaré mucho de él. Eres libre de irte de este lugar ahora mismo. Todo esto tambien soy yo, es una parte muy importante de mi y ya no quiero ocultarlo

Dulceamargo...

Entonces... de que hablaré/ publicaré

No sé hasta que momento viste o dejaste de ver la página anterior, pero recientemente he estado desarrollando síntomas de tc4 o pensamientos fuertes relacionado a eso, por lo que abarcaré mucho ese tema. (Conforme me lo permita este medio)

Sentimientos fuertes sobre ser invisible e insignificante o incomprendida

Cosas sobre mis padres, su crianza y las razones por las cuales decidí ya no tener contacto con ellos

Mi estado frágil: cansancio, desgaste emocional constante, inseguridades que me han surgido desde hace ya tiempo..

Imágenes bonitas, mucho bosque, oscuridad y esqueletos, animalitos, witch vibes

Música con la que estoy obsesionada y que no puedo dejar de escuchar

Pensamientos sobre lo que pasó en el pasado y lo que pensaba realmente o cosas que no dije

Mi lucha constante y pensamientos recurrentes sobre @utolesion

Otras formas de hacerme d@ño que he pensado o intentado

Alguna razón por la cual no preocuparte tanto? ( Si es el caso...)

Siempre desde muy pequeña le he tenido muchísimo miedo a la muerte, nunca ha sido mi propósito llegar a ese punto. Solo intento sobrevivir

De que no hablaré

No diré nada sobre crisis existenciales y de ese vacío asfixiante, trato de casi nunca pensar en eso...

Casi nunca voy a dormir sin alguna distracción para no pensar en eso, porque cuando lo hago siento que quiero huir y no tengo ninguna forma de escapar. Se acelera mi corazón, siento que no puedo respirar y que me voy a morir en ese momento... Me consume la oscuridad

Una buena señal

Quizás al conocerme bien, al ver cómo soy realmente y lo que pienso se acabe ese embrujo, esa idealización, esa version en tu mente que no soy yo y puedas al fin cerrar un ciclo...

Está es la única regla:

No puedo tener la certeza de si has comenzado o dejado de ver está página, no puedes interactuar directamente conmigo. No podré saber si todo el tiempo solo he estado hablando a la pared, si solo es que tengo muy elevado mi ego al pensar que te intereso tanto o si en algún momento sí me viste como soy realmente, pero te fuiste...una vez más

Tiene que haber siempre cierta duda y esperanza… Solo así bajo la incertidumbre no sufriré de la misma manera…

My inmortal

[vivir-exisitir-morir]

Hoy

Hoy encontré una pregunta a la que nadie dio respuesta.

Mentras miraba a la nada le dije a mi madre ...

¿Voy a estar triste toda mi vida?

Solo me miro y dijo: No sé

Me hubiera gustado escuchar un no, un talvez o nada.

A cambio me dieron un "No sé"

Esas 2 palabras ...

Esas simples palabras...

Empecé a pensar un motivo

Empece a buscar un culpable

Empecé a sentirme mal

No es culpa de mi madre no saber

No es culpa de nadie en realidad

Solo soy yo

Mi cabeza

Los pensamientos me abruman

Me consumen

Me lastiman

A veces quiero olvidar

A veces quiero perdonar

A veces quiero llorar

Y otras veces no quiero existir

Pero aqui sigo

Me encierro en el baño a llorar

Y en medio de eso viene un recuerdo

Tenia una amiga

Una amiga que un día solo me dejó a un lado

Ella me decía: ¿porque te odias tanto?

Y empecé a pensar

Y me empecé a preguntar

¿Me odio?

¿Hicieron que me odié?

No encontré una respuesta

Creo que la seguiré buscando

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[the-weirdgirl-of-urdreams]

Hace mucho tiempo que deje de escribir aqui. En realidad hace tiempo que siento que no puedo hilar mis pensamientos, hay mucho ruido y todo esta desoredenado. Podria decir que mis tragedias de deben a que ella me dejo pero la realidad es que han pasado años, ya debi haberlo superado, ya aprendi a vivir con ello. Creo que el problema viene de aun mas tiempo atras, quizas de cuando tenia 8 y me escondia atras de la mesa a llorar, quizas de eso que ni siquiera puedo recordar... No importa si es un lugar nuevo, si hay gente nueva, incluso si yo creo ser alguien diferente, el desenlace siempre es el mismo.

[kamiliin]

Noche

Muchas cosas pueden pasar durante la oscura y sola noche.

No bien decidí descansar comencé a pensar, ¿y si quiere irse y lo retengo? Pero puedo ver tu rostro a través de la noche diciendo “no pienses tonteras bb” y recuerdo que la mente es poderosa pero puede hacerte dudar. Pero entonces por que viene la duda? Es caso que debo detenerme a pensar?

Otra vez otra cosa que siento es que soy empalagosa y mamona, quizás debo dejar de serlo.

Comparto los sentimiento de escribir lo que pienso porque cuando cae la noche la oscuridad es capaz de llevar los malos pensamientos, para eso tengo mi atrapa sueños en la ventana, para vivir de los recuerdos calmos y no de lo que provoca cierta incertidumbre.

He aqui mis ganas de dormir, pero resuena la cancion de desamor que aumenta mi inseguridad. dime que hago ahora? Correr? O seguir? Me esta matando

Esta ocasión fue sin sentido pero escribirlo me hace sentir mejor.

Noche, bella noche de estudio.

Me quedaré con el bello sentimiento de tu voz hace un rato, me calmas, te amo.

Solo debo controlar mis inseguridades

Perdón

[secret-symphony-99]

Me urge gritar esto a todo el mundo, pero se que si lo hago no va a importar, y que en parte voy a generar preocupacion o cosas x.

Hoy fue uno de los peores días que he tenido en mucho tiempo, ay, o sea lit se me acumularon las cosas malas que no se que trip.

Comenzando con la pendeja actitud de mi primo, que si te soy sincera ya debe darme absolutamente igual, eso es lo que deberdad creo, que con el debo portarme como cuando me caga algo, debe sentir la indiferencia, por que si sigo sintiendome mal por huevadas, peor voy a quedar. El es el que esta siendo de la verga, arrogante, y todo eso, y yo la estupida que lo esta sintiendo todo, y la verdad no deberia ser asi, Mira yo creo que su actitud de estupido es por que me escucho hablando con mi Mamines sobre que me daria igual si el se va de la casa por el hecho de que no limpio la casa que SU perro ensucia, o sea a mi eso me daria igual, que se lleve a su animal y todo normal, pero bueno, en tal caso ese creo que fue el inicio de la pelea o de la ley del hielo, y aqui podria decir que mi tío tenía razon de como es el, y en tal caso ya debe dar igual como lo dije al comienzo. Me emputa que su novia me tenga que escribir por que el no tiene los huevos de hacerlo. en fin lo que me amargo es que esten en la casa quejandose por cosas que su perro hace, culpando a los demas, simplemente me cae mal el perro y creo firmemente que es culpable de la mayoria de cosas de esta casa pero en fin, es eso, tambien me molesto que haya abierto mi cuarto, o sea con que motivo debe hacer eso, me molesta tambien que se acabe toooda la comida de la casa con su novia, cosas que se compran para mas dias que se acabe, y que cuando hay almuerzo no coma, o sea si lo que le gusta debe comer, no me parece justo eso, me fastidia que bote cosas que se pueden reutilizar, o sea como si comprar mas cosas fuese la solucion, que asco debe ser eso. Ya estoy harta de estar viviendo aqui.

otra cosa que me fastidio fue que mi tio me dijo que le ayudara a bajar la parrilla y yo le ayude y ningun gracias, aparte que me corte y el como si nada, ni me hizo caso por que deley le dije eso, y ademas que ayudandoles se me rompieron los lentes y como si nada. en este momento ya llore por que me corte con algo oxidado que sera un futuro tétanos, mis lentes estan rotos, y para variar es mi culpa, mi culpa tambien es por ser cochina y tener esta mala energia con mi primo.

(aguanta debo relajarme eso ultimo ya fueron pensamientos intrusivos y la verdad estuvieron full malos, por que si vien hay cosas que las hice mal no deberia pensar que es mi culpa, yo se que aun lo pienso pero no es verdad, debo relajarme, no es un lio, yo me estoy ahogando en un lío,)

(marica acabe de tener otro pensamiento que no debia, pues aja, basicamente spoileando todo lo demas que te quiero contar, pense en como va a ser mi cumpleaños, lo desastrosso y tambien que no deberia pasarla bien ni mucho menos por que no soy importante aparte como puedo recibir algo si nunca he dado nada, eso es lit lo que pense)

Aqui viene algo que me dolio con el alma y es que yo queria irme a mi casita el 11 (yo se que mi casa no es en realidad no me seinto en paz yendo alla tampoco, pero se me hace mas comodo que estar en esta casa que no la tolero, alla almenos puedo tener ms montañas y todo que es lo que mas extraño) y bueno que resulta que el 13 tengo que exponer oftalmo, O sea literal me estan aplazando mas dias de tortura para quedarme en este infierno, detesto absolutamente todo esto, no lo soporto pero bueno, si pienso bien tal vez viaje el mismo martes 13 ya no me importa si es martes 13, simplemente no quiero estar aqui mientras mas temprano me vaya mejor.

fui donde anton y con el nos fuimos donde el chico que lee las cartas, y primero le leyo a el, marik quede loca con el tiempo que se demoraron los dos, lit se demoraron dos horas. y bueno ahora te cuento lo que el me dijo, que si bien no fueron cosas malas, la verdad, no me esperaba eso, ya que de alguna u otra forma determina algunas cosas que ya tenia pensado.

empezamos fuerte por que me dijo que yo sufria mucho, que soy una persona que sufre demasiaso, y me dijo que hoy habia llorado, eso lit me asusto, como supo que hoy llore? pero bueno luego me empezo a decir que soy una persona que siente mucho por todo y que por eso mismo sufro, que yo mismo me enjaulo y acerco o dejo entrar a las personas que me hacen sufr, y que basicamente yo permito que me hagan daño, que a pesar de que soy una buena persona, y de todos mis atributos yo me hago de menos, me siento menos por muy de lejos, que simplemente soy un diamante en bruto que ha sido manipulado por mucha gente, que eso mismo debo dejar de hacer cosas, ahi se le vino la letra “A” y me dijo quien te hizo daño y empieza con esa letra y loco no te pases, yo le dije que Anthony pero que la verdad yo ya lo estoy superando y que en pocas el ya es un capitulo cerrado, y me dijo que si fuese asi, deberia dejar de mencionarlo, luego seguimos hablando de que ese tipo de cosas se ven mal por que dejamos entrar y nos hacen daño que lo que yo soy la principal responsable, y aqui el men dijo algo super importante que la verdad solo te lo digo a ti, y creo que lo he dicho a una persona mas pero que pues no le ha dado mucha importancia como tu y yo lo hacemos y me dijo que yo me “encapricho” oye eso lo pudo decir a cualquiera y puede ser muy ñe pero es una palabra muy oersonal que no creo que sea una coincidencia por que aparte la uso mucho, bueno siguiendo con ello, me conto que yo suelo encapricharme  si no es como deseo sufro por que asi es un capricho, ahi quede loquisima, luego se le vino a la mente el nombre de karen, aqui ya me dio miedo, por que no pense tocar el tema de ella, no ahora y no lo que me iba a decir, me pregunto por ella y me dijo quien era y yo le respondi que es el amor de mi vida, que es mi alma y llama gemela, y me pregunto por que le decia asi, a lo que le respondi que simplemente es por que me enamore de ella en el colegio y no mas, y ahi ya viene lo que me cayo el 20, este señor, me dijo que como era esto, y yo le dije que era un amor no correspondido que nos amamos pero que ella no me ama de la misma forma, seguimos hablando de esto, el medio un ejemplo de su vida y todo y llegamos a una pequeña conclusion en la que pues el simple hecho de que estoy anclada a ella, y al pasado no me dejan avanzar, que hay mucho mas en el futuro si dejara el pasado donde debe estar, que me dijo que tambien yo acepto el amor que me dan pero no el que merezco (aqui lit viene la frase de aceptamos el amor que creemos mereces) y no mames, me pego ya que me dice que yo espero mucho de lo que me dan que a veces es insuficiente y aun asi lo acepto sin ver que no me alcanza a lo que yo doy, tambien es que doy mas que lo que recibo y en parte o en gran parte es verdad, a veces recibo nada de lo que doy por estar dando demasiado, duele oirlo pero es verdad, el consejo que me dio es soltar, que yo se soltar pero mark no se como soltar, como verga suelto algo de años sin dañar la situaicon, (aqui tuve un pensamiento mucho despues y es que simplemente debo dejar de pensar que ella es mi odo mientras yo no soy el todo de ella, o no de la misma forma, que si bien si es importante, no debe ser mi todo a ese nivel, y es verdad ahi podria partir, pero no lo se tengo un poco de miedo por pensar que ella ya no estara en m vida, pero yo no quiero que se vaya pero si se tiene que ir creo que sera lo mejor auqnue yo no quiero que se vaya) se hablo que todos mis problemas sexuales provienen de eso mismo que vivo a las espectativas del pasado y que mis deseos se solventan en ella, y que si no lo supero no podre desarrollar bien eso, y mrk es verdad de alguna forma me recordo al angel en este punto el me dijo lo mismo, bueno en fin con esto tambien hablamos mucho de lo que atarme a mi pasado afectaria a mis futuras preguntas como lo es mis viajes, sexualidad y ser libre (este ultimo me dijo que yo soy libre pero estoy encadenada que eso es lo que me cuesta) y por ultimo la parte laboral y que ahi yo he puesto una barrera o limite para que no afecte tanto pero aun asi me afecta no puedo dar el 100 que quiero y a veces me sobre saturo, me hablo que soy muy overthinker que pienso muchas historias y que ninguna concluye en nada por que le tengo miedo a los finales, tambien hablamos de Macario y pues me dijo algo que yo ya lo sabia, que mientras aun viva en el pasado no podre ser feliz yo y aparte podre causarle un daño y le dije que ese es mi mayor miedo y me dijo que miedo debo tenerme a mi misma, (aqui recorde lo que le hice al niño) bueno me dijo unas cuantas cosas mas que no recuerdo por que bueno soy mente de pez pero x y algo que me mando a hacer fue que debo irme a una montaña alta y llorar por todo lo que me duele, gritar si lo necesito y asi podre sentirme mas ligera.(algo que me olvido me pregunto que si karen sabia lo que yo sentia por ella y le dije que yo no le he dicho pero me imagino que se lo supone, que de sierta forma lo hablo con alguien y que tambien viendo algunas cosas que yo he hecho ella se siente incomoda, duele pero es verdad, me dijo que no debo declararme pero que debo soltar y marik como es esoooo, la unica forma que es soltar es decirle lo que siento para saber y dejarlo morir)

llegue a mi casa y aqui sigui el dia feo, por que llego mi primo casi ni me saluda y mientras yo hacia gelatina, en este punto debo no preocuparme de esto por que ya x, la verdad si me fastidia pero si hago como si no me importara ya me da igual, algo que me fastidia es su perro que bota la basura y la que recoge soy yo pero ya x.

luego les empece a decir y contar a mis amigos lo del santero, y pues se sintio feo por que de algun modo invalidaron lo que siento o senti, y que pues me senti mal por sentirme de alguna forma realizada, mas lo que dijo el pancho, el me dijo que me calmar y bla bla, y eso me empezo a rondar la cabeza por que senti que di mucho u no estaba recibiendo nada de alguna forma me quedo eso, y se me hizo feo que me hayan invalidado lo que vivi y asi, y tambien que no pudieramos sentrarnos en como me sentia pero bueno ya x en fin decidi apagar e celular, la karen tambien me escribio y yo con ganas de decirle lo que vivi pero no, tambien creo que debo dejarle de decir amor o cosas asi, eso amplifica lo que siento, en fin eso

luego para adornar el mal dia me dicen que mi grupo de exposicion de urologia va a ser el primero en exponer y la expo va a ser la otra semana, y en pocas que debo quedarme en este infierno mas tiempo y que pasare mi cumpleaños aqui, (insertar la crisis de mas arriba)

y es eso 

Gio Bye

All the love. 

[tomorrow-is-unspoken]

Me da vergüenza hablar de lo que pienso... Lo que siento es diferente a lo que pienso. Me siento feliz, pero de la nada viene a mi mente la palabra " no podemos más"... Tengo casa, mascotas, pareja, trabajo ... Tengo tanto y me siento feliz y agradecida. No obstante, durante el día, cuando solo estoy con mi silencio algo en mi mente piensa que estoy muy cansada, que es difícil ser el soporte emocional de tanta gente y que en realidad no despertar sería un descanso.... Por qué lo escribo acá? Porque a pesar de todo quiero decirlo, pero no quiero que la gente que me conoce se preocupe por mí, porque siendo sincera no sería capaz de nada estúpido. Solo quisiera callar esos pensamientos que me perturban :( PD: la salud en chile es tan como el poto que sé que necesito ayuda... Sé que lo mío es una "depresión endógena" solo llega y está por algo bioquímico. Busco ayuda pero llevo más de dos meses esperando hora con psiquiatra y eso que igual me van a cobrar como 80 Lucas conchesumadree!!!! Viaje al extranjero y pasé 20 días disociando mal.... Jamás se sintió real y no me sentía conectada. Esa sensación de cuerpo extraño, que sabes que pasa pero no lo sientes así, es tan penca sentirlo. Aqui estoy, acostada, sabiendo que quiero hacer un montón de cosas pero hay algo que en mi que me hace sentir que todo me da absolutamente lo mismo... La vida es como un check list de tareas completadas......

[defectosblog]

Volví, cómo siempre cuando estoy tocando fondo me protejo en este medio, está vez estoy mayor ya no tengo 14 o 16 sino 18, no soy tan mayor tampoco pero si tengo la edad suficiente para saber que esperar del futuro y elegir mi camino de vida, volví a Tumblr debido a que me siento muy abrumada, un pequeño resumen de mi vida es que mi novio se fue a vivir a otra ciudad y ya se cumplen un año y tres meses desde que partió, las cosas con el no están de lo más re bien porque estamos creciendo separados lo cual hace que sea todo más difícil porque no podemos hacer nada juntos ni estar compartiendo, su familia le demanda mucho tiempo y su trabajo e estudio, tuvimos un problema hoy y por eso llegué aqui, estoy teniendo ataques de ansiedad lo cual es nuevo contarlo aquí, cuando deje está aplicación estaba recién en mi ansiedad, quisiera volver a ese tiempo, los ataques de ansiedad consisten en tener impulsos de rabia y hacerme daño, pensamientos negativos de culpa y no poder respirar en el peor de los casos o taquicardia, hoy mi pareja dijo varias cosas hirientes que yo sé muy bien que no era la forma pero aún así dolieron mucho, yo nunca quise llegar a eso, de verdad trate de estar tranquila y aguantar pero no puede, paso y peor, fue tan chocante porque ahora no los podemos ver y solucionar todo, es mucho más difícil, quisiera verlo y arreglar las cosas pero se que no es buen momento, espero que pase luego el tiempo, el se viene a vivir a fin de año a la cuidad de nuevo pero el tiempo es tan largo y hemos esperado tanto que ya es difícil esperar más pero haré lo posible para estar mejor y salvar la relación, la verdad nunca me voy a olvidar de hoy, fue tan fuerte tengo en la mente sus palabras, me saco en cara varias cosas, y son cosas que voy a decirle en persona para mejor comunicación y comprensión, voy hacer una lista de las cosas que me gustan y no me gustan de sus acciones, porque no puede estar callada con algo así, yo nunca le haría eso con querer porque el eso quiso hacer aunque le dijera que parará, duele pero es la verdad, mi familia sigue siendo la misma solo que ya entiendo mejor porque todos son así de mierda a veces, trato de salvar a mi hermano pequeño pero en un ambiente así se hace muy difícil porque se le pegan sus costumbres, mis amigas son una mierda de repente, siguen igual, soy la que sobra en ese grupo o la que no encaja,volveré pronto para contar más de mi drama de vida.

-Persona defectuosa.

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