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Paris is but a dream.
It’s been 8 years since I was wandering through the streets of Paris, wide-eyed, awestruck that I’d made it. I sat up along the wall of Pont Neuf, my feet resting on the stone seat below as I traced the declaration of love that had been etched into it. It was yet another point in time that I caught myself saying, just remember this moment, because one day, this will feel like a dream.
Mornings in Paris were whimsical, although I have to admit, I experienced way fewer of them than I should’ve. It’s a real diabolical challenge getting me out of bed at the best of times, and that was true even in the most gorgeous city in the world. I could, however, occasionally be coaxed out of bed in the early hours of the morning by the very thing that was causing my downfall (aka undiagnosed coeliac disease): two freshly made pain au chocolat from the local bakery. I’d slip on my jeans and some ballet flats in between yawns, and as I made my way out of my apartment resisting the serious urge to go back to bed... it would take just one look down the street to know that this was not a moment to be missed. The sun would peak over the city in splashes of gold, the leaves in the grand parks gently whispering as they awaited the day’s visitors. If that wasn’t enough, then all it should take was a whiff from the local bakery. Nothing, and I mean nothing beats freshly made Parisian pastries (I’ve already cleaned my teeth for the evening, but I can seriously feel my mouth watering at the thought). The city was a stage that I had for myself, and it was in these glorious, wonder-filled moments that I told myself that I should do this every day. Of course, I didn’t (mornings were a diabolical challenge, remember?). I remember shifting the Stabilise gravel in the Tuileries with my feet early one morning and it being the only sound against the trickles of the fountain, broken up by bites of flaky pastry. The sunshine tried its best to gently lift up my heavy, sleepy eyes. I was tired. But I had that same voice in my head. Take it all in, because one day, this will feel like a dream.
So, was it? Because I sort of, in a way, feel like it never happened. Mornings now, well... they look a little bit less glamorous. I’ve swapped out jeans with ballet flats, a Louis Vuitton handbag, and strolls down cobblestoned streets with flecks of pastry around my mouth from those decadent chocolate croissants for a 5:30am alarm, medical scrubs, hastily made coffee, and gluten-free cereal and yoghurt thrown into a red Tupperware container. I love and loathe red traffic lights on my commute into the hospital. Love because I have a few moments to woof down a few scoops of my cereal (if I waited for a break, it would either turn soggy, or I wouldn’t get to eat it at all). Loathe because I’m often running late. The buildings have a grungy feel to them, a character of sorts, but couldn’t be further from Haussmann’s uniformed visions. I miss getting lost in the architecture and history on the way to my destination. Miss wondering what happened here.
No more boulevards, daily specials scribbled on chalkboards, charming mouldings on the ceiling, or chandeliers in waiting rooms. No more stopping to take photos to remind myself of this moment later, in case I forgot. Life at the moment is instead played out in front of a series of rotating walls—those of the emergency department, my office at home, or the university library. In two and a half years, I will (terrifyingly) officially be a doctor. I furiously scribble down every offhand comment casually made by the registrar or consultant that bridges a gap in my knowledge (of which there are many). Often it’s in totally illegible handwriting that not even I can read (and I wrote the note!) so not only am I contributing to the stereotype, I’m also not even doing something useful with it. I only apply makeup to my eyes now, because my days are spent in N95 masks, although, this has its perks. Admittedly, only needing to do makeup for the top part of my face has saved me a lot of time, and money that would’ve been otherwise spent at MECCA (the Australian equivalent of Sephora, aka my happy place). I couldn’t stay in Paris being an au pair forever, but life now couldn’t feel further from what it used to be.
I won’t lie... my life in Paris feels like it was a dream. All those years ago, I was, let’s face it, totally clueless about what I wanted to do in life. I’d bled my bank account dry (but in Paris! How artsy!), was soul-crushingly heartbroken over the guy who I thought was going to be the great love of my life (but in Paris! How twisted and romantic!), and was living in a shoebox apartment sleeping on a foldout bed (but who cares, it’s in Paris!). No matter what was thrown my way, it didn’t matter because, it could always be justified by but I’m living in Paris! I adored the family I was an au pair for, had wonderful friends that I could count on at any time of day or night, and it was all set in the backdrop of dreams. Now, I’m a broke full-time med student still bruised from a recent devastating breakup. But none of it is in Paris. Same sh**, different city, hey? At least the bed situation has improved (I’m writing this nestled under my blankets). I guess this time I have the extra wildcard of an ongoing pandemic. No wonder Paris feels like it was a dream. It was gloriously, wildly carefree.
I love medicine, and I love how enriching it is and how there is always more to learn, and how I’m doing something to give back to my community. I know I’ll feel fulfilled, no matter the city or the stage. But some days as I’m driving into the hospital, I find myself wondering what’ll happen if I just turn right instead of left, and follow the exit signs towards the airport. I’d jump on a plane or into a time machine and go back to my old life in Paris... maybe it was all just a dream.
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Aleya's dream, from a series of illustrated dreams, 2021
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El principio (der Anfang)
26.04.2022
¡Hola!
Ich sitze gerade im Flieger Richtung Palma de Mallorca. Wie hat das alles angefangen?
Nun meinen ersten AuPair Aufenthalt wollte ich eigentlich schon direkt nach dem Abi machen. Doch ich habe mich nicht darum gekümmert, vielleicht hatte ich auch Angst vor einer solchen Veränderung oder war schlichtweg überfordert mit der riesigen Auswahl an Möglichkeiten, die ich nach dem Abi wahrnehmen konnte. Oder eine Mischung aus allem? Vielleicht. Ich habe es jedenfalls nicht gemacht und nachdem ich nach dem Abi erstmal ein Jahr gearbeitet habe, habe ich im WiSe 2018/19 angefangen Erziehungs- und Bildungswissenschaften an der Universität Hamburg zu studieren. Ich hatte damals die Wahl zwischen Erz.- und Bildungswissenschaften oder sozialer Arbeit an der HAW. Hätte ich die Wahl heute noch, würde ich mich eher für soziale Arbeit entscheiden. Aber am Ende ist man immer schlauer, nicht wahr?
Das Studium habe ich nun dieses Jahr im März beendet. Online-Lehre hing mir am Ende echt zum Hals raus, aber die Freunde die ich während des Studiums kennenlernen durfte, haben jeden Moment bereichert. Also da stand ich nun. Den Bachelor in der Tasche und wieder ein bisschen verloren wie nach dem Abi. Was kommt jetzt? Der Master? Aber an welcher Uni? Direkt ins Vollzeit-Berufsleben starten? Nochmal was ganz anderes lernen? Fragen, die auf mich einprasselten wie damals. Doch war da auch immer noch der Gedanke ins Ausland zu gehen. Ich sprach mit Freunden, mit meiner Familie – doch alle hatten unterschiedliche Meinungen. Und letztendlich war es ja auch meine Entscheidung. Was für ein Privileg sich überfordert zu fühlen, weil man so viele Möglichkeiten hat. Doch trotzdem fiel mir die Entscheidung nicht leicht. Doch wusste ich auch, dass ich definitiv noch einmal für eine längere Zeit ins Ausland wollte. Dann dachte ich mir: wenn nicht jetzt, wann dann?
Alles passte: ich hatte meinen Abschluss, die Corona-Regelungen lockerten sich und ich hatte so wenige Verpflichtungen. Ich hatte gerade meinen Nebenjob beende, wohnte Zuhause und hatte keinen Partner der mich hier bindet. Ich dachte auch oft darüber nach noch zwei Jahre den Master zu machen und anschließend ins Ausland zu reisen. Doch wer weiß wie mein Leben dann aussieht. Ein Job der mich bindet? Eine Wohnung, die den Prozess verkomplizieren würde? Ein Partner, durch den ich das vielleicht nicht mehr so gerne machen würde oder ich hätte schlichtweg keine Lust mehr darauf? Und eins war mir besonders klar: ich möchte später nicht bereuen, es nie gemacht zu haben. Also stand die Entscheidung fest – der Zeitpunkt ist jetzt. Und warum gerade als AuPair?
Ich finde für mich ist ein AuPair Aufenthalt die perfekte Möglichkeit für längere Zeit im Ausland zu leben. Zuerst einmal hast du keine Ausgaben für Miete und Lebensmittel, da die von der Familie abgedeckt werden. Zusätzlich bekommt man noch ein kleines wöchentliches Taschengeld. Damit ist der finanzielle Aspekt gut zu managen. Gut, man sollte einen AuPair Aufenthalt auch nicht mit der Absicht starten, damit viel Geld zu machen. Aber das war auch nie meine Absicht. Dann haben wir den kulturellen und sprachlichen Aspekt: Wer kennt sein Land/seine Stadt/seine Insel besser als Einheimische? Richtig – wahrscheinlich niemand. Man hat den großen Vorteil einen Ort aus einer ganz anderen Perspektive kennenzulernen. Und bist du ständig umgeben von einer Fremdsprache, die du im Idealfall noch erlernen möchtest. Das funktioniert am besten, wenn du ständig damit konfrontiert wirst. Als AuPair hast du außerdem genügend Freizeit um nebenbei noch herumzureisen. Und zuletzt und definitiv ein ausschlaggebender Grund: du wirst Teil einer Familie und verbringst viel Zeit mit Kindern. Die Arbeit mit Kindern und Jugendlichen hat mir schon immer sehr gefallen. Ein AuPair Aufenthalt ermöglicht es all das zu kombinieren. Und das war genau das Richtige für mich.
Also saß ich den März über oft in der Uni mit Freunden und arbeitete an meinem AuPair Profil. Ich wollte es so perfekt und so ausführlich wie möglich gestalten damit ich eine passende Gastfamilie finde. Und ohje – wer hätte gedachte, wie schwer es sein kann sich selbst zu beschreiben. Ich habe gefühlt eine kleine Midlife-Crisis durchlebt. Doch auch die war schnell vorbei, als ich mein Profil fertigstellte. Ganz wichtig war natürlich auch die Frage: wo will ich überhaupt hin? Ich wollte gerne ein Englisch oder Spanisch sprachiges Land besuchen. Gut – da bleiben ja noch recht viele Destinationen offen. Weil ich aber so früh wie möglich starten wollte, habe ich mich auf Europa beschränkt. Nicht so weit weg, nicht so teuer (z.B. die Flüge), keine lange Vorbereitungszeit nötig für Dinge wie z.B. Visum. Mit meinen Kriterien blieb eigentlich nur noch ein Land: Spanien. Das sollte mein Gastland werden. Plus Spanien reizte mich schon lange. Seit vielen Jahren wollte ich schon einmal Barcelona besuchen. Doch Barcelona ist es nicht geworden.
Ich habe einige Gastfamilien angeschrieben, die für mich in Frage kommen würden und ich guckte welche Familien mir geschrieben haben. Ich hatte ein paar Videocalls. Vor dem ersten war ich unglaublich nervös. Ich wusste nicht was mich erwartet. Wir telefonierten, sprachen darüber was ihnen wichtig ist, was mir wichtig ist und so weiter. Es war gar nicht schlimm. Wie eigentlich immer, wenn man sich vorher den Kopf zerbricht. Zwei Stunden später hatte ich einen zweiten Videocall mit einer jungen Familie aus Palma. Als der Videocall begann spürte ich direkt eine Veränderung. Die Familie wirkte viel sympathischer. Wir lachten viel und es passte einfach. Ich hatte noch mit anderen Familien gesprochen, aber Spoiler alert: Sie sind es geworden.
Deswegen sitze ich gerade im Flieger nach Palma. Ich habe einfach auf meine Intuition gehört und bin sehr glücklich darüber. Später habe ich auch herausgefunden, dass ich auch deren erste Wahl war. Das passte gut. Zeitlich gesehen, war das in der zweiten Aprilwoche. Dann hatte ich hier noch ein paar Termine und Dinge zu erledigen und in Absprache mit der Familie einigten wir uns auf den 26.04.22 für die Abreise aus Hamburg. So hatte ich auch noch genug Zeit mich von Familien und Freunden zu verabschieden. Und das habe ich die letzte Woche auch reichlich gemacht. Vielen Dank an dieser Stelle noch einmal an alle meine Freunde und Familie, die diesen gesamten Prozess unterstützt haben. Und danke für die schönen letzten Tage zusammen, für eure Zeit, eure Mühe und eure Worte. Ich bin so dankbar für euch alle!
Ja und jetzt sitze ich hier. Mit super gemischten Gefühlen. Zum einen Traurigkeit, weil ich den Sommer (physisch) getrennt von all meine Liebsten sein werde, Nervosität, weil ich alleine bei einer fremden Familie auf einer fremden Insel leben werden. Aber auch so große Vorfreude und Aufregung auf diese Erfahrung! Die Vorfreude überwiegt aber definitiv. Vielleicht kommt die Traurigkeit auch, wenn ich da bin. Mal sehen.
Achso! Und warum Mallorca?
Bestimmt sind eure Gedanken auch voller Klischees wie Ballermann, 2.0 Promille und Partys. So assoziiere ich Mallorca (leider) oft. Aber hat die Insel natürlich so viel mehr zu bieten. Ich werde direkt in Palma im Stadtzentrum leben und freue mich jetzt schon diese Vorurteile in meinem Kopf zu zerbrechen. Und letztendlich war es mir auch wichtiger eine Gastfamilie zu finden, bei der es passt, anstatt sich nach dem Ort zu richten. Denn was bringt ein schöner Ort, wenn man sich bei der Familie unwohl fühlt? Und mit Mallorca habe ich beides. Eine wunderschöne Insel und eine Familie, bei der ich mir sicher bin, dass ich mich wohlfühlen werde.
Zu der Familie kann/will ich gar nicht zu viel sagen. Ich unterstütze eine Familie mit einem 1,5-jährigen Sohn. Der Papa ist beruflich viel unterwegs, deswegen werden es hauptsächlich wir drei bzw. vier sein, da die Mama schwanger ist und im August das zweite Kind erwartet. Ich freue mich schon auf ein Kleinkind aufzupassen. Bisher habe ich viel mit Kindern im Alter von 5-13 gearbeitet. Das Alter des Sohnes finde ich aber super spannend und ich freue mich schon sehr auf die Herausforderung, viel lernen zu dürfen und den Kleinen bei seiner Entwicklung zu begleiten. Vormittags werde ich auch genügend Zeit haben, um einen Spanischkurs zu belegen, auf den ich mich auch schon freue. Bei meinem Anfängerkurs in der Uni und den Sprachübungen auf Duolingo ist leider doch nicht so viel hängen geblieben.
Jetzt ist es gleich 12 Uhr und ich lande voraussichtlich in 20 Minuten. Dann holt mich die Mama ab und später lerne ich den Kleinen kennen. Den Vater werde ich persönlich am Freitag kennenlernen. So viel zur Vorgeschichte und allem.
Ich hoffe die Einträge enden nicht wie Tagebucheinträge, die man einmal verfasst und dann ewig nicht mehr. Ich dachte es wäre vielleicht schön alles auf einem Reiseblog zu teilen, damit Freunde und Familie, die interessiert was ich hier so erlebe, das ganz einfach regelmäßig lesen können. Und außerdem habe ich die Einträge auch als Erinnerung für mich selbst.
Also – soweit erstmal. Ist doch ganz schön lang geworden. Ich konnte den Flug damit gut überbrücken, denn wir landen schon ganz bald.
¡Hasta la vista! und bis ganz bald.
Nina
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Howdy internet people! I'm inki <3
This is a blog because I'm just feeling the urge to share stuff, and I'd like to try and be more "social" posting maybe videos, stuff and such.
I'm planning to do both a Tumblr Blog (Tumblr is my favorite app and I don't feel any pressure using it) but also I'l try my best and be active on Instagram, TikTok and YouTube!
A lot of things are happening in my life and I would like to keep these things not only for a possible audience but also for myself and some sort of diary.
That said, please help me! I'm like super clumsy and even if I'm very driven and full of passion right now, a lot of things scare me. Could you please me give me some feedback/advice? I'd like to share my daily life but what and how are still missing. If you feel like it, I'd really appreciate if you could say something, share what kind of content do you like etc.
I have a lot of different interests, from astrology to music, arts and crafts, design, drawing, photography, languages, books and much more! I'm currently doing an AuPair Job in Switzerland and I'm having so much fun! My goal is to share all of this with you and more! See you next time, hoping to hear from y'all soon, tyvm <3
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Life is simple
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La historia detrás de Las voces de la locura
Las voces de la locura es una novela que tiene muchos mensajes, historias, vivencias, aprendizajes y símbolos.
Hay uno que predomina y hoy, luego de muchos años de guardar esa historia para mí y las personas en quienes confío, decido sacarla a la luz. No solo para explicar mejor el contenido de mi libro; sino también para liberarme de esa voz que hace años sentí tan cerca.
Un libro nace a partir de una idea, una pequeña semilla, que puede salir cuando nos estamos bañando, cocinando o pasando por uno de los momentos más desafiantes de nuestra vida, para mí Las voces de la locura, es la manifestación de algo que me sucedió y terminó transformándose en un libro, en una historia aparte donde hay ficción, pero la esencia de todo es que es muy fácil perder la razón en ocasiones, basta con escuchar esos sentimientos equivocados que están dentro y que nos hacen creer que tienen la razón.
Esas voces que guardamos y que a veces nos hacen daño y hasta les damos el poder para que lo hagan: “estás muy flaca, muy gorda, nadie te quiere, no sirves para nada, no eres suficiente, estás sola, nadie se interesa realmente por ti, no eres capaz…” entre tantas otras voces.
Las voces de la locura, representa el poder que tienen las historias que nos contamos a nosotros mismos y cómo pueden convertirse en algo real para nosotros aunque no sean ciertas.
La verdad es que ese libro nació de un momento en que no estaba bien, en que me sentía muy sola y sentía que estaba perdiendo la razón de a poquitos.
Me tiemblan hasta las manos al pensar que voy a contar esa historia; que quizás no tenga nada de extraordinaria, y le pueda pasar a cualquiera pero siento que de ahí se originó el libro, y no quiero quitarle importancia a algo que bajo mi mirada lo fue. Así que agradezco inclusive lo que viví, porque quedó materializado en letras, ¡que sanadora es la escritura!
Bueno… vamos a la historia
La primera vez que salí del país, me fui de intercambió Au Pair, al país del sueño americano, ese sueño que venden tan bien que uno termina arriesgándolo todo por conseguir esa quimera, que al final no termina siendo más que una ilusión, al menos para mi lo fue.
Cuando se está haciendo el proceso de Au pair, uno puede contar con mucha suerte y quedar con una familia increíble que le ayudará a mejorar el idioma, viajarán juntos, disfrutar de un año o más en el extranjero (era justamente lo que buscaba en USA y terminé encontrando en Francia) o tener poca suerte y tener un año con una familia disfuncional, con problemas internos que vas a tener que manejar durante tu año de Au pair.
He escuchado muchas historias tanto excelentes como malas de esta experiencia, y aún si mi primer año de au pair no fue lo que esperaba, creo que es una experiencia transformadora y sobre todo que te enseña muchísimo sobre ti misma.
Bueno, sigamos con la historia, el punto es que cuando uno comienza a hacer entrevistas con la familia, hay muchas opciones, muchas cosas a tener en cuenta y en ocasiones uno se deja llevar por el afán de quererse ir pronto, o vivir a los estados más interesantes; en mi caso yo estuve en Nueva York.
Yo me entreviste con muchas familias pero hubo una en especial que me pareció ¡el match perfecto! No voy a decir nombres, porque no hay necesidad, con la historia siento que cuento lo que necesito contar.
Entonces, voy a la plataforma para encontrar familia, me entrevisto con la que sería mi familia de acogida en nueva York y se veían como el cuadro típico de la familia americana ideal, ambos trabajaban en el campo de la salud por ende tenían mucho trabajo y poco tiempo y dos hermosos hijos, y ahí es donde entraría yo.
La verdad es que a los niños los amé fuertemente, si hay algo que rescato de esta experiencia es el lazo que creas con los niños que cuidas, y creo que ellos fueron una gran compañia para mi durante ese año.
Finalmente hacemos match, comienzo a preparar mis maletas con mucha ilusión de lo que está por venir y la preparación para dejar a tu familia y amigos por primera vez,
¡si que es difícil! El despegarse de la tierra, de lo conocido, de la zona de confort para salir a la aventura es una sensación interna muy fuerte, muchos sentimientos encontrados.
Pero bueno, resulta que viajo en 2018, en invierno a Nueva York, al trainning school, en un frio increible y recuerdo mucho que cuando llegué había un paquete para mi. La familia me había dejado un abrigo de invierno para que no me faltara nada. ¡Qué considerados! Mi experiencia con la familia fue siempre muy agridulce.
Una vez la semana en el training school terminó, ¡amé la experiencia!, las familias empezaban a recoger a sus au pairs, yo esperé mucho tiempo y a medida que las niñas se iban contentas a abrazar a quienes venían por ellas, yo me quedé esperando. Las manos me sudaban muchísimo, aun a temperaturas de -5, hasta que llegaron. Llegó el papá de los niños y uno de ellos, que hacía mala cara porque mi llegada significaba también que la anterior au pair tendría que irse pronto.
La primera semana con ellos fue curiosa, porque veía el funcionamiento interno de esa familia… para hacer la historia corta, las actitudes de los padres eran algo extrañas, la madre muy cortante, ocupada y en la mayoría de los casos despectiva; le costaba mucho decir: “buenos días, gracias, por favor o cómo estás?” y el padre cambiaba mucho de humor, luego entendería el por qué.
En la mañana era muy agradable, me ayudaba con la preparación de los niños y conversabamos, me explicaba todo con mucha paciencia y en la tarde-noche, cuando llegaba era muy distraído, se reía por todo, sus hijos lo miraban mal, y el ambiente era muy muy tenso.
Luego de unas semanas terminó por explicarse todo: él sufría de un grave problema con el alcohol.
El alcoholismo es una enfermedad grave, yo pude experimentar durante ese año todo lo que la familia tiene que vivir, lo que la persona adicta padece y hace padecer a otros aún sin darse cuenta. Los niños amaban y odiaban a su padre, les causaba mucha rabia verlo llegar en estados de poca conciencia, el ser descuidado, torpe y bueno sobretodo lo que me asustaba a mi es que a veces las reacciones de una persona alcoholizada constantemente puede variar, uno no sabe muy bien qué esperar.
Yo me guardé esa situación para mí durante mucho tiempo, me aislé, salía poco y no tenía muchos amigos, siento que hubo un periodo de mucha ansiedad y quizás momentos de depresión. Recuerdo mucho cómo aprendí a lidiar con todo, a tratar de calmar a los niños cuando no podían soportar la situación, a hacer como si no pasara nada, y fingir que todo estaba bien, a sonreír en las mañanas cuando empezaba a trabajar y a llorar cuando ya se iban para el colegio y me quedaba sola en la casa.
Luego terminé contándole la situación a algunos amigos y familia y aunque muchos me decían que cambiara de familia o que le contara a la persona encargada de hacer seguimiento en la agencia, yo me cerré. No quise cambiar de familia porque: primero odio las confrontaciones y las situaciones incómodas, no había aprendido a ser asertiva sino a soportar y a fingir (ahora creo que soy más directa gracias a muchos aprendizajes) y porque estaba en la capital en Nueva York y había encontrado una muy buena amiga, la cual sería mi compañera, confidente y apoyo emocional durante ese tiempo.
Las vivencias son para aprender de ellas, y puedo decir que esta me enseñó muchísimo: aprendería luego a ser más asertiva, a no tomarme las cosas de manera personal, a adaptarme, a ser resiliente y sobre todo a cuidarme física y mentalmente.
El punto es que con todas esas cosas externas que estaban pasando, ya que no era solo un cambio de cultura por primera vez a una edad muy temprana, (tenía 21 años), un idioma diferente, un cambio de estaciones, lidiar con la nostalgia de estar lejos de casa, de mi familia y de mis amigos, había también el pequeño detalle de lidiar con un problema de alcohol con alguien con quien vivía y la indiferencia de la madre.
La verdad es que los niños me ayudaron porque sentía su amor y compañía y mi amiga me acompañaba. Pero bueno ¿que tiene que ver todo esto con mi libro?
Resulta que todos esos componentes empezaron a activar en mi ansiedad, un poco de paranoia y hubo unos dos o tres meses donde sentí que me estaba volviendo loca, literalmente loca.
Yo escuchaba pasos en la casa, la energía del hogar era muy densa, y en ocasiones una que otra voz también llegó a mi cerebro confundido, también vi cosas en diferentes ocasiones.
Escribir esto 4 años después en una situación completamente diferente es algo de lo que estoy agradecida. Pero la verdad es que hasta hoy suspiro escribiendo y recordando todo lo que pasó y la situación que me obligué a vivir.
La depresión y las enfermedades mentales son reales, tuve ataques de pánico y me cerré completamente, no quería admitir lo que pasaba, hasta decir en voz alta lo que sentía me daba miedo.
Es necesario buscar ayuda. Yo nunca fui al psicólogo, hablé muy poco del tema con personas, fingí normalidad y todo eso iba haciendo grietas en mi inconsciente, en mi cabeza.
Yo no sé si todo lo que escuché era producto de mi imaginación o realmente en esa casa habían espíritus o energías muy pesadas (esa ya será otra historia porque una amiga mía también vio algo allá)
Al final, terminé sintiéndome mejor, me obligué a hacer ejercicio y la verdad es que gracias a eso ahora amo correr, porque fue una de las cosas que más me ayudó, ventilando mi cabeza de todas esas cosas que me oprimían; otra cosa que me ayudó muchísimo también fue la filosofía ancestral del importaculismo, dejar de darle a todo tanta importancia, de tomarme las cosas personales y de hacer de los problemas de otros los míos, y aprender a ver la situación y decir pues “me importa un culo” uff eso da un fresquito que ni les cuento, es decir a relativizar los problemas y la ayuda más grande fue meditar y crear una mejor relación con Dios.
En fin, durante ese año pasaron muchas cosas y sobre todo se forjó la idea, la semilla de lo que ahora es mi primera novela publicada. Las voces de la locura.
Recuerdo mucho en ese tiempo visualizar lo que quería y veía el sueño de escribir como algo inalcanzable, que haría quien sabe cuando.
Todo eso para decir que las historias que nos contamos, lo que nos cuenta la colectividad o nuestro círculo más íntimo tiene un poder increíble en cómo percibimos el mundo, porque terminan conformando nuestro mundo interno.
Tantas vivencias aisladas pueden hacerte ver que no hay salida, que estas pasando por un tunel negro sin ver la luz al final.
No digo que mi experiencia fuera lo peor, ni que las personas con las que conviví lo fueran, porque pude encontrar también apoyo y amabilidad dentro de ellos, pero fue más lo que me marcó y que quizás yo no estaba preparada para vivir esa experiencia de au pair (que es maravillosa si estás con una buena familia, como lo fue para mí en Francia) Aunque si algo me enseñó todo eso, es que un problema mental pudo afectar como me percibía a mí misma, cómo me relacionaba, y sobretodo que muchas veces escuché esas voces internas que dicen frases como “no eres capaz, no eres suficiente, no eres valiosa” y que hay que aprender a verlas y a saber que no son la realidad.
Las voces de la locura es la metáfora de cómo tomar todas esas voces y mandarlas a la mierda, porque somos más grandes que nuestros miedos e inseguridades.
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A CASA NO FIM DA RUA - Capítulo 1 O QUE É AU PAIR? (on Wattpad) https://www.wattpad.com/1285592202-a-casa-no-fim-da-rua-cap%C3%ADtulo-1-o-que-%C3%A9-au-pair?utm_source=web&utm_medium=tumblr&utm_content=share_reading&wp_uname=MayaraCestari&wp_originator=b22zwi7HiHYGT0wzWepK4QK4DRca%2BXMsf5hCRRtZY4kXk2VSm3vTDQaEzDzSRCkaJ5nOo03aXSLQNeWw0RJjxiyJvxpo6njP8iA%2FWR0nwQbVmfjg5fG22Gnhi7Pcj7D5 SINOPSE: O que acontece quando uma intercambista conhece um ator super famoso? Será que o amor durará?
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Someone pls explain Spanish to me why are languages so hard🥲
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Make Scandinavia your new home for a year! We have host families waiting for Au Pairs. Sweden, Denmark or Norway... let the adventure begin #aupair #aupairlife #norwaytravel #scandinavia #denmark #swedenaupair #sweden #denmarkaupair #norwayaupair #travellife #adventure https://www.instagram.com/p/Cf8O6_EoMqm/?igshid=NGJjMDIxMWI=
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SUP
02.06.22
Heute war ich das erste Mal beim Stand-up-paddling. Ich wollte das schon seit Ewigkeiten in Hamburg machen, aber habe mich nie darum gekümmert. Und hier in Can Pastilla (in der Nähe von Palmas Zentrum) gibt es ganz viele Surfschulen, die Boards für das SUP verleihen. Meine Gastmutter hatte das auch schon früher öfter gemacht und mir eine Surfschule dort empfohlen. Nachdem ich den Kleinen um 8 Uhr zur Kita gebracht habe, habe ich mich dann langsam fertig gemacht und bin ca. 40 Minuten nach Can Pastilla gefahren. Um 10 Uhr war ich da und ging direkt zur Surfschule. SUP ist besonders in den Morgenstunden (von 9-11 Uhr) oder abends empfehlenswert, da das Meer dann ruhig ist und die Konditionen am besten. Ein paar Minuten später war ich dann also umgezogen und mit dem Board auf dem Weg Richtung Meer. Praktisch war, dass ich meine ganzen Sachen dort einschließen konnte und mir so keine Gedanken machen musste, sie unbewacht am Strand zu lassen. Ich also rein ins Wasser und rauf aufs Board. Erstmal bin ich auf meinen Knien hin und her gepaddelt, bis ich weit genug draußen war. Morgens war es auch noch schön leer am Strand, d.h. weniger Menschen, die sehen wie unelegant ich mich bei meinem ersten Versuch anstelle haha. Irgendwann habe ich dann versucht mich hinzustellen und meine Balance zu halten und bin direkt erstmal ins Wasser gefallen. Meine Beine haben auch (warum auch immer) so gezittert und das hat alles nur noch schlimmer und schwieriger gemacht. Ich also wieder rauf aufs Board. Dann kam ein Mann mit seinem SUP-Board in meine Richtung gepaddelt und hat gefragt, ob es mir gut geht, weil ich beim runter fallen ein wenig aufs Board geknallt bin. Aber mir ist nichts passiert und das sagte ich ihm dann auch. Außerdem auch, dass es das erste Mal für mich ist. Woraufhin er direkt meinte, dass er mir hilft und wir ein bisschen zusammen üben. Er hat mir dann gezeigt, wie man das Paddel hält, worauf man achten muss, wenn man aufstehen will etc. Das war unglaublich aufmerksam von ihm und er hat mich dann ein bisschen trainiert und meine Bewegungen ggf. korrigiert. Dann meinte er, dass ich ein bisschen üben soll und dann aufstehen, wenn ich mich sicher fühle. Er ist dann weiter gepaddelt, nachdem ich mich bedankt habe und ich auch. Nach 5 Minuten habe ich dann (mit seinen Tipps) beim ersten Versuch geschafft aufzustehen und die Balance zu halten. Zwar nur für 2/3 Minuten – aber immerhin. Meine Beine haben auch immer noch so gezittert. Ich verstehe immer noch nicht wieso haha. Aber nachdem ich mich ein bisschen an das Gefühl gewöhnt habe wurde es immer besser. Beim zweiten Mal konnte ich dann schon 5/6 Minuten stehen und paddeln und beim dritten Mal bis zum Schluss. Zwischendurch habe ich auch einfach mal im Sitzen gepaddelt oder mich aufs Board gelegt. Das war unglaublich schön. Auf dem Meer. Die Sonne. Die Ruhe. Ich habe es sehr genossen. Ich habe aber nur für eine Stunde gebucht, da es ja das erste Mal war. Ich werde das aber definitiv noch öfter machen. Und eine Stunde kostet auch nur 10 Euro. Zwei kosten 18 Euro. Wobei ich nicht weiß, ob zwei Stunden vielleicht ein wenig zu lange wären. Mal schauen. Aber ich frage mich, warum ich es nicht schon viel früher in Hamburg gemacht habe. Also an alle, die das auch gerne Mal ausprobieren würden. Oder andere Dinge haben, die sie schon lange probieren wollten, aber warum auch immer es noch nicht probiert haben. Macht’s einfach. Legt einen Termin fest und macht es. Worauf warten wir immer?
¡Chao!
Nina
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#hikingadventures #hiking #beatriz #benz #biabenz #bia #beatrizbenz #aupair #aupairlife #natureza #nature #washington #index #heybrookridge (em Heybrook Ridge Hiking Trail) https://www.instagram.com/p/CfEKNMRL4Ne/?igshid=NGJjMDIxMWI=
#hikingadventures#hiking#beatriz#benz#biabenz#bia#beatrizbenz#aupair#aupairlife#natureza#nature#washington#index#heybrookridge
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life update
after not writing for months I wanted to write an update on this social.
my life as an aupair is going great! some up and downs with the kids, but overall I’m having so much fun!
this is what my usal weekend looks like: going to Utrecht, visiting the city, have lunch out and then hopping on the train and going back to Den Haag to go to a festival!
12/6/22
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