#autodistruggo

[credoinunoi]

Voltare pagina o chiudere direttamente il libro?

Io e te non ci lasceremo mai del tutto, sono convinta di questo, o almeno io non riuscirò mai a farlo, so che ci sarà sempre uno spiraglio in cui tu potrai entrare. Sei stato il mio grande amore e lo posso affermare con certezza. Magari non mi crederai ma io lo sento dentro di me,nel più profondo.

Sei stato la mia salvezza e la mia rovina allo stesso tempo, hai salvato il mio cuore, sei stata la mia luce. Ma l’hai anche distrutto e calpestato più volte.

Io sono un caso perso,un trauma unico che cammina ma mi hai cambiata,sei dentro di me e non posso fare nulla per cambiare questo

Sei stata la prima persona che ho fatto entrare dentro di me,ti ho dato tutto quello che potevo, il nostro amore mi ha consumato però.

Sei riuscito a salvarmi, l’unico con la quale mi sia aperta davvero, le mie paure più grandi le sai solo tu.

E per quanto io voglia, e ci abbia provato e sperato tu non mi vorrai mai come io voglio te.

Torni e scompari perché sai che io sarò sempre ferma ad aspettarti, ma le cose non possono più funzionare così, ogni volta che ti allontani da me io mi autodistruggo, e non posso più permettermelo, voglio stare bene con me stessa e così non ci riesco. Devo imparare a lasciarti andare, lo devo fare per me e anche per te.

Ti auguro tutto il bene che posso, spero tu possa realizzare i tuoi sogni e sopratutto spero che un giorno svegliandoti la mattina ti sentirai finalmente felice e contento di ciò che sarai diventato, vali tanto e ricordalo sempre.

Sei il ragazzo più complessato che conosco, chiuso e schivo con tutti ma so anche che se vuoi hai il cuore più grande e pieno d’amore anche più del mio perché io in primis ne ho avuto un pezzetto, ma so che c’è ne molto di più, conservalo bene perché è la cosa più preziosa che hai.

Ti amo follemente e so che sempre sarà così.

Sei il mio filo rosso e credo che saremo collegati per sempre.

Ma ora ti lascio andare per la tua strada, è il gesto d’amore più grande che possa fare,non posso continuare ad essere egoista e tenerti per me, hai molto da dare e una vita da vivere.

Mi hai aiutato a combattere i miei demoni, ma non li ho distrutti, mi hai dato le basi per farlo e ora è arrivato il momento di imparare a farlo da sola, più volte ho toccato il fondo e sperato di annegarci completamente ma non posso contare sempre sull’aiuto degli altri devo farlo solo su di me e questo me l’hai insegnato tu

Ti ho amato così tanto da amarmi così poco, dimenticando di proteggere me stessa, mi sono tratta come una cosa vecchia da dimenticare solo perché tu ti stavi dimenticando me, e ho pensato che in fondo non mi amo solo perché non mi sento più amata da te. E capisci bene anche tu che questo è sbagliato.

#poem #amore puro #amore finito #il mio cuore #il mio pensiero #il mio diario #dirsi addio

[tears0fpain]

Finisce sempre che mi autodistruggo.

#me #pensieri

[larosaneratralerosse]

Per non perdere le persone io mi autodistruggo

[thatsjuliet]

sai che mi autodistruggo

perché ho paura e fuggo

[http-sixfaces]

Un altro

Un altro CAZZO di errore

Sono sempre troppo buono con le persone e mi autodistruggo

BASTA con queste stronzate.

Ora non si torna indietro, la mia estate era già rovinata in partenza ma speravo di risanarla alla fine, e invece me la sono presa nel culo come sempre. E vorrei poter dire "massì, recupero l'anno prossimo", ma no, non è la stessa cosa. Non sarà mai la stessa cosa perchè il tempo è prezioso e come sempre mi ritrovo a donare tempo della mia vita a gente che non ne merita nemmeno un secondo. VORREI RESETTARMI.

[aurozmp]

mi autodistruggo per ogni persona che mi dimostra un minimo di interesse.

sono stanca.

#aforismi tumblr #frasi tumblr italia #aforismi tumblr italia #aforismi italia #citazioni di vita #frasi e citazioni #frasi tumblr #frasi brevi #tumblr italia

[pezzidiuncuoreancoravivo]

Mi sento soffocare. Mi autodistruggo ogni volta. Mi voglio far del male, voglio ferirmi, morire. A volte la mia testa vorrebbe farmi gridare in mezzo alla folla. Altre mi staccarmi a morsi la carne dal braccio. Mi sento sempre più consumata da questo mondo di merda che non è decisamente fatto per me. Non sento il bene delle persone, non sento l'amore del mio ragazzo. Non so voler bene. Non sento più un legame con qualcuno. Sento solo distruzione. Sento solo il mio lato tossico che si fa nuovamente strada per corrodermi. Sento troppo i rumori esterni ed interni a me. A nessuno frega un cazzo di me, io non lo vedo, non lo sento. Mi prendono per culo tutti e io glielo lascio fare. Ho un ex fidanzato con una storia di 6 anni che ha voluto cancellare tutto di noi, che mi ha consumata, mi ha lasciata più volte, mi ha dato così tanto e mi ha tolto tutto. Ho delle ex amiche che per quanto sia stata leale con loro, una volta o più che faccio uscire la mia parte brutta mi abbandonano senza pensarci due volte. Ho una famiglia che mi costringe a fare ciò che vogliono loro. Il mio ragazzo non ne può più di me, ne sono certa, perché ogni volta sto sempre peggio e lui non sa che fare. Voglio scoppiare. Non ne posso più. L'altra sera mi sono tagliata e sento che non è sufficiente. Non ce la faccio, non voglio più farcela. C'è il cavetto del caricabatterie e immagino solo di averlo intorno al collo. Sono a pezzi da sempre, non sono forte sono solo stupida. Nessuno ha bisogno di me quindi perché cazzo vivere?

#sfogo personale #Depressione #Ansia #Male #Sto male

[unfilodaria]

Mi autodistruggo col lavoro e non so perché

[francimic]

Mi autodistruggo sempre

#francimic

[boogie-oogie-oogie]

perché perché perché !?!?!?!?!?

mi autodistruggo in continuazione

queste ossessioni del cazzo

mi perseguitano in un loop costante

vorrei solo smettere di pensare

e smetterla di tormentarmi

ho bisogno di accettarmi

prima, ora e dopo

[p3rryy]

Tra i miei tentativi di dormire, urla, messaggi passivi-aggressivi e lamentele nei miei confronti di mia madre( come al solito d'altronde, poi si chiede perché voglia andarmene) sono arrivato alla conclusione che le uniche cose che mi tengono ancora vivo siano i miei sogni e le mie volontà verso il futuro.

Famiglia? No, non mi interessa nulla della mia famiglia e non ci ho chissà che rapporto

Amici? Si di loro mi interessa, e non poco, al punto che mi autodistruggo e saboto da solo, come in ogni tipo di rapporto che mi interessa in realtà, che bella l'insicurezza. Però sono convinto che l'unica persona con la quale sarò effettivamente sempre me stesso al 100% sia io.

Partner, non ne ho.

Animali, di loro mi interessa ma oggettivamente non sono cuccioli e non resta loro moltissimo.

Quindi si è un "o la va o la spacca" wow. Meglio che torno a dormire, o almeno provarci almeno per poco meno di 3 ore sarò tranquillo e sereno

[jeestunautresblog]

ieri brutto mentalbreakdown, presa dall'ansia e dal nervosismo, ho mangiato senza remore. Mi autodistruggo e non va bene. Devo imparare a controllarmi, non posso farmi trascinare dagli eventi. Non posso permettermelo, necessito di lucidità. Ieri ho finalmente completato fisiologia , oggi tocca ripetere tutto anche se ieri sera mentalmente, ho continuato a farlo. Stamattina però, 90 minuti di tapis rouland il mio corpo e la mia mente li esigono. Quindi una bella serie su netflix e un po' di sport dovrebbero lenire le ferite lasciate dallo stress. Se tutto va come deve andare in pomeriggio, continuo patologia, vorrei almeno completare 20 pagine.

[basically-im-a-clown]

Dicono che conoscerli è il primo modo per distruggerli, ma io non so chi sono eppure mi autodistruggo facilmente.

[inspiremysoulll]

Credo di essere appena un po' agorafobico, di avere ansia sociale in generale.

Tipo che alle feste, devo avere il mio spazio, e devo controllarmi sempre intorno. Perché mi serve aria altrimenti sto male.

E poi aggiungiamo la depre ed anche essere un po' troppo overthinker.

E gli altri vizi dimmerda che non sono vizi ma semplicemente mi autodistruggo da me.

Ma che cazzo...

[mementoaeternum]

convivo con l’ansia da quando me la fece conoscere

Non c’è un giorno in cui non mi assale,a volte solo per un secondo,a volte per l’intero giorno.

Convivo con l’ansia di perdere ciò che mi fa sentire viva,di perdere tempo,di perdere me.

Mi pare di entrare in loop infinito,non ne parlo,ho paura di essere lasciata sola,troppo complessata. Non c’è niente che mi calmi,non c’è niente che fermi la mia testa da questo continuo pensare,non c’è niente che la faccia tacere.

Vorrei urlarlo quando mi chiedi come sto,quando mi sorprendi piangere nascosta,quando mi chiedi perché tremo e ti rispondo che sono solo stanca e che muovo continuamente le mie mani per noia. Vorrei saperne parlare,ma ho il terrore che tu te ne possa andare.

Oggi mi manca l’aria, non ci sei.

mi sento bruciare

infondo questo vivere non mi appartiene, proprio per questo le sto dando fuoco,

mi autodistruggo,palpito,chiudo gli occhi

chiedo pietà.

Penso sempre che se esistesse un’altra me l’amerei come non ho amato nessuno mai, la stringerei forte per darle tutto l’amore di cui i suoi occhi grandi necessitano eppure ogni volta che siamo solo io e me non faccio altro che sabotarmi,perdermi,ritrovarmi,fare danni.

Imparerò mai ad andare avanti ?

-mementoaeternum

[nosferatummarzia-v]

Sembro così forte,così imbattibile,sempre pronta a difendere gli altri. Poi quando si tratta di me divento fragile come il vetro e invece di difendermi,mi autodistruggo.