#bejön

[krassolok]

nagyon kérlek,

ne basszuk el

#magyar #szerelem #szerelmes #tetszik #saját #bejön #gondolat #sajatposzt #crush #kérlek #bárcsak #legyen jó #ne basszuk el #elrontani #szeretlek #szeretet #kellesz #viszonzatlan szerelem #esély #jó lenne #csak te #érzelem #magyartumblr #romantikus #érzés #kapcsolat #kezdet #légyszi #szívem #krassolok

[meg-megbanom-ezt]

Elkezdtem nézni a Twin Peaks-t. És hogy min akadtam fenn?

Folyton összekeverem a színészeket!! Persze nem mindenkit mindenkivel, meg gyakran csak töredék másodpercig, de na... akkor is megakasztja a flowt. Komolyan mintha direkt csinálták volna, hogy páronként hasonlítanak egymásra: Norma Shellyre, Audrey Donnára, Leland meg Benre. És így, hogy mindenki dug VAGY konspirál mindenki mással, rohadt idegesítő, hogy ennyire kell figyelni, mert még arra is agysejteket kell allokálni, hogy a nem eléggé egyedi arcú szereplőket felismerjem! Pedig esküszöm, a valóságban nem szoktam összekeverni az embereket és nincs olyan mentális betegségem, ami ezt okozhatja, vagy legalábbis... nem tudok róla.

#több csúnya embert a színészi pályára! #csak viccelek ám #talán... #rinya #twin peaks #de amúgy eddig bejön

[tunderilona]

igazából ezekből a zenékből kicsit kinőttem tbh de nevertheless anyones interested? 😳

#ha bejön közben egy tesco disco akkor viszont inkább arra menjünk lol #dude has not played a set since february 26 when is he getting employed again

[yellow-yarrow]

memes for a very niche audience

#disco elysium #remélem nem csak nálunk volt nagy meme az Egy nap a hivatalban videó #az egész durandás videó simán elmegy disco mémnek. Harry nem idevalósi ő csak lejár ide. trinyó. Olyan betegségek vannak hogy erre valaki #bejön és ilyen rémálmok lesznek

[zoeeozzoeeoz]

Én: Ha nem lesz más, akkor ez így 320 Ft lett.

Vevő: Oda ad egy 500Ft-ost.

Én: Vissza adok 120 Ft-ot.

Vevő: Nem jól adott vissza!

Én: Ellenőrzőm, kezemben van még az 500-as amit adott, és látom a tálcára kitett 120 Ft-ot. Pislogok rá értetlenül.

Vevő: Én egy 20 000-est adtam! És emeli hangját, mérgesen néz rám, és a testbeszéde is agresszív benyomást kelt.

Én: Nem valószínű, mert itt van a kezemben az 500-as, amit adott. Még el sem raktam.

Vevő: Ne akarjon engem átvágni! Én 20 000-est adtam, nem 500 Ft-ot! És egyre fenyegetőbben lép fel.

Én: Meg nézem a kasszát, Nézze Uram! A kasszában sincs 20 000-es, uh ezt nagyon benézte! (Biztonsági okokból nem hagyunk sok pénzt a kasszában, és a nagy címleteket pedig azonnal kivesszük/elrakjuk. Ha kp-el fizetnek, addig a kezünkben tartjuk vagy jól látható helyre, de külön tesszük le, nem rakjuk be a helyére még a kapott összeget, amíg vissza nem adtuk a vissza járót, hogy ha gond van azonnal ellenőrizni tudjuk magunkat. És a Vevő is jól látja végig hogy mennyit adott. És a gép is kiírja a vissza járó összegét. )

Vevő: Ordítva: Tanuljon meg számolni! Hogy ülhet egy ilyen ember a kasszába, amikor nem tud rendesen vissza adni!!!!

Én: Megkérem, hogy ne ordítson, ketten vagyunk, nekem meg jó a hallásom. Szóval nézze meg legyen szives a pénztárcáját,zsebét, valszeg ott van benne a keresett 20 000-se, mert nálam nincs, és a kasszában sincs.

Vevő: Elkezdi nézegetni a pénztárcáját, ami tök üres, és tovább ordít.

Én: Nézze uram! Ha ön 20 000-rest adott volna, akkor az itt lenne valahol a kasszában, de nincs. És mellette sincs, és én sem raktam el. De ha megnyugtatja, csinálok egy zárást, és ha több van a kasszában, ráadásul 20 000-rel több, akkor önnek lesz igaza.

Vevő: Ordítva: Nem várom én azt meg, azonnal adja ide azt a 20 000-rest, amit vettem meg tessék vissza adom!

Én: Ez esetben a vásárolt termékek árát vissza adom, de Ön akkor sem 20 000-st adott nekem.

Vevő: Tovább ordibál.

Közben a szomszéd irodából a srác, megáll az üveg ajtó túl oldalán.

Én: Továbbra is kérem, hogy ne ordibáljon, nem adott nekem 20 000-st, de ha szeretné, kihívom a rendőröket, és akkor személyesen tehet panaszt, esetleg feljelentést.

Vevő: A rendőr szó hallatára kicsit változik az arckifejezése, közben észre veszi az üveg ajtó másik felén a szomszéd srácot, aki morcosan nézeget befele. Zavart lesz, és mindent a pulton hagyva sietve távozik.

Bejön a szomszéd srác: Mi volt ez?

Én: Hülyének nézett, és ki akart rabolni. Elmeséltem neki a szitut, megnéztük a kasszát, a környékét, a pult mindkét oldalát, sehol egy árva 20 000Ft-os.........

[angelofghetto]

szakmai ártalom

Nem tudom, a pszichológusok hogyan hallgatnak egy beszélgetést egy társaságban, vagy a dokik el tudnak-e vonatkoztatni a látható testi tünetektől szembejövő emberek vonatkozásában, vagy megszólal bennük a szakmai reflex, és egyből diagnosztizálnak.

Nálam ez amolyan becsípődés. A lányom nem hajlandó velem ruhaboltba menni, mert mindig lebeszélem, ha hibát látok a kivitelezésen, de őt ez idegesíti, mert csak azt nézi, hogy jól áll-e neki, amit felpróbált. Én meg gyakran nem a ruhát veszem meg, hanem a benne rejlő lehetőséget, azt, amilyenné majd átalakítom. Ettől ő kivan.

Van ez a film, amit egyébként imádok, A csábítás elmélete. Klasszikus példa, hogy a zárójelenetben nem tudom nem észrevenni, hogy a raglánvonalon nem egyeznek a vízszintes csíkok, és hogy bicepsz magasságban is az egész ujja egy centivel lejjebb van szabva. Ráadásul én a kabát alját a sötétebb résszel kezdeném az aljánál, mert az jobban lezárja a kabátot alul, a világos résszel kicsit befejezetlen. Szóval ezt ritkán tudom kikapcsolni. Régen úgy hívták az ilyenféléket, hogy szakbarbár :)

És akkor ide illik a történet, amit egyszer talán már feltettem ide:

A család krimit néz. Kiéleződik a feszültség a cselekményben, lassan nyílik az ajtó, bejön egy férfi szürke öltönyben, a fejét még nem látjuk... ez az a perc a film végén, mikor végre kiderül, ki a gyilkos. És ebben a felfokozott pillanatban...

Én: - Úristen, milyen rondán van bevarrva ennek a zakónak az ujja! Mindenki: - ANYAAAAAAAA !!!

[csacskamacskamocska]

Nem mondom, hogy szép dolog volt

Az egyik barátom felvetett egy szexszel kapcsolatos kérdést, ami eléggé nagy követ vágott az én békés kis pocsolyámba.

Mindig is tudtam, hogy van mit fejlődnöm, mert az nem elég, ha az ember agyban pozitív és nyitott, kicsit tényleg olyan a dolog, hogy attól, hogy megnéztél egy videót egy társasjátékról, még valójában fogalmad sincs, hogy ha játszanád egy társaságban akkor bejönne-e. Mert nem csak az érdeklődéseden, nem csak a játékon, hanem a társaságon is múlik. Sejtésem szerint az emberek úgy gondolják, hogy ők jól szexelnek, közben hülyére szorongják magukat, hogy mégse. 10-15 éve szexelsz valakivel, akinek jó veled, neked is jó, komfortos, aztán elválsz és döbbenten állsz, hogy csak egy valakit szokásait meg vágyait ismered. Vagy 10-15 éven keresztül vagy elutasítva, esetleg élsz meg néhanap szánalom dugásokat, éldegélsz a kognitív disszonanciában, míg már azzal sem tudsz mit kezdeni, akivel esetleg jó is lehetne. Egyrészt megtört az önbizalmad, másrészt kénytelen vagy elzárni a vágycsapot. Az meg berozsdásodik, ha nem használják. Gondoltam körbejárom kicsit ezt a dolgot, mert van két nagy kérdés, ami nem hagy nyugodni. A nők szeretik, ha a férfiak kezdeményeznek. De ugyanazon okból szeretik a férfiak is, ha a nő kezdeményez. Mert maga az, hogy tetszünk, hogy vágynak ránk, hogy beindul tőlünk a másik, az bennünk is izgalmat okoz. A vicces, hogy ez akkor is így van, ha a másik ember amúgy nem az ideálunk, vágyunk tárgya, nem tartjuk különösebben vonzónak. A kitartó „nem ideálok” ezért juthatnak végül célba. „hadd rajongjon” szokta mondani egy barátom, amikor egy nő érdeklődik utána. Ami nem csak azt jelenti, hogy nem érdekli, hanem azt is, hogy ugyan miért venné el magától ezt a kis örömöt, hogy valakinek tetszik. A csavar az, hogy amíg az, hogy egy nő visszautasítja egy férfi közeledését, megszokottabb, elfogadottabb, kevésbé megalázó, addig arra, hogy egy nőt utasít vissza egy férfi, arra inkább lenézőbb és megalázóbb körítés van. Ha egy férfit utasítanak el, mindenki veregeti a vállát, lesz másik! Ha egy nőt utasítanak vissza, a reakció az, hogy csináljon magával valamit, hogy tetszetősebb, vonzóbb legyen kívül és belül. Az idősebb, szexuálisan aktív férfiakkal elfogadóbb a társadalom, mint az idősebb szexuálisan aktív nőkkel. Nem hiszed? Nézd meg a vicceket, milyen szinten szólják le a szexuálisan aktív, érdeklődő nőket. De koncentráljunk a kezdeményezésre. Még abban sem tudunk megegyezni, hogy mi számít kezdeményezésnek. Honnan tudod, hogy a másik szeretkezni akar? Egyik barátnőm onnan tudja, hogy a férje olyankor megborotválkozik. Mondania már nem is kell semmit... :D Mennyire kell rámenősnek lenni? Pasi megöleli, megcsókolja a feleségét, erre a nő: jajj a hajam, most voltam fodrásznál, erre a pasi, jajj bocs, oké, bocs. Kész. Nő csalódott, mert mi másért ment volna fodrászhoz minthogy tetsszen a pasinak (legyünk idealisták), pasi csalódott, mert tetszik a nő, de lám, le lett állítva, nem kell a közeledése. Tényleg nem lehet tudni, hogy ilyen esetben, ha a faszi kicsit rámenősebb, abból mi jön ki. De ha a nő mindig talál kifogást, még akkor sem biztos, hogy a pasas ellen van kifogása. Lehet, hogy azzal van baja amit szex közben vagy után megél. Esetleg nincs erről kommunikáció. Nem sikerült jó szexet kialakítaniuk. Ha egy pasi sosem mondja nekem azt, hogy tetszem, vagy jól nézek ki, csinos vagyok vagy sosem emel ki semmilyen módon a "tömegből", akkor elkönyvelem, hogy neki nem tetszem, az ő szexuális érdeklődésén kívül esem. Nyilván, akkor sem fogok kezdeményezni, ha nekem amúgy bejön. Nem vagyok hülye. Ha meg sikerül párszor valami lenéző megjegyzést is tennie, hogy kövér vagyok (nem vagyok) vagy bármi gúnyosat egy általános jókedvű csipkelődésre, akkor nincs az az isten, hogy akár egy jókedvű flörtben részesítsem. Ki szeret megalázódni? Senki.

Ezeken rágódtam, mert végig kellett gondolnom, hogy ha kapok egy meghívást egy pasihoz, akit már ismerek egy ideje, akkor... vagy úgy megyek oda, hogy bármi történhet, de akkor a lelkem mélyén eldöntöttem, hogy szeretném, hogy a bármi megtörténjen, vagy úgy megyek oda, hogy barát vagyok és bármit teszek, még, ha pucérra vetkőzök, akkor sem lépem át belül a határt és fegyelmezetten úgy teszek, mintha ez lenne a világon a legtermészetesebb, az ember a barátaival nagyon jó kapcsolatban van, de ez nem jelenthet vágyat. Szerintem 30 felett nincs barátság extrákkal. Nem tudunk hozzá elég lazák, felületesek, könnyedek lenni.

Hát, igen, nem tudtam mást odaképzelni a "feladatba", csak őt. Mert ő vetette fel. És ez összezavart, felkavart. Végigvettem minden blokkot, minden visszautasítást, minden gúnyos-komolytalan megjegyzést, amit a szexszel kapcsolatban megéltem, miközben ezeket nagyon nem akartam volna újraélni. Amúgy, „jártam egyszer egy sráccal”, aki azt mondta a szerelem alapja, hogy zavard össze a másikat. Ha bármivel rá tudod venni, hogy rajtad gondolkodjon amikor nem vagy ott, nyert ügyed van.

Háténmost úgy össze vagyok zavarodva, hogy szerintem erről még fogok posztolni.

#szex #kezdeményezést #visszautasítás #01-06

[rosszulorzott]

hogy kerül a narancsba egy állampapír reklámként működő interjú? a fószer technokrata köntösben gyakorlatilag a rezsimpropaganda munkáját végzi el: félelmet kelt és irányba állít. nagyon zavarba ejtő, szót ejt a hatalom bűneiről és utána zökkenőmentesen kínálja a portékát, kérdést se kap olyat... nem is tudom, fejtsétek meg. fizimiskára pedig bejön

(bocs a paywallos linkért - ezt a számot most megvettem papírban)

[ajtostolahazba]

Megvolt az első bértárgyalásom, mióta itt vagyok (9 éve). Tegnap bejön, aszongya: Nagyon fontos vagy nekünk, nagyon nagyra értékelem a munkádat, így a jövő évtől szeretném 15%-al emelni a béredet, hogy motiváljalak. Ohh..mondom, az fasza. Aztán számológép elő, kis áltisis matek, és jött a fekete leves. Minimálbér+ plusz elszámolásban vagyok. Természetesen csak a minimálbért tudja emelni... Ma bejött, mondom neki: "Én is részt vettem néhány kommunikációs tréningen, nagyon tudok hájpolni, de te most magasan vitted ezt, szóval fussunk neki újra. Beütöttem a Portfólió.hu-t, és hát Kedves P. ez a kötelezően előírt emelés mértéke... Tehát beszéljük már át, hogy hogyan is gondoltad azt a motivációt, mert ez így nem az, és megértem, hogy mint munkáltató te másképp számolsz, de ez negyedikes matek..." Aztán levezettem, hogy mennyit spórol a cég rajtam ezzel az alkalmazással, mennyi a költség, mi az, amit extra kifizettetnek velem stb. Nem volt veszekedés, meg semmi, de akartam, hogy tudja, a hülyék nem ebben az oldalban laknak. Nyomatékosítottam, hogy a cafeteria vmi 30 ezerig kedvezményes adózású(/hó), kezdjünk akkor arról beszélgetni, AZ motiváció. Ez nem az. Végül sikerült találni egy kompromisszumos megoldást, de azért a k.anyádat, hát nem most jöttem a 6.20-assal, kössed fel a gatyádat, ha engem akarsz megvezetni...

Már csak az a kérdés, hogy lesz-e a fenszi vacsorán valami karácsonyi pulykapénz, vagy nem, mert ha nem, akkor még elvitelre is csomagoltatok a kib.szott libamájból vagy 10 kg-t...

[krassolok]

“és most már azt sem bánom,

hogy nincsen semmi úgy,

ahogy elképzeltem”

30y - Ahogy elképzeltem

#magyar #szerelem #szerelmes #tetszik #saját #bejön #gondolat #sajatposzt #crush #idézet #zene #magyar zene #szöveg #dalszöveg #30y #ahogy elképzeltem #más #nem bánom #szeretet #sokáig #szeretlek #kellesz #változás #érzelem #érzés #krassolok

[stickalittle]

Miközben MP egy hangfelvételt hoz nyilvánosságra arról, hogy Magyarországon miniszterek jogsértést követnek el, emberek arról beszélgetnek, hogy Magyar Péter a házasságában veszekedett-e a feleségével. Erről az jut eszembe, hogy

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Őt meg miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel!

[zoeeozzoeeoz]

Vevői reklamáció:

Vevő: Vissza hoztam ezt, mert nem lett jó a mérete.

Én: Név szerint, és egyéb adatokkal, kikeresem a rendelést.Benne az áll, hogy a Vevő adta meg a méreteket. Megnézem a méreteket, lemérem a terméken, és egyeznek a méretek. Ezt látja a Vevő is, mert előtte csinálom. Mondom neki:

Az Ön által megadott méretekkel rendelkezik az elkészült termék.

Vevő: Az nem létezik!

Én: De, létezik. Lemérem még egyszer előtte, és mutatom az előkeresett megrendelőn a méreteket, és az Ő aláírását, hogy Ő adta meg a méreteket.

Vevő: Ordítva: De nem érti hogy nem lett jó!!!

Én: De értem. De azt probálom megértetni, hogy valszeg rosszul adta meg nekünk a méreteket.

Vevő: ordítva: Az nem létezik!

Én: De, létezik!

Vevő: ordítva: Azonnal csinálják meg nekem jól!

Én: Természetesen, újból fel tudom venni a megrendelést, kérem mondja meg a méreteket.

Vevő: Megadja ugyan azokat a méreteket, amikkel az előző nem volt jó neki.

Én: Ezek ugyanazok a méretek, szerintem ismét nem lesz jó a végeredmény, ha ezekkel csináltatja meg ismét.

Vevő: ordítva: Mit akadékoskodik nekem itt, maga szerencsétlen @@@@@@@ !!!! Azonnal hívja ide a főnőkét!!!!

Én: Kérem, vegyen vissza a hangerőből. Ne ordítson velem! Én is normális hangnemben próbálom megoldani a helyzetet, ön se ordítson velem. És szeretném arra is megkérni, hogy ne személyeskedjen, és ne használjon obszcén, és sértő jelzőket rám!

Vevő: még mindig ordítva: Nem hallotta! Hívja ide a főnőkét!

Én: Van egy rossz hírem magának. Én vagyok itt a főnők!

Vevő: Meglepödve: Magaaaaa???

Én: Igen. Szeretné, hogy legyártsuk magának ismét, ugyan ezt a terméket, természetesen teljes áron, hisz bebizonyítottam, amit Ön is nagyon jól tud, hogy az Ön által megadott paraméterekkel készült el az első is a termék? Ha igen, akkor kérem, adjon meg más méreteket, mert az előbb ugyanazt adta meg, ami mint kiderült nem jó. Ha nem szeretné legyártatni még egyszer, akkor kérem távozzon.

Ekkorra már, a szomszéd irodából az egyik srác megállt az ajtó előtt, és kérdően nézett rám. Én ránéztem, amit észlelt a Vevő is.

Vevő: Há! Maga ennek a Főnöke?

Srác a szomszédból: Nem, nem vagyok a Főnöke, Ő a Főnök. És kérem ne hívja "ennek"-nek.

Vevő: Ordít tovább, nem érteni mit, majd amikor levegőt vesz, megkérdezem tőle:

Én: Úgy gondolja, attól mert ordibál, akkor már magának van igaza? Kérem távozzon az Üzletből!

Vevő: Még mindig ordít, káromkodik, vörösödik a feje.

Srác a szomszédból: Bejön, és kitessékeli az Üzletből, majd becsukja mögötte az ajtót.

Vevő: Ordít még mindig, közben észre veszi a szomszéd irodából kisiető embereket, meg az Üzletekből leselkedő többi embert. Idegesen beleüt a falba, majd távozik. Az utcán még morog valamit.

Srác a szomszédból: Jól vagy?

Én: Igen, köszi a segítséget. ...........hol a kandi kamera?

[drakvuf]

A Nagy Ő III/4: Zoli hálószobatitkai

Végre megtudjuk mit jelent a Hazatérés kulcsa, amit Erika kapott még az első részben.

A szerencsés nő randira mehet a Nagy Ő budapesti luxusrezidenciájába.

Vegyes fogadtatásban részesül a hír. Csenge azt hitte a kulcs rosszat jelent majd és most csalódott. Nati féltékeny. Virág pedig szítja kicsit a feszkót, hogy pár embernél rezeg a léc. Különösen, ha Vandának hívják.

Nem tudja viszont megingatni a nemezisét, mert az nem fél semmitől.

Edina emlékezteti a többieket, hogy ma rózsaceremónia is lesz. Virág tovább hergeli a többieket, mert neki már védettsége van. Betti szerint a tegnapi szirénéneke megér egy rózsát. A többiek nem feltétlenül értenek egyet. Edina alig bírja elrejteni az érzéseit ezzel kapcsolatban.

Szerinte nevetséges ahogy a nő látja magát, mert szerinte a Paraszt Celine Diont láthatták tegnap.

Csenge megpróbál csatlakozni a Vanda-Bernadett koalícióba azzal, hogy disszeli velük Virágot.

Nem gondolom, hogy jó klikket választott. Ebből a csoportból nem a döntősök fognak kikerülni.

Maria elsírja a bánatát a többi lánynak: ő akart az első privát randira menni Zolival. Ő le is smárolná a Nagy Őt, ha lenne alkalma. Zsuzsa szerint nincs csók az első randin és nem aggódik, hogy bármi történik most. A csók szóval megidézik Móni démont.

A nő teljesen ki van akadva, hogy Zolinál nő van, aki nem ő. A közelgő rózsaceremónia is nyomasztja, de nem tud mit csinálni.

Zoli már készül a randira Erikával.

Romantikus kilátás fogadja majd a nőt a budapesti luxusrezidenciából.

Puszi-puszi. Nagyon szép a kilátás - hazudja Erika. A Nagy Ő szerint a randipartnerét nem az anyagiak érdeklik és ez nagyon szimpatikus neki, ezért megmutatja a hálószobáját a nőnek.

Felszerelt a plafonra egy tükröt, hogy minden nő, akivel együtt van láthassa hol ment félre az élete.

Zoli ezután a testével kérkedik. Heti háromszor jár edzeni. Erika azt hazudja, hogy látszik. Inni kezd, hogy elviselje a férfit.

Zoli bevallja, hogy azért adta neki a kulcsot, mert jól néz ki. A lány ezt úgy értelmezi, hogy azért kapta, mert nehéz megfejteni. Erika elkezd arról beszélni, hogy félt, hogy nem passzoló bugyi és melltartó van rajta és lecserélte a randi előtt. Kezd ráérezni, hogy mi kell a férfinek.

Ezután azt mondja konzervatív és a férfinek kell udvarolnia. Jákob azt mondja megcsókolná. Csak viccelt. A lány újra elmeséli, hogy nem is ő jelentkezett ide, hanem az anyja küldte be. Ez valamiért tetszik a Nagy Őnek. Erika német tanár és mivel az elmúlt két évben csak online tanított, nem tudott ismerkedni a diákjaival, ezért az anyja beküldte ide, hogy legyen valami.

Zoli szerint szomszédlány vibe-ja van, domina köntösben. Tovább itatja a lányt és elviszi tv-zni.

Erika gyerekkori képeit nézegetik. A nő bevallja, hogy szeret enni.

Zoli szerint gyerekkorában is jól nézett ki a nő. Mi a fasz.

Zoli is mutatna pár régi képet, csak ő olyan öreg, hogy a fényképezés még gyerekcipőben járt, amikor gyerek volt, így nem sok kép maradt fent azokból az időkből.

Erika szerint szép gyerekeik lennének. Kezd berúgni a nő és érzi, hogy a férfi visszaélne a helyzettel, ezért visszamegy a kastélyba. Zoli visszakéri a Hazatérés kulcsát.

A lány, hogy fenntartsa az érdeklődést még bedobja, hogy olyan bugyi van rajta, amin szintén van egy kulcs. Ha jó fiú lesz Zoli megkaphatja.

Hazaérkezik Erika a kastélyba. A többiek szerint ki van virulva. Bevallja, hogy volt egy kis pezsgőzgetés. Beszámol a randiról.

Virág megkérdezi, hogy érezte-e a kémiát? Igen. Fix helye van a rózsaceremónián? Igen.

Betti észreveszi, hogy nincs már rajta a kulcs. Összerakják, hogy akkor valaki más fogja megkapni.

Zsófi meglátogatja a Nagy Őt, hogy segítsen neki rendszerezni a gondolatait a rózsaceremónia előtt.

Nagyon meghatotta Betti éneklése. Nem egy műsort néztünk. Nagy hatással volt rá, hogy Nati fogdosta. Zsófi kicsit féltékeny. Erikában nincs hiba. Még nem tudta megfejteni, de bejön neki. Megtudjuk, hogy az kapja a Hazatérés kulcsát, akinek az első rózsát adja. Van pár nő, akivel nem tudja még mit kezdjen, de segít neki Zsófi. Három versenyzőt elvihet egy minirandira.

A kastélyban már isznak a lányok. Koktélparti van. Azt találgatják a hölgyek, hogy ki fog ma hazamenni. Vivien Adélt kérdezi, hogy szerinte kimegy ma haza. A nő szerint Vivien. A lány nevet, de az idősebb versenyző komolyan gondolta.

Nincs idő a drámára. Érkezik a Nagy Ő.

Zsófi összecsődíti a versenyzőket a nagy eseményre. A vidám koktélpartit felváltja a szomorú rózsaceremónia. Virágnak már van rózsája, neki nincs mitől félnie. Élvezi is a helyzetet, mert a többiek megpróbálták kigolyózni a játékból, de visszafele sült el. Savanyú a szőlő. Utolsókból lesznek az elsők. Három nővel még beszélget egy picit a Nagy Ő. Zsuzsát, Enikőt és Emőkét hívja félre.

Azért választotta őket, mert bizonytalan még velük kapcsolatban.

Zsuzsa szerint szép pár lennének, mert szép szemei vannak a férfinek.

A nő szerint olyan társ kell a férfihez, aki önálló, de bújós. Az utóbbi nagyon tetszik Zolinak, mert neki fontos a testi érintkezés. A Nagy Ő megkérdezi Zsuzsát, hogy szereti-e a szexet. Csak viccelt.

Emőke bizonytalan, mert bár magabiztos és jól néz ki szerinte, nem rámenős, ami hátrányt jelent itt.

Mivel a nő 10 éve Németországban él a legfontosabb Zolinak azt kiderítenie, hogy hazaköltözne-e? Miért is ne. A Nagy Őt ennyivel meg is győzte a hölgy, főleg mert jól néz ki szerinte is. Annyit kér tőle, hogy kicsit tűnjön ki jobban a többiek közül a jövőben. Enikő a fociban nyújtott teljesítményével hívta fel magára Jákob figyelmét. Erre a nő elkezdi fosni a szót, amit sajnos nem bírtam követni.

Fontos a nőnek a humor és itt sikerült kapcsolódnia Zolihoz.

Virág folytatja az ámokfutását. Búcsúzkodik a lányoktól, akiket nem szeret. Különösen Vandától. Reméli nem kap rózsát.

Vanda szerint Virág az önbizalma mögött egy önbizalomhiányos nő van. Nem értek egyet.

Kezdődik a rózsaceremónia. Zsófi előmelegíti kicsit a lányokat, aztán Zoli elkezdi szórni a virágokat.

Az első rózsát és a Hazatérés kulcsát Edina kapja. Nincs indoklás.

A második rózsát Nati kapja, mert felizgatta a kabinban szépen nézett rá és közvetlen volt. A lány csalódott, mert nem akart a második lenni, de azért elfogadja a virágot.

A harmadik rózsát Erika kapja, mert majdnem meggyőzte mindenről, de még van miről beszélgetni. A nő is ad valamit a férfinek: a bugyija kulcsát.

A negyedik rózsát Vivien 2 kapja, mert már régebb óta ismeri, de még nem volt ideje rendesen megismerni.

Az ötödik rózsát Móni kapja, mert nagyon meglepte az első részben, amikor a bugyiját adta neki. Megkérdezi a nőt, hogy most van-e rajta? Természetesen nincs.

A hatodik rózsát Betti kapja, mert nagyon bejött neki az éneklése. Még mindig nem egy műsort néztünk.

A hetedik rózsát Vanda kapja, mert a kutyájának ugyanaz a neve, mint a körmös bizniszének. A nő majdnem elsírja magát, mert hiányzik neki az eb.

A nyolcadik rózsát Emőke kapja, mert bár bizonytalan, látja benne a potenciált.

A kilencedik rózsát Csenge kapja, mert még bizonyítania kell.

A tizedik rózsát Bernadett kapja, mert neki is még bizonyítania kell.

A tizenegyedik rózsát Enikő kapja, mert bizonyított a strandfociban.

Kettő rózsa és négy lány maradt. Nagy a feszkó.

A tizenkettedik rózsát Maria kapja, mert nagyon küzd érte. A nő már majdnem elájult az izgalomtól.

Zsuzsa, Vivien és Adél vár még az utolsó rózsára, de ezt csak a következő részben osztja ki Zoli...

Tippre Adél fog repülni, de Zsuzsa se hiányozna.

#tv #tv2 #nagy ő #hogyvolt

[szupertibi]

Azért Lengyelország tűpontosan megmutatja mi lenne itt, ha menne a levesbe a Fidesz:

Családügyi miniszter:

@bitangur neked bejön ez az irány?

Mert szerintem akkor inkább lopja el Lölő a Holdat is.