#bon les couleurs sont moches

[plexussolaire]

Détresse d'une bonne prof

31.08.2023

Cette année, c’est ma cinquième rentrée.

Je suis arrivée en 2019 en tant que professeure de français. Je ne pense pas avoir fait le mauvais choix, en passant ce concours et en faisant ce métier. Les débuts ont été effrayants et difficiles, faute de formation convenable. Je suis tombée sur des classes compliquées dès la première année, et puis il y a eu le covid. J’ai longtemps eu peur de ne pas réussir, j’étais exigeante envers moi-même et un peu timorée pour croire en mon autorité naturelle. Mais le métier s’est fait, l’expérience s’est construite, maintenant je suis le mirador qui voit tout (ou croit tout voir), je répète en boucle les règles et les limites, les élèves m’ont dit qu’ils se sentaient bien avec moi et que j’expliquais bien. Certains trouvent mon cours intéressant, je peux leur parler sans qu’il y ait de tension et c’est déjà ça. Les petits fauteurs de trouble m’apprécient dans l’ensemble, parce que je ne les laisse pas tomber. Je suis reconnue comme une bonne prof, à mon échelle. Déjà puisque je suis pleinement là, avec toute mon énergie, avec le plaisir de chercher à donner le meilleur de ce que j’ai, et de leur montrer comme j’aime parler de littérature.

Je ne fais pas mille projets par an, je n’ai pas l’ambition de devenir inspectrice, je ne fais pas des jeux, je ne crée pas d’escape game ni ne plastifie des quizz de toutes les couleurs. Je suis vieux jeu, mais pour les petits loups que j’accompagne, parfois c’est rassurant et cadrant. Ils apprennent des choses, ils se souviennent d’informations l’année d’après pourtant très loin de leurs vies quotidiennes. Ils peuvent rire dans ma classe, ils peuvent s’exprimer, ils sont parfois remuants mais reviennent toujours au calme quand c’est nécessaire. Les ados sont différents d’il y a dix ans et je leur souhaite d’embrasser ces changements qu’on voudrait les empêcher d’incarner, sous prétexte qu’ils ne sont “plus au niveau”, et qu’on ne leur répétera jamais assez. Et puis je les aime, inconditionnellement et sans attente, et ça c’est déjà quelque chose.

Le problème c’est de dire immédiatement, comme présupposé, que ça aurait pu être un mauvais choix. Plus à aucun moment on ne parle de bon choix d’être prof. On finit prof. C’est ma cinquième rentrée demain, je vais retrouver mes collègues chouettes, ce collège que je connais faute de l’apprécier vraiment, étant donné qu’il tombe en ruine (littéralement, il penche) et sue le béton, dans un quartier moche et au milieu des cités. Je vais retrouver les élèves et faire mieux que l’année dernière. Je vais développer mes activités syndicales et apprendre plein de choses, car moi aussi j’apprends tous les jours quand je vais au collège. Je suis une vieille prof, maintenant. Je fais partie des murs, comme on dit. Mais cette année encore, je suis terrorisée.

Mais ça il faut bien que je me garde d’en parler à tout ceux qui ne sont pas prof. Personne ne regarde cela d’un bon oeil et quand on raconte ce qu’on vit vraiment au quotidien, on est juste pénibles. On se plaint alors qu’on a des vacances. On se plaint alors qu’on est fonctionnaire, et qu’on ne doit “que 18H”. J’ai commencé de préparer mes cours le 1er août. C’est un choix, je peux organiser mon travail comme je veux. Au début c’était une heure par jour, puis deux, puis trois, puisque c’est un travail infiniment long, qui demande de faire une tâche en plusieurs heures, parfois plusieurs jours, et qu’on n’est pas sûr qu’elle fonctionnera auprès des élèves. Cela fait une semaine et demi que je travaille plus de sept heures par jour. Je n’arrive pas à me rendre compte du résultat obtenu. Certaines choses vont être abandonnées, car je ne connais pas encore le profil de mes classes ou le caractère de mes élèves, leur rythme, ou leurs difficultés. J’ai peut-être deux mois de prêt. Je travaillerai pendant tous les weekend et toutes les vacances. Ce travail est invisible. Dans le privé, on vous parlerait de télétravail. Je compterai le nombre de jour de “vacances” réels que j’ai cette année, mais je pense qu’ils sont moins impressionnants que prévus, et cela avec 5 ans d’expérience et des cours un peu rodés.

Je travaille, et je ne gagne pas grand chose pour tout ce que je fais, pour la fatigue accumulée et les problèmes de santé mentale que mon travail me cause. Souvent la dernière semaine avant les vacances, je pleure. Je pleure de fatigue et de désespoir. Ça dépend des périodes, parfois c’est dès la deuxième semaine. Des fois je me contente d’arrêter de vivre et de serrer les dents en attendant les vacances. Car corriger, préparer, diriger, punir, encourager, parler, parler, écouter, consoler, répéter, parler, répéter encore, dix fois, vingt fois, s’interrompre, exiger, appeler, parler encore, et fort, toute la journée, ça brûle à petit feu toutes les réserves.

C’est le bruit surtout qui vous roule dessus. Le bruit des cris, le bruit des disputes, le bruit cours de travaux en groupe à 30, le bruit des couloirs qui résonnent, plus puissant qu’un moteur d’avion par période, le bruit de la salle des profs plein d’enseignants encore dans le flux de stress et de bruit. Le bruit des sonneries, le bruit de la ville, et tous les bruits ensuite qui vous assaillent jusque chez vous. Chaque jour, même quand vous n’avez pas la force, vous devez affronter ce bruit et parler, assurer le silence pour qu’ils soient 30 à vous écouter, du haut de votre mètre cinquante huit, dans une salle trop longue et mal prévue pour accueillir ces bruits. Parfois, dans ces salles, il fait 40°C et il n’y a pas de limite légale qui nous autorise à ne pas assurer le cours quand on sent qu’on a chaud à en vomir.

Parfois, le président nous dit qu’il faudrait qu’on revienne bosser le 20 août, donc par 40°C, avec des gosses qui se révolteront car déjà ils n’aiment pas l’école et vous êtes là pour les torturer. Parfois il nous dit qu’il faudrait bosser plus, et faire nos formations pendant les vacances et le mercredi après-midi, sans prendre en compte que l’on bosse déjà plus, depuis longtemps. Nous avons besoin du mercredi pour préparer les cours, et des formations en semaine pour faire une pause de nos élèves et apprendre à être meilleure à ce que l’on fait. On est seul dans sa classe, sans retour ni commentaires, parler en formation fait parfois du bien. Prendre du recul est essentiel.

Et puis il nous promet le pacte. Un moyen d’encadrer des actions pédagogiques que l’on fait déjà en heure supplémentaire. Comprenez bien que le plus précieux dans notre métier, c’est la liberté pédagogique que nous devons à notre statut si privilégié de fonctionnaire. Le droit de choisir comment l’on enseigne, selon une durée légale, que l’on peut augmenter moyennant des heures supplémentaires en remplaçant des collègues pendant leurs absences, afin d’assurer un suivi qui nous semble pertinent. Le pacte veut obliger les professeurs à faire ce qu’ils font déjà. Le pacte retire la liberté pédagogique. Si l’on ne remplace pas 18H d’absence de nos collègues (moyennant 36H de présence obligatoire au collège), nous ne pourront pas assurer les autres missions qui nous tiennent à coeur, et qui monteront nos heures supplémentaires bien au-delà de ce que nos corps pourront souffrir. Nous gérons notre temps, car la pédagogie demande du calme et de la clarté d’esprit. 50h supplémentaires par an, c’est subir des heures et nous mettre en colère pour le moindre mouvement de table, ou le moindre cahier oublié par mégarde. C’est briser petit à petit le lien qui nous unit aux élèves, faute d’énergie pour maintenir la confiance.

Le pacte veut nous offrir plein d’argent en échange. Mais attendez, pas trop vite. Cela dépendra de votre ancienneté, plus vous êtes ancien, moins vous aurez besoin d’argent pour vous donner l’envie de rester. On vous pousse plutôt vers la sortie. Sans compter que ce ne sont que des primes, qui ne seront pas prises en compte pour la retraite. Sans les primes REP et autres primes d’activité que je dois à mon jeune âge, je ne toucherais presque rien. En fait, dire que tous les profs seront payer 2000€ dès le début de leur carrière, reviendront à dire qu’ils seront payés pareil au bout d’un an et au bout de 8 ou 9 ans de carrière. Grâce au pacte, les dix ans de carrière vont même voir leur salaire baisser. Les mères n’auront pas cette possibilité d’avoir les primes et n’auront plus l’occasion de se former, puisque ce sera le mercredi après-midi. Pourquoi les professeurs ne veulent pas du pacte, demande Léa Salamé à Gabriel Attal sur France Inter la veille de la rentrée, et bien parce que c’est une réforme profondément injuste et méprisante.

Le plus dur de ce métier, c’est l’absence de respect. J’allais dire l’absence de reconnaissance, mais ça c’est le salaire le plus rare du système capitaliste. Depuis que j’ai commencé, il n’y a pas eu un mois, que dis-je, une semaine, sans l’annonce d’un projet menaçant qui nous promettent un avenir encore plus lugubre que le présent déjà morne et hostile. Pas une semaine sans une parole, un mépris de notre institution et de leurs gouvernants. C’est cela qui me terrorise. C’est de retourner affronter à bout de bras une situation très difficile qui repose sur la chance ou non d’avoir des élèves sympa, sans aucune chance de réussir à faire correctement mon travail, puisque je n’en ai pas les moyens matériels, (salle, matériel de qualité, salaire. En plus de cela, il faut espérer avoir une direction juste et compétente. Et cette dernière situation est très rare : on ne compte plus le nombre de cas de harcèlement ou d’abus des principaux que le pacte voudrait également rendre tout-puissants et transformer en néo-manager.

Ce qui me terrorise, c’est de retourner avaler jour après jour les directives injustes, les solutions indignes du terrain, les manques de l’institution que nous essuyons poliment sans faire de vague. Affronter cela en entendant le rejet de nos revendications au respect d’avoir un salaire qui nous permettent de supporter les mois d’inflation, qui nous permettent de retrouver un niveau de salaire, gelé depuis vingt-cinq ans, décent pour un fonctionnaire de catégorie A ayant fait 5 ans d’études. Ce qui me terrorise, c’est de voir que leurs réponses à tous les problèmes c’est d’engager sur une simple lettre de motivation et d’un CV des générations de professeurs contractuels non formés, parfois idéalistes, qui finissent par souffrir terriblement et se casser les dents, qu’on peut virer comme ça nous chante et surtout en juillet pour ne pas les payer de l’été. Mais vous comprenez, il faut bien garder les enfants pendant que les parents vont travailler, alors on a besoin de quelqu’un devant la classe pour garder les mômes. Peu importe si on lui balance des stylos ou s’il fait mordre par le petit loup autiste qui n’a plus d’AESH parce qu’il n’y a personne sur le poste et que c’est normal de le laisser au milieu de 27 neurotypiques qui se demandent pourquoi, très stressé, il pousse des cris en plein cours. Peu importe, puisque la garderie nationale est là pour ça. On voudrait juste du respect, pour nous et pour les gamins. Mais vraiment, simplement, demander la grâce de ne pas rendre notre métier plus difficile qu’il n’est et de nous foutre la paix pendant une semaine.

Quand je parle de tout cela, je suis sans cesse interrompue car il y a trop à dire et que c’est éprouvant pour celui qui écoute. Chacun a ses problèmes, et certains font semblant de comprendre, tout en méprisant un propos qu’ils jugent un petit peu abusé. Ah ces profs qui n’ont jamais été dans le privé, qui sont restés à l’école. Et puis tout le monde a son mot à dire sur la question, sur notre travail, ils sont passés par là. Ils ont été élèves, donc ils savent ce que c’est, le collège. Il y a des profs qui ne font rien vous comprenez, qui n’en foutent pas une. Une fois que tu as préparé tes cours, c’est bon t’as plus rien à faire. Tout le monde vous envie vos vacances mais pour rien au monde on ne voudrait devenir prof. C’est trop mal payé, et puis c’est horrible d’être face à des adolescents qui foutent le bordel toute la journée et ne vous respectent pas. Mais bon, vous comprenez. Vous avez beaucoup de vacances alors ne vous plaignez pas, jamais. Dire “je suis prof” ouvre la porte à tout un tas d’insanités en soirée, chez le coiffeur, partout où vous allez, je vous laisse faire l’expérience si ça vous chante.

Mais en attendant, si vous croisez un professeur, faites lui un câlin. Si vous êtes parent et que votre enfant vous en dit du bien, faites lui savoir par un petit mot. Pour l'aider, plutôt que l'enfoncer, à persévérer pour des enfants qui méritent une éducation qui les libère et leur ouvre l'esprit à d'autres horizons. Faites leur sentir qu'ils ne sont pas juste là pour garder les gosses, mais qu'ils servent à quelque chose, quand ils motivent un enfant et lui font découvrir le bonheur d'ecrire une histoire et de la lire à leurs camarades, quand ils lisent une nouvelle à chute et s'extasient des pouvoirs de la littérature. Parce que c'est gratuit. Parce que ça aide. Le moral des profs s'effondre, les congés maladie pour burn out se multiplient. Faites lui un câlin, ecoutez-le. Demain, il doit y retourner, avec son petit sac sous le bras, dire bonjour avec le sourire, faire le plus beau métier du monde que personne au monde ne voudrait faire.

#écriture #texte #littérature #écrire #professeur #professeur de français #professeur de littérature #tribune #rentrée des classe #collège #école #éducation #éduquer #instituteur #enfants #enfant #adolescents #adolescent #élèves #élève #politique #mépris #macron #respect

[ocean---song]

Je voudrais pas crever

Avant d'avoir connu

Les chiens noirs du Mexique

Qui dorment sans rêver

Les singes à cul nu

Dévoreurs de tropiques

Les araignées d'argent

Au nid truffé de bulles

Je voudrais pas crever

Sans savoir si la lune

Sous son faux air de thune

A un coté pointu

Si le soleil est froid

Si les quatre saisons

Ne sont vraiment que quatre

Sans avoir essayé

De porter une robe

Sur les grands boulevards

Sans avoir regardé

Dans un regard d'égout

Sans avoir mis mon zobe

Dans des coinstots bizarres

Je voudrais pas finir

Sans connaître la lèpre

Ou les sept maladies

Qu'on attrape là-bas

Le bon ni le mauvais

Ne me feraient de peine

Si si si je savais

Que j'en aurai l'étrenne

Et il y a z aussi

Tout ce que je connais

Tout ce que j'apprécie

Que je sais qui me plaît

Le fond vert de la mer

Où valsent les brins d'algues

Sur le sable ondulé

L'herbe grillée de juin

La terre qui craquelle

L'odeur des conifères

Et les baisers de celle

Que ceci que cela

La belle que voilà

Mon Ourson, l'Ursula

Je voudrais pas crever

Avant d'avoir usé

Sa bouche avec ma bouche

Son corps avec mes mains

Le reste avec mes yeux

J'en dis pas plus faut bien

Rester révérencieux

Je voudrais pas mourir

Sans qu'on ait inventé

Les roses éternelles

La journée de deux heures

La mer à la montagne

La montagne à la mer

La fin de la douleur

Les journaux en couleur

Tous les enfants contents

Et tant de trucs encore

Qui dorment dans les crânes

Des géniaux ingénieurs

Des jardiniers joviaux

Des soucieux socialistes

Des urbains urbanistes

Et des pensifs penseurs

Tant de choses à voir

A voir et à z-entendre

Tant de temps à attendre

A chercher dans le noir

Et moi je vois la fin

Qui grouille et qui s'amène

Avec sa gueule moche

Et qui m'ouvre ses bras

De grenouille bancroche

Je voudrais pas crever

Non monsieur non madame

Avant d'avoir tâté

Le goût qui me tourmente

Le goût qu'est le plus fort

Je voudrais pas crever

Avant d'avoir goûté

La saveur de la mort...

Boris VIAN, Je voudrais pas crever, 1952.

#boris vian

[swedesinstockholm]

7 février

ras le cul ras le cul ras le cul je viens de regarder un documentaire sur pomme et un documentaire sur november ultra et j'en ai marre de rien faire de ma vie. aujourd'hui c'était l'anniversaire de r. oui encore il est là oui j'aurais tant aimé oublier que c'était son anniversaire mais mon cerveau me l'a rappelé toute la journée alors évidemment j'ai passé l'après-midi à m'entrainer à chanter you still believe in me des beach boys au piano en remplaçant toutes les paroles par joyeux anniversaire parce que c'est ma spécialité de faire des cadeaux d'anniversaire adorables aux gens qui m'aiment pas cf. mon zine pour a. avec des dessins aux crayons de couleur de son chien qui fait un road trip à travers les états-unis. l'année d'après je lui ai fait une playlist, et l'année dernière elle m'a même pas répondu, alors cette année je me suis rabattue sur r. je me suis enregistrée mille fois et j'ai fini par lui envoyer la moins nulle, en voice memo pas en vidéo parce que je me sentais moche. il a répondu merciii et c'est tout. ça m'apprendra à écouter mon gros coeur de merde. enfin non ça m'appendra pas puisqu'année après année je recommence. en ouvrant fb j'ai vu que c'était l'anniversaire de ludvig aujourd'hui aussi. évidemment qu'ils sont nés le même jour. je suis sûre qu'il aurait eu un petit mot sympa pour ma chanson lui.

8 février

j'ai rêvé qu'on me disait que je devrais faire du cinéma parce que ce que j'avais à dire et ma sensibilité se prêtaient bien à l'image, à ce médium-là, un truc comme ça. j'essaie de faire une vidéo pour le festival videoex mais je sais pas ce que j'ai à dire. en revenant de delhaize sous la pluie je me disais que j'aimerais bien travailler sur quelque chose qui me sorte de moi-même. ça me ferait du bien.

quand m. est arrivée elle m'a demandé ça boume ça gaze? et j'ai dit non et toi? et elle m'a répondu un petit ça va. elle m'a pas demandé pourquoi ça allait pas mais rien que de dire non ça m'a fait du bien. de le poser devant moi. on a passé l'après-midi à discuter dans la cuisine en se faisant écouter des nouveaux morceaux et je sais pas comment je survivrais sans voir m. de temps à autre. elle m'a ramené une pierre transparente de sel cristallisé qu'elle a trouvée dans le désert en espagne, elle date de quand y avait la mer dans le désert, ça me fascine. j'arrêtais pas de la tripoter dans tous les sens. elle a un endroit qui est tout lisse comme du verre et sur la tranche on voit plein de petites strates comme des grands escaliers en cristal. je l'ai laissée en bas sur l'évier mais j'ai envie de l'avoir près de moi pour dormir. le jour où j'aurai une table de nuit c'est le premier truc que je mettrai dessus.

cécile et gauthier sont arrivés un peu plus tard, ils ont ramené des gobelets en plastique que jeanne avait fait faire pour les trente ans de thibaud avec son nom, 30 ans et autour du 30 plein de petits objets qui le caractérisent: des baskets de sport, un chat, des billets de banque, une bouteille de vin, un ballon de foot, des cartes de poker, et plein d'autres trucs nuls. elle lui avait organisé un weekend surprise dans une grande maison à la campagne avec tous leurs amis. j'ai un peu de mal à concevoir qu'y a des gens pour qui les anniversaires sont synonyme de joie et de fête et de surprises et de bons souvenirs. bon mes trente ans étaient loin d'être mon anniversaire le plus pourri, mais quand je compare avec les gens qui ont des vraies vies avec des amis et des copains et des copines qui leur font des surprises, je me dis que je suis pas au même niveau. et la seule raison pour laquelle j'étais pas déprimée pour mes trente ans c'était que j'étais amoureuse de a. et qu'elle m'avait dit qu'elle m'enverrait un cadeau. qu'elle n'a jamais envoyé, ou il est jamais arrivé, le mystère demeure, j'ai jamais osé lui demander.

quand je suis arrivée à la maison trempée jusqu'aux os en revenant de delhaize j'avais deux messages de r. qui me disait qu'il avait enfin écouté ma chanson et que c'était trop mimi avec beaucoup de i. comment font les gens pour avoir des vies si occupées? et pourquoi moi je suis si peu occupée que j'ai le temps de passer une après-midi entière à répéter you still believe in me au piano pour un garçon que j'ai vu deux fois dans ma vie? bon je l'ai pas apprise pour lui, j'étais déjà en train de la jouer, mais quand même. je savais pas si y avait quelqu'un dans la maison d'à côté et je m'imaginais la voisine à bout de nerfs à force de m'entendre chanter joyeux anniversaire qui se disait j'espère qu'il va l'apprécier sa putain de chanson des beach boys. désolée madame mais il l'a même pas écoutée le jour-même, non mais vous y croyez?

10 février

j'ai enfin bu un jus d'ananas ce soir dans le cadre d'une piña colada sans alcool parce que j'en ai marre d'avoir la tête qui tourne. je suis contente qu'ils soient tous là pour me distraire. ce matin je me suis levée d'une humeur exécrable et j'ai cherché un morceau d'arnold schönberg avec le mot flowers dans le titre parce que dans mon rêve c'était marqué sur mon ordonnance: flowers d'arnold schönberg, mais apparemment ce morceau n'existe pas. peut être que c'était juste des fleurs de bach. j'ai du me mettre devant un épisode de newport beach avec une grosse tranche de brioche tartinée de chocolat pour faire remonter mon moral (ç'a marché) et puis on est partis au resto dans la forêt où j'étais pas retournée depuis que j'étais petite et j'ai mangé une grosse escalope viennoise avec des frites (bof) et une glace vanille-fraise en dessert pour faire les choses jusqu'au bout. j'arrête pas de manger des beignets de carnaval aussi, j'arrête pas de dire que je vais prendre mon corps en main mais je le fais pas.

#stuff

[ekman]

C’est le début des années 70. C’est Saint Germain-des-Prés qui vit déjà sur son mythe d’après-guerre, les nuits des cabarets nègres avec Juliette Greco et son nez moche pas encore effacé à coups de bistouri et de cocaïne, Brassens par ci, Ferrat par là, et Piaf qui traîne encore avec ses boutanches et ses amants-maquereaux. Déjà, on dénombre des anciens combattants de ce temps-là en terrasse, des couillons qui sont passés à côté d’Antoine Blondin sans le voir, sans lui payer un coup. Des fakes avant l’heure, des bidonneurs d’avant les plateaux télé, des carcasses vides, des pique-assiettes et des mesquins. Mais ceux qu’on aperçoit sur la photo, ils sont plutôt contents de leur époque, à lire leur petit magazine, à deviser des misères politiques du monde, à évoquer ce vieux presbytère en ruine ou presque, acheté pour trois fois rien dans ce village si authentique du Lubéron, là où il y a encore une vie paysanne, là où même les grosses femmes en tablier ont l’accent de Raimu. Il reste encore quelques vignerons plutôt désœuvrés, minés par la fin des fêtes de village, de la chasse au cochon, des culbutages de vendange, la fin du temps, du leur. Ils boivent de trop et tapent sur leur bonne femme qui gueule, fenêtre ouverte sur la place. Parfois, les gendarmes de L’isle-sur-la-Sorgue ou d’Apt se déplacent en 4L, sermonent, embarquent éventuellement, si la cuite est lourde et le fusil décroché. Bref, ils ont acheté dans cette région encore très sauvage qui sent la terre sèche et la lavande. On y mange toujours du mouton, en côtelettes par chères. Le seul bar-tabac allonge sa terrasse sur le trottoir jusqu’à déborder sur le bureau de la Poste, avec son employée joyeuse et son unique téléphone. À midi, la place est vide, bien sûr, le cagnard, trop chaud. C’est l’heure où l’on s’attrape dans la pénombre. Parfois un cri perce dans le silence des siestes lourdes. Les vieux sourds sourient. Le bon temps qui a passé. Un petit nouveau pour le printemps ? À la terrasse des Deux Magots, on parle de Lacan bien sûr, de Derrida un peu, du festival d’Avignon abondamment, de Sartre infiniment. On évoque l’impérialisme américain, si destructeur, si implacable, si inhumain. De la guerre atomique aussi, et de pourquoi l’on s’entête à posséder la bombe et à développer ces centrales nucléaires de la mort assurée. Franchement, il devient urgent de voter à gauche, car plus que jamais la gauche c’est la justice sociale – si nécessaire ! –, la fin des privilèges ultra-bourgeois, la venue en France de gens d’autres cultures, le réglement moral et matériel de la dette que nous avons vis-à-vis des fils du peuple algérien enfin libre... et l’Afrique noire ! Nous sommes toujours à manipuler la politique africaine, faiseurs de présidents gagnés à la cause sonnante et trébuchante de nos compagnies corruptrices ! Avez-vous lu l’éditorial de Jean Daniel sur l’union de la gauche que veut bâtir Mitterrand ? Une force politique, morale, sociale que rien ne pourra arrêter... si seulement ! Allez ouste, la clique gaulliste, les anciens combattants magouilleurs et leurs bâtards serviles, les Lecanuet, Giscard, Poniatowski... des atlantistes qui feront la politique de Washington. Ça pue la CIA tout ça ! Heureusement que nous avons Fidel pour contre-balancer leur influence et empêcher leurs crimes en Amérique du Sud ! Oui, ils sont là, les coupables de notre fin. Sur cette terrasse des Deux Magots, grands promotteurs du Progrès – enfant monstrueux de Rousseau et de la Sainte Consommation – “leur” Progrès, celui promis au peuple, quelles que soient sa nature et sa couleur, pourvu qu’il leur fasse oublier leur condition de bourgeois nantis, bavards, idiots. Ils avaient les clés et ont ouvert la porte aux pires aventures, le sourire aux lèvres, avec cette bonne conscience de ménagère qui a terminé son repassage. J’ai fréquenté leurs enfants, riches petits névrosés d’Auteuil ou du 7ème, fils-de, héritiers sans avenir, préservés, protégés, dépendants au pèze dès l’âge de huit ans. Des gamins sans repères, trimballés de divorces en unions foireuses, de fêtes alcoolisées en avortements sordides. Tantôt muets chez le psy de Neuilly, tantôt partis en Irlande pour un stage ésquestre soldé par un dépucelage brutal entre les cuisses d’une blondasse ivre plombée aux gonocoques. Mais en terrasse, tout va bien. “J’ai appris que ton ex-mari avait vendu sa boîte à des Allemands pour partir s’installer au Maroc avec cette jeune chanteuse danoise... tu sais, celle qui a fait deuxième à l’Eurovision. Entre nous, vu son âge à lui, ça durera ce que ça durera. Enfin... elle lui fera un gamin avant de partir et elle aura sans doute une belle pension. Tu sais comment sont les Scandinaves sur ces questions ! Le droit des femmes d’abord ; ils ont des siècles d’avance sur nous !”. Plus loin : “la condition des travailleurs-esclaves venus du Maghreb est insupportable. Mon fils, qui poursuit des études de socio à Nanterre, m’a fait un topo complet : c’est effarant. Quand tu penses qu’ils ne peuvent même pas faire venir leur femme ! Après on s’étonne que les flics leur mettent tous les viols sur le dos, la bonne excuse !”. Plus loin encore : “je l’ai dit en comité de direction : tant que nous laisserons ces politiciens archaïques défendre le schéma national – pour ne pas dire nationaliste – contre le projet européen, nous ne pourrons pérenniser notre expansion sur les marchés étrangers. C’est comme ça ! Vivement les États-Unis d’Europe et un jeune Kennedy aux commandes !”.  La nuit tombe sur Saint Germain-des-Prés. De la nef de l’église, on entend un chœur s’élever. Les voitures klaxonnent dans le crépuscule estival. La lumière est sublime, qui meurt doucement dans le bleu de la nuit qui s’approche, le fumet des restaurants ouvre l’appétit, les femmes sont légères et belles. On a de l’inflation, certes, mais la croissance est à deux chiffres. L’avenir leur appartient.  Hélas. J.-M. M.

[lounesdarbois]

(Article de Mars 2019 paru dans Vogue)

Hem... Peut-être faudrait-il "beaucoup regarder les archives" encore? Certes, "respecter la maison avant tout" serait un bon début! La catastrophe stylistique où s'enfonce Lacoste depuis 3 ans a son remède tout prêt pourtant, dans la simple fidélité à l'esprit des collections passées, cela s'appelle la Tradition ou plus modérément le classicisme.

Depuis 3 ans Lacoste ne sort guère plus que des pièces fades, des couleurs unies vues et revues, sans empreinte, sans force. Où est l'audace Lacoste, où sont les blocs de couleur, où sont les rayures par camaïeu intelligent, par opposition, par complément? Où sont les carreaux Mondrian, les losanges, l'élégance sobre, le chic français...

Lacoste c'est le chic français, c'est à dire un style frais, enlevé, charmant. Que signifient donc ces collections fluos à écœurer même Les Anges de la Télé-Réalité, ces grossières tatanes à remplir de honte n'importe quel styliste de La Halle aux Chaussures?

Le résultat de cet aveuglement anti-esthétique, le salaire de cet entêtement, c'est que Tacchini et Ellesse dévorent les PDM qui reviennent à Lacoste avec leurs collections Archivio et Heritage. Il serait temps que Lacoste sorte enfin sa ligne "90" ou "Classique" parce que tous les connaisseurs du vêtement Casual, qui sont les vrais prescripteurs, leaders d'opinion et l'avant-garde du mainstream, ne s'y trompent pas, eux. Cette génération âgée aujourd'hui de 30 à 55 ans a désormais un pouvoir d'achat, elle sait reconnaître la qualité puisqu'elle est assise sur 15 à 35 années d'expérience à voir passer les collections.

Dommage que chez Lacoste le bureau de style ne fasse que "suivre" des tendances extérieures, moches comme un OOTD Jenna Lyons, et encore avec beaucoup d'inertie... Or Lacoste n'a jamais été une marque suiveuse mais une firme innovatrice, insolente, inventive, chamarrée, tonique, c'est là sa vraie identité: l'avant-garde imprévisible, surprenante, et qui a toujours raison. La marque Lacoste est au vêtement de sport ce que Citroën est à la voiture: décalée et pourtant hiératique, intuitive et pourtant ordonnée, universelle et pourtant Française.

Les canaux de distribution du vêtement casual d'avant-garde sont désormais tous en Angleterre: Atomretro, Stuartslondon, Terracemenswear, Scottmenswear, etc, en Hollande, en Allemagne, mais jamais en France. A quand un petit séminaire de motivation des revendeurs? D'ailleurs, lorsque l'on parle avec les distributeurs étrangers, tous déclarent qu'ils aiment Lacoste et se désespèrent de ne recevoir plus que des pièces du dernier fade, pendant que les marques italiennes déroulent, pendant que d'autres marques montantes comme Pretty Green ou Foot Corner prennent au plan du style la place que Lacoste leur cède, simplement en copiant ses archives, et les parts de marché qui vont avec...

Enfin il faudrait peut-être voir à changer les matières de certains survêtements. Le nylon brillant a un temps. L'alliage coton/polyester comme le pratiquent Tacchini et Ellesse est beaucoup plus performant, durable, flatteur à la vue et au toucher (lignes "Rimini" et "Roma" chez Ellesse notamment).

Oui, vraiment, chers amis, prenez le temps de "beaucoup regarder les archives" encore une fois. Mais enfin dire tout cela, c'est certainement crier dans le désert...

"Il s'agit de respecter la maison avant tout"! Génial... Citation de Macron en visite chez Alstom?

#Lacoste #René Lacoste #Louise Trotter #Saccage #Ellesse #Sergio Tacchini #Atom retro #Stuarts London #Terrace Menswear #Scott Menswear #Foot Korner #Pretty Green #Casual #casualwear #Terrace

[trekkedin]

Compilation (7/14)

#kaamelott #kaamelott gif #bon les couleurs sont moches #mais je m'y remet petit à petit

[tournelavie]

Je voudrais pas crever

Boris Vian - 10 mars 1920 / 23 juin 1959.

Je voudrais pas crever

Avant d'avoir connu

Les chiens noirs du Mexique

Qui dorment sans rêver

Les singes à cul nu

Dévoreurs de tropiques

Les araignées d'argent

Au nid truffé de bulles

Je voudrais pas crever

Sans savoir si la lune

Sous son faux air de thune

A un coté pointu

Si le soleil est froid

Si les quatre saisons

Ne sont vraiment que quatre

Sans avoir essayé

De porter une robe

Sur les grands boulevards

Sans avoir regardé

Dans un regard d'égout

Sans avoir mis mon zobe

Dans des coinstots bizarres

Je voudrais pas finir

Sans connaître la lèpre

Ou les sept maladies

Qu'on attrape là-bas

Le bon ni le mauvais

Ne me feraient de peine

Si si si je savais

Que j'en aurai l'étrenne

Et il y a z aussi

Tout ce que je connais

Tout ce que j'apprécie

Que je sais qui me plaît

Le fond vert de la mer

Où valsent les brins d'algues

Sur le sable ondulé

L'herbe grillée de juin

La terre qui craquelle

L'odeur des conifères

Et les baisers de celle

Que ceci que cela

La belle que voilà

Mon Ourson, l'Ursula

Je voudrais pas crever

Avant d'avoir usé

Sa bouche avec ma bouche

Son corps avec mes mains

Le reste avec mes yeux

J'en dis pas plus faut bien

Rester révérencieux

Je voudrais pas mourir

Sans qu'on ait inventé

Les roses éternelles

La journée de deux heures

La mer à la montagne

La montagne à la mer

La fin de la douleur

Les journaux en couleur

Tous les enfants contents

Et tant de trucs encore

Qui dorment dans les crânes

Des géniaux ingénieurs

Des jardiniers joviaux

Des soucieux socialistes

Des urbains urbanistes

Et des pensifs penseurs

Tant de choses à voir

A voir et à z-entendre

Tant de temps à attendre

A chercher dans le noir

Et moi je vois la fin

Qui grouille et qui s'amène

Avec sa gueule moche

Et qui m'ouvre ses bras

De grenouille bancroche

Je voudrais pas crever

Non monsieur non madame

Avant d'avoir tâté

Le goût qui me tourmente

Le goût qu'est le plus fort

Je voudrais pas crever

Avant d'avoir goûté

La saveur de la mort...

[dagonet]

Que pense tu des posters de KV1?

alors, globalement je les trouve très beaux, graphiquement ça reste assez simple, mais c'est efficace et y'en a même certains - je pense à guenièvre, dagonet, léodagan, bohort, furadja - qui ressemblent à des peintures. celle de guenièvre est clairement ma fav dans sa composition et tout. en plus elle a une couronne, my cute wife.

pas fan des citations, par contre, perso (graphiquement déjà leur emplacement me saoule, mais ça, c'est relatif i guess, quitte à mettre des citations, ils auraient pu les intégrer un peu + à l'image quoi) et les dialogues choisis sont assez cheesy, un peu trop dans le délire "c'est pas faux" à mon goût, c'est volontairement caricatural, je pense, mais c'est trop pour moi... j'ai du mal avec ce côté cringe majoritaire du fandom et j'ai l'impression que les citations correspondent + à cette ambiance-là (plutôt qu'à l'ambiance cute et souvent homoérotique de kaamelott tumblr lmao)

après j'pense que les citations sorties du contexte sont + cringes qu'elles ne le sont dans le film parce que forcément, il manque le ton et le jeu d'acteur qui constitue 99% du comique de kaamelott, donc voilà, ça veut rien dire finalement prrrr. et puis, ils ont sûrement mis des citations pas spoilantes exprès, donc elles sont un peu bateau. globalement, y'aurait pas eu les citations ça aurait presque été mieux, pour moi zhsbdvcx mais bref c'est un détail et ça permet le petit twist de celle de furadja.

j'adore le fait que les couleurs soient ultra vives - jsp vous, mais j'ai un peu l'appréhension d'un film trop "gris" comme était un peu le livre v parfois et les posters confirment le côté + chatoyant qu'il y avait déjà dans le trailer : ça va rendre trop bien en physique si on accroche les affiches sur son mur, par exemple huhu. je trouve le jeu de lumière particulièrement réussi sur les affiches de léo et loth, ça donne vraiment un style particulier que j'aime trop. je trouve que y'a 2 "groupes" d'affiches : couleurs froides et couleurs chaudes (avec guenièvre entre les 2 couleurs et le duc d'aquitaine tout seul en violet mdr). mais finalement, j'ai pas l'impression que ça veuille dire quoi que ce soit. au début, je pensais que y'avait le côté lancelot en bleu et la résistance en jaune, mais finalement les persos correspondent pas (et pourquoi bohort est + blanc à ce moment-là azhgdsv) du coup, j'trouve ça dommage parce qu'on peut faire passer plein de messages via ce type de méthodes... et là y'en a pas, du coup ça fait un peu comme si c'était fait à la va-vite :(

PAR CONTRE, dernier point que j'ai trouvé extra cool, mais la présence des citations fait que du coup l'absence de citation sur l'affiche de furadja montre d'office que sa caractéristique majeure est qu'elle est muette - et même si je déteste ce trope de la "femme forte" étrangère qui parle pas - je dois dire que j'ai trouvé ça trop intelligent et chouette comme truc marketing (en plus c'était accompagné de "..." dans le tweet là où il disait "ça se rapproche" sur tous les autres). et genre on la voit pas trop sur l'affiche, mais je vous avoue que je suis un petit peu tombée amoureuse de furadja 👀

autrement bah celle d'arthur m'a un peu déçue parce que bof quoi, il était giga + beau sur la couv de première y'a quelques mois :( also je trouve celle de perceval est grave moche, idk. mais bon, c'est mes goûts aussi qbdscvxsdv

voilà tout ce qui me vient spontanément là, c'est déjà pas mal je pense prrrrr courage pour tout lire qsgvxc

#dags #asks

[lastnightinsohostreamingvf]

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Last Night in Soho a un excellent crochet et commence à donner l'impression qu'il va faire quelque chose de convaincant avec ce crochet. Malheureusement, comme c'est trop souvent le cas avec les films d'horreur prometteurs, celui-ci dégénère en un bordel décevant vers la fin.

Le film s'ouvre dans l'Angleterre d'aujourd'hui, où la future étudiante en mode Ellie (Thomasin McKenzie) apprend qu'elle a été acceptée dans une école londonienne branchée pour designers. Ellie a une douce disposition et une détermination inébranlable à se débrouiller seule. Sa grand-mère bien-aimée (Rita Tushingham) s'inquiète pour Ellie car la jeune femme a des tendances psychiques qui la rendent vulnérable aux mauvaises pensées et aux démons invisibles. (Elle voit parfois le fantôme de sa mère, qui s'est suicidée.)

Une fois à Londres, Ellie détermine qu'elle n'est pas un bon match pour sa garce, colocataire de type A, Jocasta (Synnove Karlsen). Elle quitte le dortoir et loue un studio à une femme âgée, Mme Collins (Diana Rigg), qui établit une série de règles que la giroflée Ellie pense qu'elle n'aura aucun mal à suivre. C'est alors que les visions commencent. Alors qu'Ellie se couche la nuit, elle est transportée au milieu des années 1960 (un chapiteau de cinéma voisin vantant Thunderball) - une époque qu'elle idolâtre - et découvre le monde scintillant à travers les yeux de la chanteuse en herbe Sandie (Anya Taylor-Joy ). Au début, Sandie semble avoir Londres à ses pieds et Ellie devient accro à aller dormir la nuit afin de pouvoir renouer avec l'autre femme branchée, sexy et sûre d'elle. Tout commence à s'effondrer, cependant, lorsque l'amant / manager de Sandie, Jack (Matt Smith) montre son côté cruel et lubrique et mène sa dernière "découverte" dans une ruelle moche. Pendant sa journée, Ellie devient obsédée par l'idée de découvrir ce qui est arrivé à Sandie 55 ans plus tôt, mais la piste s'est refroidie et personne ne croit à ses visions. Mais il y a un vieil homme mystérieux (Terence Stamp) avec un regard entendu et quelques manières familières qui peuvent connaître les réponses – si elle peut le convaincre de parler avant que les goules de ses cauchemars la rendent folle (ou pire). Les 25 premières minutes de Last Night in Soho se jouent comme une histoire de passage à l'âge adulte « Country Girl Goes to London », avec des rivaux snob et un petit ami potentiel (Michael Ajao). Les éléments surnaturels sont réduits au minimum et nous avons l'occasion de faire la connaissance d'Ellie, qui est interprétée par Thomasin McKenzie (Leave No Trace) avec un mélange parfait de ténacité, de sincérité et de naïveté. Le grand moment du film, quand Ellie tombe dans son rêve/vision et arrive au début de 1966, est présenté avec suffisamment de spectacle pour justifier une projection en salle. La bande-son stéréo explose en un son surround complet et les couleurs en sourdine éclatent. Nous traversons le miroir avec Alice.

Ces premières nuits de 1966 sont parfaites car la caméra aperçoit Ellie dans les miroirs. Nous ne sommes pas sûrs du lien entre les deux femmes qui sont séparées par un demi-siècle - si Ellie regarde simplement à travers les yeux de Sandie en tant qu'observatrice passive ou si elle devient Sandie dans un sens tangible. Il y a tellement de choses à absorber et à s'interroger et, au moins pendant un certain temps, Wright gère la complexité de la situation sans accroc, tout en nous offrant une excellente bande originale de chansons des années 60 (mises en évidence par "Downtown" de Petula Clark). Mais le film déraille lorsque l'ex-Doctor Who Matt Smith commence à grogner et à ricaner. Les 45 dernières minutes du film font ce qu'il a à faire, c'est-à-dire « expliquer » tout, même si une fois que l'explication est sortie du sac, elle est décevante. Wright se penche également un peu trop profondément sur les éléments d'horreur (goules/fantômes), ce qui n'est peut-être pas surprenant étant donné que sa première grande percée internationale était l'horreur/comédie Shaun of the Dead. La confrontation finale est peu satisfaisante à plusieurs niveaux et la facilité avec laquelle les choses s'enchaînent dans le dénouement met à rude épreuve la crédulité.

Les fans de Thomasin McKenzie n'auront rien à redire – Last Night in Soho montre l'actrice à son meilleur. Anya Taylor-Joy n'est pas aussi bien servie par le scénario, bien qu'elle ait donné quelques scènes où elle est autorisée à se détacher. Matt Smith n'a pas grand-chose à faire avec : un cad unidimensionnel dont les vêtements de mouton se détachent rapidement. Wright fait également de la place à quatre acteurs britanniques chevronnés : Terence Stamp, Rita Tushingham et les ex-Bond girls Margaret Nolan et Diana Rigg. Pour Nolan (Goldfinger) et Rigg (Au service secret de Sa Majesté), cela représente un dernier hourra. Les deux sont décédés pendant la période prolongée de COVID entre le tournage et la sortie et chacun reçoit un dévouement mérité.

Cela vaut presque la peine de voir Last Night in Soho pour les hauteurs glorieuses de la première heure alors que Wright manipule les visuels et agit comme un maître magicien pour développer son illusion. C'est lorsque l'illusion s'évapore que le film déçoit et, parce qu'il commence si fort, cela rend l'acte final terne d'autant plus décourageant.

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[reveur-ethere]

Kévin : LE DRAPEAU LGBT: L'HYPOCRISIE DU DESIGN ARC-EN-CIEL.J’ai longtemps ignoré l’existence du drapeau LGBT, n’ayant jamais participé à aucune Gay Pride, je pense que lorsque je l’apercevais, je le comprenais comme une forme de décoration colorée festive et non comme un étendard associé à un groupe et à des "valeurs."

Ce n’est qu’il y a deux ou trois ans que j’ai compris que réellement ce drapeau arc-en-ciel était associé au mouvement LGBT. Cela m’a immédiatement posé un problème.

Les drapeaux sont des symboles purs qui portent un sens arbitraire. Si l’on regarde le sens du drapeau français sur wikipédia, on peut voir qu’il y a de la lecture à faire pour saisir la portée historique des couleurs bleu, blanc, rouge.

Je n’ai jamais pris le drapeau LGBT au sérieux parce que ce n’était pas un drapeau pour moi, mais un gadget, une décoration. Ses couleurs ne sont que celles de l’arc-en-ciel choisies parce que c’est « bôôôôô » et qu’on voulait associer l’homosexualité à quelque chose d’innocent et de festif.

Le problème c’est qu’en tant que drapeau réel, il est absolument inacceptable. Et aujourd'hui il est perçu et utilisé comme tel.

Les couleurs arc-en-ciel n’ont d’autre sens que d’être les couleurs de l’arc-en-ciel. D'ailleurs en anglais le drapeau LGBT est appelé le Rainbow Flag. S’approprier l’arc-en-ciel est aussi présomptueux que de mettre un panneau publicitaire Coca-Cola au sommet de l’Everest. (Je sais, ça ne serait pas étonnant de voir ça arriver).

Le drapeau LGBT, puisqu'il est donc à considérer comme un réel drapeau, est écœurant d’orgueil. Non, ce mouvement ne peut pas être représenté par des bandes aux couleurs de l’arc-en-ciel et cela pour de nombreuses raisons.

Il y a d’abord ce que j’abordais au-dessus: les couleurs d’un drapeau portent un sens historique, et s’il n’est pas historique, elles portent le sens qu’on leur attribue. Si je décide que mon drapeau sera rouge pour le courage et bleu pour la confiance, je revendique ces couleurs et valeurs autant que j’essaye de m’en rendre digne.

Le design du drapeau LGBT repose sur une approche publicitaire, une approche de communicant qui se pose la question : « Alors, comment on pourrait associer notre produit… mouvement à des valeurs positives juste au travers de couleurs. »

C’est un drapeau flatterie, c’est un drapeau de narcisse, c’est un drapeau de faux cul séducteur. Aussi, "la vie, le réconfort, le soleil, l'art, la nature, la spiritualité" ne sont-ils pas importants pour les hétéros également ? Ces mots ne sont là une fois encore que dans le but d'associer les LGBTs à quelque chose de positif. Il n'y a pas de discours véritable, juste une séduction publicitaire.

Cependant, on peut tout de même associer le drapeau LGBT (l’arc-en-ciel) à des valeurs, non pas "historiquement" mais très spontanément. Puisque tout le spectre lumineux y apparait, il donne un sentiment d’universalité voire même de beauté universelle.

Ce drapeau rallie tout le monde sous sa bannière, hourra ! Nous sommes tous une des couleurs qui font le monde. Que c’est beau. Sauf que non, le mouvement LGBT est au contraire terriblement cloisonné et exclusif, puiqu'il exclut la très grande majorité de la population (entre 85/90%) et réunit toutes les sexualités minoritaires qui sortent de la norme.

(edit 2020: Maintenant que je me suis un peu renseigné sur la manière dont les sondages sur l'orientation sexuelle sont faits, je dirais qu'en fait la communauté LGBT concerne à peine 5% de la population.)

LGBTQQIP2SAA : Lesbian, gay, bisexual, transgender, queer, questioning, intersex, pansexual, 2-spirited, asexual and allies.

J’ai pris la peine de recopier cette ânerie à cause du dernier mot que j’aime beaucoup « And allies » « et leurs alliés. » Car de la communauté LGBT vous êtes amis ou ennemis, la neutralité ou le désir de neutralité n’existe pas. Edit 2020: Je réalise maintenant qu’il peut paraître paradoxal pour certains que l’intégration des alliés dans l’acronyme puisse signifier, pour moi, que l’on ne peut pas être neutre, alors que les personnes neutres, non-hostiles, sont justement inclues dans ce « and allies. »

Le problème c'est que ce procédé est parfaitement malhonnête. Si je forme un groupe de pression qui a pour but d’exiger de mon voisin qu’il me verse cinq cent euros par mois, le V.M.V.A, Vive Mon Voisin et Alliés, et que j’inclus dans ce dernier terme toutes les personnes qui n’en ont rien à faire de cette histoire, alors bon dieu, la quasi-totalité de la population mondiale sera incluse dans mon groupe et mon voisin sera bien seul. Non seulement c’est ridicule, mais en plus ce « and allies » est très révélateur des méthodes du groupe LGBT. Si vous n’êtes pas ostensiblement contre ce groupe, alors vous êtes avec eux. Avoir d’autres chats à fouetter est interdit. Le corolaire de cela étant que si vous n'êtes pas entièrement neutre, qu'en plus de ne pas en avoir grand chose à faire vous avez quelques désaccords avec les idées qu'ils véhiculent, alors vous n'êtes plus amis/alliés, vous êtes ennemis (et il ne reste plus qu'à vous accuser d'être homophobes). C'est pour cette raison que j'écris plus loin "alliés (soumis)" car à la seconde où vous désirez penser par vous-mêmes, vous risquez fortement de ne plus être neutre donc alliés, vous êtes donc ennemis. Et par conséquent, si vous êtes alliés, vous êtes soumis parce que vous renoncez à votre droit de penser par vous-même sans forcément choisir de camps.

Comme dans le drapeau arc-en-ciel, on voit bien dans cet acronyme l’importance du désir de se montrer « inclusif. » On dirait une blague, deux Q qui se suivent, terminer par deux A, avoir une appellation avec un chiffre (2S). C’est inclusif bien au-delà du grotesque. D'une manière plus générale, pourquoi le mouvement porte-t-il pour nom un acronyme énumérant tous les types d'orientations sexuelles qu'il comprend ? Sachant que le nom s'allonge à chaque nouvelle trouvaille ? Groupe de Défense des Droits des Personnes à Orientations Sexuelles Minoritaires, GDDPOSM serait moche, mais déjà bien moins ridicule et beaucoup plus sérieux et adulte.

Et pourtant, malgré cette claire inclusivité, je ne vois pas de H pour hétérosexuel. Normal me direz-vous, puisque le mouvement LGBT se veut le regroupement de toutes les minorités sexuelles existantes. Fort bien, alors de quel droit utilisent-ils un arc-en-ciel comme drapeau ? L’arc-en-ciel nous appartient à tous justement. L’arc-en-ciel et ses couleurs sont universels.

Si je vois un bel arc-en-ciel cet été, je ne veux pas avoir à penser LGBT. Or, c’est ce qui est en train de se passer. Ces couleurs deviennent un ralliement sexuel qui dit à tous les hétéros qu’au mieux ils sont « des alliés » (soumis) même si leur sexualité ne mérite pas d’être prononcée, au pire qu’ils dégagent, le monde est aux LGBT.

Le sens universel des couleurs de l’arc-en-ciel rend inacceptable leur usage par quiconque comme d’un drapeau.

Avoir des drapeaux associés aux orientations sexuelles ne pourra jamais apporter rien de bon, mais si un groupe devait avoir le droit de revendiquer l'arc-en-ciel comme sien sans que cela fasse violence aux autres, ce sont les hétéros justement. Pourquoi ?

Parce que si l’arc-en-ciel prend un sens si fort, au-delà de sa beauté et de la magie si particulière de ce phénomène naturel, c’est qu’il est le résultat d’une interaction entre le soleil et l’eau. Le soleil et l’eau sont les deux bases primordiales de la vie. C’est la raison pour laquelle ils sont régulièrement utilisés en tant que métaphore du père et de la mère dans les œuvres littéraires.

L’arc-en-ciel c’est la beauté du vivant. Si l’arc-en-ciel doit être associé à une orientation sexuelle, c’est bien à l’hétérosexualité, au mariage d’un homme et d’une femme qui vont pouvoir créer la vie. Au cœur de ce qu’il y a de beau dans la nature.

Les sexualités défendues par le mouvement LGBT sont culturelles et ne sont pas tournées vers la procréation qui leur est inaccessible.

Lesbienne, Gay, Bisexuel, Transexuel. La seule possibilité de procréer dans le lot, c’est quand le Bi a un rapport sexuel hétéro. Cependant ce qui fait de lui un bisexuel, c’est qu’il couche également avec des personnes du même sexe, sans quoi il serait juste hétéro.

Récemment, je suis tombé sur un article qui parlait de passages piétons LGBT à Paris. Ceux-ci avaient été dégradé et Hanne Hidalgo annonçait fièrement que ces passages piétons aux couleurs arc-en-ciel allaient devenir permanents.

Il y a dans ce fait divers toute l’hypocrisie du mouvement LGBT. Leur drapeau est une agression, mais se revendique la beauté et l’innocence. On marque des passages piétons à leurs couleurs usurpées, les passages piétons se font repeindre en blanc, réelle universalité, réelle égalité inclusive, bienveillance tournée vers tous les piétons quel que soit leur age, sexe, couleur de peau etc... mais ça c'est devenu le mal.

Si le mouvement avait un véritable drapeau et qu’on l’avait dessiné à côté de ces passages piétons, la connotation de prise de possession fasciste de l'espace aurait été bien plus visible. La possibilité de se cacher derrière l'arc-en-ciel atténue la violence de l'initiative ainsi que celle du mouvement.

J'ai écrit ce texte autant parce que ce que j'y dis est légitime que parce que j'estimais qu'il serait significatif de quelque chose sans que je sâche trop de quoi.

C'est quand je regarde la section des commentaires que je comprends ce sens indirect. J'expose une vérité simple, indéniable et sans grande importance et pourtant personne ne m'a répondu: "C'est vrai, on devrait changer de drapeau. L'arc-en-ciel c'est un peu présomptueux."

On m'accuse de beaucoup de choses bien laides, basses et faciles, on m'insulte, on me donne des leçons et personne n'est capable d'admettre que le point central de cet article est platement vrai.

C'est un peu comme si je disais "l'eau ça mouille" et qu'on m'accusait de secrètement vouloir assoiffer l'humanité. Ou qu'on me répondait "Oui, mais la bière aussi." Ou que c'était de la discrimination envers les liquides. Ou que c'était probablement à cause de ma religion que je disais ça. Dans tous ces commentaires, on ignore le point central de mon article qui est légitime et indéniable, mais on le punit. Encore une fois, on m'accuse de beaucoup de choses, on m'insulte, on déforme ce que je dis, pour me faire taire sans avoir à me contredire.

Et donc je pense que l'un des buts de cet article est de pointer du doigt une susceptibilité et une mauvaise foi assez violentes même sur un sujet à l'importance limité.

Je n'ai pas le moindre doute que si j'étais LGBT, j'aurais honte de ce drapeau. Et j'aurais honte de cette mise en scène si peu digne qui serait faite de mon orientation sexuelle.

Moi : Il est vrai que dire du drapeau des fiertés qu'il est un "rainbow flag" est prétentieux. En effet la nature n'appartient à personne, pas plus aux hétéro qu'aux autres. En revanche, sa signification actuelle se rapproche davantage au spectre visible de la lumière. Je m'explique.

L'objectif finale de cette cause (du moins à mon sens) est de ne pas avoir à justifier la légitimité de son orientation sexuelle ou de son genre - qui sont des informations privées - pour avoir accès à des droits comme l'adoption ou le mariage (civil bien entendu, chaque religion fait ce qu'elle veut je m'en fous). L'idée du spectre visible de la lumière est alors de joindre au mouvement toute personne soutenant cet objectif, afin de montrer que peu importe qui nous sommes, nous faisons partie du vaste spectre humain. Hors ce spectre est en grande partie visible avec un arc-en-ciel, et cela donne aussi l'idée de soleil et de joie que certaines personnes n'ont plus à cause des discriminations.

Revenons sur l'absurde série de lettres qui s'étend toujours davantage pour le sigle LGBT+. J'y répondrai simplement que c'est une juste réponse provisoire aux hétéros qui ont créé les termes "hétérosexuel" et "homosexuel". En faisant cela, ils ont commencé à catégoriser les individus. J'approuve le fait de montrer que c'est absurde de donner un nom à chaque genre, à chaque orientation sexuelle et romantique. Parce que même deux hétérosexuels aiment différemment. Donc si le sigle doit grandir encore et encore en attendant une reconnaissance universelle du droit d'aimer et d'être la ou les personnes que l'on souhaite, j'approuverai encore et encore.

Kévin : Bonjour Manuel,

Je pense que je peux dire que je suis platement en désaccord avec ce que tu écris. Quel que soit ton argument la réalité est juste pratiquement inverse donc je ne me sens pas la force ni l’envie de partir dans une discussion qui de toute manière sera entièrement stérile. Surtout que je n’ai pas écrit cet article pour convaincre à tout prix. Je l’ai écrit pour qu’il existe et que sa vérité indéniable (le drapeau LGBT est inacceptable) soit dite.

Donc simplement, ce que tu dis sur la nature, le fait que le mouvement LGBT défendrait le privé de l’orientation sexuelle, le spectre lumineux/humains, l’acronyme qui permettrait à terme une reconnaissance universelle du droit de chacun d'aimer (ceci est particulièrement faux) et enfin la pseudo tolérance du mouvement ; tout est erroné et la vérité est proche de l'inverse. Le mot tolérance tient même de l’ironie. Tout comme la leçon de morale finale faîte aux autres personnes qui ont commenté en m’insultant.

Si tu penses sincèrement ce que tu écris, le fait que je ne puisse pas te parler devrait te mettre la puce à l’oreille. Comment croire qu’un mouvement est tolérant, lorsqu’il est illégal d’en critiquer les pratiques ou l’idéologie ? Dans les commentaires je me fais traiter d’homophobe (terme tiroir qui change de définition suivant la situation), or, quand on fait ça, on m’accuse d’être un criminel passible d’une punition légale. Tu crois franchement que c’est de la tolérance ? Il est légal de se moquer des gros, des roux, des gens qui portent des lunettes, des personnes à grand nez, qui n'ont pas les dents droites, des patrons timides ou ridiculement autoritaires, des pimbèches hautaines… il est légal de se moquer des attitudes, des habitudes et des particularités de chacun, n'importe quel membre de la communauté LGBT est libre, comme n'importe qui, au cours d'une soirée de sélectionner n'importe quelle personne d'aller la voir et de lui dire "tu es un abruti" "tu es débile" je méprise les gens comme toi" "les gens comme toi ne devraient pas exister vous êtes nocifs" "sale parasite" "sale hypocrite" "tu es un déviant, un pervers" "tu es malsain" et nous vivons tous à égalité dans cette position de devoir être prêt à nous défendre, à encaisser ou à nous battre et à crier notre droit d'exister tels que nous sommes, sauf certaines personnes qui, pour une raison inconnue, ont accès à ce statut privilégier de pouvoir te menacer légalement si tu n’es pas gentil avec elles.

Wahou, je me sens trop face à un groupe de personnes tolérantes, courageuses et ouvertes d’esprit qui ne désirent que l'égalité et la justice. Surtout que les personnes que j'ai entendu dire les choses les plus extrêmement homophobes que j'ai jamais entendu étaient des homos.

On pourrait arguer les LGBTs se battent pour une culture dans laquelle personne ne se moque plus de personne, dans laquelle tout le monde "tolère tout le monde," ce qui serait déjà un gros mensonge, mais une telle société est de toute façon une dystopie totalitaire invivable, c'est une société dans laquelle rien n'a plus de sens ni de valeur. Le sens et la valeur s'obtiennent en célébrant, en défendant et en combattant certaines choses, en structurant. La tolérance absolue "tout est acceptable" que vend le groupe LGBT est une aliénation résultat d'une douleur profonde de ne pas se sentir acceptable. C'est le désir de destructuration absolue. C'est une violence et une aggression.

Moi : Bonjour Kevin,

Au vu de ta manière d'écrire cette réponse, tu as raison en disant qu'une discussion serait stérile.

Dire que la phrase "Le drapeau LGBT est inacceptable" est une vérité indéniable montre une certaine forme d'arrogance à prétendre être le seul à voir la vérité.

La "leçon de morale" faite aux autres n'était pas ironique mais un rappel des valeurs qu'ils sont censés défendre. Le fait que tu prennes ceci pour de l'ironie, et donc pour une attaque personnelle, montre également un côté d'auto-victimisation. Tu veux que les gens lisent ce que tu as écris et tu veux qu'ils te reprochent ton opinion. Tu veux être montré du doigt comme le vilain petit canard. Ça, c'est une attaque personnelle. J'espère que maintenant tu sauras faire la différence.

Je pense sincèrement ce que j'ai écris. Que tous les mouvements contre les discriminations ne cherchent que la paix et qu'on arrête d'utiliser la différence pour stigmatiser certaines personnes. C'est un but. Inaccessible probablement, mais un objectif quand même.

Je suis contre la condamnation des "homophobes" au même titre que la vaste majorité des personnes serait contre le fait de condamner ceux qui n'aiment pas les petits pois. C'est stupide de condamner quelqu'un pour ce qu'il aime ou ce qu'il n'aime pas. Par contre ce n'est pas parce que tu n'aimes pas le vert qu'il faut arracher toute l'herbe que tu croises. Tu vois la nuance ?

Et je ne suis ni avocat, ni juge, je n'ai jamais étudié le droit. Par contre je sais que n'importe qui peut porter plainte pour injures. La violence verbale est condamnable par la loi, peu importe l'insulte utilisée. Et ceci, pour tout le monde. Ce n'est pas parce que ça devient une habitude que c'est normal. Ce n'est pas parce que les abrutis sont nombreux qu'ils ont raison. Tu crois que les LGBT n'ont pas à crier pour leur droit d'exister tel qu'ils sont ? Voyage. Pars loin et vois ceux qui en meurent chaque jour. Pars en bas de ta rue où potentiellement un gamin de 18 ans vient d'entendre claquer une porte dans son dos. La porte de la maison de ses parents. Qui ont tout simplement le droit de le mettre à la rue. Juste parce qu'il a voulu crier son droit d'exister tel qu'il est.

Wahou, comme tu dis. J'enfoncerai toujours le clou face à de tels discours. Tout n'est pas acceptable. Le meurtre n'est pas acceptable. Le viol n'est pas acceptable. La violence n'est pas acceptable. Si tu fais constamment le lien entre un arc-en-ciel et le drapeau des Fiertés, ce n'est pas de notre faute : c'est la tienne. Ne sort pas les choses de leur contexte. Un drapeau est un symbole. L'arc-en-ciel est un phénomène physique. Apprends à considérer les choses dans leur contexte.

Peut être que si on s'était croisé dans un autre contexte on aurait pu discuter. Je suis persuadé - et ce n'est pas de l'ironie, je ne sais pas en faire - que tu es une bonne personne, probablement une meilleure personne que moi. Mais on ne sera jamais d'accord.

Désolé pour ce message qui donne l'impression que je veux avoir le dernier mot, il est vrai que j'ai cette méchante manie. Aussi je m'arrêterai là, sauf si tu désires que l'on continue encore.

Cordialement

[beardedladynightmare]

Bonjour, bonsoir 💀

Comment vous allez pendant ce confinement ? (Pour ceux qui le sont 😑)

Et oui, personnellement, je dois bosser 😢(VDM).

Vu qu'il n'y a pas grand chose à faire en cette période (pas que je fasse en temps normal *tousse*, Vie d'ermite *tousse* jeux vidéo *tousse *)

J'ai décidé de redessiner de très vieux dessin (dont je n'ai pas marquer la date).

Je vous previens, le premier est très, TRÈS, moche.

😳Mes yeux saignent.

Si il n'y a pas de signature, c'est normal, j'en avais pas à l'époque.

Ce dessin est une sorte de "oc fanart" de l'animé Mew Mew Power, un magical girl.

Je l'avais redessiné quand j'ai commencé à recopier des poses.

Il est moins pire que le premier, mais pas génial non plus.

Je ne sais plus d'où vient la pose.

La non plus, il n'y a pas de signature.

J'avais aussi essayer de garder l'esprit de Mew Mew Power, mais vous verrez qu'elle à déjà énormément disparu, il reste juste la pierre jaune.

Plaçons maintenant fasse au vrai redraw.

J'ai totalement abandonné l'idée des Mew Mew Power 😂.

J'ai fait ma propre interprétation de Quetzacoatle, le dieux Aztèque (si je dis pas de bétise)

Et voici tous le matériel utilisé.

J'ai essayé de me limiter à une seule marque par matériel.

Promarker, pour les feutres à alcool.

Faber-Castell, pour les crayons de couleurs.

Stabilo, pour le line. (même si j'ai aussi utiliser des microns pigmas)

Bon,

À une prochaine fois 👋💀

Bon confinement 💀

[ocean---song]

"Je voudrais pas crever

Avant d'avoir connu

Les chiens noirs du Mexique

Qui dorment sans rêver

Les singes à cul nu

Dévoreurs de tropiques

Les araignées d'argent au nid

Truffé de bulles

Je voudrais pas crever

Sans savoir si la lune

Sous son faux air de thune

A un côté pointu

Si le soleil est froid

Si les quatre saisons

Ne sont vraiment que quatre

Sans avoir essayé

De porter une robe

Sur les grands boulevards

Sans avoir regardé

Dans un regard d'égoût

Sans avoir mis mon zobe

Dans des coinstots bizarres

Je voudrais pas finir

Sans connaître la lèpre

Ou les sept maladies

Qu'on attrape là-bas

Le bon ni le mauvais

Ne me ferait de peine

Si si si je savais

Que j'en aurai l'étrenne

Et il y a aussi

Tout ce que je connais

Tout ce que j'apprécie

Que je sais qui me plaît

Le fond vert de la mer

Où valsent les brins d'algues

Sur le sable ondulé

L'herbe grillée de juin

La terre qui craquelle

L'odeur des conifères

Et les baisers de celle

Que ceci que cela

La belle que voilà

Mon ourson, l'Ursula

Je voudrais pas crever

Avant d'avoir usé

Sa bouche avec ma bouche

Son corps avec mes mains

Les reste avec mes yeux

J'en dis pas plus faut bien

Rester révérencieux

Je voudrais pas mourir

Sans qu'on ait inventé

Les roses éternelles

La journée de deux heures

La mer à la montagne

La montagne à la mer

La fin de la douleur

Les journaux en couleur

Tous les enfants contents

Et tant de trucs encore

Qui dorment dans les crânes

Des géniaux ingénieurs

Des jardiniers joviaux

Des soucieux socialistes

Des urbains urbanistes

Et des pensifs penseurs

Tant de choses à voir

À voir et à entendre

Tant de temps à attendre

À chercher dans le noir

Et moi je vois la fin

Qui grouille et qui s'amène

Avec sa gueule moche

Et qui m'ouvre ses bras

De grenouille bancroche

Je voudrais pas crever

Non monsieur non madame

Avant d'avoir tâté

Le goût qui me tourmente

Le goût qu'est le plus fort

Je voudrais pas crever

Avant d'avoir goûté

La saveur de la mort"

Boris Vian

#boris vian

[ts2-uglacy]

Semaine 22 (Partie 2) : Rencontres en centre-ville.

Reprenons cette semaine qui a été coupée en deux à cause de sa longueur.

Précédemment, j’ai joué la carte du drama pour développer un peu la relation entre Becky et Florinda, mais même si c’était un exercice intéressant, ça manquait peut-être un peu de fun. C’est possiblement quelque chose que je renouvellerai, mais avec parcimonie.

Et pendant ce temps, à la maison familiale :

Alors que le jour se lève, la famille possède environ 12000$ d’économies… qui partent en panneaux solaires. Parce-que faut investir pour devenir riches.

BoiiiiiiiiiiNg ! Le bébé grandit !

Peut-être sont-ce les discussions avec Junior et Prof Aurore qui ont porté leurs fruits, mais Becky se décide à faire à manger pour tout le monde, même sa belle-mère !

Une belle-mère qui passera encore sa journée sur l’échiquier.

Ohlala ce ventre ! J’ai tellement hâte de voir la tête du bambin !

Ce qu’il faut savoir, c’est que je joue des tranches qui vont d’une demie journée à deux jours environ (des jours Sims, pas des jours IRL… enfin parfois si mais là n’est pas la question), puis je poste les images en brouillon avant de reprendre.

Un billet (là en l’occurrence, deux billets, puisqu’il s’agit de la même semaine) que vous lisez en une fois me prend généralement plusieurs jours (IRL cette fois) de jeu, et donc, entre le début et la fin de celui-ci, j’ai largement le temps de me faire à certaines idées, à appréhender la suite différemment, bref, psychologiquement je passe par plein d’étapes parce-que le temps fait son œuvre.

Du coup, pour ce bébé, c’est pareil.

Au début, j’ai hésité à faire avorter Florinda parce-que je ne voulais pas d’un début de génération 2 alors que celle-ci est déjà prête à procréer ! Puis je ne voulais pas d’un enfant qui ne soit pas de Charlotte. Puis je ne voulais pas prendre le risque qu’il soit plus moche que Becky, parce-que j’aime beaucoup trop Becky à présent pour la remplacer.

Mais avec les jours qui passent… je deviens excitée à l’idée de voir sa tête ! Je n’ai toujours pas tranché quant à ce que je ferai s’il est super moche, mais je ne m’en fais pas, je sais que je trouverai LA solution qui me conviendra.

Et pour Becky, il est temps de repartir passer une nuit de folie au centre-ville !

Elle a épuisé toutes les cibles du Love Motel, alors cette fois-ci, direction le centre LGBT qui devrait accueillir plein de lesbiennes.

La différence avec le Love Motel, c’est que les visiteurs du centre LGBT peuvent avoir tous les types d’aspiration, et pas seulement romance ou plaisir. Cela veut dire que TOUT Sim Gay, Lesbien, ou Bi, peut s’y trouver ! Ah, et aussi, il n’y a pas d’anti-jalousie programmée. C’est pas rien.

Ce qu’il va donc falloir éviter, ce sont les interactions romantiques. On ne veut pas qu’une ou plusieurs Simettes jalouses s’énervent et rompent.

Ce qu’il faut aussi savoir, c’est qu’il suffit d’avoir salué ou parlé une seule fois à quelqu’un pour automatiquement avoir son nom, son prénom, et son numéro de téléphone.

Imaginez-vous dans la rue : Bonjour ! Super, maintenant j’ai ton numéro de téléphone !

Flippant.

Bref, Becky passe son temps à dire bonjour à toutes les femmes qu’elle croise, puisque le but n’est pas d’en faire tomber sous son charme ce soir, mais juste de fournir son répertoire et ENSUITE seulement les draguer, genre chez elle, à l’abri des regards de ses autres amantes.

Je n’ai pas photographié toutes les femmes parce-que ça commençait à faire beaucoup, mais une chose est sûre, Becky a désormais de la matière à travailler !

Une seconde d’inattention de ma part et Becky et Buffy s’envoient en l’air dans le photomaton. Heureusement, ça n’a pas provoqué d’esclandre.

Et puis soudain.

Qui vois-je ? Comtesse mon cul, vampire de son état, est aussi là ! Ça c’est une surprise, elle aussi aime les minous.

Alalala, me voilà en train de penser à une Becky vampire. Je ne sais pas ce que ça apporterait au personnage, mais j’ai toujours eu TELLEMENT de mal à rencontrer les vampires que je ne veux pas laisser passer cette occasion !

Je provoque donc conversation sur conversation pour essayer de lier une bonne relation avec vampirella, histoire de faciliter les invitations à venir à la maison par la suite.

Quand soudain (encore).

Une bagarre éclate. Même au centre LGBT on n’est pas à l’abri !

*feulement de chat*

Le premier rayon de soleil apparaît et Comtesse disjoncte.

La voilà en train de prendre la fuite.

C’est un bon moment pour rentrer à la maison, surtout que Becky commence à être très fatiguée.

Pendant ce temps, Bucky découvre sa femme en train d’apprendre la guitare.

À son retour du centre-ville, Becky, elle, découvre des cafards !

Ni une ni deux, elle s’en débarrasse avec un truc qui a l’air hautement toxique.

Et puis, si on allait dormir ?

En profitent alors Bucky et Florinda pour roucouler en sous-vêtements sur le canapé.

Je voudrais qu’on s’attarde quelques secondes sur le slip de Bucky.

Voilà.

Florinda, malgré sa grossesse, porte des dessous affriolants, bref, elle fait des efforts, et lui ? Lui, balek. Le slip spécial trace-de-pneu lui convient très bien.

M’enfin… si ça plaît à Florinda…

Enfin, quelques heures plus tard.

Florinda accouche ! Sous le regard bienveillant de Charlotte dont aucune des photos n’a été enlevée.

C’est un garçon ! Et ce petit bout de chou s’appelle Brice !

Bucky et Florinda sont très heureux d’accueillir le petit Brice et…

… même Becky est ravie !

Brice a donc la couleur dorée des yeux de sa mère, et, comme ses deux parents, il aura les cheveux blonds ! Maintenant, patientons jusqu’à ce qu’il devienne un bambin pour découvrir le visage qu’il aura, puisque tous les bébés se ressemblent.

Becky s’installe quelques instants pour penser à la contradiction qui l’anime : refuser Florinda dans sa vie mais avoir ressenti un brin d’amour en voyant son petit demi-frère.

Mais elle pense aussitôt à des cibles dont elle pourrait se rapprocher, alors ni une ni deux, elle enterre ses doutes et décide de retourner au centre LGBT !

Sa première cible est présente et elle va de ce pas entamer la discussion avec elle.

Les jeunes femmes s’entendent bien et…

… les voilà devenues amies, comme le souhaitait Becky !

Coup de chance, sa seconde cible arrive sur le terrain à ce moment-là.

Elles aussi s’entendent bien.

Elles deviennent très rapidement amies et on voit très clairement que l’attirance pour Becky est très forte.

Becky ne va pas s’arrêter là. Elle croise la route d’une autre femme mûre et l’interpelle pour lui faire la conversation.

Tout se passe bien quand soudain…

… la Comtesse apparaît !

Elle va immédiatement s’installer à table pour manger, sans laisser le temps à Becky de la saluer.

Mais Becky ne se démonte pas si facilement, et à peine a t-elle terminé de manger qu’elle engage la conversation.

Une conversation qui sera de courte durée puisque de toute évidence, la Comtesse n’est venue que pour dîner au restaurant, et s’en va illico presto.

Becky trouve alors Sarah, celle qui l’avait surprise en train de draguer quelqu’un d’autre à l’université. Elle tente de lui dire bonjour, mais même pour ça, Sarah fait un pas en arrière l’air énervé !

Elle laisse exploser sa colère et...

... même Becky perd les sentiments qu’elle avait pour elle.

Et d’un coup, la vengeance.

Ça veut dire que TOUTE LA FAMILLE va être punie pour les agissements de Becky ! Nous qui avons une dépendance à meubler, ça tombe plutôt mal !

Très clairement, j’ai fait la même tête en lisant cette bulle.

Bon, on a fait assez de dégâts pour le moment, on va rentrer à la maison...

De son côté, Florinda désire améliorer sa créativité.

Ça n’a pas l’air simple...

Comme vous pouvez le voir, il y a eu du changement au sous sol !

On a complètement revendu tout le matériel de fête. Après tout, on n’en fait pas souvent, alors à quoi bon ? On a déplacé tous les trucs bizarres comme les établis et les flippers de l’enfer dans le sous-sol de la dépendance, un peu à l’arrache. Puis on a agrandi la nurserie qui sera la chambre officielle de Brice. La salle de bain a également été agrandie, et on a construit ce qui sera bientôt un bureau et un lieu d’études.

Je ne sais pas trop comment on emménagera l’espace vide qui entoure les escaliers mais pour le moment ça va rester vide. J’attends l’inspiration...

Ça, c’est le moment mignon où Bucky n’hésite pas à se lever au milieu de la nuit pour changer la couche de Brice. Bucky est ce qu’il est, mais il reste un bon papa.

“Ouais, j’te dérange ? Y’a quelques heures avant le lever du jour, ça te dirait pas de passer ?”

Mouahahahah. J’attends avec impatience le moment où Becky l’aura mise dans son lit.

Les jeunes femmes ne sont pas encore tout à fait amies que Becky tente une approche frontale... qui ne fonctionne pas.

Finalement, elles passeront le reste de la nuit à parler bijoux et chaussures, ce qui fait passer leur relation du stade de connaissances à amies ! C’est une évolution.

Au petit matin, Florinda pense que c’est une bonne idée de jouer à la balle avec un robot sur le bord de la route et en nuisette.

Et le moment gênant de cette semaine : Junior qui fantasme sur Becky.

Je suis un peu choquée.

Mais Becky semble trouver ça normal !

Bon, il est temps de passer aux choses sérieuses ! On n’accomplira pas ce désir de 30 relations en restant assise sur un canapé !

En feuilletant le panneau des relations, je constate donc qu’on a une cible potentielle avec Zoé, puisqu’elles sont déjà entichées et très bonnes amies. On l’invite donc.

En attendant Zoé :

Florinda gagne un point à dépenser dans son panneau des bonus d’aspiration ! Ça avance lentement, mais sûrement !

Et SURPRISE ! Au sixième jour de recherche, Florinda trouve ENFIN un travail dans sa branche ! Ça a été si difficile à trouver que je me suis sentie obligée de sauvegarder immédiatement après juste au cas où !

Autre fun fact : avec toutes les relations de Becky, la famille a 60 amis. SOIXANTE. AMIS. Rien que ça.

Bref, Zoé arrive et Becky lui prodigue son meilleur massage, approuvé par tant d’autres filles avant elle qu’il serait difficile de les compter !

Un petit bisou et...

... les sentiments naissent ! On a donc 31 entichements et 22 amours.

On n’a plus besoin d’elle alors on lui dit au revoir et on cherche une autre cible, parce-que pas besoin de faire genre, on a eu ce qu’on veut, à la suivante !

On porte désormais notre dévolu sur la blonde du Love Motel.

Les jeunes femmes flirtent...

... et se tiennent les mains. Si c’était pas complètement du flan, je trouverais ça mignon !

Finalement, nous avons enfin ce que nous voulons (ce qui nous fait 31 entichements et 23 amours) et on demande à cette Marilène de repartir pour rapidement trouver quelqu’un d’autre à inviter !

À ce niveau du panneau, je vois trois cibles potentielles sans avoir la certitude qu’elles soient bis ou lesbiennes. On va donc les essayer une à une. De manière or-ga-ni-sée.

C’est parti.

Une main aux fesses et...

... on a ce qu’on veut.

Suivante !

Becky s’approche et...

... “Bas les pattes !”

“Ben quoi ?”

“T’as vraiment un grain, ma parole ! Pas moyen d’être ton amie sans que tu essaies de faire de nous ton quatre heures ! Allez, salut !”

Tant pis... Suivante !

Un bisou et...

... ça nous fait 33 entichements et 25 amours !

On dit au revoir à cette jeune donzelle et on s’arrête là pour aujourd’hui. Nos autres proies ont encore besoin de voir leur barre de relation à long terme monter un peu avant que des interactions romantiques ne soient efficaces.

D’ailleurs, des proies, il nous en faut 5. On en a possiblement que 3 dans les connaissances de Becky. Il va donc falloir retourner au centre LGBT pour améliorer certaines relations !

“Vos fesses sont humides, Monsieur Brice.”

De son côté, Junior prend soin du bébé.

Avoir un Servo, c’est quand même super pratique. Il fait tout à notre place sans rien demander en retour.

Et alors que Becky s’apprêtait à aller au centre-ville...

Voilà qui veut dire que nous avons 24h pour fêter l’anniversaire de Brice avant qu’il ne grandisse automatiquement !

C’est samedi soir, alors ça sera ANNIVERSAIRE !

Bucky invite ses amis et achète un gâteau pour son fils. Tout le monde arrive, on prend le bébé et on l’approche du gâteau pour souffler ses bougies...

Ce petit est encore d’une mignonnerie absolue. Alors ma question c’est :

ÊTES-VOUS PRÊT·E·S ?

Je veux dire.

ÊTES-VOUS VRAIMENT PRÊT·E·S

À VOIR

LE VISAGE DE CET ENFANT ?

D’après-vous,

SERA T-IL DIGNE D’UN UGLACY

OU

SERA T-IL ENCORE DÉCEVANT PHYSIQUEMENT ?

Comptez avec moi :

3

2

1

TADAAAAA

Je crois que...

OUIIIIIII ! Il est absolument affreux, Bucky tout craché !

Non mais regardez-moi ça ! Il me fait peur, on dirait l’exorciste le machin !

“Je viens pour te mangeeeeeer.”

Bon, alors. J’ai eu le temps de réfléchir à ce que je ferai si le bébé s’avérait moche. Et il s’avère moche.

C’est tout simple : puisque je ne veux pas décider maintenant, lui et Becky vivront en parallèle leurs vies jusqu’à ce que Brice soit en pleine adolescence. Et c’est à ce moment-là que j’aviserai, selon si Brice me plaît en tant que personnage, ou non ! Et selon si Becky s’avère prête à avoir des enfants, ou non.

Donc pour le moment, la vie continue normalement chez les Bucket !

D’un côté, Florinda se fait une nouvelle amie...

... avant de cracher ses poumons dû à une petite grippe.

De l’autre, Becky cancane avec son frère, qui s’est fait poustache.

Et personne ne s’occupe du bébé.

Sauf Junior.

“Il est temps de faire vos répugnants besoins naturels, Monsieur.”

Puis plus tard, Becky le surprend en train de sauter sur le trampoline de Boris.

Un Servo qui a besoin de booster son système lymphatique, donc.

“Je suis ton pa-pa. Allez, dis pa-pa.”

“pa-py”

Ce gosse est trop intelligent pour cette famille.

Hm... Peut-être que ça plairait à Florinda ?

Ça lui va plutôt bien, on garde !

De son côté, Becky retourne au centre LGBT pour se faire quelques amies féminines. Mais lorsqu’elle arrive, elle ne trouve que des hommes et des adolescentes. Elle passe donc plusieurs heures à jouer au billard dans l’attente de trouver des femmes adultes et puis...

Certaines de ces femmes auront quitté le terrain en plein milieu de la conversation, mais à la fin de la journée, Becky repart avec trois nouvelles amitiés !

À la maison, Florinda fume des bulles.

Elle est hilare...

... et défie les lois de la gravité.

Les joies de la drogue.

“Bon, “papy” c’est pas si mal. Bravo !”

Je ne cache pas que je voulais un enfant moche... mais là, quand même, c’est au delà de mes espérances !

Alors que Becky est au centre-ville et que bébé Brice est au lit, ces deux-là en profitent.

C’est ce qu’on appelle des galipettes.

Vraiment, Bucky est un bon papa. Je ne crois pas que Florinda ait touché une seule fois son bébé depuis la naissance !

“Ouch, mon dos.”

Oui Bucky, tu n’es plus tout jeune.

Florinda, elle, préfère travailler sa créativité. N’oublions pas que son objectif est d’atteindre le sommet de sa carrière alors comment lui en vouloir ?

Bébé Brice a appris à parler et à marcher, il gagne donc quelques point d’aspiration bonus à dépenser !

Et c’est sur cette excellente nouvelle que se termine la semaine, qui aura été pleine de rebondissements !

Becky sera t-elle un jour assez stable pour devenir mère ? Laissera t-elle son héritage à son demi petit-frère ? Bucky vivra t-il encore longtemps ? Florinda s’occupera t-elle un jour de son fils ? Même moi, je ne le sais pas encore. Mais une chose est sûre, rien ne s’est passé comme prévu.

J’ai un peu perdu de vue le côté fun de cette partie en voulant développer les personnages et leurs relations (ce qui a donné une semaine très longue, d’ailleurs), et j’hésite encore pour la suite. Dois-je rester sur cette lancée ou reprendre une narration plus superficielle ? C’est une question qui trouvera sa réponse en fonction de ce que la suite des évènements m’inspirent, je pense. À moins que certain·e·s d’entre vous aient un avis sur la question !

En attendant la suite, portez-vous bien !

#sims 2 #ts2 #uglacy #gen2

[aeroyou]

Mes crushs ou plutôt mes crashs

Parce que j’ai trop aimé l’article de Maëlle, je me suis dit que j’allais vous faire ma version de l’histoire, parce qu’on ne ri jamais assez du malheur des autres (ici: du mien).

1. Je suis en maternelle, il a les cheveux “jaunes” et est vraiment mignon. Par contre c’est un énorme baraki, mais au moins il est gentil. Il m’aimait aussi, la vie était belle, jusqu’à ce qu’il déménage à Tournais. Maintenant il est très moche et en plus il s’appelle Daïron.

2. On passe direct au secondaire parce qu’en primaire j’étais, certes entourée de garçons, mais surtout un vrai garçon moi-même (j’étais la seule fille de mon âge dans mon école). Du coup les crushs et autres c’était pas mon soucis. DONC: 1ère secondaire. Il est dans ma classe, est clairement le plus beau mec de l’année, s’appelle Léo et a des origines italiennes. Petit +: on devient “meilleurs potes” quand on part au Maroc en échange. Par contre, gros malaise: je manque de le pécho par inadvertance plusieurs fois en voulant lui faire la bise. Au final il se rabat sur la plus belle meuf de l’année et sort avec elle durant quatre ans.

3. C’était pas très grave, je reviens vite de la déception que fut Léo pour avoir un crush sur un beau grand blond (le come back des blonds) nommé Robin, qui est en cours de vie antique avec moi. Son exposé sur les ziggourats (j’étais déjà trop fan de Mésopotamie à l’époque visiblement) restera gravé dans mon esprit à tout jamais. On sympathise, lui aussi était au Maroc d’ailleurs, et il me présente son petit frère qu’il veut faire sortir avec ma soeur. Pour cela, il me donne une photo où il est avec son frère pour le montrer à ma soeur. Au final j’accroche la photo au dessus de mon lit mais ne sort jamais avec Robin :/

4. Celui-là il est drôle car c’est vraiment ma première grosse déception. Le type déjà s’appelle TIMOTHEE, c’est le meilleur ami de Robin (on est toujours en première d’ailleurs, mais l’histoire avec lui s’étale jusqu’à la deuxième) et on devient vraiment potes. Je commence mes premiers flirts (huhu) mais ça se résume à le taquiner BEAUCOUP trop, du genre à dire que sa veste est, je cite: “en matière sac poubelle, et qui plus est de la même couleur”. Bref. En plus le mec est très susceptible, du coup ça passe très moyen. Première déception, c’est quand je reçois par erreur un message de lui “j’ai écrit j’aime Célia sur ma farde <3″ qu’il devait envoyer à la fameuse Célia avec qui il avait commencé à sortir. Deuxième déception: Il me demande des nudes quand il est plus avec elle, j’ai 13 ans et surtout rien à montrer (il n’a rien eu). Dorénavant il sort avec la même fille depuis au moins 6-7 ans, mais ce n’est pas la Célia.

5. Nous passons dans le coeur du sujet, le crush le plus ultime car lui a duré loooongtemps. Je parle bien sur de mon bon vieux Matthias. Vous vous souvenez du cours de vie antique? Et bien lui aussi, il était là. Et pendant que j’étais en classe à faire de la merde avec Robin, lui était derrière nous, en train de CRUSHER SUR MOI (vous avez bien lu!!! c’est arrivé un jour!). Monsieur est fils d’une prof donc il fout un peu la merde en classe à faire le zigoto, mais au fond il est pas méchant. Un jour (il n’est pas dans ma classe, juste avec moi en option), alors qu’une prof lui fait “lol les amoureux ça va on vous dérange?” alors qu’il était en train de parler avec sa voisine de classe, celui-ci répond “non moi je préfère Flavie”. Jurez ça partait pas trop bien cette histoire??? Mais ça n’a duré qu’un an, après la première secondaire, il avait arrêté son crush, et moi... commencé le mien... qui a duré jusqu'à la rhéto... Il aura droit à son propre article parce qu’il y a trop à dire sur lui. Sachez juste qu’il a broke my heart, que je me levais le matin juste pour le voir à l’école, que j’ai accumulé toutes les infos que je pouvais savoir sur lui (je le connais mieux que lui-même, c’est archi pas une blague, il me le dit encore souvent), que j’ai été jusqu'à lui appliquer de la crème solaire sur le dos en disant “wow c’est vraiment les corps comme le tien que je trouve magnifiques” (j’étais désespérée ok???) pour qu’au final, à l’heure actuelle, on soit juste très bons amis (n’empêche wallah j’ai tjrs une petite passion pour les corps gringalets dits “de lâches”).

6. Crush passagé sur un mec de rhéto roux et gay askip. Je sais même pas son nom. Je suis en 4ème.

7. Du lourd car on arrive sur Adrien aka mon premier copain (le mec avec qui je suis restée trois semaines là), qui est aussi un ami à Matthias. Je suis en 5ème, je suis prise dans la pièce de théâtre de l’école, et je m’éclate comme une malade. J’y rencontre ma meilleure amie, les autres de la troupe sont comme ma mifa, en plus un mec me kiffe??? Que veut le peuple? La réponse: tout mais pas la manière dont cette histoire s’est finie. Retenez juste qu’il a su partir en Argentine grâce (indirectement) à moi et que Matthias et lui sont partis ensemble au Maroc (encore) alors que j’étais sensée y partir avec Adrien bref je me fais deux fois niquer mdrrrr. Il aura droit à son article aussi, vous inquiétez pas, en plus de l’anecdote théâtre.

8. Rhéto, je crush sur un mec roux avec un GRAND NEZ (en plus du crush sur Matthias tjrs hein), un an plus jeune que moi, fils de ma prof de bio. Je pense qu’il s’appelle Thomas. Dans ma toute grande discrétion, je profite des festivités de la Saint-Nicolas pour “l’aborder” et lui écrire “T BG <3” sur le front à la peinture, mais heureusement c’est illisible et j’ai évité une honte générale. Mais grâce à ce type, je me suis fait un nouveau pote qui avait entendu parler de mon crush sur Thomas de manière tout à fait bizarre, et il me servait d’agent secret pour me rapporter des infos sur le type. Ah oui et Thomas c’est le cousin ou je sais pas quoi de Robin, comme quoi on y revient toujours.

9. Mon mec actuel, j’ai nommé: Gégé. Il arrive peu après l’énorme râteau de Matthias (à qui je n’ai même pas demandé de sortir avec moi en plus). Je le rencontre à une soirée à Liège où je ne connais personne, j’y rencontre également Nicoco et Alix d’ailleurs. Le boug fini mort soul mais on ri bien, on s’échange non nums et depuis ce jour il ne s’est pas passé un seul jour sans qu’on s’écrive. Le lendemain de la rencontre, j’écris sur Twitter “ce garçon était vraiment très beau” et ma pote qui m’a invité à la fête le voit et me demande si c’est le fameux Gégé, je nierai jusqu’au jour où il m’invitera à sortir avec lui. J’oublie les gros détails: Il est en couple depuis deux ans avec une maxi belle gosse plus âgée quand je le rencontre, et ce jusqu’au jour même où il me demande de sortir avec lui quelques heures après que sa meuf l’ai plaqué lui, ce qui m’a valu (et me vaut toujours) le sobriquet de “sparadrap”.

10. L’EXCEPTION: Mini attirance en Russie pour un de mes potes, hockeyeur sur glace (c’est tout à fait stylé, surtout qu’il était le gardien), de 16 ans (la jeunesse oui), qu’on nommera Dmitri. Je le connais car c’est un très bon ami d’un autre étudiant d’échange, Italien lui, et qui EST EN CRUSH SUR MOI LOL (cette histoire là se termine en malaise). Il est turbo susceptible mais le courant passe hyper bien entre nous, on boit bien (il me vole notamment ma bouteille de limoncello)  et on se dispute à propos du foot donc quoi de mieux?(c’est hyper beauf). Je lui apprends le français, il m’oblige à parler russe, on parle parfois sur Insta,... bref je le voyais pas souvent mais c’était toujours un plaisir de le voir. La dernière fois qu’on se voit, c’est une gigantesque beuverie de fête de départ, on est mort bourrés car on boit de la vodka+whisky+ ce qui traine de buvable (y’a une photo de notre état déplorable). On sort de la fête et on décide de faire un tour en ville, dans la pénombre (la vue est splendide for real) et on se tient bras dessus-bras dessous, il hurle des chants de foot d’Arsenal, mais j’vous jure la scène est magnifique à voir car tout est beau. On rit, on chante, le paysage est splendide, il fait bon en plus, et je profite de mes derniers jours en Russie. Mais comme tout à une fin, il est temps pour lui de reprendre le Yandex taxi pour rentrer chez lui. On sait que c’est la dernière fois que l’on se voit, les adieux sont longs. On arrive pas à se quitter. Puis simplement, il me fait un tout petit smack de rien du tout et il rentre dans le taxi. Ça termine la soirée en beauté, surtout quand il envoie “Au revoir, ma princesse *coeur orange car il sait que c’est ma couleur fav*”. Depuis, on parle toujours(=on se dispute surtout quant au foot), quand il fait des lives sur insta, je suis tjrs au rdv car n’empêche, il reste un bon pote. Il m’a également appelé pour me souhaiter un bon retour au pays le jour avant que je quitte ma ville. Bref un chic type alors que la toute première fois que je lui ai parlé, j’ai littéralement dit “je mange ton concombre”.

Voila c’était la liste de tous mes crushs, y’en a qui finissent bien mais les meilleurs auront droit à leur propre story time, comme promis plus haut.

Bonne nuit les petits.

[sugariel]

🌺 ¿ Manger ou Pleurer ? 💧

Pâques n’est pas sensé être une Fête joyeuse... est-ce que je suis supposé pleurer ou manger des lapins en chocolat ?

Chaque matin depuis 5 mois je me réveille avec une sensation vraiment désagréable autour des yeux.. C’est comme des sortes de poids, lourds, acides mais invisibles en même temps. Donc je ferme les yeux en me disant que c’est surement que mes yeux ne sont pas bien réveillés tout simplement, et j’écoute un peu de musique histoire de recharger mes batteries de Warrior.

Est-ce que c’est ce qu’on appelle “des cernes” ? Parce que je ne les vois pas...ou alors peut être que je me suis tellement convaincu d’être beau comme je suis que je ne les ai jamais remarqué.

Hum...Au fond je pense que mes yeux se battent juste sans relâche avec mon cerveau, car ce sont bien eux qui voient tout pendant que mon cerveau reste à la maison à trier ce même tout.

Je me dis que mes yeux ont surement juste envie de faire ce qu’on appelle “pleurer”, sauf que mon cerveau est beaucoup trop Optimiste pour autoriser cela, alors je me dis que peut être que mes yeux rusent en faisant des larmes invisibles pendant la nuit... ? You know what I mean ?

Parce que je ne pleure jamais à vrai dire. Je me trouverais moche et pathétique si je m’abaissais à ça, alors qu’il y a tellement pire dans le monde et c’est exactement pour ça que je ne veux pas gaspiller mes larmes.

...en fait même c’est quand je regarde dans le Passé et que je repense à toutes les fois où je pleurais en silence mais que je souriais brillamment en publique - comme ma mère me l’a appris, avec tellement de Passion - que je me dis que je reviens de loin, et que là maintenant plus rien ne peut me faire pleurer.

Je suis devenu très insensible en fait. Ce qui fait que, quand on m’abandonne, j’accepte cela. Mais je continues ma vie. Je fonctionne en “Thank U Next”. Pas insensible au point d’être un psychopathe qui aime réellement faire du mal comme votre cher Lance que vous vénérez tellement... mais insensible comme une Princesse Disney qui abandonne tout le monde pour continuer sa vie parce qu’elle a conscience de sa vie et de ses valeurs.

Quand je vois certains pleurer parce qu’ils n’ont plus de clopes je me dis “waouw, cette personne est pitoyable en plus de se bousiller la santé. Que fait-elle dans mes amis ? Thank u next.”

J’ai connu les déménagements, les violences physiques et mentales, la discrimination, le racisme, la méchanceté gratuite la jalousie, l’homophobie, les décès, le Coeur Brisé... ce qui fait que j’ai tellement pleuré dans le Passé... que je ne peux juste plus pleurer. Et j’ai envie de croire que ce résultat me rend vraiment Fort. Comparé à d’autres. Car “Dépression” ça n’existe pas pour moi, je préfère rester quelqu’un de Souriant mais qui sourit parce qu’il y a plus de raisons de sourire que l’inverse. Rien que le fait que le Soleil se lève chaque matin est une raison de sourire. Un vrai Dépressif à l’inverse ça s’amuse à se tailler les veines plutôt que regarder un bon film Disney et manger du chocolat ! Il n’y a rien de mieux ! ...c’est Pâques en plus ! 

*décapite un lapin en chocolat* Mmmm...phoque yeah !

Pleurer c’est pour les gens faibles, à mes yeux. Et vu que moi “j’ai l’air faible” selon l’Opinion Populaire qui aime bien m’inventer une vie et m’appeler “Bonbon rose” ou “Bisounours” entre autres surnoms adorables comme ça... je me dis qu’en fait ces gens là, précisément, ne savent pas ce que c’est de pleurer pour de vraies raisons. C’est donc exactement pour ça que je dois montrer que je ne suis pas faible, au contraire je suis beaucoup plus fort que toi vu que moi j’ai arrêté de pleurer car je sais ce que c’est de pleurer et que maintenant je PEUX te faire pleurer et je VAIS te faire pleurer comme tu le mérites.Tout simplement car tu ne m’en croyais pas capable, donc : $urprise Bee’tch ! 

Tu veux un mouchoir ? Je vous paye des paquets !

...Ensuite, j’irais m’acheter un gâteau et je me répéterai que “Maintenant je sais que ces personnes ont fermé leur gueule et la prochaine fois elles sauront qu’il ne faut pas juger sur les Apparences, car les Apparences sont trompeuses”.

Et que le Rose est une couleur $uper Badass, et je n’ai pas fini de le prouver.

Peut-être pour ça que les larmes de sirènes sont précieuses... Hum hum ! 

...oui oui je sais “bouhouhouh quelle illuminée !”, tu diras ça au juge Babee’. Oh et : 

Joyeuse Pâques. 🍹 *décapite un autre lapin en chocolat* 🐰

Mmmm...phoque yeah. 💗💥

#Je m'exprime~

[itsloulouta]

Histoire pour le foyer Quoi PersoKapands

                                                       kamélia

                                                         Quio 

Comment...comment une si petite boule de poile pourrait changer une vie…

Et bin tout a commencé un jour ou j’ai rencontré Galaxie.Euuuuh bon je mes parpille un peu trop, comment son par  le commencement .Bonjours moi c'est Kamélia  j’ai 22 ans je vie dans un petit appartement mon rêve depuis toute petite c'est d'être médecin .mais j’ai pas eu la chance et surtout l’argent d’ aller à la fac. Je suis partie à l'orphelinat après ma naissance je ne sais pourquoi? j’ai vécue dans une famille d'accueille jusqu'à 18 ans après  j’ai déménager dans un petit appartement en accumulent les p’tit boulot.Puis mes rêve d’enfant  se sont envolés .Puis  un jour en rentrant du boulot je l'ai vue  là dans l'herbe avec ses grands   yeux bleu et jaune mais je vous avous ce qu’il m'a surtout attiré c'est  taches de toute  les couleure on aurait dit une Galaxie c‘est de la doue vient son nom bon je vais vous la fais en vitesse  supérieure bon je l’ai trouvé je l’ai ramener chez moi je l’ai nourrie j’ai fait une annonce sur internet mais rien  mais c’est que tout a basculer...J'ai Tes aux boulot mon chat aiter à la maison je répète A LA MAISON!!!!!!!!!! .Bon j'ai t'es en train de faire mes truc est la il a apparu devant moi   comment par magie bon je me suis dit -je doit surment halluciner j’ai pas beaucoup dormie j’ai presque regarder tout la nuit des vidéo de Kapands j’ai cligné des yeux  mais il était encore là ,je l’ai appelé et il est venue normal après dire mon chat apparaît devant moi aux boulot oui normal totalement NORMAL!!!!!!!!!! puis les jours passe et des chose bizarre apparaît de plus en plus je fais des recherche mais rien .Un autre jours j’aiter aux boulot et encore une fois mon chat est revenue oui encore T-T est la il à peter un cable il c est mis a soter dans tout les sanse  et mon patrons la vue et il m'a virer bas ouai j’ai rien dit de toute façons vous vous l'ai que je dise quoi? mon chat a des pouvoire magique il se téléporte oui oui  dans tous les cas je me faisais virer.Du coup j’ai passer plusieure jour à me morfondre dans mon canapé.L’un de c'est jour  ou je pleurer dans mon lit mon chat à fait tomber une boîte.

Je ronchonner sur mon chat et j’ai regarder la boîte allongée sur le sol j’ai ramasser la boîte il y avait un dessin tout moche dedans c est moi qui les fait j'avais 8 ans quand je l’ai fais : c’est moi desu  dans un hôpital en train de  soigner des gens j’ai regarder mon chat avec un grand sourire et je lui est dit on ni va j’ai pris toute mes économis...Je par réaliser mon rêve.

de jesstessnoor si il te manque des cc sache que la plupart vient des créateur que tu montre souvent dans t est vidéo.

c’est ma premier histoire alors soiller un dulgent.