#cara de qlo

[draculona7v7]

Más fotos de tu cara o de tu cuerpo? Tas muy chula

Cara de qlo uwu jajajs

#me

[mar-things]

Le meto onda peeero el 90% de este año me van a ver con cara de qlo

#argentina

[lessmerci]

Raza...

Hoy es mi cumple (qlo quien me felicité) pero he decidido quitar de redes el recordatorio, que se acuerde quien quiera y me quiera. No publicaré nada y le dije a mi novio que tampoco lo suba. Algo drástico y triste, pero ya no estoy dispuesta a sufrir por si se acordaron o no, si me felicitan, me hablan, etc.

Basta de esperar migajas o sobras de cariño. Y claro que me duele. Se me llenan los ojos de llanto. Me deprime saber que ni para mi familia es mínimamente relevante que solo mi hermana y mamá lo recordaran con tanto cariño.

Y podría quedarme llorando todo el día, evadir responsabilidades, maldecir y echar en cara a todos lo poco que les importo. Pero aquí estamos, tratando que mi gran soledad me consuele. Que mi propio yo me abrace y me haga sentir querida, amada y acompañada.

El que sea un día triste no quita que pueda ser un buen día. Mi propia compañía me puede dar todo lo que espero de los demás. Y así espero sobrevivir a otro día de mi cumpleaños.

lessmerci

#lessmerci #citas #escritos #notas #pensamientos #textos #frases #amor #citas en español #desamor

[artemisaa]

Yo todo el día me la paso con mi jetota, ahh pero no me llegue un mensaje de ella porque ahí estoy como idiota toda feliz contestando mientras sonrio sin darme cuenta y luego mientras espero a que me conteste pongo mi cara de qlo again.

[sofiariosa]

TE AMO PERO ME AMO MÁS A MI, y yo debo encontrarme primero…

Tomar decisiones que realmente no sabes que debes tomar ni el porqué, no sólo te duele y te rompe el corazón, sino te pierdes en la búsqueda de preguntas que todavía no tienen respuesta y en ese momento te das cuenta de lo duro que es no ser sincera contigo, ni conmigo, pero el conflicto justo entra aquí: cuando no sabes porque simplemente no puedes escupirlo, ¿por qué es tan difícil mantener conversaciones incómodas contigo? ¿Por que me siento culpable? ¿Soy esa mala persona que crees que soy? ¿Por que me siento así? Y es que simplemente aquí el culpable no sólo eres tú… también soy yo e incluso es ella (cuando no entiendo porque ella tendría esa posibilidad de serlo) y es que me duele más el no querer aceptarlo.

Creí que algún día íbamos a cambiar esta dinámica en la relación (querer espacio no es sinónimo de no quererte, mucho menos es desplazarte, simplemente es lo más sano), que a través de la madurez y comunicación y obviamente confianza podíamos CRECER JUNTOS Y APRENDER JUNTOS…. Y no pasó porque ninguno de los dos escucha, solo sabemos justificarnos, voltearnos las cosas, gritarnos, echarnos culpa y jamás jamás escucharnos sin reprocharnos las cosas que hicimos de corazón y por amor … Inevitablemente, a raíz de todo eso, la relación se desgasta, no podemos lograr entendernos del todo y si, escúchame bien; TE AMO, TE NECESITO, MI CORAZÓN ES TUYO Y SI, ERES EL AMOR DE MI VIDA, y por eso, quiero que no me recuerdes con la cara de qlo que tengo, quiero que te quedes la mejor parte de mi, y aprendas de nuestros errores. Sin duda alguna, FUISTE, ERES Y SERÁS MI LUGAR FELIZ, ERES ESOS ABRAZOS QUE ENCUENTRA MI PAZ, MI CALMA… y nadie me conoce mejor que tú, pero es que no puedo más, ya no puedo fingir más, quisiera que fuera una maldita pesadilla todo esto, pero en efecto, no sólo es lo que yo quiero, es lo que ambos queremos aunque no en lo absoluto, sino en la medida que sea lo más justo posible, pero sobre todo sano, el amor no es suficiente cuando no existe equilibrio… y por esa razón creo que es mejor dejar de dañarnos, tengo muchos rollos en mi cabeza en este momento, como el hecho de que voy a hacer con mi vida porque incluso me cuestiono eso hoy en día… me encuentro perdida, estoy en ese proceso en el que ¿busco, encuentro en qué soy buena? ¿Qué propósito tengo en la vida? ¿Será que algún día tendré esa fuerza para hacer las cosas que algún día sueño? ¿Será siquiera que seré capaz de lograrlo?… y así podría seguir cuestionándome y finalmente, seguiría volviendo a la misma pregunta: ¿que es lo que quiero en la vida? ¿Por que estoy sintiendo esto? ¿Soy ese monstruo por sentir esto? ¿Por que me siento tan mal? ¿Tan culpable? …. Todo me lleva aquí: Tengo que encontrar respuestas porque sino estoy bien conmigo misma, ¿como cuido de ti? ¿Como te doy lo que mereces y no a medias? Ni siquiera soy capaz de cuidarme a mí… y quiero tomar un papel que no merezco porque no soy capaz de afrontar las cosas como debería ser, y como dijiste, no podré saber muchas cosas, incluso no sé hasta cuando van a sanar pero lo que si sé es que TE AMO y aunque eso no baste, te mereces una explicación por el amor y tiempo que nos hemos regalado a través de estos 3 años; quiero que primero entiendas algo; TODO LO QUE HAGO O NO HAGO, NO LO HAGO POR MOLESTAR, NI MUCHO MENOS PORQUE ESTOY CONTRA TI, lamentable y tristemente tengo un carácter, personalidad o como le llames muy difícil (a veces ni yo puedo conmigo misma) HE AHÍ MÍ PRIMER ERROR

[trimebutino]

No puedo creer que te hayas ido te sueño casi todas las noches y las que no quiza desearia haberlo hecho Daniela porq te fuiste si bien ya no estabamos jutnos pero quiza huebira deseado que estuvieramos uana vez mas a pesar de que casi ni me caias bien nunca habia escrito sobre ti despues de pero a veces siento q me visitas y me arrumas otra vez me tomas la cara con mirada tierna sonriendo y no me dices nada pero no es necesari mi amor yo lo entiendo todo entiendo que no soy el unico entiendo que no vienes por mi pero entiendo qaun me amas hasta tus iltimos momentos pensaste en mi porq me da lastima pensar que hubiese pasado si nunca te hubieses ido quiza aun estariamos aqui cambiados no mas peleas amandonos como nunca amandonos como siempre lo snetimos mi vida yo jasmas jasmas jamas te olvidaré y siempre te amare aDaniela linda de mi amor la unica mujer a la que le entregué mi vida mi corazon mis ganas mi futuro mi propia existencia era tuda tuya pero preferiste irrtte y esta bien porq hay q vivir la vida y variar las experiencias pero me hubiera gusta que de alguna forma hubiesemos vuelto a amarnos con esa delicadeza con esa tiimidez que solo nosotros 2 conociamos porq teniamos algo secreeto teniamos un secreto mi vida que era solo unestro eras, eres y serás mi unico gran amor a eso que no le debo nada porq dios, lo entregué todo! todo todo todo todo de mi fue exclusivamente para ti, mi amor y ahora te fuiste para siempre nunca mas nos encontraremos en esta vida  y a ese imbecil que debe pensar que te ama o le gustas le tengo lastima , ira e ironia tú nunca nunca me lees imbecil? nunca sabras lo que era estar con ella nunca sabrás que fue sentir su amor no su cariño o su sexo su amor su tiempo dedicado a amarte y entregar lo que de verdad siente nunca imbecil qlo pelao de mierda no tienes idea de quien es ella yo fui quien la amó yo fui  QUIEN Amó y se q me esperas ahi en un pedazo de cielo estirando tu mano para alcanzarme y llegar primero antes que todos porq sabes q me amas y que mi amor no tiene comparacion y que nadie como yo te ha amado tanto como yo te amé y quien todas sus acciones fueron para ti nunca nadie entregó su vida por ti nunca nadie hizo lo que yo hice por ti nunca nadie te amó como yo lo hice, Daniela y ya no estas y no te puedo decir estas palabras ni aunq  quiera solo quiero q aparaezcas y me amas me abraaces por alado

a veces, cierro los oojos e imagino que estas aqui y no se si es imaginacion o de verdad vienes

hoy dia no conozco el amor, no se lo que siento quiero que vengas aqui y lo resuelvas todo denuevo dios mio dependía tanto de ti porque aparecias y todo estaba bien todo se olvidaba todo se solucionaba, Daniela y ya no estas aquí, nunca mas conmigo o con nadie ya no estas y eras tanto en mi para mi y no fui a tu funeral pero porque se que nadie ahi me quiere excepto tu idiaría ver sus miradas, la verguenza me coorrería y sus miradas me echarían me aimgino la mirada de la vannia con odio a mi ser con ira y fuego hacia mi como si fuera el culpable pero el culpable fue el imbecil de su pololo pelao conchetumare que la dejaste al lado del camino yo jamas hice eso porq yo soy vio y SE QUE NO puedes dejarla a ella un alma libre y bella al lado de la vereda TENIAI QUE CUIDATE ESTUPIDO estupido de mierda mira mira lo que hiciste

y ahora te siento diciendome que no sea tan duro con él como si importara tu autoestima y se que puede irse a la mierda pero me das la compasion que no merece

como me gustaria que estuvieses y me abrazaras denuevo pero nada puedo hacer es como una r¿frustracion entendida solo quiero verte pasar por los pasillos denuevo como si nada entrando mirando tu celu y que me mires y digas “qué” y yo corra denuevo a brazarte pero no estas aqui weon y nunca lo estaras nunca mas daniela nunca mas estaras y lo tengo que aceptar y escucho tus canciones todas aquellas que dedique para ti hacia ti contigo presente al menos te dije todo lo que sentia y lo recordarás para siempre y por siempre sea donde sea que estes seas particulas o alma levitando en el aire o en un espacio en el cielo exclusivo para ti donde dibujes y no te acuerdes de nosotros los mortales o quiza me mires hacia abajo y mke veas una vez mas escribiendo para ti llorando porque te has ido y yo levantando los brazos añorandote recordandote imaginandote Daniela por favor aparece una vez mas en carne y dime que me amas una vez mas por favor que me duele estar sin ti y nunca mas verte Recuerdo que te soñé y me sonreiste te abrazaste encima mio e hicimos el amor otra vez una vez mas amor mio me diste tu caricia a tracvez de tu sexo porq lo lograbamos entender, mi vida nosotros podiamos decir te amo con nuestros genitales era algo increible era algo con nuestra mirada, nuestra sonrisa y esos bessos apasionados , mi vida con que nos amakos toda la vida y siempre te amaré

como me gistaria que aparecieras una vez mas y abrazarte desnuda combinada con las sabanas mirando ese techo del que nunca quisimos huir, mi amor espero que me pienses que te acuerdes de mi porque amor tu eras mi mujer y yo era tu marido y nunca nada nos pudo separar ni en los momentos mas fuertes ni cuando terminaste conmigo con tus actitudes cómo me gstaria tener ezquizofrenia y dejar de imaginarte y alfin verte

mi amor

mi vida

mi todo

mi Dani

[feelngsjournl]

Me siento como esos personajes en una serie o película al borde de la locura, debo tener cara de qlo en este momento, ni mentir sobre una sonrisa puedo, no me siento capaz.

Aún así me río a más no poder cada que estoy con alguien más.

Auxilio, mi cabeza es un laberinto y me duele.

[takitos-de-michi]

Cara de mi miembro pasame tu Telegram que perdi tu numero hahaha

Te lo acabo de enviar x mensaje qlo

Como te gusta valer verdolaga wee

[lifegeez]

Hola Reflex, ¿cómo estás? Ayer te estaba escribiendo pero me quedé dormida y joder perdí el borrador de lo que estaba escribiendo. En fin creo ayer estaba más tocada de lo que estoy hoy entonces creo este escrito ahora tendrá más sentido.

Gracias por escucharme siempre Reflex.

¿Por dónde comenzar?

Antier tuve una plática algo seria con mis papás, ellos estaban calmados pero yo, yo no estaba para nada calmada me desate, me rompí como una vasija que contenía dentro mucha mrda todo brotó en el momento e hice mi berrinche de "Nadie me entiende, no lo comprenden" y yo sé que ellos intentan comprenderme pero de alguna forma no entiendo pork soy así... Respondí muy feo y gritaba como loca. Yo sé que no estoy bien, es la verdad no estoy bien mentalmente o algo o simplemente quizá necesite una madrina JAJJA para k se me acomoden los cables; espero no llegar a eso. Hay muchas cosas que me causan tristeza y estrés, desconozco si tengo ansiedad o depresión pero por ahora vamos a tomarlo como un "no tengo" simplemente es el capricho de la edad.

Me gusta estar sola, pero a veces me siento sola e incomprendida. Me gusta mi cuarto sin ruido, solo la música y yo divagando en un mundo de estupideces. Apenas llega alguien e irrumpe en mi tranquilidad me molesta bastante, me enoja no lo soporto.

Pero así no se puede vivir, el humano no nació para ser de esa forma. Así k o se me quita o se me quita, ya lo habíamos hablado en la vida diaria todos pasan por su propia mierda, todos están intentando salir adelante como para k llegue alguien cara qlo a arruinarles el día.

No se trata de llegar con una careta de felicidad todo el rato, porque eso igual hace mal al corazón. Se trata de enseñar legítimamente que quizá traes una herida en el corazón pero estás intentando sanar. No eres el sol y tampoco la luna, no brillas al 100 y tampoco brillas en oscuridad tratando de ocultar tu negatividad. Solo debes ser tú intentándolo como todos. Que si te habla alguien con quien normalmente no lo harías ¿Qué más da? Está muy bien conocer gente nueva, no te cierres al ¿es posible que yo hable con ese tipo de personas? Por supuesto que es posible solo debes de intentar no hacer las cosas raras y mostrarte lo más honesta posible porque es bastante desgastante mostrar otra personalidad.

Reflex soy una persona muy envidiosa y competitiva y precisamente pork me centro en los demás me olvido de hacer mi yo. Cuidar mi hogar mi persona lo que soy lo que me gusta lo que recibo. Ahora que ando más dispersa y en el hoyo intentaré esforzarme más con cosas mías, tratar de faltar lo menos posible a box, necesito ese cuerpazo es por mi. Seguir estudiando anatomía y dibujo, esforzarme al 100 seguir y seguir. También me gustaría tomar en serio la guitarra y el skate ya veré.

Por ahora me voy a centrar en buscar e investigar cosas para mi. Las lepidopteras, dermatologia recomendaciones para el cuidado de la piel, que comer que no comer, cuidado de cabello. Etc.

Estoy perdida pero solita me guiare. Por ahora verdaderamente no voy a buscar pareja necesito centrarme muchísimo en mi. Quiero poder hablar con chicos y chicas sin que piensen k les coqueteo o que yo piense que me coquetean.

Vamos a centrarnos.

[amidamaru01]

Entre mi cara de qlo y las ganas de dormir... no se cual gana

[imbetteroff-withoutyou]

https://youtu.be/GyAor4013-g

Que pena haber creido que realmente sentias esto, lo único que hiciste fue romper lo último que quedaba de mi con tus inseguridades y celos, nunca pensé que me dejarias donde estoy hoy.

Esa mierda de "creo en el karma" espero que sea para ti mismo, porque nunca pensaste en nadie más que no fueras tú y en como te sentias.

Creia en nosotros y en lo que podiamos lograr, pero me alejaste de todo y de todos para tu sentirte bien, siempre fuiste un egoista y posesivo, te creias tus propios pensamientos y me hacias sentir mal por ser quien era.

Me idealizaste pero como la persona que tú querias que fuera, no como yo era realmente. Nunca me aceptaste, todo fue una perdida de tiempo.

Cuando me diagnosticaron con TAB dijiste que no podias seguir conmigo y a los dias te arrepentiste, ¿por qué no dejaste todo hasta ahi y te ibas a la mierda para siempre?

Desde el primer momento nunca confiaste en mi, vivias enfermo por saber todo lo que hacia, siempre me comparaste con tus exs, celopata de mierda con el que me metí.

Ojala ese sentimiento te pudra hasta lo último, no mereces a nadie en tu vida porque no lo vales, arregla tu cabeza loco qlo.

Odio sentir esto por ti, no mereces que te siga amando ni pensando, gran parte es tu culpa. Guarde todas las cosas que encontré de ti, y cuando este lista a la basura se irán, borrare cada recuerdo contigo, cada foto, video, cada huea de ti, no mereces nada Fernando.

Eres una mierda de persona que solo absorbe lo bueno del otro, cambiaste todo lo que era, apagaste mi luz, me dejaste en el fondo y no fuiste capaz de asumir tus errores.

Para todo el mundo yo soy la mentirosa, la que nunca supero a su ex jajajajaj dejate de inventar hueas que la cara de santo ya no te la compra nadie, te puedes ir a la rechucha💕

#Youtube

[furiozcho]

me picó el qlo de quererme tatuar la cara y quise ver como se me vería la jeta con filtros así que aquí tienen varios ejemplos, adivinen cual me gustó más 👆😔 https://www.instagram.com/p/Cgkz6i2jwbp/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[coin-jet]

63, 108, 111, 131

63.¿Qué te llama atención físicamente en una persona del sexo opuesto?

Tengo una debilidad por la gente rellenita y los rollitos bwjdj 👉👈, hay caras que son muy bonitas igual, me gustan los tonos morenos aunque no excluyo en eso, y bueeeeeno 🙃🙃🙃, las tetas y los potos son muy hermosos hwhfushfu 🙈😳

Algo random que me fijo es el pelo en los brazos, no se porque XDDD y definitivamente no le voy al esteriotipo rubia, blanca, ojos azules, flaca xD

108.¿Qué haces cuando tienes insomnio?

Pienso cositas, me hago historias en mi cabeza, trato de soñar despierto o agarro el celu 🤠

111.¿Tienes un apodo?

Edu, Eyu, Euuuu, Lalo, Tortugo, Edu qlo

131.¿Cuál es la cosa que crees que está faltando en tu vida actualmente?

Tener más confianza, ser más valiente y menos tímido, soy muy malo para socializar y tengo que hacer algo al respecto. Me afecta de muchas formas, entre ellas, siento que me cuesta o no se bien como tratar con mujeres XD

Quiero vivir solo, pero los arriendos subieron demasiado 🙃

#cosas

[theblossoming-beelzebub]

Hola.

#me #yo #b #brian #qcyo #nada #cara de qlo #autofoto #selfie #hola