#cartas romanticas

[jorgema]

Dulces Amantes: ternura entre sábanas y la Luna

~

Ven esta noche, sumerjamos nuestros cuerpos entre las sábanas, y dejemos que el tiempo desaparezca al tocarnos la piel. Perdamos la razón en una búsqueda de ese paraíso que se esconde en nuestra cama al caer el sol, ese paraíso que comienza donde nuestros cuerpos se encuentran y nuestras almas se hacen una. Ven, dejemos que la realidad a nuestro alrededor colapse con tanta ternura, y hagamos que nuestro amor y la fuerza de nuestra pasión inicien en medio de suspiros un nuevo mundo, uno donde tus caricias son el cielo y mis besos el viento que corre tu piel. Solo ven, y déjame contarle una historia a tu piel, utilizando el silencio y el contacto con mi ser. Deja que ella descubra antes lo que tengo que decirte con mis labios, y así sabrás la profundidad de mis palabras y de los sentimientos que se envuelven entre cada letra que pronuncie. Ven esta noche, y entre las sábanas, démonos cuenta de que la eternidad se encuentra cuando mis labios se unen a tu piel, y que la inmortalidad se siente cuando tus labios cuentan cada lunar en mí. Ven, y seamos todo lo que nuestros corazones desean esta noche; pero sobre todo, seamos dulces amantes hasta que el sol invada nuestra habitación, convirtiendo cada encuentro en un poema, que perdurará en el tiempo, como testigo fiel de nuestro eterno y dulce amor en piel.

— Confesión Poética 43 || @jorgema

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[2apr3]

Palabras que no puedo decirte...

Recuerdo muy bien el día que te conocí, recuerdo muy bien que estaba emocionado por volver a mi lugar seguro, un poco roto, un poco lastimado, pero ese día estabas ahí... Recuerdo muy bien el día que te conocí, recuerdo la primera vez que te ví a los ojos, y recuerdo muy bien que esa fué mi perdición, al día de hoy son los ojos más hermosos que he visto, no son nada excepcional, no son verdes o azules, tampoco son muy oscuros, pero tampoco muy claros, son como el equilibrio perfecto de un tono café apenas perceptible para que me quiten el sueño... Esos ojos, en conjunto con tus pestañas tan largas y unas cejas tan anguladas, hacen en tu rostro una mirada tan única y tan perfecta... Recuerdo muy bien el día en que te conocí, llegué a mi casa con una sensación tan extraña pero tan hermosamente satisfactoria que me es tan difícil explicar con palabras, y por si fuera poco, tienes además un cabello rizado y una sonrisa tan bella que me hicieron considerar si de casualidad eres un ángel en cubierto, no sé que efecto tan extraño lograste causar en mí, pero esque hasta tu nombre me hace ruido en la cabeza... Recuerdo muy bien el día que te conocí, solo que no sabía en ese momento, que me ibas a enamorar, y no sabía en ese momento el daño que te iba a causar.

Te pido perdón, no sabía que tú también te enamorarías de mí, y que a pesar de mis sentimientos hacia tí, no te iba a poder corresponder, perdóname por ser una espina en tu corazón, y perdóname por lastimarte con este amor que no te puedo expresar, ojalá en otra vida podamos darnos la oportunidad de coincidir y corresponder, el amor nos la debe.

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[ackrsays]

📝› Com amor, Kaveh

feita para uso pessoal

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[leregirenga]

Cartas te escribo, si, se que soy una romántica incorregible y me da por escribirte lo que siente mi corazón, lo que mi alma pronuncia mientras te pienso y plasmó en el cuaderno lo que siento por ti, lo que me emociona cada vez que te veo llegar o apareces en mi mente.

No lo puedo evitar y sale lo cursi y uso palabras empalagosas, dulces, de las que entran por el oído y se quedan palpitando en el pecho, resonando cómo campanas al aire, cómo canto de aves en primavera.

Poco a poco creo lo que podría ser algo así como una canción, una prosa que lleva amor, cariño, ternura y que tú me inspiras a escribir en un lienzo en blanco.

Leregi Renga

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[mi-universo-poetico]

Créditos a quien pertenece ✨

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[theozzcl]

Carta sin entregar.

Todo paso tan rápido, en un abrir y cerrar de ojos me volví a quedar completamente solo. Tengo mucho dolor, odio, decepción, pena, desconfianza, en fin muchos sentimientos que no sentía hace décadas. Llevo muchas noches de lágrimas, y preguntas sin respuestas, pensando si vale la pena seguir o finalmente tirar la toalla. Me traicione a mi mismo, abriendo mi corazón y alma pese a que mi mecanismo de defensa me decía que no lo hiciera. Quede con una bolsa de regalos, deudas, canciones perfectas, y planes de Vacaciones romanticas canceladas. Ahora solo será material para la hoguera. Quizás debí haber dicho que te amaba en vez de demostrarlo, con preocupación, regalos, dinero, tiempo, consejos, etc. Quedaré con la eterna duda de si debo volver a confiar, amar, y pensar en alguien más que en mi. Cómo duele el ver que uno es reemplazado tan rápido como la evaporación de la lluvia en el desierto. Duele tanto como ver que todo lo que hice no importo. Ahora solo queda reconstruirme para que quede en el olvido el viejo yo, aunque sé que tomara tiempo porque el daño en el corazón y el alma ha sido demasiado grande.

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[sottileincanto]

Della mia infanzia ricordo le audio e le videocassette, che ogni tanto si attorcigliavano e se eri fortunato te la cavavi con una penna biro e sistemavi tutto, altrimenti "il mangianastri s'è mangiato tutta la cassetta!!!". Ricordo un piccolo mangiadischi portatile, rosso - che oggi sarebbe un oggetto vintage e di design - dove si mettevano le fiabe sonore che vendevano in edicola, insieme a dei giornaletti dalle pagine grandi con sopra le illustrazioni o il disco della Carrà che mi aveva comprato la mamma. Ricordo il grillo parlante e il Simon che sembravano delle meraviglie tecnologiche, le diapositive con il proiettore e il caricatore dove si mettevano tutte in fila e si usava anche a scuola. Ricordo le cartoline e le lettere scritte a mano, con la grafia ordinata e dalle lettere allungate della nonna. Ricordo le vecchie, bellissime bambole di panno Lenci della zia, ricordo il telefono a disco che ogni tanto ti mangiava le dita. Ricordo che potevi telefonare per sapere l'ora esatta e che tutti avevamo una rubrica in testa e una in tasca, con tutti i numeri degli amici e dei parenti segnati su. Ricordo l'enciclopedia e le fotocopie delle immagini delle varie voci, che poi ritagliavamo e incollavamo sul quaderno di scuola quando per compito ci davano la famosa "ricerca", copiando le didascalie accanto. Ricordo la carta velina per copiare le immagini e la carta carbone da mettere nella macchina da scrivere. Ricordo la macchina da scrivere, dove ogni tanto s'inceppavano i tasti e che arrivava il momento di cambiare la margherita quando le lettere erano diventate ormai solo spettri pallidi ed esangui. Ricordo le macchine fotografiche e i rullini, che dovevi stare attento a non fargli prendere la luce altrimenti bruciavi tutto e i rullini in bianco e nero quando volevi sperimentare. Ricordo le polaroid, che da un certo libro in poi ("Quattro dopo mezzanotte") mi facevano sempre pensare ad un racconto inquietante di Stephen King. Ricordo che in tutti i bagni trovavi praticamente sempre una radio e delle riviste, perché il cellulare non esisteva. Ricordo la cinquecento di mamma, che dovevi fare la famosa "doppia" per cambiare marcia e che dovevi aprire l'aria in inverno. Ricordo tutto questo mondo di cose che si riparavano, si rammendavano, si incollavano, dove esisteva ancora "l'aggiustatutto", quell' omino che non si sapeva esattamente che lavoro facesse, ma sapeva riparare qualunque cosa. Il soprannome del nostro omino era "Ops" e quando la mamma diceva "Chiamo Ops perché sicuramente lui lo sistema subito" io ero contentissima, perché mi mettevo lì a guardare mentre lui lavorava e cercavo di capire cosa stesse facendo. E lui mi sorrideva e mi spiegava a modo suo. Ricordo un mondo che è sparito, che i ragazzi di oggi non saprebbero nemmeno immaginare e credo che, come a volte noi "anziani" sembriamo degli analfabeti nel loro mondo digitale, loro lo sarebbero nel nostro mondo analogico. Ricordo un mondo di scoperte incredibili e soluzioni improvvisate, un mondo più piccolo e lento, ma pieno di meraviglie. Lo so, forse sono io che sono soltanto un'inguaribile romantica, ma ho spesso l'impressione che, per divorare tutto con l'ansia di progredire ogni istante di più, forse abbiamo perso tanti piccoli tesori.

[caminamiriam]

Querida Miriam:

¿Cómo estás? Yo bien, sintiendo cosas que no siento usualmente, me gusta una persona un poco, eso es mucho, por lo general tengo emociones poco intensas, soy ansiosa, así que me gusta la calma, el caos me descompone, intento enfrentarlo a mi manera, en el collage, en la basura, en las letras, pero en mis relaciones lo evito a toda costa, esto tiene consecuencias deprimentes Miri, nunca aprendí a leer el lenguaje corporal de la gente cuando está coqueteando, no soy una persona coqueta, no sé expresarme de esa manera, por lo que tampoco se reconocer cuando alguien tiene interés en mí.

Mi autoestima siempre a sido un problema, desde masomenos los 12 años, recuerdo escenas vívidas de emociones fuertes negativas, pensamientos horribles sobre mí misma, luego vino el abuso y se distorcionó la realidad, se quebró mi imagen corporal, entré en modo supervivencia y aprendí rapidamente a evitar todo tipo de acciones que pareciaran coqueteo de mi parte, fue necesario para salir de la situación, pero me condicionó a evitar contacto visual, evitar contacto físico y evitar palabras tiernas. Me quedé sin herramientas para establecer relaciones romanticas, me cuestiono mi capacidad de atraer a un ajeno, no creo ser capaz de provocar deseo en otra persona, mi lenguaje corporal es muy tajante, me presento de manera poco atractiva físicamente, no uso maquillaje, mi ropa no muestra mi cuerpo deformado por mi mente, más bien lo oculta para no tener que lidiar con él.

Me siento extraña, fuera de lugar con mis amigos en pareja, me incomoda ver gente besandose, una realidad inalcanzable casi, siempre me quiero ir cuando pasa, busco la calma a toda costa.

Comparo mucho mi forma de sentir con la de mis cercanos, personas intensas, caóticas, admiro mucho eso, a pesar de que les signifique conflicto y sufrimiento, lo dan todo para sentirse amados. Pienso que mi forma de querer es poco atractiva, aburrida incluso, me cuestiono lo evitativa que soy, odio eso de mí Mirita.

En conclusión no sé que haré, quizás me arme de valor y dé el paso al vacío que significa lo desconocido, quizás le pida un beso a esta persona, o quizás no haga absolutamente nada, dependa del clotiazepam para calmar las ansias, de cualquier forma te aviso en la próxima carta.

La quiero mucho Mirita, perdón por cargarle con mi cabeza confundida, pero necesito su consejo, sus palabras amables bastarán para calmarme, se cuida.

Con cariño, Iriel.

#collage análogo #collage

[jorgema]

Primavera Inesperada: Cuando el Romance Llegó a Mi Puerta

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Siempre anhelé que el romance, ese que es dulce y considerado, tierno y apasionado; ese que se relata en un poema y se vive en un sueño, tocara a mi puerta. Y no solo tocó a mi puerta, sino que llegó como el viento de primavera, renovando mi alma y provocando en mí mil suspiros que nacen desde la ilusión de un corazón con esperanza y fe. Llegaste con tu dulce sonrisa, tus palabras llenas de amabilidad y abrazos que me hacen sentir que he regresado a mi hogar. Llegaste con tu cálido querer y hermoso corazón que me hacen enloquecer. Porque ahora estás aquí, justo a mi lado, revoloteando sin descanso en mi mente, bailando sin mesura alguna en mi alma y haciendo que mi corazón sonría con ternura. Siempre esperé que el romance tocara a mi puerta, pero nunca imaginé que llegaría así: tan en complicidad, tan hermoso, tan dulce, y tan tú. No eres lo que esperaba, eres mucho más de lo que mi mente limitada pudo imaginar, pero eres, también, todo lo que siempre necesité.

— Contemplación Poética 07 || @jorgema

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[2apr3]

Entonces, de por sí es complicado para mí aceptar que me estoy enamorando de tí, y no dejabas de tratarme como alguien más que especial, tan complicada es esta situación en mi mente porque, me sentí arrepentida de poner un alto aún cuando sé que fué lo correcto, me sentí mal porque me encantaba tanto esa atención, me encantaba recibir tus halagos, tus reconocimientos hacia mí, sumado a que no puedo resistir tu mirada tan perfectamente estilizada. No quiero que me gustes, pero eres una persona que quiero mucho, eres una persona tan especial para mí, y me jode haberte lastimado, me jode ese alto, y me jodió el día tu mensaje, te amo y no debo amarte, lo mejor sería alejarme y no puedo porque siento que quiero estar si me necesitas, me jode que no pude corresponder a tu obvio coqueteo, me jode que nos distanciemos por una mierda así. Eres la mejor persona que conocí este año y me jode hasta el alma que seas la mejor persona que también se esfumó...

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[jirafasybananas]

Hoy escribiría una carta por ti. Romantica y absurda (como yo). Con ánimo desmedido pero cuidando mis palabras, gronchita mia, dentro de este pecho chileno late más que solo mi ansioso afán por tus besos. Hay un desfile de pasiones por mis venas y todas llevan tu nombre. Perdoname cuando me deje contagiar por este mundo tan hóstil. Yo te juro Carmencita, que este amor es nutritivo. Crece y crezco con él, me das motivos para sobreponerme. Dios, yo lo dije que soy una absurda. Romántica y absurda. No me privo de estas cualidades. Más allá del cliché, necesitaba desclarar que me resisto al desapego. Yo lo que quiero es hundirme en tí hasta desaparecer. Desaparecer, Carmen. y que la vida dé flujos y chocolate en la cama. Y que escuchemos un disco y nos frotemos desesperadamente y que me cuentes un chiste y yo te responda con referencias super especificas de algún tema de nicho que tú te rías. Que te rías de mi, por que romantica y absurda e irremediablemente chilena, por lo tanto irremediablemente nostalgica. Luego despertamos y puedo volver al mundo otra vez. Mayo 2023

[locadelrey]

Las delulu odiamos fluir como el rio AMIGO

Llevo experimentando esto desde el inicio de mi pubertad porque sere sincera durante mis 12 años hasta los 14 no era tan bonita o no me consideraba bonita porque vivia aterrada con lo superficial una de las razones de mi gran habilidad del maquillaje desde temprana edad para mejorar aunque ahora agradezco eso, creo que el tener sentimientos bonitos en una sociedad tan cagada nos pone en peligro de extinsion a las delulus porque soy un amor de persona y amo querer bonito sin miedo a que me jodan, Soy infiel creyente de que recibes lo que das porque siempre di amor y recibi tonterias dejando de lado a los chicos claro, Era la niña que hacia cartas y dibujos cuando queria demostrar sentimientos o se daba cuenta de los minimos detalles por memoria y canciones pero si aun no sabes que significa te ayudo en esta guia de 5 señales que demuestran que lo eres amiga:

-cuando taylor Swift dijo "did you hear about the girl who lives in delusion?" era sobre ti.

-Si alguien se te queda mirando mucho tiempo ya tienes una novela romantica en la cabeza con un final abierto o por otro lado sobrepiensas con tu apariencia y quieres no volver a salir de tu casa.

-Si alguien te dice Ok lloras por pensar que te quieren menos o te enojas y gostheas.

-Te ilusionas al primer comentario bonito y te desilusionas a la primera accion.

-Siempre te relacionas con chicos jodidos de la cabeza que quieren una chica de bonitos sentimientos y se terminan metiendo con el mismo demonio y tu siempre quedas de lado pensando que miercoles te falto a ti (eso fue personal pero no sobre mi si no sobre una amiga lo juro).

Se que te identificaste asi que queria bienvenida al club de las delulus te doy la bienvenida y un pañuelo porque no es facil serlo y seguir aun con bondad en el corazon, lo que me jode los ovarios es lo facil que podemos entender y lo dificil es que nos entiendan aunque a la larga luego de tantas decepciones termine con miedo al compromiso pero siempre hay alguien que va a ser mi debilidad y si eres tu y me estas vigilando te agradezco por darme material para quemar a tu genero, Sin desviarme del tema les sere honesta no eres tu el problema lo son ellos pero por otro lado si quieres cuidar ese corazon delulu nunca fluyas como el rio.

Lo no formal no va con nosotras porque sobrepensamos y tarde o temprano negaras ese sentimiento pero teminaras cantando las canciones que tu mamá cantaba desilucionada porque ella es la veterana de las delulus y no es broma porque con mis amigas siempre las cantamos en el karaoke como locas y ayuda mucho a soltar todas estas ganas de patear a ese muchacho en especifico que me cree trucha por nuestro trato de fluir como el rio, pon tus limites y piensa que luego de tantas basuras solo te tienes a ti misma y claro a tu botella de vino, aunque te hagas la fuerte no podras soportar una relacion asi porque ni a relacion llega, creo es que es mi mala suerte con los hombres porque veo a mis amigas de la promo con sus parejas felices y me pregunto a mi misma ¡¿Qué carajos?! siempre me tocan narcisitas, chicos con mommy issues o mal caracter que terminan siendo el mismo saco apestoso de lecciones y razones para escribir esto, Grabate una lista en la cabeza de como huir desde un principio de alguien asi porque mejor correr temprano que sentarte tarde, quiero mi lover era muy en el fondo pero si soy delulu alguien que solo te escribe en la noche y cuando se acuerde no es la mejor opcion porque aunque tengas mucho que dar y sabes que serias la mejor novia del mundo no es tu responsabilidad hacerle saber eso mi vida el se lo pierde y el estupido pretexto de "ella es mucho para mi" o "soy malo para ella" guardatelas por el hoyo forro y espero pagues bien tu terapia porque la necesitas.

Amiga delulu eres un sol en este mundo tan cagado y espero nunca seas oscuridad entre mas oscuridad, guarda tus sentimientos bonitos para la persona indicada porque no todos son malos pero tampoco eres ruleta rusa para ir sin pisar realidad, asi que sigue pensando en flores y fantaseando con tu futuro en tableros de pinterest.

Recuerda que te amo y eres increible reina.

Loca Del Rey

<3

#delulu #im just a girl #taylor swift #blog #solo soy una chica #dejar fluir #girlblogging

[likeheavens-a]

presentación: 𝐇𝐄𝐀𝐕𝐄𝐍 𝐇𝐄𝐀𝐑𝐓. esqueleto d4 (amigos de la infancia)

otra vez val tomando pésimas decisiones, y así nació heaven!!! lo de siempre: abajo del readmore les dejo algunos datos para que podamos armar conexiones. cualquier cosita me pueden preguntar. si le dan like les voy a molestar a im para armar hc o sino me pueden escribir por discord #sonicyuta4524

tablero de pinterest - conexiones - formulario

el concepto: quinn fabray.

heaven vivió toda su vida en los ángeles. es la primogénita de una familia súper tradicional y católica. golden girl, siempre la hija perfecta, la cristiana perfecta, todo 100/100. su familia tenía prácticamente su vida armada. el objetivo de su vida era casarse con su novio de secundaria, ser madre y ama de casa.

un poco entrada en la adolescencia, se da cuenta que puede rebelarse y sigue pasando con la fachada de la niña perfecta. empieza a salir a fiestas, beber de más, pero la ilusión que tienen sus padres de ella es más fuerte. tampoco es tonta, sabe bien como mantener las apariencias.

confiada de que no levanta sospechas, empieza a hacer desmadres. el más terrible: se acuesta con el mejor amigo de su novio y queda embarazada. por sus creencias, obvio que no le queda más opción que tenerlo. ahí se rescata. sus padres obviamente están decepcionados pero como son buenos cristianos la apoyan y la acompañan. después de que tiene a la bebé, la da en adopción y se centra en recuperar su reputación de golden girl.

y vuelve a pasar lo mismo: como se da cuenta que le sale bien, se va de mambo. descubre que el ser una nena perfecta es una fachada, es lo que le enseñaron. su naturaleza es más salvaje, impulsiva. sumamente inconsciente y torpe. cualquier cagada que se imaginen se la mandó. ahí decide aceptar su naturaleza y cambia completamente, hasta su forma de vestir. se corta el pelo, se lo tiñe de colores, no esconde que fuma, toma, sale, se droga. incluso tiene un momento en el que psicopatea a la familia de la bebé para poder verla a pesar de que no era una adopción abierta.

todo esto pasa entre su último año de secundario y los primeros de universidad, en la cual obviamente no hace mucho.

esto obviamente hace que los padres se harten y le digan que si no para un poco, la van a echar de la casa y dejar de pagarle la universidad. acata, pero sigue haciendo de las suyas. es ahí donde usan la última carta: si vuelve a ser una golden girl, le aseguran un trabajo en la empresa del padre y que la familia de la bebé accede a que tengan una relación.

desde entonces (hace como unos dos años) que heaven está en un camino de "rehabilitación". hoy en día hace todo para ser la hija perfecta, una estudiante perfecta, exactamente como era antes. el tema es que no siempre le sale, porque cuando se desborda se le suele ir bastante de las manos.

es por esto que suele fingir demencia la mayor parte del tiempo. su motto: " that wasn't me, it was Patricia "

siento que esto es re poco claro, pero siento que como es actualmente lo voy a ir descubriendo on rol.

CONEXIONES:

sus amiguites de la infacia, porfi. (skeletons d) me parecen super importantes porque son las personas que conocen tooooda su historia y quienes mejor entienden a heaven.

gente que la haya conocido durante sus peores épocas, quizás que hayan perdido el contacto y les cueste creer la persona que dice ser ahora.

baby daddy??? puede ser un vínculo super caótico. también el novio al que le puso los cuernos y se quedó embarazada.

amistades de la noche, malas influencias. estas me re hacen falta porque siento que el punto de heaven es que va y viene entre la persona que tiene que ser y la que es realmente.

buenas influencias. amistades que la ayuden a mantenerse encarrilada. algunas capaz puede que ni sepan toda su historia y crean que es un angelito.

romanticas/sexoafectivas. ahora mismo siento que está en modo célibe para poder controlarse. pero seguro tiene/tuvo varios one night stands, o algún tipo de "noviazgo" muy poco serio, porque no tuvo nada así desde el papá de la bebé. es bisexual así que todes bienvenides.

lo que se les ocurra. todo se puede charlar y creo que heaven se presta para el caos y el drama, así que se las regalo.

#no nos dejen flopear!!

[flashbacktomymind]

Puede que tengamos muchos errores, ambos somos humanos, puede que nos ceguemos en enojo o en ser testarudos cuando no es el mejor momento. A ambos eso nos agota y no quisiera que las cosas jamas pudiesen tornarse feas, pero pasa… pasa que nos encontramos en habitaciones con mucho humo sin poder ver claramente lo que a veces el otro muestra o sin siquiera ver una minima parte.

No, no, mi intension jamas sera normalizarlo, no, no, no me quedan dudas de que somos mucho mejor que eso y es que no somos nuestros peores momentos.

No somos el frio que hace cuando una nuble tapa el sol y sopla el viento como tampoco somos el sol que quema toda la tarde de un dia perfecto.

Nosotros somos… en palabras de un meteorólogo un dia soleado, claro que si, con la brisa que viene del mar soplando pero sin humedad… con los pies a gusto y algo calientes por la arena, con los pies algo cansados de trabajar, somos… las manitos se juntan una encima de otra, consolando y recordando que ahi esta.. ahi esta el uno para el otro.

A veces en palabras no es posible entendernos.. a veces en emociones es fácil desbordarse pero en el latir de nuestros corazones … en ese idioma nada nada nos ha distanciado, por que amor bombea fuerte … en palabras de un cardiólogo a 65 pulsaciones por minuto, sanos, fuertes… con toda una vida por delante.

Se nos van algunas tardes algunos dias de incomprensión, pero jamas sin amor…. Nada de esto señoras y señores es la redacción de una carta que se excusa por los desacuerdos o que los normalice … nada de esto señoras y señores se puede intentar en casa y menos sin la supervisión de un adulto responsable.

Nuestro amor no es copiable no se puede, no hay otro igual y jamas lo habra; es la historia mas única y a veces divertida que se ha contado… tiene todos los colores del mas lindo atardecer.

A veces, solo a veces somos humanos olvidando que nuestra realidad y naturaleza es pura luz… y es que el mundo nos conto muchas historias sobre como amar y aprendimos a ver muchas otras de como los demas han amado.

Ahora dia a dia escribimos la nuestra, la historia de un amor nunca antes visto, que a veces muy pocas veces parece verse agrietado pero no en los corazones sino en las ideas que se nos han implantado.

Hay culpables ? A quien hemos de señalar ? Al mundo ? A sus novelas ? Al ejemplo que nos dieron ? A los maestros del amor que en clase a veces nos reprobaron …. Y si, para algunos “maestros” del amor hemos reprobado hemos fallado, pero lo cierto es que AMAR no tiene error, solo tiene distorsión.

Perdóname, perdóname por que en mi humanidad mis acciones no son bien entendidas a tus ojos, perdoname por que aun cuando hablamos el mismo idioma a veces nuestra lengua romance deja de ser romantica, perdoname por poner la mas minima gotita de rocio en tus ojos. Mi vida me ha traido a este lugar a este momento ante ti y … no me cave duda de que es nuestro camino y no el de cada uno por separado… hasta donde tu digas voy, a donde tu saltes … saltó.

Esta es ahora una historia de amor … una única, como nunca antes vista y hasta ahora esta comenzando; escribirla, amarla y entenderla día a día esta en nosotros.

[cosastratta]

Vuoi tendermi la mano? 

Forse questa esperienza dovrebbe essere più tenera, più romantica o almeno un pò più romanticizzata.

Forse dovrei prendere un foglio di carta e scrivere sul foglio di carta quello che poi trascriverei in digitale per essere sicura che le parole mi seguano sempre, che non vadano perdute nel prossimo caotico trasloco.

È in situazioni del genere che non so spendere parole per la mia persona,anche se solo mezz’ora fa potevi trovarmi impegnata in un dialogo con individui che abitano solo la mia immaginazione, ai quali stavo raccontando con furore ogni particolare della mia vita fino ad oggi.

Non rispondono mai, è più un tacito consenso inondato da un mare di accettazione,forse perchè così è più facile, forse perchè solo così riesco ad esistere liberamente.

Vorrei che, come negli esperimenti psicologici, mi venisse presentato al termine di ogni esperienza un debriefing informativo che spieghi nel dettaglio tutto ciò che è successo.

Sono come tanti piccoli pezzi di un puzzle che insieme compongono l’immagine di una persona privata d’amore, abbandonata,calpestata.

[eutenhoseriospoemasmentais]

Isso não tem nada a ver com você.

Muito bem.

Resolvi escrever aqui um desabafo sobre o que venho passado ultimamente que tem alimentado minha ansiedade de uma forma escrota demais inclusive.

Primeiro ponto: Kito.

Semana que vem vai fazer um ano que terminamos. Porque ele me traiu. Até hoje não superei isso e sinto saudades dele, até hoje não entendo o que eu fiz para merecer esse karma chamado Kito o qual passam-se meses e não o esqueço, e não é de forma amorosa, é de forma rancorosa. Teve muita coisa que eu não falei quando deveria ter falado, e isso tira a minha paz.

Ao vir no meu trabalho, ele me trouxe um gatilho enorme. Me fez ficar desolada, sem entender nada.

Resolvi então escrever uma carta, que eventualmente não sairá daqui mas é uma forma de colocar um ponto final nisso.

Oi Kito,

Não vou te perguntar se está bem porque já sei que está.

O mundo deu uma volta, mas o mundo não cobrou o que tinha que cobrar de você, num lance mesmo de aqui se faz e aqui se paga, eu queria dizer que não te desejo mal, mas desejo que você tenha aprendido com seus erros, você me fez sofrer. De uma forma que nunca sofri.

Entendo que as pessoas vem em nossas vidas para ensinarem coisas, para fazerem a gente ser mais fortes, a quebrar a cara mesmo e dizer, nunca mais eu me coloco numa situação dessas porque eu já aprendi com esse tombo. Você me ensinou a nunca mais confiar em ninguém. Todos meus relacionamentos dão errado e parte é porque me entrego, mas não completamente, falta uma dose de amor que só existe quando tem confiança. E eu nao consigo ter com ninguém.

O que você disse sobre ser um para raio de desgraça para mim, é real, você so me trouxe desgraça e desgosto.

Todo o amor que eu senti por você se tornou desgosto.

Até porque você foi o rei de me colocar em situações desgostosas.

Um pedaço de mim foi embora com você e não foi de forma leve e amorosa.

Um pedaço de mim não acreditou que voce pudesse machucar uma pessoa que só cuidou de você e quis seu bem.

Acho engraçado também que sempre falou que nunca namorou "alguém diferente assim como eu" e eu abri caminhos né para sua nova namorada, que basicamente é uma versão 2.0 minha, " minimamente fora do padrão que você sempre curtiu", mas é so mais uma mina cacheada de tatuagem.

Ela parece ser muito legal e é ai que eu fico preocupada, o quão merda voce vai ser nesse novo relacionamento a ponto de machucar mais uma mina que parece se arrastar pros mesmos roles que voce me levava?

O quanto você realmente ta se doando por ela? Uma mulher ainda por cima que também tem filho e precisa dividir atenção com a vida de criar/cuidar da filha e estar com vc que tb tem uma, foda que olhando hoje, a Patricia nao era tao doida, você largava a menina com a sua mae e dava teus roles. Eu cresci com pais separados, até hoje minha vida é uma incognita inclusive em relação ao amor já que meus pais nao se amavam e eu era a unica da sala com pais separados.

Um e.t para meus amigos.

Eu temo pela sua namorada, não num sentido competitivo ou de ciumes, não sinto mais atração sexual por voce, muito menos romantica.

Mas eu temo que você a machuque igual ou pior do que comigo.

Você sugou parte da minha energia vital.

Você nunca se impôs por mim.

Já torceu pelo meu sucesso etc, mas nunca foi uma coisa verdadeira.

Não te desejo mal, mas te desejo distância de mim, nunca mais quero te ver.

Espero nunca mais ter que te encontrar por ai.

Uma ótima vida mediocre pra voce.