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Fuera del cuento.

Me pintaste un cuento, de esos que me gustan, llenos de excepciones muy románticas, donde uno cree que el destino juega a tu favor, y te duermes cada noche más feliz, ansiosa por despertar y saber que seguira pasando. Y yo, quizás vulnerable, quizás inocente,te creí. Pero no te odio por los cuentos, fueron lindos, disfrute caminar por las calles en otoño, reirnos juntos, y confiar, como se le confía a un turista, con la sinceridad que se le habla a alguien que no verás nunca más. Disfrute el que buscaras mi mano para entrelazarla con la tuya, y abrigarlas en tu bolsillo, disfrute cada encuentro secreto, cada pelea y aún más la reconciliaciones. Disfrute todo lo que duró el cuento, irreal y perfecto. Lamentablemente sin cuento, fuiste solo un ser común, lleno de miedos e inseguridades, egoísta como nunca había conocido otro. Sin cuento,bajo el pedestal que te tenia, solo eres tú y ese tú al parecer no me gusta como creí,ni vale lo que llore.

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¿Es ahora cuando debo dejarte ir?

Ambos sabemos que los te quiero ya no son los mismos, ya no nos reímos como antes ni somos pacientes al momentos de enojarnos por cosas que antes no nos molestaban. Ya no espero tus mensajes, ni me emociona verte, ya no te brillan los ojitos cuando me miras, ni buscas abrazarme durante las noches frías. Se que lo hemos intentado, pensando, jugado todas nuestras cartas y culpado a otros por algo que solo era de nosotros. Y aun asi aqui estamos, juntos, ¿como si fuese una obligación? ¿una costumbre?,¿como si nos pertenecieramos?, ya ni eso puedo romantizar, la verdad es que ninguno es lo suficiente valiente para darle fin, para conocer esa vida sin el otro. No imagino un mundo sin ti , y este que tenemos no me hace feliz, ¿es ahora cuando debo dejarte ir?.

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El amor incorrecto.

Apareciste en mis pensamientos, y me esmeré en esfumarte, pero entonces esa canción que tanto te gusta sonó como recomendación al terminar mi playlist. Sorprendida quedé, casi como si te hubiese escuchado nombrarme. No entiendo este gran efecto que tienes en mi a pesar de que pasa el tiempo y exista una gran distancia, personas, diferencias entre medio. Es como si tan solo ayer hubiésemos estado abrazados en tu pieza mientras conversábamos de nuestros sueños. Es difícil explicar lo que siento, mi mundo no para por ti, mucho menos gira entorno a ti. No te necesito, no dejo de hablarte por orgullo, ni comparo nuestro cariño con nuevos amores. No dudo de tu amor por mí, ni lo considero un amor romántico. Soy feliz al saber de ti, soy feliz si eres feliz. Si conoces a gente nueva, si viajas al otro lado del mundo, si te enamoras, si te alejas o te acercas. Mi amor por ti no cambia. El cariño permanente de un no amor tan real, que no necesita ni fotografías o aniversarios, mucho menos un nombre para existir. ¿Pero sólo podemos ser esto? El amor incorrecto..

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Dime quien se olvida del amor de su vida.

Una vez hablando con mi abuela, supe que solo una vez en su vida había estado loca de amor, un amor breve y bonito, que había terminado por orgullo y nunca más había sido posible. Me dijo con nostalgia que no había podido decirle cuanto significo para ella, y que aun que se había vuelto a enamorar, nunca fue lo mismo. También me conto que todos los días o en su gran mayoría lo recordaba con cariño. Me sorprendió totalmente, no me cuestione su amor por mi abuelo que si era muy real, pero si me pareció fuerte que no se haya quedado con este gran amor. Así fue como nació mi interés por conocer el gran amor de cada persona que conozco, escuchar su historia e ilusionarme en que terminen juntos. Pero he notado que muy pocas veces es así, y en su mayoría pasa de ser “El gran amor” por “El gran desamor”. En la mayoría de las historias, nunca dejan de sentir, solo dejan de intentar. El que dirán, el tiempo, las metas, el orgullo los separa como si el sentimiento pasara a segundo plano. Y he llegado a creer que solo tendremos un amor de verdad, y todos los demás serán cercanos pero no lo mismo. No siempre el primer amor, ni el más largo ni el más estable. Quizás sea el sin título, el sin responsabilidades, el caótico, el desordenado, el que te hizo sentir vivo, estúpidamente feliz, el que sigues pensando a pesar de que vengan muchos amores nuevos, que recuerdes con cariño y le desees que sea feliz aunque sea sin ti.

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¿Te imaginas ser el impedimento de que alguien haga lo que quiera con su vida?

Es extraño como la gran mayoría se da el derecho de hablar sobre la vida de los demás, asumimos que conocemos a la gente por la pequeña puntas de sus vidas que podemos ver o peor, solo escuchar. Porque de pequeños gestos o acciones, historias contadas por alguien más, se vuelven suficientes para crear una realidad sobre un tercero. Aún más extraño es lo normalizado que lo tenemos, por qué aunque no hables de otros, escuchas y aceptas, y te haces la idea de que ese alguien, si es como lo describen. ¿Pero lo es?. ¿La historia que cuenta la gente sobre ti, es tu historia? Como si no fuera suficiente existen las redes sociales, y los veredictos se vuelven aún más densos por qué hay “pruebas” para corroborarlo. ¿Pero eres esa foto tan perfecta? ¿Realmente piensas así? Si bien tengo claridad sobre la distorsión de él “Dicen de ti”, no han sido pocas las veces que me he sentido atrapada en el “que dirán”. ¿Te imaginas ser el impedimento de que alguien haga lo que quiera con su vida?. Las personas somos mundos, es irreal que creas conocer a alguien que nisiquiera es cercano a ti cuando muchas veces ni a tus amigos conoces. La opinión que creas sobre alguien más, no olvides que nace de tus experiencias vividas, y mientras sea buena o mala, habla más de ti que de ese alguien.

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¿Cómo era posible que siendo nada te sintieras como todo?

Escribo esto desde uno de esos días con sabor a caos, de esos que no entiendes que te pasa pero tampoco estas como para averiguarlo. De esos días que recuerdas todo y a todos, y te cuestionas el pasado sin saber muy bien cuáles son tus preguntas. No sé que será de ti ahora, ni te buscare para saberlo. La última vez que hablamos, mejor dicho peleamos, después de muchos mensajes, me dijiste que no querías volver a verme, y yo orgullosa respondí que sería lo mejor para ambos. Pero ¿cuándo fue la última vez que sentiste esa felicidad que te llega a poner nervioso? De esa que sientes como se expande por todo tu cuerpo y te hace sonreír sin notarlo. Qué triste, yo aún recuerdo cuando me tenías sonriendo todo el día y no podías pasar un par de horas sin hablarme. Como me hacías sentir en ese entonces, fue de las mejores sensaciones que he tenido. No entiendo porque peleamos, no entiendo porque pasamos de estar en nuestro mejor momento al peor en tan poco tiempo, cada vez más frecuente. ¿Te acuerdas de nuestras caminatas por la ciudad? .Como torpemente intentábamos tomar la mano del otro con excusas como el frío. ¿Te acuerdas de nuestras largas conversaciones? .Tan sinceras y fluidas, sobre cómo nos sentíamos, lo que queríamos y lo que dolía. ¿Te acuerdas como me mirabas? .Yo aún recuerdo como sin querer cada vez que me volteaba, estabas ahí, contemplándome. En ese entonces creía entender porque los otros amores no habían resultado, no podía perderme de conocerte. Hoy ya cansada de desgastarnos de esta manera debería estar escribiendo el Adiós pero no me da la cabeza para saber cómo despedirme de ti, así que solo escribo el recuerdo que tengo de lo bonito que era tenerte en mi vida. No te culpo por no poder ser juntos. Y de hecho creo que es lo mejor para ambos estar separados. Porque yo te quiero de verdad y tú me quieres para algo. Pero ¿Cómo era posible que siendo nada te sintieras como todo? .

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Pero yo soy completamente de ella.

Mi loca. Mi loca llegó inesperadamente , riendo (luego supe que era habitual en ella), hablando fuerte e irradiando energía. Digo que ella llegó, porque ella fue la que pudo calar profundamente en mi y no así,yo en ella. Fue inevitable acercarme, buscarla y hacerme parte de sus días. Por mucho que me asustaba la idea de quererla. ¿Pero como no iba a quererla? Si hablaba hasta del tiempo, y creaba los más alucinantes silencios cuando me miraba. Reía de mis chistes e incluso de mis historias, era sincera y lo peor de todo, me generaba una confianza increíble. Al parecer, mi loca quería conocer lo que pasaba por mi mente y no le importaba mi pasado. Dispersa, desordenada, se quejaba de su caos,pero creo que siempre fue para disimular lo mucho que disfrutaba de este. Ella, tan ella, me dejaba sonriendo cada vez que la veía. Lastima que a diferencia de ella, yo no pude ser sincero nunca, ni conmigo ni con ella. No la deje traspasar barreras, o eso quise creer. Pensé que así no dolería si la perdía, pero creo que está de más decir que fue peor. Mi loca, no es mi loca, nunca lo fue. Pero yo soy completamente de ella aunque lejos ahora este.

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Desordéname la vida.

Hubo cientos de momentos donde me volví loco por tu intensidad, por tu sentir, por tu expresar. Los matices de tu vida eran demasiado variados y profundos para mí. Pensaste que lo odiaba, pero no, vivía en constante admiración y miedo ante tu persona, sabía que eras la que me dejaría vacío al marcharse. Y ahora mientras escribo recordándote, lo único que quiero es que vuelvas a desordenarme los días, a intentar descifrarme, a gritarme lo que sientes, Me gusta tu caos.

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Mal interpretaciones.

Por mucho que ya no duelas como antes ni te piense seguido, hay una marca tuya en mí que no puedo evitar. Y es que desde tu paso por mi vida no he vuelto a creer en nadie. Es como si cada hombre después de ti, solo puede ser igual o peor. Me cuesta creer que tienen valores o buenas intenciones. Dudo de sus gestos y palabras lindas, ¿si tú fuiste capaz, porque ellos no? Me da pena pero es la verdad, y créeme que he escuchado bastante el “no todos son iguales”, pero ¿cómo vuelvo a estar loca de amor después de tal decepción? Sé que nunca prometiste nada, sé que nunca me diste pie a creer en ti, pero tengo la mala costumbre de valorar los actos, y los tuyos nunca los interprete bien. Yo creí que el buscarme reiteradas veces, después de cada vez que te pedí que te fueses, significaba algo. Hoy entiendo que solo fue el juego absurdo, para no perder tu mayor entretención. Pensé que el pasar horas conmigo y sincerarte sobre tu vida, era confianza y conexión. Ahora comprendo que solo eras tú y tu soledad, sin amigos ni amor de verdad. También creí que el que no te enamoraras hace años, era algo de dos. Hoy veo que solo eras tú, asustado como para amar de nuevo. Sé que no debería esperar nada de ti, incluso mis expectativas más bajas han sido demasiado para alguien como tú. Pero mi corazón inocente sigue soñando con que uno de estos días abras los ojos y te des cuenta de lo que pudo ser y no fue.

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¿Quién quiere quedarse donde no ve mutuo el sentir?

Ha pasado un buen tiempo ya desde la última vez que apareciste, de la nada, con ese aire tan seguro que te caracteriza, tu sonrisa casual y tu manera liviana de llevar las cosas. Yo tampoco había cambiado mucho en ese entonces, seguía sonriendo al verte, cuidándome de sentir demasiado. Regresaste lleno de energía a ponerme las cosas inestables otra vez, y yo no pude detenerte o no del todo. Se me dio bien el no sincerarme, pero que mal maneje el sentir. Todo el tiempo que estuviste cerca intente no demostrarte demasiado, cuando en realidad ya estaba loca por ti. Estoy segura que si hoy lees esta carta, ni siquiera notaras que te la escribo, incrédulo de mis sentimientos hacia ti, pero es la verdad… y lamento nunca hacerte saber cuánto significabas para mí. Entiendo que te alejaras, ¿Quién quiere quedarse donde no ve mutuo el sentir? Debo contarte que esta no fue la primera carta, ni sigue teniendo el mismo objetivo, ya que aunque ambas hablen de mis sentimientos, en la primera sin saber mucho sobre tu vida, quería saber si aún podíamos ser. Pero ahora solo quiero confesarte que te quiero y que nunca creí que podrías importarme tanto, como note al verte con alguien más.

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Tú mensaje en mi pantalla.

Recuerdo tu mensaje en mi pantalla mientras yo pasaba el rato con alguien más. Recuerdo leerlo y dudar si responder. Me moría por responder. ¿Pero merecías respuesta? Después de tanto, por fin encontraba a alguien que me daba todo lo que yo creía querer… Y aun así me hiciste dudar. Fui fuerte o eso pensé, te ignore. Un par de meses después vi tus fotos con alguien más.

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