#catarsediaria

[chovendopalavras]

Me liga por uma última vez que seja e me pede desculpas por todas os seus erros, por todas as vezes que você viu que eu acreditava ser você, pelo menos para eu saber que você sabia que doía em mim. me deixa na linha te escutando todas as suas suplicas de amor, que agora se parecem mais com a face do desespero, pois viu que eu não estava mais ali pra você, e simplesmente dei tchau, como nenhuma outra pessoa que você engana teve a capacidade de fazer. me diz que me ama mas não consegue deixar a sua bagagem no passado, me conta todas as suas desculpas para não ficar e eu finalmente te deixo ir, porque infelizmente eu ainda preciso ouvir da sua boca que não consegue amar alguém, muito menos alguém como eu, intensa e decidida. Me fala todas, mas todas as desculpas que conseguiu inventar, pra eu conseguir de vez apagar nossas fotos e te excluir da minha vida, assim como um contato no celular.

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[lovefuckand-die]

Os seus olhos me fizeram lembrar de tempo mais simples…

O seu perfume me lembrou nosso primeiro beijo e tudo o que se seguiu depois. Nós somos isso, bagagem de um tempo que não volta. Sinto que vou quebrar só de me aproximar de você. Mesmo que meu corpo ainda se atraia pelo seu, que seus cabelos ainda sejam convidativos a um cafuné, mesmo que o mundo esteja o caos, sua risada é minha calmaria.

Acúmulo nossas melhores lembranças cada vez que olho nos seus olhos novamente, e sei que esses momentos não irão se repetir. No fundo me dói, mas meu coração ainda te chama.

É mais fácil seguir em frente quando a gente entende o motivo do fim, mas nós, sobre nós, não havia como ter um fim sem sequer começar e é isso que me mata. Como sou agora e como vou ser depois, sempre terá toques seus.

Por favor, me sirva a bebida mais forte que tiver, sinto que preciso me afogar em uma poção esquecedora, pelo menos hoje, por essa noite.

Catarsediaria + pecaveis + dramaticadora, para chovendopalavras

[chovendopalavras]

não acho que seja medo, mas tenho me afastado de tudo e todos, porque apesar das coisas boas que vivenciei, sei que a queda é sempre maior. juro que tento mudar de perspectiva, mas estou cansada de tentar, tentar e cair, em um queda onde todos apontam o dedo, sem saber o que acontece atrás desse quadro que pintei. 

Todos somos meio tortos, eu sei. Mas há momentos em que parece que minha desordem respinga em outras pessoas e vice-versa, por agora não quero nada disso, já lido com bagunça demais. Sentir que sou um peso para os outros ou sentir que faço eles sentirem que são um peso para mim, é doloroso. Se posso evitar essa dor me afastando, farei. Não precisamos de mais gente ferida!

E não, eu não tenho medo de cair. O problema é cair sempre no mesmo lugar, ferir sempre as mesmas partes, o problema é não cicatrizar. Quero um tempo, um tempo para sarar e depois, quem sabe cair de novo, desde que na próxima queda eu tenha avançados ao menos alguns passos.

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[chovendopalavras]

faz tanto tempo que eu não sei o que é me sentir feliz de verdade, é como se eu tivesse perdido a capacidade de sentir algo intenso. nada me faz feliz por muito tempo, não sinto mais aquele frio na barriga gostoso quando anseio que algo bom vai acontecer, por eu sei que nada de bom vai acontecer, ou quando acontece não é nada que dure por muito tempo. tem sido dias sombrios, e eu ainda não aprendi a lidar com eles. ando por aí e as pessoas dizem que pareço bem, diferente, as vezes até dizem que pareço contente, será que sou mesmo boa atriz? mesmo depois de ter desistido de tentar? ainda existe alguém em algum lugar que consegue me decifrar? nunca fiz esforço para me esconder, mas parece que mesmo assim um muro de grafites distrativos se ergueu frente as minhas batalhas diárias, me trancou aqui, só eu e o caos. Me assombro quando penso que não lembro qual foi a última vez que sorri de verdade...Um momento em que eu não estivesse totalmente consumida pela angustia ou sendo conroida pela minha ansiedade ou pelo meu passado, sem conseguir seguir em frente. Fadigada da vida, isso que eu estou, presa em meu ciclo infinito de dor, onde nada acontece, só existe dor e vazio. Não consigo entender quando foi que minha vida tomou esse rumo, quando foi que meus sonhos começaram a ruir? Quando a esperança que existia morreu? quando perdi o controle de tal forma a não conseguir controlar meu próprio corpo? Quando tudo desmoronou? Eu me prendi em uma lugar isolado, sujo e escuro e não consigo encontrar a saída. Eu estou sozinha, incompreendida e ninguém pode me ajudar dessa vez.

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Além do tempo, a única coisa que me deixa com medo, é o fato de saber que nossa história acabou, fim de linha, sem mais grãos de areia na nossa ampulheta, sem mais promessas a serem realizadas, apenas um passado e um futuro e ao atravessar, nada vai sobrar.

Não sei se sera bom guardar alguma lembrança das nossas promessas ou simplesmente o melhor é seguir em frente, esquecer que um dia vivemos tantos momentos bons que somente o tempo foi a testemunha mais fiel de todas as nossas aventuras ou promessas delas. Caso não sobre nada no momento que atravessar, é sinal de que tudo foi resolvido, dito e agora so resta se permitir viver a vida um dia de cada vez.

E quem sabe um dia no futuro eu consiga olhar para o que fomos e sentir que fiz tudo que estava ao meu alcance para nós dois. Talvez eu consiga guardar nossas memórias boas em uma caixinha e finalmente seguir em frente, mas sabendo que posso abri-la toda vez que recordar nós dois.

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[chovendopalavras]

Tento não olhar para o passado para revisitar as dores, foco nos momentos bons, mas parece que isso dói ainda mais, sinto que estou me perdendo dentro do que é real e o que foram apenas expectativas minhas. Me sinto voltando ao fundo do poço, por quedas antigas, sinto que estou caindo sem parar.

É dolorido demais saber que tudo o que eu pensei ser verdadeiro, ou melhor, a versão que eu tinha de você, na verdade foi inteiramente inventada para que eu me apaixonasse. É, você me conhecia muito bem. Tão bem que soube carregar isso por todo esse tempo.

Hoje, preciso me reerguer e entender que isso não estava sob meu controle e que foi só mais uma queda, queda esta totalmente programada com tanta frieza por você.

[me apaixonei pela sua versão inventada]

É uma pena, que tudo o que foi vivido não passou de uma mentira.

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[chovendopalavras]

Talvez num dia, quase noite, 

talvez por descuido, ou planejamento, 

talvez, talvez, eu chame de “destino” 

aquilo que sempre lhe foi tormento. 

Eu sei que deveria desistir,

Sei que tu não aguenta mais se despedir, 

mas o que eu faço com toda essa dor?

Assumo sua paternidade

e a trato como filha amada

esperando que um dia, enfim,

ela cresça e decida ir embora

ou deixo que seja somente tua

torcendo que sobrevivas a ela

do mesmo modo que eu

espero sobreviver a ti…?

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[chovendopalavras]

me perdi nas curvas das linhas do teu sorriso

a vela queima na mesma velocidade que sinto meu corpo tensionado perde toda a tensão quando escuto seu carro subir na garagem, aos poucos, mas constantemente. tudo melhor quando sinto seu beijo no meu pescoço e então começo a ouvir sobre seu dia, tudo fica melhor ao seu lado. e aos poucos me perco no tom da sua voz, na forma como você pronuncia cada palavra, divago enquanto você fala, prestando atenção em cada linha do seu rosto, na curva da sua boca quando você ri. enquanto você pergunta se estou prestando atenção no que você está falando e eu só sei concordar com a cabeça. quando na verdade estou reparando em cada detalhe seu, cade perfeito detalhe. e pensando como eu fui ter tanta sorte.

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[chovendopalavras]

Acho que já vivi o bastante para entender que sempre haverá uma queda que vai nos destruir antes de nos dar forças para voltar ainda mais forte do que já fomos um dia. mas a vida ainda me surpreende com a maneira como resgata fantasmas do passado enquanto tento de todas as forças enterra-los. é complicado começar um novo dia sabendo que me tornei essa pessoa que tem medo de olhar para o espelho. E cada vez que tento esquecer tudo aquilo que me assombra, parece que de repente eles voltam com tudo aquilo que carreguei e enterrei com tanto esforço no passado. Eu sei que preciso me levantar cada vez que estou no chão, mas agora ficou extremamente cansativo cair. 

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Os seus olhos me fizeram lembrar de tempo mais simples…

O seu perfume me lembrou nosso primeiro beijo e tudo o que se seguiu depois. Nós somos isso, bagagem de um tempo que não volta. Sinto que vou quebrar só de me aproximar de você, mas sei que preciso ser forte, é só mais um encontro entre amigos. Mesmo que meu corpo ainda se atraia pelo seu, que seus cabelos ainda sejam convidativos a um cafuné, mesmo que o mundo esteja o caos, sua risada é minha calmaria.

Acúmulo nossas melhores lembranças cada vez que olho nos seus olhos novamente, e sei que esses momentos não irão se repetir. No fundo me dói, mas meu coração ainda te chama.

É mais fácil seguir em frente quando a gente entende o motivo do fim, mas nós, sobre nós, não havia como ter um fim sem sequer começar e é isso que me mata. Como sou agora e como vou ser depois, sempre terá toques seus. 

Por favor, me sirva a bebida mais forte que tiver, sinto que preciso me afogar em uma poção esquecedora, pelo menos hoje, por essa noite. 

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eu sabia o que ia acontecer e mesmo assim segurei todas as palavras por tempo demais. passei a ser uma bomba relógio, andando por aí com medo de dar de cara com algo sólido demais e explodir tudo. nós quase fomos algo real, quase. 

por meses carreguei uma culpa que não era minha e fui sobrevivendo a cada obstáculo, com a convicção de que poupar as falas seria a melhor opção. pode parecer que não, mas ganhei algo muito importante enquanto guardei meu próprio caos: tempo. tempo para digerir tudo isso e, principalmente, tempo o suficiente para te dar a chance de fazer algo a respeito. e infelizmente, a explosão atingiu só a mim.

nós quase fomos algo real. isso te deixa feliz ou te assusta?

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Como eu poderia odiar a pessoa mais doce que já conheci na vida? Mesmo com todas as dores e todas as mancadas, ela era a mulher da minha vida, entre passos e tropeços nos fizemos um casal fora da linha, brigas e algumas piadinhas, mas hoje não somos mais isso, as pessoas esperavam que eu a odiasse, como eu odiaria a pessoa que encontrou uma saída da escuridão e não conseguiu me levar junto?

Ainda existe uma mágoa, mas o ódio nunca estará aqui. Nos proporcionamos muitas coisas boas, mas chegou aqui, nesse momento do fim e finalizar esse ciclo era necessário. Ainda dói. Ainda arde. Mas consigo fechar os meus olhos e pensar em coisas boas, em momentos bons e em um final feliz que agora só ficará na minha lembrança.

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[chovendopalavras]

Quando abro aqueles diários, não sinto mais ódio, nem amor, eu sinto um nojo que sobe pela garganta e me sufoca por um tempo, mas depois me lembro que tudo já passou, então eu respiro fundo e deixo tudo apenas ir embora. Eu sinto a sua falta em alguns momentos durante minha solidão, mas é só isso e vai ter que ser só isso. 

Porque quando olho para você em sinto um embrulho no estômago e lembro o quanto me entreguei e me dediquei a você e fui simplesmente jogada no lixo como um pedaço de papel. Descartável por apenas uma noite de sexo em um motel barato.

Então hoje o que eu somente consigo sentir é nojo e repulsa por alguém que pode trocar anos de dedicação por algumas horas e um motel barato. Alguém sem caráter que eu acabei achando que amava. Isso foi muito diferente de amor. Só consigo me sentir enjoada quando esbarro com você na rua.

[E pensar que um dia te chamei de amor da minha vida]

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[chovendopalavras]

Sinto que meu interior e feito de cacos de vidro …

E que me doem todas as vezes que tento me livrar deles. Como as memórias que me apedrejam todas as vezes que tento fugir para me reconstruir. Estou fadada ao caos e todos já sabem, por isso ando observando cada uma das pessoas ao meu redor me esquecer como sou e me lembrar somente como dor.

Mas eu sinto que cheguei ao meu limite a um tempo, e não sei como pedir ajuda. Acho que nada do que eu fizer vai tirar esse peso nos meus ombros. Como se eu estivesse destinada a sentir essa dor para sempre. Como se nada mais fizesse sentido e a única coisa que penso é ir embora. Como as coisas seriam mais fácil se eu desistisse.

[Me sinto quebrada, e nada no mundo pode juntar os meus pedaços]

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