#cualquiercosa | Explore Tumblr Posts and Blogs

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The Tumblr office adopted Tommy, an 11-year-old Pomeranian.

soyintimidad · 10 months

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Hola, ¿como estás?.

Porque un saludo no se le niega a nadie. ;)

#write #blog #cosas que escribo #escribir #live blogging #writersociety #artists on tumblr #writerslife #writerscreed #writerscommunity #cualquiercosa #saludos #hola #undiamas

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darkkda · 2 months

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22 de febrero del 2024

hace ya mas de dos años mi nana aun seguia con vida y cada dia junto con mi mama iba a verla sin falta, me gustaba ir a su casa porque se sentia como mi segundo hogar, entrar y verla centada viendo la tele en la sala o en su cama era un recordatorio a mi memoria de que todo estaria bien, escucharla hablar con mi mama de cualquiercosa era la mejor sencacion.

y ella siempre tenia palabras para darme animos, habia dejado la universidad y en ese tiempo llevaba ya dos-tres años sin volver a entar, mi nana a pesar de que yo no podia ni le habia contado cuanto me habia dolido y afectado haberme salido de la universidad, sentir como me barrian el piso de mis pies y no podia dormir en la noches por el temor de mi futuro y la ansiedad que me quitaba el aliento. Ella entendia, entendia como me sentia, y me decia palabras de aliento, ella confiaba a en mi, ella me decia que yo podria estudiar, que lo iba a logar, porque ella me veia capaz, sabia que podia y para mi era suficiente para sentirme tranquila, el saber que en esta tierra habia una persona y no cualquiera si no la segunda mujer mas importante de mi vida que creria en mi y no dudaba que lo iba a logar, alegraba mi alma y mi corazon, era tan especial para mi que no habia nadie en esta tierra que me podria quitar ese sentimeinto de esperanza.

ahora que ella no esta, me aferro a su voz donde me llamaba rosy y me decia que Dios me iba a ayudar y que yo lo iba a logar.

aveces lloro de amargura porque ya no la tengo conmigo, pero su fe aun sigue conmigo y hasta el dia que muera, la voy a olvidar.

te amare por siempre nana.

de corazon: tu nieta rosy.

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baeksejuorsomething · 1 year

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Hubiera deseado decirte todo lo que ha pasado últimamente, pero mis amigas te bloquearon de (casi) todo, yo nunca hubiera podido hacerlo, y el que ellas lo hicieran es porque se preocupan por mi

Quería llamarte, pero nunca tengo cosas buenas que decir

Empecé a leer de nuevo y tengo ganas de escribir también, pero creo que aún no puedo

Hoy por primera vez, en estos últimos meses, no me estaba quedando dormida en clase de cardiología, incluso tomé apuntes y participé en mi clase de epidemiología, me sentí un poco feliz cuando llegue a casa (ayer)

Hoy me atreví a escribir de ti, como solía hacerlo, como era antes

Debo admitir que todos los días reviso 2 de tus playlists, si, esas, no sé si espero a que llegue una canción donde explícitamente se mande a la mierda todo o espero que no pase, pero me hace sentir muy mal pensarlo, al menos esta ruptura tuvo un buen soundtrack

Sinceramente no sé en qué momento parar, tú sabes que nunca haría algo que suponga obligarte a cualquiercosa, y no sé si me duele más a mí que a ti, o quizá a ti ya ni te importa.

Debo admitir que he sentido que me muero de la ansiedad, no me gusta mucho fumar, pero creo que una parte de mi no puede estar mucho tiempo sin pensar en morirme un poco, creo que me terminé tres cajetillas en una semana, ademas tú sabes que no me sé cuidar

Mis amigos ahora te odian, y no; no hable mal de ti, de hecho se molestaron porque aún te justifico, pero últimamente me han visto caer en lo más bajo, me han visto llorar, hecha pedazos y gritando las canciones que me va a doler toda la vida, vomitando por ataques de ansiedad y llegando un poco pasada porque no como bien y solo estoy tomando pastillas o fumando algunas cosas; a mis amigos no les agrada el hecho de verme tan mal por ti, y no es tu culpa, nunca va a ser tu culpa, ni vas a ser responsable de lo que sienta, pero quizá siga llorando a tu nombre un buen tiempo, pero te juro que no hablo mal de ti, de hecho me sentí muy tonta cuando le dije a Jan que te hiciera caso, porque das mejores consejos que yo haha

Te pensé un buen rato hoy, no sé qué pasa contigo, y lo digo de la forma más honesta posible, no como reclamo, no sé si encontraste a alguien que llene tus expectativas o quizá a alguien que suba fotos contigo cada día de la semana, espero que si, me alegraría saber que estás bien

Quisiera contarte todo lo qué pasa, que le gusto a alguien y que parece que mi jefa de grupo me tiene vigilada, pero sería una total estupidez decirte eso, creo que nunca medí que cuando te fuiste también te llevaste esa enorme parte de ti que era mi mejor amiga, que le contaba cada cosa de mi día, nunca te dije, creo, que eras esa persona en la que siempre pensaba cuando mandaba un audio random, y ahora hay un enorme hueco, que siendo sincera, mis amigos han estado ahí para no dejarme sentir ese vacío, quizá si los hubieras conocido mejor sabrías que son maravillosos, quizá te hubieras llevado bien con ellos, quizá hubiera seguido ocultando que te llore cada noche por meses sin que las niñas de la casa se dieran cuenta

Estuve pensándote, quizá nunca deje de hacerlo, quizá vas a seguir siendo un recuerdo recurrente, espero que no te pase a ti, es bastante cansado, ¿recuerdas que te dije que era un 4 o 7? Pues volví a ser un 0, quizá un 2 ocasionalmente, pero sin llegar a nada; haha, supongo que es algo que no quisieras saber, pero son esas cosas que a veces me pasan por la cabeza

Mi mamá me dijo que no sea ridícula y que no intente ser tu amiga, porque esas cosas no funcionan, no sé si intenta protegerme a mi o a ti, ella dice que tengo una sonrisa que engaña a la gente, quizá no quiere que vuelvas a caer, no sería extraño que te prefiriera, a veces me pregunta por ti, pero se queda a la mitad de la oración y rápidamente cambia el tema, agradezco que lo haga por qué no tengo ni idea de cómo estás o qué haces, al menos mi mamá no me ha visto llorar, ella me dice “felizmente sola” pero creo que sabe que no estoy feliz, en el fondo yo sé que intenta darme ánimo, de una forma rara e incoherente haha

Hubiera querido mandarte un mensaje el día de tu cumpleaños, pero te soy honesta, sentí que me iba a morir, pensé en eliminar mis redes, otra vez, quizá ni lo notaste, creo que aún me tenías bloqueada, pero por dos semanas sentí que me iba a morir, luego de Semana Santa, cuando estaba de nuevo en Cuernavaca tuve mucha ansiedad, me salía de casa en la noche, preocupe a las niñas, aún les debo una disculpa, pero te juro que no hice nada, bueno, solo lloré un mar y fumé lo suficiente para amanecer con el humo hasta las entrañas, pero nada fuera de eso

Sé que crees que salgo o veo a alguien más, Jan me dijo algo de eso, la verdad es que no, la verdad es que me da un poco de miedo acercarme a la gente justo ahora, hay algunas personas que me han hablado últimamente, pero nunca he sido de las que duran mucho, solo hay una persona, que me dolería el alma romperle el corazón por nada, estoy segura que lo entenderías y estoy segura que si lo supieras me darías la razón

Aún no he llamado a Julio, debo admitir que me da un poco de miedo, con él siempre lloro, es como si pasara de tener veinte a tener ocho años, aunque ¿quien no me ha visto llorar últimamente?, haha, a veces me reprocho a mi misma ser tan torpe, pero te juro que lo intento, te dije que haría algunas cosas estúpidas, y bueno, creo que siempre las hago, lo siento

Estuve muy enojada, y esa fue una de las razones por las que les permití a mis amigas bloquearte, hablé con uno de tus amigos, dijo que quería meterme en una burbuja y levantarme en un lugar donde no me hicieran daño, cuando me dijo eso sentí que algo se quebraba dentro de mi porque sabía que me iba decir algo que me iba a doler, no me dijo cosas nuevas, no me dijo nada extraordinario, pero me dolió más que de costumbre, si recuerdo que todos me decían de Dana, que me odiaba y sabía bien quién era yo, que cada vez que subía una foto una de sus amigas (qué la verdad ni siquiera me interesa saber quién) le decía “la gorda subió algo”, me pareció irónico porque esa foto en específico la subí cuando baje 20kg y estaba un poco por abajo de mi peso ideal, haha, yo sé que el cuerpo cambia pero las inseguridades siguen, quizá ellas notaron mi inseguridad a través de la pantalla, pero te juro que poco me importó eso, creo que me dolió el que me dijera que me criticabas con ella, me dolió un poco, porque yo nunca te dije que le dejarás de hablar y estabas en todo tu derecho de seguir hablando con ella, pero yo le deje de hablar a todas mis amigas cuando me dijiste que te dolió que no te defendiera, aún cuando ellas no hablaron de ti, cuando ellas sólo estaban enojadas porque yo siempre estaba triste, y siempre atrás de ti

¿Recuerdas que dije que escucharía todos tus audios?, bueno, lo hago, la mayoría los escuche cuando los mandabas, pero los que quedaron, en su mayoría los que duraban más de nueve minutos, los he estado escuchando, cuando hago tarea o cuando me siento lo suficientemente cuerda para no colapsar, en alguno de esos audios dijiste algo de Ana, que te había lastimando solo por hacerlo, que sus amigas te trataban o hablaban como si fueras un hombre, y que no podías ser amiga de alguien así, me dijiste que no recordabas si alguna vez yo te lastime de una forma similar, o que te mentiste a ti misma y no lo recordabas, y yo no lo sé, pero si se se que me hiciste sentir como Ana te hizo sentir en ese momento, pero no puedo culparte, porque yo estaba segura que no lo hacías apropósito; si me dolía, y si me hacía sentir mal, no te voy a juzgar de ninguna forma, no te voy a reclamar nada, preferí justificar algunos comentarios, preferí ignorar el hecho de que llegaste a lastimarme aunque fuera sin querer, porque aunque lo dudes te ponía antes que todo lo demás, pero si pensé en cómo podría perdonar eso si tú misma dijiste que jamás se lo perdonarías a ella

Pensé en que dijiste que de otra forma hubiéramos sido buenas amigas, pero yo no lo creo, porque las dos sabemos que siempre terminamos de la misma forma, aunque en este punto yo sé que sirvo mejor como amiga que como pareja, y a veces también soy mala amiga, sencillamente no funciono muy bien

Hubiera deseado decirte todo esto, contarte todo lo que ha pasado conmigo, pero no creo que quieras siquiera saberlo, lo entiendo, sé que soy abrumante

Y ahora escribo todo esto aquí porque es el único lugar donde aún tengo un poco de privacidad, no espero que leas esto, no espero que un día encuentres todo, no espero mucho más, pero quería escribirlo, con el último gramo de conciencia que queda en mi, no sé si vuelva a escribir algo así, te quise y aún te quiero, quizá no deje de quererte nunca, y no sé si eso es muy bueno o muy malo, pero son esas cosas que no puedo controlar muy bien

Siempre supe que me romperías el corazón, quizá me hayas querido más que yo, pero yo te quise más que a nadie, te quise más que a todos, te quise más que a mi vida, te quise tanto, aunque quizá para ti fue tan poco, lo lamento, creo que no sé muy bien cómo funciona eso de querer a la gente, pero esta bien, siempre lo está, espero que tú si encuentres a alguien que te quiera de la forma que necesitas, yo no quiero eso para mi, yo solo quiero que me deje de doler, por siempre tuya, ¿verdad?, quizá algún día pueda reírme de esto, quizá algún día pueda verte sin la sensación de querer llorar o irme corriendo

Cuídate, preciosa

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veneno-para-dos · 4 years

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Nunca entendiste que yo era capaz de cualquier cosa para verte sonreir; incluso si eso implicaba alejarme.

#nunca #entender #era #capaz #cualquiercosa #verte #sonreir #alejarme

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hey-its-tat · 4 years

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Fantasmas del Pasado

Me identifico como una persona que aprecia mucho su pasado. He cometido una infinidad de errores y he arruinado muchas cosas, pero también fui buena y tomé decisiones acertadas.

Me gusta pensar en el pasado con más frecuencia de la que debería, en su mayoría mis recuerdos me traen paz y felicidad.

Regreso a ver en el tiempo y me doy cuenta de que alguna vez fui exactamente lo que quería ser. Era alguien con visión, con buenas vibras, con determinación para poder conseguir todo lo que quisiera. Hoy he perdido eso, me he perdido a mí y solamente el pasado me ayuda a recordar y reconocer todo aquello que me apartó de mi mejor versión.

También pienso cada tropiezo que tuve y todo lo que hice mal, y conmemoro mis errores con amor. Todo ese daño que le hice a los demás y a mí misma me ayudó a crecer. Abrazo mi dolor y le agradezco por darme lecciones incomparables. Aprendí y ahora sé que no quiero ser esa persona nunca más.

Los fantasmas de mi pasado me persiguen, me alcanzan y me abrazan, me abrigan y se quedan conmigo el tiempo necesario hasta que deben irse nuevamente. Me gusta disfrutar de su compañía y hacerlos míos de todas las formas posibles. Cálidamente me apego a ellos y les susurro que jamás los olvidaré. No importa si en algún momento dejan de visitarme, estarán en mi corazón conmigo el resto de mi vida.

Muchas gracias mis queridos fantasmas. Ustedes me han demostrado que es posible cambiar para bien y para mal. Nadie es perfecto y podemos equivocarnos muy a menudo.

Eso me hace sentir menos presionada y más libre.

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flower2610 · 4 years

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¿Sabes? ... Eres como la canela en el arroz con leche, desagradable pero necesaria.

#amistad #life #cualquiercosa

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adolescentes-deprimidos · 4 years

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“Quiero estar contigo, tan simple y tan complicado como eso.”

—Charles Bukowski

#amor #love #frasesenespañol #citas #citasenepañol #charlesbukowski #teextraño #cualquiercosa #hola #mine

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liirh · 4 years

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I messed it up with the C. This Is just a homework so don't mind me.

#Credo #catholocism #dunno what to tag this #Spanish #Español #homwork #cualquiercosa #Jaja me ahogo en proyectos ayuda

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nat-and-dumbthings · 3 years

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Not the best drawing but I feel like it looks cute :3

Personaje de: Mario y luigi: super saga (2003)

#pleasey #cualquiercosa

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flyingaroundhere · 4 years

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𝚂𝚒𝚎𝚖𝚙𝚛𝚎 𝚖𝚎 𝚐𝚞𝚜𝚝𝚊𝚗 𝚕𝚊𝚜 𝚙𝚎𝚛𝚜𝚘𝚗𝚊𝚜 𝚚𝚞𝚎 𝚗𝚘 𝚖𝚎 𝚑𝚊𝚌𝚎𝚗 𝚌𝚊𝚜𝚘.

#desamor #frases de amor #sadgirl #tristeza #chilling at home #anything #triste #corazonroto #teenager #blog #relax #cualquiercosa #ideas tontas

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preokupa · 4 years

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Como hago si se me van las horas mirando por la ventana, mi mente divaga, las miradas me apuñalan. Haga lo que haga la vida me gana, no doy más de triste y cansada, no puedo seguir en esta eterna gala, no puedo evitar tirarme a la cama. Me duele el grito, me hiere el ruido, murmulla el abismo, susurra el vacío. Círculos se dibujan, hilos sin fin, algún día entenderé que quiere decirme la luna, que quiere decirme el sol, donde esta esa respuesta a una pregunta que desconozco. Por ahora trataré sin éxito de no aparecer en tu cabeza, de no ser nombrada por labios ajenos, trataré de dejar de ser y de buscar alguna solución intuitiva

#joder #giladas #escritos #perdida #cualquiercosa #tristeza

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jazminnnnn666 · 4 years

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