#dailyn lopilatto

[serpientecoralillo]

Todo ha sido raro, mi cuerpo, mi mente, mis emociones. La idea de morir me seduce pero la vida me ancla. Tengo ideas fatales que me da miedo hasta pensar y lo peor es que son cosas que solo en mi mente pueden habitar.

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Una nueva versión que crece en mi

Esta nueva versión que se despliega con arsenales de recursos que me incitan a no ser una tormenta, me sorprendo imaginando aquella 25 forever inestable que tomaba vino en el camión rumbo a la playa, que se iba de noche sin pensar en nada, preservando únicamente la intención de ahogar el dolor en las olas Del Mar, sin sumergirse metiendo los piecitos delgados de no comer más que almendras con miel y coca light, y ahora me veo siendo una gordita de 6 meses de embarazo con una bebe de año y 5 meses. Amándola tanto, amándonos tanto. Con cenas abundantes y tibias preparadas por mi. Durmiendo abrazada de un oso calientito que me llena el corazón día día al verlo como ama a sus hijas y a mi. Pegándole mis patitas frías a las suyas. Y aún así saben algo? Se ama se ama cada versión de uno, desde la tormentosa e inestable, vacía y melancólica hasta la calientita, tierna y deschongada mamá.

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Aquí vivo

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Han sido días difíciles

El mar, el calor, viajes en carretera, dormitar por largas horas, lágrimas de despedida y un ensueño que no termina.

Así han sido mis días desde que nos mudamos, este mes he llorado mucho.. pero lo que se dice mucho; Por extrañar por no saber si tomé la decisión correcta, por cerrar los ojos y añorar la tranquilidad de mi cama, el frío de la noche, mi casa limpia y mis pequeños bebés tibios recostados en mi cama, fantaseo y anhelo la calma. La sensación que sentía al acostarme en la madrugada y dejar la casa pulcra. Ahora me encuentro en la incertidumbre de vivir el día a día aun sintiéndome desubicada, pensando que estoy en unas vacaciones eternas concentrándome en cosas superficiales como el acomodo de la casa y las compras de alimentos, la difícil decisión entre avena o huevo. Si la alberca o el mar. Que vida tan rica muchos dirán.

He estado mal, por la mudanza por el control pero hemos decidido soltarlo todo, ya que todo se lo lleve el mar

Tengo sal en mi alma, arena en la cabeza y olas en los pies.

Lo más importante ya llegó, el y mis dos “M”

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A veces me pierdo en mi mente, en mi pasado en el dolor del pensamiento, en aquello que he soñado pero esta noche me he vuelto viento, viento que revienta contra las ventanas, que susurra un rugido tan fuerte como el viento. Me encanta estar acostada y escuchar el viento golpeando en la ventana, arrullándome con su aliento.

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Ver qué mis pacientes pongan de status las frases que les digo en terapia es como ♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️

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Una persona que decide revolcarse en su dolor es una especie de radiador al que todos los bichos se le pegan, nada atrae más paquetes de entidades negativas que la decisión de sufrir.

Kabalah aplicada

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Entre almohadas suaves y vientos del desierto duermo cada noche, acunando en mi vientre a tu hija y abrazándome a ti. Te amo Nelson ♡

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A diferencia de todas las madres yo no quería que mi hija fuera una flor ... yo quería que fuera un cardo, fuertemente adherido a la tierra, resistente al sol, a la lluvia, a sequías y tempestades, por eso elegimos ese nombre para ella porque desde que habito mi vientre su corazón latía como mil tambores juntos, porque a pesar de las circunstancias ella se aferraba a la vida siendo más firme que una montaña revolucionaba la existencia misma, sin siquiera saberlo, marcaba fuerte su paso a través de mi, se apropió de mi cuerpo aferrándose a seguir creciendo, por eso no pude elegír un nombre delicado para ella porque yo no quería que fuera una flor frágil y hermosa o una princesa delicada y educada yo quería que fuera aquella llena de energía, llena de vida, salvaje, fiel a sus raíces, fuerte, valiente con sus propias convicciones marcando bien sus pasos por la tierra. Como una tormenta de granizo como un tesoro para la tierra.

Pensamientos a Margott

By Dailyn Lopilatto

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La magia del amor atómico y las personalidades diferentes

Muchas veces solemos creer que para que funcionemos con una pareja tenemos que tener una personalidad parecida y eso no siempre es así, para la evolución y la trascendencia debemos estar con las personas que son distintas a nosotros. Lo que se bebe tener en común son las metas, el amor y el querer estar juntos.

Me encuentro hoy aquí recogiendo una semill que creí no había sembrado bien. El universo y la realidad cuántica arrasó con mi vida antigua como un huracán, me rebato todo de un golpe pero aún así yo ni me aferré a nada, vibré en el amor y me dio un premio a él.

El amor que yo ahora experimentaba era un amor más mesurado más tranquilo más lleno de amor y libertad, era un amor que me había costado comprender era un saber que el no me pertenecía y que aún si esto no funcionaba yo podría seguir con mi vida, a veces claro que me asustaba quererlo más, pero dentro de mi sabía que eso de querer más o menos a alguien no existía todo era proporcional a nuestra percepción de la realidad, uno no quiere más al otro es solo que el mundo dentro de nuestras mentes es diferente tal vez mis maneras de demostrar amor están más desarrolladas que las de la otra persona o el otro tiene esas habilidades más desarrolladas y a mi me cuesta recibir el amor que me da entonces solamente agradezco porque no se de que otra manera demostrarlo pero eso no significa que no lo sienta, siemplemente es distinto, por eso siempre pienso que se le debe dar ese espacio al amor, un espacio para demostrar pero otro les recibir, ahí es donde aplica la frase que dice que si aúna planta se le da demasiada agua se le ahoga. Por eso mi amor era cíclico a veces daba mucho y otras me alejaba para dejarlo demostrar su amor, porque los seres humanos no enamoramos de lo que sentimos al dar no solamente al recibir.

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Y sabía que el tenía razón la culpa era algo muy mío, algo muy profundo, algo tan personal que se volvía irreal, la culpa solo vive en nuestras mentes pero es tan poderosa que se vuelve una verdad absoluta y abrazadora, algo que nos consume por dentro sin opción a otra objetividad. Había luchado tantas veces contra ella, que falsamente creí que no se volvería a presentar en mi vida, cosa que no fue verdad. Pensaba; ¿seguir luchando será efectivo? O sería mejor liberarme, dejarme sentir la culpa y analizarla tan profundamente que se fuera desbaratando. Así que después de que Nelson calmo mi alma pensé que el sentir culpa por todo lo que hacían los demás por mi tenía que ver más con sentir que no debía ser amada a esa magnitud, pero después pensé porque no? Merezco ser amada a una magnitud inimaginable y si decir que yo haría lo mismo por los demás no era suficiente, entonces mi argumento sería que merezco ser amada por el simple hecho de ser yo.

D.L

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He mentido tanto que ahora estoy encerrada en una barrera que me asfixia, no puedo regresar el tiempo, no puedo decir la verdad pero lo que si puedo hacer es aprender la lección de aceptar quien soy y sentirme orgullosa de lo que soy.

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En cada etapa de mi vida he descargado mis pensamientos aquí y aunque se qué tal vez nunca nadie llegue a léelos me gusta escribirlos, estoy en una nueva estaba en la que me encuentro embarazada, cundo lo supe yo ni siquiera podía creerlo porque pensé que estás cosas no me pasan a mi, me imagino que después de una vida complicada es difícil creer que los sueños se vuelven realidad. Cuando me entere que estaba embarazada pensé que 3 prevé as de embarazo se habían equivocado, toda mi vida me dijeron que tenía ovario poliquistico y que embarazarme me iba a costar muchísimo, incluso qué tal vez nunca lo lograría, en mi vida nunca menstrué regular y de hecho cuando inicié mi relación con Nelson le dije -sí yo no pudiera tener bebés aún así te quedarías conmigo?- en fin pero después de 2 meses teniendo relaciones sexuales varias veces al día (sin la intención de quedar embarazada y con la certeza de que no quedaría por mi SOP) quede embarazada muy pronto incluso más rápido que el promedio.

Capítulo 1: estoy embarazada

Desde el día 1 de mi embarazo y eso lo puedo asegurar, me sentía FATAL no me reconocía estaba tan asqueada de la vida, me dolían horrible los pies, desde la primera semana me la pasaba orinado a cada minuto y las noches que antes eran de descanso profundo sin levantarme por la madrugada a tener que hacer pipí eran horribles porque ya no sabía dormir de corrido, me sentía agotada a un grado que de pensar en ello me agobia, incluso salir a regar mis plantas me costaba, cosa que antes yo estaba llena de energía podía hacer mucho ejercicio y dormir poco, pero ahora ni el café me hacía efecto y no, en ese momento no sabía que estaba embarazada.

Pero todo empeoró mientras más avanzaba mi embarazo más era una pesadilla, puedo decir que el primer trimestre ha sido la peor cosa que me ha pasado en la vida incluso un día le dije a Nelson me siento peor que cuando me dio covid, el se rio pero yo estaba hablando muy muy enserio. Me daba náuseas incluso hasta ver el color naranja, ver sierras cosas me daba aberración y al único ser humano que toleraba era a Nelson porque se acurrucaba conmigo días enteros a dormir.

Recuerdo lo fastidioso que era escuchar a otras mujeres decirme que ellas se habían sentido muy bien en todo el embarazo, que jamás experimentaron lo que yo.incluso me dijeron yo solo porque me creció la barriga pero sino no cuenta me habría dado. No se muy bien en qué consista el muñeco femenino de “síntomas del embarazo” en el que la mujer también compite por que es “la mejor embarazada” y que cuerpo sobrelleva más el embarazo, pero yo al inicio me sentí mal por este tema porque que me dijeran constantemente que sus embarazos no habían sido así y que yo estaba sufriendo mucho me hizo sentir mal a tal punto que un día lloré con Nelson diciéndole que sentía que cada que me decían eso era un recordatorio para mi cuerpo de que no era “suficiente” para aguantar a mi bebe y me sentía muy mal y triste porque tengo un tema con el no ser suficiente y pensé para mi bebe tampoco lo soy. A demás de todos los achaques tuve un leve desprendimiento y pensé que perdería al bebe y ahí estaba mi mente de nuevo tratándome mal y culpándome de todo. Pero después entraron mis heroinas personales, ósea mis hermanas diciéndome que ellas también habían tenido embarazos horribles y que después del primer trimestre todo mejoraría, Nelson llegaba a casa contándome historias de sus compañeras de trabajo y sus embarazos diciéndome que se sentían igual de mal que yo y era muy tierno porque se que lo hacía para que yo me sintiese mejor, a demás me sentía tan uno con el en esto porque era quien más cercano era a mi, el entendía todo por lo que estaba pasando y me cuidaba con paciencia, incluso algunas noches en las que yo no dormía por estar descompuesta el me decía —¿mi vida que puedo hacer para que te sientas mejor?- y pues no había nada que hacer. Paulatinamente deje de quejarme porque la verdad ya no quería que me criticaran y dos nadie podía ayudarme solo el tiempo. Como decía mi tita agua y ajo (aguantarse y a joderse). Encontré maneras de sobrellevar todo esto, comía fruta fresca, amaba el melón y la sandía y mi suegro me consentía eh iba cada viernes a traerme melón y sandía. Y pues cuando quería vomitar me dejaba vomitar, creo que la clave consistió en darme permiso de todo, darme permiso de dormirme todo el día, de ver la tele todo el día sin sentirme culpable de verme deshecha y antes me trataba feo y decía así con esa falta de cuidado personal Nelson ya no te va a querer y después le dije a mi cuerpo, sabes que ya basta se gorda si tú quieres, duerme todo el día si tú quieres, vomita todo si tú quieres estás en un proceso muy difícil de crear a otro ser humano y por primera vez date permiso de ser lo que tú quieres y no lo que otros esperan de ti.

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Yo creo que todos los seres humanos nos sentimos solos por la noche o al menos un ratito antes de dormir cuando estás acostado y piensas en tu existencia, tal vez por eso nos gusta tanto dormir con un cuerpo tibio junto a nosotros, inhalando y exhalando. El dormir con alguien nos mantiene latente nuestra interconexión y nuestra bondad. Dormir refleja la fragilidad de la mente en reposo, un estado vulnerable en el que cualquiera puede ser herido, pero aún así confías en el otro, ambos al unísono descansan.

Dailyn Lopilatto en el periodo amarillo

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Me despierto colmada de náuseas y dolores pélvicos, llena de insomnio y nervios. con un bebe que me destroza las entrañas y desacomoda mis huesos, cómo puede ser la vida así que incluso en en primer mes en el vientre tengamos que hacernos espacio arrancando ligamentos y abriendo tejidos para poder encajarnos y aferrarnos a nuestra madre, la vida definitivamente es un milagro.

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[serpientecoralillo]

Mientas mas vacío te sientes, más apartado otros estás y nada va a ser suficiente para ti, vas a desconfiar de todos, vas a traicionar a quienes te quieran dar amor y tú miedo va a arrasar con todo. A veces solo debes dejar de culpar a los demás y hacerte responsable de ti.

D.L.

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