#dass du das mochtest | Explore Tumblr Posts and Blogs

mitteilungsbeduerfnis · 1 year

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Liebe Mama

heute ist es schon ein Jahr her. Ein ganzes Jahr. Es fühlt sich an als hätte dieses Jahr nie existiert! Noch nie verging die Zeit so schnell. Ich kann noch immer nicht begreifen, dass du wirklich nicht mehr hier bist. Und noch weniger, dass du nie mehr hier sein wirst. Es fühlt sich immer noch an als wärst du einfach nur im Urlaub. In einem Ehrhohlungsurlaub. Und bald kommst du zurück und bist wieder fit und gesund, so wie früher. Geheilt und als wärst du nie krank gewesen. Und gut erholt und total glücklich! Ich sehe dich in meiner Vorstellung dauernd vor mir, wie du wiederkommst und alles wieder so ist wie früher!

Wie gerne würd ich mit dir einfach irgendwo hin fahren und irgendwelche blöden Blümchen knipsen oder in irgendwelche Läden gehen, nur um doch wieder nichts zu kaufen. Wie gerne würd ich dir alles erzählen was gerade bei mir so abgeht. Ich weiß genau du hättest all die Geschichten von der Arbeit so geliebt. Über meinen verplanten Chef der nie ganz zuende denkt. Und wie er sich scheiden lassen wollte und dann doch nicht. Und wie die eine Kollegin ihre Arbeit verweigert hat, nur noch muffig rumsaß und dann tatsächlich gefeuert wurde. Und, dass ich jetzt ein kackiges Diensthandy hab. Ich hätte dir so gerne die neuen Bilder aus Paris gezeigt. Das Wetter war diesmal viel besser. Davor das Jahr hast du es ja gerade so noch mitgekriegt. Das war das erste Mal wo ich alleine von Zuhause weg war! In deinen letzten Tagen zeigte ich dir doch die Bilder davon. Das war eigentlich der letzte einigermaßen schöne gemeinsame Moment den wir hatten. Du warst halbwegs klar im Kopf und es hat sich ein bisschen angefühlt wie früher. Auch an Silvester, wo wir das letzte Mal zusammen "Nicht Nachmachen" geguckt haben. Da hat noch keiner geahnt wie schlimm es wirklich ist.

Ich hoffe sehr, dass du nicht richtig mitgekriegt hast was am Ende war. Wie du gepflegt werden musstest, und was der Papa alles für dich getan hat. Ich weiß, dass du das alles nie wolltest! Deswegen wolltest du dir wahrscheinlich auch nicht helfen lassen und einfach nur da liegen und nicht mehr ins Krankenhaus. Im Nachhinein denke ich das wäre auch besser gewesen. Dich wieder aufzupeppeln war doch nur Quälerei. Toll, du konntest wieder essen, aber der scheiß Krebs hat dadurch nur noch mehr gewütet. Ich will nicht wissen wie sich das angefühlt haben muss! Du musst wochenlang unerträgliche Schmerzen gehabt haben. Das hast du nicht verdient! Niemand hat sowas verdient! Hättest du doch bei deiner letzten Fahrt einfach einen sofort tödlichen Unfall gehabt. Dann wäre dir so viel Leid erspart geblieben. Ich denke du hättest das ähnlich gesehen.

Hast du eigentlich noch mitbekommen, dass ich irgendwie ständig weg war? Ich hab auf der Arbeit erst ganz spät was gesagt. Bis heute hab ich manchmal ein schlechtes Gewissen! Auch, weil ich dir kaum geholfen hab. Ich wollte ja. Aber immer war endweder Papa oder der Pflegedienst schneller mit allem. Ich wollte mehr Kochen und so. Und ich wollte dir unbedingt noch die Füße eincremen. Wie früher als ich noch ganz klein war, das mochtest du ja immer so. Aber immer hatte das schon jemand gemacht. Weißt du, dass ich es abgrundtief hasse, wenn andere einfach ungefragt irgendwas machen, das ich mir vorgenommen hatte?! Ich hatte keine einzige Gelegenheit mehr deine Füße einzucremen! Und keine Ahnung... ich habe zu allem Unglück auch noch sehr irrationale, dumme Dinge getan. Nur um mich von dir loszureißen. Weil da irgendwie noch dieses Abhängigkeitsverhältnis war. Du weißt schon... gewisse "Rituale" seit meiner Kindheit. Wir wollten das beide längst nicht mehr, haben aber dennoch weitergemacht... es war ja schon immer einfach so. Du standest bis zum Schluss, bis zum allerletzten Tag über mir. (Im positiven Sinne) Du warst immernoch meine Mama zu der ich aufgeschaut habe. Selbst als du da lagst hat es sich nicht angefühlt als würde ich mehr können als du. Ich könnte wetten du bist sauer und enttäuscht. Weil ich Scheißkind wie immer nichts getan habe. Ich hab dich hängen lassen. Habe die Flucht ergriffen. Wie immer wenn es schwierig wird. Schockstarre, nicht (richtig) handeln können. So bin und war ich schon immer. Ich habe viel über mich gelernt in der Zeit. Und ich kann mich ehrlich gesagt noch weniger leiden als je zuvor.

Omas Nachbarin meinte mal zu mir du hättest gesagt ich wäre dir das wichtigste auf der Welt gewesen, und dass du mich bedingungslos liebst oder sowas. Ich kann das nicht glauben. Das hast du doch bestimmt nur so gesagt. Oder weil ich im Vergleich nicht ganz so schlimm bin wie die Oma. Andersrum stimmt die Sache aber: Ich hab dich bedingungslos geliebt. Auch wenn du viel Mist gemacht hast und bei mir viel verkackt hast mit groben Erziehungsehlern. Du warst die Einzige der ich alles erzählen konnte. Du warst die Einzige die mich überhaupt irgendwie ansatzweise verstanden hat. Du hast alles für mich getan obwohl ich für dich nie was getan hab und eine Tayrannin war die dich immer nur wie Dreck behandelt hat. Du warst wie meine einzige Freundin! Und jetzt bist du nicht mehr da. Ausgerechnet du, schon seit einem ganzen Jahr. Viel geändert hat sich seit dem nicht. Ich bin mutterseelenallein auf dieser Welt! Im wahrsten Sinne! Ich hab niemanden und hocke immer noch zuhause. Ich will immernoch das Omahaus, aber ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Keine Ahnung ob mein Geld reicht. Papa würde mir nicht helfen, weil er die Oma abgrundtief hasst. Arbeit nach wie vor unsicher. Ich weiß nicht was ich will, ich weiß nur, dass sich mein Leben langsam mal ändern muss! Ich muss selber klarkommen bevor ich wirklich muss. Ich will von niemandem mehr abhängig sein. War lang genug ein unselbstständiges Riesenbaby! Du fehlst hier so. Du hattest das schönste Lachen. Du warst was besonderes.

Ich glaube an kein Leben nach dem Tod. Doch ich wünschte es gäbe eins! Ich stelle mir vor, dass du jetzt in irgend einem Paralleluniversum wo noch alles gut ist mit Opa um die Welt segelst. Eine Weltreise machen wolltest du doch immer, und du hast Schiffe geliebt. Ich hätte 1000 Fragen an dich. Wie war das alles? Wie fühlt es sich an zu sterben? Kommt da noch was? Vermisst du mich so wie ich dich vermisse oder bist du froh endlich tot zu sein weil du so endlich mal Ruhe vor uns allen hast? Was hast du am Ende noch mitgekriegt und welche Sinneseindrücke? Wie hat sich das angefühlt? Ach nein... ich will das alles garnicht wissen! Ich denke, das wäre auch deine Antwort darauf - dass ich es nicht wissen will! Ich glaube ja nach wie vor, du wusstest etwas das du uns nicht gesagt hast. Du wusstest, dass du stirbst und, dass die Krankheit doch weiter fortgeschritten ist. Du hast immer verneint Schmerzen zu haben, aber ich habe gespürt, dass das nicht stimmt. Wie konntest du selbst in so einer Lage noch auf Stark tun und einfach lügen? Ich kann einfach nicht begreifen was du hattest! Es ging ja auch alles so verdammt schnell. Nur 3 Monate. Wer weiß wie lange die Scheiße schon in deinem Kopf wuchs und wie lange du schon was gemerkt hast. Du hast ja immer alles mit dir selber ausgemacht, wir haben es viel zu spät bemerkt. Und ich Arschloch hab noch gelacht, als du den Spiegel abgefahren hast.

Beerdigt hat dich übrigens der Bestatter den ich von der Arbeit kenne. Den wolltest du ja immer kennenlernen. Eine Schande, dass es auf diese Weise passieren musste. Deine Beerdigung war an einem fünften. Immerhin - deine Lieblingszahl. Und ich war da! Ja ehrlich! Ich war tatsächlich da. Und Papa, sonst niemand. Ich denke du wärst auch mit der Art und dem Ort einverstanden gewesen. Du wolltest ja immer verbrannt werden und alles andere war dir egal was nach dem Tod ist.

Ohne dich ist es komisch. Aber es war auch wirklich wie eine Erlösung. Es war alles kaum noch auszuhalten. Und immer fremde Leute im Haus. Ich hoffe wirklich, dass du die letzten Wochen nix mehr mitgekriegt hast.

Im Sommer sind wir geflogen! Wir waren auf Gran Canaria! Es hat sich angefühlt, als würden wir einfach ohne dich in Urlaub fliegen. Auch wenn du eh nie geflogen wärst. Ich kam mir vor wie ein Verräter einfach gleich ohne dich so weit weg zu fleigen. Als hätten wir dich rücksichtslos zurück gelassen. Fliegen ist übrigens doch nicht so schlimm. Aber in den Kurven wird mir komisch.

Ich versuche gerade den Bogenhanf zu retten den du mir mal zu Weihnachten geschenkt hast. Er sieht ganz schön krank aus und lässt die Blätter hängen. Es wäre eine Schande wenn der eingeht. Du wüsstest bestimmt wieder guten Rat. Ich nicht, ich kann einfach nicht mit Pflanzen! Wie gut du es konntest wird mir erst jetzt bewusst. Die ganzen Blumen draußen waren alles dein Werk. Alle Pflanzen hier drinnen auch. Fast alle sind eingenangen, draußen wächst jetzt Gras wo dein schöner Vorgarten war. Es ist eine Schande! Ich hätte dir als du 60 wurdest einen Kuchen kaufen sollen! Hab noch immer Gewissensbisse weil ich einfach nichts wusste! Du meintest ja immer du würdest keine 60. Wir hätten das feiern sollen anstatt es zu ignorieren. Papa hat direkt ein paar Wochen nach deinem Tod all deine Klamotten einfach weggeschmissen! Ich verzeih ihm das nie! So gern hätte ich wenigstens deinen grüngelben Lieblingspulli! Er würde mir nicht passen, na und?! Es ist kaum was von dir übrig, ich ärger mich so, dass ich viel zu wenige Bilder von dir hab! Jetzt ist es alles zu spät. Ich kann auch hier nur wieder daraus lernen.

Ich dachte ja immer die Oma stirbt bald. Ich war blind zu sehen wie es um dich stand. Du machtest einen viel zu gesunden Eindruck. Und nichtmal deine Ärzte haben es gerafft. Die eine Ärztin die immer nachhause kam hat erst einen Tag vorger gemerkt, dass da was in deinem Bauch aufgeplatzt war. Dann hieß es plötzlich du hast höchstens noch 48 Stunden. Und ich Maschine hab einfach normal gearbeitet. Das ist doch nicht normal! Eine Woche vorher hieß es du lebst doch ein Jahr und es sei noch nicht lebensgefährlich. Was ist da nur schiefgelaufen, das sind doch mehrere Sachen! Dumme Ärzte haben alle versagt und dich nur noch mehr gequält. Die Katze war die einzige die richtig lag! Schon einen Monat vorher wurde sie so unruhig und ist nur rumgerannt. Bis heute kratzt sie noch an meiner Tapete. Es ist unheimlich was Tiere alles fühlen. Aber ihr geht es gut. Sie schläft gerade hinter mir auf dem Rucksack den ich mit im Urlaub hatte. Sie ist das liebste was ich hab. Ich passe so gut ich kann auf sie auf. Ich war auch schon zweimal mit ihr beim Tierarzt. Alles ok! Selber bin ich innerhalb des letzten Jahres auch von Arzt zu Arzt gerannt. Sogar zum Frauenarzt. Er hat Ultraschall gemacht. Ich kann es garnicht glauben wie man gesunde Eierstöcke haben kann! Und wie man generell so gesund sein kann. Ich muss das nutzen. Noch bin ich jung und gesund, ich MUSS mein Leben dieses Jahr in den Griff kriegen, das hättest du auch gewollt! Wie konntest du mit diesem kranken Bauch der uns fast beide umgebracht hätte überhaupt ein so gesundes Kind zur Welt bringen?

Neujahr hat sich dieses Jahr endlich wieder angefühlt wie Neujahr! Und mein Geburtstag war auch ganz normal. Jedenfalls besser als der davor. Der 26. war der schlimmste Geburtstag meines Lebens. Das erste was ich sah warst du... auf diesem Stuhl. Und dann war ich den ganzen Tag allein in der Stadt während du diesen Krankentransport hattest. Und dann bekam ich die Nachricht, dass man dir nicht mehr helfen kann, keine weitere Chemo mehr. Nein, das alles hättest du nicht gewollt, das weiß ich ganz genau!

Immerhin hab ich inzwischen gelernt ein bisschen zu kochen. Und den Kuchen kann ich auch alleine backen. Momentan versuche ich ein paar Fetzen spanisch zu lernen, bin aber so unmotiviert. Ich könnte dir noch 10000 weitere Digne erzählen. Und je länger du fort bist je mehr werden es. Wie gern würde ich nochmal deine warmen Hände spüren wenn ich mir im Auto die Finger abfriere. Ich versuche jedes Foto das von dir noch existiert zu sammeln und es zu sichern. Ich hab einen Ordner bei Google angelegt, so hab ich dich immer bei mir. Du warst noch viel zu jung! Die Welt ist einfach nur ungerecht!

Wie gesagt, ich glaube nicht an Götter oder ein Leben nach dem Tod. Aber seit einem Jahr wünsche ich mir, dass es das doch gibt! Denn dann würden wir uns vielleicht irgendwann wieder sehen. Also vorrausgesetzt ich lande im gleichen Jenseits wie du. Machs gut, du warst ne Heldin! Du hast mir mein Leben geschenkt. Manchmal denke ich, ich hab deins indirekt beendet. Weil ich dich krank gemacht hab. Aber vielleicht sind das auch nur irgendwelche depressiven Selbsthass-Gedanken in mir. Damit muss ich leben, nicht du. Ich muss endlich alleine klarkommen. Dass du weg bist ist immernoch so surreal! Ich weiß bis heute nicht ob ich richtige Trauer hab. Will ich auch irgendwie nicht, das wäre ja so endgültig. Vielleicht will irgendwas in mir nicht loslassen.

Wir haben es übrigens nie in die Zeitung gesetzt. Papa wollte nicht. Mir wäre es egal... wobei, eigentlich nicht! Am liebsten würde ich in die ganze Welt heraus schreien wie du mir fehlst!

Dein letztes Wort war "nein". Es war auch mein erstes als du tot warst. Das letzte was du mir direkt sagtest war "lass mich doch in Ruhe". Das nehm ich dir nicht übel, dir gings beschissen, und beschissen ist garkein Ausdruck! Die wohlverdiente Ruhe vor mir hast du jetzt.

Wie auch immer, du wirst diesen Roman niemals lesen. Und vielleicht ist das auch gut so. Wäre eh nur wieder ne Belastung, wie alles an mir. Trotzdem wäre es schön wenn dich mein Text irgendwie erreichen könnte. Aber du kannest nichtmal beinen Blog - der auch irgendwie keiner mehr ist... Ruhe in Frieden! Ich vergesse dich nie 💔

#mama #tot #tod #ein jahr #genau ein jahr #auf die minute genau #vermissen #tr #traurig #trauer #verlust #brief #krebs #rip #machs gut #Abschiedsbrief

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herzlak · 2 years

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10, 18, 39 :D

Wer ist deine liebste widerkehrende Nebenrolle?

Ich red jetzt mal von den wirklich kleineren Nebenrollen - nicht nur die, die meistens als NR bei Crew United stehen. Da fällt mir so als erstes Anna Feil aus Tatort Berlin ein :)

Welche Folge mochtest du, hattest aber nach einem Mal sehen genug von ihr?

Liebe mich. Fand ich großartig, hab aber so geheult und wurde davon ein bisschen zu sehr traumatisiert, dass ich die wahrscheinlich nie wieder sehen will. Dasselbe für Das Mädchen, das allein nach Haus geht.

Was ist deine Lieblingsfanfiction/Fanart?

Da geht meine Liste ewig... Fanarts die Herzlak bzw. auch Rosa sketch von @theoniprince, außerdem Jans und Rosas Hände von @dysfunctional-deity und die Heilige Alberich von dir, die ist auch sehr treasured von mir <3

Fanfics lieb ich alle von @dysfunctional-deity und @jansblauerbmwe30, außerdem die Herzlak Oneshots von @keinbutterdieb und @rheingoldweg12a uuund Ohne Ausweg von CarinaMondlicht. Kann mich da echt nicht festlegen, weil die alle sooo toll sind :3

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die-vom-hinterland · 1 month

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Ich mochte dich, du mich aber nicht

Ich weiß ja nicht, wer du bist, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass ich dich nicht mag. Vielleicht hatte ich einen schlechten Tag oder wir haben über ein Thema gesprochen, was mich aus irgendwelchen Gründen verletzt hat. Manchmal bin ich auch komisch, aber das bin eben ich.

Deiner Aussage entnehme ich nun allerdings, dass du mich mochtest (Vergangenheit) und nun nicht mehr magst. Da ich deinen Namen nicht kenne, kann ich natürlich nicht mehr dazu sagen.

Sollte ich dich jedoch in irgendeiner Weise verletzt haben oder ähnliches, entschuldige ich mich dafür. Ich bin auch nicht perfekt, aber immer dankbar für eine 2. Chance.

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anni-versary · 2 months

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Tag 149 - Freitag:

Guten Morgen meine schöne! In den Tag mit dir zu starten hat immer etwas besonderes, ich kann es kaum erwarten, dass dies zu meinem Alltag wird. So wie jeden Morgen den wir zusammen verbringen kuschelten wir erstmal bis wir so einigermaßen klar kamen und standen dann zusammen auf. Wir haben uns auf das Sofa gesetzt das Frühstück vorbereitet, es gab für dich deinen Amerikaner und deine beiden Apfeltaschen. Du gabst mir ein Stück von deinem Amerikaner ab und ich teilte meinen Kuchen mit dir , du freut es dich sehr darüber und ich mich auch. Wir schauten dann zusammen die Serie b Killer bzw. fingen damit an. Du kannst die Serie wohl schon, daher fragte ich dich ob du sie gut findest oder ob wir uns etwas anderes aussuchen sollen. Anscheinend mochtest du sie nach dem Essen haben wir dann noch eine Runde Kniffel gespielt. Anschließend noch das restliche Chaos von gestern beseitigt und ein wenig aufgeräumt. Da du heute noch ein paar Sachen vorbereiten musst, auch zu Hause Punkt brachte ich dich danach dann schon zu deinem Auto und verabschiedete mich von dir, mit dem Wissen dass wir uns später wiedersehen werden. Ich freue mich schon sehr auf dich, pass bitte gut auf dich auf mein Lieblingsmensch.

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caughtinanotherworld · 2 months

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Das gelbe Puppenspiel: Regeln der Schizophrenie V

(Aus der Perspektive von 100% Psychopathen, im Gegensatz zu 50%)

Es kam wie es kommen musste. Schizophrenie in bester Form, aber nicht nur schriftlich. Du hast es von Anfang an auf Geld abgesehen, schon als du uns das erste Mal gesehen hast. Wenn du jeden Abend die Wände wie eine Dämonin hochgeklettert bist und nach der nächsten Möglichkeit gesucht hast, Geld zu machen. Nachdem du uns grundlos durch den Dreck ziehen musstest und wir in gutbürgerlichen Sorgen schwelgen mussten. Hast du begonnen, dich in unmittelbarer Nähe einzunisten, um uns nahe zu sein und um uns jeden Tag zu beobachten. Du mochtest unsere obsessive Aufmerksamkeit nicht und bist geflohen, doch du bist direkt in mein gesponnenes Netz gerannt. Wir mussten unseren Ruf retten, wenn uns schon kein Anwalt trotz krassen hoffentlich ehemaligen polizeilichen Vaters und seinen Bekannten und Freunden der Berliner Oberschicht vertreten wollte. Samt all ihrer zugedröhnten Abkömmlinge und Junkie Freunde. Und den Ehefrauen mit verruchten ehemaligen Karrieren. Man hätte gedacht Papl wäre der Polizeipräsident in der örtlichen Anstalt. Es war keine Nähe auf Zeit, befristete Nähe, unangenehme Nähe in unmittelbarer Nähe. Man musste sich neue Sachen ausdenken, um diese Nähe zu ertragen. Nach immer wiederkehrenden Stalkinganfällen und Tiraden und Unmut über Ungerechtigkeit des Schicksals, biSt du immEr noch unbEschWert hiEr. Wir haben die Creme de la Creme des Ortes zu dir geschickt, um dich zu beeindrucken. Wollten schon Loverboys auf dich ansetzten und haben schon dein kleines Shopping Einkommen untereinander aufgeteilt. Anderen mussten wir von krassen Hacks erzählen, manchmal haben wir es ausgeschmückt. Nachdem du dann von einen der krassen Fänge in der Gegend verführt worden bist, wärst du unser gemeinsames Opfer gewesen. Das passiert mit dummen Menschen mit armseligen Leben, die sich an manchen Tagen besser fühlen wollen. Sie suchen irgEndjemandeN, um sich überlegen zu fühlen.

Wir mussten denken. Ich musste nachdenken. Du wolltest mein Geld, unser Geld. Du musstest dein komisches Studium abbrechen, weil du mental angeschlagen worden bist und musstest dich trotz solch reichen Familienhintergrundes, auf Bafög verlassen. Welches du sofort zurückzahlen müsstest, weswegen du dich an irgendeiner Fernuni einschreiben musstest. Du hast neben der Uni noch nie mehr gearbeitet als Minijob, was nicht schlimm ist, aber bist mittlerweile part-time dealer, weil du dann mehr Zeit als Vollzeit Psychopath hast, auch wenn man immer für mehrere denken muss. Wurdest Zivilfahnder der Gegend und Berlin war nie sicherer. Die Uni hast du nie gepackt, too much drama, du wolltest sogar einen anderen Namen haben. Dann hast du angefangen alte Bekanntschaften wieder aufleben zu lassen und hast dich mit örtlichen Minderbemittelten angefreundet, die dich gefeiert haben, wie Gott. Dann hast du die Auf miCh angesetZt, indem du ihnen vermittelt hast, dass ich ein behindertes Opfer bin. Jetzt malst du hauptberuflich, aber auch nicht wirklich. Jetzt folgen sie mit und ohne Abstand immer zur Arbeit und auf dem Weg zurück, zum Supermarkt und zum Arzt, wie verrückte Ameisen. Und bei einem guten Bericht, gibt es Belohnung. Vielleicht sogAr deinen Umzug und eine freie, beziehbare Wohnung. Gras. Geld vom örtlichen Dealer etc.. Einen Job. EinE neuE klAge. Röchelnd und wegdrehend auf der anderen Straßenseite, random Schulkinder, die mit Versprechen gelockt worden sind. Verkommene Typen ohne Freizeitbeschäftigung oder Arbeit, die einen Schlafplatz brauchen und jemanden der regelmäßig arbeitet. Eventuell eine geistig Behinderte, die man mit Komplimenten locken kann und leicht bequatschen kann. MEin GesChenk.

Wir mussten alles mögliche rauswerfen, für die nächsten Runden der Vergeltung. Unsere Augen hatten Kontakt beim Müll und du meintest ich hab dich sexuell belästigt. Du standest nachts immer vor meinem Fenster, du bist mir zwanghaft gefolgt und hast Unwahrheiten verbreitet, damit Leute nicht von meinen kranken Zügen reden. Von der Belästigung und unserer Obsession. Wie du mir von anderen Leuten folgen lassen hast. Wie du und andere nie aufgehört habt. Ewiges Tauziehen, aber du gewinnst trotzdem immer. Ich sag jetzt jedem was anderes. Sag Leuten du bist illegal. Die faule Ausländerin, die wenigstens durchgezogen hat. Ich sage Leuten du bist verrückt und wolltest mein Geld. Eine verarmte Ausländerin, die jetzt durch uns Geld hat und sich kaufen kann was sie will. Die Verrückte die grundlos mit Rechtsstreit angefangen hat, während wir uns alles mögliche durch die Nase gezogen haben. Die, die trotz dt. Staatsbürgerschaft, illegal in Deutschland ist und nie die Polizei rufen würde. Die, die immer Streit mit fremden anfängt und in der Bahn mit fragwürdigen Apps versucht, Leute zu lesen. Die, die ganz schlimm an der Armutsgrenze lebt und Englisch redet, um nicht mit ihrem mangelnden Deutsch aufzufallen, welches 27+ Jahre gelernt wurde. Die verrückte Asiatin und ihre wirren, bereits gefilterten Gedanken und ihr Kunstprojekt des kreativen Schreibens. Die, die dich nicht versteht, weil sie bestimmt kaum deutsch kann. WiR zeigen auf andeRe, sagen es bist dU. Verrückte Ausländerin und der Wahn. Buben und ihr ewiges Leid. Das minderbemittelte, schüchterne Opfer. Ganz sweet, so schüchtern und wortkarg. Sag jetzt jedem die geistig behinderten Mistkäfer sind von dir. Sag jetzt jedem du warst auf der Sonderschule und der örtliche Pedo im Jugendclub, der örtliche Dealer, der zu viel redet, wenn er dir Gras bringt. Hast dich bei fremden Verwirrten als Mutter/Freundin auserkoren und spielst jeden Abend Heimmutter für erwachsene Kinder und ausgerissene Freaks. Deswegen rennen dir jetzt fragwürdige Leute hinterher, die dich verwirren und geistig selber verwirrt sind. Du schickst mir wieder die Freunde von deinem Papl, die mit richtigen Obsessionen mit fremden Familien und Berufen. HiEr wird jetzt gezeigt, wo es lang geht und weR hier Einfluss hat. Jetzt ist es wieder jeden TaG was anDeres, etwas was wir gegenseitig scheißen und schlucken.

Unsere Bekannten habe ich so angefeuert, damit die dich später ausnehmen und mir alles zurückbringen, was ich verloren habe. Wir haben es schon lange geplant. Es SolL es docH weRt seiN. Dann gewinne ich alles zurück.

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immerirgendwann · 4 months

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Danke, dass du verstanden hast.

Das verstanden hast, über das man nicht redet.

Das Traurige, das Einsame, das Leidende.

Danke, dass du mich verstanden hast, den Teil, denn sonst niemand sieht.

Danke, dass du ihn mochtest.

Danke, dass du mein Freund warst.

Danke, dass du es versuchst hast.

06.11.2022

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gameforestdach · 7 months

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Zusammenfassung: Rate mal, Gaming-Familie? Bethesda Game Studios hat gerade ein brandneues Mobilspiel namens 'The Elder Scrolls: Castles' herausgebracht! Derzeit für Android-Nutzer im Early Access erhältlich, lässt dich dieses Spiel dein eigenes Schloss führen und sogar eine ganze Dynastie verwalten. Wenn du ein Fan von Bethesdas früheren Mobilhits wie 'Fallout Shelter' warst, wirst du begeistert sein! Überraschungsveröffentlichung eines neuen Mobilspiels im Elder Scrolls Universum: 'The Elder Scrolls: Castles' Im Early Access für Android verfügbar Ein Simulationsspiel, bei dem du für dein eigenes Schloss und deine Dynastie verantwortlich bist Entwickelt von Bethesda Game Studios, den Schöpfern von 'Skyrim' und 'Fallout Shelter' Todd Howard gibt Hinweise auf ein Spiel, das sich an jüngere Spieler richtet, die lange Spielesessions auf Mobilgeräten lieben Der kürzlich erschienene Mega-Hit 'Starfield' bereitet den Weg für Bethesdas zukünftige Pläne, einschließlich 'Elder Scrolls 6' Ein überraschendes Release: 'The Elder Scrolls: Castles' Kennst du dieses großartige Gefühl, wenn du auf ein brandneues Spiel stößt, von dem du keine Ahnung hattest, dass es kommt? Genau das ist passiert, als Bethesda plötzlich 'The Elder Scrolls: Castles' im Early Access im Google Play Store veröffentlichte. Ja, das stimmt! Bethesda, das Gaming-Powerhouse hinter riesigen Titeln wie 'Skyrim', ist wieder dabei und bringt dieses Mal das Elder Scrolls Universum auf deine Mobilbildschirme. Hier gibt's alle Infos dazu! https://www.youtube.com/watch?v=ng1bwH6bIZo Wie ist das Gameplay? Verwalte dein eigenes Schloss und deine Dynastie Sprechen wir darüber, was du in 'The Elder Scrolls: Castles' tatsächlich machst. Das Spiel lässt dich ein Schloss kontrollieren, dessen Wachstum überwachen, Untertanen verwalten und sogar das Aufkommen neuer Herrscher erleben. Klingt wie deine eigene kleine mittelalterliche Seifenoper, oder? Es geht alles um das lange Spiel, bei dem den Spielern die Möglichkeit gegeben wird, Familienwachstum und Generationswechsel zu erleben. Hol es dir jetzt im Google Play Store und beginne deine Regentschaft! Wer steckt hinter diesem Juwel? Ein weiterer Erfolg in Bethesdas Mobilfunkgeschichte Dies ist nicht Bethesdas erster Ausflug in die Mobilspiele. Erinnerst du dich an 'Fallout Shelter'? Das waren sie! Sie sind auch verantwortlich für andere mobile Veröffentlichungen wie 'The Elder Scrolls: Legends' und 'The Elder Scrolls: Blades', also wissen sie offensichtlich, was sie tun. Fazit: Wenn du ihre früheren Mobilspiele mochtest, besteht eine gute Chance, dass dir 'The Elder Scrolls: Castles' auch gefallen wird. Sieh dir an, wie es sich in Bethesdas anderen Mobilveröffentlichungen einreiht. Was sagt Todd Howard? Ein Spiel für jüngere, mobilaffine Spieler In einem kürzlichen Podcast-Interview deutete Todd Howard, eine große Nummer bei Bethesda, auf ein nicht angekündigtes Mobilprojekt hin, das sich an jüngere Spieler richtet, die lange Spielesessions lieben. Nun, es sieht so aus, als ob die Katze jetzt aus dem Sack ist! 'The Elder Scrolls: Castles' scheint das geheimnisvolle Spiel zu sein, von dem er sprach. Wenn du also total im Mobilspiel bist, wurde dieses Spiel wahrscheinlich mit dir im Kopf entworfen. Was bedeutet das für Bethesdas zukünftige Pläne? 'Starfield' und 'Elder Scrolls 6' Es war eine Banner-Zeit für Bethesda mit der kürzlichen Veröffentlichung von 'Starfield', das in nur wenigen Wochen unglaubliche 10 Millionen Spieler angezogen hat! Das könnte den Weg für noch mehr epische Veröffentlichungen des Studios ebnen. Aber rechne nicht zu früh mit 'Elder Scrolls 6'; Bethesda sagt, dass die großen Neuigkeiten in dieser Hinsicht erst ein paar Jahre nach 'Starfield' kommen werden, das selbst ein großes Update mit den am meisten gewünschten Features der Community und Mod-Support im Jahr 2024 erhalten soll. Genießen wir also, was jetzt da ist! Schlusswort und deine Gedanken Das war's also, Leute! 'The

Elder Scrolls: Castles' ist hier und es ist ein weiteres ehrgeiziges Projekt von Bethesda Game Studios. Ob du Mobilspiele magst, ein eingefleischter Bethesda-Fan bist oder einfach ein allgemeiner Liebhaber des Elder Scrolls Universums, hier gibt es für jeden etwas zu genießen. Was denkst du? Bist du aufgeregt, dein eigenes Schloss zu bauen? Wie fühlst du dich über Bethesdas bisherige Mobilspiel-Reise? Teile uns deine Meinung in den Kommentaren unten mit und lass uns ins Gespräch kommen!

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the-muzansama · 10 months

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Koyuki klatscht sich auf wange

Naturlich mein lord da ist was wahres dran and der ganzen Sache

Sie macht ein nachdenkliches Gesicht

Ob ich ein damon sein mochte? Eigentlich hab ich druber nachgedacht und ich ware gerne ein Damon!

Weisst Akaza, dass du ein Damon sein mochtest? Ich verwandle dich gerne zu einem Damon, aber ich brauche deswegen kein Gejammer von Akaza

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mikaalein · 11 months

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Lovesick

Den Eintrag nicht lesen wenn es euch nicht gut geht! Ich musste nur mal sagen was ich denke und diese Geschichte erzählen.

Liebeskummer ist scheiße:/ Erst denkst du er ist alles was du brauchst und bist unglaublich glücklich. Aber dann kannst du ihm das eine nicht geben. Er sagt er ist Poly, du kommst damit nicht klar aber bleibst bei ihm. Den anderen kann er eh nicht haben, denkst du dir. Er will das eine, aber du willst es nicht, du fühlst dich einfach nicht wohl dabei. Und dann ruft er dich an. Du nimmst mit zitternder Hand an, bist leise weil deine Stimme kurz vorm zusammenbrechen steht. Du kannst dir denken was kommt, "Ich hab dich lieb, aber nicht so-", du weist das er lügt, er hat dich nicht lieb. Du sagst das es okay sei, das du es dir schon denken konntest. Du machst noch ein paar schlechte Witze über ex-beziehungen bevor du mit Tränen in den Augen auflegst. Dann kommt dir der Gedanke: Was ist wenn er nicht Poly ist? Er dich nicht geliebt hat? Was ist wenn er die ganze seit nur den anderen mochte und du nur aus Langeweile da warst? Warst du zu fett? Du solltest verhungern, denkst du dir. Aber gleichzeitig fühlst du dich so leer und alleine das du alles in dich hineinschaufelst was geht, du musst ja für niemanden mehr gut aussehen. Und nach und nach wird dir klar, wie abhängig du doch eigentlich von ihm bist. Mochte er etwas nicht, mochtest du es auch nicht, fand er etwas cool wolltest du das auch. Und dann ruft er wieder an, er hat jemanden geküsst. Noch am gleichen Abend. Ihm kann eure Beziehung gar nichts bedeutet haben, für ihn bist du jetzt nur noch ein Freund, einer von vielen. Funkstille. Ihr seht euch wieder, aber nichts ist wie vorher. Stille. Und dann bittet er dich zu gehen. Jedes scheiß verdammte mal wenn ihr euch seht geht es dir scheiße, jedes mal weinst du danach. Und jedes mal erzählt er von ihm. Er findet neue Freunde, und du alte. Er verändert sich und du bist nur noch abgefuckt von ihm. Und gleichzeitig liebst du ihn noch immer so sehr das dein Herz schwer wird wenn du an ihn denkst. Nur noch ein mal willst du ihn küssen und du Ärgerst dich dass du jenes früher nicht so viel intensiver war genommen und genossen hast. Er hat sich verändert, oder er war schon immer so. Du bist verwirrt, aber nicht glücklich.

#lovesick #liebeskummer #ex boyfriend #teen

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myblueeyesangel · 1 year

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Du bist immer noch das, was ich will...

Ich war damals so dumm zu glauben, ich könnte jemals von dir loskommen. Ich dachte, ich könnte zur Not mein Herz vor dir verschließen und dich einfach vergessen. Aber es geht einfach nicht. Ich finde einfach keine hübscher als dich. Keinen anderen Geist ansprechender als deinen. Deine kaputte, verschlossene Art... Ich will einfach dein Retter sein. Ich will der sein, der dich erschließt, während die anderen dir niemals so nahe stehen sollen, wie ich dir. Ich war so dumm dir mal zu schreiben, dass ich bis zur Sommersonnenwende über dich hinweg sein will und weiterziehen würde... Ich hab nicht damit gerechnet, wieviel du mir wirklich bedeutest. Ich war so dumm dir zu schreiben, dass ich dich in die Arme schließen will, um zu sehen, ob du die Richtige bist, obwohl ich es eigentlich hätte wissen müssen. Was habe ich diesem Jahr an dich gedacht... Wieviele hübsche Mädchen habe ich gesehen und einfach kaum Gefallen an ihnen gefunden, weil sie immer zu an dir gemessen habe. Vielleicht bist du einfach aus dem Marmor des Lebens für mich geschaffen worden. Du hast einfach was an dir, was mich alles andere vergessen lässt. Es ist einfach so, dass manche Dinge auf der Welt einfach passen. Ohne dass man irgendetwas dafür tun muss. Ich weiß, das ist schwer fassbar. Ich kenne es nur zu gut, dass man sich für andere aufopfert nur um dann abgelehnt zu werden. Dass man denkt, man müsse so vieles tun, nur um gemocht zu werden. Aber bei dir war ich einfach ich selber und du mochtest mich. Und genau so ist es auch umgekehrt. Und ich erkenne immer mehr, dass es so ist. Ich sagte mal, ich wünschte mir, dass du noch blonder wärst. Aber weißt du, mittlerweile will ich eigentlich nur noch deine Haarfarbe auf deinem Kopf an meine Schulter anschauen, weil sie mich so beruhigt. Ich dachte, ich brauch es noch blonder und aufregender, aber die Wahrheit ist, ich will mich einfach nur mit deinem mäßigen Ton vor der Welt zurückziehen und einfach nur die Ruhe genießen. Und ich bin mir sicher, je mehr Zeit ich mit dir verbringen würde, desto klarer würde ich merken, wie wichtig du mir bist. Selbst wenn du glaubst, du bist schlecht und hast deine Makel... ich glaube, ich würde genau das an dir mögen. Ich glaube, es soll einfach sein. Ich glaube, du bist für mich geschaffen worden. Ich hab auch meine Makel. Ich bin z.B, furchtbar stur und bin im Leben schon oft angeeckt, wurde gemobbt und ausgegrenzt. Aber wäre ich nicht so, hätte ich schon längst aufgegeben. Ich glaube aber, dass du genau so jemanden brauchst. Jemand, der genug Geduld besitzt, wenn du dich zurückziehst. Jemand, der da ist, wenn du bereit bist, dich wieder zu öffnen. Das will ich für dich sein, Schatz... Darum brauchst du niemals Angst haben, dass ich dich versetzen würde. Du hast dich vor mir verschlossen und ich habe die ganze Zeit vor deiner Tür auf dich gewartet. Ich hoffe, du fühlst nun, dass du mir vertrauen kannst. Egal, wie dreckig du dich fühlst, ich will dich genau so haben, wie du bist. Du bist mein Mädchen und musst dich bei mir vor nichts schämen. Und das wird auch immer so bleiben.

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crx-babxx · 2 years

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Und es nervt mich, dass es jeder wusste, jeder sogar du. Und es nervt mich wie lächerlich du mich gemacht hast. Wie lächerlich ich mich gemacht habe. Und das ich manchmal nicht sehen kann, dass ich dich nicht brauch. Es nicht sehen will. Und es nervt mich, dass es so ungerecht ist. Und es nervt mich, dass du meine Seele kaputt gemacht hast und deine jetzt mit ner andern heilst. Und es nervt mich das ich mich immer noch in den Schlaf weine während du keinen Gedanken an mich abgibst. Dein Kopf ist nämlich voll mit ihr, nicht mit mir. Und es nervt mich, dass ich im Supermarkt immer noch an jedem Regal stehen bleibe, welches mich an dich erinnert. Jeder Film. Jeder Ort. Jede Seite unseres Buchs. Und es nervt mich das ich immer noch genau weiß welches dein Lieblingseis ist. Oder wo du gerne Spazieren gehst. Dein Lieblingsort auf der Erde und dein liebster Moment. Oder wie dein Lachen klingt, in mitten von Menschen. Es nervt mich, dass ich dein Geruch nicht vergessen kann oder dein Geschmack. Wie du aussiehst wenn du Sport gemacht hast oder geschlafen hast. Wie du mich an dich gedrückt hast, wenn du Krank warst. Das du es nicht mochtest mit Offenem Fenster zu schlafen oder Einsam zu sein. Es hat mich genervt, als ich dir verziehen habe und du mir nicht. Das du mich gebrochen hast. Und es nervt, dass du mich niemals so geliebt hast wie ich dich. Es nervt mich, dass ich all diese Dinge nicht vergessen kann, nicht vergessen will. Und es nervt mich, dass alle Zeilen der Welt nicht ausreichen um niederzuschreiben was es in mir auslöst, wenn ich an dich denke. Doch was am meisten weh tut ist, dass es dir egal ist.

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hauntedcherryblossompeanut · 2 years

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Der Führerschein.

Dieses Jahr bestanden,wir haben im auto so viel gelacht . Über unsere Beziehungen gesprochen die beide für den arsch sind . Du hast mich immer mit dem "einen" Blick angeschaut. "Fremdgehe ist okay,der andere Partner trägt ja dazu bei" hast du gesagt . On den theoriestunden hattest du mich immer im Blick. Trotz des Todes meines Vaters kam ich zu deiner Eignungsprüfung und du konntest es nicht fassen,dass ich tatsächlich da war . Der Tag der Prüfung kam,nach tausenden Gesprächen und Gelächter solltest du jetzt einfach aus meinem Leben verschwinden? Traurig aber ich wollte nicht glauben das es dazu kommt . Ich hab bestanden,natürlich hab ich die Zeit mit dir genossen . Einen Tag später wollte ich dir pralinen bringen als Dankeschön für die Zeit, doch du sagtest ich sollte deine nummer behalten,nur wieso? Du mochtest meinen Ex nie ,warst immer eifersüchtig wenn ich von ihm sprach . Dabei hast du selber Frau und Tochter . Wir trafen uns,ein paar versaute Nachrichten später . Wir alberen nur rum hast du gesagt. Deine Umarmungen bei dem treffen war so herzlich,du konntest es wieder nicht fassen das ich da war richtig ? Zum Abschied hast du mich gleich zweimal in den Arm genommen,du wolltest mich nicht gehen lassen,richtig ?

Treffen nummer zwei, alles wie beim erstmal nur du hast den Kopf nicht frei. Du hast Angst das es rauskommt . Du triffst dich mit einer ehemaligen schülerin aber dabei sind wir doch "gute Bekannte/freunde" wie du später sagen wirst . Du nennst mich "Wundertüte" oder "bist eine der wenigen Ausnahmen an menschen die du nicht hasst" aber glaubst du wirklich wir sind freunde ?

#freunde #fahrlehrer #fuckyeah #friends #friendzone #love story

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naaala · 2 years

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Es ist wieder soweit. Ich bin an meine Grenze gelangt und suche nach einer Bleibe. Ich wollte dir klar machen, dass auch du nicht perfekt bist und etwas an dir hattest ändern können - seitdem du entschieden hast mit mir zu bleiben. Aber das hast du nicht getan. Du richtest dich immer zu 1000% deinen Bedürfnissen und erwartest, dass auch ich das tue. Du stellst Bedingungen auf, denen ich zu folgen habe - damit unsere Beziehung aufgrund deiner Erwartungen funktioniert. Aber diese Rechnung hast du lediglich mit dir selbst abgeschlossen. Mit mir hat niemand geredet. Es geht immer nur darum, was du mochtest. Hast du mich gefragt, was ich erwarte? Was meine Bedürfnisse sind ? Nein. Du magst es dir angehört haben aber das war für dich niemals so wichtig. Wichtig ist fur dich, dass du deine Erlebnisse hast - die auch von mir abhängen, denn du willst mit dir auf das Festival gehen, welches komische Musik spielt. Wo hast du an dieser Stelle daran gedacht auch mir einen Gefallen zu tun ? Und nur weil meine Wünsche in deinen Augen kindisch erscheinen, sind sie nicht genauso wichtig wie deine! Habe ich nicht auch die Berichtigung darauf etwas mit meinem Freund zu erleben, was ich mir wünsche ? So wie du mich auf das Klassische/Elektronische Festival schleifst. Habe ich nicht genauso das Recht, dass du etwas fur mich tust ? Aber weißt du was? Ich have mir das Recht nicht rausgenommen in letzter Zeit, weil ich es mir nicht leisten kann. Ich gebe mein Geld lieber für Aktivitäten mit dir aus. Lediglich, dass wir nach Spanien reisen ist mein Wunsch gewesen und auch wichtig, denn sonst hätte ich definitiv einen Anfall von Traurigkeit erlitten, weil ich wegen dir irgendwo hin gereist wäre, wohin du wolltest.

Das einzige was ich mir wunsche ist mehr Reflexion von dir! Und zwar über dich und dein handeln; was du von mir erwartest und wie du mich niemals verstehen wirst - aber so tust, als hattest du Verständnis aber es niemals aufbringen wirst. Mir zu sagen, dass du Brillen verkaufst und deswegen finanziell abgesichert bist ist nicht die Reflexion was ich mir von dir wünsche. Manchmal wünschte ich mir du wurdest diese Sicherheit nicht haben, um zu verstehen, dass es in erster Linie um andere Dinge geht! Es geht dabei darum nicht Dinge zu erleben, sondern um in diesem System zu funktionieren und einen Job auszuüben und sich gewisse Werte anzueignen, von denen du einfach keinen Schimmer hast und so zu überleben. Ich kenne niemanden der so lange studiert wie du und dabei *kein* Kind großzieht sondern nichts anderes zutun hat als 10 h Werkstudentenstelle auszuüben und bisschen heat zu machen und nicht mal dabei kommt es an auf anderer Personen acht zu geben. Das wirst du niemals lernen. Es wird sich immer nur um dich drehen und das tut mir echt leid gur dich. Ich mochte mich nicht nur um dich drehen, sondern auch um mich aber du gibst mir keinen Raum dafür. Du gibst mir nur den Raum; den du zulasst. Alles, was ich mochte hat keine Wichtigkeit fur dich, denn es ist ja “kindisch” anstatt mir die Möglichkeit zu geben sowas nachzuholen und mich dann auf mich zu konzentrieren, glaube ich, dass ausschließlich ich die Person bin, die mir das geben kann. Denn du Schließlich nur in der Lage an dich selbst zu denken und glaubst weiße Kleider machen mich glücklich. Ich wollte nie ein Weißes Kleid haben. Und auch den Rest. Darum habe ich nie gebeten. Ich scheiss auf diese ganze Kleidung (in der du mich gerne sehen mochtest, wohl bemerkt) ich hätte mich über etwas Empathie, ernsthafte Empathie, gefreut. Wenn du dich mit mir und meinem Dasein auseinandergesetzt hattest. Und hierbei gehts nicht darum deine Theorie bucher zu lesen, denn diese hatten mich dich nicht besser verstehen lassen. John godman hatte meine Erlösung sein konnen, denn ich hab ihn so verstanden; dass du und ich keine Zukunft haben und die wahre und Flasche Freiheit helfen mir auch nicht dich besser zu verstehen. Das Buch was ich von dir wollte jedoch hat mit einer 3 fach bestätigten Diagnose zutun, welche dir scheinbar unwichtig ist. Denn sonst hattest du mir bewiesen dass du mich verstehen mochtest.

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