Tumgik
#desesperada
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Por más que vaya a terapia o tome mis medicamentos, la maldita depresión me consume todos los putos días.
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ansiedad-oculta · 8 months
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No me parece un halago que me digas que soy resiliente, estoy exhausta de mi fuerza, estoy cansada que la gente romantice mi urgencia y ambición como si tuviera otra opción, nunca quise la opción entre resiliencia y fácil. Quería lo fácil, quería paz, quería amor y reciprocidad. Nunca quise que me hicieran un cumplido por lo fuerte que me tuve que obligar a ser para seguir aquí.
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Perdida
una vez más estoy aquí en plena crisis, dudando de todo, cuestionando todo, preguntándome por qué estoy aquí y si siquiera importa, quiero gritar, reír y llorar, mi mente simplemente me mantiene en un estado de alerta, como si hubiera algo de lo que debo de escapar, tal vez de mi misma, eso es jodido porque realmente no puedo escapar de mi misma, entonces aquí estamos atrapada y perseguida por los mismos demonios de siempre, por las mismas sombras que cargo, luchando con una mente hecha añicos y un corazón inestable, el mundo es un caos y yo también, trato de estar bien pero a este punto creo que mis intentos son inútiles, creo que esto me supera, la vida me supera y no sé cómo hacerlo, no sé cómo vivir y tampoco como morir, estoy aquí por pura inercia, sin ningún motivo, sin ninguna razón, solo por el simple hecho de que puedo respirar, me jode tanto, ojalá no sentir nada, no pensar nada, ojalá vivir por puro instinto, estoy harta no sirvo para este mundo, me consume totalmente y estoy llena de ansiedad e incertidumbre, es una jodida tortura, no sé no lo entiendo y estoy tan desesperada, tan desamparada, a veces trato pero requiere mucho esfuerzo tener esperanza, de que podré tener algún sentido, alguna esperanza, algo lo que sea, rogando como una alma perdida llena de despropocito y desesperanza, tan jodida, tan perdida, tan mal, una vez más, cuando será la última esa siempre es la pregunta.
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apocope-emocional · 8 months
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Apesta vivir una situación dolorosa, pero apesta más saber que es mi responsabilidad. Fui yo quien se trajo hasta acá.
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hungry-for-love · 18 days
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Mi mayor defecto es que todo lo quiero YA.
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mariagues · 10 days
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CAN ANY GOOD SOUL MAKE ME A MADS MIKKELSEN WALLPAPER?? I BEGGGGGG 😫
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f-e-m-m-e-f-a-t-a-l-e · 3 months
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Tú eres el grave problema
que yo no sé resolver
y acabo siempre en tus brazos
cuando me quieres tener.
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Quizás
Estoy cansada, triste, desesperada... intento complacer a todos... pero al final acabo decepcionada.
No reciben de mí lo que yo deseo dar y al final se me ha pasado la vida intentando hacer feliz a los demás, cuando en realidad no me he hecho feliz ni a mí misma.
Quizás soy cobarde por no enfrentar la verdad, quizás soy cobarde por conformarme con las migajas que me dan.
Quizás me da miedo poder decepcionar a los demás, quizás soy hipócrita por complacer sin sentirlo de verdad.
Quizás no soy capaz de enfrentar mi propia realidad y me escondo detrás de una sonrisa llena de soledad.
Quizás soy solo una niña asustada que jamás aprendió a madurar, quizás es más fácil complacer que enfrentar, quizás es más fácil dormir que soñar.
Quizás sea más fácil esconderse de la vida y verla pasar, que enfrentarte a ella aún sabiendo que puedes ganar.
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ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤
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gat0nto · 2 months
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dioss, necesito mutuals de argentina o que hablen en español 😢😢😢
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good-memory · 9 months
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No quiero dormirme pensando en que he hecho mal, pasan las horas y no contestas y me desespera no saber qué pasó.
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alasdepaloma · 2 years
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A veces son tantas las emociones que sube mucho la marea y el agua se pone tan intensa que no puedo lograr escapar del ahogamiento.
Lo peor de todo es que no parece que haya un final.
—PalomaZerimar.
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Quisiera saber cuál podría ser la forma más eficaz para acabar con mi vida. No quiero intentar algo y fallar en el intento.
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Me pasaré toda la noche esperando tu mensaje, porque aún que sé que no harás nada por mi en este día, mi corazón se aferra a que esta vez sea diferente 💔
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a-hopelesslife · 2 years
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Aquí voy de nuevo, tengo que obligarme a levantarme de mi cama y comer para no preocupar a nadie mientras que lo que yo pienso y siento no importa. Trato de no llorar con cada bocado que entra a mi boca; esto es tan difícil, realmente no tengo apetito ni fuerzas para masticar, lo único que siento es la depresión que me consume por dentro. Pero en fin, nunca importa lo que yo siento, sólo lo que los demás quieren.
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Autoayuda
La gente me dice que debo de superar todo y seguir, que no debo estancarme y salir, que la vida no cambiará si no cambio, que la vida me espera solo tengo que salir y descubrirla, que puedo cumplir mis sueños si trabajo por ellos, que debo de hacer lo que yo quiera, que debo salir y encontrarme, que la felicidad se construye con esfuerzo, que debo de empezar a hacer cosas para que ocurran cosas, que si no me gustó tal cual soy haga algo por cambiar.
Lo entiendo créanme, entiendo todo en teoría, pero porque se me hace tan difícil? Cómo se supone que supere todo y siga adelante? Cómo se supone que salga si cada que lo hago la ansiedad me mata, como se supone que cambie?, si no tengo un sueño como se supone que me aferre a el para cumplirlo?, cómo hago algo si no sé lo que quiero?, dónde me busco?, cómo cambio?, Cómo se supone que haga todo eso?, en mi nace una bola de ansiedad cada que escucho esas palabras, porque no sé cómo hacerlo, mi garganta se seca y mi corazón late rápidamente, mi respiración se agita, no sé cómo se supone se haga todo eso y ni siquiera se por donde empezar, no me siento bien, pero tampoco sé cómo cambiarlo.
Odio las palabras de aliento y motivación, son estúpidas, no me levanto a las 5 de la mañana porque a esa hora me agarra el sueño y apenas puedo dormír y me cuesta levantarme, el ejercicio me agota y todo el día siento que me voy a desmayar, cada que pienso en algo que quiero hacer mis pensamientos me invaden y creo que no soy buena en nada, que no puedo hacerlo bien, que siempre hay alguien mejor que yo, no me da hambre y cada que como mi estómago parece querer sacarlo.
No hablo con la gente porque me siento inferior a ellos, siento que toda la gente avanza menos yo, me siento fatal por evadirme en cosas como ver videos o leer en el día sin hacer nada más, pero cada que quiero hacer algo mi mente me gana mi cuerpo se entumece y siento que me voy a morir, yo no sé cómo hacerlo.
no puedo levantarme y sentirme viva, no puedo y no sé cómo cambiarlo, sus palabras solo me provocan ansiedad, como es que hablan como si fuera fácil, eso me hace sentir inútil, su estúpida seudo ciencia me mata, su charla de autoestima no me llega, lo sé todo, lo sé, lo entiendo, sin embargo eso no me está ayudando, su libro de autoayuda me parece estúpido, no llego a entender lo que dicen, a pesar de comprenderlo, no es mi culpa, y a la vez me la paso culpandome porque si yo soy la que está viviendo mi vida, como lo hago?, estoy harta y no sé cómo cambiarlo.
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naty36 · 10 months
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Me siento cansada.
Agotada.
Triste.
Desesperada.
Con la precisión en el pecho que me impide hablar.
Dar todo y no recibir nada.
Dar más de lo que ni siquiera me están exigiendo.
Siento que me estoy llendo abajo.
Me siento ahogada... Y sin ganas de volver a la superficie por aire.
Sigo aquí. Sin moverme. Sin hacer nada al respecto. Me estoy fallando a mi misma. Me quiero rendir y no puedo.
No debo.
No sé cómo sentirme.
No sé que hacer.
No quiero equivocarme.
Pero en este momento todo es mejor que seguir así.
Todo esto duele demasiado.
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