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#desesperado

Hoy seguro daré uno de mis típicos discursos con variantes negativas o  otros matices.
Comenzando por algo tan leve o quizás innecesario como contar con que hoy volvi a empezar a trabajar. Donde mi laburo me han de llamado para que vuelva a dar rienda a las cosas. Obvio las ventas están super bajas y fue con la primicia del desayuno y almuerzo, mas menos de la mitad de mi dia de trabajo

Entonces como si fuera por arte de magia, un día que debería ser bueno, un día que debería intentar ver que tengo que hacer, que estoy resolviendo como siempre, que no me quedo sencillamente atrás y salgo adelante… me viene a la mente esta canción, que aunque no le había escuchado hace mucho, la tenia en mi cabeza todo momento, por su significado o letra en si.

Es que… pienso detenidamente, ¿Para que putas me esfuerzo?, es que es un sentimiento que seguro todos lo hemos tenido en algún momento pero quienes no lo han tenido, os felicito de todo corazón, ya que realmente esto es sencillamente  la triste sonata del lamento del trágico

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Originally posted by sireai

Es que, estoy tan cansado de tener que escuchar o ver como todos dan por sentado de que deberia estar bien por tener algo de dinero, por lograr resolver, por tener algo de estabilidad… ¿Pero saben que veo yo?, decadencia.

Odio volver a mi departamento, un departamento viejo que las paredes en algunos puntos se están cayendo y deteriorando, pero no las eh arreglado o siquiera pintado porque mi compañero de apartamento dice con esa facilidad “No gastes dinero en eso, igual en cualquier momento te vas o nos vamos, no vale la pena”, pero el no entiende que me come vivo el solo acostarme y ver esas paredes. Para mi representan todo, mi decadencia… de unas paredes limpias, perfectas a algo que da la sensación que saldrá algún hongo maligno o se desmoronara encima.

Y lo intente evitar y me dije a mi mismo “Bueno claro… el tiene razon, solo estoy siendo dramatico”, pero entonces tambien recuerdo… que aunque es un amigo… es el mismo sujeto que a veces cree que soy la roca, y dices las cosas a veces sin pensarselo o meditarlo, temas como la familia, temas como el amor… o el mero hecho de ya lo alejado que estamos aun viviendo en el mismo techo. Me llena de rabia, pero estoy tan cansado de enojarme… que quiero llorar, pero siento que en el momento que realmente termine llorando enfrente de este. Se acabo, no habrá amistad, no habrá nada…porque no es como el pasado donde sentia que estaba bien mostrarse y demas. Estoy en ese punto donde me siento tan desconectado de todo, que a la minima que sienta que me estoy quebrando me ire, capaz a cometer las mil fechorias y perderme, pero se que sera la ultima vez que le vere.

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Originally posted by shiiieeko

Porque estoy tan fustrado de este cambio de vida. Estoy cansado de ser positivo o de pretender que siempre se puede ser mejor. Carajo, no me interesa estar bien o ser un chico decente, me interesa vivir bien. Me interesa estar con mis mejores amigos, me interesa mi familia y me interesa… intentar recuperar aunque sea una cuarta parte de mi persona. Y como eh dicho, se que a mas de uno le pasa. 
Que asocian algo con ustedes, yo asocio esas paredes, este maldito apartamento desgastado. Porque me recuerda todo lo que eh perdido, todo lo que se me escurre de las manos dia a dia. Y es cierto, claro. Tengo una nevera, tengo una cocina aunque sea pequeña, tengo cama y otras cosas que eh tenido y vendido a su vez. Puede decir cualquiera que eh progresado solo este tiempo. PERO NO CARAJO, para lo que deberia haber avanzando, solo eh dado tres pasos desde el punto de partida.

Quiero dejar de sentirme al pararme, el hecho de “¿Que carajos estoy haciendo?”, quiero dejar de cuando vaya al trabajo. No sentirme que estoy sencillamente atrasando lo inevitable, escuchando esas palabras vacias o admiraciones ligeras. No quiero ese amor  a medias, no quiero esa amistad a medias, no quiero esas compañias a media.

Porque yo tambien soy humano… yo tambien estoy cansado de sufrir, estoy cansado de que todos crean que porque vivo sonriendo, andando con personas, charlando alegoricamente con otros, jugandos videojuegos, saliendo con amigos o chicas en general. Piensen de ante mano “Venga… Evans es un berraco, este sujeto nada le mueve”, Claro que si!, y toda esta situacion… me esta consumiendo. Siempre lo estuvo, pero este encierro por el Covid… me hizo sentir mas solo que nunca, aun teniendo compañia… y eso fue lo peor. Su distancia, aun siendo mi amigo y su manera de ser… no quiero juzgarlo, tienes sus problemas, sus cosas con la familia y lo quiero mucho… pero es como si estuviera y a la vez no. Me provoca a veces ni hablarle por esa sensacion de que le molesta si no es para algo puntual… y entonces ahora que eh vuelto al trabajo, me di cuenta de la fragilidad de todo.

Si se supone que estoy aca por estas pequeñas cosas, ¿Y NI ESO ME QUEDA AHORA?, que se supone que estoy haciendo… La verdad, pienso tanto en traicionar todos mi principios y valores y dejarlo atras… al fin de cuenta,  me pelee con lo ultimo de mi pasado y lo perdi hace un tiempo y lo que es mi ahora, parece que sencillamente se desvanecio y solo soy yo, pretendiendo ver una especie de reflejo… realmente, no se que tan fuerte pueda seguir pretendiendo ser. 

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A veces soy muy sencible, tu no tienes ni idea de lo mierda que ne hace recibir un mensaje malo hacia mi persona de parte de alguien que me importa, no tienes idea la de horas que me paso cuestionandome que hice mal, ¿por que es tan mierda mi persona?, tu no sabes lo roto que estoy.

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E a corda que esta amarrada a ela, e que ela a amarrou em vc ira se partir e vc caira de novo na escuridao

Entao ame-a, e agarre-a sem deixa-la ir embora, ame-a de todo o coracao e seja bom para ela como nunca foi para nenhuma outra, de seu melhor!

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