#desestres

[jmg0002]

#Whisky #red label #Desestres

[efrainpeluche]

Rev✨ . Nuestro paseo a @casamarpella un gran recuerdo que por aquí no compartí 😂 super super recomendado en playa Las Lajas 🎉 Porque recordar es vivir🎊 ✨ la pasamos super y son pet friendly así que si, Thor también gozó ese paseíto en esa ocasión ajjajajaja 😅 que interesante fue ir a despejarse alejado de todo, con acceso a la playa pero de paso con todas las comodidades de una gran casa de dos pisos 💚🏖️ hermosa Gracias @ameliallape ✨✌🏻 por aquí no había hecho mi post jajajajaja 😅😅 Momentos lindos, momentos kool, momentos íntimos, momentos en fin🍃 . . #playa #chiriqui #instagood #picture #love #family #instamoment #photooftheday #sol #desestres #playalaslajas #instagram #moments #live #photography #familia #travel #conocechiriqui #laslajas #instapic #pty #turismointerno #visitpanama #discoverchiriqui #panameños #viaje (en Chiriquí Province) https://www.instagram.com/p/CmzOmnEOtg9/?igshid=NGJjMDIxMWI=

#playa #chiriqui #instagood #picture #love #family #instamoment #photooftheday #sol #desestres #playalaslajas #instagram #moments #live #photography #familia #travel #conocechiriqui #laslajas #instapic #pty #turismointerno #visitpanama #discoverchiriqui #panameños #viaje

[claudettina]

#desestres con la banda (at Casino Tampiqueño A.C.) https://www.instagram.com/p/CjJ7-yCL2_5/?igshid=NGJjMDIxMWI=

#desestres

[boogeysmoth]

Just some doodles of yautja to destress xD// Solo algunos bocetos de yautja para el desestres xD

(I don't know how to turn it right)

#yaujta #yautja art #predator movie #traditional art #traditional drawing

[lizjhoselyn]

Si tan solo pudiera volver a esos momentos maravillosos ,al lugar en donde me olvidaba de todo mis problemas y solo era pura risa y diversión,reir a carcajadas era mi desestres,reír hasta decir basta,pero veo que todo es efímero,fugaz,transitorio,todo llega a su fin,me duele saber que nunca más volveré a ser feliz como aquella vez🐿

[gosleeplove]

ya necesito un desestres.

[shanahazuki]

Y ayer para el desestres me fui a jugar 🙈 un rato de @juegalol (en Mexico City, Mexico) https://www.instagram.com/p/Ci0E0PnLT51/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[xidcx]

Cansada: estoy cansada de la vida entera, cada vez que peleo/discuto/debato contigo, es como que el único momento en el que puedo estar “bien” y pues me desvío completamente porque siempre hay cosas que me sacan de quicio como las awebazones por las cuales peleamos.

Mi vida la he predispuesto a que sea bien difícil de lidiar por el hecho de que yo no quiero pensar en mis problemas. Mi vida es bien cuadrada porque no quiero pensar en mi.

Sé que está mal, pero trato de buscar mi felicidad en los momentos de mi vida y no en mi misma, por eso siempre busco salir y no estar sola, o si estoy sola, prefiero dormir o ver videos (lo sé, soy egoísta conmigo misma).

Cuando me doy cuenta que la otra persona es muy buena persona y solo quiere ayudar, me frustro porque no entiendo lo que quieres arreglar, porque me digo “todo está bien”, cuando realmente no es así.

Yo sé que estoy mal y debo arreglar cosas y es conmigo misma, pero, ¿cómo arreglo algo que no conozco?… yo sé la respuesta: debo encontrar el trauma y solucionarlo, pero me da miedo enfrentar mis problemas. Una vez enfrenté un problema con mi papá y al final en mi cabeza estaba mal y me puse a pensar “será que yo pienso las cosas de una manera y esa no es?” Y si ha sido así muchas veces.

Cuando digo “ya no aguanto más” o “no quiero esto”, es porque no quiero tener que lidiar con esto ahorita mismo y sé que no es una carrera, pero yo misma me propongo a terminar mis cosas de una vez y por eso siento que si debo “resolver” o “solucionar algo”, lo debo hacer de una vez.

Ahorita estoy exhausta y no he tenido un “momento de desestres”, es todo. Y si termina la relación, se me quita el peso de encima de “tener que lidiar conmigo” y contigo haciéndome saber que tengo problemas que arreglar, al final es un ciclo de no acabar y que probablemente esta vida no me dé para solucionar todos mis problemas.

Quiero mejorar, si, pero no sé por donde empezar, pero a la misma vez si sé.

[pensamientosalternos]

Me siento muy triste , es algo que no me había sucedido ya hace mucho siento que los malos recuerdos de estas fechas me persiguen , quiero que llegue el 20 de este mes y dar por concluida una etapa bastante dura , me trae recuerdos , recuerdos de la culminación de una historia , donde la protagonista amo locamente al príncipe ,espero tanto por él y dolió cuando él decidido irse , dejando un corazón hecho trizas , un cuerpo colapsando por la ansiedad , una escritora que lloraba cada noche al nombrarlo , diciendo que no sabía el porqué se había ido alguien a quien amabas , pasaban los días y entendías que te humillo , trato de hacer que todo el círculo amical que tenías tuviera un concepto erróneo , es aquella tarde que debió ser desestres se convirtió en una tarde donde lloraba en brazos de mami diciéndole porque me tenía que hacer eso , porque me quería lastimar así , en algún momento cesaron las llamadas a insultarme , los mensajes de amenazas , denigrandome como mujer , en algún punto mami nos hizo entender que era un largo proceso pero que todo calmaría , siempre mostré una sonrisa , nadie más que mis amigos más cercanos y mami sabían cómo temblaba de ansiedad , cuantas veces vomitaba lo que comía , las veces que dormía con mami porque tenía pesadilla al dormir en mi propio cuarto en donde en algún punto compartí con el , me parte el alma ver mis fotos de mi cumpleaños número 20 así , nadie lo sabía pero mi abuelita antes de que me arreglara para mis fotos , me abrazo me repitió una y otra vez , tienes que ser fuerte no puedes caerte eres una mujer valiente mi amor , no puedes permitirte rendirte nunca tires la toalla porque el día que lo hagas yo la recogeré por ti y lucharemos juntas , no saben cuánto sufrí , sufrí como nunca pensé a serlo , después de un año he podido llorar siempre Yeni sentimientos como que quería pero no podía quería sacarlo y no salían juro que no salían , hasta hace días atrás en donde por fin pude llorar , pude sacar todo lo que retenía , en algún momento quería que todo fuese una pesadilla y yo despierte en sus brazos una vez más . Pero entendí que nadie , nadie puede tratarse así , nadie puede humillarte y sí no le guardo rencores ya no , es más lo estimo me enseño bastante, una de las cosas que aprendí es afrontar mis errores y lo reconocí pero nadie tiene derecho hacer lo que él me hizo , humillarme , decir que hice algo de lo que jamás fui capaz , gracias a todo eso aprendí a ser más fuerte y ser más selectiva con mis amigos , con mis palabras y sobre todo con mis acciones .

Todo se puede , hasta lo que crees imposible solo es cuestión de esfuerzo , tolerancia y mucha pero mucha paciencia , nunca desistas , tu meta es clara amarte .

[quiquepop]

Hemos incorporado un nuevo servicio, con 3 variables. Masaje Activador, Masaje Hidratación, Masaje Desestres.  VEN Y PRUÉBALO!!!! Nuestro cliente Jorge de @granangularband lo disfrutó.

#quiquepop #peluqueria #relax #masajerelax #barberia #barbershop #alicante #alicantecentro #masaje #masajes #masajevibracion

[efrainpeluche]

Rev✨ . Nuestro paseo a @casamarpella un gran recuerdo que por aquí no compartí 😂 super super recomendado en playa Las Lajas 🎉 Porque recordar es vivir🎊 ✨ la pasamos super y son pet friendly así que si, Thor también gozó ese paseíto en esa ocasión ajjajajaja 😅 que interesante fue ir a despejarse alejado de todo, con acceso a la playa pero de paso con todas las comodidades de una gran casa de dos pisos 💚🏖️ hermosa Gracias @ameliallape ✨✌🏻 por aquí no había hecho mi post jajajajaja 😅😅 . . #playa #chiriqui #instagood #picture #love #family #instamoment #photooftheday #sol #desestres #playalaslajas #instagram #moments #live #photography #familia #travel #conocechiriqui #laslajas #instapic #pty #turismointerno #visitpanama #discoverchiriqui #panameños #viaje (en Chiriquí Province) https://www.instagram.com/p/CmzNvyTOsBQ/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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[lerosarie]

O solo ver una película infantil en el cine... Nada de violencia, cosas bonitas. Ah!

Pero creo Barbie es más con mensjae y ahorita no quiero, quiero desestres, no quiero enojarme y decir puto sistema.

Ya me enojé el otro día por qué dijeron en el trabajo que por ser mujercitas se pensaría que estaría más limpio, pero oye, hay chingo de cosas que hacer en carpetas y cosas de trabajo. Y una cosa no tienw que ver con la otra...

En fin... Solo quiero hacer cosas que desestresen...

[lovebais3]

Ocupo un desestres de puros besos y abrazos

[zandie18]

Un sábadito en la alberquita!! 🏊🏻‍♀️👙🩳

Desestres total!! En buena compañía de mi amigo Chevitas!! 🙌🏻🙌🏻💪🏻💪🏻💪🏻😎😎😎🤭🤭😜😜😜😌😌😌🩵🩵🩵🩵

[marrywiththefood]

Qué infierno ha sido ser hija de mis padres

A veces me siento desagradecida, porque pienso que la relación con mis padres no es tan mala como otras: me dan un techo, comida y dinero, ¿lo básico, no? Pero, vivir en una casa faltante de cariño y entendimiento es un suplicio, lo veo ahora, aunque lo he sabido desde siempre.

Estas semanas han sido desgastantes, a veces no sé qué tengo, pero me siento aplastada por un camión apenas me levanto. No tengo ganas de hacer nada, estoy dejando mis tareas para el último, no encuentro motivación para hacerlas. Pienso en mi futuro y de verdad, no hay nada. Un oscuro punto de no retorno. No me veo siendo un adulto funcional, no me veo siendo más esto que soy, una persona débil, que no puede consigo misma. No me veo cumpliendo 30, menos 40 años. No hay nada para mi. 

Me alejé de la casa de mi abuelita y de mis tías, porque tengo cosas que hacer y porque mi mente no puede con nada más que estar tirada en mi cama. Digo que es porque estoy muy estresada, porque tengo que terminar la facultad y estoy terminando los trabajos, pero la verdad es que no sé si algo de eso es cierto, porque realmente no he hecho nada, no recuerdo nada de lo que hago. No recuerdo la semana pasada o la antepasada, no hay tiempo en mi mente. 

Vivir en esta casa es vivir en un ruido constante en mí aunque siempre esté sola. Me doy cuenta porque voy a otras casas y el ruido no está, desaparece. Pero llego a mi casa y solo hay ruido, hay desesperación, hay ganas de arrancarme la piel, los cabellos, las pestañas, el cerebro. Pero es un ruido que nadie escucha, más que yo. Un ruido silencioso que se presenta con temblor en las manos, bochornos, sudar en frio, no poder regular mi temperatura corporal y sentir que me estoy desmayando.

Para mis padres, el intento de suicido no pasó. El intento de suicidio pasó por un mal de amores, como para muchos otros, pero mi intento de suicidio fue por una vida llena de dolores que no puedo seguir cargando, solo fue una gota. La vida ha seguido para ellos normal, su rutina, ser unos padres que no entienden que tienen a su hija deprimida. Voy buscando consuelo y solo recibo palabras agresivas. Que si igualmente no hago nada de lo que la nutriologa me dice, que si igual no hago nada por mi, que si no aguanto una broma, que si estoy estresada pero igual esperan que cumpla mis tareas, que si no le hago caso a mis gatas, a mi perro, que igual ellos hacen todo. No hago nada, nada, nada. No entienden lo que es estar muerta en vida. No ven mis ojos pesados. Ven mis manos temblorosas pero es más fácil entenderlo con cosas médicas como la ansiedad, o lo que sea y simplemente eso. Pero solo recibo mensajes acusatorios, de que están aprendiendo. ¿Qué están aprendiendo? Ni yo sé, porque no se nota en nada. La vida siguió para ellos, pero no para mí.

Hablar con ellos es saber que me esperan un sinfín de excusas y mensajes que evaden culpas. Es un no entender por lo que paso, es seguir culpándome de todo a mi y solo esperar que cumpla con lo debido, que entregue mis tareas, que me gradué, que no entienden por qué estoy tan estresada si ellos no me exigen nada. No entienden, y no puedo explicarles más. Estoy cansada.

Siento que hace mucho no había tenido semanas así, tan destructivas. Creo que he contemplado tanto la idea de dejar de existir que me he sentido sensible en todo. Estoy irritable y mi mamá dice que no aguanto bromas. Quiero llorar cuando le digo que me siento al límite, les pido que me lleven a casa de una amiga porque me estoy ahogando en ansiedad, y solo recibo reclamos y gritos, y estrés. Que entienda que mi papá quiere ver un partido porque es un desestres para él, que entienda si mi mamá no quiere llevarme porque se estresa y ya viene estresada del trabajo. Que entienda, que entienda, pero nadie me entiende a mi. 

He pensado constantemente el hecho de cortarme las venas nuevamente, pero la idea de que va a ser lo mismo, y de que va a salir mal, y de lo que eso puede causar me detiene, ellos me detienen, pero no por amor, no porque no los quiera hacer sufrir, si no por miedo, por miedo a que no escuchen mis llamados de atencion, como no escucharon los otros. Entonces pienso que solo van a entenderlo cuando me muera de verdad, y yo no voy a estar ahí para saberlo ni para lidiar con ello, y eso me da paz. Ya no existir para no saber nada, ni lo que el mundo hace sin mí, ni lo que mi ausencia causa o no causa, ni si mis padres por fin entendieron algo. Paz pura. Como había mencionado antes, muchos años de mi vida me daba miedo la muerte y que no hubiera nada, que yo no iba a poder ser fantasma para nadie, y ahora, es lo que menos quiero. Cuánto quisiera ya no enterarme de nada de lo que pasa en este mundo, ya fuí fantasma suficiente tiempo.

Fui a la casa de Vero porque era su cumpleaños. Puso en la tele unos videos, de mis primos y ella, en casa de mi abuelita, cantando el feliz cumpleaños muy felices. Lo sentí muy lejano, me sentí muy lejana. Quise llorar, quise llorar mucho. Ver la sonrisa de mi abuelita, de todos. Saber que yo no me siento así ni un poco, saber que quiero dejarlos a todos ellos, que no siento amor por mis padres, que me quiero ir de aquí y no volver. Se me pusieron los ojos llorosos. Supe que era un video que iba a guardar en mi mente hasta que me pueda morir.

Ya perdí la esperanza de que mis padres algún día sean lo que necesito, y a veces puedo vivir con eso, pero la mayor parte del tiempo no y me asfixio y me asfixian. Su presencia me asfixia. No los quiero en mi vida, ya no los quiero. Quiero ser feliz y siento que no puedo, en ningún lado. Siento que estoy muy rota para ello, que ya he vivido todo lo que puede romperme, ya no quiero más. No quiero saber nada de nadie. Si fuera por mi, me quedaba como último recuerdo la sonrisa de mi abuelita en ese video y cuando la vi platicando con mi primo menor, muy feliz, ellos dos hablando de la vida, haciéndose compañía; me llenó el corazón. Es el único recuerdo que quisiera tener en mi mente. Ningún otro, todos los otros me han destrozado, todas las personas que amo están ligadas a recuerdos horribles que me hacen pensar en todos los días el por qué. Ya no quiero eso. No quiero recordar a nadie más que ese video.

Y esto no es una carta de suicidio, aunque lo parezca. Es como un grito ahogado por ayuda, pero que no va a salir. Es mi carta de estar muerta en mi vida. Mi carta de “me estoy muriendo”.