Iba muriendo de la peor manera, cayendo nuevamente en los abismos de tristeza, en la soledad, en los lagos de lágrimas, y cerrando mis ojos en mis tiempos libres sin importar lo que sucediera a mi alrededor solo queriendo dormir y dormir y mis sueños random que los convierte en fuertes dolores de cabeza y al levantarme saber que empeoro cada vez más de lo normal. Iba muriendo poco a poco hasta que me di cuenta que ya estaba muerta en vida y que estoy consumida por la tristeza ya no aguanto más no quiero esperar me estoy desesperando y mi ansiedad va a empeorar.
Mentir e inventar para que la otra persona sea feliz?
La verdad es que nunca lo entendí, siempre siendo sincera para no crearle falsas esperanzas o finales felices a nadie sobre cualquier situación, para solo ser tachada de mala, si tan solo la gente dejara de pensar que el mundo no gira a su alrededor y que por eso no siempre eres el centro del universo, nadie se sentiría mal, no esperarían nada de uno y el ser mala no existiría. Pero... ser mala una vez es serlo dos y al final para la gente sigues siendo la villana o villano de su historia, ni siquiera la nuestra, sino la del otro.
Nuevamente estoy aquí, a las tantas de la noche llorando todas las lágrimas retenidas, los sentimientos reprimidos salen y sin tantos que ya ni siquiera sé qué precisamente estaba reprimiendo. Quiero llorar hasta secarme, hasta sacar todo y volver a sentir esa paz efímera que tanto quiero y que, desde febrero ya no siento. Todos piensan que estoy bien, que solo soy algo ruidosa y risueña pero quisiera gritar en todo momento que no lo es, que ya basta, que necesito ayuda desde hace años la cual si intenté tener, quisiera gritar y decir lo confundida que estoy conmigo misma, lo frustrante y difícil que es vivir con una mente autodestructiva y que prefiere evitar a todos cuando está agobiada aunque así está 24/7.