#escritores nuevos

[toodyk]

La vida es un pequeño parpadeo, un instante fugaz, como las estrellas ...

Toodyk

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[dariann-garcia]

Tienes que aprender que no puedes salvar a todo el mundo, que de vez en cuando necesitarás soltar su mano para salvarte, y eso no te convertirá en una mala persona.

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[jorgema]

Rapsodia a lo desconocido: bailando con mis miedos en el infinito

~

Estoy frente al destino, a unas horas de lo desconocido, aferrándome a lo aprendido y con ganas de saltar al vacío de esta nueva aventura por venir. No sé ni quiero saber qué viene, qué me espera y qué me sorprenderá al doblar la esquina de este futuro a puertas de mi presente; solo sé que quiero bailar con este destino hasta ya no poder más. Quiero tomarlo de la mano y disfrutar del viaje. Deseo vivir al máximo, sin preocuparme por los demás y dejando mis miedos en libertad, para que, junto conmigo, vuelen al infinito y más allá.

— Verdad en Poesía || @jorgema (Feliz Año Nuevo)

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[galaxia-de-escritos]

No entiendo cual es la emoción por el nuevo año, solo son más días sin ti.

💔Fragmentada

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[trogo-auto-egocratico]

"Llega un momento en que es necesario abandonar las ropas usadas que ya tienen la forma de nuestro cuerpo y olvidar los caminos que nos llevan siempre a los mismos lugares.

Es el momento de la travesía. Y, si no osamos emprenderla, nos habremos quedado para siempre al margen de nosotros mismos"

Fernando Pessoa.

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[yoestuveaquiunavezfrases21]

1466- Si hay luz en el alma habrá belleza en la persona, si hay belleza en la persona habrá armonía en el hogar, si hay armonía en el hogar, habrá paz en el mundo.

(Confucio)

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[lahisteria-blog]

A veces me pregunto como me miran los demás, quizá tengo miedo a que vean mis cicatrices que no me gustan, ni mi diente dañado que está un poco oscuro, me pregunto si tendré un ojo más grande que el otro, o si camino chueco. Pero olvido que la gente más importante está ahí para decirme con sus acciones y su amor como soy mirada.

No sé como trabajar mi inseguridad. Pensar en que soy reemplazable fácilmente, pensar que no soy lo suficientemente buena en nada, pensar en que cualquiera es mejor que yo. Ver eso en los demás quizá es una virtud mía, quizá es el reflejo de mí misma: veo lo bueno en los otros porque soy capaz de ver lo bueno en mi misma.

Levantarme y saber que si lo bueno pasa voy a disfrutarlo con todo mi corazón, y que si lo malo llega a venir, voy a ser capaz de sanar en el tiempo que necesite y seguir con mi vida.

Que en esta vida nací para querer y para que me quieran, para vivir, para aprender, para ser.

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[etienne-roulet]

"El tiempo es bastante amable con nosotros, sus fugaces pasajeros, y nos da permiso para creer que hoy puede ser el primero de los días, y para querer que sea alegre como los colores de una verdulería".

- Eduardo Galeano

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[universo-big-dreams]

Se que aún me recuerdas, como yo te recuerdo a tí y sabes que aún sigo pensando aún en tí.

Todavía recuerda lo que éramos y lo que me hacías sentir. Se que ya no hablamos más y ahora seas más feliz sin mí. Pero tú aún sigues en mí memoría y vienes en mis recuerdos cómo una estrella fugaz de lo que fuimos y eso me hace sentir que aún estás a mi lado aún y a veces no me dejas dormir.

Llegué a un punto en mi vida en el que me perdí y pensé que sin ti ya no puedo vivir, pero me equivoqué, aunque si te sufrí y te extrañe. Se qué estás bien sin mí, como yo sin tí y aún que aún te extrañe te debo dejar en el pasado y quedarme con los bellos momentos de lo que fuimos alguna vez.

Te debo dar gracias porque ahora soy más fuerte gracias a ti, aunque tú siempre serás mí primer amor, porque contigo aprendí qué es él amor y que es perder alguien que te importaba mucho. Y se que aunque te extrañé aún, puedo decir que vuelvo a sonreír sin tí y me permití volver a amar de nuevo a alguien más.❤️‍🩹

#universo-big-dreams👩🏻‍🚀

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[teatro-magico-solo-para-locos]

@teatro-magico-solo-para-locos

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[toodyk]

Tengo miedo de mi...

A veces quiero escribir todo lo que siento por ti y mis manos tiemblan al dejar caer la pluma en la hoja, tengo miedo de sentir lo que ha roto mi corazón en más de una ocasión, tengo miedo de abrazar mis recuerdos otra vez, pero también pienso en que todo puede suceder...

Y no es que tenga miedo de ti, tengo miedo de mi, de no ser capaz de decirte y atreverme a todo contigo...

Pero que va, soy tan así como siempre he sido, que tal vez vuelva a encender la chispa del corazón y morir en el intento, lo prometo...

toodyk

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[todastusestrellas]

Sobre pensamientos felices, el niño que nunca creció y el fin de año.

Y así llegó diciembre otra vez, tan rápido y repentino como cambia la marea, el clima cambió y se hizo más cálido, las flores cambiaron y de repente los lirios blancos dejaron de parecerme tan hermosos como los recordaba y un montón de orquídeas florecieron en el jardín colgante de mi techo en una ráfaga y por extraño que parezca, su aroma se parecía mucho al de las flores de azahar, esas con las que decoran las coronas de las novias y que se supone que significan la devoción más pura. Luego llegaron los mediados de diciembre y la gente a mi alrededor también cambió y un día que no puedo recordar el enorme agujero en mi pecho no necesariamente desapareció, pero dejó de suplicar desesperadamente estar lleno en todo momento, y mi comprensión inhumana de la condición humana de repente dejó de parecerme tan extraña, y no fue porque necesariamente entendiera más o menos a las personas sino porque incluso cuando me cansaba de fingir y pretender que lo hacía, no sentía la abrumadora necesidad de intentarlo, y por una vez era como si por fin pudiera tomar mi café a gusto de no estar a gusto con los demás y tal vez es porque algo dentro de mí murió, la llama azul eterna y peligrosa que es la nostalgia se apagó y aunque eso suene triste de alguna manera y oh sí lo es, apagar un incendio nunca ha sido algo malo en mi opinión. En un día pesado y sombrío de noviembre, de los más fríos que hay en esa época, él regresó sólo por un ratito y me di cuenta de que extrañar es un verbo con el cual puedes hacer zapatos, caminar con ellos, doblar la esquina del otro lado del mundo e intentar convencerte de regresar conmigo, pero también es un verbo que va en fases y como una luna menguante, nunca está del todo lleno, excepto con la certeza de siempre terminar otra vez vacío… Es bastante curioso, que fue justo en ese momento en el que me di cuenta de que ya no lo extrañaba y tal vez era algo personalmente mío o tal vez era algo personalmente suyo, pero algo cambió entre nosotros, y no volvimos a ser nosotros nunca más, aunque nunca es mucho tiempo, pero de repente ya no éramos los niños perdidos que solíamos ser.

Tal vez estoy en negación, escondiéndome en los rincones de mi propia mente esperando que mi sombra vuelva a crecer, tal vez la perdí en algún lugar entre los amplios balcones de tu casa, esos que parecen enormes peceras y que siempre me hacen sentir un poco claustrofóbica, la última vez que estuve allí se me olvidaron tantas cosas que quería decirte, entonces ¿por qué no?, podría haberme olvidado de algo más, siempre pierdo las cosas importantes y siempre me pierdo las cosas importantes también. Tal vez necesite volver allí y escuchar tus pequeños cuentos, tus historias del mundo, de todos los lugares en los que has estado, todas las cosas que has visto y tal vez así me parezcas maravilloso otra vez, tal vez así encuentre mis pasos de regreso a ti, mis alas de regreso a ti, si es que alguna vez logro encontrar esas también.

“Pensé que no necesitabas alas”, me dijo él, ese día estaba acostado boca abajo mientras veíamos una vieja película en la televisión. "¿Qué?" pregunté distraídamente, la película que estaban proyectando es una de mis películas favoritas de todos los tiempos y no recuerdo si se lo dije antes, pero creo que él lo sabía, de todos modos. “¿Pensé que Wendy Darling no necesitaba alas para volar?, ¿No era ese el punto?”. Y tal vez lo era, pero al mismo tiempo ¿no se suponía que Peter Pan era un ave?, ¿Un ave que rompió el huevo?, ¿No era eso algo muy filosófico?, tal vez no lo recordaba bien. Pero era algo extraño que estuviéramos hablando del niño que nunca creció exactamente ese día, mientras veíamos 'La vie en rose' que, al final del día era, según el, una película sobre la muerte. Exactamente en ese momento era fin de año, finales de diciembre, lo que significa que también era su cumpleaños, por lo que pensar en el constante tictac del tiempo era, en esencia, una ironía.

El tiempo pasa para todos, eso está dado y no necesito que un cocodrilo que se tragó un reloj me lo recuerde, este año pasado muchas cosas han cambiado para mí y al final supongo que eso nos pasa a todos, todo esto pasó antes y volverá a pasar, en diferentes escalas, yo ya no soy la misma que era y al final estoy agradecida por eso, por la gente que se ha ido, por algunos que han regresado, aunque sea por un tiempo corto. Yo ya no tengo los mismos amigos ni los mismos amores, cuando ese chico regresó en un día oscuro de noviembre, había(mos) cambiado tanto que en ese momento me di cuenta de que los pensamientos felices, esos son los más difíciles de encontrar, incluso cuando algunos pierden sus canicas, algunos pierden su sombra, algunos más perdemos nuestras alas, al final del día todos somos similares en la forma en que evolucionamos, cambiamos y olvidamos, olvidamos Nunca Jamás, olvidamos cuando estábamos perdidos y también olvidamos que fuimos niños perdidos alguna vez. Peter Pan también dijo que las niñas son demasiado inteligentes para caerse de sus cochecitos, pero supongo que yo fui una ingenua excepción, cuando la enfermera miraba a otro lado, cada año que pasa lo agradezco, desde mi segunda estrella a la derecha, cada cambio que experimento, esos que involucran perder una parte de mí, aun más, por dolorosos que puedan ser, porque aunque todos lo son, son maravilloso de alguna manera. Y es cierto que sigo asustada, pero si todo en el mundo, desde las bonitas flores de azahar, hasta yo, estamos hecho de un poco de fe y si eso es todo lo que se necesita para volar, supongo que tendré que creer.

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[jorgema]

Una carta a mi yo de este fin de año

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Hola, sé que estás cansado y aturdido, agobiado y te sientes hecho polvo, pues este año no fue fácil y tuvo muchos momentos muy desgastantes. Entiendo que hubo noches donde el dolor era lo único real, que hubo instantes en la oscuridad donde hasta el aire fue escaso y tu habitación se hacía más y más pequeña. Comprendo a la perfección que hubo tardes frías y horas en ella donde el silencio no era nada amistoso, solo era el recordatorio de una soledad no grata y nada inspiradora. Sé de primera mano que hubo mañanas donde levantarte era imposible, pues el peso de los «hubiera» y de los «por qué» pesaban más que una condena de cadena perpetua. Y sé muy bien que todo eso pasó mientras te exigías alcanzar eso que aún no logras abrazar en tu presente y que por más que das un paso a tu futuro eso se ve lejanamente frustrante.

Pero hoy, mientras te escribo estas palabras, mi única meta es traer a tu memoria y a tu corazón esos momentos que valieron cada uno de esos incómodos y agonizantes instantes descritos anteriormente. Pues fue gracias a esos momentos con tu familia de sangre y con la que escogiste serlo, fue gracias a esos momentos de triunfo personal en lo secreto, fue gracias a un abrazo no pedido, pero dado en el momento justo por quienes en verdad te aman. Porque fue gracias a ese conjunto de palabras que escribiste en un momento de desahogo poético, fue gracias a ese libro que dijo exactamente lo que necesitabas leer. Fue gracias a esas plegarias de esas personas que te aman con todo su corazón y fue gracias a tu fe lograste sobrevivir y sigues aquí.

Lo sé, no fue fácil y hubo momentos donde nada de eso era visible por la misma niebla de la ansiedad y que los valles de sombra que negaron la entrada a la esperanza, pero todo eso estuvo allí: familia, amigos, letras, plegarias y fe; todo estuvo ahí justo a tu lado, animándote y amándote con todo lo que son y siempre fueron en ti. Y no importa lo que este futuro incierto traiga consigo, no importan lo mal que te sientas o lo fatal que lo pases, ellos siempre serán lo mejor y por lo que vale la pena sufrir y seguir en esta existencia con valles de sombra y nieblas densas de ansiedad. Ellos y tú lo valen. Solo sigue y no pares, pase lo que pase, no te detengas: que una aventura sin dificultad no fortalece, que un viaje sin obstáculos no muestra lo que en verdad vale la pena.

— La semilla de la humanidad || @jorgema

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[breadlover07]

Chapters: 4/22 Fandom: Original Work Rating: Teen And Up Audiences Warnings: Graphic Depictions Of Violence Relationships: Ashton Moore/Ethan Collins Additional Tags: Español | Spanish, Suicidal Thoughts, Suicide Attempt, Implied/Referenced Child Abuse, Child Abuse, Bad Parenting, Gay Panic, Sexuality Crisis, Coming Out, Self-Harm, Implied Sexual Content, Implied/Referenced Self-Harm, Tags Contain Spoilers, Language of Flowers, Homophobia, Guitars, Musicians, Bullying, Child Abandonment, Cross-Posted on Wattpad, Original Character(s), Original Universe, Romance, Canon Gay Character, Bisexual Male Character, First Kiss, Blood and Injury, Gore, Angst, Sad with a Happy Ending, Angst with a Happy Ending, Sad and Happy, Sad Ending, Eventual Happy Ending, Eventual Smut, Drawing, Past, Unreliable Narrator Series: Part 1 of Perspectives of us (español) Summary:

TAGS CONTAIN SPOILERS. LOS HASHTAGS CONTIENEN SPOILERS.

BE CAREFUL WITH THE HASHTAGS. CUIDADO CON LOS HASHTAGS.

Ethan y Ashton se conocen desde hace mucho y ambos comparten una conexión que no mucha otra gente comparte. Pero, tras un tiempo pensándolo, Ashton se da cuenta de la verdadera naturaleza de sus sentimientos, ¿Se había enamorado de su mejor amigo?

Mientras el tiempo seguía transcurriendo y los sentimientos de Ashton solo se hacían mayores, la situación de Ethan solo empeoraba. Fue en aquel momento en que Ashton abrió la carta, cuando se dio cuenta del error que había cometido al estar tan cegado por el amor y de que quizá, ahora era demasiado tarde.

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[anaenconstruccion]

2022

El año 2022 empezó rompiéndome el alma, el corazón, la mente y autoestima. Tanto que tuvo que pasar más de un año para que pudiera estar aquí, contándolo. 

En enero se fue de mi vida una de las personas más importantes para mí; Me engañó como nunca nadie lo había hecho. Me diagnosticaron con depresión y trastorno de ansiedad generalizado. Me recetaron un antidepresivo y un ansiolítico. Pasaron dos meses y me diagnosticaron síndrome de ovario poliquístico. Para no aburrir con esta historia, al día tomaba 5 pastillas, Ana la que nunca tomaba pastillas, así es. 

Fue una de las peores cosas por las que he pasado, no comía, por más que quería dormir, no podía, ni en la tarde ni en la noche. Me la pasaba llorando, no sonreía, no reía, no disfrutaba nada.

En febrero salí con dos personas, primero con alguien que me humilló públicamente, después con alguien que, aunque no es mala persona, sólo me usó. 

Se llegó marzo y conocí a muchas personas, se hicieron mis amigos y de verdad pensé que encajaba con ellos. Me abrí, les conté muchas cosas y pasé muchos buenos momentos con ellos. Creí que había encontrado mi lugar.

Se hizo abril y todo empezó a cambiar, conocí al que pensé que era el indicado. Vivimos muchas cosas juntos, nos deshicimos de esos nuevos amigos que creíamos que nos hacían bien y al final nos traicionaron, se metieron en nuestra relación y decidimos alejarnos de ellos. 

Pasó el tiempo y entre más pasaba, más segura estaba de que quería estar con él. Lo crean o no, hasta él conocí lo que era tener a alguien a mi lado. Me enseñó a sentir, a expresar. Todo iba genial hasta que de la noche a la mañana todo cambió. Me pidió un tiempo y me derrumbé. Ahora lo veo diferente y me doy cuenta de que debí aceptarlo, debí respetar su decisión; Pero no lo hice.

Luché y luché por algo que yo quería, pero él ya no. Quise aferrarme a lo que fue, y no a lo que realmente estaba siendo. Me puse muy triste y pensé que todo lo que había mejorado en mi salud mental, se había esfumado, que no había valido para nada.

Mayo, Junio y Julio se pasaron volando, no hacía nada más que extrañarlo, pensar en él y, aunque me de vergüenza admitirlo, me la pasé tratando de encontrármelo en los lugares a los que solíamos ir, frecuentando gente mala solo para que nos juntaran de alguna forma. 

Pero todo esto no es nada, comparado con lo que iba a venirse después. Ojalá lo hubiera sabido, ojalá no hubiera ido, ojalá no hubiera caído. 

En agosto lo conocí a Él. Lo digo agachando la cabeza y dándome golpes de pecho. ¿Cómo contar esta historia? ¿Cómo no sentir vergüenza? Pero al mismo tiempo, ¿Por qué soy yo la que siente vergüenza? 

Podría romantizar el hecho de haber estado envuelta en una relación tóxica pero la verdad es que no lo quiero hacer, no tiene nada de romántico, no tiene nada de bueno. Al contrario. Estar con él me rompió, de una forma en la que no sabía que era posible. 

Hizo que me desprendiera de mí, de mi personalidad, de mi mente, de mi vida. Diría que “no sé cómo pasó todo” pero lo sé muy bien. 

Terminé sola. Sin amigos, sin familia a quién contarle. Terminé temiendo que me golpeara, que inventara cosas sobre mí. Llorando cada tercer día por no sentirme suficiente. Después de todas las burlas, los celos, las humillaciones, las agresiones, yo ya no sabía quién era yo. No me reconocía a mí misma. 

Y siendo honesta, en ese momento no quería reconocerme. Mi único deseo era estar con él, que me validara, que me quisiera. Que viera cuánto lo quería, que viera todo lo que yo podía hacer por él, que supiera que yo era la única que iba a estar con él sin importar lo que hiciera; Por amor.

Y es que, después de tantos intentos fallidos y de amores a medias, éste era el único amor intenso y de alguna forma “emocionante”. En mi cabeza así se debía sentir el amor, como un fuego que quema y arrasa con toda tu alma. Al final, por algo existía la frase “Ama hasta que duela”, no?

Pasaron cinco meses y finalmente me escogí a mí. No me enorgullece haber salido sola, sin ayuda de esa relación porque la verdad es que no le conté nunca nadie. Me daba pena, vergüenza haber estado con alguien así, haber aguantado tanto, pero al final logré salir y creo que eso es lo importante.

En resumen creo que el 2022 para mí fue una gran lección sobre cómo las personas podemos descubrirnos y redescubrirnos una y otra vez. No necesariamente para bien todas las veces. Este año me hizo conocer muchas yo, me hizo ver quién quiero ser, qué quiero dar, qué es lo que espero. 

Fue un año desgarrador, de esas veces que volteas para atrás y no sabes cómo saliste viva, literal. Pero a la vez fue un año de sanación, fue un año que me enseñó que no todos los finales son tristes, que hay finales felices. 

Doy gracias por estar viva, por tener la oportunidad de escribir esto (aunque haya sido un poco atrasado), por haber salido del agujero negro en el que estaba, doy gracias por tener el valor de elegirme a mí por más que doliera, por haber decidido confiar en el destino, confiar en que algo mejor iba a llegar, por haber creído que iba a ser recompensada por todo lo que había vivido, porque… así fue. 

Ana Gala Marzo 15, 03:04pm, 2023.

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[erisol01]

Yo había planeado con el una vida, pero...

Todos aquellos sueños que un día platicamos, el ya los hizo realidad, pero... no fue conmigo.

El amor de mi vida, tiene su propio amor de su vida y no soy yo.

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