#essa parte me destrói

[myifeveruniverse]

Eu acredito no amor e para mim, amor ou você sente ou você não sente e talvez você nunca deixe de amar uma pessoa que você permitiu abrir a vida, talvez só se muda a forma de amar e essa é a parte mais difícil.

Você me ensinou que amar é entregar o coração nas mãos da pessoa e confiar que ela vai cuidar e independente dos caminhos tortos, destinos diferentes, uma vez que você entrega seu coração a alguém você nunca receberá ele inteiro de volta, sempre ficará um pedaço seu com a pessoa, o que ela faz com esse pedaço já não cabe mais a você controlar, ela saberá se cuida e guarda num potinho com todas as memórias boas ou destrói tudo e machuca o que sobrou.

gabbs

#arquivopoetico #autorias #carteldapoesia #espalhepoesias #mentesexpostas #pequenosescritores #poecitas #acalentonaalma #lardepoetas #liberdadeliteraria #mardeescritos #projetovelhopoema #projetoflorejo

[death-can-take-us]

Entender que as pessoas são ruins é um processo complicado.

Nem tudo que fazemos resulta em gratidão. Na verdade, nem 1%.

Uma vez ouvi um ditado que dizia algo como "a vida não é um teste sobre o que as pessoas fazem com a gente, mas sim como a gente reage a isso"

Pouco a pouco, quem cruza meu caminho, vai matando minha criança interior que nada mais quer do que fazer o bem pros outros, minha criança tão sofrida e incompreendida.

As vezes fizemos escolhas erradas, e hoje, coisa que antes nunca parei pra perceber, começo a me arrepender de fazer o bem, por mas que sei que isso seja o certo.

Independentemente, começo a perder a fé nas pessoas. 25 anos levaram pra isso acontecer.

Nada justifica a maldade humana, e só eu sei como tudo isso me afeta. O não aguentar mais verdadeiro, o mínimo que eu precisava, não era nem reconhecimento, mas só a bondade. O abraço afetuoso.

Talvez nem Deus saiba como eu me sinto, quando começo a perceber e abrir os olhos pras coisas que antes fiz questão de não querer aceitar. Não foi uma questão de visão. Eu sempre soube, sempre vi. Mas nunca aceitei que as pessoas poderiam ser tão más. O ser humano é putrefato, o que estou fazendo aqui.

Um dia, na verdade,por toda a vida até chegar a esse momento, a esse dia, 25 anos, como eu já disse. Todo esse tempo eu lutei, não esperando de volta ou a colheita, na verdade nunca esperei isso. A única coisa que eu sempre busquei foi que as pessoas que cruzassem meu caminho vissem isso em mim. A pior parte de mim, a bondade. Foi sempre ela que me destrói, e de alguma forma, não que eu tenha tido isso, na verdade, parando pra pensar agora, acho que nunca encontrei alguem bom e puro. E eu não sei, simplesmente não sei, talvez seja realmente predestinado, mas de alguma forma, sem sentido, eu sempre quis ser o que eu não tive.

nunca na vida, eu esperei gratidão ou reconhecimento, ou o momento da colheita como eu já disse, a única coisa que eu sempre quis foi trazer esperanca pra quem ta tão perdido quanto eu.Mas não importa o que a gente faça, nunca vai ser bom suficiente, nunca.

De alguma forma eu tinha fé nas pessoas, mas cada dia que passa, eu perco pouquinho por pouquinho, as vezes muito, e tudo o que eu não quis aceitar, hoje é impossível. Eu preciso aceitar, por que eu já enxergo.

Qual o meu problema porra?

Por que eu nao consigo aceitar? Simplesmente não consigo aceitar que as pessoas são podres? Injustas? Maldosas? Invejosas? Arrogantes? Putrefatas? Escuras? Sombrias? Condenadas a fazer o mal, independente do quão lutamos pra que isso não aconteça.

É o karma?não

É o diabo?há essa me faz rir

Não!

Buscamos um motivo, por que nem nós mesmos conseguimos enxergar a maldição que nos cerca, por isso vivemos apontando o outro e esquecendo que todos, absolutamente todos, somos frutas podres do mesmo pé.

- Alessandra Ruchel

#meustextos #citei #citações #citação #minhaspics #pequenosescritores #meus textos #meus #devaneio #meus devaneios #meusposts #meus poemas #meus posts #devaneios

[carbolitiumm]

As vezes acho que não vale mais a pena o esforço. Eu sei que isso nunca vai embora, que eu posso melhorar mas não me libertar dessa parte. É algo que não se cura, apenas dorme. E quando volta me destrói de todas as maneiras, me colocando contra mim mesma. Como vou lutar contra mim mesma? E quem vai ganhar? É o lado que eu mais alimento que fica forte. Mas e o lado que se alimenta sozinho independente do quanto eu lute contra ele? Tem dias que eu só quero desistir de ficar insistindo nessa vida, só quero ir embora e parar de sofrer desse jeito, só quero nunca mais precisar me sentir assim, só quero acabar com esse ódio que eu tenho de mim mesma e essa tristeza que tá me sucumbindo. Eu tô tentando e me esforçando pra lutar e me manter aqui, mas só eu sei o quanto as vezes desejo ir embora pra sempre.

[petiteblasee]

Senti pra caramba! | Amêndoas - Won-pyung Sohn

SINOPSE: Yunjae nasceu com uma condição neurológica chamada alexitimia, ou a incapacidade de identificar e expressar sentimentos, como medo, tristeza, desejo ou raiva. Ele não tem amigos ― as duas estruturas em forma de amêndoas localizadas no fundo de seu cérebro causaram isso ―, mas a mãe e a avó lhe proporcionam uma vida segura e tranquila. O pequeno apartamento em que moram, acima do sebo da mãe, é decorado com cartazes coloridos com lembretes de quando sorrir, quando agradecer e quando demonstrar preocupação.

Então, no seu décimo sexto aniversário, véspera de Natal, tudo muda. Um ato chocante de violência destrói tudo que Yunjae conhece, deixando-o sozinho. Lutando para lidar com a perda, o garoto se isola no silêncio, até a chegada do problemático colega de escola Gon.

Conforme começa a se abrir para novas pessoas, algo se modifica lentamente dentro dele. Quando suas novas amizades passam a apresentar níveis de complexidade, Yunjae precisará aprender a lidar com um mundo que não compreende e até se colocar em risco para sair de sua zona de conforto.

O Yunjae tem uma condição neurológica que o incapacita de identificar e expressar sentimentos, como medo, tristeza, desejo ou raiva. Ainda assim, mesmo com essa ausência de entendimento sobre o que sente, a história não é apática. Através da avó e da mãe, o menino cresce conhecendo o mundo e aceitando que ser "normal" é bem mais difícil do que fazemos parecer. 

Após uma tragédia, ele se vê sozinho, mas dá espaço para que entrem na sua vida, e começa com seu vizinho, até então desconhecido, que se torna um grande apoio para o novo mundo que ele está disposto a enxergar. Apesar de se abrir para isso, apenas um entra em sua vida sem pedir licença: Gon. Falar que o Gon é só um delinquente que vai abalar a vida do Yunjae por mostrar um lado humano diferente, é simplista demais, e não faz jus a história retratada aqui. A partir daí, o mundo controlado do Yunjae começa a conhecer o caos de uma forma mais imprevisível do que ele havia imaginado.

Em vários momentos, os dois são considerados "monstros", e foi difícil ver como eles abraçaram essa ideia para lidarem melhor com as tragédias e dificuldades da vida. Então, enquanto eles fugiam ou não reconheciam o sentir, eu ficava cheia por sentir demais. Depois de irem ao inferno juntos, Yunjae aprende da pior forma o que é sentir, mas abraça isso da melhor forma possível por entender que isso importa, mesmo que doa. Nessa parte do livro, eu já estava largada, sem saber como me sentiria se conseguisse ler a linha seguinte, mas foi bom seguir em frente - como todos fizeram ali. 

É um livro de estreia com uma boa pitada de drama, aborda um assunto não tão conhecido, e a autora acertou muito ao contar tudo em primeira pessoa. A leitura fica bem fluida porque o Yunjae pensa de forma bem simples; pra ele, tudo é preto no branco, ou só branco, o que torna mais emocionante acompanhar ele colorindo cada parte da sua vida com quem ele permite entrar. 

Depois dessa leitura, a ideia de escolher viver sem expressar sentimentos parece extremamente cruel. Que a vida seja vivida e sentida. Leitura maravilhosa! Recomendo demais.

#amendoas #Won-pyung Sohn #literatura #livros #resenha literária #rliteratura #literatura coreana #young adult #literatura jovem

[wylanvts]

analisando músicas do conan gray, parte um.

ps.: estou fazendo isso porque queria compartilhar minha interpretação das músicas. não sei bem como o tumblr funciona pois sou uma usuária fiel do twitter, mas caso alguém consiga, compartilhe sua opinião comigo!

01 - summer child

álbum: superache - 2022

a primeira impressão que temos com um nome da música é que é uma música no mínimo animada, mas o seu começo já destrói essa expectativa. por mais que ela siga o conceito melancólico do álbum, nossa faixa 9 não fala sobre relacionamentos românticos.

por mais que o uso da palavra "verão" pareça controverso, ele entrega exatamente o significado da música.

quando pensamos em verão, pensamos em sol, felicidade e pessoas brincando, mas não é isso que a música entrega.

em minha interpretação a faixa fala sobre uma criança que quer mostrar aos outros algo que não é. uma criança que se mostra uma "criança do verão", mas é bem diferente disso.

conan conta a história em segunda pessoa, como se estivesse falando com a tal criança. já de cara descobrimos que a personagem tem pais ruins, o que contribui com a imagem de perfeição forçada da criança.

"and you laugh and you dance in the wind, and you sway and you hug and you kiss. but there's darkness behind those eyes even when you smile"

parafraseando a música, podemos ver que a criança se mostra alguém animado e confiante, mas tem problemas e escuridão dentro de si, mesmo quando tenta sorrir.

logo no próximo verso, vemos que a criança acha que tudo que sente é "mediano", interpretando, menor, de menos importância. provavelmente nunca falando sobre seus sentimentos, consequentemente.

agora vem a parte que mais comprova todos os meus pontos anteriores, e a que mais me pega também:

"aren't you way too busy takin' carе of everybody to take carе of yourself?"

aqui conan fala que a criança se importa demais com os outros para tomar conta de si mesma.

o que move alguém a cuidar mas dos outros do que de si mesmo? como uma ótima "máquina de agradar pessoas", tenho propriedade pra falar disso.

o medo de ser considerado egoísta? achar que os problemas de outra pessoa são maiores? a busca incessante de aprovação? sim, tudo isso.

logo em seguida, conan mostra estar "dando um conselho" para a criança:

"when the sun goes missing, aren't the flowers just as pretty? aren't the oceans just as deep? the trees as green?"

sinceramente, acho que tem muitos jeitos de interpretar esse trecho, mas escolhi um e vou apresentar a vocês.

acho que nesse trecho ele simplesmente quer dizer que mesmo que você tente ser algo que não é e tente cuidar das pessoas ou fazer o mundo melhor, ele continua igual. se diminuir e se deixar de lado, fingir ser alguém do lado de fora e ser totalmente diferente não vai fazer diferença. eu gosto de pensar que nessa primeira "pergunta" (when the sun goes missing, aren't the flowers just as pretty?), o cantor fala como, mesmo que o sol vá embora a noite, as flores continuam lindas, assim como a criança é uma pessoa incrível sem estar fingindo. talvez não faça sentido, mas é reconfortante o pensamento.

acho que por aqui eu finalizo, talvez eu volte, talvez não. espero que tenham gostado e até a próxima!! 😽

#Spotify #conan gray #summer child #musica #album review

[girlblogging9]

Carnificina l Reflexão

Todos os dias a anos vemos notícias assim,poucas coisas mudam em relação a essas questões em nossa sociedade. Uma mulher foi presa por matar seu estuprador,ela foi condenada a seis anos de prisão o que me deixa perplexa não é ela ter assassinado seu abusador que no meu ponto de vista está correta,mas o fato do judiciário tê-la condenado,eu sempre digo e repito e não é questão de pessimismo e sim a realidade dura em que vivemos e somos massacradas todos os dias,o judiciário odeia mulheres e é precário em todos os aspectos e não tem preparação alguma para atender e compreender vítimas de abusos,são verdadeiros mercenários, é um sistema sujo e injusto.

A partir do momento que você defende um abusador você precisa estar ciente que você tornou-se um abusador também e está compactuando com às ações dele e seus abusos sobre a vítima,vocês estão no mesmo nível e não há desculpa sobre esse ponto,do mesmo modo que ele derrama sangue inocente e destrói vidas inocentes você também está fazendo o mesmo.

É justamente pela justiça e a sociedade ser tão sexista e ignorar às vítimas que a maioria faz justiça com às próprias mãos e não tiro a razão de quem age de acordo com seus atos,quem realmente estuda sobre essas questões de abusos a fundo sabe a catástrofe que isso causa na vida da vítima e suas sequelas,muitas delas irreversíveis por mais que você faça um longo tratamento a sociedade sempre tenta culpar a vítima de alguma maneira sem investigar de fato o que ouve e o contexto da vítima,ainda existe a cultura do estupro e culpabilidade,onde a vítima é o réu e o réu é a vítima.

Um abuso mata a vítima seja por dentro ou literalmente,sabemos às inúmeras doenças físicas e mentais que um abuso desenvolve e o quanto é difícil lidar e tratar essas questões sem citar às recaídas,ter uma doença mental é como uma montanha-russa,um dia você está no auge noutro no fundo do poço e dependendo da sua doença isso pode durar semanas,ou seja,um abusador tem todo o direito de matar sua vítima e depois viver normalmente como se nada tivesse acontecido mas a vítima perde parte desse direito porquê a vida dela nunca mais será a mesma em nenhum aspecto, ou seja,abusadores e seus aliados são grandes ladrões também e principalmente hipócritas e em grande parte narcisistas ou psicopatas,não é a toa que muitos buscam camuflagem no cristianismo e religiões semelhantes, justamente porquê essas religiões são abusivas e acolhem pessoas assim e depois canonizam elas. Se você pesquisar você verá que há um grande número de psicopatas,narcisistas e abusadores neste meio é o refúgio perfeito para eles e há uma pesquisa sobre isso feita por profissionais.

Então todos os dias milhares de mulheres e crianças são abusadas por algozes e a justiça não faz absolutamente nada, às leis são feitas para proteger essas pessoas,ou melhor,monstros. Hoje em dia eu me defendo com minhas mãos e voz quando julgo necessário,mesmo que eu vá responder criminalmente por isso, porquê caso eu realmente queira ver um resultado significativo eu sei que preciso fazer o que deve ser feito com minha força porquê para um juiz sou apenas um número e uma pessoa insignificante.

Nosso sistema defende coisas indefensáveis e quer que aceitemos coisas inaceitáveis em nome dos "bons costumes" que de bom não tem nada, é apenas uma jaula de abusos que anda de mãos dadas com o patriarcado, misogenia,conservadorismo e moralismo. Então ou você aprende a defender a si mesmo independente das consequências ou provavelmente você perecerá.

O judiciário é tão podre que fornece todas às informações da vítima para o algoz,o ciclo de abuso continua nos tribunais, principalmente questões psicológicas delas,veja bem,um prato cheio para eles descobrirem seus gatilhos e usar contra você e assim eles desencadeiam um surto psicótico em você propositalmente e assim eles fecham com chave de ouro, porquê isso além de ser violência e abuso também é covardia.

Coloco meu contexto sobre isso agora, porquê vivi isso e vivo até o findar dos processos. Eles sempre tentaram de várias maneiras desencadear surtos em mim,sendo assim eles contestam de forma negativa nos processos sobre os meus "surtos explosivos" porquê na visão do judiciário você (vítima) não tem o direito de revidar às agressões que você sofre do seu abusador,se você fizer isso eles colocam você como o abusador da história,eles não compreendem que uma pessoa (vítima) que passa anos sendo abusada com toda certeza irá desenvolver doenças,sejam físicas ou mentais eles simplesmente se fazem de cegos porquê assim é mais fácil, isso é,faz tudo de qualquer jeito,para você ter idéia eles prestam tanta atenção nas intimações quando vão executar que escrevem vários dados meus errados.

Então nas audiências ele e os advogados dele adoram dizer em ênfase "Ela tem problemas mentais" e também outras palavras que eles acreditam ser gatilhos que possam me levar a surtar,isso é um tipo de abuso que o juiz coloca uma venda nos olhos e fingi que nada está acontecendo, justamente, porquê o judiciário normaliza abusos. Se os advogados deles estudassem mais sobre psicologia e tivessem mais decência saberiam que quem teve cada parte do seu corpo violada com certeza não irá ficar muito normal das idéias e só há um culpado em tudo isso,que inclusive responde por homicídio pelo golpe de faca que me deu na cabeça e minha mandíbula que foi partida ao meio. O dia em que a minha mandíbula foi quebrada e os vizinhos chamaram a polícia para me ajudar,a mãe dele que é cristã e "cidadã de bem" disse aos policiais que eu simplesmente tive um surto e eu mesmo parti meus ossos ao meio,naquele momento eu pensei em pular da sacada da minha janela e tirar minha vida, justamente, porquê todos os dias eu tinha que suportar agressões como essa e não via saída já que os "cristãos,santos e perfeitos" manipulavam tudo contra mim mediante aos transtornos que eu tinha desenvolvido,eles acreditam até hoje que vão para o paraíso cristão e demonizam a minha imagem aos 4 cantos do planeta.

Então,quando eu vejo uma vítima que tirou a vida do seu abusador eu entendo perfeitamente ela,se você não teve cada parte do seu corpo e psicológico violada você não tem o direito de opinar sobre isso ou condenar alguém que passou por isso,todos eles fazem piada sobre os abusos que sofri e os advogados deles dizem que não foi nada demais,então eu espero que o "nada demais" que aconteceu comigo, aconteça com eles,aliás,não foi nada demais não é? Então não precisa ter medo. Não adianta,algumas questões você terá que resolver com suas próprias mãos mesmo que a lei que rege o sistema condene você,ou os costumes moralistas o condene também,esqueça isso e salve sua vida e quem necessitar da sua proteção. Vocês sabem o que eles fazem na favela com um abusador? Nem queira saber, porém,eles tem minha aprovação sobre isso.

Notícias como essas não vai deixar de aparecer em nossa sociedade, porquê sempre foi assim,eu estudei muitos casos antigos e quase nada mudou,casos de quando eu nem tinha nascido e desde daquela época sempre culpam a vítima e existe brechas para algozes.

Pesquise sobre um caso que não é tão antigo assim da Mércia Nakashima,você vai ficar perplexo com a demora deste caso e a pena branda do assassino dela,você percebe que quanto mais dinheiro você tem menos o peso da lei recai sobre você,ou seja,você foi estuprado por um milionário por exemplo? Esqueça, provavelmente ele pagará propina e sairá livre,leve e solto e a sociedade vai apedrejar você e chamar você de vagabunda e interesseira,não apenas esse mas o caso da Daniella Perez por exemplo,se você não tiver psicológico e estômago é melhor nem assistir,eu fiquei mal por dias depois desse documentário, principalmente pelo cinismo dos assassinos e o fato do principal assassino ter se tornado pastor e às pessoas idolatrando ele como se ele realmente fosse algo que prestasse,muitas pessoas crêem que cristianismo é referência e sinônimo de bondade e caráter.

São justamente essas pessoas (algozes) que roubam e matam inocentes que crêem que tem direitos sobre tudo e todos e fazem peso no planeta. Então tudo isso,esse sistema é uma verdadeira piada e fábrica de mercenários,há um tempo atrás eu pensava em cursar a faculdade de direito mais depois que eu vi a imundícia que rege tudo isso eu quero distância e admiro quem tem estômago para tudo isso.

O feminismo e às questões ativistas são muito importantes em meio a tudo isso,lutar e gritar o que muitos deixam de falar por medo das críticas e todo senso moralista e conservador que ronda cada esquina,o que você faria com um homem que estuprou uma criança? Eu iria triturar cada membro dele enquanto ele estivesse vivo se o código penal permitisse,mas o que o código penal faz com essas pessoas? Finge que não fizeram nada.

Eu já enfrentei várias vezes meus algozes na raça violando o código de conduta da lei, justamente, porquê nenhum juiz me deu ouvidos o suficiente e mesmo que eu responda sobre o rigor da lei sobre isso eu não me arrependo nenhum pouco,eu nunca irei me arrepender de ter feito o que devia ter feito para proteger a mim e quem precisa de mim de coisas piores,eles podem passar a vida inteira me difamando e escondendo quem de fato são,até porquê eu não me importo mais, porquê pessoas como eles na verdade não tem o mínimo de moral para apontar o dedo para mim,apontam porquê não tem vergonha cara e mente todos os dias para si mesmo.

Mas em resumo,essa é a carnificina em que vivemos,questões intoleráveis que o sistema quer que engolimos e milhares de vítimas sendo mortas por abusadores e juízes,não me refiro apenas a morte física,mas suicídio,morte interna,sequelas e afins. Um rio de sangue e gritos que são silenciados todos os dias,bem-vindo ao inferno.

#textos #abusoemocional #abusofisico #abuso infantil #abuso de menores #abuso psicologico #palavras #sentimentos #escritores #feminismo #feministas #escrever

[morethanpoem]

hoje não vou falar de coisas bonitas então se você estiver lendo isso pode passar. eu só preciso colocar isso pra fora e na minha frente de algum jeito porquê acho que ninguém entenderia esse sentimento(na vdd você entenderia mas no momento n vou te infernizar 4 da manha pra falar dos meus sentimentos por mais que eu queira MUITO)

o vazio ta chegando, na verdade ele ja se instalou, eu sinto isso por completo e de verdade não lembro se ja me senti assim algum dia e pra ser sincera é mais desesperador do que vomitar de tristeza e angústia. e isso ta acontecendo logo na semana anterior de você vir pro rio, no fundo eu sinto que to assim porquê alguma coisa vai acontecer.

sabe naquele filme do tsunami que minutos antes de ocorrer fica tudo um completo silêncio, o mar inteiro seca e depois vem aquela onda enorme que assusta? é assim que uma parte de mim ta tentando explicar esse vazio, acho que nem eu sei explicar direito o que é isso

é como se eu não tivesse nem triste nem feliz, não sinto absolutamente nada, mas não é um sentimento bom pra mim que estou acostumada a sentir tanto. eu já estava estranhando porquê voltei a comer e agora consigo passar 2 dias sem chorar, sinceramente eu não sei porquê isso ta acontecendo e isso me assusta. me pergunto porquê eu parei de sofrer se há 2 semanas atrás eu estava praticamente em estado vegetativo passei mais de 24h sem ingerir nada que n fosse yakult e eu ficava o dia todo pedindo a todos os deuses pra trazerem você de volta. o que aconteceu?

não é como se eu sentisse falta do sofrimento, porém ao menos eu me sentia viva, morta por dentro porém viva, eu sentia dor física so de pensar em situações ruins, sentia paixão e chorava ao imaginar você aceitando meu pedido de namoro, acordava com o coração palpitando e a garganta fechada de sonhar com você. eu sentia. o tempo todo. e eu sentia muito. eu sentia tudo e agora não sinto mais nada, imagino cenários ruins e não tenho sentimento algum, imagino coisas boas não tenho sentimento algum. o que tem de errado comigo? a única memória que me fez chorar e sentir alguma coisa foi lembrando do nosso primeiro encontro, pra ser mais específica na hora que eu te encontrei encostado ali na parede e te abracei, isso me destrói. não sei porquê, mas destrói e so de lembrar ja estou chorando novamente. acho que o vazio deve ser a decepção, em algum momento no dia de hoje a sabrina de 19 anos encontrou a de 17 e contou o que está acontecendo e sinceramente se naquele dia do nosso encontro depois daquele abraço me contassem tudo isso eu pegaria você e levaria pra morar comigo em alguma casinha de campo no interior de minas gerais pra vivermos de doce de leite, pão de queijo e pastel de banana.

espero que esse vazio acabe, que essa dúvida suma, espero que fique tudo bem como tem que ser. porém mesmo não sentindo eu sei no fundo que eu te amo e eu quero muito que seja você, tenho certeza que quero.

tem opções para eu estar assim, queria listar e algum dia eu posso afirmar se estava certa

tsunami, pra ser bem sincera em 2019 no finalzinho do ano eu meio que desencanei do gustavo, parei de sofrer e de esperar ele voltar e logo não sentia mais nada, durou 1 semana e ele voltou pra minha vida. eu penso que essa minha falta de sentimentos pode estar me preparando pra uma coisa muito boa, ou muito ruim.. talvez sem sentir nada eu sinta uma paixão surreal e você também. assim como se eu n sentir nada a rejeição pode doer menos.

a que mais me apavora. pensar que posso ter parado de gostar de você, não sei pq sinto isso mas eu fui de sentir MUITO pra nao sentir NADA então isso acaba passando pela minha cabeça infelizmente

cansaço, eu nunca fiquei mal da forma que fiquei esses tempos, de eu ter que apelar pra minha mãe e minhas amigas ajuda, pedir socorro pra deus e o mundo e parar de olhar uma rede social pra não ver coisas suas. isso tava me matando aos poucos e talvez parar de sentir pode ter sido uma válvula de escape ou metodo de defesa pra eu não morrer de coração partido

bloqueio emocional, simples porém triste, não sinto mais nada e não vou conseguir sentir mais nada… é

enfim, ate agora pensei apenas nesses, espero que isso passe amanha, to acordada hoje desde as 8 e sao 4:21, espero que sejam apenas paranóias

[motherwine]

Boa noite, queridas leitoras!

Sabe aquela sensação de alivio onde os dias vão passando e você vai observando que esta tudo melhorando, assim que me sinto nesse exato momento ao ver que grande parte das dividas feitas estão sumindo, mas ao mesmo tempo pedindo para Deus que nenhum imprevisto apareça durante esse período.

Ao longo dessa semana foi complicado da a volta no cansaço e seguir com tudo, mas me dei dias de folga no trabalho e recuperei algumas energias, consegui me dedicar a casa e as crianças e por incrível que pareça até a mim mesma, e hoje com a sensação de casa limpa e tarefas cumpridas, volto ao trabalho de forma mais leve.

Estou compreendendo que preciso do trabalho para viver, mas também preciso viver para conseguir trabalhar. Nós mães nos culpamos muito pela ausência em casa e acabamos nos sobrecarregando muito para conseguir conciliar tudo, mas fiquem tranquilas sempre deixaremos de lado alguma coisa e na maioria das vezes nós mesmas, o que futuramente destrói nossa auto estima, nosso casamento, nos deixa estressadas muitas vezes descantando nos filhos, mas se fizermos o contraio o que será que acontece?

Sabe me pego pensando isso todos os dias, como não me sentir culpada por cuidar de mim em primeiro lugar? Como não ter medo de perder o emprego fazendo apenas o que sou paga para fazer?

Ainda não tenho essas resposta, mas acreditem estou em constante busca por elas, e tentando descobrir como será o dia se eu me colocar em primeiro lugar.

#filhos #amor real #fotografia

[palavras-caidas-nas-sombras]

Carta n° 1

A cada texto novo que escrevo sobre você, percebo o quão banal foi nosso amor. Meu amor, que foi jogado dentro de um furacão que tudo destrói e mesmo com toda a destruição que causa me fez notar os fatos. Que isso que tínhamos não era para ser nosso. Nunca fez parte realmente da gente. Nem todo amor nasceu para dar certo, não é? Mas o problema em tudo isso, é que mesmo entendendo sobre o fim e aceitando ele, continuo refletindo. Pensando e pensando sem parar por um momento. Não é que eu não aceite o fim. Ou que para você pareça que fiquei obcecada com isso, não se preocupe, não fiquei. Só não sei fingir que cada dia passado ao seu lado, não vai ser relembrado durante um dia que tenha a sua cara, tipo, um dia frio. Você gostava do frio porque ficávamos deitados e abraçados vendo Game of Thrones e infelizmente essa lembrança me faz querer você aqui, mesmo odiando querer você aqui porque diabos eu já aceitei o fim. Eu sei que nada disso que estou escrevendo nesse lugar vai chegar em você e não é esse meu objetivo. Meu objetivo é colocar em um papel, no computador ou em qualquer lugar que eu possa escrever o quanto sei que entendo o fim disso, e que só escrevo para retirar do peito o que nunca te contei.

(Sobre a história de amor de uma anônima)

@palavras-caidas-nas-sombras

#lardepoetas #autorais #meustextos

[illuminati-king]

A bomba

Dias como hoje me fazem pensar na pessoa que eu gostaria de ser, nas coisas que eu gostaria ou não de ter feito, dito, pensado, sido. Não é a primeira vez que eu prometo a mim mesmo que vou ser essa pessoa, mas essa promessa normalmente é frustrada com o gosto amargo da impulsividade e as doses que descem quentes pela garganta. É como uma bomba relógio, que basta um movimento brusco ou um fio cortado errado para explodir. E essa explosão destrói. Ah, como ela destrói. Basta um segundo pra tudo ir pelos ares, me levando(trazendo) de volta para a estaca zero. Então, faço a mesma promessa. Talvez seja ingênuo da minha parte manter essa promessa para deixar a bomba explodir novamente, mas a paz antes da explosão me faz tentar, quantas vezes seja necessário. Talvez as coisas apenas sejam desse jeito, talvez a explosão sempre vai acontecer, não importa o que eu faça. Mas tudo vale a pena quando eu penso nessa pessoa que eu quero ser. Eu preciso acreditar nisso. Nenhuma guerra dura para sempre. Por mais que esse inimigo que eu veja no espelho seja o pior de todos, a perspectiva de dar certo me faz manter a promessa. Eu não quero continuar sendo o catalisador do peso que as pessoas que amo sentem quando a bomba explode. Aos poucos, eu preciso transformar o sentimento bom, porém volátil, em algo sólido, firme. Eu não quero mais ser a bomba. Eu quero ser os momentos de riso. Eu quero ser os passeios de mãos dadas. Eu quero ser a conversa deliciosamente despretensiosa numa tarde na mesa do bar. Eu quero encarar o espelho e não ver meu maior inimigo. Eu quero encarar o espelho e ver a mim mesmo.

[pandatalks]

o que vcs fizeram hj além de financiar a indústria do kpop a mais transfobica, machista e homofóbica do mundo? 😍

Boa noite, eu também financiei o agronegócio que destrói os nossos recursos naturais, tomando meu leite Parmalat no café. Depois peguei um ônibus para chegar no trabalho e o combustível é produzido a partir do petróleo, cuja produção também não é das mais amigáveis. Trabalhei para que um nepo baby trocasse de iPhone. Aí no meio disso tudo ouvi meu NEWJEANS para me dar uma miligrama de serotonina e tentar me recuperar dessa vidinha.

Deixo a palavra com a Koala enquanto choro remunerada vendo a fatura do cartão chegar.

Oi, vim me apresentar porque a Pandora achou melhor que eu respondesse sua pergunta. Sou a Koala, uma mulher trans e tenho meus dois dedos de crédito nessa temática.

A resposta é longa.

Toda a indústria do entretenimento é machista, homofóbica e transfóbica, independente de seu país de origem. Já que você, anônimo, é assim tão engajado na causa: cite os artistas trans que você apoia de alguma forma. I am waiting.

Se a indústria fosse tão cool e preocupada com qualquer causa que não fosse o dinheiro entrando no bolso, algum artista trans teria ganho um Grammy antes da Kim Petras. Garanto-lhe que não faltam artistas que fazem parte da comunidade LGBTQIA+ e são tão talentosos quanto a Kim.

Não entendo muito da indústria do KPOP, mas eu sei o quanto o leste asiático como um todo é culturalmente racista, machista, transfóbico e homofóbico, bem como o Brasil, os Estados Unidos e demais países.

Para de ser hipócrita e apontar o dedo para as pessoas sendo que você não faz o mínimo para ajudar qualquer causa. Postar story de protect trans kids e vir com essa militância de Twitter para hitar anonimamente em cima de uma causa é patético. Já procurou centros de apoio na sua cidade? Garanto que eles precisam muito de voluntários lá.

Falando especificamente sobre financiar indústrias podres: vivemos em um mundo capitalista. Qualquer coisa que consumimos está contribuindo de alguma forma para a destruição dos nossos ecossistemas, a desigualdade social e colocando mais dinheiro na mão de um bilionário que explora a classe trabalhadora. Somos só peões nesse jogo. É o eterno banho de 3 minutos enquanto o agronegócio desperdiça litros e mais litros de água potável.

Eu sou uma mulher trans. Eu tenho meus motivos para ter parado de consumir o conteúdo do universo Harry Potter e não quero expô-los todos aqui. É foda você crescer sendo uma criança diferente das demais, ser acolhida em um mundo de fantasia que te ajudou a superar momentos difíceis da vida e anos depois, a criadora que você venerava falar absurdos sobre pessoas como você. Mas não vou falar mais disso. No fim, vai gerar mais um anônimo desocupado me refutando com militância de boca pra fora. Se você acha hipocrisia cancelar um e não cancelar o outro... Problema seu, você também está sendo hipócrita falando mal da indústria coreana e consumindo outras normalmente.

A parada no consumo do conteúdo de Harry Potter me trouxe paz interior. É uma escolha de ego, admito. Me sinto fazendo a coisa certa e tenho consciência de que essa parada não faz da J.K. Rowling mais pobre e muito menos impede que minhas irmãs sejam assassinadas todos os dias no Brasil. Cancelo a dita cuja, mas também participo de ações voluntárias e tenho voz ativa na minha comunidade. Forte abraço.

#panda: respondidos #caixa de pandora: guerra #panda: koala

[constant-solitude]

Você é dentre tudo, a melhor coisa que aconteceu em minha vida. Eu não tenho dúvidas, e a verdade é que eu sempre soube que assim seria. Você é aquela parte descontrolada e ao mesmo tempo ingênua que torna tudo tão você. Eu com toda a verdade no meu coração, quando imagino a minha vida sem você do meu lado, eu sinto doer e meu Deus, dói muito e isso faz com que o meu peito se agite e sinceramente me falta o ar, da aquela vontade de fazer com que eu nunca precise sentir esse sofrimento.

Mas sabemos que tem um lado aí, que odeia ser contrariado e odeia o fato de não fazermos conforme você quer, uma parte imprudente e que pensa apenas com a emoção e esquece total da razão e consequências e tudo que estiver ao redor. Esse lado machuca e faz doer e dói em uma intensidade tão grande que eu fico imaginando que até onde isso pode levar?

Não é sempre assim, mas tem fazes que são tão mais complicadas… Eu saio tarde do trabalho, eu simplesmente só quero chegar em casa e aproveitar o pequeno momento da noite que temos juntos, eu não quero ter que ficar te repreendendo e dizendo a forma que deve ou não falar comigo, o tom que deve usar ou carinho ou a grosseria que vai se referir a mim, isso tem que vir da sua mais íntima consciência e é você com você nesses momentos.

Eu evito falar, e só Deus sabe o quanto eu queria ter chegado hoje e ter sido recebida com sorrisos e ouvir você perguntar como foi meu dia, apenas para eu poder contar, pois eu amo contar quando acontece coisas que quero muito dividir. Isso trás leveza e aproximação entre a gente e é tão gostoso ser ouvida. E faz com que todo o dia terrível que tivemos, desaparecesse como num toque de mágica. Mas tem dias que eu simplesmente não digo nada pois não sinto vontade alguma e isso anda se tornando algo pavoroso dentro de mim.

Desde o dia que eu perdi o meu carro, eu ando me sentindo um nada, falando para mim mesma que vamos dar um jeito e que vai ficar bem, mas porque aqui dentro de mim não está bem? Acho que parando para pensar, esse era um símbolo de tudo que eu lutei e conquistei na minha vida, eu tinha tanto orgulho, pois era uma coisa que foi muito difícil de conquistar e eu vendi tudo e apostei nele e as pessoas viam como eu tinha evoluído e como estava conquistando minhas coisas e dando um rumo lindo para a minha vida, mas esse vazio aqui agora me esmaga de uma forma gigantesca. Eu sinto vergonha e uma tristeza fora do normal so de imaginar alguém perguntando sobre ele para mim é sobre o que aconteceu… Esse negócio de começar do zero não está sendo fácil de forma alguma e ultimamente eu não ando bem comigo mesma, as vezes surge uma tristeza tão grande que eu perco rumo até do que eu estou fazendo. Eu sinto as crises voltando e tentando me derrubar e eu fico com esse medo e essa angústia enorme de perder e perder e sempre perder, porque eu lá no fundo não sei superar tão bem, eu sofro em silêncio e isso me destrói. E quando eu paro para pensar e vejo que não estamos bem, o que eu tenho? o que me sobra? Você é o meu abrigo em meio as tempestades e quando você não está eu nem sinto vontade de existir e eu vou perdendo o gosto da minha própria vida…

Pensar em tudo que ainda vamos viver e nos nossos planos me deixa feliz, mas o hoje me preocupa… Você é um marido incrível e sempre faz de tudo por mim e pela gente. Sempre dá um jeitinho de me agradar e tentar tirar um sorriso meu. Aquele abraço espontâneo durante amanhã me deixou alegre um dia inteiro e me trouxe lembranças boas e momentos nossos incríveis e me faz pensar como eu queria que sempre fosse assim.

Tu tem um orgulho fora do normal, parece que isso te impede de agir ou dizer… e isso não pode acontecer com a gente… Porque você não está aqui do meu lado hoje tentando reaproximar? Nem que seja sem dizer nada, mas que estivesse aqui… As vezes eu só queria isso de você. Esse orgulho torna tudo tão mais difícil e complicado e é como se você fosse outra pessoa e não o mesmo… Parece que você deixaria eu ir e nem ao menos tentaria dizer alguma coisa ou lutaria para eu ficar, isso é o que mais me entristece.

Eu li e reli seu último texto para mim e eu não consigo parar de chorar…

Eu preciso de ajuda.

Eu te amo.

- COM FOME E CONFUSA

[pedro3694]

Talvez esse seja um adeus.

Eu dormi o dia inteiro. Não sei que horas são. Eu simplesmente não consigo achar nenhuma razão pra acordar. Eu abro meus olhos e penso, de novo? vou ter que levantar de novo? É tão exaustivo e entediante. Eu não quero voltar pra aquele fundo do poço onde eu não vejo a luz, nenhum motivo sequer para viver. Se eu não acordar por dias ninguém vai notar. E essa sensação de solidão ta acabando comigo. Minha mente repete que ninguém nunca vai me amar, que eu nunca vou ser especial. Que eu nunca vou ser escolhido e que eu estou quebrado demais pra ser amado por alguém. Eu digo a mim mesmo que a solidão faz parte da vida, mas dói tanto saber que ninguém mais tem esperanças em você, e que ninguém vai te segurar quando você cair. Essa sensação me destrói todos os dias. A cada dia que passa me sinto mais preso no meu corpo. Eu sinto que não estou vivendo oque fui destinado a viver. Na verdade eu me sinto morto. Nem álcool nem nenhuma droga consegue preencher esse vazio dentro de mim. Eu não sei mais oque fazer. Já tentei todos os remédios que existem e nenhum me conserta. me vejo cada vez pior. Eu olho meus amigos e a vida deles é tão melhor. Eu escrevo isso enquanto minha família esta gritando na cozinha. Eu não sou novo demais pra ter tudo isso nas minhas costas? Mrus amigos não tem vícios, são amados e amam, são bonitos e estão vivos. Sinto que qualquer um é melhor que eu. Eu viveria a vida de qualquer um deles em vez da minha se pudesse. Ninguém faz mais questão de mim, nem mesmo minha melhor amiga. Eu estou tão exausto de viver assim. A solução parece inexistente. Deus sabe como eu tento todos os dias, como eu sou forte todos os dias. Mas eu to cansado, eu to TÃO cansado. Minha vida parece não ter valor. Então eu estrago tudo. As vezes acho que é a única coisa que sei fazer. Eu me isolo porque não me acho uma pessoa boa. Minha família vive em guerra, me sinto exausto de acordar todo dia no campo de batalha. Eu preciso que alguém diga que precisa de mim, porque eu estou levemente largando dessa vida. Quando digo que quero me matar, não é verdade. Não quero ter que fazer isso, me matar, mas morrer? morrer sim. EU quero morrer e eu rezo pra Deus todos os dias que ele me liberte dessa vida. Então eu não dou a mínima quando dizem que eu estou me matando. Na verdade as pessoas dizem isso a anos e eu ainda estou aqui. Eu pensei que não ia passar dos 18. Remédio nenhum pode me consertar. Eu pratico suicídio a longo prazo, mas eu não posso me matar já que eu já estou morto. "Eu pensei que você estava melhor." Eu também pensei, então tudo voltou a ser vazio e preto e branco como antes. E eu fico esperando que alguém perceba que eu não estou bem mas ninguém percebe porque enquanto eu estiver calado, sorrindo e agindo como uma pessoa normal, automaticamente todos acreditem que eu estou bem. E eles queriam que eu fosse normal, eu também queria. Como eu queria ser normal, fútil. Eu não quero que ninguém me veja como eu me vejo nunca, eu tenho ataques de pânico. Eu digo isso tudo as pessoas e elas agem como se já fosse algo normal vindo de mim e eu acho que realmente é. Eu não sei porque eu ainda estou aqui. Eu só queria ser livre de tudo isso. Talvez essa seja uma carta de Adeus.

[famm]

O humilde especulador

Sou aleatório

Penso demais

Especulo demais

Julgo demais

Mas sempre trato todos igualmente

Foi assim que aprendi

Todos são iguais

Ninguém é melhor ou pior que eu

Ninguém torna-se uma pessoa ruim ou maldosa

Apenas situações acontecem

Outras são planejadas

São feitas para você entender o sentido de tudo

As vezes sou meio sério

E tenho expressão torta

Mas é apenas minha verdadeira face relaxada

Já acostumada de tanta porrada

Já aguentou tanto

Que passa as dores para outros lugares

Descontar onde ainda não senti dores

Pode ajudar-me na minha reflexão e auto melhoramento

Ajudam-me a entender e aceitar coisas reais

Que são presentes e não enxergamos

Precisamos vê-las pois são nossa realidade

E toda minha vida eu tentei fugir dela

Mas nunca acreditei quando minha velha me disse

“Tudo tem seu tempo, não tenha pressa”

“Chegará o seu momento de brilhar”

Mas eu não quero brilhar agora

Estou gostando do escuro

Quero ficar na minha

Sem ninguém estar de olho

Debaixo da sombra

Logo agora tem que chegar a maturidade?

Agora que terei que iniciar outra fase na minha vida?

Essa aqui eu estava adorando tanto

Um tanto que ninguém nem imagina

Nem sonha

Além disso, me sinto um extraordinário

Todos olham

Todos acham que sou perfeito

Todos acreditam que sou o diferente

Mas quando aproxima-se, vê-se os defeitos

É capaz de ver as imperfeições

As irregularidades vem à tona

Tudo aquilo que me cobraram, eu me tornei

Mas por quanto tempo?

Será que poderei ser quem eu quero?

Me tornarei mais do que projetei?

Do que planejaram?

Mais do que expectavam?

Sei que sou talentoso

Mas minha mente me destrói

Todo dia uma parte de mim quebra em pedaços

A cada momento eu sinto um aperto

A todo instante eu sinto minha cabeça doer

“Se esforçe mais, você é melhor que todos aqui.”

Ela não me deixa

Ela não para

Ela fala o dia inteiro

Ela me persegue

A todo minuto ela sussurra algo

E eu posso ouvir claramente o que quer dizer

E entender o porquê de estar pedindo isso a mim

Mas não posso deixar que continue assim

Pois um dia

Minha mente irá me destroçar

Uma vezes eu não aguentarei mais

Latejando e batendo

Ela dói muito, o que será?

Peso na consciência?

O poder do conhecimento?

Só sei que parece que estou preso e acorrentado

Em um mastro

Despido

E alguém chicoteando-me

Apenas em um único lugar

Para que a cada batida, doa cada vez mais

Portanto ninguém para, todos continuam

Até a hora que eu explodir

Até a hora que eu não aguentar mais

Até a hora que não couber mais nada

Até a hora em que eu disser basta

Ninguém me reconhecerá

[lcsants]

É engraçado como o tempo passa, as coisas nós mudamos...

Penso em quem eu era antes de começar a namorar contigo e lembro que mesmo antes, você já estava do meu lado curtindo festas e momentos legais.O tmp vai passando e agnt continuamos juntos pra quem não ia dura nem o 1° mês 🤣🤣✊🏿.....

As dificuldades da vida apareceram... Varias pessoas já me falaram que uma das coisas que destrói um relacionamento é a merda da falta de dinheiro, não me entenda mal, não é que as pessoas não queiram ficar com as outras só porque elas não tem dinheiro, mas é difícil suportar desemprego, dividas, despesas... a pressão entre as partes fica grande quando só uma trabalha. Mas mesmo assim, você não desistiu.

Se mostrou forte diante disso, me incentivou a não me deixar abater. Nunca vou esquecer de você, indignada, falando: "Nossa que tipo de casal somos nós que nunca brigamos?" O tempo passou, brigamos, nos decepcionamos, magoamos, mas independente de qualquer coisa estávamos aqui um pra outro, mesmo que apenas pra chorar um no ombro do outro.Pra mim, não existe prova de amor maior do que o Perdão.

De modo que,demostramos que não queremos desistir do que foi construído, nem esquecer o que foi vivido.

Acredito que tudo que se é vivido serve de aprendizado, ao contrario do que dizem, aprendemos muito mais com nossas próprias merdas do que com o erro dos outros...Ter um relacionamento como o nosso é como fazer xixi na cama, calma vou explicar... Qualquer um pode ver que a gente se da bem, que existe amor, parceria, carinho, palhaçada...

tanto é que não conheço essa pessoa que diga que não somos o casal mais fofo que já existiu. Mas, voltando a minha metáfora, o que as pessoas veem, são lençóis e roupas molhadas... Só nós duas sentimos o "quentinho" 🤣🤣🤣🤣🤤 filosofei hehe, Só nós sabemos tudo que existe por baixo do que os outros veem, só nós sabemos a dor e a alegria de sermos nós. E o que eu mais amo em nós é isso...

É tudo que ninguém pode ver, é isso que só nós sentimos. É por isso que digo e repito: Eu sou feliz ao teu lado e é aqui que quero estar pro resto da vida. Dando e recebendo todo o amor do mundo. ❤

Parabéns para nós, te amo, feliz 1.7 👫💍❣️

[girlblogging9]

Planeta arrombado e fodido

Eu tenho que dizer algo a vocês,eu já deixei de ser uma adolescente há muito tempo e quando eu preciso agir com maturidade e seriedade de uma senhora de 40+ (embora eu seja bem mais jovem,graças a Deus) eu mudo da água para o vinho,se bem que maturidade não se mede por idade eu conheço pessoas com mais de 40 e 60 anos que continuam babacas,conforme o tempo passa elas pioram em todos os aspectos de caráter,essa falácia que dizem que pessoas mais velhas se tornam melhores não passa de uma grande mentira,gente filha da puta também envelhece e não é porquê é velho que tornou-se bom ou "santo" e merece ser bem tratado,há tantos velhos em asilos e muitos estão ali porquê foram desgraçados quando eram jovens,então eu não tenho pena menos ainda me compadeço,morre logo e será um peso a menos no planeta,gente filha da puta não acrescenta em nada.

Eu lido com vários tipos de pessoas todos os dias há anos e situações,eu posso afirmar para vocês que o ser humano além de imprevisível é perigoso,eu ouço tantas histórias de tantos níveis que eu percebo que todo cuidado é pouco,além do fato de que hoje em dia a maioria se vende por qualquer coisa para obter vantagens ou aspecto X e Y,tem pessoas que se vendem por "bananas" para prejudicar A ou B e isso é mais comum do que você pode imaginar,claro que muitos agem por debaixo dos panos e podem principalmente fingir simpatia com o alvo que será "danificado."

Meu conceito de amizade é muito estrito hoje em dia e rígido e na minha casa não entra qualquer um,principalmente pessoas com histórico de traições eu não faço amizades com homens ou mulheres que tem o costume de traírem seus cônjuges,que tem a mente doente a ponto de crer que essa atitude é normal e engraçada ou aceitável,estudando psicologia aprendi que a mente dessas pessoas é totalmente deturpada em todos os sentidos e embora não pareça são manipuladoras e conseguem persuadir multidões e quando elas querem deturpar a sua imagem de modo que você será o "errado" da história ficará quase impossível você provar o contrário,é um tipo de pessoa que você jamais poderá confiar e se você confia você é extremamente idiota e burro.

Eu cortei da minha lista todos que pelos bastidores tinham esse costume,eu conversava com uma mulher que ela disse que passou a vida inteira se envolvendo com homens casados e outra que era amante de um fulano e como eu disse toda essa situação é completamente normal para elas ou eles,eles ou elas não tem responsabilidade emocional menos ainda empatia,menos ainda maturidade,eles vivem pelo mundo destruindo a saúde mental e a vida das pessoas,causando inúmeros danos e está tudo bem na perperctiva deles e a parte mais bizarra em tudo isso é que eles ou elas realmente crêem que tem razão sobre tudo isso ou não tem culpa de nada,pessoas desse tipo e com esse costume ou histórico jamais entrarão no meu círculo social menos ainda dentro da minha casa,estudando sobre algumas coisas aprendi que a próxima a levar uma facada nas costas se envolvendo nesse tipo de círculo é você.

De fato lidar com seres humanos no geral me sobrecarrega,mas sou obrigada no mundo externo a interagir com a selva fodida que destrói a sua saúde mental diariamente e não há tarja preta que salve você,de fato quem adoece você são às outras pessoas e o sistema do qual estamos inseridos,então terapia ou remédios não é o suficiente se o contexto em que somos obrigados a viver te fode todos os dias,não existe milagre. Temos que adotar inúmeras posturas sociais diariamente para sermos aceitos durante aquele período no ambiente X e Y mediante a um conjunto de regras medíocres criados por pessoas medíocres que no off são hipócritas.

Quando você tem muito conhecimento em determinadas áreas e consegue enxergar coisas que a maioria não vê ou compreende o fardo fica mais pesado ainda,como é no meu caso e de fato pode adoecer você e levá-lo a uma exaustão e esgotamento. Não perco meu tempo dando explicações para ninguém hoje em dia eu deixo a bomba explodir e saiu como se nada tivesse acontecido e permito que criem o contexto e imagem que bem entenderem a meu respeito,principalmente porquê o nível de compressão de alguns é bem abaixo da média embora até possuam diplomas,e hoje em dia é muito mais apreciável para a maioria encontrar conforto em mentiras a que enfrentar duras realidades tanto que mentiras se espalham muito mais rápido e são bem mais aceitáveis.

Vai por mim,o que tem de gente filha da puta e arrombada em cada canto desse planeta deplorável eu já perdi às contas e muita das vezes eles possuem uma aparência angelical ou gentil que fica quase impossível realmente crer que fulano ou fulana de fato é essa desgraça que foi defecada pelo cu do satanás e o pior é que quando você surta com esse tipo de gente você ainda sai como a errada,então você tem que encontrar outras opções e métodos para devolver o que elas de fato merecem.

O arrombado que foi defecado pelo ânus de Astaroth sempre irá crer que tem razão,então eu digo a você que discutir com fezes é a mesma coisa que assinar a sua sentença de morte,inclusive pelo fato de que você vai sentir-se esgotado,ficar tentando provar A ou B para determinados tipos de pessoas é suicídio,é melhor você deixar elas pensarem o pior a que convencer do contrário,até porquê uma hora ou outra quem vai se foder são eles não você.

Está tudo muito podre e alienado,deplorável e eu não sei vocês mas falsidade hoje em dia é algo tão comum que me embrulha o estômago a maioria das pessoas estão extremamente traiçoeiras e gananciosas muita das vezes por coisas tolas e fúteis,eu já percebi e compreendi que às coisas aqui fora (selva fedida e fodida) é baseado numa série de esteriótipos interesseiros e passageiros e a maioria perdeu a essência de si mesmo e tratam umas às outras como mercadorias,eu digo que é loucura gerar filhos nesse mundo hoje em dia e a pior parte é saber que um método contraceptivo pode falhar.

Então sim,todo dia você vai encontrar um arrombadinho que merece um soco na cara mas isso é crime de lesão corporal,então se segure aí ou tente pelo menos,alguns casos sei que é difícil... porquê de fato algumas pessoas merecem tudo o que existe de pior em todos os sentidos e fazem peso na terra e o que tem de gente que defende filha da puta mau caráter nesse planeta e se vende por bananas para eles eu já perdi às contas,por isso quando eu posso eu viajo para o meio do mato mais isolado que existe e quem derá eu pudesse ficar lá até meu desencarne e não ter que viver no meio de arrombados e uma selva de cimento com poluição sonora e milhares de exigências tóxicas e abusivas,eu queria ter nascido numa tribo indígena às vezes.

Então sim,esse sistema e a maioria das pessoas é a causa de tantas doenças e desgraças e remédios não vão resolver mas um meteoro seria a solução,eu acho...Charles Darwin disse que a humanidade evoluiu,eu só vejo retrocesso e desgraças até um chipanzé consegue ser mais digno.

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