#ex fidanzato

[seaunknown]

Lacrime sul volto quando sento quelle note, quelle parole. Parole delle canzoni che ci dedicavamo, parole di ciò che mi dicevi e che mi è rimasto addosso inciso sulla pelle, sul cuore.

Quel per sempre che è durato quanto un battito d’ali. Per due anni in cui ho visto la mia vita fiorire, brillare e poi ancora cadere a pezzi, giorno dopo giorno, e ho vissuto nell’illusione di un amore perfetto. Ho idealizzato i tuoi gesti ai quali mi aggrappavo.

Ho aspettato ogni secondo, ogni attimo della mia vita una tua carezza, un tuo bacio. Aspettavo il tuo amore come l’ultimo volo per il grande salto nel futuro, e l’amore che provavo per te sembrava non stancarmi mai. Perché c’erano sempre quelle maledette parole delle canzoni e adesso sono qua che riascolto quelle canzoni, che ascolto quella playlist fatta di Emozioni e guardo la tua foto profilo. E la mia anima si divide, si lacera e strappa la serenità dal mio cuore perché il mix di fuoco che sento dentro nemmeno io so descriverlo.

Perché mi manchi, vaffanculo, e non dovresti. Non dovrei permetterti di far parte dei miei pensieri, ma è un mese che ti evito, che chiudo il mio cervello al tuo pensiero.

Non ho parlato con nessuno di te, mi hanno chiesto le persone se andasse tutto bene. Io non volevo parlare di te, per me eri morto il giorno in cui ho chiuso quella chiamata, il giorno in cui ho eliminato tutte le chat, tutte le foto, tutte le storie dall’archivio e la tua presenza nel mio telefono e nella mia vita.

Non mi sono mai confrontata con il mio vuoto, quello che hai lasciato dentro di me, insieme ai danni e adesso la vita mi porge la resa dei conti e io non ho idea di come affrontarla.

Ma del resto, “Una volta è colpa tua, Due volte è colpa mia”.

Adesso Gemitaiz dimmi, quattro di chi è la colpa?

#frasi #frasi belle #amore #quotes #love #ex #ex fidanzato #ex boyfriend #paura #addio #lacrime #ricordi #gemitaiz #pensieri

[ti-racconto-di-mee]

Cazzo, mi manchi.

Non l'avrei mai pensato ma mi manchi.

E penso.

Penso a come sarebbe beccarti in giro.

Che cosa mi diresti.

Cosa ti direi io.

Ci sarebbe imbarazzo?

Si? No?

Cazzo se mi manchi.

Mi immagino, sogno di vederti nel posto dove lavoro.

Tipo sorpresa.

Che per pur caso ti trovi da quelle parti.

Sai tipo ci beviamo un caffè e chiariamo.

Chiariamo ogni cosa.

Fino la fine.

E ci si risaluta ma questa volta non con un'addio ma con un arrivederci.

#frasi personali #frasi tumblr #ex fidanzato #amore #litigio #pensieri

[memoriediunesiliata]

tu, ora, mi spieghi come cazzo fai a farmi sempre quell'effetto.

no perchè io non lo capisco, anche se non nascondo il piacere che mi provoca. mi fai venire ancora il "contorcistomaco".

la frase 'occhio non vede, cuore non duole', è un altra di quelle citazioni talmente banali, da essere verissime. prima di rivederti mica lo sapevo che ancora scateni in me quelle sensazioni.

mica sapevo che mi saresti mancato di nuovo.

#riflessioni #ex fidanzato #sentimenti #memoriediunesiliata #malinconia #pensieri #mi manchi

[a-dreamer95]

Avrei voluto dirti che mi sono laureata, avrei voluto dirti che mi sono innamorata di nuovo, avrei voluto dirti che ho fatto l'amore, l'amore vero. Avrei voluto dirti che sei stato uno stronzo, che mi hai fatta stare malissimo ma che, nonostante questo, non ti ho mai dimenticato lo stesso. Avrei voluto dirti che mi hai peggiorato la vita, me l'hai resa invivibile. Avrei voluto dirti tante cose, ma oggi ti ho cancellato dalla rubrica per sempre, sperando di dimenticare tutta questa sofferenza una volta per tutte. Non sarà facile, forse sarà impossibile, ma ci sto provando con tutta me stessa e ci riuscirò. Ci riuscirò senza dirti nulla di tutto questo, perché mi hai dimostrato più e più volte di non essere mai stata nulla per te, o di essere sempre stata solo un grande errore. Non mi mancherai più.

#pensieri #riflessioni #amore #passato #dolore #scrivere #scrittura #ex fidanzato #odiarsi #persone #odio #ansie

[artvchiara]

I hate the way you talk to me and the way left me,

I hate the way you drive me crazy,

I hate the way you can't stop contacting me,

I hate you curly blonde hair and the way you read my mind,

I hate you so much that it makes me sick, it even makes me rhyme.

I hate the way you stopped loving me,

I hate it when you understand me,

I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.

I hate the way you're not around and and the fact you keep looking for me,

But mostly I hate the way I don't hate you, not even close, not even a little bit, not even at all.

#10 things i hate about you #ex fidanzato #boyfriend #fidanzati #right where you left me #breakup #sad but true #love quotes #poems on tumblr #poem #my poetry

[allis-0-n]

Ho denunciato per violenza il mio ex ragazzo.

Ora è un nuovo inizio. Non sarà facile.

Ma voglio e posso iniziare a vivere di nuovo.

#violenza #ex fidanzato #amore finito #violenza domestica

[mettotroppo-cuore]

Essere lasciati per una scusa banale, fa schifo.

Fà ancora più schifo quando due giorni prima era tutto un "ti amo" e dopo magicamente queste parole svaniscono come se niente fosse.

Quindi ti chiedi: cosa ho sbagliato? Perché non ho notato le sue intenzioni prima?

Risposta: perché l'amavo e si sà, l'amore rende ciechi.

Write by @mettotroppo-cuore

#amore #italy #ex fidanzato #frasi #frasi tumblr #poetry #writers on tumblr #pensiero del giorno #ti amo #fidarsi #frase mia #pensieri

[kaeruslife]

I'm kinda back.

È da un po' che non scrivo, anzi direi anche troppo. Ho pensato che scrivere in realtà non mi sarebbe più servito, invece rieccomi qui.

Sono successe cose, tante ma anche poche. Una tra queste è l'aver conosciuto da qualche giorno un ragazzo online, che mi ricorda molto una versione buona e premurosa di Lui.

Ok, sarà pure una coincidenza assurda, ma la cosa mi rende anche leggermente strana. Sono comunque interessata ad approfondire questa amicizia, in quanto una persona così matura e simpatica è difficile da trovare al giorno d'oggi.

#lui #drake #god's plan #amicizia #ex fidanzato #tumblr italia #Spotify

[xnothinginsidex]

Volevo dire, quando finisce una relazione e avete il coraggio di buttarvi già in un’altra, non vi permettete a tornare indietro!

#tumblr #pensieri #parole #frasi tumblr #frasi mie #verità #ex fidanzato

[seaunknown]

Per tutte le volte in cui hai detto di amarmi e non lo pensavi, per tutte le volte in cui hai smesso di farlo.

Per tutte le volte in cui mi sono sentita abbandonata, per tutte e quattro le volte in cui hai effettivamente girato il culo e te ne sei andato.

Per tutte le volte in cui mi hai trattata male, per tutte le lacrime che mi hai fatto versare e che non meritavo.

Per ogni cattiveria che mi hai detto e per ogni pensiero che ho avuto per te, per ogni attenzione che neanche notavi ma che forse ora ti manca perché ti sei accorto che quelle piccole cose non ci sono più.

Per ogni singolo pezzo di autostima che hai disintegrato con le tue parole e con la tua finta presenza, per ogni volta che tutto questo mi faceva sentire sbagliata e per tutte le volte in cui tu mi hai fatto sentire sbagliata.

Per i due anni passati con te, e che forse sarebbe più corretto dire dietro di te - perché magari neanche mi amavi poi così tanto. E soprattutto per tutti quelli che pensavo avrei vissuto con te.

Per i progetti. Per il futuro. Per una famiglia con te.

Per aver distrutto tutto questo,

vaffanculo.

#perché mi manchi? #mi manchi #amore #ex #ex fidanzato #ti amo #ti amavo #amore finito

[ti-racconto-di-mee]

Buongiorno a me che penso ancora nonostante tutto questo tempo al mio ex :)

#frasi personali #frasi tumblr #amore #amore tumblr #ex strano #ex storia d'amore #ex fidanzato #vecchia storia #storia tossica #triste #pensieri personali #pensieri già di prima mattina

[portartipersempredentro]

A volte vorrei parlare con le persone che in passato erano tutto per noi, ex amici, ex fidanzati,della loro vita, come magari facevano un tempo, e capire mentre non c'ero cos'è cambiato, se sono mancata. Se invece stanno meglio... ma sarà sicuramente così...

#amicizia #ex fidanzato #mi manchi

[uncadeverechecammina]

Oi..Non hai idea di quante qualità tu abbia, tu non ti vedi da fuori ma io sono sicura che vali davvero tanto e in molte cose. Non devi avere paura, sono sicura che qualsiasi cosa ti metta davanti la vita sia perché c'è già qualcos'altro che ti aspetta dall'altra parte, e lo sai anche tu.🌹

Ciò non toglie che fa tanto male, ma è un dolore dal quale non si scappa..e un domani sarà stato benefico, perché ti rafforzerà e ti farà amare ancora più te stessa d'ora in avanti, ormai il legame è forte e rimarrà, credimi. A prescindere da tutto!

Magari per rincontrarvi ancora un domani, magari invece ne uscirai anche prima di quel che tu creda..

In ogni caso sarete sempre importanti l'uno per l'altra perché vi siete cresciuti in molte cose e magari vi sarete grati a vicenda di questo, ovviamente tra un po' appena passerà l'inizio, che si sa che è terribile. I cambiamenti possono fare tanto male ma credimi robba, sono convinta che il mondo là fuori abbia tantissimo da darti, ammetto di essere la prima a sostenerlo, meriti tanto (e di meglio, *colpo di tosse* ) e non devi aver paura dei limiti che si possono presentare davanti, sono sempre occasioni. Basta che tu le sappia riconoscere e prendere nella maniera giusta.

Non importa quanto tu vada a fondo, reagisci. Prendila di petto, prenditi quello che desideri, vivi senza limitarti, rigenerati...fai che tutto questo faccia da molla anziché buttarti giù e basta!

Stai tranquilla che hai solo da vincere, sei forte Robba ❤️

In tantissime cose, io ti ricordo anni fa, e tu? Ricordati cazzo, non hai bisogno di nessuno. E probabilmente qualcuno si presenterà di certo ma avrai occhi diversi che ti permetteranno di vedere meglio dove stai andando ❤️

#uncadaverechecammina #respirasullamiapelle #ex fidanzato #amore #la fine #poesia #messaggi #migliore amicizia #relazione #fine relazione #sii forte

[poisonedbybeauty]

Caro Fede,
Tanti auguri di buon compleanno e ti dico subito che ti voglio un mondo di bene.

Questo è il mio momento preferito lo sai: mettermi seduta e scrivere quello che non dico a voce perché non so esprimermi, perché non trovo l’occasione giusta, il coraggio e le parole migliori.

Vorrei dirti un sacco di cose belle perché è il tuo compleanno e perché bisogna dire sempre le cose belle che si pensano di un’altra persona anche se ahimè non lo faccio spesso io…solo quando scrivo e sono “costretta” a riflettere e dire ciò che penso senza troppi freni.

Innanzitutto vorrei dirti quanto sia fiera di te per tutto quello che sei riuscito a fare e che stai facendo, per il coraggio di metterti sempre in gioco, per la tua estroversione, per il tuo senso dell’umorismo, per la tua immensa pazienza e il buon cuore che metti sempre in tutto quello che fai.

Ti ammiro veramente per tutte queste meravigliose qualità e riconosco il tuo essere superiore rispetto a me in questo. Se sono qui accanto a te è perché ho profonda stima di te per queste e altre tue mille sfaccettature (oltre che per l’amore chiaro).

Sei la persona a cui mi sento legata più di chiunque altro, mi sento capita, mi sento apprezzata e amata.

Mi sento male all’idea di perdere una persona come te.

Mi spaventa l’idea di andarmene per un anno senza di te che sei la mia àncora dal giorno in cui ci siamo trovati, ma ho bisogno di farlo perché è così che si diventa grandi. So che non è facile essere la mia àncora. 
So di non essere una persona senza difetti e facile con tutte le mie spine e i miei buchi neri, a volte impossibili da comprendere. In alcuni momenti non mi capisco neanche io. Però ogni tanto mi sembra che tu riesca a capirmi più di quanto riesca a farlo io e mi sorprende perché non credo ci siano tante persone che riescano a capirmi, a comprendere i miei momenti bui, il mio umorismo e i miei sorrisi che a volte non lo sono.

Recentemente su Instagram ho letto un post che diceva “Qual è la persona con cui hai condiviso i momenti migliori della tua vita?”. E ti giuro che io mi sono sforzata di pensare a un’altra persona che non fossi tu ma non ce la facevo proprio. Ora non voglio dire che i bei ricordi sono solo con te perché sarei un’ipocrita ma se randomizzando chiudessi gli occhi e pensassi a dei momenti belli della mia vita, sicuramente per la maggior parte di questi ci sei tu nell’immagine nella mia testa. Perché è così che mi succede, soprattutto la sera quando vado a letto. Appena ho pensato a questa cosa non ti nascondo che ho provato dell’amarezza nel pensare che i ricordi più belli ce li avessi con il mio ex ragazzo, però poi ho pensato a quello che mi dice sempre Franci M. ovvero che bisogna essere grati di quello che c’è stato perché non è detto che nella vita tutti possono provare questo tipo di amore che noi abbiamo provato, a non tutti è concesso e non tutti riescono a trovarlo e io e te siamo fortunati e siamo ancora più fortunati degli altri perché siamo qui ora.

Ti regalo alcuni miei ricordi.
Leuven, il sole e il parco, Batman.
Bruges, Gent e il ristorante marocchino ad Anversa.

La quarantena e il campo da golf.

Lisbona, io e te su un motorino a Cascais.

Viareggio, Puccini, io e te sulla ciclabile che andiamo a prenderci una granita.

Sardegna mentre ti guardo uscire dall’acqua entusiasta del tuo snorkeling prima di andare a fare la passeggiata sulla costa fino a Santa Margherita.

Io e te sul Porsche con il vento tra i capelli.

Io, te e Ginevra sul bagnasciuga che ci abbraccia perché giochiamo con lei.

Ne avrei milioni e so che stasera quando andrò a letto e chiuderò gli occhi me ne verranno in mente altri e per 3 secondi proverò una sensazione bellissima che non so spiegarti proprio bene: è come se mi si gonfiasse il petto ma allo stesso tempo mi si stringesse il cuore. Io sono veramente grata. Immensamente grata perché mi è stata concessa una cosa così bella.

Se devo essere sincera pensavo che la nostra relazione sarebbe stata una funzione esponenziale crescente ma a quanto pare le relazioni non sono come la matematica e le cose non sono così “lineari” e forse la nostra equazione è un po’ più complicata di una semplice y = 2^x . Fa niente Fede alla fine sapremo quale sarà la nostra equazione e sarà tutto più chiaro.

Con amore,
Tua Ema/Tati/Bubu.

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[ilsupremomacchinista]

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[allis-0-n]

18\04\2023 ore:1.40

*******,

Sono passati tanti mesi da ciò che è successo fra di noi e io tutt’ora alle volte fatico a pensare a come stava la mia persona prima di averti conosciuto.

Alle volte ho paura di non tornare più me stessa e vivere con un senso di rabbia verso il mio io per tutta la vita.

Sono certa che il tempo guarirà le ferite ma sono anche certa che non me le cucirà a pieno, ci sarà sempre un piccolo segno nascosto dentro me stessa, perché il dolore che tu m'hai provocato mai nessuno è stato in grado di farlo e ciò che mi fa più male è proprio che tu m'hai provocato più dolore di quanto mio padre abbia fatto e io, mai me lo perdonerò, di essermi fatta violare in tale modo.

Sono stata violata verso ogni frangente: psicologico, fisico, sessuale, economico e famigliare.

Ero solamente una bambola e tu il mio burattinaio, giocavi a farmi fare le cose più orribili e io ne ero totalmente cieca. Accecata da un amore fittizio e idealizzato. Convinta che tu potessi davvero cambiare, per me, per noi.

Nonostante passano i mesi, non passa giorno nel quale io non pensi a te, ma non ai nostri ricordi felici ma alle mostruosità che hai fabbricato con cura e a tutte le menzogne a me dette. Non passa giorno nel quale io non mi punisca e voglia strapparmi questo dolore di dosso con tutta me stessa, sradicare le radici e gettarlo via, ma ahimè, non posso.

Hai commesso la peggiore delle crudeltà: mi hai marchiata a vita di questo dolore e io mai ne guarirò, e io, non posso che odiarti solamente perchè altro non posso fare.

In un anno e tre mesi di relazione sono stata imprigionata mentalmente di te ******, di un pazzo con manie narcisistico - sessuali, continuo a scoprire tradimenti successi sotto i miei occhi, giochetti che hai combinato per soddisfare la tua libido malata ed io lo negavo a me stessa, ma inconsciamente, nel profondo, lo sapevo, eccome se lo sapevo.

Alle volte mi tornano in mente flashback di cui mi vergogno a parlare a voce alta, ricordi che vorrei sfumino dalla mia mente, ma che non riesco ad esaurire.

Mi guardo allo specchio e un riflesso kafkiano giunge in me e si chiede se al tempo fossi veramente io o mi avevi ipnotizzata.

Vorrei davvero che la seconda risposta sia la corretta, almeno, avrei una scusa per non auto-punirmi tutto il tempo in tal modo.

Solamente qualche tempo fa, avrei assurdamente risposto di aver avuto ricordi felici con te. Al giorno d’oggi mi trovo a non avere risposta, ciò che ho vissuto con te era un mero specchietto per le allodole, una farsa, una finzione, una trappola ed io, ci sono cascata con tutti i piedi, il corpo, la testa .

Ciò che mi fa più rabbia è che io avrò questo trauma a vita.

In una prossima relazione, me ne rendo conto che sarò petulante, osservatrice e paranoica ai massimi livelli. Ma tu?

Tu come te la vivrai? sarai tranquillo? come riuscirai a dormire la notte? come hai fatto a dormire sonni tranquilli tutti questi mesi? Perchè io ***** è tanto tempo che ormai non dormo più senza addormentarmi e pensare a ciò che è successo fra di noi.

Al giorno d’oggi mi sento più che mai fossilizzata e sento che il tempo corre e io non riesco ad inseguirlo, e tu che conoscevi le mie paure a nudo, sapevi quanto io ho sempre cercato di dominare questo tempo fuggitivo, ricordi? eri uguale a me, avevamo le stesse paure, gli stessi vissuti, inizialmente per questo motivo ci siamo innamorati. Ricordi?

Quella notte di giugno nella tua terrazza bevevamo birra e ci spogliammo di un trascorso mai raccontato a nessuno, ricordo quella notte come se fosse ieri, i nostri occhi facevano l’amore con lo sguardo e le nostre mani si intrecciarono per farci sostegno a vicenda mentre aspiravamo le nostre ultime sigarette rimaste, aspettando l’alba, era un’alba fredda per essere giugno, la ricordo ancora, come se fosse ieri.

Conoscendo te ho scoperto il significato della parola amore, ma il nostro non era un amore sano, era un amore malato.

Un amore che ti prende non solo il cuore, ma la testa, le ossa, la persona . Un cancro all’ultimo stadio.

Io non ero più una persona che camminava, io ero la tua bambola. Ero totalmente annichilita e dissipata.

Non vedevo più i colori e non sentivo più gli uccelli canticchiare, la città era diventata di una fragranza amarognola e il mio io si era scolorito, sciolto.

Nemmeno le botte facevano più effetto, i lividi erano solo il segno di una metastasi molto più grande e insidiosa che viveva dentro me. Non ero più una persona.

E invece, il tuo io è veramente fuoriuscito, il tuo sguardo non era più dolce, la tua voce era cambiata, la tua schiena si era curvata, le parole che fuoriuscivano dalla tua bocca erano cattive e le tue mani non mi sfioravano più come un tempo, ma lasciavano dolore e brutalità.

Dentro me sapevo che era sbagliato, davvero, ma tu **** mi hai annullata e ho pensato di non riuscire ad essere una persona libera e indipendente senza di te.

Tu eri la mia droga e ogni giorno avevo bisogno della mia dose, l’astinenza era più dolorosa della droga stessa e io, non riuscivo a sopravvivere senza.

Oggi convivo con tanta rabbia, ma non solo verso me stessa (che è quella più grande che provo al momento) ma anche verso di te, non cerco risposte ai tuoi comportamenti e nemmeno scuse, mi domando davvero se ogni tanto riesci con lucidità a rileggere il passato in maniera più oggettiva, anche se, dubito fortemente.

Mostri narcisisti come te, mai lo faranno, si sentiranno sempre superiori alle genti.

Mi pento d’essere stata così amorevole, di aver speso così tante energie, di esserti stata così vicina nella tua fase depressiva e aver trascurato me stessa in tutto quel periodo.

Tutt’ora alle volte evito di fare cose che mi ricorderebbero te, alle volte è impossibile, il tuo ricordo purtroppo è ancora vivo e vegeto nei meandri della mia mente e io non avrò pace finchè non ti vedrò condannato per tutto il male che hai provocato a me e alla mia famiglia.

Spero che succederà presto affinché tu non possa fare del male ad un’altra persona, perché tu sei davvero un mostro. Il mostro più malvagio e perverso che io abbia mai conosciuto e io vivo per vedere che un giorno tu ne pagherai le conseguenze per tutto il male che hai commesso. Lo giuro.

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