#familia disfuncional

[eldramapersonificado]

Lo peor de crecer en una familia qué le vales verga es seguir esperando que algún día se preocupen por ti y darte cuenta cada vez que no será así.

#tlp #trastornos mentales #borderline personality problems #trastorno limite de la personalidad #mente suicidia #distimia #apego ansioso #mente perturbada #familia disfuncional

[silviaelvira]

Por favor, no me hagas sentir que no soy lo suficiente como para que te quedes esta noche, en esta vida.

#adolescencia #desamor #amor #familia disfuncional #familia toxica #últimas palabras #mitski

[otroblogsad]

Estuve expuesta a la toxicidad por tanto tiempo que terminé convirtiéndome en el mismo veneno.

#frases #citas #ansiedad #soledad #citas tristes #autoestima #ex #relacion toxica #toxico #padres abusivos #familia disfuncional

[fragmentos-adolescentes]

Huye de ese lugar si notas que todo se intoxicó.

No te preocupes, no eres un@ desagradecid@ por cuidar de tu salud mental y anhelar que la paz reine en tu alma.

Te lo mereces.

Y si has tenido que aguantar tanto, si los caminos se han vuelto difíciles, déjame decirte, en caso de que nadie te lo haya dicho todavía, que estoy muy orgulloso de ti.

-Dark prince

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[oceano-de-letras]

Por ser real en tu familia te terminan lastimando hasta tomar la decisión de fingir ser cualquiera menos Tú misma.

Lin H

#linh #notas #citas #frases #textos #pensamientos #sentimientos #escritos #tristeza #familia #familia disfuncional

[damncoldqueen]

No puedo seguir aqui... pagando con mi alma errores que no fueron mios

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[stupid-girlcrazy]

Odio necesitar esas cosas básicas como cariño y familia

#a la mierda todo #familia #corazón roto #no estoy bien #me duele #rota #familia disfuncional #problemas

[arandomshygirl]

La madre violenta y afligida (reciente viuda)

Vivir con gente violenta es como vivir bajo el aviso de tormenta, tormenta de temporal.

No sabes que pasará nunca. ¿Se me caerá algo en la cabeza? ¿Moriré arrastrada? ¿Malherida tal vez? ¿Recibiré o no ayuda?

Se supone que se llama familia narcisista, tóxica o enmarañada. Yo soy la oveja negra (eso a lo sabía desde pequeña). Es un orgullo, en la teoría, eres la que rompe patrones, genuinamente tienes habilidades y capacidades que hacen darte cuenta de que eso no es normal, no mereces, allá hay un mundo fuera lejos de todo esto, pero no se habla del castigo incesante y activo al que te someten. Es una ira desconocida e inmensa la que provocas y sientes que algo va mal contigo, tu existencia provoca malestar, desestabiliza a tu entorno.

Afortunadamente, ahora veo que no es así exactamente, tiene más que ver con no poder controlar a alguien a quien se considera un muñeco. Entonces, se crea la imagen de que es un estorbo: coartada de puertas para fuera y de puertas para dentro la violencia más absoluta. Ningún orden, pero siempre los mismos pasos (estallidos, acusaciones falsas "luz de gas", desorientar a la víctima, ostracismo, persecución, aturdirla, dejarla sin movimiento, anulación, aleccionamiento, desesperanza ante la posibilidad de cambio y un largo etc. no hay nombres para cada acto).

Poco a poco voy a recuperar espacio, voy a ser una persona y eso conlleva tener una vida. Pienso escribir aquí hasta que los posts y los contenidos sean pura vainilla y trivialidad y diga: "Hey, estoy tranquila, sólo viviendo".

#familia disfuncional

[solxs]

Aún lloro por él abandono papá, no creo que nunca deje de doler.

Katastrophal

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[lastboo]

Navidad, un caleidoscopio de emociones. Alegría abraza a algunos, mientras la tristeza se cobija en otros. Para algunos, solo es un día más, con la sinfonía de música y ruido como compañía inesperada.

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[abatidos-en-letras]

Eligen mal a sus parejas y luego los hijos pagan los platos rotos.

-Camlex

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[apricotprincess2]

Desperté con un nudo en el estómago otra vez. Me había sentido bien el fin de semana. Pero en el momento en el que me despierto con la voz de mi hermana sonando en el pasillo recuerdo que todavía no sé qué hacer con su presencia en mi vida. Y de que las fiestas se acercan y quisiera pasarlas con alguien que valore mi presencia y mis palabras en lugar de pasarlas con mi familia por mera costumbre. No quiero participar de navidad este año, quisiera poder elegir a quién hacerle regalos y realmente honrar a la gente que estuvo para escucharme sin juzgarme, los que me hicieron sentir válida y vista.

Al mismo tiempo tengo miedo de solo estar estancada en el laberinto del pasado y perder tiempo valioso del presente por guardar rencores*. Sé que la forma de romper el círculo de abuso en el que crecí es ser amorosa, mirar con ojos de compasión a quienes me maltratan y maltrataron, perdonar y seguir adelante. Pero todavía no estoy segura de qué significa seguir adelante. Lo que realmente quiero es: -perdonar aunque sea sin exteriorizarlo solo para sentirme bien,

-y no ser juzgada por mis acciones.

Porque, lo más curioso es que aún cuando saben que en las fiestas me siento y soy un fantasma ahí sin decir nada porque no comparto la mayoría de los valores de nadie en la mesa, aún cuando saben y sé que me lastimaron. Aún con todo eso si falto va a ser un motivo para que sigan hablando de mí, va a alimentar esa expresión de desprecio que tienen hacia mí que es lo único que las hace sentir unidas entre sí. No quiero tener que seguir fingiendo que todo está bien, que pertenezco, cuando claramente no.

Supongo que se resume en que tengo que sentarme a:

-Practicar el ejercicio de amar incluso a quienes me lastiman, solo para eliminar el rencor que siento que me está apretando el estómago y no me deja comer.

-Practicar pensar en la lista de cosas por las que puedo agradecer de este año para sacarme del estado de negatividad en el que me pone pensar en esto.

-Una vez que pueda dejar ir el rencor, pensar en cómo quiero pasar las fiestas y qué opciones tengo.

*Es gracioso que ponga "en el laberinto del pasado" cuando todavía en el presente sigo escuchando ataques salir de sus bocas. Creo que es una frase de ellas que internalicé.

#me #mine #vent #familia disfuncional #chivo expiatorio

[como-el-cristal]

Vengo de un linaje condenado.

Ni Zolá imaginó una sangre tan podrida.

#familia disfuncional #vida

[spent-nightmare]

todas mis lágrimas y todo mi dolor se va hacia ninguna parte, siempre quedando atrapado en la parte muerta de mi mente, acabo irritada desquitando mi lado insoportable con mi familia... no puedo evitar estar más distraída de lo usual, no me hables, no me mires, no me respires, quiero estar sola tratando de sentir todo el dolor, necesito concentrarme para poder dejar esto de a poco y de manera sana. todo lo que puede provocar un linaje familiar que me tiene cansada, muriendo cada vez que tengo que explicar el dolor desde el principio.

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[fragmentos-adolescentes]

De las mejores cosas que pasaron en mi vida, fue entender que no le agradaba a mi mamá, y que seguramente no estaba ni cerca de ser su persona favorita; pero después de sufrir por ello, me alegro, deshacerme de ataduras y estándares banales.

チェ- Aly

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[sunshinecox]

Que trauma es recibir malos tratos y comentarios horrible de tu propia familia.

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