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the-iceni-bitch · 2 years

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I Swear I Won’t Tease You

Pairing: mob boss!Lloyd Hansen x femme!reader (le grand homme and coquinette, Poison Paradise AU)

Words: ~2.1k

Summary: Lloyd is fascinated by you from the start.

Warnings: explicit language, explicit sexual content (public sex, minor degradation, lil bit of choking, pussy petting, over the panties stuff, Lloyd’s filthy mouth, some biting), alcohol consumption, thievery, lots of French pet names, mentions of violence, Lloyd is a charismatic asshole, mentions of prostitution, klepto reader, meet “cute”? SMUT!!! 18+ ONLY!!!

A/N: Holy shit, I’m in love with Lloyd Hansen. That psycho woke up my muse in a big way, so be prepared for a bunch of shit starring this asshole for the near future. I literally wrote this in one day and I don’t know how long it’s been since that happened!

I am no longer doing taglists so if you want to stay up to date on all the latest filth, follow my sideblog @the-iceni-library and turn on notifications!!!

Lloyd cracked his neck as he walked into the packed Paris club, rolling his head on his shoulders and growling to himself as he made his way to the bar, his two bodyguards trailing after him. As much as he loved his work, sometimes he hated the travel, especially when it came to having to deal with the unwashed, stuck up frogs in this loser of a country. If he hadn’t desperately needed a drink after slicing that asshole's face off, he would have just made his way back to the hotel and planned on taking the jet back to the states first thing in the morning.

“Find a goddamn phone and let Fowler know Jeanette’s gonna be sending the new batch of girls out in a week.” Lloyd nodded at Brutus after ordering himself a Glenlivet, hissing when he took a gulp and felt the warm liquor burn his throat. “And if Walker is there, tell him I don’t want to see his face for a fucking month and that his twat of a gun contact is now a dead twat.”

“Walker’s not gonna like that boss.” The giant meat head shrugged uncomfortably when Lloyd turned his glare to him before ordering another drink.

“You really think I give a fuck? Do your damn job.” Lloyd snarled as the dumbass finally walked away, sipping on his second scotch slowly and leaning against the bar as he surveyed the crowd that was packed into the club. “Morons.”

Even as the liquor started to relax him he was regretting his choice of venue for his drink, especially when some dick in a white suit knocked into him and almost made him spill. Maybe he’d just find some desperate thing to take back to his hotel and break the bed with, since he hadn’t gotten to test out the new whores like he normally would and filleting that cunt hadn’t gotten out as much aggression as he had expected. He wanted to ruin something, and there seemed to be plenty of dumb little sluts here that were just ripe for the picking.

Oh, wait just a fucking minute. Who the hell were you? In that sweet little pink dress and those heels that pretty much guarantee you couldn’t run away from anyone, though you were still managing to put off every single douche bag that was coming up to you with a shy little smile and big eyes that made you look like the picture of chaste innocence that would be perfect to ruin. Yeah, he was going to make you cry the prettiest fucking tears he’d ever seen.

“Foutez le camp d'ici.” Lloyd growled at the dumbass who was trying to put his hand on your arm as he flirted impotently with you, scowling at him until he scurried away before turning back to you with a wicked grin. “Bonjour, chérie.”

“Bonjour.” You tilted your chin down and gazed at him through your lashes as you bit your lip, and holy fuck did he want to watch you choke on his cock. “Je suis désolé…”

“Vous êtes américain?” He wasn’t going to let you finish that thought, twirling his ring around his pinky as he grinned when you gave him a small nod. There was no way he was leaving this club without at least tasting your lips, and you seemed like the type who just needed to be told what to do. “Ah, me too. What are you doing in Paris, pretty girl?”

“Just… seeing the sights, taking in some culture.” You let out a small sigh as you watched him carefully, cocking your head when he lifted his drink to his lips and the ruby on his ring caught the light. “Enjoying the beautiful things the city has to offer.”

“Hmm, as well you should, chaton.” Lloyd dragged his tongue over his bottom lip when the press of the crowd forced you to step closer to him, reaching out to slowly trace his fingertips along the curve of your shoulder and down your arm. “A course, there isn’t anything here as beautiful as you.” The way you giggled and batted your eyelashes at him let him know he had you, he wondered if you were a virgin, god that would make it even better. “Finish your drink so you can dance with me, poupée.”

You purred when he took your glass from you and set it on the bar once you had finished, sighing softly when he grabbed your hand and pressed some kisses over your knuckles before leading you towards the dance floor. As soon as the two of you reached the floor he was pulling you close and sliding his hands down your back until he was squeezing your hips, letting out a soft growl when you gasped as you braced your palms against his chest, scowling at his remaining bodyguard over your shoulder and jerking his head at him so he would fucking get lost. Lloyd couldn’t believe how goddamn soft you were, he was gonna bruise you the fuck up.

“What’s your name, ma douce?” He ducked even closer to you and groaned appreciatively when you told him, dragging his cheek over your temple and fighting the urge to smack your ass at the feeling of your hips rolling against his. “Mmm, that’s lovely. My name’s Lloyd, sweet thing. I want you to remember that when I make you scream later tonight.”

“Lloyd, you’re so forward.” You gave him a teasing pout before whining softly when he turned you around and wrapped his arms around your waist, winding your fingers through his and gasping when he pressed his lips to the side of your neck. “But I have such an early tour tomorrow, I have to go soon.”

“Oh non, mon ami.” His voice was a soothing purr as he started guiding you towards an empty corner of the club once the song changed, trailing his lips up your jaw until he could bite your ear. “No, I’ll make you feel so good, ma chére. Need more than just a taste of you.” If he didn’t get to at least finger you he was gonna be in a mood tomorrow.

“What if I… hmm.” You moaned when he cut you off by gripping your jaw and tilting your head back so he could smash his lips to yours, pressing your body against the wall and sliding his other hand down the curve of your hip until he could grip the edge of your skirt and start to drag it up your thigh. “I can give you my hotel’s number and we can set something up for later this week.”

“Yeah, that’s not gonna work for me, darling.” He slid his knee between your legs to force them open while you planted heavily into his mouth, swallowing your soft whimper with a grin when he brushed his fingertips over the damp lace that was covering your core. “I just need one, promise I’ll be quick.”

The only response you could give him once he rubbed your clit over your panties was a tiny moan, your mouth falling open when he started circling your swollen bud harshly and letting him shove his fingers between your teeth and press on the back of your tongue until you were drooling all over his hand. Lloyd watched your face with a wicked glint in his eye while he watched you fall apart under his touch, cooing demeaningly against your cheek when he felt you shaking in his arms and tears started leaking from the corners of your eyes, his achingly hard cock pulsing in his slacks as he ground it against your perfect ass.

“Look at you, I thought you were a good girl, ma douce. But here you are about to come like a little slut in front of all these people just from having this sweet little pussy pet a tiny bit.” He bit your cheek and groaned when you sobbed around his fingers, your cunt throbbing under his hand when he gave your clit a sharp smack. “So fucking easy, you gonna cream your pretty panties, chérie? Do it, I want you to come for me, ma petite pute. Make a fucking mess of yourself, come the fuck on.”

The sudden dig of his fingernail against your clit through the lace had your eyes rolling back in your head as your legs almost gave out, your pussy clenching and fluttering around nothing while cream flowed out of you and soaked right through your panties, staining Lloyd’s fingers as he growled against your skin. He pressed you closer to the wall as your body vibrated with pleasure, caging you in his arms and burying his face in your hair as his cock throbbed and twitched until he was filling his briefs with a snarl. You swallowed thickly when he finally pulled his fingers from between your lips, looking at him with glassy eyes as he dragged his nose over your cheek with a deep purr.

“What a pretty thing you are, can you even talk, ami?” His chuckle was dark when you just panted and licked your lips as you whimpered for him, giving your cunt a pat like a good bitch before pulling your skirt back down. “Poor baby, you’re gonna give me your number so I can ruin you again next time I need a good fuck and I’m in the area:”

“O-okay.” You gasped when you turned around and pulled a card out of your clutch, giving it to him with a trembling hand that he gripped to press kisses over your wrist as he tucked the card into his breast pocket. “I-I really do have to go.”

“Alright, chérie, you take care.” Lloyd leaned close and kissed your cheek almost tenderly. “I hope you think about me next time you touch yourself. I might even think of you, petite colombe. You’re almost too sweet for your own good.”

You just swallowed thickly when he finally let you go, wiping the back of your hand over your ruined face and squeezing your thighs together as you walked away after giving him a quizzical smile. Lloyd found something about you puzzlingly endearing, like he’d only barely scratched the surface of what you would let him do to you, maybe even of what you could do to him. He didn’t feel like you were just a typical pump and dump, he actually wanted to see your pretty face again.

“Ready to go boss?” Lloyd actually didn’t feel like tearing the man’s throat out when he opened his stupid mouth, how refreshing.

“Yeah, let me just pay.” He frowned when he reached into his back pocket and didn’t find his money clip, the furrow between his brows deepening when it wasn’t in any of his other pockets either. “What the fuck? Where’s my damn money?”

“Your ring’s missing too, boss.” Brutus took a step back when Lloyd snarled at him, his magnanimous mood evaporating when he looked at his hand and found that the signet ring that never left his pinkie was in fact gone.

“What in the… oh ho, oh shit!” Lloyd couldn’t help himself, he started laughing when the realization hit him, cackling wildly and doubling over for a minute before he finally got himself under control again. “Oh, that tricky little bitch, she fucking robbed me! Fuck, she’s got some balls on her. Change of plans boys, looks like we’re gonna be sticking around Paris a little longer. I’ve got a pretty little thief to track down. Ooh, this is gonna be fun. I’m fucking excited.”

You grinned to yourself as you reached your motorcycle you had parked a few blocks away, spitting the ring out from where you had it tucked under your tongue and admiring it before sliding it onto your ring finger. The fact that it fit perfectly was like fate, making you wiggle your fingers so it caught the light as you sat on the bike. You plucked the money clip from inside your bra and flipped through its contents, giggling at the size of the bills and the Eurocard. The ring was what you couldn’t stop playing with, though, that had caught your eye and made you let that gorgeous but intimidating man touch you however he wanted. ‘Lloyd Hansen’ sure seemed like he could be a lot of fun. Too bad you were never going to see him again.

A/N: Don’t worry, she’s definitely gonna see him again 😘

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zialinart · 4 months

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Mon cadeau secret santa pour @saemi-the-dreamer ptit dessin et ptite fic même si bon, j'écris pas beaucoup donc c'est sûrement un peu bancal

Il était déjà la fin de l'après midi quand Arthur commença sérieusement à s'impatienter. Ca faisait au moins 3 bonnes heures que lui, une bonne partie des représentants les plus importants du monde breton et des délégations venues d'autres pays pour l'occasion attendaient. Et encore eux ils avaient la chance d'être assis, lui commençait à avoir sérieusement mal aux pieds. Et bon sang la couronne de fleur que Guenièvre avait insisté à lui faire porter lui grattait sérieusement le crâne. Il se tourna une fois de plus vers Perceval qui, tenant son rôle de témoin très sérieusement se tenait totalement immobile, les mains croisées :

Non mais bordel qu'est-ce qu'ils foutent ?

Vous voulez que j'aille me renseigner sire ?

Vous voulez dire comme les trois autres fois où vous êtes allés vous renseigner et vous êtes revenus bredouille ? Je sais pas vous vous sentez capables de trouver le chemin des vestiaires cette fois ou je vous colle un intendant pour vous accompagner ?

Non mais les autres fois je suis tombé sur Karadoc ça m'a perturbé, là c'est bon il est assis y'a pas de mouron à se faire sire.

Ok mais dépêchez vous, et dites leur de se bouger aussi ou je sens que l'église va se transformer en un champ de bataille romain-visigoth

De son point de vue il pouvait observer toute la salle et voyait clairement que des alliances commençaient à se défaire au fur et à mesure que les gens s'impatientaient. Les représentants des pays qui parlaient la même langue étaient très agités et parlaient de plus en plus fort, semblant ne pas s'entendre sur le goût du vin, dont ils avaient probablement déjà un peu abusé. D'un côté c'était la seule chose à faire en attendant. Perceval partit se renseigner et Arthur alla se chercher une coupe lui-même, histoire d'actionner un peu ses jambes. Il avait été plutôt fier de son idée de renouveller son mariage avec Guenièvre à la mode catholique, en invitant les plus grands noms du coin afin de montrer qu'il était revenu en tant que roi et que le royaume se portait bien désormais. Mais maintenant qu'il était là, face à tout ce monde qui s'impatientait, il se sentait plutôt nerveux. Bon sang qu'est-ce qu'elle foutait ? C'était pas si foutu compliqué d'enfiler une robe potable pour l'occasion, de se faire un peu tresser les cheveux et boum, mariage et on n'en parle plus.

Qu'est-ce que vous foutez retournez à votre place espèce de trou du fion !

La voix de sa belle mère resonna derrière lui tandis qu'il se servait un verre. Ah, au moins si elle était sortie du vestiaire c'est que c'était bientôt fini

En attendant que votre fille daigne se montrer faut bien que je m'occupe

Oui, bah c'est bon vous vous êtes occupés retournez à l'autel, là Elle le poussa vers le fond de l'église tandis qu'il protestait

Faites gaffe bordel c'est un costume spécial pour l'occasion j'ai pas envie de le tâcher en renversant du vin

Vous avez qu'à pas faire votre poivrot au moins pour une soirée. Pis toute façon croyez moi vous aurez pas besoin d'alcool quand vous la verrez.

Elle le laisse planté là, retourna s'asseoir auprès de Léodagan et secoua celui-ci qui s'était endormi sur son banc. Arthur prit une gorgée de vin en réfléchissant à ces dernières paroles étranges. Oui ok, il avait été assez peu discret ces derniers temps sur les regards qu'il lançait à Guenièvre mais enfin de là à ce que sa belle mère le remarque. Le goût acre du vin le fit hoqueter et il s'énerva mentalement sur les paysans qui n'étaient même pas capables de fournir un vin correct pour le mariage de leur roi. A ce moment là Perceval revint, accompagné de Bohort, l'un en bleu, l'autre en vert pour représenter les deux parties du mariage. Pourquoi Guenièvre avait choisi Bohort comme témoin ça le dépassait, après tout il ne les pensait pas si proches. Mais d'un autre côté il n'avait pas été tellement attentif aux passes temps et aux amis de sa femme durant le temps qu'il avaient passé ensemble. Il se promit mentalement de changer ça.

Ah bah c'est pas trop tôt c'est bon elle va venir ou il faut que je reporte à après-demain ?

C'est bon, c'est bon sire, dit Bohort avec un sourire jusqu'aux oreilles. Sauf votre respect vous allez être plutôt impressionné de ce qu'on a fait avec du simple tissu

Je m'en fous un peu de votre tissu Bohort j'aimerais bien commencer le processus pour que les gens finissent pas par s'étriper dans une église.

Bohort se rangea du côté de la mariée, toujours souriant, et Arthur remarqua que Léodagan s'était eclipsé, sans doute pour pouvoir accompagner la mariée jusqu'à l'autel, c'était bon signe. Même si bon, ils étaient déjà mariés depuis 30 piges techniquement il n'avait pas vraiment sa main à lui donner. Il sursauta alors qu'un orgue commença à résonner dans la salle. Ils avaient un orgue dans le coin ? Encore un détail qui luil avait échappé. Il déposa son verre de vin sur le côté tandis que les invités se levaient, certains de façon un peu vacillante. Deux petites filles apparurent du fond de la salle et dispersèrent des pétales de rose tout le long de l'allée. Et puis elle apparut au bras de son père. Sa machoire tomba et il oublia tout. Les trois heures d'attente, les invités qui s'engueulaient, le vin dégueu, même ses pieds. Elle était vêtue d'une robe en tulle blanche recouverte de fleurs bleues jusqu'à la taille. Ses cheveux lui tombaient sur les épaules en cascade, avec seulement une couronne de fleurs similaire à la sienne sur la tête. Elle était magnifique. Elle arriva à sa hauteur et Léodagan lui donna sa main et retourna s'asseoir. Elle lui sourit timidement tandis que le prêtre se mettait en position.

Vous dites rien ?

Je euh Pour une fois il était sans voix, tout juste capable de la parcourir du regard bouche bée.

C'est les fleurs c'est ça ? J'ai dit à Bohort que ça faisait trop mais il était sûr que c'était la mode et puis Merlin les a fait pousser exprès et du coup…

Il lui posa un doigt sur la bouche avant qu'elle ne s'emballe trop.

Vous êtes parfaite, réussit-il seulement à murmurer

Son visage s'illumina et elle rougit un peu.

Il sourit à son tour réalisant que la cérémonie lui tenait finalement plus à coeur qu'il ne le pensait. Leur premier mariage avait été un simulacre politique. Celui-ci était un mariage d'amour.

#kaamelott #kaamelott secret santa 2023 #pendranievre #si quelqu'un sait comment faire des tirets et pas des points chelous pour les dialogues sur tumblr je suis preneuse #même si bon je referai probablement pas de fics de si tôt parce que je suis pas auteure #m'enfin #things #secret santa kaamelott 2023

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biarritzzz · 2 months

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Voilà le genre de délire qu'on peut lire dans Libé. Pondu par une femme qui est dans une telle haine d'elle-même (corps né avec utérus) qu'elle a décidé de prétendre qu'elle était un homme et de s'injecter de la testostérone. Et qui donc se dit qu'en réaction à une loi limitant fortement l'avortement en Espagne, elle va faire l'éloge du fétichisme, de la sodomie, de la zoophilie et de la coprophagie qui consiste à manger... du caca. Attitude parfaitement saine et normale.

Cette meuf (Beatriz Preciado 'devenue' Paul Preciado) est par ailleurs l'ex de Virginie Despentes, une autre foutue cinglée qui avait félicité les frères Kouachi lors de l'attentat de Charlie Hebdo. Elle, elle cumule: bisexuelle qui prétend être 'devenue' lesbienne, soutien inconditionnel de l'idéologie transgenre et suceuse de musulman. Ah et aussi super pote avec Adèle Haenel. Pas étonnant que cette Beatriz soit son ex. Qui se ressemble s'assemble.

Evidemment l'extrême-droite conservatrice se délecte. Ça confirme tout ce que ces gens pensaient sur les lesbiennes, les féministes et les femmes en général. Et comment leur donner tort quand c'est ce type de tribune hallucinée qui est publié?

Je hais cette merde. Je hais ces cinglées qui ne font que nous tirer une balle à toutes dans le pied. Je hais ces lesbiennes et bisexuelles qui nous foutent la honte et qui donnent des munitions aux homophobes. Allez soigner vos névroses et vos problèmes avec papa et foutez-nous la paix.

#y'en a des trucs à écrire sur Virginie Despentes #son profil psychologique est absolument délirant #bravo à Libé toujours à la pointe du progrès #Libé qui dans les années 70 faisait l'éloge de la pédophilie donc rien n'a changé en fait

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ldngwkshsbnd · 2 months

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vous vous foutez de ma gueule?

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claudehenrion · 3 months

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Amateurisme et changement de pied

''L'homme propose, dit le proverbe, mais Dieu dispose''... encore que dans le cas présent, ce ne soit sûrement pas Dieu qui fait joujou au ''maître des horloges'', mais l'Elysée, dont le locataire adore se prendre pour un démiurge-en-chef platonicien : reconnaissons à Dieu cet immense mérite que, s'Il nous a laissés dire que nous, hommes, étions ''faits à Son image'', II n'a jamais sous entendu que Lui pourrait être bâti à l'image de l'homme.... Le ''Plan A'' était que nous survolions la situation internationale avant d'en tirer une nouvelle rafale de vœux. Ce sera pour demain, plan B exige !

Car même si, comme l'écrasante majorité des français , vous vous foutez comme l'an '40 des petits jeux infantiles qui occupent à plein temps notre bobosphère journalistique et notre microcosme politique (qui n'a vraiment rien qui lui permette de mériter ce qualificatif aujourd'hui dévalué), vous ne pouvez pas ne pas savoir que la borne a été dépassée –je dirais même ''déplacée''-, puis ''déposée''- et que nous avons mérité de ''toucher'' (enfin... dans le sens de ''avoir droit à'', pas ''de palper'') un nouveau premier ministre qui me pardonnera sûrement de ne pas me précipiter pour lui mettre des majuscules. Et que l'on soit passionné, ému aux larmes ou simplement bouleversé par cette grandiose nouvelle... on est bien obligé d'en tenir compte et d'en dire quelques mots.

La France, une fois encore prise en otage –puisque pas un seul des problèmes qui l'assaillent et des soucis qui la rongent n'est abordé par ceux qui devraient résoudre les premiers et éviter les seconds-- s'est retrouvée au cœur d'un de ces Opéra-bouffe (bouffon, plutôt) qui resteront comme la marque du drame qu'aura été le macronisme dans notre histoire récente.... la bonne nouvelle étant que, assez rapidement, il n'en restera rien et que, comme le hollandisme qui lui a ouvert la voie, il sera oublié… ou ramené à un second chapitre de la saga de nos ''Rois fainéants''.

En résumé : une nulle pas sympathique, techno de gauche, ne cochant donc aucune des cases de la ''description de fonction'', a été chassée de Matignon où on l'avait envoyée se planter la gueule, sans ''feuille de route'', avec un ordre de mission à la fois ''ni... ni...'' et ''en même temps'' et, au fond, sans trop savoir pourquoi –sinon que quelques petits marquis gauchophiles refusaient le premier choix –trop à doite-sic !-- du maître des horloges qui avait cédé ''quoi qu'il en coûte''. C'est une seconde nature. Ce ''Dehors !'' résume la totalité de la non-doctrine du moment appliquée à un cas concret. Et certains s'étonnent que ça n'ait pas marché ! Pour rattraper ce méga-ratage, on va mettre sur le trône un charmant bambin, poupin à souhait et ex-socialiste, qui ne coche donc pas davantage les cases de la ''job description''. Pour ou avec quel résultat prévisible ? Devinez !

Car nous voilà, une fois de plus (sera-ce la fois de trop?) confronté à la prophétie de l'Ecclésiaste : ''Malheur à la Cite dont le roi est un enfant''. C'est curieux, comme les gens qui se hissent aux firmaments des prébendes et des pouvoirs sans objet semblent ne rien apprendre de leurs échecs ! Tout était pourtant très prévisible : un simple petit blogueur de quartier, qui se cache pour ne pas être vu ni connu, et qui n'a comme seule arme qu'un vieux bon sens autrefois dit ''paysan'' a annoncé tout –je veux bien dire : tout-- ce qui s'est passé, depuis avant-même la première élection du maître des horloges (pauvres horloges !), avec comme seule boule ce cristal quelques vieux proverbes, une confiance dans les fondamentaux de notre civilisation, un mini esprit mini critique et un refus hyper-méfiant de toute idée soit à la mode, soit venant de gauche (ce sont les mêmes !), soit qui paraît complètement farfelue (idem)...

Eh ! bien, malgré la présence à mes côtés de ces armes pluri-séculaires qui, ne s'étant jamais trompées, sont fiables... le maître des horloges a réussi à me surprendre ! Dans les 43 années de ma vie professionnelle, Dieu sait si j'en ai viré, des gens : des nuls, des ''encore plus nuls'', des malfaisants, des déviants, des fourbes, des mal-embouchés, des tricheurs, des périmés, des menteurs, et tellement d'autres (chacun de ces renvois m'a rendu malade et je n'en ai oublié aucun ! Mérités, mais douloureux). Mais à chaque fois, il y avait une préparation et jamais je me suis trouvé devant le drame de la chaise vide. Or c'est ce qui se passe, en macronie, à chaque changement de premier ministre... ce qui est fou, quand on y pense !

Macron a viré Borne sans ''plan B'' soigneusement préparé, et il a fallu des jours pour qu'un nom émerge, choisi de toute évidence selon les règles du célèbre principe de Peter : ''Tu prends un type qui vient de ''toucher'' un nouveau job où il réussit pas trop mal, contre toute attente rationnelle... et tu le promeus à un étage plus élevé où il a ''toutes les chances d'atteindre son niveau d'incompétence'' , le tout avec un seul justificatif et une seule ''bonne raison'', très mauvaise : il est le plus jeune jamais osé à ce poste, comme si le seul fait de ne pas savoir de quoi on parle était une chance de succès !

Mais dites, les gars, souvenez-vous... : le truc du ''le plus jeune'', on l'a déjà essayé avec Giscard (résultat : le regroupement familial et le défilé du 14 juillet sur les grands boulevards), avec Fabius (résultat : ''mangez des carottes rapées'', et le début de la chute irrémédiable de la France), et avec Macron lui-même (résultat : le cassage de gueule généralisé sans espoir de redressement, et notre suicide dans une Europe anthropophage... causes actuelles de notre désespoir !). On a tous oublié que Saint-Just, le boucher de la Terreur, a été, en son temps, le plus jeune député, aussi. Rien que d'y penser...

Comme la saison est aux vœux et aux souhaits, on va tempérer la cruauté de cette analyse factuelle en se disant qu'un miracle est toujours possible (Attention : sans commettre d'attentat contre leur ''laïcité'' --entre temps détournée de ses justifications éventuelles, alors que, au fond, tous les autres pays vivent, sans elle, heureux et plus démocratiquement que nous). En souvenir de ce qu'était la France que nous avons tant aimée, nous souhaitons tous un beau succès à notre jeune PM. Qu'on soit plus que réservé sur ses chances réelles est un autre problème... comme l'est notre souffrance devant un tel gâchis répété tous les 18 ou 20 mois...! Bonne année à lui... et à nous !

H-Cl.

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