#frase stronza

[futurirubati]

La persona di cui avrei avuto più bisogno mi ha insegnato che non ho bisogno di nessuno.

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[credevoinquellostupidotiamo]

Ci si abitua a tutto, anche agli stronzi.

-Credevoinquellostupidotiamo

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[annoyingdreamlanddestiny]

Ormai soffrire è normalità.

@annoyingdreamlanddestiny

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[camera209diariel]

A : maestra guarda V. Non sembra più alta con questi pantaloni ?

Io: si è vero . È un jeans più stretto di quelli che mette solitamente e il pantalone con quella forma (era a sigaretta) la fa sembrare molto più alta.

V : maestra , ma anche tu hai i jeans stretti ma tu non sembri più alta .

Non so perché ho avuto la sensazione che avrebbe continuato la frase con " e ti fanno più grossa" .

Ora .. io non mi lascio prendere dalle parole di una bambina di terza elementare , ma mi preoccupa che una bambina di terza elementare possa dire certe frasi che se ricadono su un/a compagno/a hanno ripercussione diversa . Sei stronza nell'anima di tuo e sono stronzi quelli che ti crescono. Scusate ma io certe cose non le posso sentì.

#camera209diariel

[canesenzafissadimora]

Donne,

ma quanto sono strane, non credete?

Piene di sé, piene di niente, piene di tutto, piene di graffi e silenzi, di cicatrici, di cuore, di ghiaccio, di luce, di buio.

Se c'è una cosa che ho capito delle donne, è che non c'è niente da capire.

E non è una frase per dire, è esattamente l'essenza di ció che sono.

Sapete, ci ho scritto un libro sulle donne ed ho capito fin da subito che non era abbastanza, non avevo scritto tutto, niente era stato raccontato.

Come puoi raccontare una donna?

Ogni donna è diversa, ogni donna ha un carattere o un caratteraccio, ogni donna è stronza, o timida, o gentile, o semplicemente donna.

Mi fa strano pensare che a volte hanno bisogno di un rossetto e un po' di mascara per sentirsi adatte, mi fa strano pensare che una smagliatura faccia sentire una donna, come dire, brutta.

Mi fa strano pensare che io in una smagliatura ci veda la vita vissuta, granelli di sabbia bagnati dal mare e illuminati dal sole, mi fa strano vedere in un po' di trucco un po' di sicurezza in più.

Quanti colori queste donne, quanta testa, e Dio solo sa quanto

cuore.

Le vedi ferme al semaforo, insicure si guardano intorno, come se si sentissero sempre fuori posto, poi mettono la prima e partono, sfrecciano sulla strada con disinvoltura, perché dentro hanno il coraggio di cambiare il mondo, ma non lo sanno, loro non lo sanno, hanno paura, e poi hanno forza, da vendere, da vivere,

da amare.

Queste donne, maledette donne, intriganti donne, impazienti donne, ci mandano ai matti, ma sono donne, e se non impazziamo per loro per cosa allora?

Vi svelo un segreto:

C'è solo un modo per capirle.

Amarle per come sono, perché tanto noi, noi uomini intendo, non ci capiremo mai niente, credetemi.

#adessoscrivo

[amorvincitomniasemper]

Vaffanculo.

Vaffanculo a me che per prima non so contenermi, che sono un fiume in piena di emozioni, che mi scaldo per niente, che non so trattenermi quando devo essere schietta.

Vaffanculo a me che ho permesso alla cattiveria di avere la meglio su di me, di farmi piangere e di rendermi succube, vaffanculo alle mie risposte di merda che mi fanno sembrare una stronza, un’altezzosa e arrogante.

Sono una persona fragile anche se ne ho passate così tante che le cicatrici le porto addosso. Potrà sembrare una frase scontata o forse addirittura banale e sciocca. Mi sento così distrutta, il cervello che si sta surriscaldando e la testa che gira ai tremila allora e tutto sembra così brutto.

Mi sono comprata un pacchetto di sigarette, da avere lì e io non fumo neanche se non ogni tanto in compagnia, ci rendiamo conto? Forse va bene così, forse a volte ho solo bisogno di chiudermi nel mio mondo e piangere e ascoltare musica che mi fa piangere come ho sempre fatto. Ma devo reagire poi, andare avanti e sorridere.

[patrizio-t]

Fine

E che mi resta di te stanotte? 

Guardo nella tua busta cosa rimane lì, in fondo a tutto

così profondo e buio che non si vede nulla

Si, qualche frase da Groucho, pagliacci, risate, cazzeggi

occhi da bambina impaurita, labbra che si mordono

le tue scarpe maculate, il tuo cervello maculato

il tuo andare scellerato per il tuo piccolo mondo

senza sapere dove, senza sapere cosa.

Fatemi il favore, non chiamatemi stasera

non chiamatela stasera

e non dite che questo è bello

non è poesia, sono parole da dimenticare in fretta

come qui è tutto da dimenticare, da cancellare

da lavare per bene

che ho le mani insanguinate stanotte

come nella stanza di un delitto.

Che nessuno veda, che nessuno sappia.

Quante volte si può uccidere con poche parole sbagliate 

dette al momento giusto.

Stasera non ci sono per nessuno

mangerò qualcosa, un pezzo di pane,

qualche bicchiere di vino

che devo festeggiare 

la stronza che sei, la bambina che sei

e quella mia amica che mi ripete

“devi capirla, devi accettare...”

Ma accettare un cazzo di diavolo di cosa?

Ma tu hai mai amato?

Tu, povera sciocca, hai mai amato?

Tu che tanto piangi milioni di lacrime

tanto da bagnarti tutto il vestitino nuovo della comunione

Tu, dico a te, hai mai amato tanto da perdere tutto?

Tu hai sempre barato nei giochetti coi tuoi amici di scuola.

Lasciandoti sempre l’asso nella manica. 

Che ci sono macchine e pullman là fuori che urlano come idioti nella notte

a cui potrei dare fuoco nel buio della loro ottusità

tanto nessuno li piangerebbe

tanto per dire che sono capace di uccidere anche io

- così come fai tu questa notte - 

che potrei prendere un aereo anche io per chissà dove stanotte

e sparire tra le dune di un qualsiasi deserto salato

-così come scappi tu - 

Che potrei bere tanto da ballare tutta la notte

e giocare e ridere da farmi male alla pancia

- così come ridi tu - 

Che non ti ho mai amata, che anzi ti ho odiata sempre

puntualmente, per ogni cazzata che hai fatto

- come non hai mai amato tu - 

Ma sai che c’è ?

Io non sono come te 

Io ti ho amata perdutamente - per sempre 

Io ti ho adorata profondamente - per sempre

Io ti ho scelta non casualmente - per sempre

E mi uccido volutamente - per sempre -  ma non per te, 

lo faccio per me, perché amo troppo la vita

e quindi annego in questo bicchiere, stanotte

mi lascio scivolare giù, senza respirare

quasi fosse mare

quasi fosse fiume

quasi fosse amore.

...

testo: PatrizioT © - foto Lucien Clergue

[iamagirlborderline99]

La classica frase "io non voglio stare con te perché faccio il coglione" questa frase la odio perché le persone scelgono al posto tuo non ti danno il diritto di dare la tua opinione... Io se sono innamorata di quella persona non me ne frega nulla se è stronza ... Se io ho deciso di aprire il mio cuore a te è perché tra tutti ho voglia che sia tu a farmi soffrire

[massei1]

3 marzo 2024

Sono quasi giunta al 4 mese a casa dopo anni passati fuori.

Mi sto accorgendo di essere cresciuta in una famiglia disfunzionale. In realtà forse l'ho sempre saputo. Ma adesso so darmi diverse risposte. Innanzitutto penso di avere "traumi" che porto avanti da quando sono piccola e poco fa leggendo la descrizione di figli cargiver mi sono riconosciuta. Mi sono riconosciuta in una bambina che non si è mai potuta esprimere, un'adolescente che non si è mai potuta divertire, crescendo con l'idea che in un rapporto di coppia deve avere alti e bassi. Cosa che poi effettivamente mi ha portato a stare con una persona oggi dico "tossica". Sono cresciuta in una famiglia dove le emozioni non hanno mai avuto voce, così come i gesti. Non ho mai visto un bacio o un abbraccio dei miei genitori né tantomeno l'ho ricevuto. Attenzione non sto dicendo che la mia famiglia non mi vuole bene, sto solo dicendo che non mi ha cresciuto in modo sano. Mi sono sempre sentita giudicata e soprattutto paragonata a terze persone. Mi sono sempre sentita "poco amata", ecco perché sono stata in una relazione che pensavo fosse amore ma era semplicemente da parte mia. Ho sempre saputo in cuore mio di non essere amata, ma io ci stavo e sapete perché? Perché avevo qualcuno che a suo modo mi dimostrava affetto.

Sono cresciuta prima degli altri, non ho mai vissuto la mia età. Non sono rientrata mai tardi e guai ad andare in discoteca e bere. Che sei matto bere? Assolutamente

I problemi non si potevano avere. E se qualcosa non andava, non potevo esprimermi e se lo facevo risultava di poco conto. Ho iniziato a mentire sulle mie frequentazioni, ho iniziato a non rendere più partecipi della mia vita la mia famiglia.

Sanno che ho tot amici, ma finisce là. Non mi hanno mai chiesto ' come stai' e soprattutto nel mio massimo momento di stress e di conseguenza di sfogo mi hanno solamente potuto dire " tu sei matta, fatti curare".

È brutto sentirlo dire. In quel momento purtroppo non sono riuscita a tenermi dentro quello che stavo vivendo, e forse era solo una richiesta di aiuto. Un abbraccio magari poteva risolvere tutto, o quasi.

Sono arrivata a pensare di essere una persona stronza, anafettiva. È stato grazie a Dio il tempo e le varie esperienze a farmi cambiare idea.

È stato proprio questo il mio limite in una relazione. È stato proprio il mio non esprimere i sentimenti a fare riflettere l'altro. Per carità è stato un bene che sia finita, però ci sono traumi che appunto mi sto portando dietro.

Ad oggi a quasi 25 anni mi sento cambiata, sento che se mai un giorno diventerò mamma non farò i loro stessi sbagli. Ad oggi so cosa mi ha fatto star male e ad oggi non ci sto più male. Ai miei comportamenti ho iniziato a dare un perché, a capire tanto e forse troppi dei miei limiti.

"Sono ipervigili, non si lasciano andare a emozioni e non sono spontanei perché temono di apparire stupidi, di non essere compresi o che possa accadere qualcosa di terribile da un momento all’altro per cui è bene non abbassare la guardia e restare in allerta"

Eccomi sono proprio io.

Io che ho paura di affezionarmi, perché ho paura di essere abbandonato.

Oppure

"Hanno difficoltà a divertirsi. La spontaneità è un aspetto dei bambini ma loro hanno dovuto soffocarla perché sono dovuti crescere in fretta e dovevano fare attenzione a ciò che facevano per paura delle reazioni del genitore malato"

Ed è stata proprio questa frase a farmi riflettere. Alla soglia di quasi 25 anni ho paura di divertirmi. Per paura di essere giudicata.

Ma forse il problema non è manco stato papà ma mamma. Qui la chiamano genitore malato e forse è così

Ad oggi sto lavorando tanto su di me, vorrei andare da una psicologa.

Ad oggi sono felicemente accanto a una persona, che amo almeno così penso.

Sono totalmente un'altra Anna con lui. Penso sia la mia miglior versione di me stessa.

Volevo solo sfogarmi un po'

[laragazzachepensavatroppoo]

lo non sono quel tipo di ragazza a cui basta dire qualche frase dolce per essere conquistata. lo sono quel tipo di persona che se le dici ti amo troppo presto ti manda a fanculo, perché sa che non è cosi. lo sono fredda, per entrare nella mia vita ci vuole tempo. Nessuno può guadagnarsi la mia fiducia subito, dico troppo spesso la verità anche al costo di risultare stronza lo cerco di andare oltre, di trovare qualcosa di buono in tutta questa merda.

[futurirubati]

A volte ritornano, per deludere di nuovo.

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[credevoinquellostupidotiamo]

Non sono asociale ma selettiva.

-Credevoinquellostupidotiamo

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[gcorvetti]

Iniziamo bene.

Oggi mi sono svegliato prestissimo e male, ho sognato che dicevo merda alla tipa del fondo di disoccupazione, oggi c'è l'ultima telefonata, perché le spiattellavo il fatto che siccome sono razzisti non mi chiamano neanche, una frase che mi ricordo :"Mi vuoi dire che uno chef italiano con esperienza anche se non parla perfettamente la vostra lingua di merda non è adatto ai vostri ristoranti dove non sapete ne cucinare ne servire?", il tutto è montato perché le feci notare quel video, dicendole che le avrei mandato il link, dove gli ucraini che stanno ospitando si lamentano che non trovano lavoro, poi nel finale mi ha detto :"Allora mi spiace ma non posso farti avere l'ultima rata....", l'ho interrotta dicendogli che avrebbe perso il lavoro lei e quella stronza che mi avrebbe dovuto aiutare invece mi ha solo buttato giù, conclusi la telefonata dicendole che avrei scritto alla comunità europea per avvertirli di un forte razzismo nel paese e il mancato rispetto dei valori comunitari, rafforzando il tutto con una prospettiva futuristica pesante, l'uscita del paesino dall'UE e l'invasione russa.

Il buongiorno si vede dal mattino :D dovrei dirle veramente che nonostante le mie mille capacità non vengo neanche chiamato per razzismo? Perché ci sono più salvini qua che in Italia e Ungheria? Il partito di destra Ekra qualche anno addietro diceva "prima gli estoni", ma in quella campagna elettorale persa avevano in programma di aumentare il famoso salario minimo, ma si sa che i politici fanno promesse che non manterranno mai, soprattutto quelli di destra. Leggevo oggi un articolo, a proposito di destra italiana, del Tribune inglese, che dice che il fascismo in Italia non è mai andato via, bello corposo, lo posto alla fine. In realtà non ci fu un processo stile norimberga in Italia e i fascisti che sfuggirono alla gogna popolare, cioè quelli che si levarono la divisa (che uomini duri eh!), furono poi assunti con il bene stare degli americani, quando c'è qualcosa di merdoso ci sono sempre loro, nelle forze dell'ordine, si sa che la manovalanza fa sempre comodo. La storia è scritta anche nell'articolo quindi non la ripeto, poi la dovrebbero sapere tutti ma anche se la sanno pensano che sia una cospirazione, quindi che ve lo dico affà? :D

Cambiamo discorso, ieri ad un certo punto della giornata mi sono trovato a tu per tu con me stesso davanti lo specchio e in un impeto mi sono mandato a fanculo, oltre a sputarmi in un ecchio (cit.), poi ho iniziato a mandare a fanculo tutti e tutto, specificatamente, le persone, i posti di lavoro, tutti va. Mi sono sentito bene a tal punto che sono passato in modalità rocky balboa, ho fatto gli esercizi fisici, una bella passeggiata, poi sono andato nello studio e ho fatto un'ora di esercizi per i piedi alla batteria, poi volevo mettermi un pò a smanettare col mixer ma ha chiamato lei che stava per arrivare col legno, sta cosa è na rottura di coglioni, e li ho realizzato che sarà una rottura di coglioni per il resto della mia vita, come spalare la neve e tagliare l'erba, me cojoni. Sto iniziando a pensare che sarebbe meglio mollare questo andazzo confortevole, per carità, ma che mi da poca soddisfazione per luoghi con più attività, non solo lavorativa, ma anche artistica, è dura, molto dura già solo a pensarci, ma visto il risveglio e l'impegno a sorbirmi una telefonata di convenienza, cerco di non pensarci. Quindi ritorno in modalità vaffanculo, che stavo bene, e vado avanti.

Peccato che non ho la figa e due tette, se no mi masturbavo su onlyfans come fanno molte e la finivo li, almeno fino a quando non risolvevo col lavoro, mannaggia. Si lo so che se sei donna non è la cosa che farebbero tutte, anzi ci vuole coraggio, però prostituirsi oltre a essere un reato è anche una questione di morale, d'altronde tutti si prostituiscono, chi più chi meno, vendendosi a chi offre di più o nella maggior parte dei casi a chi ti riesce ad intortare per bene schiavizzandoti.

[poesiatriste]

“Ma...con tutte le donne che possono esserci su sta faccia di terra perché proprio sta stronza, narcisista, manipolatrice, bipolare e maledetta doveva essere la ragione della tua attuale follia? Cosa ha sta donna che le altre non hanno?”

Come ve lo spiego...non ho definizioni per farlo.

Di solito ci si innamora di qualcuno per mille aspetti giusto? Ma in assenza di essi, quando il reale motivo di ciò che senti viene scatenato solamente da un sorriso, da uno sguardo e da due fottutissimi occhi castani secondo voi è possibile capire quello che stai provando? è soltanto quel fottuto sorriso da gallina ritardata a mandarmi in confusione, ho provato ad odiarlo, a schivarlo a cambiare visuale tutte le volte mentre le parlavo, ho tentato persino di vederla come una persona orrenda ma non c’è presagio che tenga davanti tanto amore.🤷🏻‍♀

È inutile io ti amo quando scoppi a ridere come se avessi un ritardo anticipato nel fare le uova hahahahaha🤣 ti amo quando non riesci a fare un discorso sensato e ti ingarbugli confondendomi telegram con instagram vuoi fare la raffinata quella che parla finemente ma non ce la fai (levici manu ascutimi) ti amo quando mi fai ascoltare i tuoi problemi, le tue preoccupazioni, i tuoi guai, ti amo quando ti senti brutta, grassa, inutile, non rendendoti conto di quante stronzate dici. Ti amo perché sento che in questo modo amo me stessa, mettendo il tuo bene al primo piano mi sto già volendo bene perché non desidererei fare nient’altro. Ti amo perché nonostante tu non mi abbia mai dato modo di pensare a qualcosa che andasse oltre la sola ‘amicizia’ io ci ho sempre sbattuto la testa perché è una cosa che mi sento dentro e non l’avevo mai sentito con nessuno, e quando pensi che mai nessuna virgola di lei possa mandarti fuori strada ecco che quel sorriso ti fotte il cervello ma soprattutto il cuore. 😫❤

Non è una sbandata credimi...di tutte le definizioni che mi sono dovuta sopportare questa è sicuramente la peggiore. Non credevo avresti definito in questo modo la situazione.

Tu non sei una sbandata, un’attrazione, un’infatuazione, un’avventura, un momento. Non sei un valore di così poco conto. Ma davvero credi che io ti possa considerare con dei termini cosi meschini? non mi conosci proprio allora..non hai la minima idea di quanto vali per me. Non hai la più pallida idea di nulla tu. Ma cosa ne puoi sapere che sono impazzita letteralmente e non esiste una cura purtroppo...🤷🏻‍♀

Tu sei...solo tu. Non ce ne stanno spiegazioni. Sei qualcosa di inspiegabile anzi...il termine che adori. “INGESTIBILE” hahaha a proposito questa maglietta ce l’hai ancora vero? ti ammazzo se l’hai buttata mi ricordo che la volevi a tutti i costi, mi hai chiesto di trovartela al mercatino di guardare tutte le scritte e solo quella doveva essere hahahaha.

Questo fottuto sentimento che sento è più ingestibile e bastardo di te. 😭😅

Ma nello stesso tempo ti ho scelto, perché ho capito che vali tutto.❤

Vada come vada so di aver provato qualcosa di vero.

Soprattutto per quel suo dannato sorriso...

*spero non legga mai questa frase ma io con quel sorriso talmente mi fa stare bene è come se ci stessi facendo l'amore senza nemmeno sfiorarla* 🙊

Sei il vino🍷 che mi ubriaca🥴🤤

La mia nota stonata🎵

Parolacce sotto casa🏠

~In questa notte amara dagli occhi👀 cade il Niagara💦 mi accorgo ancora di te...

Sapessi dirti basta ma il cuore danza...💫

@occhicastanitristi-blog @cuoregelidoo-blog @delusa-da-tutti

[kiryan1999]

Non era fredda e nemmeno stronza...

Era solo triste stanca di fare a botte con la vita

E di proteggersi da tutti anche da se stessa e da ciò che stava diventando ...e aveva paura, paura di fallire e deludere chi amava ... Ma dando tutta se stessa fu così che si perse .. e per ritrovarsi ci volle del tempo ... E quando si ritrovò si strinse più forte di prima e capì che l'unica persona che non doveva deludere era se stessa, così inizió a mettere se stessa prima di tutto e così diventò odiata e fraintesa ma lei ormai era lontana dalle critiche perché il tempo l'aveva resa donna e forte e mai nessuna predica,frase o parola la più sfiorata perché grazie a se stessa lei adesso si sentiva amata . ..🖤

#artists on tumblr #tristezza #amore vero #amore non corrisposto #me stessa #forzaedit #forza delle donne #black tumblr

[alby89sr]

L’unica stronza che poteva riuscire a mettere insieme ogni singola frase per farmi male. E tranquilla che lo odio anch’io essere stato geloso di te!