#ich hasse alles und jeden

[lalalaugenbrot]

"ich zB hasse babsi hölzer bzw das Konzept dahinter" - omg danke!! Ich würde total gerne dein Gegenkonzept hören! :D

(In einer meiner fics sind Leos Eltern tot einfach nur weil ich Babsi so sehr hasse XD)

Aaaalso. Ich kann ja irgendwie verstehen, wenn man sich so eine kuschelige Phantasiewelt aufbauen will, in der (zumindest manches) einfach perfekt ist, in der Leo im Gegensatz zu Adam aus dem tollsten, großartigsten, wohligsten Elternhaus kommt, das man sich überhaupt nur vorstellen kann – und auch ich habe und hatte von Anfang an den Impuls mir vorzustellen, dass Leo ein behütetes, liebevolles Elternhaus hat. Und ja, auch ich habe mir Leos Mutter schon als liebevolle Mutter vorgestellt, die gerne Leute zum Essen einlädt, backt, ihre Kinder umsorgt, zu denen sie überdies ein wundervoll inniges Verhältnis hat.

Je länger ich darüber aber nachdenke und je mehr ich von dieser Mutterfigur in der Form von "Babsi Hölzer" sehe, desto schlimmer finde ich das ehrlich gesagt. Zuallerallererst deshalb, weil ich überzeugt davon bin, dass solche Mütter - sprich: solche Frauen - nicht existieren. Diese 30er/40er-Jahre-Erfindung von einer Frau, deren einziger Lebensmittelpunkt ihre Familie ist, die alle umsorgt, immer lieb ist, immer zuversichtlich, die immer backt, immer kocht, immer gastfreundlich ist, ein reines Herz hat, sich selbstlos aufopfert für alle und alle ihre Schwiegerkinder mit offenen Armen empfängt und in die Familie aufnimmt und die vor allem: keine einzige eigene Sorge hat, keine Wünsche, keine Träume, keinen Schmerz, keine Erinnerung, kein Geheimnis, keine Vergangenheit, nicht nur ein selbstloses, nein wirklich ein Selbst-loses Wesen ist.

Das ist natürlich alles etwas überspitzt jetzt, insbesondere in diesem (Fanfiction-) Kontext – und natürlich darf jeder sich vorstellen, was auch immer er möchte. Aber ich habe mich halt gefragt, warum ich selbt mir sowas vorgestellt habe, warum man sich überhaupt sowas vorstellt. Wo man doch selbst eine Mutter hat. Zwei Großmütter. Andere Mütter kennt. So viele Frauen kennt, die Mütter sind. Und keine einzige so ist. Jede einzige von diesen Müttern ist doch ein Mensch. Und hat ein Mensch nicht immer auch etwas Zerbrochenes in sich? Etwas, das er mit sich rumträgt, Fehler, die er gemacht hat, Entscheidungen, die er bereut, Schmerz, den er nie überwunden hat, Träume, die er nie erfüllt hat. Etwas, das ihn zum Menschen macht?

Ein genaues Konzept davon, wie oder wer Leos Mama in meiner Welt sein soll, hab ich noch nicht, nur vage Möglichkeiten. Und dabei geht es mir nicht darum, dass alles schrecklich sein muss, dass es nichts Gutes gibt in der Welt, dass alle Eltern furchtbar sind, dass auch Leo keine gute Familie hat. Es geht mir um das Trotz. Das Leo ein gutes Verhältnis zu seiner Mutter hat, trotz. Dass Leos Mama ihre Kinder liebt, trotz. Dass Leo eine gute Kindheit hatte trotz. Zum Beispiel hab ich die sehr fest etablierte Headcanon, dass Leos Eltern geschieden sind. Dass sie sich getrennt haben, als er ein Kind war. Dass er vielleicht deshalb auch solche Verlustängste hat. Dass er sich vielleicht deshalb allein im Baumhaus verkrochen hat. Und vor allem, weil es so naheliegend ist zu sagen: ah, der Leo, der kommt aus einem behüteten Elternhaus, also sind seine Eltern auf jeden Fall auch bis heute noch zusammen und es gab auch nie einen einzigen Streit. Und wessen Eltern waren es denn, die noch zusammen waren (wenn man das so nennen kann)? Adams. Und da finde ich es doch viel spannender, mir vorzustellen, dass Leos Eltern eben gerade nicht mehr zusammen sind und dass sie ihn (und Caro) aber trotzdem beide lieb haben. Dass Leo und Caro alle zwei Wochen zum Papawochenende getingelt sind. Dass ihr Papa mit ihnen aufregende Ausflüge gemacht hat, um irgendwie die Zeit zu kompensieren, die er sonst nicht mit ihnen verbringen konnte und sie dann Sonntagabend aufgekratzt und überzuckert wieder zuhause bei ihrer Mutter abgeliefert hat. Zum Beispiel.

Und Leos Mama...wie gesagt, ich habe nur ein vage Ideen bisher, nichts fest umrissenes - aber so viele Möglichkeiten... vielleicht hat Leos Mama vor fünf Jahren heimlich wieder das Rauchen angefangen, vielleicht kann Leos Mama seit der Scheidung von Leos Papa nicht mehr weinen, vielleicht leidet sie seit ihrer Kindheit immer wieder an Depressionen, vielleicht ist ihre Schwester vor kurzem überraschend und innerhalb von wenigen Monaten an Krebs gestorben, vielleicht bereut sie es, nie Karriere in ihrem erlernten Beruf gemacht zu haben, vielleicht arbeitet sie in der Buchhaltung, wollte aber eigentlich immer was soziales machen, vielleicht macht sie was soziales, war aber eigentlich immer gut in Naturwissenschaften und hätte lieber sowas studiert, vielleicht hatte sie vor kurzem einen (kleinen) Schlaganfall, vielleicht kümmert sie sich um ihre pflegebürftige Mutter, obwohl die anstrengend und undankbar ist, vielleicht hat sie chronische Schmerzen, vielleicht redet sie auch nach all den Jahren manchmal noch schlecht über Leos Papa, vielleicht hat sie einen Freund mit dem Leo sich nicht versteht, vielleicht kann sie sich nie Sachen merken, die Leo ihr erzählt, weswegen Leo sich manchmal fühlt, als wäre er ihr gar nicht so wichtig, vielleicht klammert sie und mischt sie sich in alles ein, weil sie sich als Alleinerziehende manchmal überfordert gefühlt hat und deshalb Angst vor Kontrollverlust hat, vielleicht vielleicht vielleicht...

Ich finde es jedenfalls hundertmal spannender und tröstender mir einen fehlbaren, verletzlichen Menschen vorzustellen als Leos Mama, zu dem er trotzdem ein wichtiges und gutes Verhältnis hat. Mir zu überlegen, warum Leo so ist wie er ist und was seine Mutter damit zu tun hat. Wie ihr Verhältnis zueinander aussieht, wie und warum sie wichtig für ihn ist, was an ihrem Verhältnis schwierig ist.

So wie Heide eben auch eine sehr komplexe und teils undurchsichtige Figur ist, die so viele Fragen aufwirft und soviel Antipathie hervorruft (auch und gerade hier im Fandom) und die aber eben doch auch einfach Adams Mama ist, die Adam irgendwie zu lieben scheint.

Und so antipathierrergend und so fehlbar wie Heide muss Leos Mama ja gar nicht sein, aber eben so ein bisschen... so ein bisschen menschlich.

#ja ähm thanks for coming to my ted talk etc. #spatort

[amari-24]

Ich fühle mich oft allein und einsam. Tatsächlich habe ich hier auch nur einen einzigen Freund. Der besagte Freund ist aber zeitlich soooo eingeschränkt das ihr euch manchmal 2 Wochen nicht seht oder wie die meiste Zeit nur einmal die Woche alle 2 Wochen und dann auch nur für 2/3 Stunden. Wir kennen uns noch nicht lange und er hat keine Ahnung wie krank ich eigentlich wirklich bin, weil er bisher immer nur die gefasste, ruhige, glückliche, aufgedrehte, manische Amari gesehen hat. Dieser Mensch ist gesund. Hat sein Leben 100% im Griff. Er ist so eine Motivation das ich gesund werden will. Deswegen nehme ich ihm null übel das er keine Zeit hat und ich halte mich so bedeckt was meine Gedanken betrifft, weil ich nicht will das er sieht wie krank ich bin, weil dann wäre ich zu viel.

Ich sagte ihm das ich mich so fühle. So allein.

Er sagte ich kann auch zu ihm kommen und auf der Couch sitzen und mit seinem Hund spielen, aber er hat super viel zu tun und kann mir keine Aufmerksamkeit schenken.

Wenn ich jetzt an seiner Stelle wäre und er würde mir das erzählen, würde ich ihm genau das selbe Vorschlagen.

Auf jeden Fall weiß ich aber, dass es ihn Stressen würde wenn ich da wäre und er sein Zeug machen muss, aber mir dennoch Aufmerksamkeit geben will. Und er würde das gerne machen. Ich weiß er hätte mich gerne da und er würde sich gerne für mich diesem Struggle hingeben, weil ich würde so fühlen. Und ich weiß das er sein Leben voll im Griff hat und das ich jemanden bin der unglaublich viel ist. Ich bin anstrengend und einfach viel. Ich sehe den ganzen Zeit Struggle den er hat, weil er unglaublich viele Verpflichtungen hat und ich weiß ich wäre zu viel mit meinem scheiß und dann hätten wir am Ende keinen Kontakt mehr, weil er einfach Prioritäten setzt und ich wäre dann keine mehr und das kann ich so gut nachvollziehen.

Vielleicht interpretiere ich auch einfach viel zu viel, habe es zerdenkt.

Ich hasse diesen Druck in meinem Kopf. Ich hasse diese Zerissenheit in mir. Ich will zu ihm und gleichzeitig nicht weil ich weiß wie krank ich bin. Ich reiße immer alle Menschen um mich rum runter. Wenn sie Kontakt zu mir hatten und der Kontakt endete war es immer so das diese Menschen voll abgefuckt waren. Und das nur weil ich sie ausgesaugt hab.

#deep thoughts #my writing #writers on tumblr #bdp #actually bpd #einsam #allein

[svennytkyra97]

Und das schöne an diesem Blog, ich kann einfach frei raus schreiben wie es mir geht, weil es keine Menschenseele interessiert.

Oft sitze ich abends einfach nur vorm PC. Ich zocke nicht, ich schaue keine Animes oder keine Videos. Ich sitze einfach nur da, höre Musik und befasse mich mit meinen grausamen Gedanken. Zwangsweise befasse ich mich mit ihnen, ich hab keine Kraft irgendwas anderes zu tun. Und oft stelle ich mir die Frage, was mache ich eigentlich noch hier? Es ist doch total sinnlos irgendwie zu Leben. Was bringt das Leben denn? Ich hasse das Leben. Aber ich kann das Leben auch nicht beenden, ich hab zu sehr Angst. Wovor weiß ich nicht, aber ich kann mich nicht umbringen. Aber ich hoffen so oft am Abend, dass ich es mich endlich traue. Es muss nur ein Tropf kommen, der das Fass zum Überlaufen bringt und ich irgendwie runterspringe oder so. Keine Ahnung. Aber irgendwie kommt da nichts. Stattdessen schneide ich eine Line nach der anderen in meine Haut, es ist fast wie Kunst. Ich überlege, wo die nächsten Schnitte hin kommen, plane die Tiefe und die Richtung. Es ist wie eine Sucht. Dieser ekelhaft geile Schmerz, das warme Blut, die rote Narbe (die langsam verblasst). Es ist eine Sucht. Ich mache es jeden Abend, auch wenn ich mal Happy bin. Es fühlt sich richtig an. Es fühlt sich wie Befreiung an. Selbstzerstörung. Befreiend. Ich brauche den Schmerz, um irgendwie klar zu kommen. Doch es geht nur der Klingen-Schmerz, andere Schmerzen halte ich nicht aus. Andere Schmerzen bringen mich zum Verzweifeln. Gott ist das cool, hier alles raus zu lassen. Manchmal glaube ich, ich leide an Bipolarität. Nach dem Schneiden ist das Leben so krass und so in Farbe, ich könnte Bäume ausreißen. Ich fühle mich so unglaublich stark danach

#ptbs #borderline #einsam #zusammenbruch #ich hasse mein leben #trauer #verlassen #nachdenken #eigenes #stimmungsschwankungen #suizidgedanken #selbstzerstörung

[mercedes-lenz]

@annahamiltonsstuff man kann mir immer herzlich gerne fragen stellen so klein sie auch sein mögen ich hab absolut kein anderes outlet für meine obsession als leuten auf ihre fragen zu antworten (ernst gemeint) (leider). ich hoffe es ist in ordnung dass ich auch für kommentarfragen einen eigenen post mach aber es ist für mich übersichtlicher :)

goethe und schiller waren auf jeden fall seelenverwandte (haben sie ja quasi auch selbst über sich gesagt) und wenn das als "mehr als freunde" zählt dann sag ich ja. aber ich denke nicht, dass sie wirklich zusammen waren oder etwas in die richtung. ihre briefe aneinander sind schon unfassbar süß aber ich finde dass man auch als freunde süße briefe schreiben kann und ich finde dass goethe weitaus gayere briefe an andere geschrieben hat. ich denke auch, dass romantische liebe nicht das end all be all der dinge ist, weswegen ich nicht denke, dass es eine herabstufung ihrer beziehung ist zu sagen, dass sie freunde waren. vor allem weil für schiller freundschaft eine mindestens gleichwertige wenn nicht sogar größere rolle im leben gespielt hat. (wehe jemand kommt jetzt mit dem historians will say they were good friends meme ich hasse das so sehr).

das hält mich nicht davon ab fanfictions über sie zu schreiben hihi ich find ihre energie ist zusammen einfach so gut und sie lassen sich in so viele gute situationen werfen, ob als freunde oder mehr oder weniger.

zur frage was das ganze mit lenz gemacht hat ähm naja ich sag mal so

nicht viel denk ich

#danke hihi #schiller #schoethe #goethe #jmr lenz #ich hab actually einen headcanon dazu wie lenz sich da einfügen würde #aber der ist teil einer fanfiction die ich gerade noch schreibe

[zerbrochene-welt1995]

Du hast mir alles gegeben & ich hab dir alles genommen.! Ich hasse mich selbst so sehr dafür.. Es tut mir so unendlich leid das du wegen mir so leidest, glaub mir das war nie mein Ziel.! Vor ein paar Tagen war ich noch die Frau die du Heiraten wolltest und heute bin ich das schlimmste was dir je begegnet ist. All das was du mir vorwirfst und mich beleidigst es tut so weh..Dabei wollte ich doch immer nur dein bestes. Ich habe deine Art so sehr geliebt du hast mich immer angeschaut als wäre ich na zu perfekt, du hast mir jeden Wunsch von den Lippen abgelesen, du wusstest immer was ich grade dachte und wollte.. Jedes Mal aufs Neue hast du mich so verliebt und glücklich angeschaut. Du hast mich behandelt wie eine Prinzessin.. und ich werde nie vergessen das ich nur dank dir heute noch auf dieser Erde weile.Du warst in der schlimmsten Zeit in meinem Leben bei mir ohne deinen Halt und deine Sicherheit hätte ich das nie geschafft. Man kann sagen du stolpertest zur falschen Zeit in mein Leben. Aber ich sage du kamst genau richtig. Weist du du tust so als hätte ich all das vergessen und ich hätte sowieso kein Herz aber du siehst auch nicht wie ich leide Tag für Tag… Jeden scheiß Tag habe ich Angst um dich, jeden scheiß Tag verfluche ich mich selber.. Dabei wollte ich nur einmal das richtige tun. Ich war so stolz auf dich 💔

#niemals gute genug #versagerin #einsam #es tut mir so leid #bitte gib nicht auf #ich werde nie aufhören dich zu lieben #my Hero #nie vergessen #wir finden wieder zusammen #seelenverwandt

[nareas-free-games]

Children of the Sun

Ein böser Kult hat mich meiner Familie beraubt. Obwohl ich jung war, bin ich gerade noch so mit dem Leben davongekommen. Um dem noch eines draufzusetzen, zündeten sie mein Haus auch noch an.

Wenn ich meine Augen schließe, sehe ich es noch, dieses Zeichen. Dieses verdammte gelbe Auge, das überall zu finden ist, wo sich diese Sekte ausbreitet. Ich bin es satt, es ansehen zu müssen. Ich habe mir eine Maske gebastelt, ein altes Gewehr genommen und bin von der Schule verschwunden. Der Kult muss zahlen, für ihre Taten. Ich bin nicht allein mit meinem Schicksal und das gibt mir Kraft.

Mein Hass brennt tief in mir und jeden Anhänger, der durch meine magische Kugel zum Erliegen kommt, ist nur ein kleiner Tropfen. Ich muss den Anführer finden, dann hört das alles auf, zumindest hoffe ich es.

Wo ist es gelandet?

Wunschliste.

Es ist eine andere Art von taktischem Shooter und das gefällt mir sehr. Hinzu kommt noch, dass die Kombination aus knalligen und düsteren Farben wunderbar miteinander spielen und schon fast ihre eigene Geschichte erzählen. Das Ziel ist immer vor meinem Auge. Ich muss immer auf die bunten oder zumindest die gelben Stellen schießen.

Die fehlende musikalische Untermalung während der Einsätze unterstreicht noch zusätzlich den Hass auf diesen Kult.

Dass wir nach jedem Treffer mit der gleichen Kugel ein neues Ziel auswählen können, ist nicht nur interessant, sondern bietet auch Raum für Kreativität. Oftmals sind solche Puzzles recht steif und es gibt nur einen richtigen Lösungsweg, doch hier ist es dynamisch. Wie beim Zeichnen vom Haus von Nikolaus bieten ein paar Level mehrere Anfangsmöglichkeiten.

Je weiter ich gekommen bin, umso schwieriger wurden die Level, ohne zu arg anzusteigen. Die paar Missionen in der Demo haben schon einiges aufgezeigt, was das Spiel zu bieten hat.

Link zum Spiel [Steam]:

Veröffentlichungsdatum:

9. April 2024

#video gaming #gaming #deutsches tumblr #game review #review #children of the sun #indie #indie games #demo #free demo #puzzle #shooter

[thougtschaos-suizidal]

Ich lebe zwischen zwei extremen

Entweder bin ich der motivierenste Mensch auf diesem Planeten.Ich ziehe jeden mit, baue jeden auf und bringe jedem zum Lachen oder:

Ich hasse alles um mich herum. Ich kann mich dann nicht mehr dazu bewegen, aus dem Bett aufzustehen. Geschweige denn, irgendwas anderes zu machen. Ich will dann niemanden sehen, mit jemanden reden oder sonstiges.

Vielleicht verbraucht die eine Seite einfach viel zu viel Energie. So, dass ich alles, was ich gesammelt habe,sofort verpulvere. Und ja, danach... Brauche ich einfach meine Zeit...

#extremen #leben #hassen #hass #cut #cutting #schmerz #fallen #am abgrund #hilf mir #kampf mit der zeit #kampf gegen die zeit #zeit #verloren #kampf gegen mich selbst

[unnamedbiebergirl]

L.

Diese Zeilen werden meine letzten Worte an dich sein und dieses mal kann ich ehrlich sein und muss nicht zirück stecken aus Angst dass du mir böse bist oder sonst etwas. All die Jahre hab ich dir immer bei deinen Problemen zu gehört für welchen dank? Dass du mir letzten endes sagst ich soll nicht mehr über meine Probleme mit dir sprechen? All die Jahre hab ich dich jeden Tag geholt und dann wieder heim gefahren und hab nie was von dir verlangt. Ich hab so viele menschen fallen gelassen weil du niemanden aus unserem Leben treffen wolltest. Ich war mit dir an Orten an denen du sein wolltest um Zeit mit dir zu verbringen, für was? Dass du mit mir nie an Orte gehen konntest an die ich wollte? Ich hab dir essen gezahlt Klamotten geschenkt dir eintritte gezahlt weil du immer meintest du hast kein Geld. Ich hab dich vor jeden Menschen verteigt, ich verteidige dich immer noch vor Menschen die über dich schlecht reden. Ich hab deine Sorgen zu meinen Gemacht. Ich denke nicht dass ich immer alles richtig gemscht hab, ich hab auch meine Fehler und Schwächen aber ich hab immer versucht dir die Liebe zu geben die ich dir habe geben können. Und wie dankst du es mir? Du hast dich verpisst als ich nicht mehr klar kam, du hast mich fallen gelassen in den Momenten als ich dich am Meisten gebraucht hab, du hast mich ausgenutzt, mich verarscht, mir mein Geld genommen, du hast mich psychisch labil gemacht, weil du wusstest wie abhängig ich von dir bin. Du hast mich so warnsinnig verletzt und letztenendes so getan als wär alles meine Schuld gewesen. Du hast in der Freundschaft immer pber mich gelässtert obwohl du meintest du würdest es nie machen. Ich finde keine Worte mwhr zu dir du bist ein anderer Mensch geworden. Wir haben ketzt seit fast einem halben Jahr keinen Kontakt mehr und trozdem denk ich noch an dich und träume sehr oft von dir. Aber du bist jetzt bei deiner neuen ach so tollen besten freundin. Und am meisten enttäuscht mich dass du zu einem menschen zurück rennst, über die du dir das maul zerissen hast. Du hast sie dinge genannt die man besser nicht laut sagen sollte und zu ihr rennst du zurück? Warum ? Damit ihr euch wieder gegenseitig bekriegen könnt? Das hätte ich nie von dir erwartet. Ich werde keine Worte finden zu der Person die du jetzt bist. Du läufst an mir vorbei als wären wir Fremde. Du bist nicht mehr die Person die du mal warst. Ich will nicht ohne dich Leben, aber ich muss. Ich liebe dich immer noch sehr aber ich hasse es so sehr dich zu lieben. Das waren meine letzten worte an dich, ich will jetzt niewieder eins über dich verlieren, für mich existierst du ab nun an nicht mehr.

#beste freundin #verloren #gebrochen #eigenes #ich kann nicht ohne dich #vermissen

[herzlak]

Tatort Wien: Was ist das für eine Welt?

Die sind scho wieder so ungeduldig, meine Herren!

Und spätestens jetzt meckern die Boomer, dass wieder Psychoquarks ist

Sie teilen sich ne Zigarette <3

Oho Meret hat airpods

Ihre Freundin <3

Vegetarierin is sie a no, die Boomer werden sie zu Hack verarbeiten

Abteilung Leib und Leben, ge servus Moritz

+++ EIL: Jetzt auch Werbeunterbrechungen im Tatort +++

No problems, only solutions! ja sauber...

Also in Sachen parenting müssen die zwei noch lernen

"Jeden Moment holt mich die Jasmina ab und dann vögeln wir uns durch euer Büro." QUEEN.

Holla, die sieht aber gut aus die Jasmina

Küsst euch bitte. Fuckt die Boomer ab.

Warum küsst ihr euch niiiiicht???

HAHAHAH GUYS

NO

PFFFF

Jetzt wollen die vögeln oder was???

Manmanman

Ne des is echt ned so einfach

KÜSST EUCH

Jaja vögelts halt am Wochenende

Damn Meret is schon... gell...

HAT DIE MERET GRAD FREMD-GEEEYEFUCKED

OMG A LESBIAN KISS

THANK YOU ARD

I LOVE the lesbian/bi tension here

Ok lesbian + joints?? Massive the last of us vibes

Ja an Schott, Meret? Magst an SCHOTT?!

Wo fängt gay lighting an?

HAHAH guys

Naja warum einfach wenns a kompliziert geht, gell Moritz?

Hehehe die Kleine ist ja sweet

omg dramaturgisch relevantes in den Badezimmer Spiegel starren!!

"Ich würd dich nicht pflegen" MORITZ DU BAUER

Vögeln würd er sie, aber pflegen nicht

Jajaaa red dich nur raus, du Sack

... ist das Kunst oder kann das weg?

*clap clap :)*

Ok aber das bi outfit von der hamse gut hingekriegt... also starke lesbische Tendenz, aber yk, nice

Herrgott was hats denn jetzt an? I hätt nix sagen sollen

Er sieht aus wie Lars Eidinger auf Wish bestellt, natürlich ist er der Mörder

Hat der jetz sei Frau-

Wenn die Kleine jetzt ihre Mama tot findet, dann hass ich alles

Zumindest sie is gscheid und rennt weg :')

"Oida" :)

Der wenn die abknallt, dann is aber was los

Achhh sie knallt ihn ab

Good for her

Oder auch nicht...

Mag sie denn keiner in Arm nehmen???

"alles im Griff" MY ASS

Ne, i glaub dir nicht

JAAAA

Awwweee

OMGGGGGG

FAMILY <3

JA GEHT'S WAS ESSEN

WAS VEGETARISCHES

DANKE

#Tatort #Tatort wien

[mistofstars]

Ist es mit Joko und Klaas n enemys to lovers ding?

Puh, da muss ich mal ausholen 😅😌 also Joko und Klaas kennen sich schon seit Ewigkeiten, zuerst bedingt durch die Arbeit.

Als sie anfingen, MTV Home gemeinsam zu machen, war das noch alles ein bisschen steif zwischen ihnen. Aber das war ein beginnendes aufeinander Zugehen und versuchen, den anderen besser kennenzulernen, immerhin mussten sie ja zusammen auch ne Show machen. Richtig enemies waren sie damals nicht (und eigentlich nie so richtig) - da gab es so paar Kabbeleien wie von Geschwistern untereinander, zum Beispiel hat Klaas ja diesen "diss track" gegen Joko gemacht, worüber dieser sich nur kaputt gelacht hat und Klaas dankend einen Wangenkuss gegeben hat... 😂 Es gab viele nette MAZen, in denen sie viel Spaß hatten und schon damals zusammen gelacht haben - da hat man gesehen, wie gut sie sich verstanden haben.

Ein paar Beispiele

Porno Ping Pong

Betrunken auf der Gamescom

Das legendäre Gumball Race, wo sie eine Woche miteinander verbracht haben

Zusammen auf dem Weihnachtsmarkt, wo es auch paar schöne Momente zwischen ihnen gab

Klaas war schon immer eher der Unterkühlte und Joko der Warmherzige, besonders was das Körperliche angeht, wie Umarmungen. Im Vergleich zu *heute*, wo sie sich andauernd in den Armen liegen, war das etwas anders.

Diese Rivalen-Sache und der gespielte Hass wurden nach MTV Home story-technisch künstlich aufgebaut, besonders durch Shows wie Duell um die Welt. Sieht man ganz gut in der ersten Ausgabe von dudw wie sie immer wieder betonen müssen, dass der andere ja so und so ist und dass sie Rivalen sind - wenig überzeugend schon damals übrigens, wie ich finde - wenn man sich halt die ganze Zeit angrinst und mit Herzchenaugen ansieht.

Die Wettbewerbs-Komponente haben beide auf jeden Fall, einen bescheuerten Ehrgeiz. Das hat aber nichts mit Hass oder so zu tun, das ist für mich "spielen".

Die zwei hatten durch die Jahre definitiv ihre ups and downs, wo es auch mal geknackt hat im Gebälk und man echt dachte, die hauen sich gleich kaputt. Zum Beispiel in der besten Show der Welt beim Schienbein-Wettbewerb. Aber letztendlich haben sie sich immer wieder zusammen gerauft.

Ich glaube nicht, dass es je ein enemies to lovers war, dafür ist ihre Beziehung zueinander einfach viel zu vielschichtig.

Eher ein Kollegen zu gute Bekannte / fast Freunde, dann nach außen hin Rivalen und privat gute Freunde, bis sie irgendwann unzertrennlich wurden. Hinzu kommt noch die Tatsache, dass sie verdammt viel miteinander erlebt haben, gute wie schlechte Sachen und einfach gemeinsame Dinge miteinander teilen, die ein Außenstehender nicht einfach nachvollziehen kann.

Ich glaube auch, durch die Jahre hinweg und auch durch das Älterwerden haben sie kapiert, was sie aneinander haben und wissen den anderen besser zu schätzen.

Nicht umsonst haben wir solche Sachen gehört wie "Klaas ist der Bruder, den ich nie wollte, aber er ist der Bruder", dass das mehr als Freundschaft ist, wie Familie, man einem Menschen beruflich und privat nicht näher sein kann...

Mir kommen auch so viele Erinnerungen gerade, dass ich nicht glauben kann, dass sie jemals wirklich enemies waren, weil sie sich einfach mögen und gut verstehen.

Also, anon, du merkst ich kann darüber ewig labern und nachdenken 😅 noch ein paar gifs und Bilder als Abschluss

❤️😌

#Joko und klaas #Long post #anon answered #Joko winterscheidt #Klaas Heufer-Umlauf

[strawberry-icy]

Der letzte Ausweg

Ein Ausweg aus all dem was mich von innen zerfrisst. Ein Ausweg aus all dem was sich nicht aussprechen lässt. So vieles probiert, so vieles versucht um zu verstehen und selbst nach 10 langen Jahren gibt es nichts was mich zurück in die Realität holt, außer das Schreiben. Ich hasse das sprechen und liebe das schreiben. Ich brenne, ich verbrenne von innen nach außen. Warum bin ich so unsagbar wütend, warum hab ich keine Kontrolle darüber. Ich kann es zu gut verstecken, so gut das man es kaum glaubt obwohl ich kein Geheimnis daraus mache. Die Wut in mir ist ungesund, ich habe Angst auch heute noch obwohl ich es schon so oft durchlebt habe. Es ist ein Wahn gemischt aus Wut und Traurigkeit aus dem ich nicht entkommen kann, Angst macht mir die Kraft hinter diesen Gefühlen, nicht aufzuhalten und unberechenbar. Ich bin im ständigen Konflikt mit mir selbst und diese impulsive Art ist beängstigend. An guten Tagen nehme ich die Tatsachen zu sehr mit Humor, die Ernsthaftigkeit verblasst dadurch vermutlich. Ich wünschte ich hätte die "ich bin traurig" Depression und nicht die "ich zerstöre alles, immer und immer wieder" Depression. Glücklich zu sein wird immer unwahrscheinlicherer für mich. Mein Weltbild ist wahrscheinlich schuld daran, nahezu jeden Tag ertrage ich nur, es vergehen wenige Tage an denen es mir nicht schlecht geht. Es ist ermüdend, ich bin ständig erschöpft auch wenn ich nichts mache. Ich habe Angst das es nur eine Frage der Zeit ist bis es mich komplett einnimmt. Ich fühl mich nirgendwo richtig, ich verstehe nicht warum ich auf den ersten Blick beeindruckend wirke aber auf den zweiten wie eine Katastrophe. Es tut mir leid, niemand hasst mich so tiefgründig wie ich. Ich weiß das ich gut bin, aber ich weiß auch das ich es nicht bin. Es wäre schön wenn ich wenigstens einen Teil davon unter Kontrolle hätte aber wenn der Schalter einmal umgelegt ist steh ich nur noch neben mir und sehe mir dabei zu wie ich alles nieder reiße. Ich bin nie genug und immer viel zu viel. Ich hatte gerade Frieden damit geschlossen niemanden zu haben, niemanden zu brauchen, das erste mal glücklich alleine. Und dann kamst du. Deine Faszination mit mir habe ich von Anfang an nicht verstanden, ich hab versucht es dir zu sagen. Ich hab versucht dir zu sagen das es schwierig wird. Hast du mir nicht geglaubt oder hast du es einfach unterschätzt? Niemals würde ich verlangen damit klar kommen zu müssen, ich wünschte ich selbst könnte mich dem auch entziehen. Die Überzeugung deinerseits das es machbar ist, hat auch mich überzeugt das es machbar ist. Die Überzeugung schwindet allmählich und mit ihr die Hoffnungen und Träume der letzen Monate. Meine Psyche macht mich körperlich krank, so extrem war es lange nicht mehr. Seit Tagen ist mir schlecht, ich kann nicht mehr essen. Mir ist extrem heiß und dann wieder extrem kalt. Mir ist so schwindelig das ich mich fast ohnmächtig fühle. Meine Brust ist so schwer als würde mir etwas die Luft zum Atmen abschnüren. Der Gedanke das ich ewig damit leben muss macht mich noch verrückter als ich sowieso schon bin. Ich bin hier, im hier und jetzt und weiß nicht was ich hier mache, ich komme nicht vor und auch nicht zurück, ich Dreh mich im Kreis. Aber wohin auch immer ich gehe, egal wie schnell ich renne, dieser dunkle Schleier hängt immer über mir und es tut weh, immer, selbst an den guten Tagen. Wenn all das mal für einen Tag, oder wenigstens für eine Stunde aufhören würde.. ich hasse mich dafür das ich nicht alleine unter all dem leide.

Ich wünschte einfach du hättest gewusst worauf du ich einlässt, ich habe es versucht, ich habe es wirklich versucht.

#mine

[nirgendwoinvegas]

Gedankenblubber zu "Angst im Dunkeln"

"Dem hat die Kollegin hier sein Herz gebrochen" ICH SCHREI

tbh, unwahrscheinlich, dass Mads jemals wieder regelmäßig vorkommt

Und wieder keine Schutzanzüge, das konnte Bremen mal besser!

oh boi, Jasna muss wieder die Informationstexte aufsagen

Liv mit dem Besen 😂

uff, Zeitsprünge

wie Liv da auf diesem Riesenstuhl sitzt und Linda auf dem deutlich kleineren

"Selb. Nicht gut. Gut." Normales Telefonat mit Linda

dEr HaNdYmAnN Liv hat gar keinen Bock

Liv fühlt sich left out vom Kriminaltechniker, liebs

"Ich mach uns mal 'nen Tee" gotta love Linda Selb

jEtZt

Liv hat sooo keinen Bock auf diesen Stadtteil, liebs. Voll in Character.

"Du machst nie was nur ein bisschen!"

MEIN KLEINES LINDCHEN

Lieb die Tante

Ich wusste nicht, dass "Wenn im Wald ein Baum umfällt und keiner ist da, macht er dann Geräusche?" ein Ding ist, ich dachte kurz legit, da wird Dear Evan Hansen zitiert LUL

als ob die Karte nach kurzem Kontakt mit Wasser komplett unbrauchbar ist, come on

QUEERS CANT FUCKING SIT Beweisstück A Linda Selb

jetzt will ich aber auch die Backstory von Linda und ihrer Cousine wissen

ScHeIsS wAlD

Es werden keine Blumen geschmissen! Zwei Minuten später die Nachbarin: YEET

Gott, sind die Leute da alle FURCHTBAR

WAS WAR DIESER TACKLESPRUNG

Was ist das denn für ein dummer Twist mit diesem dummen Video

Liv ist wieder voll in Pöbel-Erziehungslaune, liebs

Ich hab grad kurz nochmal in den Anfang reingeschaut, wird da legit schon in der zweiten Minute der Mörder revealed?! Ich meine, man vergisst die Szene schnell und so, aber wat

Ja, keine Ahnung. Nicht mein liebster Bremer Fall, die Auflösung war weird. Die Tante war super. Livs Hass auf jeden einzelnen Baum und auf jeden Pflasterstein in Schwachhausen - fantastisch. Linda being Linda - lieb ich. Aber insgesamt mehr so ne 5/10.

#tatort bremen #tatort #kommentatort #tatort angst im dunkeln

[perfektunperfekte]

wie kann man etwas so gutes nicht lieben? sag, wie kann man einen menschen nicht lieben der sich nach sommerregen anfühlt? nach sonnenstrahlen in den bergen und nach dem sonnenuntergang über dem meer? nach dem, durchtanzen einer ganzen nacht und dem, blick auf den sonnenaufgang über meiner stadt? nach der, lauten ruhe der natur im wald und dem gefühl nach, werd mit mir alt? bei dem sich jede berührung nach frieden und jedes lächeln nach glück anfühlt? wie kann man nicht lieben was einen so offensichtlich verzehrend liebt, dass man es nicht aushalten könnte, dieses gefühl nicht zu teilen? ich bin mein ganzes leben schon so voller liebe dass mir all der hass der welt, als der unbedachte dumme witz eines kindes erscheint. all die kleinen dinge die mich glücklich machen finde ich in dir vereint. und selbst wenn es tage gibt an denen etwas in mir leise weint, bin ich doch froh, dass es mir nur für ein paar stunden als erdrückend dunkel erscheint. denn auch das dunkel hat glanz. auch wenn es mich manchmal verzehrt, gibt es doch nächte, in denen der monschein so hell auf meiner haut tanzt, dass ich fast meine, er könnte meine haut bräunen. fast spüre ich die wärme in der sommernacht auf meinem gesicht und es lacht. seit neuestem lacht es so oft ohne mich zu fragen, was all die narben auf der seele dazu sagen. sie sind vergangen. sie sind hinter mir gelassen und ich liebe dieses leben und mein lachen. ich wünschte alle menschen würden lachen und nur noch all die sachen machen, die sie - wirklich - glücklich machen. ich lache, dieser welt zum trotz. ich liebe, dieser welt zum trotz. ich weiß, auf jeden hellen tag, folgt immer eine dunkle nacht. trotz alledem wärs doch gelacht, wenn mein lächeln diese nacht, nicht auch ein wenig heller macht.

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