#il mio ex ragazzo

[omarfor-orchestra]

Oh to gatekeep DamianoGaveeno

#pensando che ferzan me l'ha fatto conoscere il mio ex maestro di teatro e il mio ex ragazzo ci si era fissato #quindi quasi sicuramente vedranno NO #e sono bi entrambi quindi palesemente si innamoreranno di lui NO OK? HO DETTO NO MI AVETE FATTA SOFFRIRE YOU DON'T GET TO LOVE HIM NOW

[killiandestroy]

litigato con la coinquilina rompicoglioni a quanto pare sono una ragazzina irrispettosa e maleducata che non sa come convivere con altre persone

#detto da una che a me e all'altra coinquila ha fatto venire il sangue amaro un numero preoccupante di volte è estremamente ridicolo #ma poi mi fa che se lei alla mia età avesse parlato come faccio io l'avrebbero sbattuta fuori da dove lavora immediatamente. e io lì avrei #dovuto lasciare la cucina. e invece no. ho ribattutto. perché oggi è stata una giornata del cazzo e io sono sveglia dalle 6.30 e non avevo #ancora cenato quindi avrei volentieri alzato le mani. quindi tutto sommato mi sono pure trattenuta #no raga vi giuro voi non conoscete una persona così stupida come lei. ma stupida e cattiva #sono arrivata alla conclusione che ormai si sia accanita su di me (nel senso che mi odia proprio. mentre l'altra coinquilina boh ovviamente #non ci va d'accordo ma quando parla con me la dipinge come la sua migliore amica. mentre conquilina è disperata tanto quanto me e la odia #pure più di me) perché è in qualche modo invidiosa. cioè già l'anno scorso quando stava ancora col suo ex mi chiedeva consigli sulla #relazione. A ME. che avevo appena iniziato una relazione a distanza e che ho 10 anni in meno di lei #poi però io sono ancora in una relazione stabile e lei noi. io a ventisei anni ho quasi finito il mio percorso di studi mentre lei doveva #ancora iniziare l'università. ho degli amici pur essendo a in questa città da molto meno tempo di lei. mentre lei non ha praticamente #nessuno qui (perché ha litigato con tutti. TUTTI) #cioè da una parte mi sembra assurdo che sia invidiosa di me ma dall'altra è l'unica spiegazione logica anche di alcune cose che tira in #ballo. cioè stasera era proprio il fatto che il mio ragazzo mi viene a trovare ogni due settimane da quando sono qui. e invece di dirla come #cosa positiva l'ha usata per attaccarmi. e dicendo pure che di solito nelle relazioni a distanza ci si vede una volta ogni tot mesi e non #così spesso.

[ecoamerica]

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[fioredialabastro]

Una rabbia costruttiva

La vicenda di Giulia mi ha sconvolto più delle altre. Penso a quando mi sono laureata alla triennale quattro anni fa e il mio ragazzo di allora, malato di depressione, arrabbiato col mondo e per nulla intenzionato a farsi aiutare nonostante gli sforzi, era palesemente invidioso, al punto da sussurrarmi all'orecchio, un minuto prima di essere chiamata sul palco e proclamata dottoressa: "Certo che qua i 110 e lode li regalano, alla mia facoltà te li sogni". Quella frase, ovviamente, fondava le radici su parole e gesti ben più gravi, come quando prendevo bei voti agli esami e mi diceva che ero stata solo fortunata a ricevere le domande giuste, o quando mi costringeva a studiare con lui e mi lasciava rinchiusa nella stanza, impedendomi di tornare a casa o di andarsene dalla mia finché non aveva finito ciò che doveva. Allora penso all'invidia di Filippo per i successi professionali di Giulia, a come la sua rabbia si sia trasformata in un agghiacciante omicidio premeditato e realizzo quanto io sia stata fortunata del fatto che le violenze del mio ex si fossero fermate a qualche passo dall'inevitabile, anche dopo averlo lasciato.

È una sensazione terribile, perché solo adesso, a distanza di tutti questi anni, mi rendo conto profondamente della gravità della situazione che stavo vivendo. Tante volte, di fronte all'ennesima sopraffazione da parte sua, ho pensato: "Stiamo insieme da quattro anni, mi ama ma non riesce a dimostrarlo e poi non sono mai tornata a casa con un occhio nero, non può essere paragonabile a quelle storie che sento al telegiornale". Invece sì, lo è. Probabilmente, se non lo avessi lasciato facendogli credere che la scelta fosse sua, se mio papà non fosse intervenuto in maniera diplomatica dopo la rottura, a lungo andare avrei fatto la stessa fine di Giulia e di tutte le altre vittime. Perché quando vivi una relazione tossica, non sei consapevole di dove può arrivare la persona che dice di amarti e che credi di amare, anche se conosci bene i suoi problemi e ciò che un rapporto sano richiede. Si minimizza, si giustifica, si muore, lentamente.

Così, quando credo di aver superato il passato perché mi sento in pace per essere riuscita a perdonarlo e a non augurargli il peggio, ecco l'ennesima donna che muore per mano maschile, ricordandomi che il perdono ha senso solo se non si dimentica il male ricevuto. Perciò sì, sono stata fortunata, ma non per questo vado a ringraziare il mio ex per non avermi ammazzato. Piuttosto, voglio che questa rabbia rimanga, per continuare a lottare per una società più giusta, per non sentirmi più una sopravvissuta ogni volta che si parla di femminicidio.

#pensieri #femminicidio #violenza di genere #relazioni tossiche #basta

[laragazzafortesworld2]

Partiamo dal fatto che gli occhi sono fatti per guardare, ma poi, dipende anche come le guarda, in che modo, ecc...

Perché anche io guardo le altre persone, che siano ragazzi o ragazze, ma per il semplice fatto per vedere se li conosco o meno o semplicemente se c'è qualcosa che mi colpisce nel loro outfit, spesso chiamo anche il mio ragazzo per farli guardare quella persona 🤣🤣.

Mentre il mio ex con i suoi amici, si piegavano per guardare il culo e le mutande delle ragazze (davanti a me senza problemi), quindi per me è questa la mancanza di rispetto.

Com'è mancanza di rispetto guardare un'altra ragazza e dirmi " ah sai, spesso mi capita di guardare una ragazza e pensare, chissà come sarebbe stato se mi fossi messo con quella" e la mia faccia li era tipo 👁️👄👁️🤌.

Oppure altro esempio, mettere like ad ogni foto di ogni singola ragazza, altro atteggiamento tossico.

Non che i like significano qualcosa eh, però io due domande me le farei se il mio tipo mettesse like a random a 1000 Mila tipe diverse o se ne seguisse altrettanto.

Purtroppo è capitato anche a me di sentirmi sbagliata e inadeguata, a non essere io che andavo bene.

Purtroppo se il dialogo non funziona e quella persona ignora i tuoi sentimenti, ti direi di mandare a fanculo.

#sentimenti #sentimientos #remember #tristezza #dolore #domande

[fiorescente]

Se penso a quando avevo sedici anni sono tristissima e in generale lo sono se penso a tante cose che vivo e che ho vissuto.

A sedici anni vivevo a casa di mia madre, che era umida, piena di spifferi e poco pulita e mi ammalavo di continuo. In un anno ho avuto una bronchite e una mononucleosi durate mesi.

A sedici anni facevo l'amore per la prima volta con il mio ragazzo che il giorno dopo mi ha lasciata per rimettersi con la sua ex. Ho perso un anno a scuola, la mia migliore amica non mi parlava più, mio fratello era via per l'università e tutti mi evitavano. Se ci penso, persino G., il mio ragazzo, che conosco da secoli, in quel periodo mi evitava.

Però a sedici anni passavo da un offerta con un giga al mese a una con un giga al giorno e lo usavo tutto per ascoltare musica su YouTube. In quell'anno uscì Non è vero che non ho più l'età dei Quercia e io l'ascoltavo e mi piaceva da matti.

Più tardi alcune delle persone che mi evitavano me le sono trovata intorno per vari motivi e ho capito cosa fosse la scena emo italiana, cosa significasse e come facesse sentire. Nel frattempo è uscito Di tutte le cose che abbiamo perso e perderemo, io abitavo da mio padre, ho preso il diploma e ho iniziato l'università. Ora sto per finire la triennale e forse l'anno prossimo andrò a convivere. Riesco a dire e a sentirmi dire l'affetto che si crea nei rapporti, a creare legami, a perdonare e a volte anche no.

A volte mi sento però tanto come quando avevo sedici anni e ho tanta paura. Guarire è uscita solo su youtube in versione live, Fermissimo fa parte di un album coi Regrowth e coi Riflesso e questi pezzi mi hanno abbracciata tanto in momenti bui.

Sabato sono andata per la prima volta a sentire i Quercia suonare ed è stato magico, ho pianto, sudato e saltato dall'inizio alla fine. Mi ha dato tanta speranza questo concerto, tanta coscienza.

[blackrosesnymph]

Sapete perché è stato il "bravo ragazzo"?

Io ho inviato al mio primo ex una sola foto nuda e lui l'ha condivisa.

Lui era l'uomo meno "perverso" che conoscessi, l'ultimo da cui mi sarei aspettata un trattamento del genere e invece, all'occorrenza, non ci ha pensato due volte, per di più giustificando il gesto a se stesso in modo abominevole..

[kyda]

uscire con mio padre mi fa perdere le giornate perché è amico di tutti ovunque e se quelli che incontra non sono ancora suoi colleghi, ex colleghi, colleghi dei suoi colleghi o amici in generale si ferma e li fa diventare amici suoi e tipo io aspetto due ore in macchina mentre lui per esempio si fuma la sigaretta con il ragazzo che vende le angurie all'entrata dell'autostrada fino a scoprire che è il nipote del fratello dell'amico del suo collega di palermo del 2006

[situazionespinoza]

Carne

"Sto riflettendo molto sul rapporto uomo-donna" mi dice il mio ragazzo mentre S., ubriaco, mi domanda se voglio giocare a Tinder con lui: "Aiutami a scegliere una sborrata decente, dai".

Sono due conversazioni che avvengono in parallelo. Alla mia destra C., profondamente scosso da ciò che è avvenuto a Palermo, e alla mia sinistra S., che considera le femmine buone solo per scopare. Tranne le sue amiche e sua mamma, ovviamente.

In questo fuoco incrociato di Maschi Bianchi Occhi Blu, io penso al mio corpo.

Il mio corpo che viene fissato, squadrato, dissezionato, analizzato, soppesato, valutato, venduto un tanto al chilo e il prezzo varia a seconda del taglio. Il culo vale di più delle tette, è paragonabile al controfiletto. Le gambe sono prelibate, ma se hanno la cellulite il prezzo scende un po'.

"Sopra ai 25 siete carne frolla" diceva il mio ex titolare a noi cameriere.

Penso al mio corpo palpato e commentato ad alta voce, come se in mezzo a tutta questa carne non ci fossero anche un cervello e delle orecchie.

"Copriti, ti si vede mezza tetta" mi ha detto un mio amico una sera, perché indossavo un vestito scollato. Mi ha sistemato la camicia sulle spalle e gettato un'occhiata di rimprovero: "Capisci che non posso fare a meno di guardare, vero?"

La carne è carne, hanno detto i ragazzi che stavano come cento cani su una gatta.

"Hai un bel corpo", mi disse un uomo prima di darmi uno schiaffo sul sedere.

La carne di alcuni è desiderio, potere, autorità. La mia carne è peccato, oggetto, accettazione, sottomissione.

"Noi uomini abbiamo paura perfino di farvi un complimento, adesso" leggo tra i commenti sotto uno, cinque, dieci, cento video.

"Noi donne abbiamo paura di camminare da sole per strada" è la risposta. Schietta, oggettiva, sempre uguale.

Penso alla strada, al luogo di lavoro, alle aule dell'università e ai corridoi della scuola e immagino solo una macelleria. Divento un pezzo di carne che cammina, un banco salumi illuminato e con la mercanzia ben disposta.

Mi si dice di avere fiducia nelle nuove generazioni, di avere fiducia nella lotta e nel femminismo. Dovrei prendere a esempio Donne Libere che hanno sfidato le regole del sistema e hanno vinto prestigio e notorietà. Queste Donne sono lì proprio per dimostrarmi che non è vero che sono solo un pezzo di carne appeso al gancio, in attesa di essere comprato.

Ma le nuove generazioni non mi sembrano diverse dalla mia. E quelle Donne Libere avranno anche molto da dire, ma parlano solo alle altre Donne Libere come loro.

I cento cani in fregola raramente possono circondare quelle Donne Libere, perché loro si muovono unicamente tra Maschi Altrettanto Liberi.

I cento cani in fregola scalpitano e ringhiano davanti a me, davanti a te, davanti a noi persone semplici e ordinarie che ci muoviamo dentro un corpo da donna.

Un corpo che vuole tornare semplice corpo, quando fuori in strada è solo carne.

[poisonedbybeauty]

Caro Fede,
Tanti auguri di buon compleanno e ti dico subito che ti voglio un mondo di bene.

Questo è il mio momento preferito lo sai: mettermi seduta e scrivere quello che non dico a voce perché non so esprimermi, perché non trovo l’occasione giusta, il coraggio e le parole migliori.

Vorrei dirti un sacco di cose belle perché è il tuo compleanno e perché bisogna dire sempre le cose belle che si pensano di un’altra persona anche se ahimè non lo faccio spesso io…solo quando scrivo e sono “costretta” a riflettere e dire ciò che penso senza troppi freni.

Innanzitutto vorrei dirti quanto sia fiera di te per tutto quello che sei riuscito a fare e che stai facendo, per il coraggio di metterti sempre in gioco, per la tua estroversione, per il tuo senso dell’umorismo, per la tua immensa pazienza e il buon cuore che metti sempre in tutto quello che fai.

Ti ammiro veramente per tutte queste meravigliose qualità e riconosco il tuo essere superiore rispetto a me in questo. Se sono qui accanto a te è perché ho profonda stima di te per queste e altre tue mille sfaccettature (oltre che per l’amore chiaro).

Sei la persona a cui mi sento legata più di chiunque altro, mi sento capita, mi sento apprezzata e amata.

Mi sento male all’idea di perdere una persona come te.

Mi spaventa l’idea di andarmene per un anno senza di te che sei la mia àncora dal giorno in cui ci siamo trovati, ma ho bisogno di farlo perché è così che si diventa grandi. So che non è facile essere la mia àncora. 
So di non essere una persona senza difetti e facile con tutte le mie spine e i miei buchi neri, a volte impossibili da comprendere. In alcuni momenti non mi capisco neanche io. Però ogni tanto mi sembra che tu riesca a capirmi più di quanto riesca a farlo io e mi sorprende perché non credo ci siano tante persone che riescano a capirmi, a comprendere i miei momenti bui, il mio umorismo e i miei sorrisi che a volte non lo sono.

Recentemente su Instagram ho letto un post che diceva “Qual è la persona con cui hai condiviso i momenti migliori della tua vita?”. E ti giuro che io mi sono sforzata di pensare a un’altra persona che non fossi tu ma non ce la facevo proprio. Ora non voglio dire che i bei ricordi sono solo con te perché sarei un’ipocrita ma se randomizzando chiudessi gli occhi e pensassi a dei momenti belli della mia vita, sicuramente per la maggior parte di questi ci sei tu nell’immagine nella mia testa. Perché è così che mi succede, soprattutto la sera quando vado a letto. Appena ho pensato a questa cosa non ti nascondo che ho provato dell’amarezza nel pensare che i ricordi più belli ce li avessi con il mio ex ragazzo, però poi ho pensato a quello che mi dice sempre Franci M. ovvero che bisogna essere grati di quello che c’è stato perché non è detto che nella vita tutti possono provare questo tipo di amore che noi abbiamo provato, a non tutti è concesso e non tutti riescono a trovarlo e io e te siamo fortunati e siamo ancora più fortunati degli altri perché siamo qui ora.

Ti regalo alcuni miei ricordi.
Leuven, il sole e il parco, Batman.
Bruges, Gent e il ristorante marocchino ad Anversa.

La quarantena e il campo da golf.

Lisbona, io e te su un motorino a Cascais.

Viareggio, Puccini, io e te sulla ciclabile che andiamo a prenderci una granita.

Sardegna mentre ti guardo uscire dall’acqua entusiasta del tuo snorkeling prima di andare a fare la passeggiata sulla costa fino a Santa Margherita.

Io e te sul Porsche con il vento tra i capelli.

Io, te e Ginevra sul bagnasciuga che ci abbraccia perché giochiamo con lei.

Ne avrei milioni e so che stasera quando andrò a letto e chiuderò gli occhi me ne verranno in mente altri e per 3 secondi proverò una sensazione bellissima che non so spiegarti proprio bene: è come se mi si gonfiasse il petto ma allo stesso tempo mi si stringesse il cuore. Io sono veramente grata. Immensamente grata perché mi è stata concessa una cosa così bella.

Se devo essere sincera pensavo che la nostra relazione sarebbe stata una funzione esponenziale crescente ma a quanto pare le relazioni non sono come la matematica e le cose non sono così “lineari” e forse la nostra equazione è un po’ più complicata di una semplice y = 2^x . Fa niente Fede alla fine sapremo quale sarà la nostra equazione e sarà tutto più chiaro.

Con amore,
Tua Ema/Tati/Bubu.

#amore #future #ex #ex ragazzo #ammirazione #fidanzato #amoreterno #per sempre #amicizia #relazione

[pezzidiuncuoreancoravivo]

Ho passato una vita a sentirmi a disagio per il mio fisico, anche mostrandone alcune parti in pose tattiche e prendendo complimenti, non ho ancora cambiato idea. Anche tra le mie amiche ero sempre quella messa peggio. E ovviamente non è colpa mia se ho delle insicurezze che altri mi hanno appioppato, forse ho solo la colpa di non essere stata abbastanza forte da fregarmene. Cioè lo vedo che non tutte sono perfette, ma cazzo, certe sono davvero belle e io non mi ci sentiró mai, perché capisco che non è questione di diventare bella ma di sentirsi bella. È una cosa che ho con me stessa, perché se una è grassa o magra a me non fa differenza, non sto lì a pensar male di loro, ma solo di me stessa. A volte penso che chi mi abbia mai voluto (ex, ragazzo ecc) non abbia mai capito un cazzo oppure non poteva puntare a di meglio e ha puntato basso perché anche loro non sono tipi strafighi. Non diciamoci cazzate, le persone ben fisicate stanno con quelle come loro e viceversa, ci si basa tanto sull'apparenza, infatti se vedo i 14enni di oggi stanno insieme solo perché sono belli fisicamente, io a 14 anni ero considerata un cesso mentre le mie compagne con tette grosse e culo avevano la fila dietro. Certo, maturando poi qualcuno cambia gli standard e capisce, però non so, d'estate mi viene una rabbia per non piacermi così come sono che divento arrogante e criticona. Non ho fatto nulla di male a nessuno per meritarmi lo schifo che mi hanno fatto sentire perché non ero sviluppata come una modella. E ora mi sento tutta questa insicurezza addosso che a volte mi viene da piangere ma so che non avrebbe senso quindi sto zitta. Ma fa male.

#Corpo #Fisico #Insicurezza #Insicurezze

[bitchycomputerobject]

40,41,42

40 Il pene più grosso che hai incontrato nella tua vita?

Quello di un ragazzo di colore. Mi sentivo piena.

41 Il pene più piccolo che hai incontrato nella tua vita?

Quello di un mio ex. Lasciato perché non godevo

42 Qual è la fantasia che non hai mai provato?

Scopare l'amico di mio padre mentre la moglie ci guarda

[ecoamerica]

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The American Climate Leadership Awards 2024 broadcast recording is now available on ecoAmerica's YouTube channel for viewers to be inspired by active climate leaders. Watch to find out which finalist received the $50,000 grand prize! Hosted by Vanessa Hauc and featuring Bill McKibben and Katharine Hayhoe!

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[elabrazodelaserpiente]

Non vorrei raccontare di quando con il primo mi tolse la verginità raccontandomi che in quel punto del parco le prostitute portavano i clienti e che la spazzatura di fianco a noi erano i rimasugli delle dosi di eroina. Non vorrei raccontare che mi disse che non si usava il preservativo al primo rapporto perché si sarebbe rotto e io ci credetti.

Non vorrei raccontare di quando mi tolse la parola perché aiutai un suo amico a scrostare la padella sostenendo che "gli avevo tolto delle attenzioni" e mi puní con il silenzio e io non potevo nemmeno andarmene.

Non vorrei raccontare di tutte le volte che mi costrinse ad avere rapporti, e di quel pompino nel parco che feci sotto ricatto.

Non vorrei raccontare delle nottate che passava a chiamarmi dandomi della puttana, e non potevo attaccare il telefono, altrimenti avrebbe chiamato a quello di casa svegliando la mia famiglia.

Non vorrei raccontare di quando mi impedì di andare in gita, e io per non sentirlo gli ubbidii, e non vorrei raccontare di quando lo lasciai e mi perseguitò e minacciò di mandare i miei video ai miei genitori.

Sono ancora viva probabilmente solo perché viveva a 300 km.

Non vorrei raccontare di quanto ci ho messo a tornare a letto con una persona.

Non vorrei raccontare di quelle volte che sono stata toccata e accarezzata senza consenso, da amici e non.

O di quando mi sono sentita in pericolo perché nonostante i miei no, sono stata costretta con la forza.

Non vorrei raccontare di quando un mio ex lo incontrai, e mi attaccò al muro, e prese un bastone, e lo spezzò in due per colpirmi e per fortuna non ero da sola.

Non vorrei raccontare che non ho avuto paura, ma tornai tremando dal ragazzo con cui uscivo in quel periodo e mi disse "è colpa tua"

Non vorrei raccontare di quello schiaffo, di quel livido, di quella faccia gonfia e del mio pensare "è stata colpa mia"

Eppure io le cose le so.

Eppure io lo so da cosa devo scappare.

Eppure io sono stata educata da una madre che mi ha detto "al primo schiaffo scappa"

Eppure mi è successo. Non da uno, da tanti.

Forse anche io sono solo fortunata ad essere viva.

[belladecasa]

Comunque mi fa troppa tenerezza il mio psicologo che cerca di mostrarsi iper professionale, mi dà pure del lei, ma non riesce minimamente a nascondere che mi vuole bene e se ne esce con frasi che mi fanno riderissimo tipo:

-Lei mi è così umanamente simpatica

-Lei è proprio simpatica, ma non perché si sforza, lo è e basta tipo Carlo Verdone

- Lei è così bella ma senza artefazioni (seh ciao chi glielo dice che uso 20 prodotti diversi tra pelle e capelli per fare la finta naturale)... non prenda questa affermazione con intento seduttivo io sono molto fedele (qui morta)

- Com'è che si chiamava il suo ex ragazzo? Scusi io di solito ricordo i nomi ma il suo tendo a rimuoverlo perché mi dispiace che l'ha fatta soffrire molto (patato mi ama proprio, per fortuna direi, sennò con tutti i debiti che ho da mo che mi avrebbe accannata)

[piccolaaa3]

1° Grande Amore: Edoardo (avevo 6-7 anni)

Afferrò letteralmente un ragazzo per il collo e lo appese al muro solo perché voleva vendicarsi di un mio scherzo. "Falle del male e ti vengo a cercare sotto casa" gli disse, davanti a studenti, bidelli e professori vari.

2° Grande Amore: Diego (avevo 16-17 anni)

Mi svegliai alle due di notte per un incubo e lui si mise a suonare al piano per tranquillizzarmi e farmi riaddormentare, ripeto, ALLE 2 DI NOTTE.

"Ti decido questa melodia, sperando ti aiuti a riaddormentarti e fare sogni tranquilli" mi disse.

Ecco, come ho potuto passare da questo (☝🏼) all'abbracciare il mio ragazzo che piangeva per la ex e all'offrirgli comunque la mia amicizia dopo essermi sentita letteralmente dire "hai un corpo bellissimo, mi trovo benissimo a parlare con te e sei dolcissima.. ma in questo momento ho testa solo per le canne e il pc".

Com.. cos.. MA CHE CAZZO MI È PRESO??

Dai 17 ai 23 anni devo essere diventata scema tutto d'un colpo, non c'è altra spiegazione..

#me

[diariodiunadolcegattina]

Con un ragazzo vergine?

Io e il mio ex abbiamo perso la verginità insieme, quindi ho già avuto "esperienza". 🙈✨

Secondo me sono un sacco carini: si fanno prendere dal panico perché vogliono fare tutto bene e giusto al primo tentativo, ma il vero sesso non è come nei porno. Il bello è imparare a scoprire una persona, capire come e cosa piace, viversi il momento senza troppe ansie. Non deve essere una performance da 10 e lode. Deve essere un viaggio, secondo me.

Mi sono trasformata in gattina filosofica, scusate ahaha 🙈

#ask box #ask me #oops ✨ #pensieri #gattina filosofica #chiedo perdono per il mega messaggio inutile ahaha

[binosaura]

Ho visto i miei, ho chiamato il mio (ex) ragazzo e il responso è: tutte le persone a me vicine ritengono che sia una persona orribile. Vedi che mi devo ammazzare veramente, così tolgo il disturbo.

#binosaura