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#insomnio

Nota para mi mismo.

En nuestra última discusión ella dijo que unas palabras que aún siguen haciendo eco en mi cabeza “Tú problema es que piensas que soy tu novia cuando realmente no somos nada, deja de pensar en qué yo soy algo tuyo” en ese momento solo pude decir un si; pero por dentro se desataba una guerra entre lo que yo pensaba y el como yo todo este tiempo la veía, la veía como una persona de admirar una persona que valía mucho la pena, una persona con la cual me hubiera gustado crecer. Lamentablemente ella solo me vía como algo pasajero, algo a lo que tarde o temprano tenia que terminar, yo la amaba, la quería tanto que muchas veces deje de ver por mi inconscientemente y veía por ella sin importar qué, trataba de ayudarle en todo lo que era posible, no quería que ella se fuera, para mi era algo maravilloso en mi vida, pero después de tantas cosas y momentos difíciles por los que pasamos, creo que al final ella siempre tuvo la razón, yo era el único que veía esto como una relación, era el único que no quería que la otra persona se fuera, después de que me pidió tantas cosas, siempre accedí y no me daba cuenta que poco a poco por complacer tanto a alguien me estaba olvidando de mí, te amé tanto que por eso me dolían tantas aplanadas que no paraban de resonar en mi mente, ahora solo le puedo escribir una vez al día o dos, solo para saludar o que vea lo que estoy haciendo, más no puedo preguntarle si llegará antes para esperarla a comer o si llegará más tarde, ahora solo me queda esperar a la hora que ella llegue, me hizo entender que yo no tengo la más mínima confianza para preguntarle algo así, porque como ella me dijo “Entiende de una buena vez, tú y yo no somos nada, solo eres mi compañero”.Eso que debía de significar para mí? Daba todo por ella, realmente la amaba pero a qué grado tenía que llegar yo mismo para darme cuenta que esa persona nunca me quiso y nunca me querrá, cuando solía decirme “Te quiero” solo me quedaba callado porque ya no sabía si era verdad lo que me decía, ya que unas horas antes me había dicho que yo no soy nada para ella.Toleraba tanto porque te amaba o eso era lo que yo creía que era, creo que realmente era solo un apego, creo que poco a poco te fui sacando de mi corazón para que el no se diera cuenta de el cuanto me estaba costando el olvidarme de una persona a la que tanto quise.

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Solo soy para ratos, talvez siempre he sido solo para eso… <|3

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Me tratas como una extraña, cuando te he demostrado que siempre voy a estar ahí, pero como sigas asi no voy a poder superarlo, me duele, te alejas y duele, solo quiero ayudarte pero no me dejas. Confía en mí joder, no estas solo, estoy yo, ahora estoy aquí, y lo estaré, porque me importas demasiado y te amo. Joder, te quiero más de lo que mi imaginación pudiera haber pensado nunca . Asique, coje mi mano, ambos saldremos de ésta oscuridad, te lo prometo.

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Esta tarde mis demonios, se hicieron presentes, relucieron entre lagrimas gritos y aunque trate de sentir paz y compartir con mi familia…

Esta noche al dormir, mi corazón aun esta intranquilo, impaciente, pesa, presiona, duele…

Porque…

Solo quiero y nesecito dormir…

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Me alejé, porque quién jodidos va querer quedarse con la persona que siempre está “triste”, con quien a veces no puede levantarse de su cama para ir a trabajar, con quien cierra los ojos para intentar callar sus pensamientos, con quien parece amar la oscuridad pero en realidad la detesta. Me aleje porque me cansé de dar explicaciones, me cansé de ser juzgada por algo que no puedo controlar, porque aunque cada vez lo intente siempre voy a regresar ahí, me cansé de las preguntas, me cansé de la poca empatía y la ignorancia. Me alejé pero algunos se quedaron, me abrazaron y me dieron paz en la oscuridad. Así que ahora, cuando me alejo se qué hay alguien por quien volver”.- MonyAC

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Sinceramente creí que nunca necesitaría volver a este lugar para poder soltar lo que me pasa, creí que podía manejarlo, vaya mentira. Más de 6 meses han pasado desde que te fuiste sin explicación alguna, debo decir que lo veía venir, no podía esperar menos luego de que aquel frío se adueñara de lo que algun dia fue nuestra relación, me duele y quema saber que para ti solo soy un recuerdo más, quizás no haber entrado a tu vida era lo que realmente estaba bien, quizás no elegirte hubiera resultado mejor pero eras lo que quería en ese momento, para ser sincera aun lo eres, sin embargo, entendí que no merecía tan poco, soy más que una linda cara o un cuerpo que a ti te resulta sexy, la vida sin ti sigue y es bastante bella para dejarla mientras lloro por ti. 

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