#intenta olvidarme

[des-vanecido]

"Háblame de soledades y rabias dormidas.

De manos vacías y noches ingratas.

¡Anda! Intenta explicarme como duele el silencio,

y cómo matan las palabras cuando no se dicen.

Cómo te adulas mostrándote fuerte en

medio de un mundo que no te conoce.

Dime cómo te asfixia mi calor inventado.

Qué tanto pesa la esperanza cuando

la sostienes con las uñas. Cómo te quitas el frío cuando

se te mete en el alma

en las noches más largas,

y cómo te desprendes de la cordura

mientras intentas olvidarme."

#frases #letras #notas #quote #escritos #olvidarme #tristeza #noche #uñas #dime #calor #inventando #vacias #soledad #solos #cordura

[fragmentos-adolescentes]

Cambia tu color de pelo y cortarlo, pero lo que yo te hice sentir no te lo quita ningún cambio. Te hice dudar de tu sexualidad, te hice ver estrellas y tus miedos se convierten en retos para vencer, terminamos lanzandonos por un acantilado amarradas de una soga, para que dejes de lado el miedo a las alturas. Intenta olvidarme, pero el haberte descubierto conmigo, eso nunca lo olvidarás.

Nix

#nix #citas #frases #notas #escritos #fragmentos #fragmentos adolescentes #amor #pensamientos #textos #citas en español

[leregirenga]

"Háblame de soledades y rabias dormidas. De manos vacías y noches ingratas. ¡Anda! Intenta explicarme como duele el silencio, y cómo matan las palabras cuando no se dicen. Cómo te adulas mostrándote fuerte en medio de un mundo que no te conoce. Dime cómo te asfixia mi calor inventado. Qué tanto pesa la esperanza cuando la sostienes con las uñas.

Cómo te quitas el frío cuando se te mete en el alma en las noches más largas, y cómo te desprendes de la cordura mientras intentas olvidarme."

#hablame #soledades #rabias #dormidas #manos #vacias #noches #ingratas #explícame #duele #silencio #texto triste

[tengomilpalabrasparati]

no aguanto mas Rosa, quiero irme, no sé porque no me voy, al menos plata para el boleto de bus tengo. Estoy cansada de mi padre, no sé si otra vez le pego a mi madre hoy, porque discutieron pero me tape los oidos. No soy feliz aca, no sé que hago acá. Creo que prefiero estar en la calle o abajo de un puente, sé que me voy se van a preocupar por mi y me van a buscar sobre todo mamá pero no doy más. Ya ni quiero ver a mi padre, quiero empezar de 0 en otro lado, olvidarme de ellos y que nunca me encuentren. Me siento tan mal es tan injusto que yo aguante todo esto y no poder conseguir nada para irme, no quiero molestar a ningún familiar. Sólo quiero irme lejos creo que sólo así voy a estar bien. Soy kari

Kari, eres una persona adulta y aunque las circunstancias que te rodean se asimilan a una peli de TERROR no puedes permitirte derrumbarte.

Hemos hablado sobre este tema y si tu madre está en esta situación es porque quiere, aunque suene cruel.

Te comenté de llamar a la policía, poner una denuncia o dejar a tu padre el cual además la engaña.

Tanto tu como tus herma@s, deberíais haber hablado con ambos y hacerles ver que lo mejor para ellos es estar separados y darse una segunda oportunidad pero estando alejados el uno del otro.

Si a pesar de esto ellos insisten en seguir con sus batallas, nadie puede hacer nada porque son adultos y a esas edades ya es imposible cambiar.

O enfrentas junto a tu madre a tu padre o te quitas de en medio y te vas a dar un paseo.

No entiendo el porque todo el mundo se niega a denunciar o llamar a la policía, esto es un delito de cárcel y nadie hace nada.

Cuando sufra maltrato, grabadlo o hazle fotos a las marcas que le haya dejado e id a la policía por favor.

Tienes dinero para el boleto de un bus, pero ¿luego que? ¿a donde vas a ir? ¿que vas a hacer? ambas sabemos que eres super dependiente de tu zona de confort que es tu casa, con lo cual habla con tu madre de mujer a mujer, cuéntale como te hace sentir toda esta situación y lo tranquilas que estaríais sin el, ayúdala a enfrentarlo, al ser dos, él se pensará mas el levantar la mano.

No te avergüences el decirle a tu padre que es un maltratador y que eso está penado por la ley, dile que lo vas a denunciar.

El problema aquí es que nadie le dice nada, no hay consecuencias a lo que hace, busca el apoyo de tus herma@s.

Kari, has cambiado mucho como persona, has aprendido a relajar tu carácter y aceptar críticas, pero hay veces que es necesario sacar el carácter, sobre todo para defender lo que uno quiere.

Ánimo Kari, se que es difícil vivir así, pero como te digo tantas veces, si uno no intenta cambiar las situaciones, todo seguirá igual.

💋

#kari #ask #chat

[maryguadarrama]

Nuestra historia de amor no tiene futuro. Tú y yo lo sabemos mejor que nadie. A fin de evitar sufrimientos mayores, para ambos; prefiero de una vez decir adiós. Hemos vivido momentos y cosas inolvidables. Tú me has hecho sentir la persona más feliz y amada del mundo. Sin embargo, no puede ser. Es mejor que me despida ahora. Antes de que nuestros actos nos traigan consecuencias de las que podamos arrepentirnos.

Te pido por favor que no me pidas hacer lo que sabes que no puedo. Tú eres el cielo que yo nunca podré alcanzar. Intenta olvidarme. Yo haré lo mismo. Aunque, admito que no será una tarea fácil. Perdóname por sólo pensar en mí, también por no darte más de lo que pude haberte dado. Sabes tanto como yo que nuestra historia no puede tener un final feliz.

Estoy segura de que nuestro amor va a ser posible en algún punto de la existencia. Probablemente en otra vida, en otro tiempo. Escribir una carta de despedida a un amor prohibido no es tarea fácil. Por esa razón, aquí me atrevo a confesarte lo que nunca te dije. Nos imaginé construyendo un hogar y una vida juntos; criando a nuestros hijos y envejeciendo también.

Extraño esa época en la que la vida no era sino un camino para recorrer desde el inicio. En la que sueños y expectativas ocupaban la mayor parte de nuestra relación. Cuando teníamos ese ánimo de descubrir todo juntos y ese ímpetu para construir una relación hermosa. Aunque siempre tuvimos todo en contra; fuimos muy felices. Lamentablemente, ese tiempo ya no volverá. Cuando el destino de un amor no es permanecer; el tiempo siempre juega en contra. Sea como sea, quiero que sepas que te quise y te amé muchísimo. Más de lo que incluso yo misma podía imaginar que se podía querer a alguien.

Siempre te recordaré como mi gran amor imposible.

#adiosamor #desamor #💔

[kadez-aine]

Y eh me aquí evitando el sollozo del siniestro pensar que intenta colarse y nublar con tempestades causando un desequilibrio, Titubearé? Ancio no hacerlo pero como desplegar al vació todo lo vivido si el recuerdo vuelve a transformarse en un latir quebradizo que agrieta que hiere los mensajes de esta vida no deseo ya recibirlos osan desviar mis pasos como guiarme con el firmamento, donde esta mi camino... me adentre en un laberinto por mas que intente atravesar las murallas renace una y otra, no me aprisionen mas déjame libre que quiero bailar, reír, olvidarme de la deuda con el amor sé que será eterna puesto que eh dejado a mis espaldas las miradas de tan elocuentes caballeros no ven que no necesito el cuento de hadas mi realidad no me deja hechizarme este corazón no encuentra su idilio no me pases aun factura Cupido que con la espera sé que la voy pagando estas brillantinas salinas desbordadas por mis mejillas no cesan, corazón de poeta sin dueño ya no llores deja que el velo de la noche te cubra y que tus parpados sucumban al sueño ya que la luna esta lejos y no podrá consolarte el cielo se clara duerme y detén el tiempo de tu sufrir que por amar y no saber amar no serás culpable acuéstate, poeta haz descansar al papel y lápiz que sino yacerán de dolor al tratar de plasmar tu sentir...

[fucking-incredible-girl]

Se supone que es normal, no? Biológicamente estos días voy a estar triste y nada productiva, estoy intentando desahogarme en diarios pero a veces la vida solo pesa y tú cuerpo falla y tu mente se quiebra... Tengo que darme tiempo, como es una rutina para un mal día?

Aún no puedo separar mis pensamientos hostiles de mis ganas de avanzar, pero creo que la forma de afrontar un día en el que el mundo te pesa y todo se cae encima... sin terminar odiando todo y con suficiente amor propio y para bien de los demás es: Despertar un poco más tarde, talvez no a las 5 sino a las 7, escribir mis emociones y respirar, meditar un poco, talvez un poco de yoga... Vamos a cuidar nuestro cuerpo tranquilamente, sin afán, no me gusta nada pero pienso en como trataría a los demás y me convierto en mi propio paciente. Un desayuno ligero y rico. Creo que mis mejores actividades para estos días son limpiar... Escribir... Hacer arte... Leer, talvez hacer tareas pequeñas sobre buscar o aprender algo pequeño, escuchar música y ver videos definitivamente está en la lista. No puedo olvidarme de comer y cenar temprano, cuida tu mascota, cuida tus plantas, no te mortifiques por lo que no pudiste hacer. Intenta terminar las cosas que inicias, date descansos, busca el suelo, la comodidad, no actúes impulsivamente, escribe, escribe, escribe... Por más cosas malas que pasen todo es pasajero y puedes solo barrelo en palabras afuera para evitar volverte loca. Sigo aprendiendo y lograr terminar el día con al menos unas pocas actividades cumplidas es más valioso que cualquier otra cosa. Pasar el día es una gran meta para alguien que solía cortarse y pensar en suicidio constantemente... Pero ya no. Ya no más. No tengo que competir con nadie, todo tiene su tiempo incluyendome, y darme estos días que van un poco más lento es un acto de amor propio, es un regalo para mí misma.

Huracán

[joselosabes]

7 -18/06

Hay cosas que me ocurren de manera inconsciente que enseguida mi cuerpo consciente intenta cubrir, otros dos Joses que viven en mi.

cuando quiero algo, quiero salir, estoy triste, no quiero nada, no quiero pensar, solo como, como, como y como o veo videos que me hacen olvidarme de lo que estoy sintiendo, paliatibamente me creo un relato que no me deja pensar hasta que pongo pausa o se acaba el video o se acaba la comida y me quedo en silencio y quiero gritar y odio mi vida y estoy solo y mas solo que nunca y nada de lo que me pasa lo puedo compartir con nadie y nunca nadie me va a amar y no se si volveré a dar amor y todo lo que vivi en el pasado fue tan bueno que lo que vivo en la actualidad nunca se le parecerá, es como si tuviera un velo en mi rostro que no me deja ver, me impide interactuar, todo es gris, todo es borroso y lo que alguna vez fui, lo que alguna vez sentí, ya no existe.

hoy estuve todo el día en la casa, trabaje harto y terminé un chaleco, espero me haya quedado bien, aun tengo que coserlo.

ayer fui a la feria del libro y me junté con la javi, vimos a la pachi y me encontré al Agustin, estuvo Entrete pero queria más, estaba hablando con un chico de Grindr y en ese momento sentí que si el me decía que saliéramos, que nos juntáramos yo le habría dicho que si, sentí esa posibilidad que no me iba a impedir aceptarlo, pero no pasó no me dijo nada y yo tampoco, tenía miedo pero estaba dispuesto, solo no queria dar el primer paso.

al final vi una película de una mujer muy parecida a mi Saint maude, y ella que se inventó una historia, un dios en su soledad era igual que yo, que me inventó dolores, penas, rabias que me impiden ser feliz, estar tranquilo.

[goya-65]

Algunos amigos nuevos me piden que publique cuentos, y si bien quisiera tener uno nuevo todos los días… mi repertorio es muy chiquito, aunque les aseguro que mis intenciones son gigantes, tanto quizás como lo intenta también mi corazón.

Éste tiene sus años, pero para los que no lo hayan leído, es uno de mis preferidos.

“El valor de una sonrisa”

Allí estaba, como casi siempre, sentado en una banqueta, con los pies descalzos sobre las baldosas rotas de la vereda, con su desteñida gorra marrón y sus manos arrugadas sosteniendo el viejo bastón de madera. Sus pantalones arremangados, dejaban libres sus flacas pantorrillas, y una camisa blanca muy gastada con un chaleco de lana tejido a mano, apenas lo abrigaban en esa fría mañana. El anciano miraba a la nada…

Pero ese día… el viejo lloró, y en su única lágrima que logre ver, expresó tanto…, que me fue muy difícil acercarme a preguntarle que le pasaba y quien dice, hasta quizás poder consolarlo. Simplemente seguí caminando, sin embargo al percibir que volteó su mirada para posarse en la mía, sólo me animé a sonreírle e intentar transmitirle con el más sentido de los gestos, lo mucho que sentía si es que era la tristeza la que en esos instantes se habría apoderado de él.

Logró invadirme una profunda angustia, y si bien no lo conocía, entendí que tanto en su mirada, como en aquella lágrima, estaba muy presente el sufrimiento y una gran necesidad. Pero seguí mi camino, sin convencerme en lo más mínimo de estar haciendo lo correcto. No podía borrar de mi mente esa imagen, la de su mirada encontrándose con la mía.

Traté de olvidarme. Caminé rápido ocupándome en otros pensamientos, como intentando infructuosamente escaparme de esa triste sensación. Compré un libro y, ni bien llegué a mi casa, comencé a leerlo, esperando que con el correr de las letras, pudiera borrar esa presencia…. pero esa lágrima no se me borraba… Los viejos no lloran así por nada, me repetía.

Esa noche me costó dormir, la conciencia no entiende de horarios, y decidí que a la mañana volvería a pasar por el frente de su casa y conversaría con él, tal como estaba convencido tendría que haber hecho. Luego de vencer mi pena y al saber que podría remediar mi error, logré dormir.

Recuerdo haber preparado al día siguiente un poco de café con tostadas, y muy deprisa fui a su casa convencido de tener mucho por conversar.

Llegando noté que no estaba sentado como lo hacía de costumbre en la puerta, por lo que decidí llamar a la puerta. Cedieron las rechinantes bisagras y salió un hombre.

– “¿Qué desea?”, preguntó, mirándome con un gesto adusto.

– “Busco al anciano que vive en esta casa.”

– “Mi padre murió en la noche de ayer”, dijo entre lágrimas.

– “¿Murió?”, dije absolutamente apesadumbrado. Las piernas se me aflojaron, la mente se me nubló y los ojos se me humedecieron.

– “Pero, ¿y usted quién es?”, volvió a preguntar.

– “En realidad, nadie”, contesté. Y pude agregar: “ayer pasé por la puerta de su casa, y estaba su padre sentado, lo vi triste con lágrimas y, a pesar que lo saludé, no me detuve a preguntarle qué le sucedía… hoy volví para hablar con él... Lamento muchísimo que ya sea tarde.”

Luego de un extraño silencio, el hombre me dijo:

– “No me lo va a creer, pero creo que usted es la persona de quien hablaba en su diario.”

Sin entender en lo absoluto lo que me estaba diciendo, lo miré como pidiéndole una explicación.

– “Por favor, pase”, me dijo aún sin contestarme.

Luego de servirme un poco de café, me llevó hasta donde guardaba su diario, y la ultima hoja rezaba: “Hoy me regalaron una plena y sincera sonrisa, acompañada con un amable y muy sentido saludo… Hoy, a pesar de todo, es un día bello y especial”.

...

...

Nunca dejemos de dar o decir algo que pueda hacer felices a los demás. Para cualquiera de nosotros, podría ser muy sencillamente, la última oportunidad para hacerlo.

(2023)

[worldrunaway]

Cuando el alma está cansada, harta y desvelada, solo piensa en una cosa ... no lo dejes avanzar y terminalo.

Me ha dolido el alma desde hace bastante tiempo, no he sido lo suficientemente fuerte como me lo propuse. Estoy siendo cobarde por dejarme vencer, estoy siendo tan infantil como puedo para olvidarme de la realidad; no he crecido lo suficiente que aun creen que me llevo el mundo por delante solo para mi.

¿Cuánto tiempo más me llevaria luchar por ellos que no esperan nada de mi? De ellos que solo he sido más que el dolor de cabeza; estaría feliz por ellos si el día que no esté llevan la vida que siempre quisieron vivir, con los suyos, con los dignos, por los que quieren su comodidad y su tranquilidad. Y perdón, he sido su maldita migraña.

He inventando tantas enfermedades como pude, según él. Me medico sola evidentemente para olvidarme de mis obligaciones, que lo que yo hago solo es excusa, que de lo que trabajo es muy fácil.

El mundo seria tan fácil como poder seguir llorando, encerrada con todos estos sentimientos que se aferran a mi y no me dejan ir, pero nadie lo entiende; me victimizo según ella. Me ha dolido tanto el corazon, que hasta la piedra en lo que era ha roto por completo todas mis barreras, haciendo destrozos en el corazón. Dime; ¿alguna medicina puede curarlo?

Me siento sola a ver, a traves de la ventana las infinidades de oportunidades perdidas, solo por estar feliz consintiendolos a ellos. ¿He sido feliz por ellos? ¿Realmente lo fui?

Si mi egoismo pudo con ellos, si mi superioridad les ha debastado, ha podido con ellos. Mi alma vacía, bailaba dentro  de un corazón tan frío para recordarles que he estado ahí tantas veces como pude. Que he sido feliz para ellos, ante sus ojos.

Ahora; aquí la verdad. Me aislo en mi propio dolor; me encierro en la soledad entre el frío de la habitación con mi cachorra alentandome a continuar, siendo mi abrigo por las noches. Tengo que verme a mi misma y decir que puedo aguantar un día más, pero tal vez no deba hacerle caso. Lo he intentado tantas veces, lo de callar las voces dentro de mi,  que nadie me ha entendido con claridad que he sido feliz para ellos pero que el alma quiere dejarse ir de una vez, ya no quiere ser feliz atándose a ellos. El dolor me ha ganado, el miedo me está asechando de manera insólita pero quiero dejarme ir ...

Nadie lo entiende, solo yo debo callar para entenderlos y no importa nada más.

He vivido una doble vida lejos de aquí, donde nadie diga que siente verguenza, donde solo yo he podido pasarla mal por mi cuenta, donde el corazón se refugiaba tantas veces y nadie podia intentar lastimarme más. Donde no era feliz por nadie, donde podia hablar con franqueza, donde me escuchaba a mi misma.

Este corazón tan cruel, tan egoista y superior tiene frío. Quiere dejarse ir

Y el alma; quien vagamente no lo intenta de nuevo, no entiende por como terminar, tiene frío.

Bags.

#textos #pensamientos #tumblr #frases tristes #notas tristes

[ysevensworld]

muero por recordad con más nitidad a los días que te tenía, por volver a tener la inocencia de la vida, feliz esperando que pasaría al día siguiente.

te llevaste mi infancia sin siquiera una despedida un abrazo o una mirada

mi alma se retuerce por no haber podido decir algo para que te quedarás, aunque ahora estás en paz.

la mami te extraña todos los días, como yo, y le duele cada día un poco más seguir adelante, pero lo sigue intentando, por vos.

a veces le cuesta levantarse de la cama, se siente débil, porque no tiene a sus hijos, pero ella sigue, por vos, por mi y por todos, lo intenta un poco más.

Te extraño un montón, miro las estrellas, pensando que así estamos cruzando miradas, en algo tengo que creer. Está es una de las pocas fotos que tengo de vos, la que miro constantemente para no olvidarme de vos, porque aunque quiera o no, mi mente te saca de a poco.

te llevaste la mitad de mi vida y a cambio me diste un poco de tu ser, dirección a mis pasos, otro significado a mi vida, otra vista.

dame una señal porque últimamente siento que ya no estás conmigo.

#lettura

[saripipis]

el sentimiento aparece cuando te necesito cerca y no estás, especialmente cuando estás haciendo algo más, me hace sentir que no soy lo suficientemente importante para que lo dejes de hacer. me regresa a ocasiones en las que me he sentido así (repetidas veces) durante nuestra relación, como cuando me dices que hacer algo por mi se te dificulta, que estás bien así o que simplemente no es parte de tu personalidad; todos esos comentarios me hacen sentir poco importante, una carga o incluso alguien difícil de complacer. creo que mis necesidades son importantes, me gustaría que alguien por primera vez en mi vida me tome en serio, me gustaría sentir que no pido mucho y que a las personas no les importa hacer sacrificios con tal de verme feliz.

a veces mis reacciones no son las adecuadas, me ahogo en las frases que mis papás me repitieron durante años, las acepto y creo que son reales incluso fuera de casa. se me olvida qué hay gente que se preocupa por mi y es aun mas difícil recordarlo cuando me dan señales mixtas, en las que un día soy el centro de todo y el resto soy un personaje que solamente aparece en los capítulos de relleno.

se me dificulta pedir las cosas. durante toda mi vida mis necesidades han sido pequeñas a comparación de los demás, me siento pequeña como si mi voz fuera la de una hormiga y nadie pudiera (o le importara) escucharme. me gusta sentirme grande, me gusta sentirme importante, escuchada, comprendida e incluso algunas veces sobrepuesta. me gusta que me digan que mis pensamientos, sentimientos y cosas que decir importan, porque a veces se me olvida.

mi parte favorita de mi relación pasada siempre fue la comodidad, me ahorraba muchísimo trabajo, no tenía que decir lo que sentía porque telepáticamente lo adivinaba, jamás tuve que pedir detalles porque los inventaba y los planeaba por mi, siempre sabía que decir cuando me sentía mal, y sabía lo que me gustaba escuchar cuando necesitaba reafirmación. a veces pienso que cualquiera puede llegar a ese punto conociéndose, platicando, y teniendo una amistad sólida basada en el interés y el aprecio.

a veces siento que mi pareja actual no quiere conocerme, me sorprende mucho que recuerde lo que llevaba puesto en nuestra primera cita, pero no recuerde que me gusta que me llame o que me hable sin que tenga que pedirlo. no es un mal novio, porque lo intenta. me molesta que él no pueda leerme la mente, me molesta tener que hacer el esfuerzo de pedir, me molesta sentir la ansiedad que siento cuando tengo que pedir algo a mi papá, me molesta pedir y que me rechace como hace mi papá, que me pida paciencia o que haga algún mínimo gesto de desagrado (como mi papá), me molesta que cuando me desanimo me trate como mi mamá, como una exagerada o intensa.

ya no extraño a mi ex, pero extraño que haya alguien que siento que le interesa conocerme y recuerde las cosas importantes para no tener que pasar por decírselas de nuevo. pedir me ocasiona ansiedad. me gustaría sentirme cómoda para pedir, aunque me gustaría más no tener que hacerlo y tener que olvidarme de la ansiedad del rechazo. que la otra persona tenga iniciativa es la única manera en la que puedo sentir que no estoy obligando a nadie a hacer, que si lo hacen es porque quieren y porque me quieren.

el mayor acto de amor que pueden hacer por mi es conocerme, conocer mi historia, lo que me agrada y lo que me desagrada, así como yo hago con los demás. que me entiendan, que me quieran y que quieran.

[quealboroto]

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