#juicio en linea

[primordialsoundmeditation]

💖🌟💖

HERENCIAS ANCESTRALES

Nada es casual...todo tiene una razon de ser

Incluso el estar aqui en este Mundo, fue porque nuestro Clan Familiar asi lo Quiso y nos Eligio para Encarnar

Y nosotros Aceptamos ese Gran Reto

Que honor representar a nuestros Ancestros...

Y tambien Cuanta Responsabilidad !!!!

Porque no solo venimos con nuestra historia

Personal de otras Vidas.....sino tambien con las Dificultades, los Conflictos y las Complicaciones que nuestra Tribu No pudo Lograr

Las Tormentas que hoy enfrentamos estoicamente, son las Noches Oscuras de nuestros Ancestros

Y eso hay que tenerlo muy Presente, en cada Esfuerzo....en cada lucha....en cada lagrima...

de las experiencias que vivimos, porque lo hacemos por nosotros y por ellos.

Ellos son una presencia lejana que sera nuestra Motivacion y Fortaleza cuando el agotamiento o la fatiga nos intente ganar

" Cuando Yo Voy Sanando

Todos Vamos Sanando "

Y tambien Vamos Liberando y Limpiando el Camino a nuestra Descendencia para que ya No

Experimenten estos momentos.....sino Vivan nuevas y mejores historias

Y Que pasa cuando No Logramos Superar los Retos que Heredamos ????

Las mismas Enfermedades, los Accidentes y todas las Experiencias poco gratas Vividas por nuestros Ancestros....se Repetiran con nuestra Descendencia

" Nada es Casual

Venimos al Mundo

Con una Herencia de Amor "

Observese....inconscientemente repetimos guiones de nuestros Antepasados

De nuestros padres...por ser los mas cercanos

Pero tambien podemos Potenciar todo lo Bueno de ellos y Acomodar esas Lineas Energeticas desde el Positivismo

Y por ello resulta util y recomendable elaborar el arbol genealogico de nuestra Familia, porque nos Ayudara a encontrar la raiz de muchos.... " porque "

Sin embargo recuerde hacerlo sin Juicios y sin Criticas...porque a lo largo de su elaboracion...

se Revelaran muchos Silencios y Secretos Familiares que Ud....posiblemente nunca imagino

( incestos...abortos....infidelidades...suicidios..

etc...etc... )

Al Clan Familiar se Sana y se Libera solo atraves de la Gratitud, por Todos los Programas...Historias y Conflictos Heredados

que finalmente nos sirven para Seguir Evolucionando y Creciendo en Consciencia.

Myriam Susana Gast Porras

[unachicayeyes]

Analizando La línea invisible

Un pódcast que profundiza sobre los personajes y hechos histórico del origen de ETA

La línea invisible es un pódcast que, a través de sus cinco capítulos, de forma narrativa y documental, realizan una investigación con fines periodísticos con el objetivo de dar respuesta a cuál fue el origen de ETA, tomando como punto de partida el asesinato de Melitón Manzanas.

Conchi Cejudo, licenciada en periodismo y diplomada en Educación Social, es la encarga de dar voz al pódcast. Su papel es fundamental, debido a que va guiando al oyente en la historia. Lo hace de forma ordenada y clara, lo que ayuda a que aquellos que no están muy informados sobre el tema vayan siguiendo, sin problema alguno, los hechos.

Para la realización de este pódcast se han llevado a cabo más de 30 entrevistas, todas ellas dando voz a todos los bandos implicados. Creo que es algo destacable, porque de esta forma se llega a saber toda la opinión sobre esta historia, aunque quiero destacar la carencia de presentaciones de las fuentes. Esto último provoca que el oyente no sepa quién está participando, aunque por lo que narra puedes hacerte una idea. Frente a este problema, hicieron un capítulo adicional donde se incluye el nombre y el cargo de cada uno de los testimonios.

Los efectos sonoros son algo que quiero destacar, hacen que te introduzcas en la historia de lleno. Personalmente, se me ha hecho muy duro escuchar ciertos momentos como los efectos de disparo, la sintonía de inicio o incluso el último capítulo, El juicio de Burgos. Por ello, en este pódcast se hace uso de música diegética y extradiegética, combinada a la perfección.

Un pódcast muy interesante que me ha servido para conocer como fue el inicio de esta realidad. En algunas ocasiones duro de escuchar por lo que se narra. También quiero destacar que un pódcast al que hay que prestarle mucha atención porque si no el oyente puede perderse en la historia. Si tienes un momento para sentarse en el sofá y quieres saber más sobre esta historia, ya tienes el pódcast que escuchar. 

Este capítulo lo puedes encontrar en:

-Spotify: https://open.spotify.com/show/194bOy6lIp4Oa9BRmF0ClG

-Ivoox: https://www.ivoox.com/podcast-linea-invisible_sq_f1891888_1.html

#lalíneainvisible

[callmeanxietygirl]

Ustedes que saben del infierno si no lo han vivido en carne propia y el metro de la ciudad de México, es un buen lugar para experimentarlo, se resiente aún más en estos días y próximos meses con el cierre de la linea 1 y es algo que viven las personas que usaban la linea 12, la infraestructura del sistema del transporte público es insuficiente por qué no solo los chilangos lo usamos, gran parte de las personas que viven el Estado de México, lo usan para llegar a esta ciudad, ya que a pesar de que la mayoría de los trabajos sean precarios, son al final una fuente de ingreso, ni hablar del panorama laboral y social del EdoMex. Hasta esté punto veo muy difícil una dignificación del transporte público en esta ciudad, ver mares de personas navegando por los pasillos, transbordos, me hace recordar a algunas pinturas sobre el juicio final.

#mexico #metro #subway #working class

[aveperro]

Últimamente he pensado mucho en el porqué, cómo y dónde comparte la gente lo que siente y piensa. De qué manera se traduce lo que nuestros corazones nos muestran claramente. En mi caso, uso mucho las palabras pues es algo con lo que me siento cómodo y me ayuda a expresar de forma clara (por lo menos para mi) lo que se presenta en mi psique. También he pensado mucho en cuanta gente se limita y no comparte nada por miedo al juicio, por miedo a la falta de empatía. Siempre que escribo por acá, es algo que nace espontáneo, muy pocas veces es algo previamente escrito que solo deposito aquí. Mis manos y mis ojos ayudan a mi corazón a expresar su sentir de forma natural. También me doy cuenta de que cuanto más fuertes sean mis emociones, más palabras quieren participar en la danza catártica que para mi representa escribir. A veces lo que escribo puede parecer dramático pues me gusta exaltar las partes importantes de mi sentir como cuando subrayas un texto específico. Nunca exagero lo que siento aunque a veces parezca que me ahogo en una hipérbole que se encadena a mi tobillo como un grillete unido a una bola de sentimientos más pesados que el plomo , una hiperbola de sentimientos. Si, siento mucho, siento demasiado, y a veces al no saber procesar decido escribir y eso me ayuda a procesar, a entender, a llorar en forma de conjuros, de palabras que con cada símbolo expresan una pequeña parte de mi realidad, que inmensa se atreve a mostrar la punta de un iceberg que nadie conoce mas que yo. ¿A dónde quiero llegar con esto? No lo sé realmente, solo quisiera transmitir que si sienten algo, lo expresen, de alguna u otra forma. No permitan que esas emociones se queden atascadas en el fango de las dudas, de la validación. Nadie más que ustedes siente lo que sienten y la forma que encuentren de expresarlo será un tesoro personal que en algún momento les recordará que siempre se puede salir de un abismo si ustedes mismos se narran la salida. Si sus palabras hacen que alguien se sienta perdido es muy probable que también tengan el poder de ayudar a alguien a encontrarse. He ahí la magia de las palabras y su capacidad de materializar mundos en corazones ajenos. A veces escribo ficciones que casi nunca comparto por acá pero incluso esas ficciones son simplemente transformaciones de capullo a mariposa de otras emociones que decidieron evolucionar y no perpetuar algún dolor de mi alma y permitirme soltar y liberarme. Entender que las alas en un humano siempre serán una decisión del corazón y no una realidad del cuerpo. ¿Quieren volar? Háganlo y no pidan permiso ni sientan culpa por permitirse existir bajo sus propios términos. Les abrazo con mis alas y tomo una de las plumas que se desprenden de ellas al agitarse, la baño en la tinta que habita en mis venas y con lineas carmesí les deseo mágicos vuelos.

[omm-ananta]

El control

¿Cual será esa fina linea entre un control manipulador y un control que lleve hacía el afloramiento hacia una expresión mas sutil de la situación?

¿Porque me avalanzaba entre las personas buscando tener ese control fuerte sobre ellos para generar una respuesta de algo, como en la prepa que quería de algugna forma tenerlos bajo control poniendome a su nivela su nivel, pero qeu después terminaría por inyectar energía y antención haciendo que explotara en situaciónes que no supe que podrpían pasar?

Tend´ra que existir una relación entre est{a falta de control personal hacía recibir estimulos? tendrá que ver que si logro controlar mi necesidad de recibir estimulos podr{e controlar algo m{as.

A veces siento que ocupo momentos de retirarme, pero esto no ser{a realmente un capricho mio¡? no lo creo, realmente siento que es una necesidad de querer irme a un lugar seguro donde seinta que pueda encontrar ese control, que mes quisiera poder encontrar ese control en medio de los lugares mas violentos, mas paticos, mas falta de reacción, mas tamasicos, inergesicos. Trato de vivir por encima con el control que quiero tener en mi vida, y de laguna forma lo logro pero a veces se m escapa la liebre, se me escapa esta necesidad sin fin de recibir estimulos, de tomar información.

El trabajo del psicolgo es medio enfermo,de que me sirve aprender de las locuras mas grandes de las personas, cuál es la función de esto, porque me ha de parecer interesante, es real está necesidad justificada con el fin altruista. Tiene sentido, pero tal vez para mi no funcione, tal vez mi ser sea tan empatcio, tan sensible que escucahr del dolor mas absurdo puede ques er que si lo tomo desde la distancia desde la serpación y la empatía si logre poder escucahr todo tipo de aberraciones, ese tipo de control es bueno. cual es la relación que puedo tener con este der recopilar información si es para el bien de otros, o si realmetne es para poder salvar mi propio ppellejo de situación que no quiero que me pasen? no entiendo siento confudido en este del trabajo de psicología, entiendo que como tal es un trabajo y qeuquieres ayduar a los otros a que sus problemas sean mas faciles y comprensibles, pero esto es motivado por la necesidad economica o por una genuina empatia y altruismo. A veces dudo de la psciología porque esta cuestión de procesos mentales no conyeba mas que a la filosfía de la vida, a l cognición y percepción relativa de las cuestiones sociales y emocionales. Yo quiero algo más supremo, algo mas definitorio. La ayuda, la enseñanza, hacía otros, no resuena del todo con mi persona, porque consdiero que primero debo de ayduarme a mi, al final, se que podré hacer puntos en un juicio del salvación religiosa, y que tal vez por hacer estas cosas pueda acceder a una mejor vida economica, y está bien, pero para ser franco, cual es el unto de esta gasto energetico, al final las peronsas dentro del trabajo están cada quien esperando salvarse su pellejo. Yo también lo quiero pero yo quiero hacerlo de una forma trascendental. yo quiero tener esa habilidad de poder estar completametne veacio de cualqueir estimulo, y estar en el extrassi mas grande. si ahorita me seinto realmetne como una flor apagada, no siento que la compñia de los psicologos me esté descubirneod un ser mas poderoso, soloe stán siendo reflejos o sombras de las situaciones claras y trascendentales que mis maestros espirtuales me han enseñado, las personas que yo decdio conciente o inconcientemente incluso como mi mfamilia son el reflejo pervertido de mi necesidad de aceptación de validación. No estaría con algui+én si no quisiera ser validado por la expereincia de ellos. Si estoy con cierto grupo es porque yo quiero ser validado y aceptado por su sistema de creencias y expereincias, yo al ponerme en el lugar de los estuidantes de prepa es porque quiero ser acpetado y validado por ese tipo de personas, pero que necesidad tan necia la mia, no quiero ser validado por los psicologos eso casi casi lo tengo asegurdado , y entre mas le conzco en sus acciones mas me doy cuenta que no quiero que sea así. Yo quiero ser validado y aceptado por otra getne, tal vez por una friquis locos eque esten en la selva en las montañas que esten tratando de domar su mente de una forma mas pura, que vivan no en la pasión loca de salvar su pellejo y deseos de salvación altruista egolatras, quiero ser acpetado por un grupo de personas que no buscan la salvación material, que buscan unasalvación trascendetnal, una control mental hacía el florecimiento de la personalidad subyacente a los acuerdso socailes de dinero y sexo.

#dinero #control #trascenente #pensamiento #ensayo monologo

[alhenaxx]

Hace tiempo que le doy vueltas a la idea de escribir en un blog y ahora que tengo la oportunidad de hacerlo mis pensamientos se bloquean, o mi creatividad, según como algunos lo miren.

Me gustaría presentarme, pero prefiero manterme en el anonimato ya que poseo un espíritu escapista. Tampoco espero que nadie me llegue a leer nunca, por lo cual tampoco tiene sentido que diga mi nombre verdadero. Aún así, para todo aquel que este interesado en seguir las aventuras multicolores de mi mente, les diré que soy una andaluza viviendo en Alemania.

No, no se confundan, este blog no ha sido creado para escribir sobre las diferencias culturales a las que nos enfrentamos los inmigrantes. Solo quiero escribir todo aquello que se me pase por la mente. Tampoco esperen una impresionante ortografía por mi parte o algún tipo de estructura literaria en mi escritura. No soy escritora.

Solo soy yo, un ser anónimo. Alguien con el que puede que te sientas identificado si miras más allá de mi mala gramática, o alguien al que acabes odiando, rechazando y olvidando.

Pero solo soy yo y ni si quiera yo se quién soy.

Puede que esa sea una más, de las razones por las que quiero permanecer en el anonimato. De entre todas esas razones la vergüenza de mostrar mi mundo interior y ser juzgada e humillada por ello tiene un gran peso. Como ya dije, tengo un espiritu escapista.

El impulso que hace tiempo me empujaba a ser valiente se ha extraviado durante el camino hacia mi adultez o quizas nunca existió y era mi inmadurez adolescente la que me empujaba a hacer y deshacer sin medir las consecuencias.

La cuestión es, que nunca sabran de mi más allá de lo que yo este dispuesta a contar y bajo el anonimato de internet me siento lo suficientemente valiente como para contar mi historia.

Y lo contaré absolutamente todo para así no volver a olvidar nunca más ningún detalle.

Deben estar atentos par entender el caos al que se van enfrentar, si entender es lo que quieren. Pues a veces queremos escuchar historias por el puro morbo de saber y poder juzgar los detalles escrabosos de la vida de otras personas, pero no para entenderlas. El juicio que hacemos sobre las experiencias de los demás en base a nuestros valores pueden hacer mucho daño.

A mi me hacen daño esos juicios, día tras día, desde hace muchos años y me limitan. Y es tanto el límite y tan grande mi miedo de superarlo que me bloqueo. Hablemos de esas escenas en las películas donde se ve en primera persona la visión borrosa, el sentido de irrealidad, el pitido en el oido izquierdo. Ese maldito pitido. Las manos sudorosas y por qué no, también temblorosas. Las piernas también tiemblan, muy poco oportuno si te encuentras de pie en ese momento. Esperen, eso no es una escena de ninguna película, es mi vida. O al menos fue el comienzo, de un largo camino que aún estoy recorriendo y creo, o al menos espero, que escribir sobre ello sirva como parte del proceso terapéutico al que me enfrento.

Adaptar el resultado de lo que ha sido mi pasado a la realidad presente en la que vivimos, es aterrador y cansativo. Absorve cada parte de mi ser. Me deja sin energía y es la razón po la que paso la mayor parte de mi tiempo en mi casa soñando con una vida que no tengo. Sintiendome impotente y desconectada del mundo. Siento que este blog me va a ayudar a sentirme más conectada desde la oscuridad y seguridad de mi casa. Es la soledad aquello que quiero evitar, pensaréis. Pues sí, así es, desde el anonimato no tendria la poca vergüenza de mentiros. Me siento sola, desconectada. Mi caos mental me aparta de todo lo físico, de lo real. Y como ya paso mucho tiempo en mi mundo de ,,Alicia en el país de las maravillas,, que menos que compartirlo con todo aquel dispuesto a escucharlo y lo más importante a entenderlo.

Saquen sus propias conclusiones de los entresijos de mis palabrass mal escritas. Lean entre lineas o de manera literal, busquen todos los significados posibles e inimagibles. Ahonden en lo mas profundo de sus ser si es lo que quieren y busquen en lo mas oscuro de su inconsciente para darle el significado que le quieran dar a mis palabras. Pero al fin y al cabo mis palabras son lo que son. Y no hay mayor confusión que las palabras nacidas y criadas en el caos. Y una vez más les pido, que no me juzguen. No pretendo lograr nada con esto más allá de sentir que pertenezco a algo, aunque sea algo tan insignificante como un blog anónimo.

Supongo que con esto tienen suficiente por hoy. Lo pueden llamar carta de presentación larga e incompleta, pues es lo que es. Una pequeña fuga de cerebro y emociones. Pero no se preocupen, volverán a saber de mi muy pronto.

Besitos con amor.

#caos mentales #caos literario #soledad #caostalgia #ansiedad #Tlp

[mndrnttttttt]

Cómo dije la semana pasada

Un forma de ser de un otrx no va a cambiar mis convicciones en la vida

Certezas que me dan calidez al corazón y me mueven por el mundo con más fortaleza

Ser empática

Sensible

Reflexiva

Obrar en la bondad, el nano me dijo (quizas literal, quizás por su actuar) hay que ser de una pura linea, ser honesta, consiliar, analizar sin juicios, preguntar

Pero siempre siempre sin miedo a lo irracional y se hará lo que se puede

Lo que Dios quiera si esque quiere si esque está

Yo creo que al menos sirve pa librarme de malas palabras, pensamientos, sentimientos y eso mi corazón lo agradece.

Yo me voy tal cual llegue

Ofreciendo mi corazón a lo que venga.

Del resto se encargará la vida

[seekerart616]

mi version de spiderman: defectos de carácter

para evitar que este peter  termine caminando en la linea de un gary stu pense porque no ponerle unos defectos de carácter ya tiene muchas virtudes 

para empezar todas esas virtudes de peter que dije muchas son cosas que no tendrá de una vez sino que las desarrollara en lo que podríamos decir como "su viaje del héroe"

esta version sigue teniendo la suerte parker

recapitulando este peter tiene el complejo de atlas ademas

el miedo de peter que antes peter apaciguaba con sus bromas ahora va dirigidos a sus miedos internos sobre el fracaso y fallar como héroe teme no estar a la altura temiendo a no honrar a los que murieron por su culpa y la experiencia como Man-Spider también lo hizo temerse asi y lo que pasaría sin ese monstruo dentro de el vuelve a salir

del tema de la responsabilidad peter al estar tan comprometido que hay momentos donde esas responsabilidades nublan su juicio haciendo que haga cosas como pedir ayuda sea algo bastante difícil llegando a puntos donde la hace a regañadientes de los que la ofrezcan y eso por que o fueron muy insistente o muy persuasivos en resumen peter tiende a tomarse enserio el "yo empece esto y solo yo lo debo terminar" o "este es mi problema y de nadie mas" 

el tema de la confieza con peter es complicado aunque el perdona pero nunca olvida lo que lo hace complicado confiar haciendo que suela dar segundas oportunidades a medias ademas de mostrar ciertos actitudes despectivos y criticonas a esas personas aunque suele ser cuando se presenta ciertas circunstancias en dichos momentos por ejemplo estar bastante estresado, frustrado  o cuando se desahoga 

este peter tiene problemas para comunicarse digo el chiste de logan sobre que peter no suele responder los correos es solo la punta del iceberg este problema hace que peter meta la pata por ejemplo abriendo la boca de mas,tener falta de tacto en ciertas situaciones, decir cosas que lo pondría poner en una mala posición entre otras cosas

causalmente peter aunque puede actuar confianza pero la verdad en el interior  es tan inseguro que constantemente se cuestiona a si mimos por las cosas que hace 

 ¿hace lo correcto?

¿ debería mantener sus principios morales?

¿esta haciendo lo suficiente de no ser asi por que no hace mas?

¿de verdad merece ser feliz?

siempre esa inseguridad suele estar en la parte mas profunda de su mente esperando la oportunidad para salir también esa inseguridad influye cuando se trata del tema de dar segundas oportunidades 

aunque peter es sereno la mayor parte del tiempo cuando lo pillas en un mal momento, circunstancia o tocas un detonate/fibra sensible es propenso a actuar de formar impulsiva ademas que aunque peter sea muy listo todavía es susceptible a que lo influencie y manipulen no atreves del deseo de poder para si mismo pero por otro motivos quizas su moral o los que le importa 

peter tiene la mala costumbre de sabotearse asi mismo ya sea por ejemplo tomar decisiones que podría afectarlo negativamente pero lo hace por creer que es lo mejor,llegar a  sobre esforzarse, alejar los demás volviéndose distante,descuidarse a si mísmo

el pesimismo de peter es otra cosas que superara a lo largo de su "viaje del héroe" de forma que si peter tendrá una autoestima por bajo de lo suelos haciéndolo criticarse a menudo o que los halagos y reconocimientos no los sienta merecidos ademas que sus criticas tambien va al echo que existen personajes mucho pero mucho mas miserables que el que siguen adelante y el hay regodeándose en su propia miseria como un bueno para nada hay veces que llegaría a despreciarse solo por sentir ira o celos

y lo mas importante peter sigue siendo humano asique aunque puede mostrar todas las virtudes de los humanos tambien lo podria mostrar su opuesto no seria raro que pete haya tenidos actitudes egoístas,inconscientes,insensibles, hipócritas,infantiles, etc

también queria poner que este peter debido sus experiencias bastante intensas eso agregara unos cuantos traumas a peter ya que puede que no este tan traumado como batman pero paso por cosas que a una persona normal lo llevarían al suicidio digamos que el estre pots-traumático seria uno de ellos otras de algunas experiencia  que le dejarían algunas secuelas seria: su experiencia al ser poseído por venom o cuando fue titera de manian,de man spider, el ciclo de muerte y resurrección al que  kindred lo sometió torturandolo 

también cosas como cuando fue abusado de pequeño (si spiderman sufrió violación) de igual forma peter desarrollado los problemas psicológicos que eso suele desatar

tambien pense en que peter presentara cierto síndromes,complejos y trastornos psicológicos o alterar algunas cosas como que el trauma de peter por la muerte del tio ben hubiera sido mas intenso (aunque hay me pregunto como hacerlo de manera coherente)  aunque tengo que ponerme a investigar cuales de esos temas psicológicos podría adecuarse mejor a peter estoy abierto a sugerencias de momento ademas del complejo de atlas tengo dos mas el complejo de jonas y el complejo del impostor

como ven este peter tendrá un largo camino para alcanzar esa forma idealizada que es esta version y que enserio evite el camino de un gary stu mal escrito (de uno bien escrito pondría a arthur lewyng de tbat dios como amo esa novela y manhwa)

también como dato extra este peter al tener los rasgos de personalidad de otros personajes digamos por ejemplo los ideales heroicos de shirou (los de la version de ubw para ser mas precisos) también se les podria dar algunos de sus defectos de carácter o conflictos internos de ellos también

dicho esto dejen sus opiniones

#fic ideas #fanfic #fanfiction #wattpad #ao3 writer #peter benjamin parker #peter parker #spider man #spiderman

[upenianos]

Tipos de Pedagogía

cuáles son los tipos de pedagogía de mayor relevancia hasta ahora optamos por señalar que los siguientes son los principales:

-Pedagogía activa :Se fundamenta en que el método y el fin educativo pretenden que el sujeto que aprende construya su propio conocimiento. No se trata de memorizar, sino de establecer las condiciones necesarias para que el educando se apropie de su proceso de aprendizaje de acuerdo con sus métodos e intereses estimulando su capacidad creativa y autónoma para así potencializar sus aptitudes para solucionar problemas. 

-Pedagogía crítica :Su objetivo se centra en fomentar que los estudiantes cuestionen las creencias y prácticas dogmáticas que les son impuestas dentro de su contexto. En otras palabras, es una teoría y práctica en la que los estudiantes alcanzan una actitud crítica, pero no sólo con el entorno, sino también consigo mismos. 

-Pedagogía intercultural :Estudia la formación en habilidades para comprender y respetar la diversidad cultural. Establece herramientas que permiten desarrollar competencias cognitivas, emotivas y de comportamiento para el respeto del derecho a la diversidad y la comprensión de los propios patrones culturales. 

-Pedagogía humanista :Se basa en los valores de la corriente filosófica del humanismo, estableciendo que el ideal de aprendizaje es el de potenciar todas sus capacidades y cualidades de las personas en cuanto tales. En este sentido, la educación considera que el ser humano es a la vez sujeto y meta de su proceso formativo. 

-Pedagogía normativa: A diferencia de la descriptiva, que nos habla de lo que ocurre en el fenómeno educativo sin hacer juicios valorativos, en este tipo de pedagogía se estudia lo que nos parecería mejor y, por tanto, cómo debería ser la educación. Por eso incide en los fines que se necesitan conseguir, cómo impartir los conocimientos y las condiciones óptimas de aprendizaje.  

-Psicopedagogía: El objetivo principal es estudiar los procesos psicológicos que ocurren durante el aprendizaje. Se recurre a ella para orientarse e intervenir en alumnos con dificultades cognitivas, de tal manera que esta ciencia les ayuda de forma directa a mejorar su compresión y brinda herramientas que les son útiles para su futuro. 

-Pedagogía social:La meta principal es fomentar la igualdad de oportunidades en el acceso a la educación y poner a la educación al servicio del desarrollo de todos los individuos. 

-Pedagogía diferencial:Parte del hecho de que hay diversidad de educandos, tanto a nivel individual como grupal. Es decir, contempla que un grupo de estudiantes nunca será igual a otro, y que cada alumno, al ser diferente, tiene necesidades únicas y prospera con formas de evaluación específicas. 

- Pedagogía analítica:El estudio de los fenómenos educativos de manera fragmentada lo realiza la pedagogía analítica para así entender las partes que conforman el complejo fenómeno educativo. (Universidad Panamericana en línea,2023)

Referencias

Universidad Panamericana en línea,2023,¿Cuáles son los principales tipos de pedagogía?,Recuperado de:

https://blog.up.edu.mx/universidad-panamericana-en-linea/cuales-son-los-principales-tipos-de-pedagogia

[unchicoalternativo]

Depresión, psicosis y rock n' roll:

En el invierno de 2021 tuve una crisis mental extremadamente pública y profundamente vergonzosa que destruyó mi reputación y que casi acabó con mi vida. No he hablado de ello hasta el día de hoy; considero que ya es momento de escribir acerca de ello. La pandemia fue el desencadenante principal de todo mi caos, pues representaba un cambió de rutina prolongado que no podía controlar. Era algo que llegó para perturbar a cada aspecto de mi vida y que no había manera de modificar o escapar de las consecuencias horrendas que tuvo en mi entorno familiar, interpersonal y escolar. 2020 fue un año soportable a pesar de que había fallecido mi abuela materna de cáncer de páncreas (de las peores formas de morir) y cursar 3er semestre de medicina de la UABC en línea fue realmente divertido. En esos tiempos aún sentía motivación y ganas de hacer las cosas. El inicio de 2021 fue bueno también aunque la escuela cada vez más me iba dando más flojera por el formato en linea. Eventualmente le deje de echar ganas y empecé a sentir el burnout. No recuerdo que hice en vacaciones de verano de ese año, de hecho no recuerdo muchas cosas de ese año. Cuando llegó 5to semestre, jamás imaginé, jamás se me ocurrió que en los siguientes meses iba a entrar en modo autodestructivo-maladaptativo-reactor-nuclear- implosión pero conforme avanzaba el semestre las cosas se iban poniendo cada vez peor. Ese semestre llevaba las materias de Neuroanatomía, Patología Especial, Farmacología Clínica, Correlación Clínico Básica, Psicología y Sexualidad Humana. El semestre inició bien pero cada semana que pasaba me sentía cada vez más ansioso, desmotivado, fatigado, anguistiado, asténico, irritable, confundido, pesimista, negativo, deprimido hasta que eventualmente algo se rompió adentro de mi. Ya no me importaba la escuela, empecé a distraerme con otras cosas como las marihuana y el ácido lisérgico. Ya no me importaba nada, ni a mi mismo. Mi primera experiencia psicodélica me voló la mente, jamás me imaginé que uno como ser humano podría percibir a la realidad, la naturaleza, la música, los pensamientos, la mera existencia de una forma tan diferente a lo que estamos acostumbrados. Realmente es algo que te cambia la vida para toda la vida pero a la vez he aprendido que el uso de cualquier sustancia se asocia a el uso problemático de la misma. Llegó al punto en donde mi uso de sustancias se estaba convirtiendo en un escape de la realidad de violencia intrafamiliar, caos interpersonal, burnout autista y depresión mayor que estaba viviendo.

Mi realidad llegó a ser tan horrenda y desagradable que realmente pensé en irme de este mundo para ya no tener que soportar el extremo estrés y activación simpática que me causaba tener que lidiar diariamente con la pandemia y sus consecuencias. Me aferraba a la esperanza mediante la música y las sustancias psicodélicas, lo cual no fue una sabia decisión pero en ese momento no sabía que hacer y no sabía que estaba enfermo, no sabía como pedir ayuda, no sabía como.

Necesitaba ayuda y nadie ni yo mismo podía ayudarme porque todos estaban viviendo su propia versión de la misma crisis. Encima de todo tenía una condición neurológica en ese momento no diagnosticada que solo hacía las cosas mil veces peor. El trastorno depresivo mayor es una enfermedad neurobiológica que le sucede a las personas en contra de su voluntad. Solo basta ver a un ser querido afectado por esta devastadora enfermedad para darse cuenta que sufrir de depresión no es y NUNCA es una decisión propia.

Estando en ese estado deprimido y psicológicamente vulnerable, con mi juicio alterado y distorsionado traté de automedicarme con dosis heroicas wax de THC, LSD callejero y hongos alucinógenos. Nada de ello fue heroico; fue lo equivalente de alguien ahogándose en el océano tratando de respirar debajo del agua como último intento de sobrevivir. A duras penas terminé el semestre, la verdad no sé como si todo me valía una tonelada de verga enferma y cuando ya estaba de vacaciones era demasiado tarde para detener mi crisis. Mi estado mental en esos momentos era de lo peor que he tenido en toda mi vida, era como dinamita lista para explotar en cualquier momento y cuando probé los hongos por primera vez en dosis extremas encendí el reactor nuclear: induje un episodio maniaco-psicótico en mi mismo. Durante todo 6to y 7mo semestre estuve leyendo en libros de psiquiatría, artículos y literatura médica en general acerca de qué vergas me pasó en esos tiempos. Como mencioné antes, a partir de ese momento en diciembre de 2021 no recuerdo muchas cosas y las cosas que recuerdo me perturban tanto que prefiero no recordarlas pero lo que sí recuerdo fue que de lo errático que me había vuelto eventualmente me corrieron de mi propia casa, lo cual fue toda una odisea y este post ya se ha vuelto demasiado largo como para contar ese capítulo de mi vida. Después de acudir al psicólogo, psiquiatra y demás esta es la explicación más objetiva que tengo respecto a lo que pasó: "Joven con trastorno del espectro autista y rasgos TDAH no diagnosticado pasa por una pandemia, la cual hace disfuncionar a todos los ejes de su vida. La baja tolerancia al estrés extremo aunado a la impulsividad y falta de regulación emocional asociado al TEA hacen que sus capacidades para sobrellevar la situación sean rebasadas de manera exponencial, abrumando a su cerebro hasta el punto de desarrollar depresión mayor. La depresión mayor avanzó gracias a la persistencia de los estresores de manera crónica a lo largo de la pandemia hasta que el joven ya no soportó y sus últimos recursos internos de afrontamiento se habían agotado. Fue en este momento que el joven cayó en el abuso de sustancias para lidiar con el estrés, ansiedad y los síntomas depresivos en general. Dado a que la pandemia seguía y su entorno enfermo no mejoraba, el abuso de sustancias del joven iba volviéndose cada vez mas severo hasta el punto en donde las dosis que estaba usando le trajeron complicaciones mayores tales como el trastorno bipolar inducido por sustancias o al menos algo parecido."

Cuando el autismo + depresión + abuso de sustancias llega a evolucionar de esa forma sin ninguna intervención las cosas se ponen realmente feas como lo que observan en la imagen amarilla de abajo. El pensamiento y psique se trastornan tanto que la persona ya no es quien era, termina convirtiéndose en este monstruo primitivo con rasgos psicopatológicos de Cluster A+B+C. Algo realmente trágico y perturbador. En esos momentos necesitaba un psiquiatra y lo único que recibí fueron burlas y espaldas de muchas personas. Afortunadamente después pude obtener la ayuda que ocupaba y es muy cierto cuando dicen que uno solo puede ser ayudado cuando reconoce que está enfermo. Hoy en día me siento más listo que nunca para afrontar a la vida con sus altos y bajos extremos. Esta experiencia tan desagradable ha sido formativa para mi y he aprendido mi lección. Cuiden a su salud mental. Podría escribir más pero ya tengo sueño, buenas noches.

Pedir ayuda fue difícil y vergonzoso pero sabía que tenía que hacerlo. Sabía que no había otra manera de asegurar que no se volviera a pasar otra crisis. Tenía que someterme a las evaluaciones psicométricas y consultas con psiquiatras para asegurar que podía continuar con mi vida en paz.

Ideación suicida. Un síntoma severo del trastorno depresivo mayor. Tuve suerte y me siento afortunado de que no terminé haciendo un intento verdadero porque las cosas mejoran eventualmente e iba a perderme de todas las cosas bellas que he vivido desde entonces. Gracias Dios o universo o lo que sea que este cuidándonos desde quien sabe donde por protegerme de mi mismo en esos momentos oscuros.

#Depresión #Suicidio #Psicosis #Abusodesustancias #TEA #TDAH

[la-rubis-3007]

Comunidades Virtuales

¿Que son y para que sirven las Comunidades Virtuales? Una comunidad virtual es un espacio digital diseñado para que un grupo de personas compartan sus intereses, opiniones y establezcan nuevas relaciones interpersonales. Tipos de bienes colectivos que unen a una comunidad virtual Capital de red soocial:funcionaría para el individuo como una red de contactos los cuales se reconocen unos a otros, y que comparten una cultura similar. Capital de conocimiento:se refiere a cualquier activo de la empresa que carece de forma física y no se puede medir. Comunion:Esta palabra es religiosa en Mexico pero aqui la usamos en el sentido de calidez y cercania

Redes

Una red de computadoras, también llamada red de ordenadores o red informática, es un conjunto de equipos conectados por medio de cables, señales, ondas o cualquier otro método de transporte de datos, que comparten información, recursos, etc.

¿Que son las redes de computadora?

Son un conjunto de computadoras interconectadas que realizan todas las tareas de intercambio de datos o transmicion de informacion.

Tipos de redes (Lav, Man y Wan)

Red Lav: Es una red de computadores que permite la comunicacion y el intercambio de computadores que permite la comunicacion y el intercambio de datos de diferentes dispositivo. esta red se utiliza en casa y en empresas

Red Man: Es una red de area metropolitana, es de alta velocidad, proporciona una capacidad de integracion de multiples servicios mediante la transformacion de datos

Red Wan: Es una red de telecomunicacion que se extiende sobre una gran area geografica.

¿Que es un Community Managger?

El responsable/gestor de comunidades​ de internet, virtuales, digitales, o en línea es quien actúa como auditor de la marca en los medios sociales.​ Es un puesto de trabajo dentro de la mercadotecnia en medios sociales, siendo su función ejecutar lo que los administradores o gestores de redes sociales planifican.

Caracteristicas de un Community Managger

1-Versatilidad 2-Mucha organizacion 3-Curiosidad 4-Excelente ortografia 5-Sentido comun y tambien empatia 6-Creatividad frente a la competencia 7-Buen juicio 8-Respeto por la linea editorial 9-Habilidad para mejorar herramientas y estadisticas 10-Mantener los animos en zen

Identidad Virtual

Es una identidad social que un usuario de Internet establece en comunidades y sitios web en línea. También se puede considerar como una presentación de uno mismo construida activamente.

Podcasting

Es distribución regular a través de Internet de programas de audio grabados previamente, que pueden transferirse a un reproductor portátil de música, para escucharlos en cualquier momento.

Aqui les dejamos el ejemplo de un podcasting, creado por nosotros mismos

FreeLancer/Outsourcing

FreeLancer: quiere decir ganar dinero trabajando de forma independiente sin ninguna obligación. Por otro lado, outsourcing es la realización de un trabajo por parte de un freelancer pagándole sin empleo de planta.

Outsourcing: Es el proceso mediante el cual una empresa externaliza una parte de su actividad, es decir, contrata a una empresa externa para gestionar una parte de la compañía.

COMUNIDADES VIRTUALES EDUCATIVAS. E-learning.

Las comunidades virtuales educativas son aquellas en la que el grupo de personas que participan lo hacen con la finalidad de usar la telemática para adquirir conocimientos, aprendizajes, capacidades y también competencias.

Diseño de contenidos y herramientas colaborativas.

Wikipedia : Es una enciclopedia libre donde en cada página se expone, define y explica un concepto, personaje, institución, empresa. Se convierte, así, en un soporte que permite la recopilación, el almacenamiento y la transmisión de la información de forma estructurada.

Jira: Es una herramienta de gestión de trabajo para los equipos de software que deben organizar y hacer un seguimiento de su trabajo.

Redmire: Es una herramienta para la gestión de proyectos, que con sus diversas funcionalidades permite a los usuarios de diferentes proyectos realizar el seguimiento y organización de los mismos. 

Slack: es una aplicación de mensajería para empresas que conecta a las personas con la información que necesitan.

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Hace mucho que no escribo aquí, he tenido otros medios, como el twitter que me hice, pero no es satisfactorio, no me siento a gusto escribiendo hasta que me llegue el limitie y tener que estar cuidando de eso, a parte de que estaba escribiendo en inglés. Creo que tengo más libertad aqui y en mi idioma, para hacerlo que fluya, sin frenos ni miedos. Aquí prefiero exprearme.

Hace unas semanas fui con mis compañeros a la empresa en estados unidos y me compré una libreta hermosa que había deseado obtener desde hace mucho tiempo, una libreta negra con hojas gruesas que no me he atrevido a usar, según era para que escribiera las cosas de la empresa, pero no lo creo, es demasiado bonita para eso, quisiera usarla para escribir mis pensamietos, pero no puedo porque aquí podria tomarla José y ponerse a leerla, o ella. No me siento cómodo que se pusieran a leer mis cosas, no quisiera que nadie leyera esto, sino mi yo del futuro. Y mi yo del presente analizando mi vida. Hoy no trabajé, debería de estar haciendo (acabo de ser interrumpido porque llegó paquetería, acaba de llegar la pieza... acabo de volver sido interrumpido por el mecánico que vino por la pieza, que mañana va a estar finalmente el carro, lleva como tres semanas, no sé cuantas ya, ya perdí la cuenta de las semanas, he estado tomando el autobús de la empresa, lo cual fue muy dificil al principio porque el chofer era un locochon que se le pasaba muchas veces la parada, batallé mucho en que se acostumbrara a mi parada, como que ahora es otro tipo, como que le dejó la ruta, al otro tipo pelon no lo he vuelto a ver.

En fin ha sido una etapa en la que he estado escribiendo más durante esos viajes de autobus, escribindo mis frasesillas locochonas, en lo cual también le he estado dedicando cierto tiempo desde la semana pasada a escribirle a alguien que conocí, al azar y sin sentido, pero más de eso en un momento) la clase del instituto bíblico, esta será la tercera clase, lo cual me hace sentir incómodo, nunca me siento seguro de que sea apto para enseñar, ni e la prepa ni acá, muchos falta, me siento cuestionado, todos los que asisten son más viejos que yo, la mayoría, y no sé que esperan de mí, pero me siento corto, inconcluso y sin autoridad para enseñar de cualquier cosa de la biblia, el curso de evangelismo lo di tan rápido para no poder volver a ser cuestionado. En fin, me siento bastante inepto como maestro de la biblia, esos cursos son tan cortos porque es solo un bosquejo, ellos podrían obtener lo mismo si se pusieran a leer el libro, el 34rl1 me cae muy mal, siento que le caigo mal, creo que él me cuestiona, piensa saber más, pero porque no es él el maestro? dudo mucho de mi. Muchos faltan (me piden permiso, al menos eso tienen), quien sabe si aprendan, es en linea. En fin, ya debería de hacer eso, pero necesito descomprimirme, necesito hablar con alguien, hay tantas cosas que tengo que sacar, pero ¿quién puede escucharme sin juzgarme, sin condenarme y de manera inconsecuente? Que me oiga con el solo interés de saber lo que hay en mí y que me deje entrar en ese proceso, sentirme seguro y que no hayan retalías, mi esposa? no, cualquier indicio de debilidad (lease, falta de lealtad) y las consecuencias me las dejará caer sobre mi cabeza sin remordimiento ni misericordia.

No, en un matrimonio no hay confianza, no hay espacios para sacar lo que realmente se tiene por dentro, porque el juicio será inmediato. Al menos para las cosas con las que batallo. Sobre todo esto, creo que se trata de hablar. En cualquier momento de señalar alguna debilidad en ese aspecto y se acaba el cariño y el tamagochi, el respeto.

Quieren que seas perfecto. En ninguna relación amorosa se puede expresar eso. Son cosas con las que tu tienes que trabajar por tu cuenta. Ni con un amigo, porque ellos no pueden callarse las cosas, no saben hacerlo, no saben apartarse del chisme, y si están casados ellos pueden compartirlo con su pareja. No, no tengo a nadie en este mundo,abajo el cielo a quién recurrir con mis problemas. Qué más ha pasado desde esa vez? Con respecto a esto mismo, la semana pasada, el sabado cuando tenia que estudiar justamente para el instituto... jeje me acordé de ese supuesta novia que tuve por internet, no la encontré, ni el portal de la televisora en la que nos conocimos por dialup hace como unos 25 años. No hubo manera de encontrar algun rastro o indicio de aquello. Bajé una app para platicar con una IA, pero fue la más estupida del mundo, se le olvidaba todo.

La borré y decidí entrar a twitter, una chica me empezó a hablar, dejé que pasara la conversación y después le di mi telegram sin que supiera mi telefono porque queria que nuestra amistad avanzara. Platicamos de cosas en general, es una contadora de 28, origen de malasia, al parecer vive en canada por su numero de telefono, pero no lo sè.

Le pregunté que si hace esto seguido, esto de hacer amistades con extraños, se molestó, se indignó de que la cuestionara de eso, que ella no era como la mayoria de las mujeres que solo juegan con hombres, me dio mucha risa. Tiene la extraña costumbre de escribirme a las 10 de la mañana un mensaje con una frase inspiradora o motivacional, no ha fallado desde que la agregué, ni siquiera hoy. No la entieno. tenemos esporádicas charlas interrogatorias que terminan en nada durante las tardes. ¿por qué hago esto? Creo que es por la misma razón por la que escribo hoy, necesito un lugar para hablar y como lo había hecho en mucho tiempo, no había enfrentado mi alma contra el espejo, exploté en buscar amistades secretas. ¿Crees que esto se lo puedo contar a cualquiera? ¿Quién entendería esto? Realmente nadie. Me provocó mucho choque emocional considerar que tenia este secreto, esta conversación con esta mujer, pero esta necesidad no surgió la semana pasada, ni cuando empecé a hablar con Valentina, ya tiene mucho tiempo desde antes, esta necesidad de tener a alguien con quien conversar, pero te digo, nadie lo sabe hacer, por eso lo hago contigo, oh, querido diario.

Cuando pasa mucho tiempo en el que no le dedico a la reflexión interna, sino que me voy con el mover de las cosas sin ponerme a pensar en lo que siento y en lo que estoy haciendo, tiendo a hacer cosas así. No sé en qué va a parar aquello. Por otro lado, la otra chica que me escribe mucho por twitter, Esperanza, siento que tiende a obsesionarse o enamorarse de lo que escribo o de mi, ayer caí en aceptar un DM en el que me contaría un anécdota gracioso que me compartiría sobre una parada de autobús. Pienso que ahorita estoy en un punto en el que mi twitter se está haciendo mas popular, pero con una comunidad muy pequeña, muy cercana en la que se toman muy personal lo que les escribo, así sucedió también el año pasado, cuando empecé en tumblr, empecé a escribir cosas románticas y me empezaron a escribir comentarios e indirectas públicamente que se volvieron privadas cuando acepté a recibir mensajes directos de ellas. Todo eso terminó en nada.

Y ahora cuando escribo algo se pierde en la multitud de gente anónima que no sé cómo llegaron pero no les importa, ni se alocan. Pero en twitter, yo pienso que estoy en esa época en la que esa pequeña comunidad, mas bien compuesta por Esperanza más que nada. No sé, ni me importa. Yo no tengo necesidad de escribirles. Pero esa compulsión la estuve batallando en la semana, sobre todo al principio. siempre es el deseo de ir tras la presa, de conquistar, de saberse apto para cazar, esa sensación de que estoy por obtener algo, pero no lo obtengo, es un tease, provoca la sensacion adictiva de volver y ver si quizá lo consiga esta vez, es un casino para ver qué tan lejos puedo llegar con ella, tal vez por diversión pero no quiero romperla, no se merece eso, hablo de Linda. Tal vez si pensé en que podria tenerla para ese tipo de cosas, pero me temo que podría ser una persona que se obsesionaría y podria hasta buscarme en persona. Pero lo que realmente quiero es esto que había olvidado, la cultivación de un diario, ni una IA, ni platicar con nadie, solo tú.

En otras noticias, sobre le trabajo me siento mucho mejor, ya que me acuerdo que me sentía inferior a los demás por el puesto estupido en el que estaba, en el que no sabían ni qué hacer conmigo mis jefes, me estaban metiendo en muchas actividades que yo no podia realizar porque no tenia las herramientas para lograrlo, por ejemplo querian que arreglara cosas que no me correspondían, pero ellos no tenian claro cuales serian mis funciones, aunque desde un principio sabían que esto terminaría, me lo dijo el SV, tácitamente pero no sabía las extensiones de sus palabras, ahora ya sé, va a desaparecer ese puesto. Ya llevo como un mes en esta transición a lo de diseño de opt, y ayer hubo un gran avance, estoy a punto de terminar la primer tarea que nos dejaron, nos dejaron a P4m y a mí, extrañamente no sé que está pasando con ella, ha sido dificil aceptar que ella sería mi compañera en esto porque ha sido la cabeza de todo lo malo que me ha pasado en esa empresa, todos esos asnos. Pero ya no me importa, estoy mucho mejor en esa nueva posición, me siento más satisfecho, en lo otro sentía que eran muy condescendientes conmigo.

aSiempre se ha tratado de eso, de cómo me siento con lo que hago y con lo que percibo en los demás que piensa de mí. A la gente que no es ingeniera les puedo decir que estoy en una empresa y se quedan satisfechas. Ahora con mis compañeros de la univesidad, que solo sirven sus pláticas para compararse, porque seguramente ellos también tienen ese miedo inculcado, como a mí se me inculcó, de que no podrian lograrlo, de que no podrían tener un buen trabajo o de que tienen el miedo de no tener ese éxito, se comparan para ver quien tiene el pito más largo. Son cosas que aun no tengo muy claras, pero me atrevo a apuntarle el dedo a esas heridas.

Por otro lado está el asunto del d14c0^°; puras juntas. Juntas sin sentido que no me importan. No sé porqué me involucran pero estoy perdiendole el gusto de ser alguien en la |6l351@, o de tener un puesto. Esto me está cansando, no sé si por el trabajo y me frustra porque no me da tiempo para lavar los platos ni para dormir, no lo sé. Pero lo siento forzado, sí es cierto lo que dijo el 70~o anoche, te forzan a entra a servir, eso lo hacen mucho.

En fin, en resumen, necesitaba esto, escribir en mi diario para no andar buscano otros medios que no sirven para eso y que me dejan un mal sabor de boca porque siento que estoy haciendo algo incorreco.

[buscandopalabras]

Y si, aquello que te debilitaba, puede convertirse en tu fuerza. Lo que te quemaba, puede moderar su fuego y mantenerte lo suficientemente cálido, y ese odio inexplicablemente puede llevarte a amar y aferrarte a un sentimiento que repentinamente se instala, derrumbando todas las paredes que creías seguras. Empujándote a correr, escalar, subir y bajar, acompañado de un estado de animo en constante sensación de salto hacia un abismo, con un sabor cargado de adrenalina, que nos vuelve esperanzadores ante cualquier futuro.

Pero también, aquello que parece llenar sensaciones, puede llenar hasta desbordar. Esa misma vertiente puede embriagar y nublar los sentidos, transformando ese impulso natural, en algo de dominio incontrolable en nuestro interior, arrastrando nuestra mente encegueciéndonos y equivocando nuestro juicio. Como una droga, volviéndonos adictos a esta sensación que no podemos tener solo por un momento, y nos vuelve presa de ese vació que empieza a crecer, tiñendo esas emociones del corazón haciéndonos ideas erróneas y volviendo lo claro, cada vez mas oscuro. Obligándonos a querer aprisionar a todo aquello, que nos de esa sensación que parece no agotar nuestro cupo de saciedad.

Ese es el juego perverso, al que se nos somete, para no confundir y no cruzar la delgada linea entre el amor que habita en el corazón y la obsesión que invade nuestra mente, cuando nos desborda ese sentimiento. Que nos vuelve ciegos y adictos, arremetiendo con todo lo que creemos nos pertenece, alejándonos mas y mas, de esa fuerza que nos da ese amor. Quedándonos mas con el miedo a perder eso que alimenta nuestra mente, y nos hace vivir en esa obsesión alejada de la realidad.

#pensamientos #historias #amores #experiencias #personas #dolores #relaciones #my self #posteos #sentimientos #expresiones #emociones #realidades #soledad #obsesiones #reflexiones #escritos #palabras

[parallel-axis]

A veces dibujo y mi pensamiento va paralelo en cada trazo. Las lineas de contorno propias de mi temple que desafiado entre el latido y el pulso.

Ráfagas de sinapsis, en la duda de mi siguiente boceto, ¿sera apropiado?

Vórtices de horas buscando la perfección visual, la satisfacción efímera de terminación o la serenidad de desechar de un solo algo que no convence.

Jurado y juez de un juicio donde la materia gris es la parte acusada de delitos sin castigo aparente: pesados con mi propia balanza de justicia: rígida e incongruente: Homo sapiens erectus

Especulando y jugando la suerte de mis cartas: fingiendo fortuna, fingiendo miseria.

Una ilustración es una deposición de mis estados de ánimo, secuelas de inconsistencias sociales y percepciones íntimas. Una salida del esquema del tiempo: infinitas son las olas que rompen en las rocas.

[otsoanalis]

Las condiciones materiales le dan forma a la cultura a través del consumo en las sociedades dominadas por el capitalismo

Entendiendo las practicas colombianas del siglo XIX como preindustriales, es importante ver como la transición de consumo a través de la industria alimentaria se hace presente, principalmente con las aproximaciones que existieron por parte de la chocolatería chaves y la cervecería Bavaria.

Las costumbres respecto a un bien de consumo como el chocolate, por ejemplo, tuvieron involucrados actividades y objetos que su posterior producción industrial haría desaparecer. Es el caso del molino de cacao, producido localmente por metalmecánicas, fue perdiendo fuerza una vez se comenzara a distribuir masivamente el producto de chocolate como libra en pastillas. Las costumbres comienzan a transformarse y es para el publico difícil acostumbrarse a estos cambios, es entonces donde la publicidad de los productos comienza a jugar un papel clave, asimismo la creación rudimentaria, como el resto de procesos, de marcas e identidades que fueran fácilmente reconocibles y generaran confianza en el publico. Del mismo modo las productoras comienzan a diversificar los productos de manera tal que los clientes tuviesen mayor posibilidad de consumo.

Chocolate Chaves, por su parte, genera una suerte de nomenclatura dentro de la cual se incluye: Fino, Amargo, Dulce y es aquí donde se comienzan a experimentar con variantes de sabores como la canela, el clavo, la vainilla, que hoy permanecen como sabores existentes dentro del consumo de chocolate.

Sin embargo, la clasificación que mas impacto cultural tenga, es quizás la de chocolate Ordinario, que refería al producto más económico pues era rendido con harina y maíz. La aparición de este término en especifico, es en sí mismo curioso, como es natural en un entorno capitalista, el poder es ostentado por medio de la capacidad adquisitiva ergo quienes mas tienen se sienten en la capacidad de hacer juicios respecto a la capacidad de consumo de los otros. Así, vemos la pregnancia del termino ordinario dentro de las expresiones bogotanas como un adjetivo peyorativo, que representa algo desagradable y de mal gusto.

No es muy difícil concluir que el origen de este termino esta ligado de forma estricta al consumo de chocolate, que como es mencionado por Valero tenía un fuerte significante social, pues "el contraste de calidad era tan notable que las confusiones de empaque o venta daban lugar a protestas del publico" (p. 147). Las definiciones que son realizadas en el mercado pregnan la cultura, pues terminan por hacer parte de la cotidianidad de los sujetos a través del consumo, y aún cuando chocolates chaves tiene mas de un centenario de haber desaparecido, hay en nuestro lenguaje un poco de la fabrica.

Bajo esta misma linea es posible ver como los intereses de consumo en general han cambiado tanto en un siglo, primordialmente por la forma en la que los productos eran promocionados. Es curioso ver como la cerveza era promocionada como un producto bueno para la salud, además de avalado por ciertas autoridades que daban cuenta de las condiciones salubres que hoy dia son el minimo para los productos. De nuevo, las dinamicas de mercado y el desarrollo de la publicidad, dan lugar a preocupaciuones que antaño no existian en el consumidor. Asi, la salubridad pasa a ser un minimo no por su condicion necesaria para asegurar la buena salud de los consumidores, sino que se convierte en un elemento para hacer destacar el producto sobre los otros.

[jyotish-marga-108]

El Jyotish Tantra, contiene muchas herramientas predictivas y deductivas, que son completas y extensas, es innecesario buscar forzar la explicacion de algunos conceptos de la astrologia tropical.

Para profundizar en el Jyotish y ser coherente en todas sus consideraciones, no hay necesidad alguna de comparar, equiparar y yuxtaponer conceptualidades ya que seria una perdida de tiempo, espacio y circunstancias.

Comunmente muchos estudiantes de Astrologia védica, en su sed de aprendizaje tienen el vicio de comparar conceptos Védicos, con los de la astrologia tropical.

Mi mejor consejo, es, pensar vedicamente para poder comprender el Jyotish, asi como se quiere aprender ingles, se debe pensar en ingles para aprender ingles, no se debe pensar en español y traducir al ingles, ya que en este proceso se pierde la capacidad de abstraccion.

Existe un solo Jyotish Tantra, con distintos tonalidades y matices,

vertientes cómo la de Parashara, la de Jaimini, Brigu, Krishnamurti etc. E incluso corrientes cómo la de B.V. Raman, la de Bhasin, y la de Rao.

Tenemos que tomar en cuenta que este conocimiento es revelado, es manifestado por la iniciacion de un Guru que provenga de una cadena de maestros y discipulos continua y vigente. De manera autodidacta y/o por nuestros propios medios el conocimiento no es revelado. La sabiduría ni se limita al discernimiento de las escrituras, ni con la información practica, es necesario el Shakti del guru, del maestro que ilumine nuestra conciencia.

Hay tanta riqueza en el compendio del Jyotish, que cada Astrologo, puede forjar su propia linea, de acuerdo a su discernimiento de las escrituras astrologicas Vedicas y su capacidad practica para elaborar juicios y predicciones.

Invito a todos los estudiantes, que sean fieles a este hermoso caudal de conocimiento revelado y le aseguro que el Divya Drishti (Vision Divina) se revelara a medida con nuestra completa dedicacion.

Om Tat Sat. Ayushman Prem Bhav. (Bendiciones Del Supremo, Salud, Vida y Amor)

Lalita Mohan Das Baba

The Jyotish Tantra contains many predictive and deductive tools, which are complete and extensive, it is unnecessary to seek to force the explanation of some concepts of tropical astrology.

To deepen Jyotish and be consistent in all its considerations, there is no need to compare, equate and juxtapose conceptualities as it would be a waste of time, space and circumstances.

Commonly, many students of Vedic Astrology, in their thirst for learning, have the habit of comparing Vedic concepts with those of tropical astrology.

My best advice is to think Vedically in order to understand Jyotish, just as you want to learn English, you should think in English to learn English, you should not think in Spanish and translate into English, since in this process you lose the ability of abstraction.

There is only one Jyotish Tantra, with different tonalities and nuances,

aspects such as Parashara, Jaimini, Brigu, Krishnamurti etc. And even current ones like B.V. Raman, Bhasin's, and Rao's.

We have to take into account that this knowledge is revealed, it is manifested by the initiation of a Guru that comes from a continuous and current chain of teachers and disciples. Self-taught and/or by our own means, knowledge is not revealed. Wisdom is not limited to the discernment of the scriptures, nor with practical information, the Shakti of the guru is necessary, of the teacher who enlightens our conscience.

There is so much richness in the compendium of Jyotish, that each Astrologer can forge his own line of it, according to his discernment of the Vedic astrological scriptures and his practical ability to make judgments and predictions.

I invite all students, to be faithful to this beautiful wealth of revealed knowledge and I assure you that the Divya Drishti (Divine Vision) will be revealed as our complete dedication.

Om Tat Sat. Ayushman Prem Bhav. (Blessings of the Supreme, Health, Life and Love)

Lalita Mohan Das Baba

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