#leer es de guapas | Explore Tumblr Posts and Blogs

blossoming-witness · 3 months

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Yo viví mi adolescencia con mucha disforia. Pero reflexionando ahora de adulta, la mayoría de los motivos por los que no me sentía a gusto conmigo misma eran externos y sociales, y mi mentalidad feminista actual no puede evitar enojarse contra la sociedad que lleva a las niñas a odiarse a sí mismas, y me sorprendo a mi misma pensando que en aquella época con quien estaba enojada era conmigo.

Mucha de mi disforia tuvo que ver con los juicios que la gente hacía de mi personalidad. Ser inteligente, ser decidida, ser disciplinada, todo eso eran cosas que la gente me celebraba, pero también señalaban como poco femeninas. Sumale una bisexualidad latente. Además, como yo comencé a tener curiosidad por el sexo y a tener ganas de perder la virginidad desde los 12 años, había este ambiente de crítica hacía mi, no por los riesgos que una sexualidad precoz pueda representar, sino porque el deseo sexual era cosa de varones. A esa edad comencé a consumir porno, y particularmente, mucho porno gay, y empecé a desear ser un hombre gay, porque en mi mente pensaba que si fuese así la gente no me juzgaría tanto por "ser precoz". Además, podría coquetear tanto con las mujeres que me gustaban como con los hombres gay de mi vida, que parecían ser los únicos que me respetaban como mujer aunque nunca me deseasen. Comencé a vestirme de forma más "masculina", pero mis referentes de masculinidad eran celebridades y personajes de anime, y me molestaba la idea de que ser hombre implicase abandonar todas las cosas que aún me gustaban de la feminidad... mis juguetes de hello kitty, mi buena relación con mi familia, mi ropa rosa y mis faldas de Floricienta.

En esa época el término "no-binario" aún no estaba en tendencia, así que mis amigas y yo sólo podíamos recurrir al concepto de "androgino", y nos la pasabámos deseando ser más y más androginas. Teníamos mentalidad de tumblr 2012: no quiero parecer ni hombre ni mujer, quiero parecer peligrosa. Pero era una niña de un metro treinta que adoraba a los gatitos y tenía voz super aguda. Estaba en la etapa de mi vida en que menos quería a mi cuerpo, y también la etapa en la que era más obvio que era mujer.

Tuve problemas de salud toda la prepa, tuve obesidad, ovario poliquístico, dolor de espalda, y odiaba mi regla. No quería menstruar. Aunque tampoco pensaba mucho en eso. Me aburrían las ginecologas que me expresaban preocupación por mi falta de menstruación, yo pensaba "wow, pero si soy suertuda, por qué quieren cambiar esto?" (y hoy en día que tengo tres meses sin menstruar estoy tan preocupada! ja!)

Siempre fui inteligente, así que cuando empecé a leer teoría queer me sentía tan orgullosa de poder comprender textos tan complejos y abstractos... fui tan defensora de estas ideas que llegué a pelearme con mi madre.

Y luego... no se qué cambió. Siempre he sido alguien que lee ambas partes del debate, lo considero importante tanto para no dejarnos adoctrinar como para saber discutir con mejores argumentos... además la presión de mi madre me convenció de que quizá había algo que no estaba entendiendo. Y empecé a leer feminismo radical.

También empecé a hacer tanto ejercicio que me recuperé de la mitad de mis problemas de salud. Y no sólo me sentía mejor con mi cuerpo, me empezó a gustar verme en el espejo. Cambié mis grupos de amgias y encontré gente que no le molestaba mi personalidad, que no me juzgaba como machorra sólo por ser disciplinada. Empecé a reflexionar de forma más crítica sobre el porno y la sexualidad. Tuve mis primeras experiencias sexuales y me di cuenta de que la parte emocional es mucho más importante de lo que creía, y que obsesionarme con tener sexo como en el porno sólo me iba a hacer daño. Empecé a sentirme guapa y a darme cuenta de que le parecía guapa a algunas personas, sin necesidad de ser androgina, sin necesidad de ser un hombre gay, simplemente siendo yo misma. Y descubrí que podía tener esa personalidad seria y disciplinada que valoraba en mi misma, y también podía seguir gustando de mis cosas de Hello Kitty, mis faldas de Floricienta, y que el juicio de la gente no es más que ruido sordo que no significaba nada. Y no sólo eso, sino que empecé a identificarme con las mujeres en mi vida, incluso con aquellas que eran completamente distintas a mi. Empecé a ir a la marcha del 8 de marzo y empecé a leer noticias sobre feminicidios, sobre la dificultad para acceder al aborto, sobre la negligencia médica en embarazos y enfermedades del aparato reproductor femenino, como mi propio ovario poliquístico.

Y después de todo, hoy le tengo muchísimo miedo a hablar sobre feminismo radical en mi vida diara justamente porque sé lo que se siente vivir con disforia, se lo que se siente que te discriminen y te odien por tu expresión de género, y empatizo con la experiencias que no viví yo misma. Pero el feminismo radical fue lo único que me salvó de odiarme a mi misma.

#my posts #radfem #feminismo radical

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deertyhandz · 3 months

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(risas) a medio camino de seguir convirtiendo al pasado y todas sus llagas en un fetiche. Fetichizacion de las heridas.

—Yo sané todo, y vos?

—para mi la vida no fue la misma después de leer que eso doloroso era ya lo único que me conectaba con esa persona

Sandeces. Pura mierda secándose sobre la arena de un reloj enorme donde cada segundo es un grano.

—Yo sané todo, y vos?

—no, es que estoy embrujado (más risas)

Fetiche viene de feitiço’ en el idioma más nostálgico de todos, significa hechizo

—para mi la vida no fue la misma después de leer que eso doloroso tenía que ser profanado completamente, por ser un engaño, eso nunca fue lo único que me seguía conectando con esa persona

—que era entonces?

—continuar viviendo, para seguir apostando por verla

—pero y por mientras?

(Risas estruendosas)

—lo siento pero para ti la vida no va a ser lo mismo después de que te profanes, perdedor!

Jajaja ya ni siquiera recuerdo el post, me dio mucha risa, que el fetiche te haga fuerte de mente, que el fetiche te haga guapa, que no te permita envejecer, y si no, que sea el sirviente de todas tus maneras de agonizar … jajaj y además que me meto en los fetiches de otros, haste cagar la mente pensando en tu última relación y muérete si no entiendes que no puedes tenerlo todo en la vida o invéntate un fetiche,

El mío es un dildo de goma que me compre en la sección sadomasoquista de un mall chino

—ya sané todo, y vos?

—no se sanar, solo se escribir y olvidarme del resto

El día que me inventé un fetiche pude caminar tranquilo por el camino del sol

#cocaiinedays #foot fetiš

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futfemspain · 5 months

Note

Eché un vistazo porque no tengo idea de quién es esta persona, llevan dandose me gusta desde hace tiempo, por septiembre pero últimamente muchos más. Por parte de J es raro que le dé a alguien 2 me gusta seguidos, imagínate comentando también. Esta chica tiene un hijo pero ahora parece soltera y siempre ha defendido a J de lo ocurrido en Australia (ver los me gusta en twitter). Es muy guapa y no creo que J comentaría así las fotos si no hay nada. No sé si comenta sus fotos pero como no quiero leer lo que le escriben los fans del Hombre Michelin, no voy a comprobar si ha comentado alguna foto. Mi chavala al menos tiene buen gusto. Perdón por la forma en que lo escribí pero caí en el alcohol

anon <3

"pero cai en El alcohol" no hombre no 😂😂😂😂😂😂😂😂 la clase de anons que merezco

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love-letters-blog · 2 years

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TODA MUJER DEBERIA LEER ESTO.

1.- Cuidarás tu presentación día a día.

Arréglate como si fueras a una fiesta. ¡Qué más fiesta que la vida! El baño diario, el peinado, la ropa, toda atractiva, oliendo a limpio, a buen gusto.

El buen gusto es gratuito, no cuesta nada. Que al verte se alegren tu espejo y los ojos de los demás.

2.- No te encerrarás en tu casa, ni en tu habitación.

Nada de jugar a la enclaustrada o ala presa voluntaria.

Saldrás a la calle y al campo de paseo. "El agua estancada se pudre y la máquina inmóvil se enmohece "

3.- Amarás el ejercicio físico como a ti mismo.

Un rato de gimnasia, una caminata razonable dentro o fuera de casa, por lo menos abrir la puerta, regar las rosas, contestar el teléfono, baila aunque estés sola, haz cualquier movimiento que te despegue de la cama y del sillón. "Contra pereza, diligencia"

4.- Evitarás actitudes y gestos de vieja derrumbada

La cabeza gacha, la espalda encorvada, los pies arrastrándose. ¡No! Que la gente diga un piropo cuando pasas:

", ¡Qué guapa la señora!" Recuerda:

las canas… ¡se tiñen! y las arrugas… ¡se disimulan con una amplia sonrisa! pero, el arrastrar de pies… ¡eso sí es signo de vejez!

5.- No hablarás de tu edad ni te quejarás de tus achaques, reales o imaginarios.

Acabarás por creerte más vieja y más enferma de lo que en realidad estás y te harán el vacío.

A la gente no le gusta oír historias de hospital. Cuando te pregunten ¿Cómo estás?, contestarás que: ¡Muy bien! ¡Divinamente!

6.- Cultivarás el optimismo sobre todas las cosas.

"Al mal tiempo, buena cara".

Sé positiva en los juicios, de buen humor en las palabras, alegre de rostro, amable en los ademanes.

No seas una vieja amargada. Se tiene la edad que se ejerce. La vejez no es cuestión de años sino un estado de ánimo. "El corazón no envejece" (el cuero es el que se arruga).

7.- Tratarás de ser útil a ti mismo y a los demás.

No eres un parásito ni una rama desgajada del árbol de la vida. Bástate a ti mismo hasta donde sea posible.

Y ayuda, ayuda con una sonrisa, un consejo, un servicio. Al abrirte a los demás, dejarás de estar pensando en un "yo" angustiada y solitaria. "Solo cuando se abre la nuez, aparece la almendra"

8.- Trabajarás con tus manos y con tu mente.

El trabajo es la terapia infalible. Cualquier actitud laboral, intelectual, artística.

Haz algo, lo que sea y lo que puedas. Una ocupación artesanal, un rato de lectura, un trozo amable de TV, la música. La bendición del trabajo es medicina para todos los males.

9.- Mantendrás vivas y cordiales las relaciones humanas.

Desde luego, las que se anidan en el hogar, integrándote a todos los miembros de tu familia.

Ahí tienes la oportunidad de convivir con niños, jóvenes y adultos, el perfecto muestrario de la vida.

Convive, pero sin inmiscuirte en los problemas de los demás, a menos que expresamente te pidan un consejo, recuerda: " Ver, oír y callar "

10.- No pensarás que " todo el tiempo pasado fue mejor "..

Deja de estar condenando tu mundo y maldiciendo tu momento.

No digas a cada palabra: " las cosas andan mal, allá en mi tiempo…", " recuerdo que antes…"

No vivas de recuerdos, mira hacia el futuro con alegría. Ponte nuevas metas, haz planes, ¡sueña…! Positivo siempre, negativa jamás. Toda persona debería ser como "la Luna: destinada a dar luz… y como el Sol siempre dando calor.

Comparto con cariño 🥰

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quedicescar · 1 year

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Supermercado 24 horas

Cuando era pequeña y no podía dormir por las noches me imaginaba a todo el mundo, durmiendo profundamente, en un trance tan denso como el que yo nunca podría experimentar ; sentía terror. Terror de ser la única persona en el mundo despierta, qué significaba lo mismo que estar sola. Todos los adultos babeando en sus almohadas, en otra realidad, compartiendo camas de 135 y oyéndose roncar, discutiendo por ello al día siguiente; todas las niñas del barrio con quién no jugaba en el colegio, también dormidas con sus pijamas de terciopelo de cuerpo entero; mi amiga Andrea, en los bloques de la calle de al lado, también durmiendo en su pequeña habitación sin escritorio y con olor permanente a tabaco.

Hoy, a las tres de la mañana, el mismo sentimiento que aún guardo, irracionalmente. Pero ahora conozco que no soy la única y por eso puedo dirigirme al Carrefour 24 horas, rodeada de algunas personas que por culpa de gente cómo yo tienen que trabajar a estas horas, dejando a sus hijas solas en casa, que se sentirán tan solas por ello como yo me sentía. No estoy para pensar en nadie porque ese es el efecto que genera la ansiedad. Eso ahora no es suficientemente grave, no me lo parece.

Me pongo lo primero qué encuentro encima de la silla, prefiero parecer una persona con resaca que una mujer perdida. Esto sólo me pasa de noche y en estos casos, siento la necesidad de compensar con mi apariencia.

El metro ya no funciona pero tampoco podría cogerlo ahora, así que ando en piloto automático sin pensar en los riesgos que me acecharían cualquier otro día. Eso ahora no es suficientemente grave, no me lo parece.

Hoy el riesgo externo es cero, creo que aunque pudiera estar en peligro, no sería por nada ajeno a mí, no por un robo, por una violación, no por un atropello. Eso ahora no es suficientemente grave, no me lo parece.

Podría pasarme hoy de camino al Carrefour, y eso pienso cuando no me aparto del grupo de cuatro hombres que vienen de cena de empresa con los ojos enormes y sonriendo sin saber por qué, no necesitan una razón, todo les es fácil .

Al pasar les sostengo la mirada, porque hoy no soy más valiente que ayer, simplemente hoy son mi última preocupación. ¡GUAPA! Siento lo mismo que cuando lo dices tú. Todo me parece ajeno y tú también. Aunque eso ahora no es suficientemente grave, no me lo parece.

Me siento importante cuando se abren las puertas automáticas delante de mi. Las primeras puertas automáticas se inventaron en el siglo I . Un sacerdote las accionaba, con el vapor de agua hirviendo obtenido mediante el uso de fuego, para abrir las puertas del templo, donde todas razaban en silencio sus plegarias.

Y en la misma actitud me dispongo yo a deambular por el supermercado, una súplica interna para no tener que volver aquí ningún día más, que todo haya cambiado, que todo cambie. Mi padrenuestro personal, que repito en los pasillos de cereales con luz blanca cenital.

El hilo musical no se corta en ningún momento y la ausencia de ventanas me hace pensar que puede ser cualquier hora, cualquier momento del día en el que las personas no duermen y yo no estoy sola. Y tú estás conmigo y no durmiendo. Y podemos hablar y no tengo que venir al Carrefour, al pasillo de los detergentes. Y no tengo que leer cada etiquetado hasta poder salir, de día, cuando todos despertéis y no esté sola.

Las 4 y cuarto. La madre de Andrea estará fumando ahora. Ahora sé que no dormía.

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kokoamimir · 15 days

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Ah, el sueño. Ninguna otra cosa me da tanto placer, tanta libertad, el poder de sentir y moverme y pensar e imaginar, a salvo de las miserias de mi conciencia despierta. No soy narcoléptica. Nunca me quedo dormida cuando no quiero. Soy más una somne. Una somnófila.

Siempre me ha encantado dormir, solo que teniendo una vida normal, es difícil hacerlo.

Mi vida no puede ser como en “My year of rest and relaxation”. Simplemente porque no soy extremadamente guapa, ni soy hija de difuntos millonarios, ah, y tampoco soy un personaje escrito por una poeta en soledad tratando de humanizar la soberbia en un personaje .

Soy una adolecente promedio, tengo responsabilidades y tengo gente que se preocupa por mi (me gusta creer) , así que, no puedo simplemente encerrarme a hibernar en un lujoso departamento de Nueva York y dormir todo el día, toda la noche.

Gracias a esto, creo que me refugio en las anfetaminas, me encanta tener la mente en blanco, hay algo en eso que me hace sentir como un bebé.

Me hace sentir inocente y tranquila, encontré por fin La Paz que había estado buscando hace tanto tiempo. Es como estar muerta en vida.

No de una forma espeluznante, si no de una forma que hace crecer un sentimiento de calidez, la y tranquilidad de no sentir ansiedad y dejar que los “problemas” se te resbalen.

He pensado que soy cobarde por huir de esta forma, pero lo acepto y me pongo la etiqueta. Me gusta protegerme de lo que me pueda causar estrés o cualquier emoción negativa.

Evito ver las noticias o mis redes sociales personales, me alejo de cualquier cosa que pueda despertarme el intelecto, darme envidia o ansiedad.

Me abstengo de hablar con gente nueva , me protego de los nuevos posibles errores que llamaré amistad, o las desgracias que llamaré intereses románticos fallidos.

No me gusta escuchar la desgracia de los demás, además de que estoy tan hueca por dentro que no me interesa en lo más mínimo la vida de cualquier otra persona , me da igual todo lo que me tengan que decir; Cuando alguien comienza a hablarme de si, simplemente me apago mentalmente y actuó como si si estuviese escuchando. Me protego de la empatía, esta puede ser una enemiga al momento de actuar con vulnerabilidad.

Me niego a dejar de hacer lo que me gusta verdaderamente ; Hacer bed rotting, dormir , tomar pastillas, escribir poesía en Tumblr, Fanfictions en Wattpad, leer The virgin Suicides, contestar mensajes cuando se me de la gana, fumar marihuana, hablar con bots de inteligencia artificial que imitan los rasgos de un personaje de Call of Duty,acurrucarme con mi perro, tomar tés para adelgazar, tomar más pastillas, escuchar relatos de terror y lavarme la cara para sentir que hice algo productivo.

Hago todo eso porque mantengo mi cerebro de hámster ocupado y adormecido, también lo hago para reemplazar la sensación de dormir .

Para que nadie se queje de que vivo durmiendo.

Porque un mundo de gente llena de estímulos y energía no comprende a una somne, a una somnófila.

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sublecturas · 1 year

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“Los dos amores de mi vida" de Taylor Jenkins Reid

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mi-lia2021 · 1 month

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¿Otro adios?

Vengo a vaciarme, y claro que tengo un cumulo de emociones, sensaciones y sentimientos atorados entre mi pecho y la garganta. Y quiero aclarar que todo lo que diga ahora, lo hablo desde mi perspectiva, desde lo que siento y me has demostrado. Y obvio, siempre directo, crudo y sin razon para tapar o maquillar algo que hice.

Ahora mismo, al leer tu post, me dio gusto verte la verdad. Pero tambien recordé que así como vives de momentos de paisajes bonitos y con personas bonitas, le das el mismo significado a todo y todos. Es decir, no existe persona que marque la diferencia en tu vida o talvez si, y solo fui yo quien se idealizo con la ridicula idea que yo era en tus ojos, lo que tu eres en los mios... El amor de mi vida.

Primero hablare de mi dolor.

Y creo que el saber crudamente que yo no soy el amor de tu vida entendí que eso es la raiz de todo el dolor que estoy experimentando ahora mismo. Y no te voy a mentir, me ilusione, me embobe, crei esta era mi oportunidad, era mi ultima oportunidad, porque buah, no me importa quien este, siempre seras tu, no me importa quien venga, si estas tu, no hay razon para fijarme en alguien mas. Pero querida, vole sin alas, me estrelle feo, y a día de hoy, el dolor sigue siendo igual de intenso como la primera vez, la unica persona que me importa se dio la vuelta y no me regreso a ver jamas. Y claro que me lastima darme cuenta de eso. Le di la "excusa perfecta" para que deje de regresarme a ver. Y no se, me siento utilizado, me veo como un payaso, como un chiste, creo que solo quiso alguien que le caliente la cama, porque miren mundo ¿Donde esta? era obvio, se fue, se alejo y no esta aqui. Ahora que ha pasado una semana desde la ultima vez que la vi. Me siento tan confundido conmigo mismo, hay una parte de mi que rompe en llanto, en ira y se cae a pedazos... y otra parte de mi, solo quiere seguir adelante... pero yo soy de corazon grande, siento mucho y no se me es facil seguir adelante con mis sentimientos vueltos mierda.

Aun recordará lo que le dije en la cama? o tomo la excusa mas obvia para alejarse? Porque querida, despierta!!! NO ESTUVE DE PUTO EMBRIAGANDOME EL FIN DE SEMANA. Sali, si.

Te cuento que hice de mi sabado? Estuve aburrido toda la mañana, sali al bingo en la tarde, y cuando estuve a punto de romper en llanto frente a mi abuelita, pum! Notificación de mis amigos de Union Lojana: "Estamos en la tienda, vengan"; esa escena de mi sabado me hizo acuerdo cuando bajaba en el bus a casa, y se me empezaron a derramar las lagrimas frente a todos. (es algo que me marco por siempre) y bueno, Dios dame señales y pum! amigos que se reunieron en la tiendita, para que no vaya ahogarme con mis pensamientos. Ir a un mirador pero por su puesto, ¿por que no? Ir a vacilar? con quien o que? En pantaloneta ir a un mirador donde pasa full gente, si casi ni queria bajarme de ese carro por como estaba, voy a estar queriendo meter verbo a alguien que se que ni así me haga caso, yo voy a estar queriendo tener algo con ella!!! Despierta guapa, Fernando salió, hasta las 2am, llegue picado a casa, pero mi prioridad era llegar a casa, porque me esperaba un domingo bonito, con mi buen amigo el futbol, que la verdad, me hace desconectar de todo. Pero claro, fueron las 8pm y te empece a extrañar.

Conclusión: Los domingos en la noche al no tener algo que hacer, te pienso.

Recomendación: Buscar algo que hacer los domingos por las noches.

Ahora bien, dicho esto tengo que pedir disculpas, si de algo me siento orgulloso es que en mi corazon no hay maldad, y disculpame por tener metodos muy raros para hacerme daño a mi mismo. Pero jamas entenderías que si lo hice, lo hice para dañarme y en la decepción no mirarte mas de la forma en la que te veo.

Te di una razon para que no te sientas mal al irte, y la tomaste, jamas me preguntaste algo al respecto, solo asumiste y continuaste. Y eso me da a pensar que usted estaba buscando algo para irse sin culpa alguna. Y bueno, ahora que lo tuvo, lo aprovecho. Estas contenta? estas moviendo la cabeza diciendo "que tonto" que soy por hacer eso? Porque la verdad, me funcionó para hacerme dar cuenta que el que quiere puede.

Quisiste tener una excusa para tomar una decision, pues pudiste hacerlo.

El que quiere puede, y si tu dijiste que me querias, que me amabas, porque no puedes hacerlo conmigo?

Esa es la razon por la cual yo paso atormentandome noche a noche,

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

El dolor que me causó esa decisión fue abrumador. Me sentí como si el mundo se derrumbara a mi alrededor.

Cuando alguien quiere, nunca hay excusas, el que realmente ama, lucha por la relación, el que de verdad ama, usa los actos, el que ama, puede hacer todo.

Disculpas por mis mensajes hirientes, con ira, con mucha tristeza y mucha decepción. Ya no habrán mas de eso. Asi como yo poco a poco me ire yendo de aquí y dejandote ser. Disculpas por mi forma de amar, fuimos criados de diferente forma, es mas, yo lo que ahora se de amor, es por mi mismo, mas no por lo que vi de mi familia. Y creo estoy haciendo un buen trabajo, trabajo que usted no puede valorar.

Y bueno a pesar del dolor y la confusión, quiero que sepas que no guardo rencor hacia ti. Entiendo que las personas a veces toman decisiones que no siempre tienen sentido para los demás. Pero también necesito que sepas que tus acciones me han causado un gran daño y que me llevará tiempo sanar.

Te diré una cosa, de verdad, no sabes nada de mi. Y me da mucha tristeza saber que no quisiste conocerme. Te elegiste a ti, pero joooder, porque me decias te amo, porque me frecuentabas, por que me hacias creer que ibas a estar a mi lado. Entiendo, no te vas a responsabilizar de mi dolor, pero si quisiera que a la otra persona con la que estes, le llegue lo mas bonito de ti, porque todo lo malo ya me lo diste a mi, y jaja nuevo record, me rompiste en menos de un mes.

Asi que, yo seguire creciendo, con dates conmigo mismo, porque claro, no tengo una persona a quien decirle todo como tu si tienes a varias. Pero eso es porque a cualquiera le cuentas, y yo no. Yo tengo mi tumblr.

Escucha esto.

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bernardjleman · 2 months

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Mi relación con el horror

El terror siempre ha sido mi género favorito, desde que era niño. La primera experiencia que recuerdo al respecto fue la película La noche de Walpurgis, de Paul Naschy (1971), que empecé a ver una noche con mis padres (mis padres eran, en principio, bastante laxos con las películas que podíamos ver, siempre que fueran «toleradas»). Recuerdo que en ella dos chicas guapas se internaban en un castillo en ruinas y en uno de sus patios se topaban con un escorpión. Aparece Paul Naschy para poner orden y luego se convierte en hombre lobo. Mi hermano mayor se escondía detrás del sofá, pero yo no podía apartar los ojos de la pantalla. Esta totalmente fascinado. Ahí fue cuando nos mandaron a la cama.

Cuando uno se vuelve adicto a algo quiere disfrutar de ello todo el rato y de cualquier forma. Así que poco después empecé a escribir mis primeros relatos. Recuerdo uno llamado La mano negra. No sé de dónde había sacado esa expresión, pero el relato iba de un tipo que pierde la mano en un accidente y luego cobra vida (la mano, no el tipo) y se iba por ahí a hacer el mal. Yo tendría unos 7 u 8 años. Creo que ese fue el primer relato que escribí. Lamentablemente, no lo conservo.

La llama del horror nunca se apaga. Empecé a buscar películas y libros relacionados. Recuerdo películas clásicas como El doctor Jekyll y Mr. Hyde, El fantasma de la ópera, Frankenstein, Drácula… A mi padre mi afición le cayó simpática y me animaba. Mi hermano y yo jugábamos a representar escenas terroríficas. Nos gustaba mucho hacer teatrillos, que indefectiblemente terminaban con uno de los dos agonizando en el suelo.

Luego empecé con los libros. Lo primero que recuerdo es Edgar Allan Poe (echarían años después un ciclo en la segunda cadena de Televisión Española —cuando todavía se llamaba así— con las películas de Corman; no me perdí ni una). Luego pasé por Sherlock Holmes. Fui muy fan de Sherlock, lo leí todo en unas ediciones de la editorial Molino cuyas portadas me encantaban. Recuerdo llevármelos de vacaciones y leer en el coche y a primera hora de la mañana (siempre me he despertado muy pronto, mucho antes que el resto de la casa; de hecho, escribo esto a las 8 de la mañana de un sábado, mientras mi familia sigue durmiendo). De ahí pasé a Stephen King.

Volvía del colegio cuando mis ojos se posaron en un libro del escaparate de una librería. Tenía una portada enigmática. Una persona yacía muerta en una bañera y en los azulejos de la pared había escrito dos letras con su sangre. La escena era bastante lúgubre. Uno podía sentir la humedad sobre su piel. Las letras decían «IT» y el libro era un tochaco imponente.

Aquello era un imán para mí. Una atracción irresistible. Imaginaba qué clase de monstruo podía haber detrás de esa palabra y cómo había acabado aquella persona así en la bañera. Aquello era totalmente mi rollo. Estaba hecho para mí. Tenía que leer «eso» cuanto antes. Ahorré cual hormiguita de mi paga semanal, hasta que, meses después, pude comprármelo. Por entonces ya tenía edad para entrar solo en las tiendas, así que imagino que andaría por los 13 años o así. Cuando aparecí por casa con aquel tochaco mi madre me preguntó qué era aquello. Al ver el libro me hizo devolverlo porque no lo consideró apropiado para mi edad.

Me acompañó a la librería. Allí, la amable dependienta nos sugirió otras lecturas. A mí ya me daba igual todo. Me llevé lo primero que dijo, que eran los tres libros de Visiones peligrosas de la Biblioteca de Ciencia Ficción de Ediciones Orbis, la famosa antología de Harlan Ellison. Las portadas eran muy chulas, con esas naves espaciales flotando por ahí. Yo por entonces no tenía ni idea de quiénes eran todos aquellos escritores. Lo leí con poco interés. Me pareció todo un poco snob. No lo entendí mucho. Yo quería leer It.

No mucho tiempo después me dejaron por fin leer a King. Empecé por las cosas más clásicas, Salem’s Lot, Carrie, Christine. Mis tíos, que vivían en Madrid y eran mis padrinos de bautismo, solían enviarme libros suyos por mi cumpleaños. Recuerdo con especial cariño una edición de La larga marcha y otra de Cementerio de animales. Mi primo también era muy aficionado. Nos intercambiamos libros. Yo le presté Tommyknockers y el me prestó It. Habían pasado ya unos años. Lo abrí lleno de emoción. Recuerdo muy bien dónde y cuándo la leí (también a las primeras horas de las mañanas). Me encantó. De mi relación con King hablé en mi Carta a la directora, publicada en el Círculo de Lovecraft n.º 16. Muchas cosas de ella son ciertas. Otras no. No diré cuáles.

En aquella época consumíamos todo el fantástico que podíamos encontrar. Era el boom de la literatura de terror de los ochenta. Por ahí andaban Peter Straub, Dean Koontz, Ray Garton o Ramsey Campbell. Yo no leía a esos. Yo le era totalmente fiel a King. Una noche soñé que venía a mi casa y le invitábamos a cenar. Era un tipo muy majo.

Luego estaban las películas. Una vez alguien, probablemente mi hermano, sacó Alien del videoclub. Yo no sabía nada de aquella peli. Empezamos a verla todos juntos. Cuando el facehugger reaparece en la enfermería me mandaron a la cama. A la mañana siguiente ametrallé a mis hermanos con preguntas acerca del bicho. Aunque se evitaba mostrar el diseño de Giger en la publicidad de la peli, yo había visto pantallazos de los juegos de ordenador, aunque no había entendido muy bien lo que acechaba en aquellas imágenes: «¿Tiene como cuerdas colgando?», «No, pero tiene una cola muy grande. Y dos mandíbulas, una dentro de otra». Me la contaron entera y aquello me dio aún más ganas de verla. Años después pude hacerlo, al fin. Aquello también estaba hecho para mí. Se convirtió en mi película favorita. Creo que desde entonces la he visto como unas quinientas veces. Exagero. 499.

Pero además me cepillaba todas las franquicias de los ochenta. Pesadilla en Elm Street, Tiburón, Poltergeist (qué deliciosas pesadillas me produjo la escena del lavabo), Halloween o Viernes 13. Recuerdo que esta última la echaron en la tele y no se comentaba otra cosa en el colegio al día siguiente. A mí no me dejaron verla, pero mis compañeros me contaron todos los asesinatos con pelos y señales. En aquella época mi amigo Javi y yo, en vez de jugar al fútbol como todos los demás niños, nos pasábamos el recreo charlando de todo lo que nos molaba. Nos intercambiábamos el argumento de aquellas películas que uno no había podido ver, pero el otro sí. A mí, por ejemplo, no me dejaron ir al cine a ver Indiana Jones y el templo maldito porque después de ver El arca perdida la escena de las serpientes me mantuvo despierto durante meses (creía que las arrugas de las sábanas, que notaba en mis pies, eran serpientes; mi madre lo solucionó poniéndome calcetines) y la escena final me aterrorizó literalmente. Además, no era «tolerada». Pero, no recuerdo muy bien cómo, conseguí ver Aliens en VHS. En un recreo se la conté entera a mi amigo Javier y él a cambio en otro me contó Indiana Jones y el templo maldito, con todos sus spoilers. Aquello, nuevamente, en lugar de quitarme las ganas de ver la película, las hizo crecer (por eso me dan totalmente igual los spoilers, pero ese es otro tema). Javi cambió de colegio al empezar B.U.P. y, aunque nos vimos un par de veces más, perdimos el contacto. No había móviles en aquella época. No sabéis cuánto lo hecho de menos.

Por aquellos años fui con mi primo al cine a ver Perseguido: King y Chuache juntos. No se podía llegar más alto. También recuerdo la serie de televisión de Salem’s Lot. Cuando apareció el niño vampiro, una vez más, nos mandaron a la cama. Esa escena también fue combustible de pesadillas durante años.

Durante la adolescencia mis intereses se ampliaron, aunque no perdí la afición por el género. Leí El señor de los anillos. Lo intenté con el Silmarillion, pero no pude con él. También lo intenté con Dune. Abandoné en la página 18. La escritura era una afición intermitente. Llevaba un diario y poco más. Un día vi a un compañero de clase con un libro rojo que decía El señor de los anillos. El juego de rol. ¿Qué coño era aquello de «juego de rol»? Yo había visto jugar a un juego de mesa raro a los protas de E.T., pero no sabía nada más. También estaba muy viciado con los libros tipo «elige tu propia aventura». No la línea clásica, de tapa roja, no. A mí, como buen jugador de Spectrum, me gustaban los Multiaventura ilustrados por Azpiri (ahí estaba yo, todas las semanas en el quiosco) y los Lucha-Ficción de Altea.

El caso es que me pillé el libro, lo leí, flipé en colores y me pregunté con quién diablos podía jugar yo a aquello. Luego lo guardé. Meses después, un buen día que mi primo (sí, el de Stephen King) vino a casa, vio aquel libro en la estantería. Él también se había leído El señor de los anillos. Así que empezamos a jugar en el pueblo durante los veranos con el resto de la pandilla. Yo tenía este. Él tenía La llamada de Cthulhu.

Nunca olvidaré las primeras partidas de La llamada. Era como una droga. Yo quería más. Fotocopié el puto libro (sí, niños, en aquella época fotocopiábamos libros enteros. Los dejábamos en la librería más cercana y unos días después, ¡zas! el libro fotocopiado y encuadernado a tu gusto. Todavía conservo algunos manuales y aventuras roleros fotocopiados en casa de mis padres). Lo leí de pe a pa. Descubrí a Lovecraft.

Corrí inmediatamente a la librería. Se estaban forrando conmigo. Tenían un libro bastante gordo llamado Los mitos de Cthulhu, editado por un tal Rafael Llopis. El prólogo me fascinó. Lo subrayé de arriba abajo. Busqué el Necronomicón en la biblioteca. Me embarqué en viajes imaginarios alrededor del mundo, explorando archivos secretos, cámaras ocultas y ruinas ciclópeas en busca de saberes arcanos.

De ahí ya no se vuelve nunca.

Empecé a jugar al rol también con otro grupo de amigos. Compré más libros de Lovecraft, en aquellas ediciones de bolsillo de Alianza con cubiertas grotescas de Daniel Gil. Los leía por la noche, con la banda sonora de Apocalypse Now compuesta por Carmine Coppola atronando por los altavoces mientras mi mente viajaba a decadentes aldeas de Nueva Inglaterra o a los helados desiertos de Yuggoth.

En la universidad me empecé a interesar por otro tipo de literatura. Los beatniks, Henry Miller y su círculo (fui muy fan de Miller, me pilló en el momento idóneo), Lawrence Durrell, Bukowski… Seguí escribiendo mi diario. A veces compulsivamente, zarandeado por la pasión de aquellos escritores. Otras con menos dedicación. Luego encontré trabajo en Madrid y me fui allí a vivir. El terror había quedado relegado a un lugar menos importante de mi vida. Alguna película de vez en cuando. Alguna relectura. Era consciente de que se le consideraba un género menor, aunque yo sabía que no era así. Dejé de escribir.

Volví a enamorarme, me casé, tuve hijas. Un buen día, cuando todavía eran pequeñas, me acordé de Lovecraft y de cómo la gozaba con todo eso. Decidí releer algo. Pensé que habían pasado muchos años desde la época de Lovecraft. ¿Qué había sido de él y del horror cósmico desde entonces? Fijo que alguien tenía que seguir escribiendo cosas de esas. Empecé a investigar.

Lo primero que encontré fue una recopilación llamada Ominosus, de editorial Fata Libelli, ahora extinta. Contenía relatos de una tal Caitlín R. Kiernan, una tal Elizabeth Bear y un tal Laird Barron. Los de Kiernan y Barron me explotaron la cabeza.

Seguí buscando. Volví a recorrerme librerías, bibliotecas, archivos ocultos bajo pirámides primigenias. Ahora era todo más fácil: teníamos Internet. Me releí todo Lovecraft. Empecé a leerme relatos de horror cósmico y a apuntarlos en un blog llamado blogecraft que sigue por ahí, lleno de telarañas. Había cientos, miles, millones de relatos. Tantos que acabé perdiendo el interés ante la ciclópea tarea.

No obstante, seguí leyendo y seleccionando. Volví a acordarme de las películas de terror que tanto había disfrutado en la infancia. John Carpenter, por ejemplo. ¿Qué había pasado con todo aquello? ¿Cuándo dejé de verlas? ¿Por qué no las volvía a ver? Aún había películas que no había visto. Empecé a buscarlas. También empecé a escuchar podcasts especializados en terror cuando nadie lo hacía y los podcasts se podían contar con los dedos de una mano. Empecé a leer comics de terror. Volví a reencontrarme con aquella pasión. Volví a abrazarla de manera consciente, aceptándola y amándola con conocimiento y sin remordimientos, como el amor que se profesarían dos ancianos.

Luego tuve dos crisis de ansiedad en mi trabajo y como por arte de magia empezaron a brotar historias en mi cabeza. Así que volví a coger el teclado y empecé a escribirlas. Pero esa es otra historia. Puede que la cuente algún día.

Lo que quiero decir con todo este rollo es que el horror me ha acompañado siempre. Primero fue una atracción inconsciente. Un impulso irrefrenable. Luego fue una aceptación. Un abrazo. El horror es, junto con la música, ese lugar donde me siento seguro. Un espacio al que puedo volver cuando lo necesito, cuando el ruido ahí fuera es muy estridente, o el odio muy fuerte.

El horror es, pues, un hogar.

CRÉDITO DE LA IMAGEN SUPERIOR: Sección del cartel para la película “La noche de Walpurgis” de Paul Naschy (1971). Autor: Francisco Fernández-Zarza Pérez (Jano).

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dulceemoorales · 2 months

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Hola amor ya llegué.

Espera, yo aún no termino de leer todas las conversaciones que tenías con tanta chica.

No sabía que en tus redes sociales eras soltero para muchas mujeres.

No sabía que estabas conmigo solo por mis hijos.

No sabía que tenias otra edad y otro nombre.

No sabía que a veces disfrutabas recibiendo fotos de chicas guapas.

No sabía que tenias promesas con otras chicas de verse.

No sabía que en tu casa te trataban tan mal.

No sabía que yo no era lo que te hacía feliz.

Todos los días luchaba por mi familia, porque sabía que eras feliz conmigo, sabía que no tenías necesidad de alguien más. Pensé que estaba haciendo las cosas bien, creí que era lo suficiente mujer para ti.

Y ahora que tuve el valor de leer, la persona favorita, el amor de mi vida, la persona ideal, mi gran héroe, mi todo, mi vida entera me está haciendo pedazos. Y pude no leer nada, porque es tu celular y es privado y personal, pero que pasa si no lo hubiera hecho, mi vida entera se hubiera consumido en alguien lleno de mentiras y me hubiera hecho vieja sin la oportunidad de también realizar mi vida con alguien que si valga la pena.

Por qué no hablar con la verdad, si alguien no te hace feliz, díselo, no engañes a alguien solo por tener algo seguro mientras llega alguien más. A veces amamos de más y lo damos todo, entregamos todo, con honestidad y amor único, y no merecemos ser lastimadas de tan fea manera.

Que les cuesta hombres ser honestos y fieles. Si no les gusta la vida de casados y quieren publicarse solteros mejor quédate soltero y no lastimes a nadie

✮.𝔽.✮

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traslapuertadelalocura · 3 months

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Completamente Loca

Ella esta loca, completamente loca, es un cuadro, un show, un despropósito, ríe y el mundo ríe, se enfada y te recorre el miedo hasta la punta de los pies. Sentía orgullo, esta chica tan guapa, tan lista, que cantaba tan bien , que tocaba, que hablaba ingles, francés algo de alemán y lo que se le pusiera delante esta chica tan capaz de todo, tan capaz de tanto, esa chica tan guay.... esa chica quería estar conmigo.... yo que venia de ser absolutamente nada...Me lo he pasado tan bien contigo Nina, ha sido taaan bonito, te he querido mucho mucho te he querido mucho más de las veces que te lo he dicho. Me has enseñado tanto Nina...

Nunca entendí que pasaba conmigo... nunca fue tan fácil? nunca fue tan cerca de lo que había buscado toda mi vida? que mierda me faltaba que mierda me pasaba, no lo se... Quizás simplemente no estaba preparado, quizás es cierto que todas las relaciones después de una relación que no fue sana y que me destrozo por dentro, no pueden salir bien, que fácil es recurrir a uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde no? No quiero caer en eso... te aprecie, te quería, me reí contigo mucho, disfrute de ti mucho, viaje contigo mucho, cante contigo mucho, hice contigo muchas cosas, y quería hacer contigo muchas cosas más muchas, solo quería salir de eso en lo que estábamos quería una solución y confié en ti una vez más para alcanzarla, confiaba más en ti que en nadie , normalmente creo que yo tengo la solución y que puedo llegar a ella, pero yo creía en ti.. en ti rota en ti con un mundo caído y quería seguir confiando en ti, solo quería aguantar a que pasar quería que pasara que se fuera ya todo, y que fuese todo como fue al principio, sin inseguridades, sin falta de sexo, sin falta de ganas ni de planes, con ganas de apostar, con ganas de ir con todo Dios Nina me has merecido tantísimo la pena, aun desearía que no se acabara, que no me odiaras, me has hecho tanto daño... me ha dolido tanto todo lo que acumulaba en mi interior cuando no salías de esa coraza en la que solo había destrucción y daño a tu alrededor... y así me dejaste... con odio con rabia

Yo solo quería hacerlo mejor, quería ser suficiente, quería aprender a serlo, quería demostrarte que podía hacerlo porque creía que merecía mucho la pena hacerlo bien, aprender más, demostrarte que era capaz, para que unas palabras así salieran de ti hacia mi. Tu odio ha dolido tanto Nina... duele tanto en este mismo momento, en el que te he visto tras 3 semanas... ese desprecio ese sin más ese caparazón en el que solo quieres demostrar que no te importa que te daba exactamente igual todo, todo yo, todo conmigo... que yo era tan malo, que yo lo hacia tan mal... Odio, no quiero el odio, no quiero la rabia no quiero esa mierda de sentimientos, odio odiar a quien quiero, siento rechazo por ello, quiero que desaparezca y a la vez necesito orgullo, no puedo verme mal, me hiciste tanto daño me echaste tan fuerte y tan mal, estoy genial sin ti, no te necesito, no te quiero no te queiro... rabia quiero estar Feliz por ti, pero me da rabia... No es triste pensar que ni si quiera se como te pondrás al leer esto, o si hubiese hecho amago de acercarme a ti, vacilando, riendote de mí, se lo enseñaras a Nerea para reirte, para vacilarme para reafirmar lo bien que has hecho al alejarte de alguien que ha escrito algo como esto por ti... después de todo nadie más loco que yo que aún quiero estar contigo no? un poco si que lo estoy...

No se que paso al principio... no se que me bloqueo... no se nada no lo se joder no lo se... no lo se, no lo se...joder... no lo entendía, no comprendía lo que eras, no comprendía lo que éramos, no comprendía lo que podríamos llegar a ser... todo era tan nuevo para mi y llegaba tan tarde, no sabia, no entendía, aun quería estar a tu lado no quería hacerle caso a nada más... me vi superado, me diste tanto en tan poco tiempo, estábamos en canarias tan bien tan rápido, era tan raro, yo no lo entendía, estabas delante de mi, lo que había buscado estaba ahí conmigo, encajaba mucho más de lo que hubiese esperado, estaba ahí, sin querer de repente...

Un cachorro estúpido, aprendiendo después de tanto tiempo, lo que es conectar y disfrutar de alguien, estaba cerrado, porque era tan nulo y sabia tan poco de lo que sucedía que ni siquiera sabía que no lo sabía. Estaba cerrado, cerrado, mucho más de lo que pensaba, mucho más de lo que sabía. Ojalá mas tiempo eh? solo un poco más de tiempo.

-me ha tocado la lotería-dije cuando salimos a "fumar" aquella noche en la puerta del potemkin.

-todo es siempre tan fácil contigo?- te pregunte cuando me iba y te quedabas tirada en la cama

-Si- respondiste

Jeff Buckley - Hallelujah

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