1293- Toda mujer debería tener: Un viejo amor al que regresar en sus sueños… y otro que le permita darse cuenta de lo lejos que ha llegado. El valor necesario para alejarse cuando no la aman.
Libertad económica suficiente para irse y alquilarse un lugar propio, incluso si nunca no desea o necesita.
Una etapa de juventud que dejar atrás con gusto.
Un pasado suficientemente rico en experiencias, como para ser contado al llegar a una edad avanzada.
La certeza de que seguramente llegará a una edad avanzada y dinero guardado, suficiente para no depender de nadie.
Un equipo completo de destornilladores, taladro… y al menos un picardías negro de encaje.
La amistad de alguien que siempre la haga reír, y de alguien que le permita llorar.
Un hermoso mueble en casa, que no perteneció a nadie en la familia. Un email, dónde recibir y enviar frases de aliento.
Un juego de vajilla para ocho personas, copas y la receta para una cena que haga sentir espléndidamente a sus invitados.
Una rutina de cuidado de la piel, un plan de ejercicios y un proyecto para enfrentar aquellas facetas de la vida que no mejoran después de los 30.
Un inicio sólido en una carrera que le guste, una relación satisfactoria y todas aquellas facetas de la vida…. que sí mejoran después de los 30. Toda mujer debería saber: Cómo enamorarse sin dejar de ser ella misma.
Lo que quiere con respecto a tener hijos, cómo Renunciar a un trabajo, terminar con un novio y cómo afrontar a un amigo sin arruinar una amistad.
Cómo intentarlo todo y cuándo alejarse.
Cómo pasárselo de maravilla en una fiesta a la que no deseaba asistir.
Cómo pedir algo que realmente desea… de manera que casi seguramente lo consiga.
También debería saber:
Que no puede modificar el ancho de sus muslos o de sus caderas, o la forma de ser de sus padres.
Que su niñez pudo no ser perfecta… pero que ya terminó.
Lo que podría o no podría hacer por amor… o lo que debería o no.
Cómo vivir sola… aún si le desagrada.
En quién confiar y en quién no.
A dónde ir a sentarse con su mejor amiga, o a una agradable cabaña en la playa cuando su alma necesita alimentarse y tranquilizarse. Lo que puede lograr en un día… un mes… y en un año. ¡Toda mujer es capaz de lograr esto y mucho más!
(Autor Desconocido)
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Vida pasada: Tu consuelo.
Sus ojos tímidos
apreciándolo
desde una tenue distancia,
observándolo
y se percata que los años no se han ido en vano,
las noches sin dormir le han pasado la cuenta
nublándole el juicio, sus ojeras.
Moviéndose frente a él
parece como un muñeco roto,
quebrantado por el pasar del tiempo,
roto y olvidado se quedó.
Le entristece saber que ha pasado
de mano en mano
y que nadie le ha sabido disfrutar.
Y si fuese de él
habría jugado horas y horas sin descansar,
pero esas garras que lo han poseído,
¿fue lo mejor que le pudo pasar?
Que juegan y juegan hasta cansarse,
pero ¿cumplió ya con su propósito?
Quisiera poder transgredir
la gentil distancia que lo protege,
traspasar los límites y darle un fuerte abrazo
que le haga creer de nuevo en el mundo
y hacerle saber
que el mundo es maravilloso porque está en él.
Si lo escucha sería suficiente
para enfrentar un día más, ¿lo podrías creer?
Entonces, deja que las grietas del dolor puedan abrir el corazón
y liberar esa oscuridad que te empeñas en aferrar.
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Music Through Your Eras Tag Game!
Thank you @purple-moonglade
1️⃣first song/artist you remember liking: asdfghjkkl music for children made by Cri-Cri after that it was mostly mexican music until highschool
👶middle school anthem (age 11-13): still listening to my moms music so Los Bukis, Liberacion, Grupo Bryndis and such then nearing 13 it was Mana, Juanes and that such. Me Vale by Mana was a solid tho
🚗roadtrip must have song: On the Road Again by Willie Nelson to be played everytime you get into the car after a break
🙈Guilty pleasure artist: Mexican pop band Reik
💯I know all the lyrics to: almost anything Juan Gabriel and Selena
🤬A song to yell to: Brandenburg Gate by Anti-Flag or My Curse by Killswitch Engage
❤️🔥 Current favourite music video: Ahora te Puedes Marchar, special video by Super Junior
🥰current favourite band: Tsunami Bomb, Alesana
🏟️Would kill to see them live/again: Ive never seen the Misfits
🏝️if you could listen to one song on repeat for the rest of your life: Astro Zombies by Misfits
🔁stuck on repeat: The Best Laid Plans of Mice and Men by Alesana
Tagging: @quill-rambles @dreamfilleddonuts @save-the-dance @punk-faerie @obscuredophidians
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Virgen a los 31
Si, lo cierto es que soy una mujer de 31 años que jamás ha tenido sexo.
Siempre me pregunté qué demonios estaba mal conmigo, porqué no podía tener lo que otras personas tenían, por qué esperaba tanto de los hombres, por qué me esforzaba tanto por encajar y ser deseada, por qué nadie podía amarme, por qué cambiaba tanto cuando un chico me gustaba.
Solía ser muy patética, creyendo en el amor, romantizando la idea del amor como un objetivo, como una luz que me salvaría del infierno de estar viva, que me daría el valor que nunca he tenido.
Dios, estaba tan jodidamente obsesionada con encajar a la perfección con alguien y amar tanto como para compartir mi cuerpo y sentir la seguridad completa, estallar en jubilo, respirar por primera vez con libertad, compartir todo.
Todo.
Luego, esas ideas comenzaron a desdibujarse, comencé a darme cuenta que leía demasiado y que idealizaba mucho más, que la realidad es demasiado cruda y plana, que esas mariposas ridículas solo vivían en mi estomago, no en el mi objetivo romántico. Me di cuenta que no era lo suficientemente bonita para un hombre, que no despertaba interés salvo para ser la burla y la tonta con la que podían jugar un rato.
Me di cuenta que solo atraía pervertidos y abusadores.
Hombres de mierda, como la gran mayoría
Con el tiempo, tras lágrimas amargas, oraciones extensas pidiendo por un romance épico, la ola de la realidad golpeándome una y otra vez mientras navegaba en este mundo ruin en el que no encajo y apenas soporto vivir, me di cuenta que todo lo que deseaba era una completa estupidez. Amar no hacía parte de la ecuación y jamás me desearían.
Entonces intenté dejarme llevar por la lujuria, y si, sentía deseos, quería intimidad y ser follada como una perra. Pero luego, el miedo se instalaba. El miedo atroz de ser violentada, lastimada, contagiarme, que me asesinaran, que me grabaran en medio del sexo.
Etc.
Y es que cuando has sido abusada antes, ese miedo se tatúa en tu alma para siempre.
Asi que leía muchos libros eróticos, soñaba con ser la protagonista, con encontrar ese príncipe que me llevara a la cama y construir una conexión a través del sexo y de las conversaciones post-coito.
Y con eso me quedé, con lo que investigaba y leía, soñando despierta, buscando ese ser con el que tendría múltiples orgasmos y sonrisas.
Spoiler alert: nunca apareció
Ahora que tengo 31 años, miro en retrospectiva y me doy cuenta lo estúpida y triste que solía ser en ese aspecto. Demasiadas emociones desperdiciadas en seres tan minúsculos y despreciables, deseando vivir una experiencia que podría terminar en mi siendo destrozada y sin ningún beneficio.
He perdido demasiado tiempo esperando que el placer venga de otro cuando yo misma me lo he proporcionado.
Y he esperado de todo y he perdido tiempo precioso para trabajar en mi.
Puedo decir que no siento deseo sexual por nadie, por lo menos nadie real. Y es que así es mejor, porque siempre quise proyectar mis deseos y anhelos que generaban personajes ficticios hacia hombres reales.
Joder, si los hombres reales son insípidos y básicos. ¿Por qué perdí tanto tiempo tratando de hacer que me amaran y me desearan cuando nunca lo valieron?
Me siento... libre, orgullosa de lo que he descubierto y de lo que me estoy convirtiendo. Cada vez creo menos en el amor como una fuerza transformadora y más como un hecho transaccional en el que todo tiene un precio. Cobrar y mantenerte en tu lugar. Nunca dejar de amarte y no perder el tiempo en lo terrenal.
Y así fue como me he ido liberando de ese peso de ser virgen, de la urgencia enfermiza de ser desflorada, de ser cogida por cualquiera, de ansiar conexión, de intentar nadar en contra de la corriente cuando flotar es más simple,
Puedo decir, con total certeza, que no siento nada romántico o físico por los hombres reales, estos que habitan la tierra y solo estan para atormentarte. No, realmente no me interesa ninguno para nada. Ni siquiera su toque, de solo pensarlo me dan ganas de vomitar. Después de tanto, siento repugnancia por esos hombres reales, los miro y simplemente ya no me imagino siendo tocada o deseada por ellos y me siento feliz.
Realmente feliz.
Nunca fui agradecida por ser virgen, lo creía como algo terrible, como si tuviera un defecto o una deficiencia, cuando lo cierto es que me gusta, realmente me gusta que nunca haya pasado.
Y no quiero que pase jamás.
No quiero ningún hombre real tocándome o encima mío. Vomitaría y lloraría.
Las cosas son curiosas, solía venerarlos, desearlos, amarlos, a detestarlos casi en un abrir y cerrar de ojos.
Y eso me libera de mis propias cadenas.
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