#maniaco depresivo

[androdetective]

IF 31 MINUTOS WAS REAL

🌌 Anti31minutosblog Follow

Guys dni if you support Tulio Triviño/31 minutos. I'm so tired of people saying eat the rich but loving Tulio make it make sense

500 notes

🌅 Bodoqueotd Follow

I found Bodoque walking outside and I asked him for an autograph!! he was going to but then he excused himself and drove away :( i was super excited. he also stole my wallet :(

2,784 notes

💟 Titirimagines Follow

JOURNALIST!READER X RIVAL!SHOE GANG MEMBER IMAGINES

2,636 notes

🐾 Mis-perritos-lindos Follow

Tomi un foto de uno de mis perros :) que piensan

🐾 Mis-perritos-lindos Follow

Hey :(

522 notes

🪟 TheQueerNote Follow

Warning for 31 minutos fans!!!!

Rpf shippers of Juan Carlos and Tulio have been using the emoji combination 📰🐇 to hide in plain sight please spread the word!!!

DNI TUDOQUE SHIPPERS

950 notes

🎬 JJHestrechadocorazón Follow

Still haven't fucked that old man

9 notes

🎹 Los-Yunkers Follow

People try to say Juanín is an innocent person when he literally enables Tulio who's a pos millionaire that abuses his workers ALSO we've seen Juanín shoot endangered animals :/ not a great look

732 notes

🦚 Patanas-fridge Follow

Reasons why Patana has done nothing wrong and is a victim of her uncle

1,231 notes

🌄 Bodoquesbeard Follow

Tío Horacio has gotten canceled for being a scammer and his fans are crying. Not me tho. Should've stanned ccrm when you had the chance 💕

📻 Maniaco-depresivos-fan-blog Follow

You are literally a Bodoque fan

cw bodoque

1,035 notes

⚜️ Patowillystan Follow

anybody else think tulios dad is kind of a dilf

46 notes

#31 minutos #nero writing #??? #apparently i hit the image limit for a post wtvrr

[unchicoalternativo]

Oficialmente yo mismo

Hoy fui a consulta con mi psiquiatra en la IPEBC y por fin se resolvió una duda que tenía desde el año pasado cuando tuve mi crisis mental por el trastorno de consumo de sustancias múltiple. Presenté sintomatología parecida a un episodio maniaco del trastorno bipolar tipo I y cuando se resolvió el cuadro depresivo mayor y obtuve mayor introspección acerca de lo que pasó, la realidad me golpeó con mucha fuerza. La posibilidad, la simple idea de tener que tomar medicamento caro y con efectos secundarios significativos el resto de mi vida para estabilizar mi estado de ánimo y comportamiento realmente me aterrorizó pero hoy soy libre. Hoy tengo la certeza de que los síntomas, el comportamiento errático, autodestructuvo y maladaptativo fue producto de las sustancias que en su momento pensé que me iban a ayudar a sentir mejor cuando solo destruyeron todo; perdí amistades, perdí al amor de mi vida, herí a mis seres queridos, me convertí en un verdadero monstruo. Sigo en el proceso de perdonarme a mi mismo por todo lo que hice y siento que por fin estoy en el camino a hacer las cosas bien en todos los ejes de mi complicada vida.

Hoy continúo con mi viaje como un nuevo ser humano; con mucho que aprender siempre. Al menos ahora podré entender un poco más a aquellos que viven con el trastorno permanente de bipolaridad y el trastorno por consumo de sustancias que suele tener un curso crónico, a veces de por vida. Por eso titulé a ese álbum "Segundo Renacimiento", porque volver a encontrarme fue como nacer de nuevo, aunque significa que haya perdido todo lo que tenía antes.

#trastornobipolar #abusodesustancias

[linmax]

Estoy completamente extasiada jajjaja

Solucioné varias cosas a la vez y tan rápido, estoy ayudando a los demás, es como si eso me llenara de alguna forma, reconocimiento, respeto, poder.... Más... más... quiero más, tanto como pueda obtener, no quiero que pare nunca!

Este episodio maniaco está durando tanto como uno depresivo, por lo regular no duran más de un día, pero ya llevo varios días así... Escribirlo hace que me tranquilice y ponga los pies de vuelta en la tierra... Será mejor que termine mis deberes antes de que se me acabe la fantasía jajaja

#linmax

[hija-de-krypton]

Todo es caos. Soy una mezcla de acciones y contradicciones que no aguanto, pero tolero. Cuando alguien hace siempre “lo que debe hacer”, el hecho de escribir este simple texto cuenta como un acto de rebeldía. Y no digo lo que pienso, pero hablo sin pensar. Me cuesta sentir que estoy cuando presencio cualquier interacción y en las ausencias me siento mas presente que nunca. Es ahí cuando noto que espero y desespero, que me aflijo por demás frente a la nada y que el todo no me abruma, sino que me calma. Cuando la ansiedad me invade se me pone la vista borrosa y en ese momento me detengo y veo mejor que nunca que así no puedo continuar. Racionalizo los sentimientos irracionales y apago toda luz prendida de dudas. A los 27 estoy en el punto culmine de la productividad después de largos días de no hacer nada, entre episodios maniacos y depresivos que se complementan y me destruyen en el proceso. Seguir con esta locura me enloquece y me lleva a pensar que todos los cuerdos que manejan sus vidas “adultas” algún trastorno deben tener porque no hay manera de entender cómo algo de todo esto tiene sentido y no genera un malestar clínicamente significativo. ¿Que pasa cuando seguimos caminando sin mirar al ver gente tirada en el piso de la calle? La agresividad de mirar para otro lado, la falta de ayuda en la necesidad mas grande. ¿Qué se hace frente a la falta de acción? ¿Cómo prendemos una maquinaria que le faltan tantas piezas importantes? ¿Cómo me concentro en lo micro cuando lo macro se desmorona por delante de mi? Me aferro a una esperanza real que me brinda un personaje ficticio para pensar que mañana será mejor que hoy y hoy mejor que ayer. Cambiar todo un mundo empezando por un acto pequeño dirigido a una persona. A una. Salvar de a uno. Como Spider-Man hizo conmigo. Y con tantos otros, que ya se ha vuelto una red, una cadena de personas que podemos hacer algo. Pero lo fácil que suena no se compara a lo difícil que es de llevar a cabo, mas aún si tenemos en cuenta la locura racional que plantea la cotidianidad de la vida.

[letterstoayoungvampire]

Hace muchos años, cuando vivía en Los Ángeles, fui a ver a un médico que me había recomendado un amigo. Después de examinarme y de enterarse de que había estado tomando litio durante muchos años, me hizo una larga serie de preguntas sobre mi historia psiquiátrica. Quiso saber asimismo si pensaba tener hijos. Como, en general, y hasta aquel día, estaba acostumbrada a que mis médicos me tratasen compasiva e inteligentemente, solía ser bastante franca a propósito de mi larga historia de manías y depresiones, aunque dejaba claro que yo era, dicho en la jerga médica, un "caso de buena respuesta al litio". Le contesté que deseaba con todas mis fuerzas tener hijos, lo cual le hizo preguntarme de inmediato si pensaba seguir tomando el litio durante el embarazo. Empecé a decirle que me parecía obvio que los peligros de mi enfermedad eran mucho mayores que cualquier problema que el fármaco pudiese causarle al feto y que, por lo tanto, seguiría tomándolo. Pero, antes de que terminase, me interrumpió para preguntarme si sabía que la enfermedad maniaco-depresiva era de origen genético. Aguantándome por un instante el deseo de recordarle que había pasado la totalidad de mi vida profesional estudiando mi dolencia y que, en cualquier caso, no era tonta del todo, respondí: –Sí, por supuesto. Entonces, con una voz helada e imperiosa que aún hoy soy capaz de oir, afirmó como si fuera una verdad divina que sin duda él consideraba como tal: –Usted no debería tener hijos, porque sufre de una enfermedad maníaco depresiva. Su actitud me puso enferma y me sentí terriblemente humillada. Tratando de contenerme para no responderle de una manera que, sin duda, sería interpretada como irracional, le pregunté si su preocupación sobre el hecho de que yo pudiese tener hijos se basaba en que, debido a mi enfermedad, yo no sería una madre adecuada o simplemente porque pensaba que era mejor evitar traer al mundo más maníacos depresivos. Ignorando, o quizá sin intuir el sarcasmo que contenía mi pregunta, respondió: –Las dos cosas. Le pedí que saliera del cuarto de examen, me vestí, llamé a la puerta de su despacho, lo mandé al infierno y me fui.

Kay Redfield Jamison, Una Mente Inquieta

#kay redfield jamison

[holdinyouarms]

Mi vida se resume en episodios depresivos y episodios maniacos, que circulo vicioso tan aburridor

[lacumbieraintelectual-blog]

De verdad pienso que mi momemto ya pasó, ya soy cuento viejo, historia destinada a deshacerse por la corrosión de los años.

Estúpido delirio

maniaco depresivo

Intenso amor

Ilusion y maritirio

Te amo y espero que sientas mi amor, eres mi vida y mi porvenir.

[tengomilpalabrasparati]

El Trastorno Bipolar, antes denominado «depresión maníaca», es una condición de salud mental que causa cambios extremos en el estado de ánimo que comprenden altos emocionales (manía o hipomanía) y bajos emocionales (depresión).

Un episodio depresivo se reconoce principalmente por un humor sombrío predominante. Este humor se reconoce por la irascibilidad, por los momentos de tristeza, las crisis de llanto, falta de auto estima, etc. y en continuación, se instala una falta de interés y de capacidad de sentir placer.

El episodio maníaco puede ser considerado como una especie de “sentido contrario” del episodio depresivo.

En período de manía o hipomanía, se puede presentar una felicidad exagerada, existe una importante disminución de la necesidad de sueño, suele aparecer una tendencia creciente a querer discutir, se experimenta un sentimiento exacerbado de autoestima y delirios de grandeza, entre otras.

❌  Usar la palabra “bipo” o “bipolar" para referirse a alguien que cambia con facilidad de ideas o de estado de ánimo por causas cotidianas es un error. Es importante comprender cómo se puede sentir afrontar esta condición cada día, para evitar emplear incorrectamente el término para referirse al cambio de emociones que generan las situaciones de la vida diaria, pues no es para nada cercano a lo que vive una persona con este trastorno..

#episodios depresivos maniacos #videoconsejo

[yoymibipolaridad]

Mi historia con bipolaridad tipo 1.

Hola, mi nombre es Mathias. Tengo 22 años de edad y sufro de trastorno de bipolaridad tipo 1 o también llamado “maníaco-depresivo”. Empiezo este “blog” en tumblr por que me gusta mas aquí, inclusive si nadie me lee no tengo problema, necesito desahogarme y tal vez alguien se sienta identificado con mi historia o lo que vivo día a día.

Oficialmente me diagnosticaron con bipolaridad hace ya mas de una semana, pero llevo toda una vida sintiéndome con ello, solo no le había puesto nombre. Para mi solo eran “malas rachas”. Desde los nueve años de edad aproximadamente, yo escuchaba una voz en mi cabeza pero que sonaba tan real. La escuchaba como si fuera otra voz en el mundo real, sin embargo, asumí que era mi “yo interior” y como no decía cosas que yo no sintiera, supuse que no había problema si estaba. Conforme fui creciendo, como a los 17 años, otras voces empezaron a añadirse a mi cabeza o a mis oidos. Ya no era una, eran varias. Empece a escuchar voces como si estuviera en un café o un supermercado. No eran muy fuertes, pero si lo suficiente como para des concentrarme. Jamas lo comente con nadie por que, hasta ese momento había podido controlarlas. 

Estas voces eran molestas pero una de ellas en especifico es la mas fuerte y alta de todas. La llamo “Morado”, ya que así la identifico en mi cabeza, con ese color. Empezó a decirme cosas que nunca pensé que mi “yo interior” diría. Decía que: “No valía nada.” “No era lo suficiente.” “Nadie me querría jamas.” “Que me quitara la vida, igual nadie le iba a importar” “Jamas podría ser mejor que mi padre.” “Para que me levantaba a la universidad, igual jamas seria alguien en la vida”, etc. 

Era tan fuerte y tan constante que empece a dudar de mi mismo. Pensaba “Carajo, tal vez es verdad”. Todo en mi vida empezó a irse al demonio. Mi universidad, mi relación amorosa, mi relación con mis amigos y familia, por ultimo, yo. Todo lo que podía salir mal, salia peor y me preguntaba, “ como es que esta voz esta teniendo la razón siempre?”. Yo siempre he sido una persona servicial, atenta, cariñosa, amable, entre muchas otras cosas que la gente dice que soy, pero jamas me he sentido así. Jamas me he sentido suficiente para las personas.

Hace poco me detectaron una enfermedad en los huesos de las rodillas y no podía caminar muy bien así que usaba una férula en una rodilla (era la que mas me dolía). Agregando que tenia que subir 4 pisos diarios de la universidad. Jamas he visto el infierno con mis propios ojos, pero mi vida empezaba a darme una idea de tal vez como era estar ahí. Deje de ir a algunas clases por las mañanas por que no sentía animo para levantarme e ir. “Morado” me decía que mejor me quedara en cama, para que ir. Y aun cuando sintiera que debía levantarme de esa cama para ir y construir mi futuro, no podía. Era como si mi cuerpo no reaccionara a mi mente. Como si estuviera siendo comandado por algo mas. Antes de ir a dormir pensaba que sin importar lo que sucediera en la mañana, me levantaría para ir a la universidad. Cuando llegaba la hora, no podía hacer nada al respecto, por mi.

Mi madre se asusto por que empezó a notar mis cambios de animo. Un día estaba totalmente bien y al siguiente momento me veía triste, apático o enojado con el universo y todo lo que le rodea. Era demasiado obvio. Hasta para mi. Pero no podía controlar como me sentía, solo me sentía muy bien o muy mal y pensaba “bueno, mañana sera otro día”.

Después de ir con el psiquiatra y una muy larga sesión, me dio mi diagnostico. Trastorno de bipolaridad tipo 1 o “Maníaco-depresivo”. No lo podía creer. En serio? YO?! Como es posible?! No puedo creer que yo tenga esto... Como va a ser mi vida de ahora en adelante? Tomare medicamentos toda mi puta vida? Quien va a quererme así? Como explicare esto a mis amigos mas cercanos? POR QUE YO CARAJO?! Estuve en shock por casi 3 horas, sin decir nada.

Empezó mi tratamiento y voy luchando con esto poco a poco. Los medicamentos me tienen muy raro, obviamente por que mi cuerpo aun no se acostumbra a ellos. Es solo que, he perdido varias de mis emociones o eso siento. Fui a una funeraria por un fallecimiento del padre de un amigo y no sentí nada. No sentí lastima o tristeza. Sentí que así es la vida. Cuando te toca partir, es inevitable. Un boleto solo de ida. Vi un perrito que casi atropellan en una calle principal y antes me hubiera dado un infarto al verlo. Ahora solo fue como “Oh! un perro en medio de la calle.” No se si antes, sentía demasiado o que, pero siento que estoy descubriendo cosas nuevas de mi. Que no se si son para bien o para mal.

Quiero decir, antes por lo menos podía sentirme el rey del mundo y después una puta mierda. Ahora todo el tiempo me siento en medio. Ni bien ni mal. Zen. Antes por lo menos podía sentir algo, lo que sea. Mi transición esta siendo muy fuerte para mi. Todo esto es muy nuevo y aun estoy averiguando como afrontar todo esto. Todos los pensamientos, las voces (que ahora son mas débiles por el medicamento), mi futuro, en realidad el quien soy yo. 

Seguiré escribiendo mas, todo mi proceso. No para alguien, sino para mi. Para verme después de algunos años y pensar que soy mas fuerte de lo que pensé, por haber pasado por esto y salir adelante. Solo quiero decirte algo que aprendí; si también estas pasando por esto, no estas solo. La gente no siempre lo entenderá y habrá gente que dirá que estas fingiendo o “no es real”. Ellos no saben como se siente estar en una montaña rusa de emociones constantemente, lo peor de todo es que uno no decide estar así, solo lo esta. Juntante con aquellas personas que sabes que lo entenderán, que te cuidan, que se preocupan por ti, que hablan para saber como haz estado, que te invitan a salir por un café o ver una película. Esas son las personas que valen la pena. Y date cuenta que, esto es temporal. Tal vez tu tardes mas en salir o yo, pero eventualmente saldremos de esto. Solo necesitas tener coraje y carácter para hacerte saber a ti mismo, que te amas tanto como para dejarte en ese maldito hoyo.

Si necesitas hablar o algún consejo, puedes mandarme mensaje. No soy psicólogo ni mucho menos. Pero a veces uno necesita desahogarse con otra persona que este parado en la misma linea.

- Mathias.

#bipolaridad #ayuda #blog #blogger #maniaco-depresivo #trastorno #bipolar #psicologia #Deprecion #depresión #Trastorno bipolar #Bipolaridad tipo 1

[animalcomplejo]

20 de enero

Al borde de la crisis de la ventana en versión 2019.

#animalcomplejo #chile #depresión #depresivo #maniaco #mania

[maryadelcampopsicologa]

Menos desinformación, por favor. • • • Ψ #psychology #psychologist #psicologia #terapia #therapy #saludmental #health #mentalhealth #mentalhealthawarness #mentalhealthmatters #cerebro #psicologo #psi #frases #mania #episodio #maniaco #depresivo #maniacodepresivo #joker #eljoker #maniaco-depresivo #bipolaridad #bipolar #trastornobipolar https://www.instagram.com/p/CKjFqi0lTs6/?igshid=1jxr2mgwhurs2

#psychology #psychologist #psicologia #terapia #therapy #saludmental #health #mentalhealth #mentalhealthawarness #mentalhealthmatters #cerebro #psicologo #psi #frases #mania #episodio #maniaco #depresivo #maniacodepresivo #joker #eljoker #bipolaridad #bipolar #trastornobipolar

[lachica-ciempies]

Hoy 30 de marzo es el cumpleaños de Vincent Van Gogh así como el Día mundial del Trastorno bipolar, enfermedad con la que este artista convivió.

Antes me daba mucho miedo hablar de esto y cuando yo inicié el tratamiento una de las recomendaciones fue no presentarme o hablar de esto con cualquier persona que conociera.

Pero, ¿cómo podemos informar,derribar el estigma social y educar a la sociedad no solo de este trastorno sino de todos de los que no se hablan?

Fui diagnosticada en octubre del 2020 (antes de esto mi diagnóstico era Trastorno límite de la personalidad), en lugar de temer sentí un gran alivio porque por fin había una explicación clara y podría tener el tratamiento adecuado. También me hice memes porque me ayudó a que esta noticia no me hiciera sentir mal. Mi favorito es “bueno, podré tener trastorno bipolar pero por lo menos no tengo covid”

Pasé semanas intentando encontrar videos sobre personas que han sido diagnosticadas, encontré 3 los cuales eran mujeres que llevan un tratamiento por más de 10 años. No puedo explicar eso que sentí en ese momento, no me sentí sola pero también quería saber más, tenía muchas preguntas y buscar casos en los cuales las personas dijeran “lo tuve pero se me quitó”.

Ahora si, ¿qué es el Trastorno bipolar?

Es una enfermedad que afecta nuestro estado anímico muchas veces sin tener una explicación con episodios serios de manía y depresión. Tenemos periodos en donde nos sentimos tristes, deprimidxs, desmotivadxs y hasta pensamientos e intentos de suicidio, a esto se le llama “Episodio depresivo” y podemos saltar al otro extremo, sentirnos superiores, poderosxs, con mucha energía, euforia, irritabilidad, nos llenamos de planes y actividades, falta de juicio y actos impulsivos que llegan a poner en riesgo nuestra vida, esto es un ‘’Episodio maniaco’’. Cabe mencionar que las causas pueden ser biológicas o genéticas (en mi caso es genética).

En ambos episodios existe la dificultad para dormir, concentrarnos, perdida o aumento de peso y aveces episodios psicóticos. Y existen episodios mixtos, son un infierno.

Aunque fui diagnosticada hace poco,estos síntomas ya estaban presentes desde hace 6 años (si no es que mas) ,yo no era consciente de que estos síntomas necesitaban ser tratados y tampoco era lo suficiente honesta con mis psicólogos. Podía pasar semanas sin dormir, trabajando en miles de proyectos,gastando dinero en cosas innecesarias, pensando que si comía o dormía perdería mucho tiempo y me veían como una persona productiva, aveces me sentía como un superhéroe y me vi muchas veces involucrada en peleas por querer defender a alguien que no conocía pero de un momento a otro esa energía bajaba, me hundía, dejaba esos proyectos y me perdía por completo en tristeza sintiéndome insuficiente y miserable preguntándome si valía la pena vivir.

Si, yo era la morra que se daba de alta sola cuando salía de un episodio porque llegaba al consultorio en un episodio de depresión o manía y a los dos meses dejaba de ir porque ya creía que estaba bien. Así fue desde preparatoria.

No voy a mentir, ha sido difícil, me duele mucho recordar que para poder atenderme tuve que pasar por cosas horribles, por poner en riesgo mi vida y la vida de las personas que más amo.

Aprendí que cuando convives con una enfermedad mental no solo sufres tu, las personas que nos aman también sufren.

Ahora me enfrento con un dolor de cabeza preguntándome quién soy realmente, que tal vez la persona que era antes solo eran síntomas de algún episodio y ahora sin esos síntomas me ha costado reconocerme.

También existen unas reglas para estar bien (así como los Gremlins)

-Regla 1. Tomar la medicación a las horas que nuestrx doctor/doctora indica

-Regla 2. Dormir 8 horas

- Y la más importante. No consumir alcohol, tabaco, drogas o alimentos que nos alteren como bebidas energéticas, café y chocolate.

Me ha llegado a estresar cuando pienso que el tratamiento es de por vida pero si comparo mi vida de hace 10 años a estos últimos 6 meses prefiero seguir buscando tener una vida saludable. Nunca me había sentido tan tranquila.

No estamos exentxs de recaídas pero ahora podemos saber cuales son los detonantes e intentar evitarlos.

Si llegaste hasta aquí te lo agradezco mucho, seamos conscientes de que todos estamos pasando por algo, si algún ser querido está pasando por una mala racha, si convive con algún trastorno ten amor, paciencia y empatía, hazle saber que cuenta con tu apoyo.

Si eres tu quien está pasando por lo antes mencionados quiero que sepas que no estas solx, muchas personas están para ti, eres un ser amado y lo mas bonito en este universo.

Si quieres hablar con alguien, yo estaré para escucharte.

Recuerda que nuestros sentimientos son válidos, importan mucho y hay que expresarlos.

✨No estamos solxs✨

Estaré siempre agradecida por el amor y apoyo que mi familia y amigxs me han dado en estos meses. Por no soltarme y abrazarme cuando mi vida llegó a desmoronarse.

Gracias,gracias, gracias.

🌱

#trastornobipolar #saludmental

[lafilmoinferno]

THE DEVIL AND DANIEL JOHNSTON (2005)

Director: Jeff Feuerzeig

Cast: Daniel Johnston, Jad Fair, Gibby Haynes, ETC.

Duración: 110 Min.

Sinopsis:

El cineasta Jeff Feuerzeig narra a vida del músico y artista maniaco depresivo, utilizando una mezcla de filmes caseros, las propias cintas de audio de Johnston, actuaciones e imágenes de actualidad. Johnston ha grabado más de 10 álbumes y cuenta con un amplio portafolio de actuaciones cómicas, y cuenta entre sus partidarios con Matt Groening, David Bowie, Sonic Youth, Beck, y Tom Waits.

LINK PARA VERLA (SUBTITULADA)

#00s #the devil and daniel johnston #jeff feuerzeig

[no-love-without-freedom]

~ ✨EUPHORIA✨ ~ • Acabo de terminarla y debía desahogarme sobre todo lo que esta serie me hizo sentir. Siendo sincera más de lo que ninguna otra. Los personajes son tan profundos y las reacciones y acciones que tienen a diferentes situaciones son tan reales que es imposible no identificarte con al menos uno, yo personalmente me identifiqué con varios en cosas específicas pero hay algo que tocó lo más profundo sin lugar a dudas y esa fue Rue. Muchas veces sentía que sus palabras salían e mi cabeza, Quizás en personalidad no somos idénticas su historia es igual a la mía en tantas cosas que nunca encontré comprensión. La manera en que la metieron en los fármacos a causa de sus crisis y como en eso encontró por fin la paz que tanto buscaba y por ende comenzó a abusar de ello. Ese momento en el que llega y toca fondo y debe mejorar y sabe que tiene que hacerlo pero de todas formas no lo hace, y para mantener feliz a la gente simula estar recuperandose. Los días y días sin dormir por los estados depresivo-maniaco, llegar al punto en que nada te importa realmente... Ni siquiera morir y tantas cosas más que estaría todo el día escribiendo. Y cuando no podía sorprenderme más la hospitalizan y habla del hospital como el mejor lugar del mundo porque ahí el mundo se detiene y las preocupaciones no existen y si algo te pasa te arreglan de inmediato. El final... El final me dejó con un gusto amargo, ya que para mí: nadie es capaz de quedarse y completar a alguien así, debes tomar una decisión y ahí es donde todo termina. https://www.instagram.com/p/CDUx5HyHftwSFrBPk9GqOqE3jmKMimPj2rTn7s0/?igshid=1hkzmm6mx4n2i

[ougi666]

“Drogo, maniaco, tóxico y depresivo ...pero soy el que soy y en nadie yo me fijo, pues esta es mi vida por lo que aún respiro y si esto no es real porqué carajos me inspiró?”

[danichac07]

Depresión

La depresión se puede describir como el hecho de sentirse triste, melancólico, infeliz, abatido o derrumbado. La mayoría de nosotros se siente de esta manera de vez en cuando durante períodos cortos.

La depresión clínica es un trastorno del estado anímico en el cual los sentimientos de tristeza, pérdida, ira o frustración interfieren con la vida diaria durante un período de algunas semanas o más.

Los tipos principales de depresión incluyen:

Depresión mayor. Sucede cundo los sentimientos de tristeza, pérdida, ira o frustración interfieren con la vida diaria por semanas, o períodos más largos de tiempo.

Trastorno depresivo persistente. Se trata de un estado de ánimo depresivo que dura 2 años. A lo largo de ese período de tiempo, puede tener momentos de depresión mayor junto con épocas en las que los síntomas son menos graves.

Otras formas comunes de depresión incluyen:

Depresión posparto. Muchas mujeres se sienten algo deprimidas después de tener un bebé, pero la verdadera depresión posparto es más grave e incluye los síntomas de la depresión mayor.

Trastorno disfórico premenstrual (TDPM). Síntomas depresivos que ocurren 1 semana antes de la menstruación y desaparecen después de menstruar.

Trastorno afectivo estacional (TAE). Ocurre con mayor frecuencia durante las estaciones de otoño e invierno, y desaparece durante la primavera y el verano, muy probablemente debido a la falta de luz solar.

Depresión mayor con características psicóticas. Sucede cuando una persona padece de depresión con una falta de contacto con la realidad (psicosis).

Los síntomas de depresión incluyen:

Estado de ánimo irritable o bajo la mayoría de las veces

Dificultad para conciliar el sueño o exceso de sueño

Cambio grande en el apetito, a menudo con aumento o pérdida de peso

Cansancio y falta de energía

Sentimientos de inutilidad, odio a sí mismo y culpa

Dificultad para concentrarse

Movimientos lentos o rápidos

Inactividad y retraimiento de las actividades usuales

Sentimientos de desesperanza o abandono

Pensamientos repetitivos de muerte o suicidio

Pérdida de placer en actividades que suelen hacerlo feliz, incluso la actividad sexual

Cuando una persona sin antecedentes de enfermedades de salud mental tiene un primer episodio depresivo el profesional que lo evalúa se enfrenta al reto de identificar si esa persona pudiera potencialmente tener un trastorno bipolar.

La diferencia entre ambas condiciones médicas es que en el trastorno bipolar, además de depresión, hay episodios de manía o hipomanía. La manía, o su versión más suave, la hipomanía, son estados de ánimo exaltados que conllevan irritabilidad, enfado, euforia, insomnio, hiperactividad, pérdida de la sensatez, etc. Tanto los episodios depresivos como los maniacos/hipomaniacos son indeseables y ocasionan sufrimiento al paciente y a sus familiares.

la depresión es un trastorno real y no podemos dejar pasarlo como una situación normal, incluso en personas que se ven felices puede estar sufriendo de depresión, que la felicidad de una persona no nos de por sentado que realmente están bien con su vida. 

#depresion #isreal #bipolaridad