#mi novia merecía mucho más

[jsff21]

"The end of the stage. The end of the way, Starmoon."

Hola, no sé cuando leas este mensaje, probablemente sea más largo que los anteriores. No lo sé, al menos creo que lo más importante es agradecerte por todo lo que vivimos, por todo lo que alguna vez sentimos y sobretodo por haber sido mi novia, mi amiga y mi fiel compañia.

Lo eh dicho antes en la llamada de hace pocas horas, mi intención nunca va ser incomodarte, nunca va ser que estés mal, al contrario, te amo tanto que siempre querré lo mejor para ti.

Y porque te amo, no te insisto. Quiero que seas feliz y si eres feliz así, no puedo contradecirte.

Agradecerte, porque me hiciste ser alguien muy feliz, con muchos deseos, con tantos sueños y verte me daba la inspiración de seguir cada vez más.

Como todo, nada es perfecto, sufrimos situaciones deshonrosas para ambos, que de alguna u otra manera nos hicieron forjar un caracter diferente y medir las consecuencias de nuestros actos.

Contigo entendí, que el amor no se busca, sino que llega solo. Di tantas vueltas para enamorarme y al final creo que estar contigo fue la mejor decisión en ese momento.

Perdoname por las veces que lastimé tu corazón, perdonamé por al principio no saber valorar todo lo que eres. No me justifico, mi inmadurez no merecía jugarte malas pasadas.

Perdonamé si mi atención hacia ti, en algún momento no la sentiste, perdonamé si me ausente en muchas cosas.

Perdonamé si hubo, cosas que sentiste que no valoré, si hubo problemas que tal vez no toleré.

Por lo que sea la razón, Perdonamé, se que no fui la mejor persona.

Perdón si la última vez que hablamos por celular, fui un poco grosero, solo quería lo mejor para ti.

Y sobretodo perdoname si fuí un mal amigo.

Durante casi 8 años, estuviste conmigo, y durante 5 de esos 8 años fuimos todo lo que en memoria pudimos ser.

La conexión tan fuerte que había, quisiera nunca olvidarla pero al parecer el que piensa demasiado, termina perdiendo la cabeza..

Me encanta tu mente creativa, tu inspiración por lo que te gusta, tus ojos, tu sonrisa y todo lo que eres. Cuando te veía sentía que eras lo que quería.

Las sensación de mirarte a los ojos cuando estabas feliz, es de las cosas más lindas.

Durante este largo recorrido, has sido la persona que más eh amado y más eh querido tener tan cerca. Como nunca.

En verdad, en el momento que terminamos, no quería hacerlo, pero sentía que te había perdido por completo. Para mi fue totalmente innevitable no proceder. Quería seguir contigo en ese momento pero me quedaba corto si lo hacía. Quería decirte eso porque tal vez nunca lo comente, me dolió mucho más de lo que espere. De todas formas, agradezco que me lo hayas dicho, enserio es algo importante que lo hayas hecho. Seguí enamorado de ti más tiempo como te pudiste dar cuenta, era algo muy dificíl pero bueno gracias por todo eso luna.

Tus besos suaves, no los olvidaré... Rompecabezas, recuerdas?

Todos tus regalos...

La vez que te vestiste de Diosa..

La primera vez que fuimos al cine..

La primera opción a quien llamar..

Los años, el tiempo, las sonrisas y las alegrias.

El montón de escapadas...

Los cuadros..

Las fiestas sorpresas..

El roce del calor..

La sinfonia de tu voz..

Todos los poemas..

Todos los lovee que mencionas..

Cartas...

Sensaciones...

Emociones...

La sensación del calor de tu piel, de verdad es única, no entraré en detalles pero creo que me comprendes.

La última vez que pintamos obras sin sentido.

Todo.

Gracias por presentarme a tu familia.

Gracias por haberme hecho saber que era muy importante para ti.❤️

Gracias por vivir conmigo todos esos momentos especiales.

Gracias, por haber sido mi pareja durante tanto tiempo y aguantarte todos mis problemas y alegrías.

Enserio, tome tan sinceramente, la vez que me pediste disculpas por que se había terminado la relación y que no te habías dado cuenta de lo egoísta que habías sido. Aunque era yo mirandote de frente, tus palabras me llegaron tanto que mi corazón, se rompió en mil pedazos y de una u otra forma se alivio la sensación con el pasar de los dias. Porque como te dije aquel día "Nuestra amistad va a ser muy dificíl que continue", y lo sabía, miranos ahora.. Las palabras tienen poderes no? No porque yo no quisiera, Pff, yo encantado de escucharte hablar acerca de cualquier cosa. Sino que los impedimentos, iban a ser muy duros para nosotros.

Me duele amarte tanto, sabes?.. Enserio, es dificíl de pensar como todo colapsa.

Me duele, que no puedo saber, que hiciste durante tu día.

Me duele como no tienes idea, el saber que mi amiga ya no está conmigo.

En mi mente seguira que somos familia y creéme no te lo digo por mal, te lo digo porque siento que nuestra amistad va más allá de ello, sabes que siempre vas a poder contar con mi apoyo donde quiera que estés. Si es que lo necesitas, no pienso obligarte.

Creo que no hace falta decirte, que apoyaré tus ideas de querer comerte al mundo, asi sea que nisiquiera tu creas. De todas formas es fascinante, mira todo lo que has conseguido, de verdad que me sorprendes.

Luna, siempre estaré dispuesto a escucharte, no importa donde estés, si necesitas a alguien que te escuche, aquí estaré. Eso hacen las familias asi no de hablen durante meses, (que creo que es lo que va a pasar). Años? No lo sé.

Como te dije una de las últimas veces que nos vimos, "Antes de que te olvides de mi, antes de que no hablemos más y si por si alguna vez llegas a cambiar de parecer o si alguna vez no me vuelves hablar, quiero decirte que te amo y que siempre estaré y que estoy agradecido contigo"

Se que mis palabras aveces pueden ser melancolicas o tal vez no.. No lo sé.

El punto es que es la total verdad.

Enserio, me alegra todo lo que has avanzado en tu carrera.

Espero con la persona que estés, te brinde mucha felicidad, estabilidad y todo lo que te haga bien. Que te cuide y te quiera mucho, que valore todo lo que haces.

Como alguien que quiere lo mejor para ti, te deseo el mayor de los exitos siempre.

Espero algún día podramos hablar bien y reírnos de esto. No sé si en la cita de 2027 que está pendiente o que pero jajaja. Probablemente ya vivirás en el país que quieres..

Enserio si quisiera, al menos que regresara mi mejor amiga❤️🌙. De verdad la falta que me hace es demasiado.

Te amo.

Tu me enseñaste tumblr.. jajaja.

Si fuera por mi, siguiera escribiendo todo en notas. Te agradezco también, por eso.

Siempre hay algo más que decir pero al parecer ni escribiendo me callo, asi que culminaré.

Gracias por ser mi familia❤️🌙. Espero que cuando nos veamos de nuevo, lo sigas considerando así. Aunque no se cuando sucederá.

Estoy un poco loco, deberia dejar de escribir todo lo que siento y pienso ja. Se me da mal aveces..

Siempre estaré dispuesto a esucharte.

Espero nos volvamos a ver.

Gracias Starmoon.❤️🌙. Espero tengas muchas alegrías.

Hasta que se permita...

JS.

[un-invierno-eterno]

Domingo 18 de febrero del 2024 (02:20 am)

Querido invierno eterno:

No se como comenzar, es de madrugada, hace un calor del infierno y tengo los ojos llenos de lágrimas de tanto llorar.

Han sido días difíciles en donde lo único que pienso es en como me voy a sui****r.

Estoy cansada y esta carta la escribo porque si llego a cometer ese acto y no me acuerdo de hacerla.

Sólo quería ser una persona que recibiera amor y que las personas que me atraían también quisieran conmigo.

Recuerdo como hace 10 años le rogaba al universo con que fuese mi año y encontrara al amor de mi vida porque a mis 16 años era el año en el que quería comenzar a pololear. Moría por sentir amor, por dedicar canciones de amor o las de Justin Bieber en ese entonces. Siempre quise ser una chica menos solitaria, yo también quería tener mi primera vez y comentarlo con mis amigas. Pero no me quedo nada más que ser la virgen del grupo y seguir siéndolo.

Esperé por años a un amor que sólo yo sentía cosas por él, él por mi... la nada misma. Lo esperé muchos años, cuando lo tuve cerca por un día hace casi 3 años sentí la tierra en mis pies, sentía la gravedad otra vez, volví a respirar y tenía muchas ganas de vivir. Sentía que por fin iba a poder hablar con él más seguido, creía que tenía posibilidades, pero pasaron como 2 meses y supe que tenía novia, me quería morir. Sentía que la vida era asquerosa, que mis sentimientos estaban muertos, que todo dolía y era horrible. Casi me suic*** en marzo del siguiente año. El dolor era tan grande e insoportable. Me daba hasta asco comer ese día. Lo esperé tantos años para que mi recompensa fuese verlo con otra.

Al año siguiente, un chico del cual me enganche muy rápido. Decidí confesarme porque la primera cita me había gustado mucho y me rechazó. Me quería morir, porque hace años que no sentía algo por alguien diferente. Ni dormí ese día y al rato cuando sacaba a mi perrito a pasear veo a esta otra persona con su pareja y me saluda por primera vez en la vida. Creo que como ese día nunca había tenido tantas ganas de morir. Me entré a la casa y lloré desconsoladamente en mi pieza. No podía soportar tanto dolor en mi corazón y mi alma. Sentía que todo era demasiado para mi, sentía que podía morir del dolor, aún recuerdo ese suceso y aunque ya se va a cumplir un año siento que el dolor sigue ahí. Sentía que dios se ensañaba conmigo y mis sentimientos. Me habían rechazado haces unas horas y después ver a la persona que esperé durante años con el amor de su vida fue la herida más dolorosa jamás existente.

¿Acaso me merecía todo ese dolor en mi alma?

No lo creo.

Después de intentar buscar el amor hace un año. Sólo pude comprobar que quizás no sea tan fácil para alguien como yo. Y que lo único que gane de todo eso fue un poco de experiencia, una baja autoestima, muchos kilos y una dismorfia extrema.

Anoche soñé con el Benja y no se en que época estábamos, pero en el sueño aún me sentía enamorada de él y trataba de darle en el gusto o tratar de llamar su atención mientras conversábamos. Me parecía tan lindo, gracioso, espíritu libre y esa vibra que emanaba la cual me volvía loca. Sentía su aroma y no me molestaba. En el sueño rogaba en mi mente en que fuese mío. Porque yo lo amaba tanto.

Después de pensar en todo eso. Sólo llegué a la conclusión de que yo soy una persona que quería amor, quería ser amada, quería besar hasta desgastar mis labios y que me besaran con la misma pasión, quería dar la mano, sentir abrazos, dormir al lado de la persona que amo, quería hacer el amor y que me hicieran sentir tan enamorada al punto de entregar todo de mi. Quería tanto ser amada, pero también quería casarme, tener hijos y estar con la persona que amo. Yo anhelaba enamorarme, compartir cosas tan básicas y humanas.

Yo sólo quería sentarme en aquella banca con una persona. La banca donde escribí que sólo quería estar con alguien, que me acompañará y que conversábamos de la vida, la misma banca donde escribí aquella carta a mis 21 años donde me sentía tan sola y sin amigos.

Quería salir, quería que me sacaran a ver atardeceres que tanto me gustan y en especial los de invierno porque el cielo se torna rosado y a veces cuando va llover pasa de un azul clarito a un azul oscuro precioso. En el que cada vez que miraba me imaginaba a un chico que me abrazaba o me besaba con el frío congelando mi nariz. Me encanta el invierno, pero no porque ame el frío, el frío me congelo un poco los sentimientos la primera vez que me enamoré con locura. Lo único que podía sentir más fuerte que mi enamoramiento era el frío, las heridas de mis manos y el dolor que el frío provocaba en mis huesos. Por eso me volví fan del invierno. Sentía que podía dormir un poco el amor que tanto quería entregar.

Yo sólo quería amar y ser amada por alguien que me gustará física y psicológicamente. Anhelaba con fuerzas ser amada. Yo lo quería a él y siempre quise que fuera él. Yo me veía una vida entera, pero lamentablemente tengo que vivir con el dolor del cual sabré que si llegara a pasar algo siempre estará el recuerdo de una que lo calo más fuerte.

Siempre quise besar a mis crushes, recuerdo como miré a cada uno en diferentes épocas de mi vida y lo único que quería era que fuesen parte de mi vida por lo menos un ratito.

De todos estos años, sólo a dos crushes logré besar y a los dos se los pedí de una forma bastante similar. Porque o si no jamás lo hubiesen hecho. El Benja dijo que había querido besarme desde antes, pero no lo dejé y nunca supe si era tan real o lo dijo por pena. Al Leo literalmente se lo pedí, por él nunca me hubiese ni tocado. Hasta creo que me tenía asco y me tenía demasiado odio. Le jodía que hasta le hablara o le contará algo sobre mi. Y a pesar de que aún no lo supero, tengo un lado consciente que me recuerda el asco y las cero ganas que me tenía. Pero era un tanto empatico y al tenerme lastima se presto un poco.

Y es que eso aprendí, no soy lo que ellos quieren. Tengo una cara de discapacidad horrible, no hablo coherente y por más que me esfuerce no soy o no fui lo que ellos querían. Siempre les gustaron mujeres completamente diferentes a mi. Pequeñas, delgadas, facciones bonitas, bonito color de piel, voz culta e interesante, inteligentes, experimentadas y llenas de vida.

Yo sólo tengo la inteligencia, soy mediana, gorda, deforme, un tono se voz horrible del cual todos los hombres que me han gustado o atraído se han burlado. Todos los chicos que me gustaron me hicieron sentir estúpida, inutil, fea, asquerosa y dos me hicieron sentir demasiado pendeja virgen.

Me usaron, humillaron, me ilusionarnos y me botaron porque que asco salir con una persona como yo.

Anhelaba con mi alma enamorarme algún día y ser correspondida.

Anhelaba verme bonita al menos una vez para ellos.

Anhelaba haberlos besado para haber quedado tranquila.

Anhelaba que me buscaran, siempre pensé que sucedería.

Anhelaba tener amigas y salir a miles de lugares, en especial ir a discotecas a bailar toda la noche.

Anhelaba verme bonita y deseable para los chicos.

Anhelaba tanto ser delgada, pero cada año subí y subí más de peso, nunca he logrado bajar más de 20 kilos :(

Anhelaba tener amigos a esta edad y salir a cuanto lugar.

Quería conocer más gente y lugares.

Quería salir, quería comer, quería enamorarme, quería besar y quería casarme.

Quería tantas cosas, sólo quería vivir maldita sea.

—Winter🌨

#un invierno eterno #winter #idiota #desamor #sola #mi vida #amor #recuerdos #un invierno eterno cartas #carta de despedida #okay bye #03:15 am #18/02/24

[murasakinosekai]

Eclipse solar

Esta historia es sobre las dos chicas más hermosas en todo el sistema: Sol y Luna.

Ambas se conocieron hace muchísimo tiempo, nos remontaremos un poco a ello. Sol, por supuesto, era una chica sumamente hermosa, extrovertida, de piel bronceada y un tanto seductora, una chica totalmente segura de sí misma, pues sabía que sin ella, no podrían existir los follajes más divinos de este mundo.

Por otro lado, Luna era una chica más reservada, un tanto tímida, de tez pálida, aunque no menos hermosa, ella era más modesta, no sabía muy bien las bellezas que traía al mundo, mucho menos era consciente de la propia que ella poseía, al menos no como Sol.

Ambas chicas se coqueteaban cada amanecer y atardecer, pues eran los momentos donde ambas podían coexistir. Con el tiempo, dieron los siguientes pasos, evidentemente, Sol fue la primera en confesar sus sentimientos con una carta de amor representada con la creación de las "Baobab", las "Damas de noche" y los "Dondiegos de noche". Por si no lo saben, son flores que mayormente abren sus pétalos o florecen de noche. Sol quería que Luna se sintiera igual de especial, porque así lo era.

Al ser un tanto infantil y caprichosa, solía tener intentos de sacarle palabras amorosas (o candentes) a Luna, provocando que la pobre sufriera ataques de timidez (también conocidos como "lunas rojas"). Su pregunta más frecuente solía ser:

"Del uno al diez, ¿cuánto me quieres?"

Nuestro lindo satélite difícilmente respondía, porque en primer lugar, diez era un número muy bajo. En segundo, no solía decir las cosas en voz alta, era el tipo de demostrarle aquello a su resplandeciente novia mediante besos y caricias. Sin embargo, Luna quería darle la reciprocidad que Sol merecía, por eso le propuso tener una cita.

Dicha cita dio paso a uno de los eventos más interesantes y hermosos en la historia de los astros: Un eclipse solar.

Luna trabajó arduamente, creando millones y millones de estrellas, cada una con un detalle único, otras formaban figuras divinas que los humanos llaman "constelaciones", al ser una perfeccionista, se encargó de que cada una fuera una pequeña representación de lo que Sol significaba para ella.

La velada estaba siendo espléndida, Luna no dejaba de admirar lo bellísima que estaba su preciosa dama, la miraba con unos ojos de amor tremendo, aunque por dentro se moría de los nervios, intentó mucho que no se le notaran tanto.

Con su típica timidez, abrazó el cuerpo de su amada chica por detrás, dejando algunos besos por el cuello.

"Mi resplandor...", murmuró.

"¿Sí, mi perlita nocturna?" Sol no sabía lo que pasaba y ya tenía una enorme sonrisa plasmada en los labios. Aunque los de la contraria le arrancaron un suave suspiro.

Luna fue subiendo las manos por el cuerpo de Sol, hasta cubrirle los ojos.

"Recuerdas que... sueles preguntarme, que del uno al diez, ¿cuánto te quiero?"

"¿Me lo dirás al fin?"

"Algo así... quiero preguntarte: del uno al diez, ¿cuánto crees que te amo?"

"Hm... no lo sé, pero creo que me merezco un diez, ¿no?"

Dejó un beso en el hombro de Sol y le descubrió los ojos, mostrándole la hermosura de una noche estrellada que se extendía por miles de millones de años luz, por supuesto que ella se conmovió al verse reflejada en cada destello, después de todo, era la estrella más grande y el amor de su vida había plasmado pequeñas partes de ella misma en el cielo donde Luna era la reina. La platinada volvió a rodear el cuerpo de la chica de destellos dorados, diciéndole al oído:

"No. Te mereces un infinito".

#i got inspired by this beautiful piece of art that i found on pinterest #mine #escritos #improv #amor #sol #might edit later #if you know who this art belongs to pls lmk so I can give credits

[c-o-n-s-e-j-o-s]

Holaa <3 más que un consejo necesitaría una opinión para ponerme los pies en la tierra. Conozco a un chico del cual (creo) fue mi primer amor, pero lo aleje porque él aun seguía extrañando a su ex y sabía que eso me haría mierda jajaja, cuestión, lo dejé de ver y seguir por todos lados (menos tumblr), pero después de 3(TRES) años yo todavía lo extraño y lo stalkeo bastante seguido, tiene novia en décadas y todo, pero él todavía en su tumblr sigue extrañando a la otra, poniendo cosas como "ya no soy feliz" "ninguna como ella" y no se jajaja me hace sentir mal por la actual novia y me hace sentir mal por mi también jajaj q hdp, nunca más pudo gustarme alguien más como él, pensarlo me hace doler el pecho. Y nada hasta acá mi mini historia que no le cuento a nadie porque es muy miserable y para hacerlo más miserable todavía, voy a confesar que solo logré tomarle las manos y caminar con él, nada más. Así que si, soy media estúpida en el amor pero no se que hacer para dejar que esto me siga causando esta sensación horrible en el pecho. que podría hacer para dejar de ser tan estúpida?? jajaja o no se hablo con el y ya fue todo? jajaja broma jaja ono(??)

Primero que nada, no eres estúpida. Solo sigues apegada a ese primer amor que te dejó embobada. Esas cosas pasan, tu tranquila. Sin embargo, debes aterrizar y dejar ir a esa persona. Ya eres consciente de que no te amó como querías o merecías, así que debes desprenderte del “quizás” y aceptar las cosas como son. Sobre lo otro, aunque le digas algo a la actual novia (de la obsesión del chico por su ex) no hay garantía de que te crea porque ella le debe su confianza a su novio, no a ti, y ya eso sería meterse en asuntos ajenos y ensuciarse las manos cuando nadie te pidió que lo hagas.

A lo que quiero llegar es que podría perjudicarte y cómo ese no es problema tuyo, se vería muy sospechoso que un tercero se añada a la conversación de repente. A veces por uno querer hacer un bien (suponiendo que las intenciones son buenas y puras) uno sale perjudicado. Así que te aconsejo que te enfoques en ti, en quererte, amarte, trabajar en ti y por ti, sacarlo de tu vida (y de tus redes preferiblemente) para que no tengas ese recordatorio de él mientras tratas de superar ese amor que no fue. Te deseo lo mejor en tu vida y buena suerte, cariño. Cuídate mucho.

Mona.

#blog de consejos #recomendaciones #anónimo #consejos de mona #consejos #ayuda #pensamientos #en tu orbita

[silencio-a-mi-favor]

Las cosas que más dolieron, fue que me hiciste creer que todo entre nosotros estaba marchando bien, el hecho que fingías estar tan enamorado como yo si lo estoy de ti, todas aquellas veces que me viste a los ojos y dijiste "querer amarme mucho tiempo más, si Dios te lo permitía". ¿Y todo para que eh? Si ya tenias planeado terminar conmigo días después, a postaria todo lo que tengo que ni quiera te pusiste a pensar ni un segundo como es que me iba a sentir... No sabes cuantas veces me he preguntado: ¿Qué hice mal esta vez? , cuántas horas he llorado por qué te fuiste tan repentinamente que ni siquiera me hiciste sospechar tu adiós, no sabes cuanto me duele que dijeras a pesar de tanto esfuerzo de mi parte, no te sentías a gusto a mi lado desde hacía mucho tiempo atrás, sin siquiera platicar conmigo sobre eso, fingiendo todo lo contrario cada día durante tanto tiempo. En este punto ya tengo duda si todo lo que dijiste fue real, si realmente fui buena novia y en algún punto si me amaste como decías hacerlo, no paro de pensar en que si alguna vez notaste realmente todas las cosas y esfuerzos que hice por ti... No quiero dudar si alguna vez realmente llegaste a sentir amor por mi, si me amaste tanto como lo decías o tan siquiera me llegaste a querer un poco, por que soy tan estúpida, que deseo pensar que si lo hiciste aunque sea por poco tiempo. Así que dime amor: ¡cómo no cuestionarme todo lo que tanto profesaste si no tuviste el valor de verme a los ojos y decirme lo siento pero hasta aquí llegue!, merecía más que esa patética manera en que acabaste con está relación, merecía más que un puto mensaje a media tarde, al menos merecería una buena explicación o tan siquiera que tu vieras el valor para abandonarme viéndome a los ojos y eso es lo que más me decepciona de ti, que no tuviste el valor de decírmelo en persona, siento que si lo hubieras hecho ¡claro me hubieses roto el corazón de igual forma! Pero al menos hubiera entendido por completo las razones de tu adiós, dices que fue por que al principio no supe amarte como querías y es algo que nunca me vas a perdonar, te caló tan fuerte que no lo olvidas por mas cosas que yo haga. Y entonces te pregunto, Si sabias que no lo podías dejar atrás, ¿Por qué dejaste que te conquistara?, ¿Por qué dijiste que si cuando te pedí la oportunidad de demostrarte mi amor? ¿Si no te sentías a gusto por que nunca hablaste conmigo? ¿Por qué me presentaste a tu familia y dejaste que yo te presentara la mía? ¿Por qué hicimos tantos viajes juntos? ¿Por qué dejaste que me enamorará tan perdidamente de ti? ¿Por qué me hiciste creer que en verdad me amabas?, se que cometí errores, se que no soy perfecta, pero lo intente por ti, quería ser mejor cada día para ti, si supieras todo lo que cambié para poder ser quien tu querías, se que no me lo pediste pero aun así me esforcé por que pensé que lo merecerías... No fui la mejor, pero al menos siempre fui honesta contigo, y a pesar de que ahora tengo el corazón hecho pedazos, aunque me esté matando, te amo tan profundamente que no te puedo odiar, aunque eso es lo que mas deseo en este momento, se que no lo haré hoy, ni mañana, ni nunca... Así que ahora que me desahogue, solo te pido que me dejes curar las heridas que provocaste y si alguna vez nuestros caminos se vuelven a juntar, seamos solo dos extraños que alguna vez lo fueron todo.

[vulnerabilidadddd]

29 de Septiembre del 2022

Leyendo el final de lo último que escribí... me doy cuenta que ES MUY DIFÍCIL cerrar heridas y decir cosas que me van a sacar adelante no es tan fácil de entender o aceptar.

Que tengo que cerrar esa puerta? LO SÉ. Que tengo que salir adelante? LO SÉ. Que soy una mujer fuerte y hermosa, buena etc etc? LO SÉ. Me lo recuerdan mis amigas una vez más cuando me encuentro llorando por el mismo tema. Realmente estoy cansada... Pero no encuentro solución o salida alguna.. cuando parece que todo está tranquilo.. pum explota otra bomba. El pasa por mi casa con su novia en su nueva moto casi siempre, evito estar afuera por esa razón... pero el otro día literalmente no estaba con animos de verlos. No. no estaba con ganas de ponerme triste.

SI TRISTE porque una vez más vuelvo a la realidad de que todo esto es una Real mierda, No puedo perdonarme... NO PUEDO PERDONARME por haberme dejado usar por mucho tiempo o por haber amado más ese hombre que a mi misma. Lo veo con ella y entiendo que fue muy fácil para el siempre, siempre fue todo una mentira. Si no quería hacerme daño porque seguía buscándome? El nunca va dimensionar el daño que me causó y los traumas que me deja. Para el fue fácil seguir como si nada pasara.. nueva moto nueva chica, Nueva vida?

Mientras yo sigo estancada en el mismo lugar, maldiciendo el día que lo conocí y arrepintiéndome de todo. No puedo perdonarme o perdonarlo.. capaz porque de su parte nunca hubo un perdón sincero. No se que hacer para salir de esto. ya pasaron dos malditos años, cuanto tiempo más va pasar mientras sigo rota? CUANTO?

Lo puse en la cima.. en lo alto y una vez que estuvo ahí no le importo soltarme. Es muy injusto... Yo no merecía este desprecio.. yo amé con cuerpo y Alma. y el se burló de eso.

esto es un infierno sin fin, Necesito que se me borre la memoria necesito que esto pare.

#amor y dolor #salud mental #sentimientos #david #recuerdos #3part #Spotify

[lasonrisademau]

Te conozco hace 3 años atrás.

Recuerdo el primer día de que te vi, estabas con tu cámara, tú vape y te ofreciste a tomarme una foto con mi primo, lo que no sabías es que yo ya sabía de ti. Admiraba tu trabajo, admiraba las fotos, los vídeos y me parecías hermoso, es más, recuerdo decirle a una amiga que tú eras mis "Crush". Así que ese día para mí, estaba muy nerviosa y feliz de que mi amiga te conociera y me diera la oportunidad de conocerte.

Hablamos, de a poco, con poca frecuencia, yo estás muy "Pequeña" pero ilusionada de que por lo menos hablaras conmigo.

Tuviste novia, dejamos de hablar, no sabía nada de ti, solo sabía que ya estabas con alguien y me parecía "Chimba" de que estuvieras feliz, porque se te veía muy feliz.

Hace un año, conocí a cierto personaje que me permitió volver a saber de tu existencia. Nos acercamos, nos hicimos "Besties" y pasamos por muchas cosas juntos.

Siempre siendo sinceros, con la comunicación presente y sin ocultar nada entre nosotros.

Una amistad secreta teníamos, algo que nadie se diera cuenta porque no queríamos que se volviera un mierdero, pero bueno, tiempo después valió fue mierda que nos vieran juntos, no le hacíamos daño a nadie, así que todo estaba bien.

Empezamos a vivir un cuento de hadas, con obstáculos, muchas conversaciones sinceras, con viajes de intermedio, con cosas que no sabíamos que iban a pasar, pero ante todo con mucho amor, con mucho respeto y con sinceridad.

Gracias, gracias por ser sincero, respetar mis límites, por estar ahí cuando necesitaba un abrazo, por afrontar todo conmigo, por luchar por ambos cuando estaba mal.

Gracias por permitirme conocer tu hogar, tú familia, tus problemas, permitirme conocer quién eres realmente, por darme la oportunidad de tenerte en mi vida.

Gracias por soportar Todo, no merecías nada malo, sigues sin mereces nada malo en esta vida.

Las personas que te rodean son afortunadas, porque te tienen a ti, una persona Leal, honesta y servicial, una persona que no le importa hacer favores en la madrugada, una persona con un gran corazón que se preocupa por los demás.

Perdón por todo el daño o caos que llegue a formar, ahora me doy cuenta que estuve mal en muchas cosas, pero bueno, aprendí de todo y me esfuerzo por ser mejor.

Perdón si sientes que realmente nunca llegue amarte, si no estuve para ti cuando me necesitabas. Perdón por los malos entendidos, por todo aquello que perturbó tu paz.

Mereces todo lo lindo y bello que la vida tenga, haz pasado por mucho y es de admirar el hombre que hoy por hoy eres. Se que la vida puede llegar a ser muy complicada, que durante las adversidades te quieres rendir y mandar todo a la mierda, lo sé, pero también sé que tú puedes con todo, que eres capaz de hacer todo lo que te propongas.

Me siento orgullosa de ti, me siento muy feliz de poder compartir cierta etapa de mi vida contigo.

Te amo. Siempre te amare mi querido amor.

Nuestra historia termino, me quedaré con los buenos momentos si no te incomoda y cuando la vida y nosotros mismos queramos, nos volveremos a ver.

Feliz, muy feliz cumpleaños mi vida.

Que mi Dios te Bendiga, que la pases muy bien con las personas que Tú quieres.

Mi chiquito. 💕🕵🏽‍♀️

#Ex #amor #soledad #Separación #cumpleaños #mensaje #alv

[mividamirock]

Han pasado tantos años que no sé como debería de empezar o que palabras serían las correctas.

Sé que por un tiempo te preguntaste, qué sucedió conmigo. Quizás ahora no tenga sentido decírtelo, pues estoy seguro que con el tiempo y la llegada de alguien más, mi recuerdo se difumino de tu vida hasta ser solo un fantasma.

Pero si lo quieres saber, si, me fui por ti.

Pasamos por muchas cosas, buenas y malas, sé que no todo lo hice bien y quizás todo sucedió demasiado pronto. Pero aún a pesar de todo, te lo digo, yo no me merecía eso.

Desde el primer momento que nos conocimos, yo quise ser tu amigo, hacerte sonreír, verte feliz. Ser para ti un apoyo y un guía, por que honestamente, veía muchas cosas de mi en ti, y quería evitarte desilusiones y malos ratos, pues ya había estado en tus zapatos.

Me esforcé, deje mi orgullo de lado y te permití todo, prácticamente me tenias a tus pies. Siempre con la esperanza de que algún día, verías lo que hacia por ti y avanzarías.

Es por eso que nunca entendí porque eras así conmigo, grosera y explosiva. YO siempre tenia la culpa de todo, YO siempre era el que hacia las cosas mal, YO siempre tenia que disculparme y YO siempre tenia que tragarme el orgullo y las lagrimas e ir a buscarte. Nunca entendí porque te comportabas así conmigo, si apenas nos conocíamos pero cuando llegaban los problemas, me reclamabas, me señalabas con el dedo y me hacías sentir mal conmigo mismo. Me reclamabas y me tratabas como si fuera un patán, una porquería de ser humano, lo peor que te había pasado en la vida.

Jamás le encontré explicación, y lo que más me dolía era que otras personas (de las cuales me contaste y jamás divulgare), esas que te lastimaron mucho, a ellas si las perdonabas, a ellas si eras capaz de hablarles como si nada, y en cambio yo, por más que intentara hacer las cosas bien, nunca obtuve si quiera un "gracias".

Más de una vez te lo dije, yo no buscaba en ti una novia. Quería una amiga, ganarme tu confianza y tu cariño, ayudarte a crecer. Pero jamás obtuve eso, y es que simplemente no entiendo que había en mi que no importara lo que hiciera, dijera o tratara, conmigo no podías ser de otra forma. Y me rompía el corazón ver como eras la mejor amiga con otras personas, veía que si podías ser esa persona que buscaba con todos los demás, pero conmigo nunca. Incluso con aquellas personas que te lastimaron tanto lo eras.

Me quede todo el tiempo que pude, pero al final la gente se cansa.

Así que simplemente un día me desperté y tome la decisión de irme, de tu lado. Ahí no tenia nada, ni amistad, ni cariño, ni siquiera un agradecimiento por mi esfuerzo. Y no te voy a mentir, no fue fácil, pues yo no soy ese tipo de persona, pero tenia que ser fuerte, porque eso era lo mejor para ti y para mi.

Tu simplemente no podías quererme, yo simplemente me hundía más y más. Y durante aquellos días, hice lo que fuera necesario para no recaer y volver hacia ti. Y cuando intentaste buscarme, lo único que obtuve fue la confirmación de que jamás cambiarían las cosas entre tu y yo.

Si las cosas hubieran sido al revés, si la que se hubiera alejado hubieras sido tu, ¿sabes que es lo que hubiera echo? Definitivamente, no hubiera mandado ese mensaje lleno de cinismo e hipocresía. Lo único que hubiera echo hubieras sido decirte 3 cosas:

GRACIAS, por todo. Por escucharme, por aguantarme, por ser siempre lindo conmigo, por cuidarme, por preocuparte por mi, por ser mi amigo cuando más lo necesitaba y por siempre tratar de que yo fuera mejor persona.

Reconocer mis errores en vez de culparte a ti. Pero más allá de eso, intentar cambiar. Ser mucho mejor con todas las personas, por fin borrar a quienes no se merecen lugar en mi vida y esforzarme por mantener a quienes valen demasiado.

Ser por fin tu amigo. No importaba que no contestaras el mensaje, no importaba que pasaran años o décadas, te hubiera dejado claro que si algún día necesitabas mi ayuda, querías hablar conmigo o cualquier cosa, siempre podrías contar conmigo. Porque eso hacen los amigos.

Tú que siempre te jactaste de ser mi amiga, tú que siempre decías y me repetías, que éramos amigos. No pudiste enviar un simple mensaje con esas 3 cosas, algo tan sencillo, no te pedía imposibles, ni que derramaras tu corazón por mi, pero si realmente era cierto que querías ser mi amiga, era lo mínimo que podías decirme. Pero en su lugar me culpaste, incluso al último yo fui siempre el problema, y con cinismo me dijiste "que te vaya bien" porque en realidad no lo sentías.

Si te lo preguntas, no te odio. No te guardo ningún tipo de rencor ni te deseo el mal, quizás si tuviera que decir algo, lo único que tengo es decepción que incluso cuando todo termino y que era más que claro el porque, ni aún así aceptaste tus errores. Pero no te preocupes, no es algo que me quite el sueño ni algo que arrastre por mi vida. Al final, eso es algo que solo te compete a ti. Porque claro, podrás contar mil y un veces la historia de lo que vivimos, a tu conveniencia por supuesto. No me importa ser el villano, porque sé y tu lo sabes, que fui mi mejor versión contigo.

Ve y cuéntale a todos que fui un culero, un mal amigo, un cobarde, hazlo si te hace sentir bien. Al final, en tus momentos más íntimos, cuando no tengas que guardar apariencias y tus sentimientos se desborden, vas a sentir como se te oprime el pecho cuando te acuerdes como trataste a alguien que te entrego todo sin pedirte nada a cambio.

Yo estoy bien, no soy perfecto pero siempre di mi mejor esfuerzo, trate de dar siempre más de mi 100% y aunque no obtuve nada, jamás te maldeciría o te desearía el mal. ¿Tu podrías decir lo mismo?

Al final, trato de entender un poco el porque fuiste así conmigo, y si eso te ayudo, si al final ser tu saco de golpes fue de beneficio para ti, entonces no tengo ningún problema con lo que sucedió. Pero ojo, no te equivoques, que no te odie ni te desee el mal, no significa que te perdone lo que me hiciste. Te ofrecí siempre mi corazón con las manos, todo lo que yo tenia para ofrecerte en aquel entonces, y lo único que hiciste fue pisotearme. Eso nunca lo voy a olvidar.

Claro, si TÚ quisieras podría perdonarte y todo podría volver a ser como antes, al final nada es imposible. Pero te lo digo de una vez, eso nunca va a pasar y no, no será por mi, será por ti. Porque tu SABES que es lo que tienes que hacer, sabes que de ser el caso, es tu turno para hacer un montón de cosas y te lo adelanto; no lo vas a hacer.

Es así de sencillo, al final, incluso después de tanto tiempo, no has cambiado en lo más mínimo para conmigo. ¿Qué como lo sé? Bueno, no hay que tener súper poderes ni algo así, simplemente, ese mensaje no llego, no ha llegado ni llegara.

Te escribo esto hoy, en tu cumpleaños 24, por si quieres saber la verdad, por si quieres ser mejor persona y por si algo de todo eso que me ilusionaste, fue verdad. Nuevamente, ve tranquila, no te odio, no te culpo ni siquiera te maldigo. Tampoco deseo que el karma te llegue, claro que no, jamás le desearía el mal a alguien que quise, aún cuando aquella persona solo me utilizó. Al contrario, solo deseo que estés bien y que avances siempre hacia tus sueños, porque eso es lo que un amigo debe hacer, disculparse, comprender y apoyar.

Si algún día lo quieres comprobar, sabes como encontrarme.

Roman.

#carta #parati #Danae #Socorro #Rios

[effy-lu6]

Nueva historia.

Hace un año pase por una rotura amorosa que hizo que cayera mucho, para ser honesta no quería salir con más chicos, me sentía muy mal que perdí el sentido del amar.

Comencé a enfocarme en mi, me ame a mí me elegí a mi... Si no hasta que llegó el.

El era un amigo de tiempo comenzamos a hablar más seguido y salimos, me enamoré de nuevo, sentí de nuevo esas cosquillas en la panza al verlo sentí esa sensación bonita en mi corazón.

Ahora ya ha pasado un año con 5 meses y me hice su novia.

El es un chico muy diferente a mis anteriores relaciones, el es tranquilo, el me entiende en todo, el no me causa disturbios en mi cabeza y si algo me causa conflicto el me ayuda a quitarlos de encima, el no se va a la primera el resuelve, el es algo que nunca he tenido..

Me siento tan en paz con el que no creo que me esté pasando esto, el es un chico muy dulce, el siempre está para mi, en este tiempo que hemos estado juntos no me ha causado ninguna inseguridad me cuida bastante como no tienen idea el siempre me toma de la mano. Diario me dice lo hermosa que me veo, diario me dice que me ama, diario me demuestra que el haría todo por hacerme feliz, el está conmigo en cualquier situación sea complicada o no el siempre está ahí.

El me ama con mucha intensidad lo siento en mi ser, siento sus vibras tan bonitas en mi.

No me creo que me haya vuelto a enamorar nuevamente no me creo que me atreviera a amar a alguien nuevamente con tanta intensidad.

No puedo decir con claridad que el sea el amor de mi vida porque para serles honesta he llamado amor de mi vida a gente que no merecía ese sobrenombre, pero saben me gustaría que él lo fuera me siento tan bien con el que quiero estar a su lado por mucho tiempo.

Quiero formas muchas cosas con el, quiero vivir muchas experiencias a su lado, viajar, probar cosas, conocer un poco más de este planeta antes de partir. Me siento tan segura con el que no se imaginan lo feliz que me hace estar a su lado.

#amor #notas de vida

[estesaqui]

Feliz cumpleaños Karis

Como que hace mucho que no te escribia. Escribia, escribia. De hecho creo que ya no lees nada de lo que te escribo, ya van a ser 2 años que me bloqueaste de todos lados, quiero que sepas que me dolio porque no entendí el por qué y eso provoco muchas cosas que han pasado en mi vida. El año pasado me cambie de casa, me fui de gira, corte, volví, corte y volví tantas veces que perdí la cuenta pero no la puedo dejar. Ella, Sam, S, se volvió un momento que no fue tan pasajero, un momento que tomé para no ahogarme. Sam se convirtió en mi... no me gusta decirlo porque se que esta mal, pero se convirtió en mi todo. En mi todo se convirtió, ella y su papá, me he alejado de mis amigos, de mi familia, sí, se convirtió en todo y me asfixia muchas veces, creo que es la única pareja que me ha pegado. No, yo nunca le he pegado, al contrario, me he pegado a mi mismo por ella, me han dicho que es una relación demasiado tóxica, pero no la puedo dejar, tóxica, le han hecho demasiado daño y física, emocional y sexualmente no me exige nada porque esta demasiado dañada, demasiado dolida. No te puedo contar su historia porque es demasiado fuerte, demasiado intima. Pero hoy no te vengo a hablar de Sam, tal vez en otro momento. Hoy te vengo a felicitar a ti, a ti, sí, a ti, mi niña... hace unas horas vi un video sin audio tuyo, no se si sea reciente pero te veías tan tú, y S se dio cuenta que hoy no era un día normal para mi, salimos con L y su novia y cante tan fuerte, respire y suspire tan fuerte, tal vez en mi mirada se veía algo y buscaba algo porque la chica de en frente tenía las orejas como tú, tus dientes, pero no era tú, aún así no podía dejar de verla y la contemplaba mientras cantaba a todo pulmón. No me malentiendas, ya te solté, ya te deje ir, o más bien me soltaste, me ahogue, algunos amigos me llevaron a la orilla y ahí S me resucito. Creo que me merecía una explicación, cualquiera que fuera, la merecía, fueron muchos años, demasiados te amos. Solamente espero que este cumpleaños haya sido magico, que te hayan dicho mil veces y más te amo, que te hayan llenado de flores y detalles. Te traje todo el día en la mente, soy actor, se sonreír, se fingir que todo esta a la mar de bien aunque sea una total mentira. Te extraño, sabes, tal vez jamás deje de hacerlo. Feliz, muy feliz cumpleaños mi chaparrita bonita, mi niña de ojos bonitos y sonrisa coqueta, te amo per sempre.

[chicasadd88]

Al principio sentía que estaba errada ,que merecía seguir en este mundo , pelearla , seguir peleando por lo que quiero , pero la verdad , hoy noté que ya no puedo , que ya no quiero , y entonces , lo único que voy a hacer es dejarme ir , dejar libre a los que ya no quieren que esté , y pedirle perdón a los que si , quiero que sepan q no fue imprevisto , que sufrí mucho en vida y que aunque siempre me vieron sonriendo , me dolía hasta el alma , me dolían actitudes , me dolían indiferencias , me dolía mi madre , mi padre , mi familia , me dolía el amor , me dolía el futuro , me dolía cada pensamiento q tenía por mi mente , cada noche sin dormir , cada sonrisa forzada y cada lágrima guardada , quiero de verdad que sepan que no fue mi primer opción , que quise e intenté seguir , pero que me rendí , no me recuerden como cobarde , recuérdemen cómo alguien que a pesar de todo , a pesar de dar hasta lo último , no se sintió suficiente comí para seguir con vida , recuerdemen como esa amiga q estaba en cada macana , como esa hija rebelde pero que te amaba , como esa hermana , mandona pero q daba su vida por ustedes , como esa novia , insegura pero leal , como esa persona que cualquier cosa q alguien necesitara estaba , nada más q así , capaz q cuando no esté ahí recién empiecen a valorarme , por qué dicen q cuando uno está tanto , es cuando menos lo valoran , así que les hago este favor y ojalá un día aprendan a valorar a quien siempre estuvo !!!

[andyvasa]

Estancada

Es así como me siento. Desde hace casi 5 meses me siento así...

Heme aquí, intentando recordar el cómo escribir.

Tengo en mente escribir un blog acerca de una bruja sin que este termine siendo un cliché adolescente y mi protagonista se vuelva en un ser sin sabor ni pasiones como normalmente terminan siendo estos libros/blogs con el afán que el lector sea el que termine disfrutando de su mundo dejando el desarrollo del personaje principal por un lado...

Quiero algo que cure mi alma y me ayude a enunciar todo lo que, considero, fue una injusticia que realizaron en mi contra. Cuando siento en mi corazón QUE NO LO MERECÍA.

No quiero llevar en mi corazón este terrible odio que tengo, no quiero cargar conmigo esta necesidad de venganza que me invade. No merece tanto de mí, sin embargo, me siento pérdida.

Mi estrella se ha desaparecido en esta oscuridad que cayó sobre mí.

Tengo tantas ganas de poder enunciarle al mundo todo lo que pasó. Que en las noticias aparezca mi dolor y de cierta manera le agradezco a la Tierra que ha sabido entenderme...

Desde que cortamos literalmente el cielo se llenó de ceniza, cayendo sobre los carros, sobre las casas, sin dejar rincón que no invadiera... 6 años viviendo en Puebla y esto nunca había pasado...

He estado experimentando lluvias, terremotos a las 3:33 am, revelaciones nocturnas y una gran sed de venganza que no me deja en paz ¿pero cómo podría lograr esta venganza?

Si ya hiciste todo lo que quería presumirte que podría hacer mucho mejor que tú. Si tú sí has logrado todo lo que te has propuesto en estos últimos 5 meses. Tienes un nuevo amor, una vida en el extranjero y predigo que próximamente te irá muy bien en lo laboral (de eso nunca tuve duda que lo lograrías).

Lo que no entiendo es porque todos estos éxitos se los tienes que dar a tu nueva pareja, cuando fui yo la que constantemente estuvo en tus desesperaciones y fracasos.

¿Por qué siento que me llevé lo peor de la relación?

Yo soportando eventos incómodos con tu familia, el tener que soportar comentarios inadecuados de tu papá y el novio de tu madre. El que no te pudieras quedar en mi casa porque no sé qué pensaría tu mamá o tu familia. El tener que lidiar con tu hermano y Gustavo. Las únicas personas que sentía que me mostraban más calidez fueron las personas con las que nunca quisiste involucrarme de tu familia.

Ya todo terminó y solo me quedan puras inseguridades:

Que no me siento lo suficientemente guapa

Que posiblemente nunca triunfe en lo laboral

Que tengo horribles hábitos

Que no tengo cuello

Que estoy toda jorobada

Que canto horrible

Que tengo una frente muy grande

Que mi cuerpo en general es horrible

Que estoy gorda y, por lo tanto, una doble papada.

Que no soy lo suficientemente femenina

Que no me sé maquillar ni arreglar

Que solo fui un borrador y un el primer bache de "Prueba" para lo que realmente anhelabas.

Que mi materialidad es lo más atractivo de mi ser.

Que tengo gustos horribles en música.

Que ya no sé juzgar a el carácter de la gente.

Siempre me sentí juzgada por tí. Cuando después de tener sexo me acercaba a ti y te besaba para preguntarte : ¿Qué es lo que te gusta de mí?

Solo para toparme con respuestas todas desconectadas como "No sé... me gusta que tomes fotos" o el "Tu forma de ser..." a secas sin una explicación.

Yo dedicándote canciones para que tú nunca me devolvieras el gesto de alguna manera....Cantarte de labio a labio Feeling Good interpretada por Muse para que las ocupes para tener sexo con tu nueva novia (y obvio no tengo idea lo último de esto pero en tu papel de "olvidadizo" no me sorprendería).

Siempre jugando el papel del "olvidadizo", el papel de "víctima" y más en nuestras últimas conversaciones...

"Es que yo siempre estuve solo, mi abuela, mis tías y mis primos estaban pintados y nadie se preocupaba por mí..." jajajajaja

Mi respuesta antes era llenarme de tristeza por tí...

Pero ¿sabes qué? yo verdaderamente he estado sola, y aún así nunca me he descrito en esa soledad que tú me plantebas de tu situacion. Pero si quisiera jugar la misma línea sería como:

"....En un estado donde mi única familia era mi mamá, mi papá y mi hermana (No teníamos a nadie más)... En escuelas donde me bulleaban (y por lo tanto no tenía amigos), un padre constantemente inmerso en su trabajo y mi mamá exigiendome a mi hermana y a mí excelencia en lo que hicieramos, mientras ella igual estaba ocupada en su papel de esposa y no era opción llegar a hablar de sentimientos porque la solución era: Andrea, tú lo tienes que solucionar, yo no puedo hacer nada por ti."

Yo sola en mis actividades diaras... yo sola.

Y sola tengo que salir de mi dolor porque ya se te olvidó todas las ojeterías que me hiciste antes de cortar...

[notasksblog]

Creí que estaba lista para escucharte decir lo que ya sabía. Pero evidentemente no.

Soló puedo pensar que lo merecía, por haberme metido en donde no debía, pero me esta doliendo mucho.

Porque te quise más allá del capricho romántico, grave error.

Hubiera dado muchísimo por ti.

Pero lo que más me duele es que si sbia que no me ibas a querer, para que prolongarlo.

Eso si fue cruel y me duele mucho, pq siempre te defendí.

Jamás ni conmigo misma fui capas de si quiera jusgar lo que hacías, jamas te culpe por nada y jamas te responsabilice por mis emociones.

Pero me esta doliendo mucho ver que al final del día si fuiste cruel y debí alejarme y no lo hice y ni te importo lastimarme y es ahí cuando ese pensamiento cruza mi mente que caigo en mi consecuencia karmatica.

A mi no me importo lastimar a tu novia, solo actúe egoistamente, soy culpable? Si, me merecía esto? Si.

Pero me dolió mucho verte siendo cruel y condescendiente conmigo. Pero que podía esperar?

Jamás te responsabilizare de nada más que de no haber sido honesto.

Y lamento tanto todo y quisiera pedirte disculpas por haber llegado a tu vida, por haberme enamorado de ti.

Solo se que ya qui3ro dormir y no puedo parar de llorar porque me siento tan culpable y lamento tanto haber llegado a tu vida.

Perdóname.

Me siento culpable por el daño que te provoque y me siento culpable por el daño que me provoque.

Solo quería quererte y que me quisieras, creí que era algo con lo que no podíamos salir lastimados y vine a joderlo todo y lo lamento.

[mortuusvivus80]

Obsesiones medianamente explicada.

#Piciosa

#PauAlv

#PaulinaAR

No estoy seguro de cómo debo relatar este asunto tan lastimero no solo para mi sino para los dos involucrados.

Así comienza este episodio terrible, con un concierto al que me acompañaste Paulina, de hecho él único al que fuimos juntos, y fue durante el mismo que me sorprendiste al besarme y por supuesto yo te seguí ese beso, desde ese momento lo que menos me importó fue el concierto, volvía a estar contigo. Fue al termino que te llamó Eliel, en ese entonces tu novio con el cual ya vivías y muy inocente de su parte me invitó a pasar esa noche con ustedes en su casa, y aunque dudé un poco terminé aceptando. No tiene importancia lo que haya sucedido alli, simplemente fui un espectador con ganas de tomarte allí mismo sobre la mesa y a la vista de todos, incluso de él, pero como te lo juré respeté tu casa y a él.

Vinieron las fotos a las 3 de la madrugada, los mensajes con algunos poemas para tí, canciones y demás cursilerias, de mi parte porque tú debías cuidar que nada sucediera que delatase nuestra "relación" ilícita. Estuve muy emocionado esas semanas. Luego llegó la petición que te hice para que pasáramos juntos mi cumpleaños, y así comenzó mi final para tí. Terminaste de tajo lo que habías empezado, bajo el argumento de que no podías ni debías hacerle eso a Eliel, que no lo merecía, y obviamente no estuve de acuerdo, solo pensaba en mí, en lo que yo quería, pero no importó nada, dijiste no más y así fue para siempre. Así se había sembrado la semilla de mi carencia de autoestima, de mi actual complejo de infinita inferioridad, lo elegiste a él, y no a mi, y aunque no lo creas ese hecho me marcó para toda la vida.

Pasó mi relación con Verónica, con quien ciertamente siempre quise estar, pero resultó que el primer motivo era para que tú te sintieras celosa pues yo sabía que ella no te agradaba para nada, y también por eso publicaba por todos lados y casi a gritos mi gran amor por ella, pero en el fondo lo hacía para que tú lo volvieras a pensar y volvieras conmigo, lo que jamás sucedió.

Aunque nunca fui hostil con Eliel ciertamente lo veía como un rival sabes? O sea, estabas con él, y me obsesioné contigo y con la ilusión de volver contigo (obsesión que aún existe hoy) él siempre fue respetuoso conmigo, incluso muy amable en verdad, lo que decía mucho de él, intentaba congeniar conmigo, y así paso el tiempo.

Luego llegó la fecha de tu boda con él, te dije que no podría acompañarte porque mi hermana estaba en el hospital y debía estar con ella y mi familia (cosas en las que nunca he creído) cuando la verdad era que no podría soportar verte casada con él, de forma ya definitiva, y por eso no fui a tu boda. Paulina Alvarado, esposa del H. H. H. C. Eliel Huerta...

Crees que me importó? Claro que no. Se terminó mi relación con Verónica, estaba con Irma, pero siempre buscándote la manera de poder convencerte de regresar conmigo aunque fuera una vez, jamás te respeté en ninguna de tus condiciones con él, ni como novia, ni como esa novia que ya vive junto a él, y mucho menos como mujer ya casada. La semilla comenzó a germinar bajo la superficie.

Siempre lo he pensado Paulina, me tuviste la paciencia de una verdadera santa, aguantaste muchas de mis estupideces y conductas destructivas, siempre confiando en mi, y siempre lo volvía a arruinar más temprano que tarde, incluso cuando pasó lo que pasó y lo que hizo que mi relación contigo jamás volviera a ser cercana, ya no digamos como algo más, luego de eso te alejé para siempre, y aun así volviste a confiar en mi...

[bookishnerdlove]

Capitulo 52.1 MEEMV

Pensarlo bien (1)

Ji Chengxi ya tenía una ligera impresión de Lu Lixing No había otra razón. Fue principalmente porque la Corporacion Lu era muy conocida. Desde el principio, ingresar a su empresa fue la meta que los estudiantes de su escuela se esforzaron por alcanzar después de graduarse. Todos los años, la Corporacion Lu visitaba su escuela para reclutar estudiantes. Aunque los reclutamientos escolares no preocupaban a Ji Chengxi por el momento, cuando todos hablaron de eso, sin darse cuenta se enteró de esta compañía y al mismo tiempo se enteró de Lu Lixing. Dado que Lu Lixing pudo expandir su corporación familiar a su escala actual y reconocimiento de marca, entonces ciertamente debe ser hábil. Hace un tiempo, Ji Chengxi conoció a una mujer mayor que trabajaba allí. De vez en cuando, charlaban sobre algunos rumores sobre Lu Lixing, tales como: durante muchos años no hubo escándalos sobre él, que trataba bien a sus empleados, tenía una buena visión para los negocios, era un hombre muy encantador, discreto e introvertido, y casi no tuvo malas críticas. Estos eran suficientes para que uno dijera que tenía buen carácter y era una persona digna de confiarle su futuro. El ojo de su hermana para escoger novios finalmente había mejorado. Los bastardos anteriores que eligió antes; ¡¿Qué clase de mierda eran?! A un lado, Ji Qing lo miró con escepticismo. "Lo llamaste cuñado tan fácilmente". "¿Hay alguna opción mejor?" Ji Chengxi se sentó a su lado y habló de manera seria. "Mírate. Por lo general, estás tan ocupada con el trabajo y además necesitas correr por mi asunto. ¡Como tu hermano menor, no puedo ser demasiado idiota y siempre molestarte! El cuñado dijo que me puede ayudar a resolver esto. Este asunto para él es como mover un dedo. ¿Cómo puedo dejar que sigas preocupándote por un asunto tan pequeño como este? ¿Tengo razón, cuñado?" El cuñado Lu asintió con la cabeza, de acuerdo con las palabras de Ji Chengxi. Ji Qing no podía seguir escuchándolo. "En este momento, todavía no es tu cuñado, así que relajate un poco". “¿No es solo cuestión de tiempo? Cuñado, el asunto de mi foto desnudo, te lo encomiendo. Mi foto nunca debe circular en la red. ¡Si no, definitivamente no tendré novia en el futuro!” "Explícame ese asunto claramente". En realidad, llamar grande a este problema no estaba bien. No era grande pero llamarlo pequeño tampoco era lo más correcto. Hace dos meses, Ji Qing se vio envuelta en una demanda y estaba bastante ocupada. Como estudiante universitario, Ji Chengxi no pudo ayudar mucho. Justo cuando estaba tan ansioso como hormigas en una sartén, escuchó a dos personas insultando a su hermana, diciendo que se lo merecía; que los cielos tienen ojos... Incluso dijeron que se veía salvaje y bastaba una mirada para saber que no parecía una mujer decente. Mientras conversaban, tenían sonrisas lascivas en sus rostros. ¿Quién sabía qué pensamientos sucios estaban brotando en sus mentes? Habiéndolos escuchado, Ji Chengxi con ese mal temperamento suyo, usó un ladrillo para enseñarles directamente a esos dos lo que significa 'El cielo tiene ojos y la justicia prevalece'. Aunque se sintió bastante renovado después de defender a su hermana, terminaron hospitalizados. Aunque ambos bandos sufrieron pérdidas, fue Ji Chengxi quien atacó primero. En esta sociedad, la persona que atacaba primero era más responsable del crimen. Esas dos personas en realidad no querían ofender a Ji Chengxi y hacer que el asunto explotara. Entonces, después de llegar a un acuerdo privado, solicitaron que desembolsara sus 50,000 yuanes en facturas médicas, entonces este asunto terminaría. Más tarde, Ji Chengxi pidió prestados esos 50.000 yuanes, creyendo que la empresa era una empresa legítima de préstamos de dinero, ya que se anunciaba en la televisión. Nunca esperó que esos dos meses de interés compuesto terminarían aumentando en más de 3 millones de yuanes. Después de escucharlo en silencio, Lu Lixing reflexionó por un momento y luego asintió. "He entendido la situación". "¿Estás seguro, cuñado?" Lu Lixing levantó las cejas. "¿O crees que todavía puedes encontrar a alguien que tenga más confianza que yo?" ¡En este mismo momento, Ji Chengxi sintió que su cuñado era súper confiable! “Dado que somos familia, me ahorraré todas las cortesías. Este asunto, te molestaré con eso, cuñado.” Lu Lixing murmuró un 'ok' con un asentimiento. Ji Qing realmente no podía soportar escuchar más. Este Ji Chengxi, llamando cuñado a Lu Lixing como le plazca, ¿olvidó lo que ella acaba de decir? Incluso ella estaba avergonzada de él. "Bien. Déjate de tonterías. ¿No estás todavía en la pubertad? Ya es muy tarde. ¿No tienes miedo de que afecte tu crecimiento? Dúchate y duerme rápidamente.” Ji Chengxi miró su propia estatura delgada, luego miró a Lu Lixing, que lucía un cuerpo fuerte y tonificado, sintiendo un poco de envidia. Si tuviera un cuerpo tan tonificado como el de Lu Lixing, entonces no se preocuparía día y noche de que su foto desnuda se cargue en sitios pornográficos. “El cuñado todavía tiene que ir a trabajar mañana. Cuñado, dúchate primero". Ji Chengxi pensó cuidadosamente en Lu Lixing. “Cuñado, ya es muy tarde ahora. Deberías quedarte aquí por una noche. Mi hermana tiene dos habitaciones aquí. Dormiré en uno y tú y mi hermana pueden dormir en el otro”. Lu Lixing miró a Ji Qing. Y Ji Qing lo miró devuelta. “Así que esta noche vas a… ¿regresar? O…" Si Ji Chengxi no estuviera allí, estaría bien. Ahora con una persona extra, en un departamento junto a su hermano y durmiendo en la cama con Lu Lixing... Ji Qing no podría sentirse más incómoda. La incomodidad estaba escrita en todo su cuerpo.   Anterior Novelas Menú Siguie Read the full article

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