Vorrei solo non sentire più niente..
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Vorrei fermare questi attacchi d'ansia, di panico, questi pensieri che mi uccidono, tutti dentro la mia testa.
Sto scoppiando non ce la faccio più voglio solo la pace.
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Ho sentito il mio cuore frantumarsi per l’ennesima volta
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24/12/22
Nessuno lo nota
Però sei a pezzi dentro di te
E hai sempre quel bel sorriso plasmato
In quel dolce viso
Fingendo di stare bene.
Quando in realtà vorresti
Solo piangere.
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Fin dalla prima visione, fin dalle primissime scene ho sentito un forte legame con Neil.
Condividiamo quella che è una delle mie paure più grandi ovvero non riuscire mai a rivelare chi sono veramente rimanendo per sempre intrappolato in questa recita.
Al tempo stesso, però, mi terrorizza anche solo pensare a come potrebbero reagire i miei genitori se dicessi loro la verità. Mi terrorizza l’idea di loro che camminano per strada e qualcuno che li conosce li ferma e gli chiede “e vostra figlia come sta?”.
E se anche i miei genitori dovessero accettarlo, questa società non lo farebbe mai.
Mi sento intrappolato come si sentiva Neil. Ogni giorno continuo a correre cercando disperatamente un modo di liberarmi ma non riesco a trovarlo. Non riesco a trovare una via di fuga e inizio ad essere stanco come lo era Neil.
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Mangio per sfogarmi e per noia
Ma mi sento sempre più uno schifo
E allora mangio ancora
Mi sento grassa e vedo gli altri più magri di me
Vorrei tornare come prima
Ma vorrei stare bene e sentirmi bene con me stessa
E quindi mangio...
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30 anni e sentirli tutti…
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Non riesco più a contare le volte un cui ho detto di stare bene, mentendo..
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Forse preferivo non capirlo, perché fino a quando non l'avevo capito mi illudevo, adesso non posso fare altro che rassegnarmi. Mi sento così stupida.
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A volte sento la mancanza dei cd musicali, scaricare e masterizzare i dischi per poi ascoltarli con il lettore a casa o quello portatile a pile… in verità ho nostalgia di tante cose ma la nostalgia è come una malattia, come un cancro che si diffonde e ti annichilisce sempre di più.
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Fa paura. Quel genere di paura che paralizza e non fa pensare in modo razionale. Proprio quel tipo di paura che logora dentro. Mi guardo allo specchio e non ne riconosco il riflesso. Chi sto guardando, mi chiedo. Fa paura essere diversi dalle altre persone in un mondo in cui essere diversi non è accettato. Sono solo. È il mio primo pensiero. Chi può capirmi se nemmeno io riesco a farlo, mi chiedo. La strada per iniziare ad accettarsi è lunga e dolorosa. Sono in un tunnel che sembra non finire mai. Io continuo a camminare e quando vedo uno spiraglio di luce che mi sembra vicino e penso di stare per raggiungerlo ecco che scompare.
Ecco come mi sento ogni istante della mia vita da sei mesi a questa parte e onestamente sono davvero esausto, non ho quasi più forze, non ce la faccio davvero più, sento di stare per raggiungere il limite…
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