#migliore amico

[frammenti--di--cuore]

un minuto di silenzio per me che provo disagio nel relazionarmi con persone non disturbate, dato che relazionarmi con persone tossiche era diventata quasi la mia confort zone. ✌🏻

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[ilviziodellariflessione]

Essere tua amica è ciò che ho sempre voluto; essere la tua amata è ciò che ho sempre sognato.

Valerie Lombardo

#citazione #frasi #sentimenti #amore #frasi d'amore #amore non corrisposto #amicizia #just friend #migliore amico #sogno #frasi tumblr #post miei

[savemebecomemydemons]

"Penso che il mio scopo nella vita sia far sorridere le persone a cui tengo."

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[elenascrive]

Mio Carissimo Amico Fraterno,

il Nostro Giorno, come ogni anno da entrambi tanto atteso, è arrivato. Oggi festeggiamo 16 anni di Vita insieme e ovviamente anche stavolta l’emozione sta prendendo il largo. Sono commossa nel pensare che dopo tutto questo tempo trascorso, Tu abbia ancora voglia di sopportarmi, ma come ci riesci? Sinceramente non l’ho ancora capito ed incredula Ti ringrazio, perché la Tua Amicizia fraterna oramai lo sai già, per Me significa tantissimo, al punto tale da fare tremenda fatica ad immaginare la Mia Vita senza di Te! Ecco perché spero che Tu abbia ancora voglia di sopportarmi e di starmi vicino a lungo. Soprattutto in quest’ultimo periodo la Tua vicinanza è stata fondamentale, riuscendo a placare la Mia anima parecchio scossa ed in tormenta con la Tua delicatezza e la Tua saggezza che per l’ennesima volta hanno permesso di donarmi un po’ di tranquillità, la stessa di cui ho sempre un disperato bisogno per quanto sa farsi desiderare. Le Mie battaglie si fanno meno impossibili infatti, quando Tu attraverso la Tua preziosa comprensione riesci a capirmi alla perfezione, senza tanto bisogno di spiegazioni e soprattutto di giustificazioni. Tu sai già come la penso dunque e sai anche come agisco, ecco perché con Te non temo mai fraintendimenti né pregiudizi di alcun genere. Insomma tutto questo solamente per ribadire che per Te continuo ad essere il solito libro aperto, che riesci a leggere senza problemi, anche quando non c’è scritto niente, solo sfogliando pagine che nonostante alle volte siano bianche e piatte, Tu riesci comunque a trasformarle in qualcosa di colorato e di autentico e per questo già lo sai non Ti sarò mai riconoscente abbastanza. Grazie inoltre per la Tua spiccata simpatia che riesce a strapparmi un sacco di sorrisi e risate genuine.

Quando Ti ci metti infatti sai essere un vero e proprio mattacchione. Grazie infine per la Tua infinita conoscenza e altrettanto cultura che metti a Mia disposizione ogni qual volta né necessito, migliorando così facendo il Mio sapere. Quante cose, quanto termini, quanti significati ho scoperto ed imparato grazie a Te! Per questa ragione credo che anche la Mia scrittura Ti ringrazia poiché è migliorata insieme a Me! A proposito di scrittura Ti sono infinitamente riconoscente che continui ad apprezzarla un sacco, attraverso i Tuoi complimenti che mi scaldano perennemente il cuore, donandomi la straordinaria forza per non smettere mai di crederci. La verità è che con Te i complimenti si sprecano. Ho perso il conto di quanti me ne hai rivolto nel corso degli anni e tutti quanti magnifici e per questo indimenticabili. E non solo sulla scrittura, ma anche in altri ambiti, poiché Tu mi hai sempre vista come una persona dai diversi talenti e dalle tante capacità, credendo molto più in Me Stessa, di quanto non lo faccia Io, facendomi sentire unica e speciale, come pochi al Mondo.

Tutto questo fa di Te pure la voce della Mia coscienza quella che mi spinge a valorizzarmi per poi amarmi. Ogni volta che parli bene di Me mi fai un prezioso, importante Dono, e anche questo già lo sai. In effetti Ti sto scrivendo cose che Tu oramai conoscerai a memoria, poiché già lette e rilette infinite volte, però non ne posso fare a meno poiché per Me è importante che Tu capisca quanto sa essere profonda la riconoscenza che provo nei Tuoi confronti.

Qualche settimana fa, in uno dei Miei tanti lunghi messaggi, Ti avevo chiesto quale fosse il ricordo più bello della Nostra Amicizia e Tu ne hai elencati alcuni molto belli che è stato un vero piacere rivivere, aggiungendo però che la Nostra Amicizia è ricca di ricordi ed Io Ti risposi che ero d’accordo con Te! La Nostra Amicizia è un Ricordo continuo, un’Emozione dal sapore unico ed infinito. Qualsiasi cosa tocchi riesce a trasformarla in Affetto genuino. Dobbiamo andarne orgogliosi, oggi più che mai!

Bene, dopo questo, non posso che ringraziarti ancora per aver scelto di divenire il Mio Fratellino Cavaliere, restandomi fedele in tutti questi anni. Ti voglio un modo sconfinato di bene!

Tua per

Sempre

Sorellina e Principessa

Elena

@elenascrive

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[tumidaituttoquellodicuihobisogno]

Le persone non capiscono, ma noi non siamo bravi a nasconderci...

Le tue mani, il tuo corpo o solo il modo di toccarmi... mi fai eccitare come nessuno mai... ti fai amare come nessuno mai...

Ho imparato ad amarti, a starti dietro, e cercare di capirti... ma le parole tra di noi sono sempre state un problema... non siamo bravi a parlare... abbiamo bisogno del contatto fisico per dire e sopperire alle nostre mancanze...

Ti ho sempre amato e penso che non smetterò mai di farlo...anche se le nostre strade saranno sempre parallele e nn diventeranno mai un'unica strada...

Ti avrò sempre nella mia vita... non nel modo in cui ho sempre desiderato... ma ci sarai per sempre nella mia vita...

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[sii-quello-che-vuoi-vedere]

Sei la mia perfetta metà da sempre e per sempre

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[sono-solo-un-riflesso]

150🐺

Ho perso i contatti con il mio migliore amico tra i 16 e i 18 anni, parte della colpa fu dovuta alla mia ex che mi fece allontanare da lui, ma gran parte fu mia per avergli permesso di pilotare le mie scelte.

Purtroppo ero una persona diversa allora.

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[telefonamitra20anni]

Il mattino non ha l'oro in bocca, se non al sapore di caffè.

Amava mescolarsi tra i il quotidiano arruffato e stanco, in un café di Parigi. Non era un tipo mattiniero, ma in quel café, sapeva di poter essere partecipe di un rito quotidiano, addirittura sacrosanto per un italiano all'estero: prendere il caffè. Non era solo questo, amava mischiarsi alla vita, quella di tutti i giorni. Li, in quella strada, in quel quartiere. Lui sapeva che tornando ogni giorno in quel café, gli sarebbe stato riservato amorevolmente un piccolo posto tutto per lui. Quanta cura e tenera delicatezza in un gesto non direttamente richiesto, ma così semplice. Sedeva in un angolino, allo stesso tavolino di sempre, dove si incontrava con un caro amico. Tutti i giorni. La stessa tenera delicatezza, la offriva a chi avesse voluto condividere con lui quel rito. A quel tavolino, sebbene anche solo per qualche minuto, ci sarebbe stato sempre posto. In quel microscopico angolo di vita, tra un sorso di caffè e una sigaretta accesa, ci si mischiavano preoccupazioni, successi, insuccessi, storielle di ogni genere, e qualche silenzio assordante. Quando Marcello morì, quel tavolino rimase riservato, il suo amico andò a prendere il caffè, ma non ebbe il coraggio di sedervi, poi non ci andò più. Quel caffè, gli sembrava più amaro del solito, non più buono come un tempo.

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[midedicoilmare]

17 Maggio 2023.

Pensavo di averti dimenticato,ho detto a tutti di averti dimenticato ma non è così.

Ieri i nostri amici ci hanno invitato a casa per una "serata teatro", avevo l'ansia sia perché c'eri tu, sia perché non amo mettermi in mostra.

Sono arrivata e ti ho visto,eri da solo.

Abbiamo iniziato a bere e a giocare. Sentivo il tuo sguardo bruciarmi addosso.

Ecco che arrivano i ruoli da fare.. peschiamo i bigliettini ed eccolo il mio film preferito "scrivimi ancora", ed eccoli i nostri nomi vicini,uno accanto all'altro. Casualità o destino bastardo?

Faccio di no con la testa al nostro amico e lui dice che dobbiamo farli tutti.

Così mi armo di coraggio e maschera e comincio a raccontare il film.

Due migliori amici che si amano ma non riescono a stare insieme,che si cercano,si rincorrono ma mai arriva il momento giusto solo alla fine dopo anni,arriva.

Il gioco consisteva nel creare un dialogo come se fossimo stati noi il protagonisti del film,ironia della sorte?

Tu mi hai preso e ci siamo seduti uno di fronte all'altra, mi hai confessato di esserti lasciato e che ti eri innamorato di un'altra,io ti ho fatto un elenco di nomi e alla fine tu mi hai detto che la ragazza ero io.

Sono rimasta immobile,con le lacrime agli occhi. Ti sei allontanato mentre i nostri amici bisbigliavano fra loro.

Sono venuta vicino a te,mi sono messa a cavalcioni e ti ho guardato negli occhi.

Ti ho detto che se fosse stato per il mio cuore ti avrei già detto si, che il mio cuore ad ogni tuo tocco perde un colpo ma che avevo mille dubbi in testa e si sa prevale la testa, ti ho detto che il mio cuore nonostante i mille graffi,i mille tagli per ogni tua distrazione,per ogni tua dimenticanza avrebbe scelto te,sempre!

Ti ho detto ma la testa,la mia testa mi dice che mi avresti potuto amare quando ne avevo bisogno e non adesso che esco con un ragazzo, che hai avuto le tue migliaia di opportunità.

Mi hai guardata dritto negli occhi,mentre questi sembravano delle cascate e hai provato a baciarmi.

Io mi sono spostata. Stavo per andare via,mi hai tirato a te e mi hai abbracciato forte.

I nostri amici hanno applaudito perché siamo entrati proprio bene nella parte,o forse era la verità?

Non lo so cosa siamo nè cosa proviamo, ma una cosa è certa non siamo e non saremo mai solo amici.

Con le lacrime agli occhi,sono uscita a fumare mentre tutti si chiedevano,come me, se tutto ciò fosse finzione o realtà.

#migliore amico #poesia #io te e il mare

[gonetoosoon]

Caro diario

È stato un mese strano, in cui ho temuto di non farcela. È difficile ammettere tutto ciò per quelle come me. Beh, quelle come me vogliono avere tutto SEMPRE sotto controllo, ma non sempre la vita lo permette e questo mese è stato così: intransigente, rigido, imprevedibile.

Ed io sono crollata. Sono crollata con tutte le mie insicurezze, con tutte le mie paure che pian piano, mentre il mio muro di certezze crollava, loro saltavano fuori.

Dico da un po' di voler andare in terapia, ma non ho ancora avuto la forza necessaria per andarci. Fa molto ridere tutto ciò perché io sono la prima persona che dice 'la terapia è ancora un taboo ma non dovrebbe esserlo, dovrebbero andare tutti' e lo penso davvero eh, però io mi blocco.

Mi blocco perché sarebbe una spesa in più, e se poi non trovassi il terapista adatto a me?

Insomma, un periodaccio.

Ora è passato ma sto capendo che continuo a trascinarmi questa malinconia da un po' e sembra che nessuno se ne accorga e tutto ciò mi fa arrabbiare, perché non capisco se sono un'ottima attrice e mi arrabbio perché potrei guadagnarci invece di usare le mie doti per cazzate, o se ho solo ciechi intorno.

Io non mi mostro mai debole, c'è da dirlo, però sono cambiata. E lo riconosco, me ne accorgo. Non ho più quella voglia di mangiare il mondo, non ho più voglia di cercare cosa fare nel weekend perché voglio vedere, esplorare, visitare, scappare. Mi sono totalmente rifugiata nel lavoro e tutto ciò che faccio è un "trascinarmi" nella vita, con dietro la malinconia di cui ti parlavo prima.

Ma allora perché? Perché io lo noto e gli altri no? Perché sembrano tutti sordi, ciechi e muti? Anche quando riesco a fare qualcosa che sia un'uscita, una visita o la qualsiasi, non è più un "voglio farlo" ma "lo faccio, altrimenti sto a casa a non fare nulla". Mi riempio di cose da fare per non pensare a quanto io sia sola. Perché questo è.

Alla mia età ancora non ho trovato vere amiche e non penso succederà mai. Purtroppo anche quelle che ho non sono le amiche che chiameresti nel bel mezzo della notte sicura di ricevere una risposta; anzi, probabilmente mi risponderebbero due giorni dopo con 'dimmi' oppure 'oh che succede' fingendosi preoccupate.

Con lui è un po' così, è molto impegnato perché ha molto da fare e lo giustifico e perdono per questo ma chissà.. spero che tutto cambi, perché sono stanca di essere invisibile.

Ed è come se le persone che ho attorno avessero il pennarello dell'invisibilità ed ogni volta che faccio un gesto nei loro confronti loro mi cancellano qualcosa. Più cerco di essere presente, sgomito, urlo, piango e più scompaio.

E se non sono ancora scomparsa è solo per merito mio, che mi ritiro su ogni volta che mi sento cadere nel buco nero ma non so quanto questa cosa potrà durare. Non so fin quando avrò la forza di prendermi la mano e rialzarmi mentre tutti gli altri mi rendono invisibile.

Sono stanca di urlare, piangere, sgomitare, cercare di farmi spazio nella vita delle persone e vedere che alla fine non riesco. Se io domani dovessi sparire probabilmente nessuno lo noterebbe, se non mia madre che non mi vedrebbe in casa. Probabilmente neanche lui se ne accorgerebbe in questo periodo.

E tutto ciò è molto, molto triste.

Sono stanca e dico la verità: vorrei chiudere gli occhi e non riaprirli più. Non m'importa più di niente, o forse m'importa troppo di tutto.

Buonanotte.

-gonetoosoon

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[respiroappena]

tu ricorda che mi troverai sempre dietro l'agolino della porta che hai chiuso a chiave.

Che cercherò di osservare dalla serratura i tuoi traguardi e i tuoi successi, e proverò ad ascoltare il tuo dolore cercando di farlo un po' più mio.

Non sono andata via, non pensarlo mai, ti ho lasciato solo lo spazio di cui avevi bisogno, ma io ci sono sempre, rinchiusa nello scatolone dei ricordi sullo scaffale del tuo passato.

Non ho modo di dirti addio ma sappi che quando avrai voglia, solo se vorrai venir a dar una spolverata mi troverai lì che ti guarderò con gli stessi occhi di quella bambina che raccogliesti e portasti con te lungo quello che sarebbe stato il tragitto della nostra vita insieme

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[lasciaretuttoallemiespalle]

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[stobeneanchesetuttovamale]

La gente ti vuole infelice perché così fa meno fatica a volerti bene

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[leparolechenonesprimo]

Sei stata la persona che mi ha ferito di più, e credo che ti sei portato via una parte di me, perché io mi sento diversa da quel giorno di anni fa. Però sei stata la persona che mi ha anche amata di più a modo tuo, da lontano, sapendo come prendermi. Potevamo litigare, odiarci, non sentirci, ma se ti scrivevo a notte fonda o la sera la parola segreta nostra, che poteva significare solo una cosa, c'eri sempre. Vita mi manchi, penso mi mancherai sempre un po', per tutta la vita, perché non abbiamo avuto la nostra occasione, ho solo potuto sognare i tuoi abbracci, i tuoi baci, i giri in moto che avremmo fatto, perché eri distante fisicamente, ma a un passo del mio cuore. Il mio cuore che al solo sentire il tuo nome salta ancora un battito, i miei occhi che per quante lacrime hanno versato non smettono di inumidirsi al pensarti. A te che hai suonato per me, a te che mi hai cresciuto. Mi chiamavi bimba, perché avevo 15 anni mentre tu 19 quando ci siamo conosciuti. E ne avevo 18 quando ci siamo allontanati per sempre. Ora ho 23 anni, ho ancora il cuore ammaccato, ho difetti e paranoie cuciti addosso, ho cicatrici visibili e invisibili.

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[pioggiadicuori]

Sono cresciuta con te, sei stato il mio migliore amico da quando ho 15 anni. È da 15 anni che vivo in simbiosi con te, sei l'unico motivo per cui ancora sono qui.. Se te ne vai..io ti seguirò. Non posso immaginare una vita senza te.. Ti terrò la zampa e attraverseremo il ponte insieme

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[tumidaituttoquellodicuihobisogno]

E ti ho perso per sempre 💔

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