#név

[dramatic-dolphin]

EZAZ fel tudnám venni a dédapám vezetéknevét ha egyszer tényleg úgy döntök pedig régies és magyartalan írásmódú!!

#ajj most ezek a régi iratok megint meghozták a kedvemet a névváltoztatáshoz #olyan szép név volt.... és olyan kurva szomorú hogy magyarosítaniuk kellett #hun.txt

[kehideni]

hehhh apparently the word "magyar" means "story-teller"

That's so cute.

#mármint a magyar név azt jelenti hogy mesélő #googlizd be nem tudom jól... ELMAGYARÁZNI

[videkma]

Jobbik: Új konzervatív közösséget épít a párt és nevet is módosít

Jobbik – Konzervatívokra változtatta nevét szombati budapesti kongresszusán a Jobbik Magyarországért Mozgalom – jelentette be Gyöngyösi Márton, a párt elnöke, európai parlamenti képviselője a tanácskozást követően tartott évadnyitó rendezvényen. (more…) “”

View On WordPress

#Jobbik kongresszus új név #Jobbik névváltoztatás #Jobbik új neve #Jobbik-Konzervatívok

[prologusblog]

A Kimondatlan Név kritika

A Kimondatlan Név kritika

FÜLSZÖVEG: Mi lenne, ha tudnád, hogyan és mikor fogsz meghalni? Kszorvejt az ősi mágia egyik szektája nevelte. Mindig is tudta, hogy a tizennegyedik születésnapján felmászik majd a hegyre, belép a szentélybe, és az istenük, a Kimondatlan áldozata lesz. Ám a halála napján felkeresi egy nagy hatalmú varázsló, és lehetőséget kínál neki: fordítson hátat a végzetének, hogy tolvajjá, kémmé és…

View On WordPress

#A kimondatlan név #A. K. Larkwood #fantasy #kritika #ork #prologus

[ciganyolga]

Nyámi! 🍰

Sajnos a társulatból csak a Tenya fért rá a tortára. Viszont ez a Szőke Rocky név új nekem. Lemaradtam valamiről és lesz Rocky lovas musical???

#pintertibor #tenya #lovazas

[viking84chef]

Nagyon jó írás, Geszti Pétertől!

Levél Nemecsek Ernőnek

Szia Ernő!

Képzeld, 102 éves lettél. Egy százéves kisfiú. Még szobrot is kaptál 2 éve a 100. Születésnapod alkalmából a Práter utcában, amint a fiúkkal éppen golyót gurítasz abban a legendás pillanatban, amelyben teremtőd – bizonyos Molnár Ferenc – megállította feletted az égen a mulandóság napját.

Mondták már neked, hogy tulajdonképpen te vagy az első magyar sorozathős, hiszen először sorozatban jelentél meg egy újságban? Egy sorozathős, akinek olyan kicsi a lába nyoma, hogy üldözői se tudják felfogni ésszel. Hiába, a nagyság átka.

Te Ernő! Téged nem hívtak úgy, hogy Nemecsek úr, sem úgy, hogy Nemecsek Nemzettestvér, nem lettél sem Nemecsek Bajtárs, elvtárs polgártárs, te megúsztad a XX. századot. Igaz, ehhez korábban bele kellett halnod az életbe. Milyen fura, nem? A legendák halva születnek.

Tudsz valamit a többiekről? Képzeld, a jó Boka még 1916-ban meghalt, az úgynevezett első világháborúban. Az elsőben, amelyben már gázzal öltek a frontokon, s az utolsóban, amelyben a hadifoglyokat illett életben hagyni. Boka János cs. kir. hadnagy – élt 30 évet.

Weisz, Geréb és Wendauer meg úgy tűnt el, hogy sárga csillagot kellett a kabátjukra varrni, és felrakták őket vagonokba, olyanokba, amelyeken a te korodban csak állatokat szállítottak. Soha nem tértek vissza. Ez már abban a második világháborúban történt, az első olyanban, amelyben atombomba robbant, és az utolsóban, amelyikben még maradtak túlélők. Mondják, a nagyobbik Pásztor is ott volt, amikor odaterelték Weiszéket a szerelvényhez, csak nem vörös inget hordott, hanem feketét.

Aztán ott van a Csele. Csele elment az országból Amerikába, az unokái már nem beszélnek magyarul, Clevelandben élnek, van egy kalapüzletük. Az áll a cégtáblán: Csele and Csele.

Áts Ferit börtönbe csukták, és halálra ítélték, mert nagy forradalom tört ki Pesten egy ködös októberben, és ő a jó oldalra állt, de később kiderült, hogy az a rossz oldal. Ma megint jó. De ezt már nem érhette meg. A körúton a Mária utcától nem messze volt egy mozgókép színház. Na, ott harcolt, pedig akkor már túl volt a hatvanon. Puskája is volt, csapata is volt, de nem tudta megvédeni a zászlóját, azt a tépett lukas zászlót. A Barabás lett az ügyvédje, de nem tudta kihozni a rács mögül. Nem olyan idők voltak. Akkoriban végleg elveszni látszott a grund. Tudod, amikor egy egész országot einstandolnak, bizony, az kemény.

Na és a Csónakos… Papuskám, az megúszott mindent. Melós lett a Weisz-Mannfrédban, aztán jöhettek-mehettek a kormányok, kommandók, szervezetek, gittegyletek, az csak nem keveredett bele semmibe. Megházasodott, lett nagy családja, aztán csak járt ki a Fradi meccsekre, nagyokat fütyölt, ha nyertek, ha vesztettek, megtanított minden utcakölyköt szépen káromkodni, és köpködte a szotyit, amíg volt foga megrágni. Ferencváros-Ferencváros, hééé…

Te Ernő! Most, hogy így a fiúkról beszélünk… lehet, hogy jobb is, hogy az az író 3szor megfürösztött téged abban a regényben? Talán jobb volt eszmétől lázasan a hazáért meghűlni, mint felnőni és elveszíteni benne a hitet, vagy megélni, hogy a haza elveszejt téged?

Haza, haza… – nagy Há vagy kicsi? Hogy írjam, Ernő? Ha nagybetűvel írom, manapság azt mondják, magyarkodok, ha kicsivel rám fogják, hogy áruló vagyok, és akkor az én nevemet is csupa kisbetűvel írják majd valakik. A valakik sokan vannak, s valahogy mindig megtalálják egymást. Nemrég óta van egy nagy találmány. Neked nagyon tetszene. Internetnek hívják, mindenki használhatja, hogy híreket olvasson, tanuljon vagy üzenjen vele másoknak, és, úgy van az, Ernő, hogy ma divat mindent kisbetűvel írni, neveket, címeket, és az emberek annyi ostobaságot és aljasságot képesek írni egymásnak, egymásról – persze nem az igazi nevükön – hogy tulajdonképpen mindegy is, kisbetűvel írják a nevüket vagy nem, mert csak a név kötelez, a névtelenség semmire sem kötelez. Lehet, hogy ez egy olyan kisbetűs kor, és ez a világ csak a valakiké?

Ugye, hogy nem úgy van az, Papuskám?! Ugye, hogy a HAZA nagybetű, csupa-csupa erős, hatalmas írásjegy? És a GRUND is? És az is, hogy, hogy Szabadság, Egyenlőség, Testvériség, meg, hogy Barátság, Bátorság, Becsület, Áldozat, Megbocsájtás? Ugye, mi azért így írjuk? Ugye, így? Na jól van, jól van. Te mindig meg tudsz nyugtatni ez ügyben. Látod, most is te adod a bizonyosságot, mint egy ajándékot, pedig ez a te születésnapod, rá se ránts! Tudod, halhatatlanoknál ez csak rigófütty. Boldog születésnapot, Ernő! Éljenek a Pál utcai fiúk, éljen a grund!

Tisztelettel: Geszti Péter

[retyerutya]

Javasolt név: Kurtizán

[sztupy]

Noname

Jó régen házasodtunk, külföldön, úgyhogy csak külföldi házassági kivonatunk volt nagyon sokáig. Nem is nagyon kellett semmire, nevet sem akartunk váltani, mert hát nem birtokoljuk egymást, aztán idővel el is felejtődött az egész, amíg ugye nem jött a baba, igazából még itt se volt szükség rá amíg nem akartuk, hogy a babának legyen magyar útlevele.

No de ne haladjunk ennyire előre, szóval megjött a trónörökös, és hát ilyenkor ugye neki is kell valami vezetéknevet adni, de úgy voltunk vele, hogy adunk neki egy harmadikat (ami amúgy szépen harmonizál keresztnevével), ha valamelyikünk vezetékneve később esetleg megtetszik neki, akkor majd később felveszi, az már az ő döntése lesz.

Tekintve addigra már volt skót állampolgárságunk, plusz ő is kint született, ezzel nem volt semmi gond, szépen bementünk a hivatalba születése után két héttel, mondtuk hogy én vagyok X, feleségem Y, a gyerekem viszont Z lesz, mondták teljesen oké, nincs ezzel semmi gond, megkaptuk szépen a papírokat, pár hét múlva meg már jött az útlevele is, benne a nevével.

Aztán mentünk csináltatni magyar útlevelet neki.

HátHogyAztÚgyNemLehetKéremSzépen!!! HátMilyenHülyékMárASkótokHogyEztHagyják!!! IlyenIttNemLesz!!! AMagyarNeveSemmiképpsemLehetMásMintValamelyikSzülőé!!! AmúgyisHogyKépzeljükHogyMégMindigNemRegisztráltukBeAKülföldiHázasságunk!!! MertAkkorKellettVolnaMegmondanunkHogyAGyereknekMiLeszAVezetekéneve!!! StbStbStb...

Erre mondtuk, hogy itt a skót útlevele, benne ez a név szerepel, itt az anyakönyvi kivonat, minden már le van papírozva, innen vissza már nem lépünk.

HátDeAztAkkorSeLehet! Menjünk szépen vissza a skótokhoz és mondjuk nekik, hogy változtassák meg a gyerek nevét!

Erre mondtuk, hogy nem, úgyhogy más módszer lesz itten. Kicsit ekkor már örlődtek, de aztán jött a nagykövet maga (vagy ő csak kiskövet volt nem tudom), és kiötöltük a Megoldást™:

Anya felveszi a gyerek nevét, mondjuk művésznévként úgyis a médiában dolgozik (ezt amúgy tervbe volt már véve, pár brit iraton már így szerepelt a neve, ezeket csatoltuk is a kérvényhez)

Küldünk egy névváltoztatási kérvényt, a kisnagykövet majd ír hozzá egy ajánlást is vagymi

Anya ezután kap új anyakönyvi kivonatot a magyaroktól

Az alapján kapunk új házassági kivonatot amiben már rendesen szerepelhet az, hogy a gyerek neve Z lesz

A gyereket ezután be lehet már rendesen anyakönyveztetni

És kap útlevelet is az igazi™ nevével

Ezután elmondták vagy 3x hogy nagy szerencsénk, hogy Edinboróban csináltattuk ezt a kisnagykövettel, mert Londonban a nagynagykövet ilyet nem csinálna meg, legyünk hálásak, stbstb., kifizettünk vagy £100-ot, egy hónap múlva jöttek az új papírok, hogy a névváltoztatás engedélyezve, a gyerek most már legálisan létezhet, jött az útlevele is meg miegymás.

Már csak az hiányzott hogy az új házassági kivonattal felvegyem feleségem új nevét, de aztán jött a Covid úgyhogy ezt nem sikerült. Mondjuk a skót papirokon már persze ott is ott az új nevem, mert azt egyszerű elintézni, de majd egyszer rászánom magam hogy a magyarokkal is elintézzem ezt valamikor.

#selectedpost #selectedsztupy

[telaviv-delhi]

Nem titok, hogy szeretnék az Ügyvédemmel végleg lelépni Orbánisztánból, még a hivatalos hunxit előtt. És ameddig fel nem épüítik a horogkeresztény hazafiak a Vasfüggöny 2.0-t. Meg tetőt nem raknak Ferihegyre. Értitek, menekülés a Titanicról, utánunk az özönvíz, sok sikert Magna Hungáriában, cselédország, szolganép, pfújpfúj, ilyesmi. Egy lendülettel nevet is változtatnék, hogy tökéletes legyen a szakítás, ezidáig a Hasselhoff volt a kedvenc opcióm, gyerekkori kedvencem miatt. Ügyvédem csekély lelkesedést mutatott a név iránt, nem akar Hasselhoffné lenni. - Sőt Schicklgruberné sem, ha egy mód van rá, por favor! - tette hozzá. Ma viszont megszállt a Szentlélek, az a bizonyos homlokracsapós aha: - Drágám!- kezdtem óvatosan. - Szeretnél Lebowskiné lenni?.... Ügyvédem (felélénkülve, sőt kaccantva): - Végre egy értelmes névválasztás, èletem orkja! Lebowskit én is szeretem és szuper ötlet, hogy hálóköntösben fogjuk beutazni a világot!

#Lebowski #Schicklgruber #Hasselhoff

[mimiametr0n]

Kutyásodás 2.hét

Így, hogy van kutyavécé és utálta az első napokban, hogy a lépcsőn hoztam-vittem a kezemben (a goldeneknek állítólag nem jó ilyen piciként a lépcsőzés, de aztán annyira látványosan utálta az egészet, ráadásul napi 4-6x fel-le, hogy ráhagytam), szóval így egyáltalán nem jelzi, hogy pisilnie kell, pedig a tenyésztőnél már 12 hetesen ott állt a teraszajtóban, itt meg ha kell neki megy a vécére és kész. Kicsit tartok attól, hogy ő is másfél évesen fog csak szobatisztulni, mint anyám oligofrén mopsza.

(Itt fent épp iszonyat boldog az ikeás csörgő labdával)

Megvolt a beavatásom is a közeli rét felé menet, odament egy pórázzal a nyakában sétalgató, elsőre aranyosnak tűnő bácsihoz, kedvesen jónapot kívántam, bemutattam neki Odint, mire felkapta a fejét, hogy milyen név ez, ezt nem érti, mert nem magyar. Hát JUGOSZLÁV vagyok én, vagy mi? MIÉRT NEM LEHET MAGYAR NEVET ADNI A KUTYÁNAK?!???!!

Ígyhát mondtam neki, hogy csókolom, és tovább ballagtunk.

Úgy látom a gazdik hasonlóan széles skálán mozognak, mint a játszin a szülők. Ajjbaszki, hát erről szólhattak volna előre!

[csacskamacskamocska]

Miért is kínos a nőnap

Szerintem rém kínos. Kínos, mert ki van emelve valami, amit nem pontosan tudok, hogy mi. Az hogy női nemi szerveim vannak? Vagy, hogy képes vagyok szülni? Mit ünneplünk azon, hogy nő vagyok? Jönnek a férfiak, virágot adnak meg csokit. Mosolyogni kell meg értékelni a gesztust. Miközben nem igazán tudom mit mondhatnék egy kollégának vagy egy idegen férfinak aki találomra szegfűket vagy tulipánokat osztogat az Aldiban. Persze, értékeljem a gesztust. Kedves utasunk, ma virágot adunk amiért velünk utazott... ez lenne az utasnap. És arra gondolnának közben az emberek, hogy amúgy van választásunk? Tudunk mást tenni, ha e akarunk jutni A-ból B-be? És hülyén éreznék magukat, azon morfondírozva, hogy inkább utazhattak volna ingyen, de inkább ne is lenne az egész, mert amúgy a jármű koszos és büdös és cammog a dugóban. Nőnap... ha nem kapsz virágot az a baj. Nincs senkid és/vagy öreg vagy és/vagy nem sikerült senkit kellően megfélemlítően nevelned ahhoz, hogy ne feledkezzen el nőnapon (meg anyáknapján, név s születésnapon) felköszönteni. Lúzer vagy, bocs. Elmondom, hogy akkor is kínosnak éreztem, amikor volt pasim. Hozott egy szál virágot, beleraktam a vázába, és letudta ő is, én is. Aztán jót dugtunk, mint bármikor máskor, ebben se volt semmi. Ha hozott volna egy orbitális csokrot, akkor legalább a pazarlásban éreztem volna valami extra rajongást. Ha jól belegondolok, még a férjem volt, aki egész jól csinálta ezt a nőnapozást. Hozott valami teljesen nem virágot, amit szeretek, és olyan kedves örömmel adta át, ami inkább volt testvéri, haveri, mint férfias. Na, ezért is váltunk el. Szorongok a nőnaptól, ez a helyzet. Szorongok attól, hogy ha nincs elvárásom a nőnappal kapcsolatban, akkor saját magamat döntök úgy, hogy nem vagyok nő, engem nem kell tisztelni, nem kell felköszönteni, megvirágozni, megcsokizni, megcsókolni, az egyebekről ne is beszéljünk. Ha meg van elvárásom, akkor egy ölnyi olyan férfi köszönt fel, aki inkább ne nézzen nőnek, mert abból csak kényelmetlenség lenne, és az nem köszönt fel, aki meg jó lenne, ha nőnek nézne, és az meg fáj. Szóval a picsába a nőnappal, a picsába azzal, hogy nem tudok csak úgy örülni egy felköszöntésnek, pedig tudok úgy tenni, mintha örülnék, irtó aranyosan tudok örvendezni, de a háttérben ez van valójában. Nekem csak az az egy kell, a többi nem érdekel minek néz. Akkor tudsz boldog lenni nőnapon, ha minden nap boldog nő vagy. Lehetsz emberként boldog, de ezen a napon hangsúlyt kap, hogy nőként boldog vagy-e. Nesze egy virág! Most jobb?

#nőnap #03-07

[zoeeozzoeeoz]

Vevői reklamáció:

Vevő: Vissza hoztam ezt, mert nem lett jó a mérete.

Én: Név szerint, és egyéb adatokkal, kikeresem a rendelést.Benne az áll, hogy a Vevő adta meg a méreteket. Megnézem a méreteket, lemérem a terméken, és egyeznek a méretek. Ezt látja a Vevő is, mert előtte csinálom. Mondom neki:

Az Ön által megadott méretekkel rendelkezik az elkészült termék.

Vevő: Az nem létezik!

Én: De, létezik. Lemérem még egyszer előtte, és mutatom az előkeresett megrendelőn a méreteket, és az Ő aláírását, hogy Ő adta meg a méreteket.

Vevő: Ordítva: De nem érti hogy nem lett jó!!!

Én: De értem. De azt probálom megértetni, hogy valszeg rosszul adta meg nekünk a méreteket.

Vevő: ordítva: Az nem létezik!

Én: De, létezik!

Vevő: ordítva: Azonnal csinálják meg nekem jól!

Én: Természetesen, újból fel tudom venni a megrendelést, kérem mondja meg a méreteket.

Vevő: Megadja ugyan azokat a méreteket, amikkel az előző nem volt jó neki.

Én: Ezek ugyanazok a méretek, szerintem ismét nem lesz jó a végeredmény, ha ezekkel csináltatja meg ismét.

Vevő: ordítva: Mit akadékoskodik nekem itt, maga szerencsétlen @@@@@@@ !!!! Azonnal hívja ide a főnőkét!!!!

Én: Kérem, vegyen vissza a hangerőből. Ne ordítson velem! Én is normális hangnemben próbálom megoldani a helyzetet, ön se ordítson velem. És szeretném arra is megkérni, hogy ne személyeskedjen, és ne használjon obszcén, és sértő jelzőket rám!

Vevő: még mindig ordítva: Nem hallotta! Hívja ide a főnőkét!

Én: Van egy rossz hírem magának. Én vagyok itt a főnők!

Vevő: Meglepödve: Magaaaaa???

Én: Igen. Szeretné, hogy legyártsuk magának ismét, ugyan ezt a terméket, természetesen teljes áron, hisz bebizonyítottam, amit Ön is nagyon jól tud, hogy az Ön által megadott paraméterekkel készült el az első is a termék? Ha igen, akkor kérem, adjon meg más méreteket, mert az előbb ugyanazt adta meg, ami mint kiderült nem jó. Ha nem szeretné legyártatni még egyszer, akkor kérem távozzon.

Ekkorra már, a szomszéd irodából az egyik srác megállt az ajtó előtt, és kérdően nézett rám. Én ránéztem, amit észlelt a Vevő is.

Vevő: Há! Maga ennek a Főnöke?

Srác a szomszédból: Nem, nem vagyok a Főnöke, Ő a Főnök. És kérem ne hívja "ennek"-nek.

Vevő: Ordít tovább, nem érteni mit, majd amikor levegőt vesz, megkérdezem tőle:

Én: Úgy gondolja, attól mert ordibál, akkor már magának van igaza? Kérem távozzon az Üzletből!

Vevő: Még mindig ordít, káromkodik, vörösödik a feje.

Srác a szomszédból: Bejön, és kitessékeli az Üzletből, majd becsukja mögötte az ajtót.

Vevő: Ordít még mindig, közben észre veszi a szomszéd irodából kisiető embereket, meg az Üzletekből leselkedő többi embert. Idegesen beleüt a falba, majd távozik. Az utcán még morog valamit.

Srác a szomszédból: Jól vagy?

Én: Igen, köszi a segítséget. ...........hol a kandi kamera?

[sztivan]

ötven év múlva az akkori focirajongó fiatalok ha végignéznek a régi kupadöntők listáján, elcsodálkoznak, hogy a sok ismert név mellett mi volt az a Felcsút, ami egyszer eljutott oda. mi öregek meg majd sóhajtunk egyet és elmeséljük

és tök jó tudni, hogy Novákra ugyanez a sors vár

egy nyomorult lábjegyzet marad majd, egyetlen ismeretlen név a táblázatban, amit legfeljebb csak megmutatnak a töritanárok a faktosoknak a könyv hátsó lapjain, majd talán pár érdeklődőnek feltűnik, hogy nem öt évet volt, de annyira nem fontos, nem muszáj megjegyezni, csak aki emelt szintű érettségire megy

és ugyanígy lecserélhető mindenki, jött a semmiből, megy a semmibe, és akármilyen méltóságos nagy embernek gondolják most magukat, a kutya nem fog emlékezni rájuk már csak pár évtized múlva sem

ez az egyik jó hír. a másik az, hogy amennyire frusztráló néha, hogy a médiában dolgozva egy csomót magyarázzuk az embereknek, mi folyik itt, és mindenki belefásult, annyira jó látni, hogy néha igenis van következmény

[munchausenparokaja]

Név név név

Téma téma téma

[kekbond]

HALP!

rettenet zseni vagyok és persze h 24 óra után vettem észre h elírtam anyám nevét a repjegy foglalásnál (Ryanair). Szóval most anyu neve nagyjából így néz ki:

Leánykori név majd apám vezetékneveNÉ és megint a leánykori neve.

Egyébként minden más adat, fotó is stimmel a személyin. Felengednek így a gépre, mert le se szarják, avagy csengessem ki a 40k-t (!!!) és szúrjam magam gyomron közben? :))))

#Redzsótours beindult :(