#no tenia imaginacion para el fondo

[berlink-uwu]

es hora de tomar un ☕♥

lucia por @ariscastleart uWu 💜

#con la lluvia que hay aqui se me antoja XD #dije que haria un fanart de ella asi que aqui esta UWU #no tenia imaginacion para el fondo #se ve simple pero me llevo horas ahre #ultimo dibujo que subo #ya la siguiente semana no podre dibujar #;-; #lucia #art-kk #lo iba subir mañana but mañana estudio ;-; #-c va hacer un cafe uvu-

[i-donot-forget]

4 Días

My Candy Love - Love Life

Personajes : Eric - Candy/Sucrette - Nathaniel

Palabras : 2266

Spoilers Episodio 12 y 13

Estuve pensando en los días que pasan entre el beso con Eric y cuando lo volvemos a ver, pero desde la perspectiva de él.

DÍA 0

Salí huyendo como un cobarde después de lo que había hecho ¿en que estaba pensando? ¿Cómo dejé que pasara? Pero no fueron imaginaciones mías, ella me correspondió ¿cierto? Mientras más intentaba recordar los detalles de aquel desliz mi mente solo podía pensar en una cosa, ella y la suavidad de sus labios, robar su aliento, sus ojos vidriosos y mejillas sonrojadas a pesar de mi fechoría no podía evitar sonreír pues la realidad era más deliciosa que todo lo que había imaginado. 

La soledad de mi apartamento me sacó de mi ensueño, ahora tenía que lidiar con las consecuencias de mis actos, la única pregunta era ¿cuando? seguramente en cuanto ella llegara a casa le contaría cómo me aproveché de la situación, tal vez Nathaniel venía camino aquí justo ahora para darme una paliza, que de todas formas merezco...

Aún sentía el ligero toque de su perfume en mí y me estaba volviendo loco, fui a darme una ducha fría con la horrible sensación de escuchar golpes en la puerta, producto de mi atormentada imaginación. No podía pensar y no tenía con quien hablar daba vueltas por el lugar como un león enjaulado, miré el reloj nuevamente desvalido al ver que hasta el tiempo se burlaba de mí, me cambié con la idea de que solo había una cosa que me podría distraer ahora, salir a correr. Iba rápido, perdido en mis pensamientos con la incómoda sensación de que me seguían, detenido de un semáforo me quedé en blanco al ver a un sujeto rubio de chaqueta blanca al otro lado de la acera, sabía que no era él y aun así no podía quitarle los ojos de encima hasta estar 100% seguro, pasé trotando junto a él recibiendo el humo de su cigarro de lleno en mi rostro, para cuando llegue a la otra acera ya necesitaba un cigarrillo más de lo que necesitaba oxígeno. 7 años a la basura, pensé mientras arrancaba el plástico y abría la caja, esa primera calada fue lo único que consiguió calmarme un poco y antes de darme cuenta ya iba por el segundo.

Caminé a casa más tranquilo o el hecho de que la cabeza me daba vueltas absorbía algo de mi atención pero al cerrar la puerta la adrenalina y excitación habían pasado, ahora estaba en el suelo, vi la hora y resignado a que esta noche no podría dormir me dejé caer sobre la silla frente a la mesa que rebosaba informes, abrí la laptop y me entregué al escape que me había escondido de Melissa durante el último año y ahí pude ver un e-mail de Ben que tendría que haber revisado esa tarde si no hubiera tenido tanta prisa de llegar a cierto café a las 8 pm.

DÍA 1 

Para cuando el sol salió ya no podía soportar la idea de no saber qué esperar, así que llamé a Nathaniel en contra de mi lógica y sentido común, puse el teléfono en altavoz y lo dejé sobre la mesa mientras me aferraba a la madera con fuerza, cada tono de llamado alimentaba mi paranoia me esperaba lo peor, gritos, insultos, amenazas, como mínimo y entonces contestó, balbuceé incoherencias hasta notar que no lo sabía, ella no se lo había dicho… aún. Le hablé de la información que Ben me había enviado sintiéndome ligeramente aliviado, colgué el teléfono más tranquilo pero no mejor, este secreto era una bomba de tiempo y yo me sentía como basura. 

Me paralice mientras apretaba el pomo de la puerta, pues por inercia mis pies me llevarían directo al Cosy Bear, como todas las mañanas antes de trabajar y todas las tardes a la hora del cierre, pero ya no podía volver allí como si nada, era un criminal regresando a la escena del crimen, simplemente no podía irrumpir en su espacio después de lo que había pasado, no sin su autorización. Caminé hacia la estación en compañía de un cigarrillo y por alguna razón no podía recordar cuándo había sido la última vez que había hecho esto, estaba tenso, distraído no podía concentrarme ni en la idea más simple mi mente estaba inquieta y simplemente no podía ignorar el porqué, tendría que verle a la cara y actuar como todos los días, tenía que ser convincente y se sentía horriblemente mal. Tomé una bocanada de aire antes de entrar y tras cruzar la entrada me paré unos segundos para observar el interior buscando rápidamente, suspiré por inercia al pensar que todavía tenia unos minutos.

- Me alegra no ser el único que le está afectando la investigación. -

Una palmada amistosa en mi hombro me provocó un sobresalto exagerado pero Nathaniel pasó de largo directo a la oficina del Jefe, vi como se detuvo en el umbral me miró y me hizo una seña para entrar. Expliqué los avances en la investigación con pocos detalles hasta que nuestro superior retomó la reunión, por suerte sin una operación en campo en la agenda podía mantener distancia sin levantar sospechas. El día fue eterno y tortuoso pero eran ya más de las 10 de la noche cuando fui a desahogarme al gimnasio, 3 horas más tarde estaba en casa, otra noche en vela.

DÍA 2

- Es el segundo día que llegas oliendo a cigarrillo en lugar de café. Creía que con la edad tus hábitos iban a mejorar, no a empeorar  ¿La sabiduría de la vejez es un mito acaso?  -

Nathaniel bromeó mientras los golpes secos que le daba al saco de box llenaban el ambiente, dejé la mancuerna que levantaba en el suelo antes de dirigirle una mirada.

- Si, si, ya quiero ver en qué condiciones estarás cuando tengas mi edad, jovencito. -

- Pero en serio ¿Dos días sin café? Eso es un récord, el Cosy Bear quebrará sin ti. -

- Si, bueno estoy cambiando el café por el gimnasio. Con todo el tema de la mudanza me di cuenta que no estoy en tan buen estado. -

- ¿Ya te adaptaste a tu nuevo piso? -

- Por fin tengo una lámpara de noche así que aunque no tengo televisor, ni vajilla real, pude terminar el último libro que me recomendaste. -

- Genial ¿Empezaste algo nuevo? -

- Si, de hecho ya voy por la mitad, es algo diferente, más suspenso con algo de ciencia ficción. -

- Aburrido… -

- Lo que digas… a decir verdad… lo había comentado con... Candy. -

- ¿Ah sí? -

- Si, ahora que lo pienso me pidió la referencia, guardé este artículo de internet con varios títulos del mismo estilo. -

- ¿Se lo enviarías? me harías un favor. -

- Claro, mmmh no tengo su numero. -

- Mi teléfono está en mi chaqueta, la clave es 4444. -

- ¿No sabes su número de memoria? -

- Mmmm no. -

Al desbloquear la pantalla, la fotografía que tenía de fondo fue como una patada en el estómago, era ella luciendo una sonrisa radiante como no recordaba haberle visto, imagino que esa sonrisa es solo para él. Busqué el contacto, “Cariño” claro… lo envié y guardé el teléfono rápidamente como si quemara en mis manos.

Evadí el almuerzo excusado con una cita imaginaria con un abogado de divorcio, conduje por la ciudad sin destino claro, alejándome de aquellas calles en las que por cualquier azar de la vida pudiese cruzarme con ella, me estacioné en una gasolinera cuando fue evidente que sin importar cuanto tiempo estuviera al volante no encontraría las palabras adecuadas y finalmente la llamé, tono de marcado y tras unos minutos, buzón. Vamos otra vez, después de todo debe estar atendiendo el café. Segundo intento, nuevamente al buzón, esto es más difícil de lo que creía ¿Y si no quiere contestarme? No, cómo podría saber que soy yo, tal vez ella sí tiene mi número ¿Pero qué tonterías dices? Claro que no tiene tu número, vamos una vez más la tercera es la vencida. Y fui vencido, tras el tercer intento no tuve el valor de volver a llamar y la incertidumbre comenzaba a llenar mi cabeza, conduje de vuelta a la estación con mil ideas pasando por mi cabeza y en todas yo soy el villano.

Estaba derrumbado en el escritorio de mi oficina tras la reunión de la tarde cuando el teléfono sonó, al ver su nombre en la pantalla se me aceleró el corazón, cerré la persiana de la ventana de la puerta y dude un instante antes de cerrar con llave.

- Hola ¿Candy? Gracias por devolverme la llamada. Creo que deberíamos hablar… -

- ¿Eric? No me acordaba de que tenias mi numero. -

Si… Simplemente sigo engañando a Nath para calmar esta incertidumbre que me esta matando, continuaba acumulando delitos y aunque creí que estaba preparado para afrontar las consecuencias me sorprendí de mi mismo, de lo que estaba dispuesto a hacer por saber. 

- Mmm… Me he permitido pedírselo a Nath. Le he dicho que era para mandarte la referencia del libro del que habíamos hablado pero… los dos sabemos que no es por eso. Quería que hablásemos de lo que ocurrió entre nosotros la otra noche. -

- Y… ¿No podrías haber pasado por aquí? Por teléfono es un poco… -

- ¡Estoy completamente de acuerdo! Pero no estaba seguro de que quisieras verme. En fin… -

- Está bien, bueno, ya sabes donde encontrarme ¿no? Recuerda que no cierro hasta las 8… -

- Es que… Hoy estoy ocupado. Y mañana también. Estaba pensando… ¿... Te parece bien si vamos a tomar algo dentro de dos días? Te prometo que no tardaremos mucho. -

- Pues... Muy bien, hagamos eso ¡Nos vemos pasado mañana entonces! -

Cuando colgó sentí que el mundo volvía a girar, que todo se había detenido solo con su voz, en medio de todo esto una parte de mí se alegraba de oírla otra vez. Poco a poco la súplica que había casi tartamudeado se volvía más clara, ella aún me podría odiar, repudiar y quererme lo más lejos posible de su vida. Quizás eso era lo que merecía, tal vez eso era lo mejor.

Esa noche dormí a ratos despertando sobresaltado hasta el amanecer, una sola pesadilla se repitió en bucle, ella riéndose en mi cara por haber sido tan estúpido como para creer que había algo entre nosotros, que yo había confundido su lastima con interés y es que cómo podría siquiera soñar en que ella lo dejara por… por alguien como yo.

DÍA 3

Trotar acompañado por el rocío matutino me ayudaba a despertar después de no descansar, de alguna forma una noche de sueño entrecortado era más nociva que una noche en vela, esta carencia comenzaba a pasar factura y ya era más que evidente en mi rostro que no estaba teniendo un buen día. Hoy tenía una pequeña operación de campo, nada más que observar en caso de ver algo sospechoso, definitivamente no podría ver nada si apenas podía mantener los ojos abiertos.

Hoy no había podido escapar del almuerzo y Nath ya llevaba un par de minutos mirándome con insistencia.

- ¿Todo anda bien? -

Al escuchar esa pregunta en voz alta dudé, como si ya no fuera físicamente capaz de seguir esta mentira, pensé en confesarle todo, no solo el beso sino este sentimiento prohibido que me había permitido cultivar, lo traidor y canalla que era pero luego pensé en ella, y en como no podía arrebatarle eso que le pertenecía por derecho, si alguien debía ser el gran antagonista era yo, quien tendría que pagar el engaño y la mentira.

- Si… Aunque creo que mi intento de dejar el café por algo más saludable, irónicamente me esta matando, creo que volveré a mis viejos hábitos. -

- Cuídate Eric, aún necesito a mi compañero un tiempo más, alguien tiene que sacar la cara por este departamento. -

Quien diría que las palabras podrían causar dolor físico, sentía como sus palabras se clavaban en mi espalda y bloquean mi garganta. Solo pude sonreír Sentado solo en vehículo de incógnito mi mente estaba en blanco, no, no en blanco realmente una idea había quedado fijada a mi cabeza como una pista que aparece luego de releer por décima vez… No podía, sencillamente no podía hacerle eso a Nath, todo esto había sido una enorme equivocación, una situación confusa y totalmente fuera de lugar, y tenía que acabar lo antes posible. 

Esa noche tampoco pude dormir, pasé las horas pensando en ella, despidiéndome de alguna forma de los momentos que había recolectado en mi memoria, había mantenido esta absurda fantasía por demasiado tiempo ya no podía seguir mintiéndome.

DÍA 4

Esta mañana estaba tranquilo, a pesar de ser el día de nuestra reunión, pero quizás no era tranquilidad sino resignación, hoy terminaba el suspenso, se terminaba esta historia que nunca debió existir.

Las horas pasaron rápido pues ya había tomado una decisión, si quería acabar esto para siempre no debía quedar ninguna duda, yo tenía que contarle a ella absolutamente todo, así cuando me rechace y niegue todas y cada una de mis esperanzas, podría apagar esa luz que todavía desea verla, que ni el hecho de que esta con alguien más a podido extinguir, debía ser ella y debía ser brutal.

Me sorprendió lo rápido que el brillo naranja del atardecer se empezó a colar por la ventana de mi oficina, parecía que después de todo no tenía demasiadas ganas de acudir a mi “cita”. Mi desánimo se iba transformando en nerviosismo con cada paso que daba, para cuando me di cuenta estaba afuera del café.

Y entonces te vi a través de la ventana y sonreí sin poder contenerme porque solo cuando te vi me di cuenta de que lo extrañaba y de que no me había gustado pasar tantos días sin verte y de que incluso todo parecía un poco más luminoso… 

Oh… Mierda, estoy realmente jodido.

#MCL #mclll #mcl fanfic #mcl eric #cdm fanfic #cdm eric #cdm #cdm en el amor #amor sucre #beemoov

[elanticristoysusmaestros-blog]

Lección 2: una misión

Una vez mas al teclado, sin saber bien de que hablar.... llevaba unos dias que solo con cojer el móvil los dedos empezaban a escribir historias casi sin darme cuenta... me vuelvo al exilio de mi pantalla en blanco.... la fe no se si me ha abandonado o me ha llenado, mi alma no sabe que siente, si soy afortunada o si soy una desgraciada. Aveces tanta imaginacion otras tan poco, idiota de mi, creyendo que la inspiracion me habia poseido, tan solo ha jugado conmigo.... mas bien se que solo me visita cuando el dolor me oprime el alma.

Espero que despues de uno cargado podais ver lo que soy, vover a vorver a contar como es la luz de mi mundo interir, sigo con la experanza de que un reglon os salve el alma, como la marea pretendo volver a subir y se que lo hare, y si no siempre puedo volver al polvo para tener otro bajón, no es el colocon del polvo lo que me inspira, si no el vacio lleno que siento despues. La felicidad viaja de incognito. Siempre que todo esta perdido puedo escribir sobre mis maestros

Mas alla de dios hay en que creer, yo creo en mi. Y en el projimo, se que solo si comprendo su forma de pensar seré inplacable. Por que dios no es la respuesta, es la pregunta. Y la gente tiene la clave para avanzar, son solo objetos con una misión, pero no consigo hacerselo ver, quizas por que he cambiado el final de esta frase por que tenia la clave y la he olvidado, una vez mas, he olvidado la contraseña. Mi psicologa me lo dijo al principio de conocerla, he abierto la caja de pandora y han intentado cerrarla pero lo que tenia que salir ya ha salido. ¿Que ha escapado? Mounstruos, miseria y caos. ¿Pero sere yo realmente quien sepa dominar al infierno? Desde que naci el verano del 2015 me han hecho pensar que solo yo soy capaz de analizar para solucionar. Por que estamos destinados a nustro suicidio colectivo aunque miro con dulzura y pena a mi padre cuando me intenta meter en su mentira y me cuenta que el planeta tiene la cura a su enfermedad. Si, la tiene, pero soy yo papa, pero me habeis alargado el camino al meterme en el psiquiatrico y a pastillazos me habeis hecho olvidar quien soy... solo recuerdo lo que fui. Ya no tengo esa sensación de integracion con el ambiente. Yo me iba a fusionar con dios para crear uno solo, pero me ha dicho que nada nos separara, que yo no sere capaz de volver a lo que era, pero que cuando cruze lo recordare todo, volvere a ser un alma sin cuerpo... por que aquel verano estoy segura de que me converti en luz, en la vista de dios. Pero claro, no me merecia ser tanto y el lo vio asi que decidio buscarte una sucia escusa para dejarme... mas te vale recibirme en el purgatorio con un buen viaje de saludo, por que a eso estoy destinada, a viajar entre las almas .

Quiero contarte de anticristo a humano que yo estoy por encima de ti, aunque ni lo comprendas ni lo comopartas, eso no me hace especial, solo que se que si pusieras tu alma en mis manos, yo la salvaria, imponiendo el castigo propio. Pero juro que el lugar dónde acabes sera el que siempre quisiste sin saberlo, pir que eso ha hecho dios conmigo. Soy lo que siempre he odiado e incomprendido, la mujer de una casa, un coche y un trabajo; de una persona maravillosa pero integrada en la sociedad, mas o menos. Por que parece que para conocerme tenia que tocar fondo... aunque todas las persona que he conocido han estado en el agujero... o vienen de el o le hacen una visita. Pues para comprenderme hace falta sentirse perdido.... a ver si os perdeis lo suficiente y me empezais a preguntar como subir. Pues lo mas gratificante de la vida es hacer de cura y saber que yo realmente si les ofrezco el perdon real. Por que nunca veo la prte mala de las personas, se que no sois culpables de la educación que os han legado. Estoy segura que cuando nacimos como identidad pensante teniamos valores morales mas complejos.... y si no, ya es hora de tenerlos, pues una vez mas me ofrezco, no busco ni fama ni dinero, no como todos, no negueis, almenos el dinero si que lo cogeis... yo como no necesito cosas, que con cultivar mi alma soy feliz. Hasta en el pozo fui feliz, aunque tambien es cierto que yo me meti en el de cabeza y sin pensarlo, solo con una sonrisa.

Dejadme ser uno con dios y entregarme vuestros secretos, yo los cuidaré y guardaré bien, tratandolos con normalidad. Pues es asi, pues tan solo son mi alimento, la forma que tengo de crecer.... y hace mucho que solo crezco gracias a lo que vive en el ambiente, el unico ser pensante que me guia... aunque se que me estoy alejando de el para demostrarle que soy capaz de autocicatrizar mis heridas. Y que pienso evolucionar de la forma o aspecto que sea, para poder demostrar que etoy aqui, que todavia no os ha abandonado jesus. El dijo que volveria pero nunca dijo en que forma, y yo que la he conseguido ver le prendo fuego a su palacio, por injusto y selectivo, el dice que con el vino la perdida, se arrepiente de haber venido, pues no sirvió para nada. Y ve, que conmigo tenia una oportunidad, pero no quiso aprovecharla por que tampoco iba a dejar que yo le pasase por encima, un alien, un ser fuera de lugar. Pues si mis hermanos realmente supieran algo de lo que nació y se alimento de mi ya habrian hecho algo.... jajaja ya esta hecho🤓, siempre haciendo poesia de un problema inexistente, ya se que honro a la mierte con mi existencia, soy justo lo que quiero ser. Siempre negocio con el drama para darle algo de diversion a mi vida, si ya estuviese todo claro en mi cerebro no estaria aqui, pero tengo que aprender a ser un buen hijo, y hasta ahora me han dado una muy mala educación y siguen si saber educarme de la manera correcta. Yo soy amor y espero recolectar amor, pero este infierno, y el único ya esta en llamas. Y si cuando haga falta sera destruido, solo espero salvar vuestras almas, y si no espero poder crear un apendice de mi voluntad que sea capaz de elegir el camino contrario al que yo elegi, que no huya, que abrace.

[tengoun0joenmisopa]

Esos días cualquiera.

Te despiertas con un estado de animo que hace qte sientas en las nuves. 

Solo el echo de seguir vivo en este hermoso planeta hace que uno sienta esa gran satisfraccion de ser un privilegiado.

El darte todos essos motivos pequeños que aveces queda desaparcebido de las personas.

El respirar aquella bella flor que tanto es parte tuya.

Ver otraves aquellos perros en el parque como respiran cada segundo mientras van corriendo.

Y de repente te tumbas en aquel parque sueles pasar con mucha prisa, y estas alucinando con tantas cosas que existen ahí que antes eran humo.

Encuentras aquella paz y energia transmitida un sabado tarde con un buen lorenzo de fondo que alumbra todo aquel paisaje.

Notas como fluye ese aire mientras pasan horas y horas en pocos segundos,y sabes que ese dia esos dones tan privilegiados que te han sido dotados disfrutaran...ver , oler , gusto, sentir, escuchar.

Y acabas volando en tu imaginacion donde conectas con ese mundo interior y realmente sabes que de nada sirve tener millones de plata.

Cuando sabes relamente que esos millones merecen mejor que sean millones de estrellas miradas en una bella noche longeva con esas personitas que tambien son parte de ahí , de todo.

Y comienza ese viaje astral donde aveces uno se siente tan insignificante al toparse con semejante belleza. 

Y comprendiendo que es lo que se esconde tras ese manto negro tan infinito.

Aveces preguntas con miles de respuestas para mil ojos que ver, otras sin nadie en la sala para responder.

Y así pasan esos millones de segundos mientras encuentras ese equilibrio de vida, tan de un tercer ojo, a veces dicen... yo prefiero llamarle espircual y esos dos fieles terrenales.

y asi termina un día donde agradeces a todo lo que se pudo rodar hoy por tus alrededores....

Y otras veces me siento tan extraña que intento comprender el echo de por que todo eso? Aveces me dicen que tengo algo en mi ser especial?! nunca sabre si realmente lo dicen por decir , o siemplemente es cierto.?! 

Realmente soy especial , por miles de razones ya que todo este tiempo se a podido demostras que todos lo somos cada uno a su manera de eso de basa la vida no?. El no exisitr nada igual , asi como hoy puede haber un cielo azul , mañana sera azul mas claro, asi como como hace menos tenias 23 hy ahora 24 , sabes que l tiempo es el unico que se va y no regresa. Por eso miralo con esa formas de querer comerterlo todo , haz aquello que desees en cualquier momneto y disfrutalo al maximo por que ahi realmente sabras lo que es vivir.

(Son relatos de una chica que realmente se dio cuenta de lo que era vivir)

29/04/2017                                         00:01 p.m

Palma de malorca (España)

Shiva.

P.D (Escrito con un buen relax de la querdia planta santa )

[pepasilvia]

Corriente de la conciencia 1

Veamos si esto funciona. Soy P.E. Tengo 23 años. Soy estudiante universitaria. Curso 5to año de Pedagogía en Inglés. Soy rubia. Tez clara. Ojos verdes. Estatura promedio. Cuerpo delgado, con algo de sobrepeso. Me miro al espejo y muchas veces no me gusta mi cuerpo. Pienso que estoy gorda. En periodos de estrés y de depresion subo o bajo de peso dramaticamente. Muchas veces pienso que no conecto bien con mi cuerpo. Siento que me pierdo en mis pensamientos con mucha facilidad y que no cuido bien de mi salud fisica ni mental u emocional. O me cuesta mantenerla.Soy callada, pienso mucho, me gusta tener control sobre cosas. Me cuesta adaptarme a situaciones nuevas. Necesito reglas claras. No me gusta el desorden ni la poca dedidcacion. Me gusta hacer las cosas a mi tiempo y a mi manera. No me gusta que me interrupan. Me cuesta concentrarme. Tengo una imaginacion muy activa. Invento situaciones en las que me imagino siendo una persona distinta, menos miedosa, mas confiada, mas resuelta. Teniendo exito. Esas fantasias me gustan mucho y a veces pierdo conexion con la realidad debido a ellas. Tengo ansiedad. Me da ansiedad el futuro. La incertidumbre. Me dan miedo los conceptos grandes, lo amplio, lo general. Me da miedo a veces lo compleja que es la gente. Me cuesta empatizar con gente porqye necesito racionalizar las cosas antes de poder sentir lo que sienten otras personas. Me cuesta entenderme a mi misma. Siento que me tiro para abajo. Muchas veces siento que no soy lo suficiente para la gente que me rodea. Siento que soy un fracaso o una persona falsa. Me da miedo mostrar emociones ante otra gente porque.siento que muestro debilidad. Siento que molesto. Siento que no sirvo para nada. Mi ansiedad no me deja dormir bien. Tengo pesadillas en las cuales me siento vulnerable, expuesta, debil. Que no me puedo defender. En las cuales me siento humillada. Abandonada. Y en las cuales siento que es mi culpa. A veces pienso que no tengo nada de especial que contar. Me cuesta expresarme como realmente me siento. Me cuesta mantemer amistades o relaciones familiares cercanas. Siento que soy inepta para eso. Estuve tan mal en un momento que pense en hacerme daño porque no queria enfrentar la verguenza de admitir que no podia seguir con la practica. Me senti tan desesperada que no pude dejar de pensar en hacerme daño para tratar de convencer a la gente que en realidad el problema no era yo rindiendome, que era otra cosa lamentable que me pasaba a mi y para que dijeran "pobrecita". No me gusta ser asi. No lo hice. Pero lo pense mucho y casi me convenzo. Es el lugar mas oscuro al que he llegado. Antes habia pensado en desaparecer. No en morir. Sino en irme a otro lugar. Pero nunca tenia la fuerza para hacerlo. Queria solo dejar de existir en donde esta viviendo. Siento que he llevado dentro estos sentimientos por mucho tiempo. De pena, de decepcion, de desamor conmigo misma. Que los he enmascarado con exito academico, con trabajo, con ser buena en algo. Que mi autoestima equivalia tener buenas notas o ser buena pa la pelota. Pero siento que no puedo seguir viviendo asi. Me siento vacia y quiero llenarme de puras cosas lindas. De formar amistades lindas o de volver a contactarse con la gente que me rodea. Me he sentido aislada tanto tiempo. Que ys estoy harta de vivir en esta isla en la que me encierro. Quiero vivir. Me siento tan chica. Sin experiencia. Pero tambien tengo tanto miedo. Se que puedo salir de esta. Lo se en el fondo de mi corazon. Solo mi cabeza tiene que empezar a convencerse de que yo puedo y dejarme sentir. Porque puta que me cuesta dejarme sentir. No quiero reprimir mas sentimientos. De ser esta version correcta. Quiero ser mas humana. Mas tierna conmigo misma. Mas comprensiva. Ojala que cuando este mejor pueda leer esto y sonreir. Pero ahora siento que desbordo en pena y quiero puro llorar.

[iambluess]

11:38 pm, 11 de febrero del 2019

Han pasado 9 días desde que los demás ganaron sobre el sentimiento que teniamos, del sentimiento que tenias hacia mi, no se por donde empezar, no se ni siquiera porque sigo escribiendote, estoy intentando buscar razones que no sean lo suficientemente ridículas, o absurdas, ya que al no ser reciprocas son lo suficientemente estúpidas, como esa de que sigo aquí, en el mismo lugar, con el mismo nudo en la garganta, con el mismo amor, con el mismo miedo, con el mismo futuro planeado a tu lado porque eres el amor de mi vida, suena tan patético decirlo, pero tan real, que me ahogo en lagrimas pensando que tu no lo quisiste igual, que probablemente podre estar con muchas personas a mi lado, pero nunca dejaria de pensar en ti, y es que te llevaste todas mis ganas en tu sonrisa, toda mi seguridad en tus ojos y me dejaste con todos los miedos posibles despues de tu ultimo beso y abrazo. Me gustaría poder decir exactamente lo que siento, pero es difícil explicarlo con palabras, solo los que han tenido una perdida tan grande, donde una persona que amas mucho, tras de que se va, se lleva una parte de ti, me entenderian, entenderian que mas alla de extrañar a alguien, te extrañas a ti mismo, extrañas lo feliz que eras, lo amoroso que podrias llegar a ser, lo confiado, lo seguro, se extraña hasta ese vacio en el fondo del pecho, ese agujero gigante que te deja sin aliento, cuando todo esta mal con la persona que amas, porque aprendes a amar y a valorar lo bueno y lo malo.

No voy a negar que muchas veces me imagino como seria encontrarte en la calle, tan bella como siempre y poder observarte asi sea un segundo, o en un caso muy hipotético donde sientas lo mismo que yo, y nos levantemos y seamos lo primero que veamos en el día, podria imaginar cien mil cosas a tu lado, pero son solo imaginaciones, aunque esas imaginaciones son las qur me hacen seguir a ver si por ahi, algún día, el menos pensado, te veo o me ves, y mas que vernos conectamos, y nos quedamos.

Solia verte en muchas lugares asi no estuvieras, tan solo para sentirme tranquila, o quizas para darme cuenta de que por mas feliz que fuera, podria ser aún mas feliz contigo, y no, no lo llames dependencia, no me malinterpretes, yo te amo libre con las decisiones que quieras elegir, asi me lastimen.

Dueles, y dueles tanto, que me hace amarte, eres todas las imperfecciones que te hacen tan perfecta, y mas que eso, eres la sutil alineación de estrellas, o mas que eso, la perfecta sincronía del universo, eres musa inspiradora; entre sonrisas y entre lagrimas, porque no hay provecho que no se pueda sacar de este amor o inclusive de este dolor.

Dicen por ahi que el amor no duele, no lastima, pero si no me doleria amarte, no sabria lo feliz y valioso que fue nuestro momento, el amor es bonito incluyendo la parte donde debo olvidarte, pero no lo haré, no te olvidare, aunque quiero que tu si me olvides, del todo, porque no quiero cruzarme por tu camino o por tus pensamientos cuando quieras ser feliz con alguien más, te mirare desde lejos, y me alegrare de que nunca hayas dejado que opacaran esa sonrisa tan hermosa, esa sonrisa de la cual siempre estuve tan enamorada, te quiero ver triunfar, y mas que todo eso, te amo con cada maldita imperfección o complejo que te quieras inventar, asi como un dia te pude besar todos estos.

Esta es mi manera de despedirme para siempre, niña de mis ojos, te amo y te amare hasta donde mi memoria de, te aseguro que seras la mujer mas linda que veran mis ojos y la mas tierna que tendra mi corazón, se felíz, porque es lo unico que debo exigirte.

[too-latetosaygoodbye-blog]

Esta tarde me han entrado ganas de desahogarme, desahogarme encerio, tan encerio que ya hasta me puse the smiths de fondo. Porque siento que me estoy hundiendo. Me gusta escribir porque se que esto lo leere en unos seis meses o un año cuando no pueda dormir y dire "wow" o tal vez para ese tiempo las cosas ya estaran resueltas, tendre calma, y podre dar por concluidas las situaciones que me estan haciendo mierda en el hoy.

Todo se resume a mi vida amorosa, a mis sentimientos, al tener alguien que me quiera. Y pues sigue siendo la misma persona que hace casi dos años le comence a hablar (dic 2015).

No se por donde empezar, para descubrir el como termine aca. Bueno empezare con este año, 2017, un año realmente dificil, yo para el comienzo de este o si se podria decir que desde meses antes, yo ya habia perdido el interes por este sujeto, realmente ya no me preguntaba como estaba, ni que estara haciendo, o si ya tenia a alguien, si, a veces me referia a el como "el amor de mi vida kevin" pero era de una forma graciosa, no me daba pena que los demas supieran que me habia enamorado de el, que lo habia querido y que yo lo seguia considerando algo, explico esto, lo consideraba alguien importante que me habia pasado, asi como considero las fiestas o viajes que aun pueden pasar años y yo puedo contarlo sin omitirme nada y con felicidad. Asi era con el pero yo ya no lo consideraba en mi vida, ya no me interesaba realmente que le pasaba o que estaba haciendo, ni tampoco en ningun momento fantasee con que viniera a pedirme perdon o de toparmelo en algun lugar, esto es encerio, nunca me paso por la cabeza, ni utilizando mi imaginacion ni nada, yo ya sabia mi lugar a mi ya me habia quedado claro lo que habia pasado y estaba bien con eso, no le tenia rencor ni nada por el estilo, al contrario yo lo seguia viendo como una buena persona por que dio la cara cuando yo le pedi una explicacion de lo que habia pasado entre nosotros, valore mucho su honestidad, que no podia tener resentimientos con el, de todo corazon le deseaba lo mejor para su vida, ya que si lo nuestro no se dio, pues no se dio, no era nuestro destino y ya. Eso a mi me habia quedado en claro y se podria decir que lo habia superado de la mejor manera.

Bueno siguiendo la cronologia, comienza 2017, mi vida cambia, todo cambia, me deprimo, tuve problemas serios con mi autoestima, ya no queria nada, mi dia a dia era eso, mi preocupacion era eso, nada mas, no queria salir con nadie pues ni siquiera me sentia bien conmigo misma y entre mas convivia afuera me daba cuenta de todo lo que habia perdido, el como los demas seguian con sus vidas, yo no podia con eso y pues tambien no queria salir ni involucrarme en nada. En resumen fue eso.

Como a mediados de mayo vuelves a mi vida.

Esto lo escribire como si lo estuvieras leyendo, porque es para ti, porque realmente no dudo que vengas en un año a reclamarme y a exigirme que te vuelva a amar, casi casi como lo hiciste en esta ocasion.

Tampoco se por donde empezar. Bueno, siempre tuve la curiosidad de que si sentiste algo por las fechas de enero 2017, me refiero a pues me estaba muriendo y dicen que las almas gemelas sienten cuando el otro sufre, bueno esa sera mi duda siempre. Nunca te conte nada de mi etapa en el hospital porque sabia que te ibas a ir, no queria llenarte de dramas ni que me vieras como una enferma, ni que supieras todo lo que sufri, porque si esperaba a que te fueras. Entonces para que abrirte mis secretos para que en seis meses ya ni siquiera estes en mi vida. Cuando te deje de hablar pensaba que era el destino que te mando para que yo mejorara, pues como te digo estaba en depresion y no queria ver a nadie. Cuando apareciste me dieron ganas de volver a ser alguien, para tener algo que contarte al final del dia. Hablemos de cuando salimos, la primera vez de este año, yo realmente no me esperaba nada, no esperaba a que llegaras a rogarme, ni que me dijieras que me amabas, ni lleguar a intentar besarte o abrazarte, porque yo sabia cual era mi lugar. Pense solo en caminar y hablar sobre lo que habia sido de nosotros en este año (sin hablar del hospital claro). Hasta llevaba puesto mi labial rojo para ni llegar a considerar la posibilidad de besarte. Realmente no recuerdo lo que pense al verte, o si senti algo, recuerdo que ese dia llovio, la primera lluvia del año.

Hablemos de lo que me dijiste ese dia.

Tampoco recuerdo mucho de lo que me intentaste decir, pues yo no iba con esa mentalidad, yo iba en plan super inocente y de repente saliste hablando de nosotros, no sabia que decirte o que preguntarte. Creo que con lo que empezaste fue diciendo que venias recordando como nos comiamos antes y asi, yo te dije que eso a que venia a tema, te termine sacando la informacion y practicamente me dijiste que venias porque extrañabas besarme, te juro que tuve que contener mis ganas de llorar, ah antes de esto te pregunte el porque querias verme y me dijiste que tenias curiosidad, despues de que sacarte lo de que querias besarme salio todo, me dijiste que sentias culpa, y que se fue acumulando estos meses hasta que ya no pudiste mas.

Estoy intentando recordar mas pero en serio mi cerebro en ese momento no intento guardar esa conversacion, estaba en shock, ya lo ultimo que recuerdo fue cuando me robaste el beso, me lo robaste porque viste que aunque me dijiste que venias a besarme no veias que yo tuviera esa intencion. Cuando estabamos frente a frente con los labios pegados sin movernos solo mirandonos dijiste "tu cara de ya la cago este pendejo" y yo te dije "tu cara de ya la cague pero ya lo hice".

Me dije ya que ya terminamos aqui, y te segui el beso, te juro que estoy recordando tu cara de pendejo que siempre pones cuando nos besamos, no senti nada, nada de mariposas y tal vez un poco de culpa porque me habia dicho que no te iba a besar. Cuando terminamos te abraze y tambien ahi queria llorar, encerio, te dije "ya te habia superado" creo que dijiste yo tambien y te dije porque me haces esto, no recuerdo que dijiste. No puedo describir la sensacion que sentia, queria llorar, por la culpa, por que pensaba que jamas en mi vida iba a volver a tocar tus labios, por que tal vez era algo que necesitaba y no queria admitirlo.

Nos seguimos besando, te recostaste en mi, apartir de ahi el tiempo se fue rapido, nos fuimos tomados de las manos.

No recuerdo mucho de que siguio de ahi o si hubo algo importante que me hayas dicho. Pero recuerdo que yo estaba en plan de que no eramos nada. De que no me ilusionara con todo esto porque asi habia sido hace un año, yo tomaba en cuenta hasta el detalle mas pequeño y eso al final no significo nada, que me hayas dicho que se sentia estar muy bien entre mis brazos no era nada, yo solo me iba a fijar en los actos que hicieras.

Creo que en ese tiempo solo salimos dos veces. Recuerdo que en un momento hasta tuve miedo de que llegaramos a ser algo, todos los dias me dabas los buenos dias, me decias que me querias seguido y asi. Cuando nunca antes lo habias hecho. Yo siempre valore mucho esto de ti, que decias las cosas cuando las sentias, nunca me dijiste nada solo por decirlo o para tenerme contenta, o bueno eso yo quiero creer.

De repente me empezaste a quitar atencion, y si me afectaba, pero yo seguia con lo que no somos nada equis, te invite a salir, me ignoraste, me enoje y fue cuando me dijiste que te sentias mal, que no querias saber de nadie pero que no creias que pensara que me ignorabas te dije que te tomaras tu tiempo y lo pensaras, seguimos hablando de ratos, me contestabas como una vez al dia, y yo seguia de equis no somos nada.

Una noche me enviaste un video de un tipo poema que bueno ambos sabemos de que era no voy a enrollarme en eso, yo me super confundi, al principio me rei y pense "cual amor inmenso que nos tenemos" pero luego pense que si tratabas de decirme algo con eso y que si me burlaba pues te iba a dar para abajo, lo vi como mil veces tratando de buscar el mensaje, al final lo vi tanto que hasta nos vi como los protagonistas de la historia que el chavo decia, divague bastante, hasta descongelo mi corazon, termine extrañandote, para que al final me dijieras que solo te habia gustado y me lo compartiste.

Te extrañaba inmensamete y te lo dije, me dijiste yo tambien, no hiciste nada.

No se porque me entro en la cabeza pero en una noche como cinco dias despues de lo del video, dije ya hasta aqui, le dire que ya solo como amigos. Y te lo dije me dijiste que estaba bien y te pregunte que hacias, estabas tomando con tus amigos.

Apartir de ahi, senti que se me quitaba un peso de encima, y ademas de que senti que habia tomado la decision correcta, pues yo te trate de comprender co eso de que no querias saber de nadie, te comprendia porque yo estaba pasando por eso, pero salias a tomar siempre con tus amigos que solo parecia que de la unica persona que te querias alejar era de mi, y pues como pensaba no somos nada no tenemos porque aguantarnos, mejor ya como amigos y hasta aqui.

Suena facil, pero entre esos semanas, entre que me ignoraba y no, entre que un dia me decia que me queria y al otro ni se acordaba de mi, yo me la pasaba llorando, preguntandome el porque habia regresado, el porque volvio si yo ya lo habia dejado en paz, el si me queria, el que pensaba, el si jugaba conmigo, o si solo estaba confundido.

Me aleje porque pense en que era lo mejor para mi, en verdad, estoy super inestable emocionalmente, el como me trataba me afectaba mi estado de animo, h pues muy apenas estaba saliendo de la depresion y todo eso como para seguir triste porque el me ignoraba, yo no estaba como para cargar tambien con sus problemas emocionales, ni como para ayudarlo a superarlo, porque ademas de que el no me dejaba acercarme yo estaba peor que el.

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Día 1

Ha pasado un día y me parece increíble como es que en tan sólo un rato haya cambiado tu decision, podría apostar que siempre existió alguien mas, y que lamentablemente eres bien correspondido pero dime, donde quedó yo, donde quedan todas esas promesas y esas cosas que haríamos juntos... ¿Tienes idea alguna de lo confundida que estoy? No creo que la tengas💔 Más sin embargo yo no puedo decirte que te quedes, por que eso va en contra de tus deseos, solo quisiera saber el por que lo hiciste asi, el por que de un par de horas mientras me decías que me amabas ahora solo haya silencio, sin ninguna palabra alguna explicándome el por que haz decidido irte... No sabes lo que es estar esperando a cada minuto del día un mensaje tuyo, alguna indirecta que me haga saber que lo tuyo aún es real... Sabes, cada minuto estoy convencida que eso solo existirá en mi imaginacion💔✋🏼 No se que me falto, me hubiera gustado saber por qué no fui suficiente para ti, pero no serias honesto para evitar que me lastimaras, a decir vrdd creo que tu ausencia es la que me duele más que tu indiferencia... Te amo demasiado, es una palabra que pude decir tan sinceramente, que no cabe duda que lo que siempre sentí fue real, es una verdadera lástima el separarnos, pero esta bien si eso te hace bien, yo estaré bien... Creo que has sido la única persona que saco lo mejor de mi, y agradezco que hayas sido capas de eso, pero eso, no te daba el derecho a irte sin decir nada, ahora te escribo esto con esa precion en la garganta esperando a salir, pero no sería lo correcto después de todo... 9:06, y sigo escribiendote, con esa esperanza viva en tu chat con un texto diciendo que lo lamentas, y que me echas de menos... No quisiera imaginar que estuviste conmigo unos meces más por apuestas, eso me dolería mucho por que quede profundamente enamorada de cada palabra y visita tuya.... Esos momentos en los que me decías que nadie ocuparía ese lugar que era mio, que yo me había ganado, y esos ratos en los que los besos eran perfectos por mas de varios minutos, sabes eran mis preferido.... Y que me dices de aquellos tan especiales en la frente, para mi no había otra cosa más perfecta en el mundo que ese momento... Me sera tan difícil resignarme a que ya no estarás para mi, que ya no te voy a ver mas, que ya no podre presenciar esos ojos tan preciosos que en su momento solo me miraban a mi, y que podría jurar que ellos no necesitaban mirar a nadie mas... No se que mas decirte, desearía saber que fue lo que hize mal, que fue lo que no te gusto de mi, tal vez era por que ella era mas bonita, o su manera de hablar congeniaba con tu forma de pensar... Es más nisiquiera se si existe ella... 9:13 y no me canso de escribirte, son tantas cosas que quiero decirte que tal vez en el momento todo se reduzca en un, te echo de menos... Ahora será una verdadera lástima que no te des cuenta de que te estoy escribiendo... Pero más terrible será, que exista este párrafo con todas esas cosas que Muero por que tu sepas, pero por mi cobardía no te lo mande por que simplemente no me atrevo, de esos 5 mensajes a cada hora del día me dejaron claro que no tendría una respuesta tuya... Ahora estás en linea, es posible que notes que estoy escribiendo y tal vez digas que soy una fastidiosa y lamento eso, yo también pensaría lo mismo, o tal vez nisiquiera lo Notes por que no existe foto o una ultima conexión o quizá estado que me hagan saber que me tienes agregada... Mis probabilidades se basan más en que ahora ya no estoy en esa lista de contactos.... Definitivamente eche de menos lo que anteriormente fuiste... Ese chico que tenia un fondo de pantalla con nuestra foto, esa foto tan inperfecta pero que a simple vista era amor en su máxima expresión... Y que me dices de esos detalles, tan sencillos pero tan significativos para mi, o esos días en los que me echavas de menos y lo único que querías en ese momento era verme, y sabes cual era mi parte favorita? Era esa en la que me llegabas de sorpresa, y aun que fuera sólo 5 minutos eran valiosos para ti... O esas escapadas a escondidas de tus padres para verme, de verdad que lo eran todo para mi... Ahora sólo quedan en recuerdos, en pequeños y grandes recuerdos, vaya la redundancia... 9:22, que demonios, no me canso de escribirte.... Ahora me tendré que retirar de tu chat, esperando un nuevo día para escribiste como siempre solía hacerlo *Te amo*

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Delai, Ernesto y yo

Ya relate hace un tiempo como tuve el placer de hacer el amor a la mujer de un amigo. Durante unos cuantos meses, ambos nos buscamos y continuamos gozando el uno del otro, pero poco a poco ella fue alejandose y cuando la confronte por ultima vez, fue la religion el resultado de su decision para no volver a vernos. Yo respete sus argumentos y deje de buscarla sin dejar de desearla y sobre todo estaba seguro de que ella en el fondo tambien me deseaba. La ruptura fue seria y por mucho tiempo me evito incluso cuando visitaba su casa, porque como ya explique, Ernesto su esposo, es mi amigo mas antiguo. Con Ernesto como siempre mantuve mi amistad y continuamos viendonos y haciendo cosas en comun. Un noche en una reunion de amigos nos sentamos a platicar y al rato la conversacion derivo hacia las relaciones de pareja. Sus problemas se acentuaban y era evidente de que cada vez disfrutaba menos de Delia. De nuevo volvio a hacerme un recuento de cuantas cosas ya no le gustaban de ella, que los senos caidos , que si tenia panza y del poco interes en el sexo que los dos mostraban. Conversamos de cosas que pueden hacerse para mejorar el sexo en el matrimonio y siguiendo la conversacion en ese sentido llegamos al resbaloso tema de los intercambios de pareja. Me confeso que en varias ocaciones le habia hablado a Delia de estos temas y que ella siempre usaba los argumentos religiosos para ir en contra. Me dijo que si se dieran las condiciones el no dudaria en hacer algo asi. Hablamos de fantasias sexuales y fue explicito cuando reconocio que le gustaria ver a Delia hacerlo con otro. Esto desperto mi morbosa imaginacion y tanteando el terreno con cuidado, para no cometer errores, le dije que esa tambien era mi fantasia y que me encantaria tambien ver a mi esposa hacerlo con otro y que esto encenderia el deseo que se pierde con el tiempo. El mismo trajo a continuacion la idea de que fuera bueno hacer un intercambio de pareja entre nosotros y yo con mucho cuidado y tomandolo a broma le dije que seria buenisimo, pero que no creia que nuestras mujeres quisieran hacerlo. Ahi salio su “macho escondido” y me aseguro que en su caso era cosa de hacer que Delia entendiera y que no dudaba que lo hiciera. Opte por seguir la conversacion como si fuera broma, no olviden que es uno de mis mejores amigos y lo conozco desde que eramos muy chicos: en su expresion no habia dudas de que hablaba en serio y que me estaba tanteando. Cuando llego la hora de irnos de la reunion se me acerco de nuevo y ya con unas copas de mas me dijo directamente:..”sabes? esta misma noche hablo con Delia y te dejo saber. Espero que hagas tu lo mismo con tu esposa…” “ Hablas en serio Ernesto?” le conteste y su respuesta fue:…” pues si, hablo en serio y lo vamos a hacer como que somos amigos de toda la vida…” y asi termino la conversacion que daria inicio a una aventura de las buenas. Deje pasar los dias y una tarde llame a Ernesto con un pretexto sin importancia. Luego de cruzar unas palabras me ataco con el tema del intercambio nuevamente y lo deje hablar. En sintesis me dijo que habia encontrado la formula de presionar a Delia para que lo hiciera y ya estaba lista. Me pregunto que habia hablado con mi esposa y le dije que no podia convencera a hacerlo y menos con el, porque ella su mujer habian sido buenas amigas y ademas no queria de ninguna forma. Con su habitual actitud de super macho me dijo que era un flojo con mi mujer, pero que el si controlaba la suya y que de todas formas, si yo queria, podia estar con ella para cumplir su fantasia de verla con otro porque el preferia que fuera yo y no alguien que no conociera…. El mismo preparo las condiciones para que yo repitiera con Delia !!!! . Cosas que a veces no nos explicamos y pasan. El dia llego cuando me invito a una reunion en su casa con unos pocos amigos. Me advirtio que no llevara a mi esposa de ninguna forma para tratar de hacer lo planeado y asi fue. Llegue solo a su casa donde ya estaban compartiendo unas 5 personas. Salude y me incorpore a la velada que de inicio ya estaba decayendo. En la primera oportunidad Ernesto se acerco y me dijo:…”quedate hasta el final para que te cojas a Delia”… No tardo mucho en que las personas comenzaran a marcharse y al final solo quedamos Carlos, Delia y yo. Seguimos tomando e iba sintiendo la tension crecer por momentos. Ella, que yo se que resiste muchos tragos, ya se notaba un poco pasada y Ernesto no tardo en comenzar “nuestra fiesta”. “…Delia ! sabes que este se pasa la vida defendiendote y hablando bien de ti?..” Como?, respondio ella, …” si, cada vez que le comento algo que no me gusta de ti el siempre dice que estoy equivocado, que si tienes algo caido, el dice que lo tienes bien, que si tienes algo flojo, el dice que lo tienes duro…jajaja…ven, ven aca”… y diciendo esto la hizo sentar entre el y yo. Ella normalmente viste con recato y esa noche tenia un pantalon negro y una blusa a rayas con botonadura al frente. Ernesto puso una de sus manos sobre los muslos de Delia y comenzo a hacer presion….” Ves que no esta dura?, Tocala y compruebala….” Ella completamente defensiva y con razon cruzo las piernas, entonces Ernesto tirando de uno de mis brazos acerco mi mano y me hizo tocarla, ella hizo un movimiento de rechazo y el le dijo:…” ya empezo la mogigata !!! …” ella estaba un poco confundida y se le notaba ausente, pero no se resistio mas; algo habia hecho Ernesto que la obligaba, pero eso en ese momento no era algo que me importara, lo reconozco. …”creo que voy a dormir, ustedes quedense aqui y tu Delia atiendelo bien que ese es mi amigo”…al ponerse de pie y empezar a caminar vi en sus ojos lo que estaba esperando de mi y no lo iba a defraudar: si queria que lo hiciera con su mujer le iba a dar el gusto. Como habia explicado una de mis manos estaba presionando sus muslos y no la movi. Ella parecio relajarse a la salida de Ernesto y yo no dude un segundo mas. Comence a besar su cuello lentamente y ella se puso tensa nuevamente. Cuando estaba cerca de sus oidos le dije:…” Delia, yo no tengo idea de que pasa hoy aqui, pero no voy a perder la oportunidad de tenerte. Sabes que no he dejado de desearte….” No hubo respuesta. Me dedique a disfrutar la situacion. Sabia que Ernesto nos obsevaba desde algun lugar y estaba seguro que ella de alguna forma tambien estaba en la jugada. Sin dejar de besar su cuello y sus hombros termine de abrir su blusa y la hice resbalar suavemente por sus hombros. Se me hacia la boca agua mirando como los sostenes apretujaban aquel enorme par de tetas,y ya veia por sobre la tela ajustada a su piel, los pezones inmensos y oscuros que se gasta. Ese fue el momento de comenzar a besar su boca lentamente, pero desde el inicio con determinacion. Cuando abrio la boca y dejo entrar mi lengua no tuve mas dudas de que ella sabia que pasaba. Cuando nuestras lenguas comenzaron a moverse empece a sentirla exitada y mientras nos besabamos a toda lengua, mis manos terminaron de quitar su soten. Cuando toque sus pezones ya estaban duros, enormes. Se desbordaban sus tetas entre mis manos y comence a jugar con ellas y a besar ya chupar aquellas delicias. Entonces recorde que Ernesto queria ver y eso me hizo ponerla de pie sin dejar de besar sus tetas y su boca mientras desabotanaba sus pantalones y metiendo mis manos commence a sobarle las nalgas. Enormes e impresionantes, aquellas nalgas que ya conocia, como iman para mis manos. Ya sus pantalones estaban por debajo de las rodillas y me dejaron ver aquellos muslos que se proyectaban hacia delante, rebasando la linea vertical de su cuerpo. Ya mi pija me empezaba a molestar pidiendo libertad. En segundos abri mi pantalon y lo deje caer y mi polla mirando hacia arriba sacaba su cabeza y mas por sobre el elastico de mis ajustados boxers, la saque y comence a frotarla en sus muslos. La idea de que Ernesto nos observaba era un poco perturbadora, pero mi deseo por Delia y su pasividad me exitaban. Mientras apretaba sus nalgas me sente en el brazo del sofa para que mi boca quedara a nivel de sus tetas y me di gusto chupando todo aquello que se me ofrecia y jugando con sus pezones entre mis dientes. Ya conocia que la exitaba de sobre manera que le mordieran los pezones que al contacto de mi lengua crecian y se endurecian por segundos. Yo sigo sin entender las quejas de mi amigo, para mi, aquellas tetas que en efecto a primera vista parecian un poco marchitas cobraban vida y se erguian a pesar de su tamano. Tal vez el no podia lograr lo que yo. Para mi era toda una hembrona por la que habia pasado el tiempo pero deseable de pies a cabeza. Ya Delia estaba en su su punto y completamente desnuda frente a mi cuando me dijo:…” ya no me importa nada, solo dejame disfrutar…no puedo mas…” Comence a arrodillarme mientras mi lengua bajaba de sus tetas a buscar las zonas erogenas alrededor del ombligo y senti la presion de sus manos tratando de que siguiera hacia mas abajo. La castigue un rato deleitandome con sus hermosisimos muslos, los bese, los mordi hasta que mi lengua se acerco a su ya mas que mojada concha. Hermosisima, con un bello negrismo bien arreglado que la hacian mas interesante, con aquellos labios oscuros que al abrirse tenian un color rosa intenso y contra esas paredes comenzo a golpear mi lengua. Cuando llegue a su clitoris se le escapo un suspiro que era casi rugido por el silencio de la casa. Me puse de pie y nos besamos largamente en la boca, con deseo y desesperacion de su parte. Me agarraba la pija y la restregaba en su concha ensalibada. Quiso agacharse a mamar, pero se me ocurrio algo mejor para deleite mio y de mi amigo. La empuje al sofa y la coloque en posicion para un 69, ella arriba y yo debajo disfrutando los jugos de su concha que eran azucar para mi. la mamada que empezo a darme era ruidosa, recorria mi polla de arriba abajo para luego chuparla golosamente e ir tragandosela en su enorme boca casi hasta tocar mis huevos y cuando repitio el movimiento unas cuantas veces, era yo el que estaba completamente fuera de mi. No se si era que habia pasado mucho tiempo desde nuestro ultimo encuentro, pero me parecio que aquella mamada era la mejor que e habian dado en mi vida. Quise dejar de mamarle su conchota pero no me dejo. Empezo a mover sus caderas de hembra Latina a su propio ritmo y sin dejar de mamar mi pija que reventaba. Les digo que tuve que hacer esfuerzos para no descargar toda mi leche en su boca inmediatamente, pero por suerte no duro mucho ella con su movimiento de cadera para alcanzar un orgasmo que la hizo estremecerse de pies a cabeza. Cuando aflojo la tension de su cuerpazo fue el momento que aproveche para moverla de sobre mi. El deseo de penetrarla me hizo olvidarme de todo, la coloque boca arriba y ella abrio las piernas, subiendo una pierna en el respaldo del sofa y descansando la otra sobre la mesa que habia frente al sofa. Me arrodille frente a ella y suavemente pero sin detenerme hasta sentir el roce de su cuerpo en mis huevos, la penetre. La sonrisa en su cara era enorme, disfrutaba y me hacia disfrutar. No se que estaba pasando, no se si ella y Ernesto estaban de acuerdo, no sabia nada, pero me hacia gozar y ella estaba gozando. Cuando empece a moverme sobre ella se encendio de nuevo y por primera vez hablo claro y fuerte: ..” metemela asi y dame tu leche…hoy me siento hembraaa !!!...” me pidio que la besara y modifique mi posicion hasta quedar totalmente sobre ella y sin dejar de meter y sacar mi pija recomenzamos los besos en la boca mas escandalosos que pudieran imaginar, un beso frances de lengua se convertia en una chupada de mi lengua y ambos teniamos las caras llenas de nuestra saliba. Nuevamente cambie de posicion para desviar un poco la tension y alargar un poco mas la salida de mi leche. La coloque sobre mi apoyando mi espalda en el sofa y dejando libres mis piernas y mi pelvis para que ella me cabalgara. Cuando volvio a conectarse mi polla en su concha eran rios de su maravilloso fluido vaginal los que caian de su interior. Comenzo a moverse sobre mi apoyando sus pies en el suelo alfombrado. El sonido del choque de nuestros cuerpos hacian que el nivel de lujuria aumentara. Yo acariciaba sus tetas que se movian desenfrenadamente sobre mi y la sujetaba tambien clavando mis dedos en la carne de sus espectaculares muslos cubiertos de aquella piel triguena que me enloquece. Los dos nos moviamos por momentos ritmicamente, pero por momentos tambien sin ninguna coordinacion dejando que fuera el deseo el que nos moviera y no nuestros sentidos. Senti la presencia de Ernesto y no me equivoque. Habia aparecido sin ruido y estaba semisentado en un butacon cerca de nosotros masturbandose. Ya no habia nada que hacer y me deje llevar, Fue Delia la que nuevamente llego al orgasmo y eso fue el detonante para que yo tambien me dejara ir. La llene de leche y aun alcanzo a levantarse y recomenzar nuevamente una mamada para tragarse lo que aun quedaba en mi pija. Me incorpore y la abrace con ternura. Fue entonces cuando ella vio a Ernesto…” viste? Me viste? Ves como gozo y hago que otro hombre goce? Ves que estoy buena?... Me parecio que lo que seguia seria una escena desagradable de reproches y no se que mas imagine, pero me equivoque. Sus proximas palabras fueron tambien hacia Ernesto:…”ven a ver si asi me coges” … y sin pensarlo dos veces fue hacia el y empezo a mamarle la pija con el mismo deseo que lo habia hecho conmigo. El no espero mucho y la coloco en posicion de perrito, la penetro y comenzo a gozarla. Yo intente comenzar a recoger mi ropa a solo unos pasos de ellos y oir la voz de Delia:…” tu no te vas porque hoy aqui yo voy a ensenar que soy una hembra de verdad, ven ven que no te vas a ir…” Era ella la que de pronto dirigia las acciones y mientras Ernesto la cogia de perrito, recomenzo a mamar mi polla y entre mamadas volvia su cabeza e interpelaba a mi amigo:..hoy si me estas cogiendo bien ehh? Joder !!! hoy si que se te puso dura !!!! No tardo mucho Ernesto en venirse dentro de ella y quedar casi inactivo. Aunque evidentemente ella gozo la metida de su esposo, si me di cuenta que no habia habido climax de su parte. Mientras conmigo habia tenido dos orgasmos en un rato, con el no habia habido nada…..”yo quiero mas !!!...” dijo…”quiero contigo otra vez”… Yo tengo mis normas y de ninguna manera iba a penetrarla de nuevo despues que Ernesto se habia venido dentro de ella. La tome en mis brazos y apretando sus nalgas le dije que eso era lo que queria. Ella solita comenzo a ponerse de perrito, pero al detuve. Era necesario dilatar aquel agujerito negro entre aquellas dos montanas que eran su nalgas. Comence a presionar primero un dedo y luego dos en la entrada de su culo y el efecto fue casi magico. Rapidamente, con la calentura que ella tenia empezo a dilatarse su culo y no tarde yo en enfilar mi polla que reventaba mientras ella se sentaba sobre mi ,dandome la espalda. La entrada no fue facil, aquel culazo estaba practicamente virgen al tacto de mi polla pero a medida que presionaba hacia adentro se fue abriendo y entre sus medio sollozos de dolor que se confundian con risas y suspiros sin fin, mis mas de 20 centimetros llenaron su culo. Fue delicioso sentir lo ajustado que lo tenia y como su interior abrazaba mi pija completamente. Eso en un culo en toda la extension de la palabra y las nalgas enormes que tanto critoca mi amigo eran el mas delicioso muro para contener los embates de mi cuerpo. Grandes, suficientemente firmes y si, tal vez con un leve toque de celulitis pero en general deliciosas. Mientras yo bombeaba sin cesar ella con desesperacion se masturbaba con las dos manos a la vez. Esta vez fui yo quien exploto primero, ya era demasiado la exitacion y senti como me corria dentro de su culo. Ella siguio haciendose la paja y termino cuando ya yo habia sacado mi pija. Sin dudas a Ernesto lo habia exitado el ver a su despreciada Delia gozando conmigo y se acerco a ella con intencion de tenerla…Ella lo vio y le dijo sin mas:…’ mira como hoy si se te para conmigo, y hoy me encuentras buena? Pues ven y cogeme de nuevo…” Se abrazaron y se acomodaron en el sofa, ella debajo y el sobre ella. La penetro y comenzaron a moverse. Decidi que era el momento de desaparecer. Agarre mi ropa y me vesti mientras veia como hacian el amor frente a mi… ahi los deje y me marche a casa. Dos dias despues Ernesto me llamo y me dijo cuanto habia gozado aquella noche y en su ingenuidad me pregunto que me habia parecido Delia. Le dije que en efecto , yo no veia en ella los defectos que a el le molestaban y que me habia parecido una mujer caliente y en buena forma y que yo tambien la habia gozado. Solo eso, no queria hacerle ver cuanto me gustaba despreciada por el, su esposa, que es una de las hembras mas calientes y hermosas que he tenido en mi vida. El fin de la conversacion fue: …” cada vez que quieras ahi la tienes y nos la cogemos los dos. Para mi es mas exitante que hacerlo yo solo y ella no va a negarse…creo que gozo tambien mucho contigo mi amigo….” Asi fue como mi “relacion” con Delia se hizo mas estrecha con la aprobacion de Ernesto y nuestros encuentros se han ido sucediendo para mi placer con o sin la participacion de mi amigo.