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Furby, that creepy 1990's doll, has a tumblr page.

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#notas
annonima-esta-escribiendoText

Me nombraste tu octava maravilla aún cuando podías ver siete más, y aún así decidiste ver una que sólo tú podías admirar.

—Ann.

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annonima-esta-escribiendoText

Caronte se mofaría de mi al saber que sin un óbolo te he dejado entrar a mi Inframundo.

—Ann.

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jayconstanzaText

No sé si es falta de calma o que me ha sentado mal el alma. Las preguntas sin respuesta ya hacen cola. Lo que antes era blanco ahora es ocre y soy un gato vomitando bolas.

¿Cómo visten los huéspedes en el casa de Dios? No lo sé, ni siquiera sé sinquiero saberlo. Sácame, sácame las incógnitas que me saquean el botín y ya no puedo pegar ojo. Sácame lo que por dentrono siento ni mío y no quiero tampoco.

¿Contaremos las horas cuando estemos muertos? Sácame. No veo nada. La incertidumbre me vendió la moto y a medio camino me dejo a mis anchas.

Sácame antes de que esté roto.


—Jay Constanza

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yumkostaringPhoto

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⊱• No importa lo que vea o lo que escuche,
ese hombre ha tomado completamente
mi mente. Toda mi conciencia ha sido
aprisionada por él, no puedo escapar.
Ese hombre hace que todo mi cuerpo
se vuelva loco. •⊰

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yumkostaring
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bujiiText

Intenté ser fuerte, lo más que pude, intenté ser escudo, dragón, muro y castillo. Que puedan apoyarse en mi tanto como sea posible las personas que amo, intenté ser valiente, esforzarme por lograr resultados, pero no los logro.

Me canso, me agoto y lo que más miedo me da es que otros vean ese agotamiento como debilidad. No soy una presa, soy la leona que ruje, y se hace respetar. Sólo que a veces el cansancio me vence, y lloro, como niña chiquita, mi llanto desgarrador lo confunden con que esas lágrimas pueden dominarme y lejos de ser así, me dan más fuerza para seguir. Pero no se cuánto más pueda aguantar.

Me agoté de tener que ser más fuerte de lo que me siento en realidad, no quiero fingir más, ¡estoy harta! Quiero dejar salir mis emociones como de verdad las siento. Quisiera contar con una familia que me apoye y me cuide, que me escuche y no me juzgue, que me digan “acá estamos para cuando te derrumbes”. Estoy tan pero tan cansada que hay momentos en los que prefiero derrumbarme sin saber si voy a poder levantarme otra vez, a veces yo también necesito parar y alejarme de todos y todo.

Pero no puedo, no puedo dejarme vencer y dejarme derrumbar, tengo que seguir de pie, resistiendo, sosteniéndome a mi misma, porque no me queda de otra. Mostrarme fuerte a pesar de que por dentro estoy completamente rota, luchar todas las batallas aunque la guerra ya esté perdida. Aunque mis heridas sean tan grandes que ya no se puedan tapar con curitas.Quiero dejar de aparentar que todo esta bien y guardarme el dolor como si fuera un secreto estar rota por dentro.

En las noches, cuando el día acaba, cuando puedo abrazar mi almohada, que puedo dejar salir toda mi angustia, la frustración y el temor. Agarro el frasco de pastillas y lo miro durante horas y hasta no estar lista que no quiero hacerlo, no lo guardo.

Porque aunque sea una súper heroína, aunque sea más fuerte que el roble, también tengo miedo, tengo miedo de no abordar los problemas de una forma que sirva, de no proporcionarle a las personas que amo la seguridad que tanto deseo darles. De no resistir, de eso tengo más miedo que de todo lo demás, de colapsar por tanta presión y no encontrar nunca a alguien que me ame por quién soy.

También a veces me da miedo perder oportunidades, le tengo miedo al tiempo, porque el mismo es tan relativo que no sé si podré publicar ése libro, tener una familia o simplemente tener un momento de felicidad que hace tanto no tengo. Soy fuerte, no lo dudo y vos no lo dudes, aprendí a mantenerme segura y a cuidar de mi misma pero a veces se necesita un mensaje de aliento, una mano amiga, un abrazo que te haga sentir que todo va a estar bien y mejor.

Les confieso algo, a veces, tan solo a veces, me gustaría no pensar, no sentir, no hablar, no escribir y por sobre todo no escuchar, ignorar a todos y todo, sobre todo ignorar las responsabilidades y quedarme en la cama hasta muy tarde.

Quiero apoyo, no lo duden, quiero amistades genuinas que aprecien como soy en realidad, lo importante que para mi es la lealtad y la honestidad, que sea una elección y no un descarte. Quiero poder perder la fortaleza con ellos sin sentir que estoy dejándome vulnerable ante los mismos. Odio que mi mundo ante cualquier señal de debilidad en mi, intenten golpearme para tumbarme, tener que esquivar golpes es muy duro y más si es constantemente cuando me siento vulnerable.

Últimamente me siento menos fuerte, con menos ganas, pero no puedo permitir que me vean así, no puedo dejar que intenten cruzar la línea que trazamos junto a mi yo interior para que nadie lo lastime más. No puedo dejarlos cruzar ningún límite.

Pero… ¿Saben qué? Me agoté, me cansé, me falta el aire. Estoy demasiado cansada para luchar una batalla más y perderla, si total la guerra ya está perdida. Y la verdad les confieso, no soy tan fuerte como les hago creer a todos, en mi interior lucho conmigo misma todos los días, no encuentro una manera de permanecer fuerte un poco más. Y para ser honesta no tengo bien ordenados mis sentimientos.

Tal vez algún día me vieron luchando como nadie contra alguien que quería destruir a quienes amo, quizá me buscaron para que los ayude con sus problemas y por dentro no sabía que decir y lo empeoré todo. Es que a veces no puedo ayudarlos, porque no sé cómo ayudarme a mi.

El frío me congela el alma y les juro que necesito un poco de calidez, solo un poquito, para calmarla.

Texto original: albertespinola.com

Modificado por Bujii

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yumkostaringPhoto

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⊱• Simplemente no puedo dejar de pensar
en él, aún puedo sentir sus manos
recorriendo mi cuerpo, impregnándose
en mi piel, aún siento el sabor de sus labios,
el calor de su aliento, aún percibo su aroma
en mi almohada, en mis sábanas
¿Qué debería hacer?
Si él no es mío ni yo soy de él. •⊰

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yumkostaring
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