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estaba-aburrida · 10 months

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(+18) Mi primera infidelidad

Al inicio de mis 20's, tuve muchos pololeos. Algunos duraban más y otros duraban menos... Pero acá me encontraba en una relación de 6 meses con un chico... La relación iba muy bien, hasta que un día encontré un paquete de condones a medio usar en su cuarto... Nosotros no usábamos condones, por lo que me sorprendí... Me dijo que eran de mucho antes de estar juntos y le creí... Pero poco a poco empezaron a salir más evidencias de que me había engañado... Sin embargo, no hice nada, preferí hacerme la tonta... No porque lo amase demasiado, sino que quería ahorrarme el conflicto.

Sin embargo, no me quedé haciendo como si no hubiese visto nada... Me invadían la rabia y los celos... El hecho de reprimir todas esas emociones resultó en una consecuencia que es muy poco recomendable: La venganza.

Decidí revivir una cuenta de Skype que usaba para videollamadas con desconocidos, al momento de entrar tenía una serie de mensajes, pero solamente había un chico conectado en ese momento. Diremos que su nombre era Carlos... Le hablé y se sorprendió mucho de mi regreso, habían pasado varios meses desde que hablamos... Con Carlos solíamos tener sesiones de sexo virtual muy frecuentemente, pero además éramos ciberamigos. Además era uno de los pocos desconocidos en esa aplicación que habían visto mi cara.

Yo sabía lo que quería, aunque la culpa no me dejaba en paz... No era capaz de decirle a Carlos "Hey, quiero sexo ahora". Habíamos tenido nuestra mecánica cibernética por 1 o 2 años y nunca nos habíamos juntado. Yo no sabía siquiera si este chico tenía novia, no tenía idea de nada de su vida fuera de lo que él mismo me decía...

Sin embargo, le dije que tenía ganas de juntarnos, como amigos... Le dije que el estrés de la universidad tenía a todos mis amigos tratando de rescatar exámenes y que yo había salido antes de vacaciones. Esto era verdad, efectivamente me sentía algo sola o más bien, libre de panoramas.

Me dijo que no tenía ningún problema, que estaba completamente solo en su casa porque su familia había ido de vacaciones... Le repetí que no quería sexo, que tenía un novio y que solamente íbamos a juntarnos como amigos. Ante eso, fue comprensivo y dijo que no había problema, que podíamos juntarnos a cocinar y tomar unas copas para ponernos al día nada más.... Nada más...

Carlos vivía en La Reina, una comuna que yo desconocía más allá del cine, por lo que le pedí que fuese a buscarme al metro. No tuvo ningún problema, era bastante "caballero" en realidad... Sin embargo yo estaba nerviosa... ¿Quería realmente tener sexo?, ¿Era capaz de tener sexo con alguien más?... No sabía qué hacer... Y esa indecisión me pesó mientras me duchaba en mi casa, mientras decidía qué ropa ponerme... Absolutamente todo....

Opté por lo más saludable... Me vestí de forma normal, sin prendas insinuantes.... Sin embargo mi ropa interior era erótica, bastante sexy en realidad... Usé una tanga con encajes... Solamente si es que lograba convencerme a última hora....

Cuando llegó al metro, pude darme cuenta de que él estaba mucho más arreglado que yo... Tenía la apariencia de un chico que iba a una cita, sin dudas... Y yo... La apariencia de quien se levantó atrasada para ir a una clase importante a las 8 de la mañana.

En el camino hablamos bastante.. Me pareció mucho más agradable en persona que a través de una pantalla... Por lo que me empecé a sentir nerviosa, sin duda era el tipo de hombre que dejaría que me follase sin importar nada... Mis nervios me hicieron repetir que esta junta era completamente amistosa... Y me dijo "Tranquila, con suerte y te abracé cuando nos saludamos"... Su mirada indicaba que no tenía más intenciones...

Llegando a su casa me ofreció un poco de café por el frío... A lo cual acepté... Mientras lo miraba cargando el hervidor... No pude evitar darme cuenta de que sus manos eran realmente grandes y todo lo que podían hacer en mi cuerpo... Recordé todas nuestras sesiones de sexo por cámara... Todas las cosas que siempre dijo que quería hacerme y todas las que yo quería hacerle... Me sentí estúpida... Tratando constantemente de convencerme de que no quería hacer algo que moría de ganas por hacer...

Notó que me quedé callada observándolo... Se acercó y me abrazo poniendo su boca en mi cuello... Le repetí que no quería hacer nada... Que era una junta de buenos amigos... Y me dijo "Si realmente quieres que pare, aléjame de ti y no lo volveré a intentar"... No hice nada de eso...

Nos besamos contra una muralla, me manoseó absolutamente toda de una forma casi desesperada... Cada vez que su lengua chocaba con la mía me daba cuenta de lo mucho que había esperado para poder hacer esto... Y yo ya no sentía culpa alguna... No.. Era mi venganza y me sentía con todo el derecho del mundo a llevarla a cabo...

Me llevó al living que era el lugar más cercano... Aún así, me hice de rogar y le dije "Solamente serán besos"... Apenas dije esas palabras, puso mi mano sobre su pantalón para que pudiese sentir lo dura que estaba.... Toqué tímidamente... Se bajó los pantalones y ahí pude poner su pene entre mis dedos... Ya no tan tímidamente... Podía sentirlo palpitando entre mis dedos...

Hizo el clásico intento que todos los hombres hacen cuando quieren pedirte sexo oral.... (Que por cierto, es una pésima técnica) y me senté en el sillón... Le dije que no se la iba a chupar... Que eso me parecía demasiado... Que me hacía sentir culpable...

Se puso de pie sin decir nada... Me tomó del pelo y me obligó a chupársela... Una parte de mi estaba aliviada... Decir que "no quería", me hacía sentir menos culpable... Se la chupé no recuerdo por cuantos minutos.... Pero le dije claramente "Lo que no te dejaré, es acabar en mi boca, ni tampoco tendremos sexo anal".... Era una especie de ultimatum.. Por algún motivo siento que esas cosas son más "avanzadas", realmente me iba a sentir culpable si dejaba que hiciera de todo conmigo... Tenía que dibujar un límite en alguna parte y ese era el que decidí... Accedió.... Me dio vuelta, se puso un condón y empezó a follarme sin parar.... Y casi como si fuese un castigo por haberme obligado a cometer mi primera infidelidad.. Acabé y acabé sobre su sillón, sin duda esto le tomaría un día entero para limpiarlo... Al igual que esperaba que me tomase un día poder reponerme de lo que estaba haciendo....

Así estuvimos teniendo sexo, una y otra vez... En el sexo no ocurrió nada muy relevante, fue sexo "normal", fuera de un par de nalgadas, tirones de peo, un par de escupos en mis tetas y en mi boca.... Fuera de eso, no había ninguna "primera vez", excepto el hecho de que era mi primera vez siendo infiel....

Si soy honesta, la culpa me invadía, pero se sentía tan rico.... Algo había en el morbo de hacer algo que no debería hacer... En el hecho de poder vengarme, en el hecho de poder "variar" en la forma en que tenía sexo.... Eran otras posiciones, no las que tenía con mi pareja... Era otro pene, otras manos, otro sabor... Era un viento de aire fresco sobre mis perversiones...

Todo estaba bien hasta que mientras teníamos sexo en el suelo, de lado... Comenzó a vibrar mi teléfono... Era mi pareja... No era nada importante, me mandó un par de memes y una oferta de un libro que estaba esperando que bajase de precio...

Mientras revisaba el teléfono, no dejamos de follar.... Y como él estaba detrás mío... Pudo ver la conversación.... Y me dijo "Y si le mandas un audio?" Imbécil.... No había forma en que le pudiese mandar un mensaje de voz... Él sabía perfectamente la forma en como sonaba mi vagina mientras tenía sexo, sabía mi respiración, podría darse cuenta de todo.... Solamente le escribí... Y él leía todo... Mientras le escribía me la metía con más y más fuerza.... Y yo no dejaba de mojarme más y más....

Tuve el mayor orgasmo que había tenido en meses... Algo en toda la situación me parecía demasiado rico... El miedo a que mi pareja me llamase por teléfono, el miedo a que me descubriese.... Era algo demasiado adictivo y rico para desaprovecharlo....

Tuvimos sexo con mi compañero de infidelidad hasta que él ya no podía más... Pasamos la noche en su casa... Al día siguiente me fui temprano... Llegué a mi casa... Y por sorprendente que me pareciese, la culpa fue más breve de lo que me demoré en bañarme cuando llegué.... Me gustó... Me había encantado la experiencia... Lo único que deseaba hacer en ese momento, era comprar mi libro y dormir...

Con el pasar de las semanas, esa relación terminó, lo gracioso es que no fue por sus infidelidades o las mías, sino que simplemente la relación había cumplido su ciclo... Y por primera vez en mucho tiempo, me alegré de no haber tenido la sensación de "Y si hubiese hecho esto"...

#relatos #relatos +18 #tumblr chilenito #tumblr chilensis #chile

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amo-a-mi-perro-fonsito · 1 year

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puede q ya no tenga tanta pena.

en mi momento de desconexión te pensé, tal y cómo lo hago todos los días desde hace cuatro años y un mes. por más q pienses q no lo hago, siempre pasas por mi mente, es algo tan simple y tan inevitable q se me hace complicado tener q decirte adiós.

pensé en todos nuestros bellos momentos, en nuestro primer beso, la tensión de sentir la calor de nuestros cuerpos juntos y sentir levemente como nuestros labios se van juntando para hacer q explote una larga confusión q diga "estoy enamorada?" y q al pensar y pensar y pensar darme cuenta q lo estaba, y no dejaría de estarlo hasta estos momentos; nuestro primer mes, te esperaba frente a la costanera con una rosa en mi mano, tan ilusa yo, tiempo de conocimiento me di cuenta q no te gustaban q te regalen flores muertas, pero q iba a saber yo, era lo q se ven en las películas y yo? yo estaba por primera vez enamorada; nuestros besos a espaldas de todos, cuando teníamos q escondernos del resto para q nadie supiera q estábamos juntas, ya q no era una relación muy aceptada desde entonces. llegar a casa y recostarme en mi cama mirando el techo y recordando cada detalle de tu rostro, eso era el paraíso, saber q lo tenía todo contigo, cerrar la puerta y poder besarte con tranquilidad, eso era todo; la ardua batalla de pedirte pololeo, aprovechando cada recreo del colegio para avanzar tu regalo q definiría todo, excusarme q iba a estudiar a la casa de una amiga para afinar detalles, estaba tan pero tan nerviosa, ahorre y busque todas mis monedas para poder comprar unas fotos, pero valió la pena; me dijiste q sí! aunq por WhatsApp, porque en su momento era muy tímida, lo sigo siendo, pero contigo era demasiado tímida y la verdad nunca había pedido pololeo, q tonta; los meses se fueron haciendo años y llegaron varios problemas, pero de la mayoría pudimos salir, nuestro amor era más fuerte o bueno, eso creía.

te fallé y ha sido mi gran error q me hizo perderte, dejarme llevar por las necias palabras de mi mamá me llevo a soltar el amor de mi vida y créeme lo arrepentida q estoy de eso, pero diciéndote todo esto el dolor q te causé no se remediará. estoy avergonzada, todo eso solo hizo q mi vida se convirtiera en un verdadero infierno del q no podía salir, no sabía en q me había metido y no encontraba la forma de huir de ahí, pero tú? tu me diste siempre la solución, siempre estuviste para mí y eso es lo q me duele, q tu estuviste ahí, pero yo no estuve para ti cuando lo necesitaste y eso no me lo voy a perdonar nunca. salí de ahí de la peor forma posible, la cual aún lloro cuando la recuerdo, me sentí vulnerada y marchita, pero tú estabas ahí, ayudándome a salir de un hoyo cuando tú te estabas cayendo a uno.

volvimos, pero no era lo mismo. estabas agotada, cansada y recordando lo alto q habías llegado sin mi y q al volver estés abajo de nuevo era tu dolor. pero yo estaba feliz, feliz de tenerte a mi lado, haciendo lo mejor para hacerte sentir bien y q las cosas mejorarán, pero aún dando lo mejor de mí supe q no iba a ser lo mismo. en tus ojos no se veía amor, no sentía amor, solo sentía compasión y lástima, solo q harto tiempo me costó darme cuenta. yo ya no sabía q más hacer, me sentía mal y me hacías sentir mal y mi mundo se iba abajo y tu te ibas conmigo, como siempre.

tú solo explotaste y te cansaste de fingir un amor q no más q sentías y hoy puedo decir q está bien. entendí q no puedo obligarte a sentir lo q yo siento y por intente hacer las cosas bien, no te puedo forzar a q te vuelvas a enamorar de mí. es triste y lastimoso porque tu siempre fuiste mi refugio, siempre fuiste mi escaparate y mi hogar, tú fuiste mi hogar, mi familia, mi amiga, mi mejor amiga, mi hermana, mi compañera y mi gran primer amor.

mi chiquita, estaré bien, estoy haciendo mi mayor esfuerzo desde hoy, las vueltas de la vida son increíbles, ayer estaba escribiendo una carta de suicidio y hoy mi amor, te aseguro q no quiero ese final para mí, estate tranquila, deja de pensar en mí y enfócate en ti, se que crees q las promesas son en vano, pero hoy a las 01:51 de la madrugada, puedo prometerte q estaré bien, quiérete más de lo q me quieres a mí, estoy completamente feliz de tu decisión y orgullosa q hayas podido tomarla.

y por último; mi corazón, no me pidas q te odie cuando fuiste tú la razón de porqué hoy estoy viva.

con mucho amor, barbarita.

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