Tumgik
#quebrarme
deadtothebones · 5 months
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lesbiano-tonta · 9 months
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Me están preguntando cuando vuelvo a mis pagos. Mi voto es secreto
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unicornio12am · 5 months
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Estoy a punto de quebrarme, el corazón se acelera, me cuesta respirar con tranquilidad, no puedo hablar sin sentir que se me va la voz, y aunque trato de mantener la compostura, las lágrimas brotan solas, y mi mente solo dice, "no llores, no llores, no llores". Mierda!, no puedo quebrarme, no ahora... 地狱
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lelaescribe · 26 days
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Es increíble las posibilidades que aún tienes de quebrarme a pesar de lo destruida que ya estoy
- Palabras de Lela
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sinfonia-relativa · 5 months
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Mil veces oíste mi llanto, y mil veces te dije con lágrimas en los ojos donde me dolía para que me ayudaras a sanar aquellas heridas abiertas, muchas veces tuviste mi corazón en tus manos pero tu decidías jugar con él como si una pelota se tratara, lo tirabas y recogías cuando tú querías. Mil veces me viste quebrarme frente a ti, en vez de ayudarme a recoger mis trozos, saltabas sobre estos. Mil veces te dije que te amaba pero eso a ti te abrumaba, entonces con el pasar de los años deje de decirlo, con el pasar de los daños me fui dando por vencida contigo y tú inestable corazón. Te di mil oportunidades y mil veces más me fallaste, ahora no comprendo como eres capaz de enojarte conmigo cuando tanto te advertí que cuando destruyeras lo que quedaba de mi me iría para no volver más.
Moongirl
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De nada me sirvió llorar y quebrarme emocionalmente por ti, si cuando apenas lo nuestro terminó, con otra persona volviste a ser feliz.
-Dark prince
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yollotl · 2 months
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Cuando nadie ve.
Cuando nadie me observa, puedo quebrarme, cuando nadie me acompaña, puedo gritar, cuando nadie me habla, puedo fracturar todo mi mundo, cuando nadie me puede ayudar, me pongo una soga al cuello y cuando nadie me ve, bueno pues... ya estaré en otro lugar.
El autor de las risas tristes
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thousandletters · 7 months
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No me caben las palabras en el pecho para expresar lo que siento cuando tocas mis manos, cuando me abrazas y siento que te aferras a mi cuerpo como si fuese lo único que has anhelado.
Eres como un rayo de sol en medio de la oscuridad, has iluminado por completo mi vida, mis días, le has dado color hasta a lo que creí que nunca volvería a tenerlo.
Miras dentro de mi de una manera tan pura que solo me dan ganas de quebrarme en completa felicidad, porque toda mi vida desee con intensidad que alguien pudiese llegar a verme con un amor que llegue a pensar que solo me imaginaba.
Eres el alma mas pura que he conocido, confías en mi a ojos cerrados, sin miedo al daño, a lo desconocido.
Y prometo hacerte feliz el resto de nuestra historia juntos.
Gracias por creer en mi.
-Katzzyx
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fisurarte · 22 days
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Me gustaría que sepas lo que significa tu presencia, que a pesar de poder vivir sin ella disfruto mucho cuando estás en los momentos importantes. Al igual que me encanta formar parte de los tuyos.
Transito una calma profunda cuando dormís a mi lado, cuando me rodeas en tus brazos o cuando nos enredamos las piernas con el ímpetu de atravesarnos la piel. Lo sorprendente es que a veces siquiera es necesario tener contacto, es como si mi energía estuviera bailando en alguno de tus sueños.
Será qué nos conocemos de otra vida?
O es ésta la vida que nos conecta profundamente?
Me encanta mirar el color de tus ojos, son íntimos pero también profundos. Como toda profundidad conlleva bastante oscuridad. Hay un brillo que resalta cuando te emocionas, al igual que hay fuego cuando te enojas.
Admiro tu tajante honestidad que en ocasiones es hiriente, en el fondo sé que la verdad es libertad y también la libertad es amor.
Nunca voy a llegar a saber todas tus verdades, solamente puedo aceptarte con tus singularidades. Sean o no aceptables, te hacen la persona que formaste.
Decir que estoy enamorada sería quedarme en un lugar quieto, sin movimiento. Y nuestro amor es un vaivén de emociones sin vuelta atrás. El amor que siento es de esos que son inquebrantables. Puedo tener muchas alternativas variantes, pero ninguna de ellas me hace quebrarme. Entonces prefiero decir que siento un cariño inconmensurable.
Te convertiría en música para tocarte,
Te embrujaria en un mal día para sanarte,
Pondría nuestros momentos en una caja fuerte para que nadie los robe, ni siquiera nuestra peor parte
Haría lo necesario para defenderte, porque no dudo de lo nuestro ni en el peor momento.
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oceano-de-letras · 1 year
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Me disculpo por mi falta de valentía. Perdóname por no haber sido capaz de cruzar todo un continente por verte, perdóname por quebrarme a mitad de camino. Y perdóname por haber creído que el amor nos sería suficiente.
Sempiturno
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thehate-machine · 6 months
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Soy consciente de que debo apropiarme de mis tristezas y mi dolor, debo vivirlo, sentirlo, abrazarlo, saborearlo, percibir como ese vacío en mi pecho crece hasta quebrarme por completo y dejarme tendido en el piso cuál tapete, para luego mirar al techo y pensar que la vida no está en la obligación de estar a mi favor, qué nada ni nadie me debe nada y que mis problemas son el resultado de mis errores y malas decisiones. Por eso hoy por hoy trato de encontrar una oportunidad de mejora propia en cada fondo qué tocó, me levanto como puedo y continuo, siempre mirando al frente, con ansias de lo que venga.
No siempre puedo con todo, pero todo no siempre ha podido conmigo, puedo intentarlo hasta lograrlo.
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caostalgia · 2 years
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Estás lejos y está bien así, pero aún te recuerdo en alguna canciones y no puedo evitar quebrarme.
Sin sentido
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melancolirio · 2 years
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Y si te volviera a ver solo podría pensar; en que has venido solo a quebrarme un poquito más, y de la manera en que más te gusta hacerlo...
...a pedazos.
-Panquecito.
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nolmuqta · 11 months
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prefiero quebrarme a mí misma a quebrar a otros
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florecitamarilla · 5 months
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Sobre desamores y rabia.
Esta es la primera vez que, abiertamente y sin miedo decido escribir algo sobre lo que siento. Siempre he sido halagada por mi destreza para la oralidad y mi capacidad para hablar sobre lo que me molesta, conmueve, arde o desajusta. Pero, como todas nosotras, siempre he creído que es mentira, que la gente que lo dice, lo dice porque me aprecia de alguna forma y que no hay mucho de qué escribir o mucho que decir en mis interiores.
Lo cierto es que, desde hace tiempo, la insistencia por hacer mil cosas al tiempo y auto-explorarme, se ha convertido en una necesidad para mitigar las increíbles efectos de un desamor. Un desamor inacabable, injusto, castrante, desalentador y a lo sumo, atroz. Entre esas mil cosas, escribir, ha sido el ejercicio más difícil pero el más sanador. Tengo muchas cosas que decir con respecto al desamor, su estructura, sus formas tan complejas de habitarnos, desde el género y la clase, que son las dos intersecciones que me atraviesan. Pero este espacio no es para eso, necesariamente. Que si existe alguna conclusión desde la reflexión, digamos, "académica", resulte orgánica y se incorpore a las reflexiones más profundas y que sean más cercanas para quién sea que lea esto. No es mi intención dar cátedra, pero si de algo estoy segura, es que le escritura representa, organiza nuestras ideas, coincide con otras vidas, da forma a las complejidades de nuestros pensamientos y confluye con otras personas que pueden decir: esto es lo que he estado sintiendo.
Para empezar y esto, en definitiva es asunto de clase, no he podido acceder a terapia. Por más que lo planee cada mes en mi presupuesto, siempre resulta una emergencia, un gasto imprevisto, una necesidad a atender. Y queda de nuevo, en espera. Así que, más que sanador, escribir sobre ello es exponer y transitar un dolor que me atraviesa profundamente y que necesita ser llevado a una profesional.
Este desamor del que hablo, es complejo. Estoy transitando hacia mejores formas de relacionarme y para eso necesito vivir el dolor de haber perdido una energía inmensa tratando de ser algo que yo no era. Me duelo a mí misma y me duelo por tantos llantos. Me duelo por las heridas que me ocasioné y las grietas tan profundas que me hice. Y en ese tránsito, me puse a pensar, que sólo hasta el punto de un gran desamor, yo emprendí una búsqueda seria y firme hacia mi interior. Sólo hasta quebrarme completamente, después de procesos tan dolorosos como dejar mi fe e irme a vivir lejos de casa, incluso después de eso, sólo hasta vivir el desamor fue que decidí mirarme profundamente y sin filtros.
Me estremecí mucho más, cuando por el algoritmo de Tiktok, (porque claramente se volvió un algoritmo triste y sólo sonaba "después de tanto amor, tu te vas y me abandonas") sólo me aparecían videos de mujeres hablando del famoso "glow up", todos, después de una ruptura amorosa. Y entonces todos los videos consistían en ellas yendo al gimnasio, a terapia, explorando sus hobbies, mudándose de ciudad, cambiando de amigas o haciendo más cosas y más creativas con sus amigas y dedicando tiempo a asuntos como la contemplación de la naturaleza y la conexión con ella. Y de repente yo me preguntaba, ¿acaso no es esto lo que debimos estar haciendo todo el tiempo, antes, durante y después de una ruptura de este tipo? ¿por qué esperamos hasta que un hombre nos vuelva trizas para encontrarnos con nuestra niña interior?¿no son acaso muchas de nuestras relaciones tortuosas, pero sólo, las amorosas son las que más nos mandan a un consultorio?
Pensaba entonces que yo fui criada para cuidar a otrxs. Que materno desde que tengo 12 años y que mis interacciones con las personas, son, casi siempre desde el cuidado. De la misma forma, fui criada para amar el amor romántico. La primera novela que leí fue "Del amor y otros demonios" de Gabo; y me resultaba fascinante y estremecedor que el amor nos sucumbiera en esos abismos tan dramáticos. Escuchaba mucho que debía vestirme y existir para que me miraran los chicos, performar todos esos estereotipos que ya todas conocemos. La centralidad hacia el amor y hacia la devoción por los hombres era cotidiana y es muy extraño porque mis cuidadoras fueron sólo mujeres. Sin embargo, bien sabemos, que el patriarcado no necesita de los hombres para ensancharse en la vida de todo el mundo. Sé que esto no me pasó sólo a mí. Que la mayoría de las mujeres que lean esto, sabrán de qué hablo. Todo estaba plagado del amor romántico, todo tenía que ver con darse, todo tenía que asumirse desde la negación de los deseos propios y cederse.
Después de todo esto que rastreé en mi interior, me invadió una profunda culpa. ¿Cómo me permití vivir esto? ¿Cómo le permití a otro hacerme esto? ¿cómo, yo, tan antipatriarcal y disruptiva, tan dueña de mí misma, tan independiente, tan capaz de hablar de lo que me atraviesa, accedí a cederme? No puedo mentir, me culpo todo el tiempo; me cuestiono y me fatigo enormemente con la pregunta: ¿por qué me permití estos dolores?
Pero, creo que ya no puede caber sólo la culpa. Si bien, creo que había asuntos que pude revertir, hay estructuras victimizantes que nos empujan a ciertos destinos. Hay embrollos, cómo ser criadas para ser consumidas, que nos implican ejercicios de reflexión tan fuertes, que muchas de nosotras no logramos terminar jamás. Unas porque no saben y otras, cómo yo, que son acompañadas de una profunda orfandad. Porque ser cuidadoras es una eterna soledad. Nadie cuida a los que cuidan. Y en esa fragilidad, permitimos atrocidades que, alguien con más herramientas, jamás toleraría. Me enoja absurdamente no haber hecho más por mí, pero me enoja más, que sigamos criando niñas para el consumo de los varones y del sistema. Que les sigamos diciendo a los escasos 4 o 5 años que si ya tienen novio, que cuidado con el niño de al frente; que les sigamos regalando bebés y cocinitas. Me enoja porque cuando tengan mi edad, hablarán con sus amigas del hombre que les rompió el corazón y cómo eso puede paralizar su proyecto de vida. Así como lo hace con miles de mujeres.
Me enoja que ahora mi sanación sea prioritariamente enfocada en las heridas que me dejó un hombre, teniendo otras igual de dolorosas causadas por mi familia o por amigxs. Y es prioritario porque es lo que más me paraliza por las mañanas. Es la herida que más supura, la más abierta, la más profunda. Las demás siguen ahí, pero de alguna forma, sé cómo convivir con ellas sin que me hagan retirar de una reunión porque me falta la respiración o que me lleven tres días a la cama.
Pero si algo he aprendido de Andrea Sañudo, es que la rabia es una disciplina. Se encauza y se gestiona para resistir y resignificar los dolores. Sí, la centralidad es sanar este desamor, no me voy a seguir culpando porque un hombre me esté mandando a terapia, por más antipatriarcal que yo sea, porque no tuve herramientas suficientes para evitar ser dañada y si así lo fuese, no creo tener que estar escribiendo esto para hacer catarsis. No puedo seguir culpándome por el dolor que me habita. Lo que puedo hacer ahora, es reconocerlo, desentrañarlo y transitarlo desde todas las orillas posibles, para que, algún día, ya me deje levantarme de la cama sin sentir que me ahogo. Y mientras tanto, enseñarle a mis hermanas, que el amor es amplio, está en todas partes, es una fuerza abrumadora que cobija nuestros miedos y nos hace sentir seguras. Que hay amor en cada esquina, que se ve y se siente en la cotidianidad y que negarse a sí mismas, es el verdadero pecado capital.
Con amor y mucha, mucha rabia,
Cami.
#o
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solxs · 2 years
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La única manera de poder irme era no mirarte directamente a los ojos para no quebrarme y decidir quedarme en ese último instante.
Stelle✨
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