#spegnere il cervello

[ross-nekochan]

Oggi ennesima giornata triste da fare schifo.

Che ci sto a fare qua? In un campo che non è il mio, con nessuno che mi insegna, anzi, al contrario mi fanno dire cose non vere sulle cose che non so fare. Proprio io che ODIO mentire, ma soprattutto ODIO vendermi raccontando palle. Eppure stamattina è successo: mi hanno proprio detto "ti faranno domande complicate ma non dire che non lo sai"... eh, pò voglio vedere quando vado là che gli dico a quelli. La figura di merda sarà solo mia o anche della mia azienda (che si merita questa figura di merda e mille altre ancora)? Vedremo a breve perché a quanto pare le palle che ho detto hanno funzionato.

Io comunque non ce la faccio già più. Pure se non ho fatto un beneamato cazzo per mesi, non ce la faccio più e voglio cambiare lavoro. Io non c'entro un cazzo con l'IT, ho solo fatto un cazzo di lavoro in cui ho fatto l'help desk e ho usato le lingue ma non è che mi mettevo a fare chissà quali magheggi tecnologici, quindi lasciatemi stare porcoddue. Giuro che me ne vado a fare le pulizie, mi va bene lo stesso. No in verità vorrei solo qualcosa che mi faccia usare il cervello e invece il cervello lo devi per forza spegnere come fanno pure tutti i miei colleghi indiani perché si lamentano ma alla fine si arrendono alla situazione.

Io non voglio. Voglio fare qualcosa di più affine a me, almeno un minimo, non chiedo tanto perché tanto lo so che lavorare fa schifo sempre, a prescindere.

Ci sono annunci di lavoro ovunque ti giri eppure pare che per me sta facilità di cambio lavoro non c'è.

Sono stata più volte sul punto di piangere perché io la soluzione a questa tristezza non ce l'ho. Vorrei poter dire che tornare a casa mi farebbe stare bene, che con la pizza e la sfogliatelle mi tornerebbe il sorriso e la pace dei sensi. Vorrei poter dire che vorrei tornare dalle persone a cui voglio bene. Ma non ho una famiglia e le poche persone a cui voglio bene sono sparse per l'Italia e per il mondo e quindi un posto dove tornare non ce l'ho. Non ce l'ho più.

ただ明日もう目が覚めなくてもいい。全部もういい。

#mi sento una monade #pensieri notturni #my life in tokyo

[inganningrammi]

vorrei spegnere il cervello

[piccolo-panda]

Oggi è una di quelle sere dove vorrei spegnere il cervello per la troppa confusione che c'è dentro..

[comefiorineldeserto]

Ho bisogno di spegnere il cervello e non sentire niente.

[qualcosalungolastrada]

sono stanca, pur di spegnere il cervello preferirei un colpo di pistola dritto in fronte.

[thatsjuliet]

vorrei spegnere il cervello

[tiaspettoaltrove]

Ritrovarsi a cercare l’apice.

Lo so che alcune di voi utilizzano Tumblr esclusivamente per masturbarsi. Vi immagino lì, sul letto, completamente nude, dentro l’app. Magari nemmeno l’aprite per quel motivo specifico, ma poi il tutto viene da sé, naturalmente. Volete solo rilassarvi un momento, guardare qualche foto, leggere due-tre pensieri. Spegnere il cervello per un po’, insomma. Vedo un lenzuolo a coprire parte del vostro corpo, e la vostra mano sotto, ad accarezzare. Non si tratta di violentarsi come in un porno, ma di accompagnarsi verso uno stato di rilassamento. Lasciatemi immaginarvi senza orrendi giocattoli sessuali, ma solo con le vostre mani. Troppo più affascinanti, delicate, eppure anch’esse fisiche. Siete in preda all’imprevisto, alla voglia di sorprendervi. Non avete uno schema predefinito, un obiettivo specifico. Volete solo vedere che succede. E succede che a un certo punto vi capita una gif particolare in home page, che vi fa pensare a un momento del vostro passato, a un sogno ancora irrealizzato. Frammenti d’erotismo, corpi che si toccano, femminilità e virilità che esplodono insieme. Lì vi parte un piccolo sussulto, e la mano scende da sola, alla ricerca di quel punto profondo che voi conoscete come nessun altro. Siete sole con voi stesse, ma al contempo pensate a cosa accadrebbe se il ragazzo che vi piace vi guardasse proprio adesso, in questo momento, mentre siete spogliate di tutte le inibizioni oltreché di tutti i vestiti. Mentre siete fragili, prede, possedute dal demone del godimento più insidioso. Accecate e annientate nella vostra lucidità, divenuta cenere al cospetto dei bollori del corpo. La vostra carne bollente urla, e la vostra vagina sembra sempre troppo vuota perché vorreste riempirla di concretezza, di quella certezza di poter essere sempre soddisfatte ogni qualvolta lo desideriate. Vorreste vederla colare di sperma, e di felicità così incontenibile da non poter essere intrappolata, ma desiderosa di spandersi necessariamente ovunque. Fiumi di piccoli urletti messi in fila come note su un pentagramma, nella sinfonia di quell’irrinunciabile richiamo mai stonato. Voi non siete quelle col blog porno. Voi siete quelle che sembrano degli angeli, che postano paesaggi toscani e tovaglie colorate. Voi siete quelle che sprizzano candore, dolcezza e gentilezza da tutte le parti. Ma poi chiudono la porta a chiave, e sognano di essere viste o scoperte da chi sanno loro. Voi siete le bravissime ragazze che però un corpo ce l’hanno, e una vagina pure. E quella piccola meraviglia completamente depilata le chiede un po’ di attenzioni, ogni tanto. E voi la fate contenta, sorridendo. Senza che nessuno sappia. Senza che nessuno interferisca, perché quello è un momento solo vostro. Siete voi, e lei. Un piccolo capolavoro, da riempire di bacini. Da leccare. Da risucchiare. Con i vostri occhi chiusi, la testa inarcata all’indietro, il sogno di essere presenti. Lì e ora. Privatamente, senza dare giustificazioni. E senza bisogno di comunicarlo, su un banale social.

[prisonerinthedark]

Che mi si potesse spegnere il cervello una volta per tutte.

[al-sapore-di-sigarette]

"Ho imparato che è quasi impossibile spegnere il mio cervello, le vocine nella mia testa che chiacchierano sempre, blaterando di questo e quello, delle cose su cui non oso riflettere da solo."

La nostra identità - T.J. Klune

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[yellowinter]

a volte il dolore è un male necessario

difficile da attraversare sì, ma benefico

alcuni direbbero che avere un crollo mentale

sia una cosa negativa e da un lato

sono d'accordo, ma d'altra parte

è stata la spinta di cui avevo bisogno

per chiedere aiuto e iniziare

il mio percorso di guarigione

cioè

se non avessi mai toccato il fondo

sarei la persona che sono oggi?

non credo

mi ci sono voluti anni per capire che

se vuoi avere l'opportunità di essere la versione

migliore di te stesso, a volte devi essere qualcuno

che non sei

per sentire la voce della ragione

e fare un passo indietro

e guardarti allo specchio

e fa male, quel male profondo

che porta consapevolezza e comprensione

che ti fa mettere tutte le carte in tavola

e iniziare finalmente a giocare...

la vita, dopo anni passati aggrappandomi

a cose che non avrei dovuto tenere

portando sulle spalle una quantità

smisurata di problemi di cui avrei dovuto

semplicemente liberarmene

perché era davvero troppo

anni di corsa, di ricerca, di sofferenza ardente e dolore, di lacrime, di paura che ti paralizza, di rabbia che distrugge, di vuoto che devasta, di vergogna, di niente, di angoscia, di senza respiro e senza speranza, di odio ma quello vero, quello che ti fa dire no, mai, non oggi, anni di buio, di pensieri pesanti, di rassegnazione, di ansia e tormento, di sangue e tremori, di modi per annientarmi il cervello, tipo che ti svegli la mattina e il tuo primo pensiero è quello di spegnere tutto, anni di attesa e di solitudine, di isolamento totalitario.

NON CAMBIERAI MAI. NON HAI LA FORZA.

NON SEI ABBASTANZA.

NON VUOI DAVVERO STARE BENE.

TI MANCA LA VOLONTÀ.

NON SARAI MAI AMATA.

LO SANNO TUTTI CHE TI ARRENDERAI.

SCAPPA. SI SENTE CHE HAI PAURA.

Siamo padroni solo di una cosa

in questo cazzo di mondo che non rispettiamo

ed è il nostro destino.

#. #hope

[psic0paticaa]

vorrei riuscire a dormire per spegnere il cervello

[messaggioinbottiglia]

Sono uscito per una birra iera sera. E per spegnere un po' il cervello. Forse speravo che la compagnia di qualche vecchio amico mi avrebbe fatto stare bene e invece non ho sentito niente. Ero circondato da persone, ma comunque solo.

[tettine]

Vorrei urlare, prendere a pugni qualcosa, avere 48 ore in una sola giornata e vorrei non aver bisogno di dormire. Vorrei avere più soldi o più tempo per lavorare, ma devo sottostare a questi dogmi sociali per cui le giornate sono da 24 ore nelle quali devi fare mille cose per essere al passo, per non essere uno sfigato in ritardo. Sono così stanca. Avrei proprio bisogno di spegnere il cervello ma non ho tempo

[risplendiii]

Sinceramente a volte vorrei prendermi una dose da cavallo di calmanti e spegnere il cervello per smetterla di pensare