#te guardo en mi corazón

[elgatoquesoyyo]

¿Cómo vuelvo a empezar? ¿Es posible querer a alguien más? ¿Podré quererlo más que a ti?

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[somos-deseos]

Grabé el sonido de tu risa en mis oídos.

Guardé tu sonrisa en mi retina

Tme tatué tus caricias en mi cuerpo

aun te guardo en mi corazón

incluso después del final...

Seguen

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[fragmentos-literarixs]

Why you left?

Te conocí por primera vez a finales del 2018, y cuando te ví quedé fascinada, pues ese un efecto común que causas en las personas que te ven. Desde la distancia te admiraba, y en mi corazón tenía un anhelo de tenerte, asó que empecé a dedicarte escritos extensos y profundos, creyendo que nunca los ibas a leer y mucho menos ibas a saber de mi existencia.

Sin embargo, pasaron los años y la vida hizo una gran jugada: tú te enteraste de mi existencia, y no sólo eso, también te causé interés. No entendía muchas cosas, mi euforia era tan grande que a penas podía respirar, pero también tenía ese amargo presentimiento de todo que terminaría mal, porque para ser honestos, cariño, los chicos como tú no se quedan con chicas como yo.

Y así fue: cuando me proclamaste tus sentimientos y luego yo hice lo mismo, te alejaste de la nada por un tiempo, y cuando eso sucedió mi corazón se destrozó. Recuerdo que lloraba mucho y me odiaba al sentir el dolor de una ruptura, cuando lo nuestro había sido sólo un corto "casi algo".

Muchas veces me pregunté si en algún momento te dolió como me dolió a mí, si de alguna manera te afecto ver que empecé a salir con alguien después de que te fuiste, si lloraste como yo lo hice, si escribías textos ebrios cargados de furia y de dolor como los que quedaron en mis borradores; pero luego soy razonable y llego a la conclusión de que no es así, porque si me hubieses querido lo suficiente no te habrías ido como ese día.

Últimamente pienso mucho en ti, y me gusta imaginar como hubiese sido si las cosas hubiesen funcionado, pero luego vuelvo a la realidad y sigo en mi vida donde no estás tú, donde sólo quedaron ecos de lo que alguna vez fuimos tú y yo.

No te guardo rencor, al contrario, sé que de alguna manera yo te quiero, porque aunque lo nuestro no funcionó, no se puede olvidar el hecho de que muchas veces fuiste una luz para mí en momentos oscuros de mi vida.

Lo que nunca pude decir IV; Euphoria.

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[caostalgia]

Versatilidad compleja.

Soy tan sincera que cuando conozco a alguien siempre les advierto de que yo no seré la mujer de su vida.

Y no es un pensamiento pesimista, ni exagerado. Es una certeza con la que vivo a diario, con sus pros y sus contras. Con sus sabores y texturas.

También les digo, a todos esos chicos que entran en mi vida, que a mi la constancia me sabe a mucho y que la evito para no empacharme. Que me dan miedo los cólicos de después. Que me conozco.

Después, de todas formas, me encuentro queriéndolos. Porque esas cosas no se controlan nunca y yo soy un poco corazón de pollo.

Qué cosas, ¿no? Y que complicado.

Soy tan sincera que antes de siquiera profundizar un lazo hablo de mis defectos, porque quien avisa no es traidor decía la abuela.

Y también hablo de los traumas y las heridas aún un poquito abiertas. Porque yo necesito espacio y días solitarios sin reproches. Porque tengo la terrible manía de desaparecer un par de días de la sociedad y las redes. Porque soy un poco hermitaña con los sentimientos.

Luego, aún así, me disculpo por ser así. Porque quien se disculpa no se queda con la espinita en el pecho, decía mamá.

Qué contradictorio, ¿no? Y que versátil.

Soy tan sincera que cuando empiezo a querer no me lo guardo, ni lo escondo con dobles intenciones. Solo lo suelto, aunque pueda resultar una bomba. A veces incluso soy demasiado bruta.

Y no es malo tampoco, porque hay cosas que no se pueden difuminar ni esconder. Hay cosas con las que hay que ir de frente aunque luego no te dure casi el sabor.

También soy un poco como una sucesión inagotable de impulsos. Y de cosquilleos. Porque yo me rijo por ellos, los escucho y siento, incluso con los ojos cerrados. Entonces, nunca hay un camino seguro conmigo.

Después, irremediablemente, me aferro un poco a ese cosquilleo en el corazón y a esos impulsos locos que me dan. Porque a veces también estoy un poco loca y desquiciada. Porque sentir también es de dementes.

Katastrophal

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[black-beauty-poetry]

Cada vez que algo me sale mal siempre pienso en ti.

Pero no lo hago para hundirme más, todo lo contrario, lo hago para intentarlo nuevamente y esmerarme hasta lograrlo.

Todo lo que viví a tu lado dejó una huella perpetua en mi memoria, tan celestial que aún sigue brindándole luz a mi corazón.

Y probablemente ahora estás centrada en construir nuevos recuerdos con alguien más, pero yo todavía mantengo presentes los nuestros colocados en lo alto del estante de mi mente.

No los guardo para deprimirme ni porque no pueda superarte, sino porque me impulsan a seguir adelante cada día.

Me ayudan a ser mejor persona de la misma forma en que tú le hiciste bien a mi vida cuando me amaste.

Sé que jamás habrías querido verme abatido, nunca habrías pedido que bajara los brazos.

Fuiste más que un simple amor, fuiste ese refugio que encendió el fuego que hoy en día me aviva.

Y cada vez que cumplo logros, te lo agradezco porque sin ti, sin las influencias que dejaste en mí luego de marcharte, no hubiera aprendido a levantarme después de caer.

Todavía sigo aprendiendo de ti, porque me enseñaste que una relación que no funcionó no tiene por qué dejar desestabilidad y rencor, también puede dejar buenos deseos, piezas reparadas, calidez y motivación.

-Dark prince

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[annieysusletras]

He escrito tanto sobre decirte adiós que está vez ni siquiera quiero decirte adiós a ti, quiero despedirme de mi, de la versión mía enamorada de ti, la que podía dar hasta su vida, la que quería quedarse contigo toda la vida y creía que podría curarte, pero, me di cuenta que no podía curar una herida que te gustaba como dolía, una herida que volvías a abrir una y otra vez, me di cuenta que el problema era yo, yo que forzosamente quería que fueras tu, siempre tu...

Voy a extrañar la versión que te quería, que te adoraba, la mujer que cuando la veías se convertía en una niña, la mujer que le gustaba sentirse protegida a tu lado, la que te miraba dormir y pedía que durará para siempre, la que rezaba cada noche para que estuvieras bien o mejor, la que sabía que podrías quemar todo por ella sin saber tus llamas a la única que consumieron fue a ella...

Hoy muere el nosotros, muere el "tal vez alguna otra vez" y también el "quizás en otra vida", hoy mueren nuestros chistes, nuestros lugares sagrados, nuestros días, nuestras noches, nuestras fechas importantes, las pláticas, los secretos que nos contábamos a altas horas de la madrugada, las anécdotas tontas que solo sabe el uno del otro, muere un lenguaje de amor con todos los besos y abrazos que lo componían, mueren los "te amo" y los besitos en la espalda al dormir, muere nuestra forma de vernos, las sonrisas coquetas, las miradas que sabíamos que significaban, nuestra forma de hacer el amor sabiendo que el amor nos hacía a nosotros, mueren las canciones que cantábamos juntos y las que te dedique sin decirte, muere la versión que teníamos del otro al estar juntos, mueren los caminos que caminamos tomados de la mano y las carreteras que manejaba conmigo de copiloto, mueren las fiestas cuidandonos y riéndonos de todo, muere el ser más que una pareja ser amigos, más que ser solo algo lo éramos todo...

Muere la historia de amor más fantástica e inigualable del mundo, muere mi versión enamorada de algo que jamás pudo ser, muere la frase que dijiste y que jamás olvide -"querer tanto en la vida y querer cada vez más fue por ti"- , hoy muere un amor, un amor que jamás tuvo que pasar, muere uno de esos golpe que jamás fue de suerte, aunque así lo queríamos creer, muere un amor que debió quedarse en lo prohibido, mueren años de reencuentros y despedidas, de vernos como si fuera la primera vez más de las veces que pude contar, hoy muere todo esto, pero, quizás dentro, muy dentro de mi, aún te guardo, aún te tengo, hasta la raíz como aquel tatuaje que compartimos, una rosa que será más eterna de lo que nosotros fuimos.

- Una última vez dejándote ir mi querido chico malo, última vez amándote tanto hasta que me consumi en eso, y como lo dijiste "jamás vamos a poder estar juntos" pero que lindo fue creer que si, que lindo fue creer que seríamos nosotros siempre, siempre nosotros, pero simplemente no...

Te amo tanto que te odio, hasta siempre querido amor de mis mil vidas, mi chico malo, mi corazón, de los peores diablos el bueno, adiós a mi ángel con los brazos llenos de tinta, a mi estúpido dios griego, hasta nunca mi vida.

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[sinfonia-relativa]

Querido 2023,

Al despedirnos de ti, quiero plasmar con palabras la gratitud que siento por los 365 días que nos regalaste. Has sido un capítulo lleno de colores y matices, donde las risas resonaron como notas alegres y las lágrimas fueron tinta que escribió lecciones en las páginas de mi vida.

En este viaje, agradezco cada amanecer que me regalaste, cada atardecer que marcó el final de un día lleno de experiencias. Tus momentos felices fueron faros que iluminaron mi camino, y tus desafíos, maestros que me enseñaron la importancia de la resiliencia.

Quiero expresar mi agradecimiento a las personas que compartieron este viaje conmigo, a esos amigos que fueron pilares en los momentos difíciles y cómplices en las alegrías. También agradezco a las situaciones difíciles que, aunque desafiantes, contribuyeron al crecimiento y la fortaleza que encontré en mí mismo.

Al cerrar esta carta, guardo con cariño cada recuerdo que contigo construí. Que tus enseñanzas y experiencias perduren como tesoros en el cofre de mis vivencias. Te digo adiós con un corazón lleno de gratitud y esperanza.

Bienvenido, 2024, estoy listo para abrazar las nuevas páginas que tienes para mí, con la certeza de que cada día será una oportunidad para seguir escribiendo mi historia.

Con aprecio,

Mario

Don Ggatto

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[pedacitode-cielo]

No tengas miedo, te guardo aquí, en mi corazón y en lo más profundo de mi alma. Ahí te protejo, no te pasará nada.

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[elgatoquesoyyo]

Espero poder irme algún día… se feliz y nunca olvides que eres y serás el amor de mi vida, nadie va a quitarte ese lugar.

Mi amor es tan real que te escribo a pesar de saber que nunca vas a ver esto y nunca vas a regresar.

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[leregirenga]

Te guardo siempre...

No lo menosprecies, estas entre lo que más amo, en mi corazón, en él alma, el pensamiento, en el gozo siempre de saber que eres parte de mi y respiras junto conmigo todos los días.

Leregi Renga

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[caostalgia]

¿A quién se le escribe una carta que no tiene lugar de destino?

¿A quién se le dedica una sonrisa cuando el dueño ya no está?

¿A quién llamo para llorar una eternidad si te echo de menos?

¿A quién abrazo cuando ya no están tus brazos para acurrucarme?

Extraño verte en el sillón,

Extraño tu risa particular

Y las historias de siempre

Extraño tus dulces de leche

Y tus obleas de Cajeta

Cuando estabas impregnado de verde por podar el césped

O el olor del aceite en tu ropa de trabajo

A veces quiero arriesgarme y no tomar mi medicina durante días

A ver si por pura suerte puedo alucinarte

A ver si la parte quebrada de mi mente puede recrear tu voz, que tanta falta me hace

O el calor de tus abrazos, que me llenaban el corazón

Todavía guardo rencor al Creador que te llevó a su lado

Y cómo por ahí diría una canción, que ya no te deja salir a jugar conmigo, tu muchachita…

Sigo llorándote, por favor abrázame de nuevo,

Tranquiliza mi alma

Hazme saber que podré volver a entrar por la puerta y estarás ahí

—Luces Inefables

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[fragmentos-adolescentes]

Te extraño, guardo cada uno de nuestros recuerdos en lo más profundo y puro de mi corazón, estoy convencida de que sin importar el tiempo que pase seguirás a mi lado como en aquellos días en los que solo existimos tu y yo.

-Jash

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[c-i-e-l-o-azul]

Te guardo en mi corazón con todo lo que implica que aún no has llegado, pero eres mi amor.

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[radiodemencia]

[💌]“Melancolía de catorce de febrero”:

escrito propio.

“Tengo guardados los restos de un amor que nunca fue mío.

Una cajita en aquel rincón oscuro de mi habitación, una cajita en la que guardo mi profunda decepción, llena de cintas y lapices de colores que podrían haber sido de los dos.

Hubiese amado tener un San Valentín y festejarlo al lado de un alma que me quiera. Poder escribir cartas a mano, y esas cosas de poeta.

Pero no soy tuya ni la ilusión de tu cabeza, no soy en quien piensas antes de dormir ni con quien te despiertas.

Aún así, guardo aquella cajita de ilusiones y amores perdidos en el verano, aquella cajita de recortes de corazones y letras de canciones y detalles escritos en vano.

Aquella cajita donde guardo mis pensamientos personales esperando poder expresarlos, aquella cajita donde guardo el cigarrillo que aún no ha sido fumado, aquella cajita con los recuerdos de algo que aún no ha pasado.

Ni sé a quien le hablo y si aquel amor existe fuera de mis pensamientos, no sé si algún dia te daras cuenta de mis sentimientos, si algún día será nuestro catorce de febrero.

Aún así quiero guardarla y conservarla, quiero tener los retazos del romance de mi alma, quiero ser una melancolica mirando lo que pudo ser y no ha sido, quiero ser la nostalgia de un romance perdido. Quiero tener un San Valentín sola mirando por la ventana, preguntando si soy solo yo la que anhela a alguien al lado mio en mi cama.

Seguir imaginando y creando escenarios ficticios, seguir suplicando por alguien que me saque de este frío, seguir llorando a la luz de las velas mirando una foto, seguir romantizando aquellas hojas en otoño, seguir soñando con quien tome mi mano, seguir conjurando algun amorio lejano.

Sí, tengo una cajita de sentimientos y un corazón de recuerdos, tengo el romance y al lado los miedos, tengo ganas de un amor sempiterno, tengo la melancolía de un catorce de febrero.”

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[dramaqueen-lu]

Feliz cumpleaños hasta el cielo, te guardo en mi corazón, en mi mente, en mis recuerdos...

25 años... Y te fuiste hace 2 años... Es increíble todo lo que ha pasado desde que no estás... Te extraño mucho, mi gran amigo, mi compañero de crianza, te extraño.

2023/07/23

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