#tengo que dejar de escribir hasta que termina la canción

[florenci-a]

Porque sé que cuando decida hacerme a un costado, vos vas a volver. Que loco es el destino, quizá es otra prueba para ver hasta dónde llego nuevamente; si sigo teniendo esa esperanza de que tal vez ves algo en mi que llame tu atención o si entiendo que ya no tengo que obtener tu desinterés hacia mi. Las cosas tienen que ser claras, pero no tengo el valor y coraje para decirte esto. En casi 4 meses me volaste la sien. Estar con vos se me hacía que era una domingo a la tardecita, un día de verano. Pero acá estoy, confundida, entre vos, el miedo y la cobardía. A veces pienso que tengo que acostumbrarme a que siempre cualquier tipo de "relacion" con alguna persona, siempre llega hasta acá. Donde siempre soy yo la que tiene que esperar una respuesta de lo que quiere el otro. Una respuesta de una pregunta que nisiquiera sabes, porque no soy capaz de hacértela. Y para lo único que soy capaz, es escribir estas líneas. Líneas que nunca vas a leer o escuchar, porque soy cobarde. Le tengo miedo al rechazo. No puedo verte de otra manera. Estoy segura que cuando te veo, me brillan los ojos. Me enamoré de ese chico tierno que llevas dentro, ese que le gusta que lo abracen cuando duerme, que le acaricien el pelo, que le gusta los Simpson y aquel que le aterran las películas de terror. Creo que es momento de dejar de esperar cosas de personas que no están dispuestas a dar. Sé lo que valgo y no merezco estar mal o triste porque un día conmigo sos lo más lindo, y después obtengo un desinterés que me confunde. No quiero llorar, ya me sé esta parte de la historia y sé cómo termina. Hace una semana no me hablas. Me siento intensa o cargosa si lo hago yo después de que no me respondiste más. No te entiendo. ¿cómo te pregunto?. Ya me cansé de estar días así, donde después soy yo la que te habla, después logramos vernos y después desapareces de nuevo. No sé qué hacer. Y si me hago a jn costado y volves a buscarme? Si accedo y después pasa lo mismo? Cómo sé que va a pasar lo mismo? Esto es una encrucijada. Creo que voy a aprovechar esta semana que pasó para que sean más días en que no hablemos. Que los días pasen. No pierdo nada. A veces te extraño y quiero decirtelo, pero no lo hago porque siento que te molesto, y al no ver interés de tu parte, menos lo haría. Supongo que si nos vemos algún día, lo voy a tomar como algo que surgió en el momento, o eso creo. Estoy confundida. Hoy decido no buscarte, o por lo menos intentarlo, porque... claramente no se puede de un momento a otro, no es tan fácil. Perdí la cuenta de las veces que escribí algo así. Pero en este caso me tocó hablar de vos. Me quedo con esos lindos momentos que pasé con vos. Tres meses y medio donde me sentí feliz al estar con vos porque por un momento pensé que era recíproco... mutuo, pero no. Quiero no buscarte, no pensarte, no hablarte, no recordarte, pero no puedo. Porque todo me hace acordar a vos. Parece loco, pero a veces siento que la gente no me entiende cuando les hablo de vos, porque sólo yo sé qué siento cuando estoy con vos, y es algo que no puedo explicarlo. No quiero parecer como una obsesionada ni nada de eso, solo que me gusta hablar o escribir de las personas que me hacen fluir o sentir bien. Me gusta hablarle a la gente de vos. Y como dice esa frase de la canción, fuiste mi mejor invento. Te imaginé mucho. Ojalá pudiera decirte lo que siento, pero vale la pena decírtelo? A cambio no recibo nada. Supongo que ya sabes lo que siento, creo habértelo demostrado. Así mismo, dejo esto acá. Donde sólo lo leo yo y donde me complace dejar escrito lo que nunca pude decirte. Supongo que quedará acá hasta que decida borrarlo, no planeo tenerte para siempre. Porque en algún momento ya no vas a estar en mi. Claro. Pero hasta mientras, cuando te recuerde, te voy a extrañar porque no es fácil desacostumbrarse a alguien. Pero si vos te acordas de mi, espero que no sea un mal recuerdo o pensamiento, sino uno bueno donde te rías o acuerdes que en un momento la pasaste bien conmigo. No me olvides.

[useless-catalanfacts]

i live in bcn and i received this chain on whatsapp idk if some parts are true?? it's long so i will copy-paste it in 2 parts sorry but idk what to think anymore: Lo que la televisión no te cuenta sobre Pablo Hasél. Su nombre verdadero es Pablo Rivadulla Duró, un perfecto hijo de papá.• Su 'papá', Ignacio Rivadulla, fue presidente del Lérida, procesado por la quiebra del equipo tras dejar un agujero de 10 millones de euros. 1/2

Hola. Vale, vamos por partes a verificar este mensaje. Y en esta respuesta expreso mi opinión personal, no tengo la intención de menospreciar tu opinión o la de quién escribió eso, lo quiero dejar claro porque por escrito todo parece más borde. Bueno, allá vamos.

Ese es su nombre entero, sí. Es normal que los raperos (u otros cantantes) usen un nombre de artista.

Su padre fue presidente de la Unió Esportiva Lleida, sí. Es un equipo de fútbol que quiebró y dejó de existir como consecuencia. En 2015, el padre de Hasél fue juzgado por la quiebra y fue exculpado (fuente: La Vanguardia).

Es decir, esta cadena de WhatsApp está sacando una acusación sobre el padre de Pablo Hasél de hace 5 años, además de un caso del que los juzgados le consideraron inocente. Esto no tiene nada que ver con Pablo ni dice nada sobre él, en todo caso de su padre (que es otra persona distinta con sus propias ideas y motivaciones, no comparten celebro) pero es que además ya se juzgó hace 5 años y ya fue exculpado.

Su abuelo Andrés Rivadulla Buira, militar franquista que persiguió a los maquis en los Pirineos. Ni estudiar, ni trabajar, ni cantar; lo suyo era el Rap Político. Con el futuro solucionado gracias a su rico papá y teniendo claro que no iba a triunfar cantando, se convierte en un rapero progre que se da publicidad (como Las Kardashian pero a lo bruto). Este es su repertorio artístico (de sus raps): • Pidió que le pusieran un coche bomba a Patxi López.• 2/ 

Su abuelo fue un militar franquista que persiguió maquis, pues vale. Que su abuelo se pudra en el infierno (si es que existe). Eso sigue sin decirnos nada sobre Pablo, porque -lo repito- su abuelo es otra persona. Uno de mis bisabuelos también fue un militar franquista, y eso no nos hace ni a su hijo ni a mí franquistas.

¿Cómo se debería reaccionar a tener un abuelo franquista? Se puede continuar con la tradición familiar (mal) o se puede intentar hacer todo lo posible para compensar lo que hizo, darse cuenta de cómo eso ha afectado nuestras vidas y las de los demás, los privilegios que nos puede haber brindado, y decidir dedicarnos a romper con todo eso y a luchar. Creo que queda claro que esta segunda opción es la que escogió Pablo Hasél, por lo que veo de tus asks entiendo que una versión más “radical” de esta segunda opción de lo que tú hubieras preferido. Yo tampoco estoy de acuerdo con todo lo que dice, pero no es justo acusarle de los crímenes de su abuelo porque nadie escoge en qué familia nace.

He buscado en internet para ver si está confirmado y parece que el rumor de que su abuelo era un militar franquista que persiguió a los maquis lo publicó el periódico El Español pero la familia de Hasél lo niega y lo considera “acusaciones sin pruebas”.

Sea como sea, sacar temas familiares con los que él ha decidido romper (en el caso del franquismo, además, creo que es obvio) es injusto hacia él y, francamente, una técnica barata para desacreditarlo y crear una imagen negativa de él sin argumentos.

Pidió que le clavasen un piolet en la cabeza a José Bono. • Dijo que no le apenan los tiros en la nuca a los peperos.• Alabó a un tipo tan execrable como el ‘Camarada Arenas’ (jefe de la banda terrorista Grapo en los peores años de su historia). • Le condenaron a dos años de cárcel por enaltecer a ETA (856 asesinatos). • Le volvieron a condenar a otros seis meses por volver a hacer apología de la banda terrorista ETA. 4/

• Le volvieron a condenar por pegar a un reportero gráfico en una   manifestación. • Le volvieron a condenar a dos años de cárcel por darle una paliza a una persona que había declarado como testigo en un juicio contra un amigo suyo. Su ingreso en prisión fue suspendido tras varias sentencia, hasta que entra en prisión por la acumulación de sentencias que tenía pendientes, no por la última condena. Este es Pablo Hasél, el pijoprogre. 5/

Estas son las cosas que podemos criticar. Porqué son cosas que dijo e hizo él, y no situaciones sobre las que no tuvo ningún control como en qué familia nacer.

He hablado ya de estas frases en una respuesta anterior, dejo aquí el link.

Pero no es verdad que su ingreso en prisión sea solo por la acomulación de delitos, porque los casos anteriores ya los había pagado (por ejemplo en 2018 pagó 24.300€ de multa) o le habían rebajado la condena por razones legales.

Yo tampoco estoy de acuerdo con muchas de ellas (por cierto, sacadas de contexto). Pero ¿de verdad por decir (no hacer, decir) estas cosas se merece entrar en prisión? A mí me parece mal desear la muerte de alguien (aunque, y es importante recordarlo, sea alguien a quien se culpa de las muertes de muchas otras personas y que con sus hechos y palabras está aún causando muertes), pero como dije en la otra respuesta es hipócrita condenar a Pablo por sus palabras pero no a los políticos de los que habla por sus acciones que sí que están teniendo consecuencias directas, a diferencia de los versos de Pablo.

Para ver realmente qué dijo, copio aquí las estrofas de las que salieron esas frases citadas en la cadena de WhatsApp:

De la canción Esclavitud consentida: “Me hace gracia eso de socialdemocracia, sobretodo. Cuando beneficios se privatizan y censuran otros modos. Ya no os creen ni mediocres, no sois justos ni de rebote. ¡Merece que explote el coche de Patxi López! Lo peor es que ni ellos creen en el capitalismo. Pero no lo ponen en duda porque les hace ricos”

De El hijo adoptado de Jacques Mesrine: “Cómodo con el micrófono porque a farsantes destrono. ¡Qué alguien clave un piolet en la cabeza a José Bono! Rapero hablas de revolución pero no me despistas. En tu vida diaria actúas como un sucio capitalista”

“No me da pena tu tiro en la nuca, pepero, me da pena el que muere en una patera. No me da pena tu tiro en la nuca, socialisto, me da pena el que muere en un andamio.”

Es decir, está culpando a Patxi López, José Bono, el PP y el PSOE (y podría incluir Podemos y muchos más, básicamente la clase política y capitalista) como causantes o cómplices de la muerte y la miseria de miles de personas. Echemos un vistazo.

Todo esto y mucho más son crímenes con consecuencias directas en las vidas de la gente, mucho más directas que cantar un verso deseando la muerte de alguien. Estamos hablando de que, en España, en 2019 se calcula que murieron 7.100 personas de forma prematura a causa de la pobreza energética (súmale la pobreza infantil, la malnutrición durante años, las condiciones laborales lamentables, los problemas de salud mental derivados de la pobreza, por no hablar de las repercusiones en la salud que tienen los desaucios y la vida sin techo). Todo esto se podría evitar, tenemos más casas vacías que personas sin casa, recursos para que todo el mundo pueda comer y vestirse... Pero no lo hacemos. El Estado podría perfectamente tener un sistema público de luz y gas, pero no lo tiene para que algunos pocos se enriquezcan. Todo esto es crimen social.

Con todo esto quiero decir que está bien que nos preocupemos cuando un rapero en Lleida dice que le deberían clavar un piolet a José Bono. Qué bien, qué buenas personas somos que no le deseamos mal a nadie, ¿no?

¿Pero de verdad nos preocupa más una amenaza en una canción de rap que miles de muertes al año? Pablo Hasél dice (parafraseando) “mataría a x persona por causar las muertes de tantas por x e y razones”, y se le condena por esa primera parte (el “mataría...”), pero en esta frase hay un crimen mucho mayor. No es justo que nos dediquemos a repetir “buah, qué mal, Pablo Hasél dijo que mataría a x persona” e ignorar cómo termina esa frase. ¿De verdad queremos vivir en un mundo dónde nos importe más una amenaza en una canción que miles de muertes? Nos tenemos que plantear por qué nos resulta tan fácil condenar a Pablo Hasél por sus amenazas pero en cambio nos cuesta tanto llamar al gobierno y a los dirigentes económicos (no solo “el capitalismo”, “el imperialismo”, “el sistema”, sinó los responsables, con nombres y apellidos) lo que son: asesinos.

Por este mierda ha vuelto la violencia a nuestras calles, este es el que quiere una revolución en España. Y, como siempre, él será el primero que si las cosas van mal en España, huirá a algún paraíso con el dinero de su rico papá; mientras los demás nos quedaremos en España, pasando hambre y sufriendo la violencia y la ruina que este elemento y los que le arropan, están extendiendo por nuestro país. Misógino también... Por si ya lo anterior ers poco. /5 sorry was long

¿Y esto de dónde lo saca quién escribió la cadena de WhatsApp? Pablo tuvo la oportunidad de exiliarse y no lo hizo, está en la cárcel porqué dijo que cree que esta es la forma de ser consiguiente con sus palabras. ¿Cómo podemos dar por hecho que Pablo, una persona que prefiere entrar en prisión para ser fiel a sus ideales en vez de marcharse a otro país y ser más libre, huiría en caso de Revolución? Y aunque así fuera... ¿eso justifica que lo metamos en la cárcel? Pregunto porqué, sin Revolución ni nada, tenemos unos cuantos ricos que ya han huido con sus fortunas a paraísos fiscales y a esos no los han arrestado ni encarcelado. Y un ex-Rey ladrón fugado en Abu Dhabi.

Tengo que decir que me incomoda muchísimo que alguien pueda escribir “por este mierda ha vuelto la violencia a nuestras calles” en esta situación. ¡La violencia ya estaba en nuestras calles!

¿Acaso esto no es violencia?

Podemos discutir si los saqueos y las protestas violentas conseguirán algo, si es legítimo o si es buena estrategia. Lo que quieras, eso lo podemos debatir. Pero lo que es un hecho es que la violencia ya está en nuestras calles, y afecta sobretodo a las clases populares, migrantes, personas racializadas y mujeres. Y si alguien no se había dado cuenta hasta ahora, o es que vive muy bien en su situación de privilegio o es que no había prestado atención.

Pablo Hasél no tiene por qué ser una bellisima persona para no merecer la cárcel. Estoy más que segura que somos muchísimos a quien nos parece un hombre antipático y maleducado, pero ser antipático y maleducado no es crimen.

Este tipo de cadenas de WhatsApp son una distracción, mientras estemos discutiendo lo mala persona que debe ser Pablo Hasél no estamos pensando en que lo encarcelaron por cosas por lo que muchos otros andan libres. Las amenazas que la extrema derecha envía a políticos y activistas catalanes son reales, día tras día. Los neonazis tienen realmente la intención de cometer esos actos, y los han cometido varias veces, pero a ellos no se les aplica todo el peso de la ley. ¿Hace falta recordar que se dejó libres a la mayoría de asesinos del joven Guillem Agulló, y que al que se condenó lo dejaron salir sin cumplir la condena? ¿Que se absuelve a los policías que torturan y hasta matan migrantes en las fronteras y los CIEs? ¿Que el gobierno PSOE-Podemos permetió subir el precio de la luz en medio de la ola de frío y la crisi provocada por la pandemia? ¿Que el PSOE fundó las GAL y aún se niega a reconocer el terrorismo de estado? Eso sí que es violencia, eso sí que es terrorismo.

Lo que el caso de Pablo Hasél nos tendría que hacer discutir es cómo hay una doble vara de medir según la ideología y clase del acusado. Cómo algunos pueden asesinar y marcharse libres, mientras otros van a prisión sin crimenes de sangre. Si Pablo nos cae bien o mal, si es un maleducado o tendría que decir las cosas con más suavidad, o si su padre es rico, me parece secundario.

#long post #ask #anonymous #pablo hasél

[las-transeuntes]

interrumpiendo los bellos monólogos de campanita...

Disculpa el abandono, amiga. Han sido días raros, pero te sigo leyendo, pensando en que yo también quiero escribir. Lo cierto es que llevo días tratando de escribir: escribir sobre mis primeras semanas, mis primeras impresiones, mis primeros pensamientos, sentimientos, encuentros. Y llevo días evitando escribir. No me había dado cuenta de que lo estaba evitando activamente, hasta que ayer comencé a llorar por una nota de voz que me envió mi mamá. En ella me cuenta sobre su fin de semana, sobre problemas dentales que está teniendo, y casi al final se le corta la voz. Me dice que está orgullosa de mí, que yo sí voy a hacer cosas grandes. “Cosas grandes”. ¿Eso qué significa? Lo alarmante quizá es el "tú sí", como si ella no hubiese hecho nada, como si el resto de las personas que conoce no hubiesen hecho nada; tal vez así es. "Tú sí harás cosas grandes". Such a loaded statement: hopeful yet hopeless, beautiful yet tragic, all in 5 words. 

Creo que he estado evitando escribir porque me obliga a enfrentarme con el hecho de que quizá no haré cosas grandes. Han sido semanas llenas de incertidumbre sobre mi futuro. Pensaba que  aquí encontraría mi voz, mi big break; ahora estoy estancada. Entonces cuando mi mamá me dice cosas como esa, o mi papá me dice que soy "su orgullo", se me rompe el corazón por la inevitabilidad de decepcionarles: por no crear nada, por no escribir, por no avanzar y regresar con las manos vacías. Todo el tema de escribir me tiene sensible. Pienso mucho en si siquiera tengo el talento para hacerlo; pero más que eso, pienso en si debo hacerlo. Rilke dice en Letters to a Young Poet, ese cochino y atesorado libro que me llenó de intrusive thoughts que no me dejan en paz, “Confess to yourself whether you would have to die if you were forbidden to write”. Would I have to? Ahora me lo pregunto constantemente: “Must I write?” A veces me parece una pregunta estupida. Of course I must. Escribir es mi ancla. Es lo único que tengo. Luego me pregunto una vez más, entonces, ¿por qué lo evito?

Quizá lo evito porque a lo mejor no tengo nada que decir, o porque simplemente no tengo lo que se necesita. O quizá es por esto, porque me obliga a pensar y a sentir más de lo que me gustaría. Me hace darme cuenta de que Boston no es mi final destination, y eso en sí está bien, el problema es que sigo sin encontrar la respuesta a mis preguntas. Yo estaba segura de que venir aquí era la respuesta; pero solo ha hecho que surjan más preguntas. Rilke también dice que no nos preocupemos por las preguntas, pues eventualmente viviremos las respuestas. Heme aquí viviendo una respuesta... que viene acompañada de miles de preguntas, cuyas respuestas tendré que esperar más tiempo para vivir. Pero, ¿cuánto más? Y, ¿qué pasa cuando esas nuevas respuestas no resuelven nada y solo me dejen con más que ponderar? ¿Algún día se llega a la respuesta final? No sé si viviré para vivirla.

He estado evitando escribir porque me hace sentirme egoísta. No puedo dejar de pensar en que escapé de mis problemas, quite literally, dejando a mis papás para resolverlos. Ahora ellos están lidiando con lo suyo, con lo mío, con lo de toda la familia. Había pensado que sería más fácil para ellos perder a una integrante por un tiempo, pero resulta que el peso emocional ha resultado mayor. Y ni hablar sobre Reina, a quien tengo totalmente en el back burner; pero ella cada que me escribe procura decirme que me extraña. Ahora me siento tonta, malagradecida y de algún modo, ¿apreciada? Es raro. Bottom line, tal vez sí soy una mala hija, una mala sobrina, una mala hermana. 

Ahora, no es como que todo sea malo por aquí. He tenido momentos lindos, algunos de perfecta claridad, otros que se asemejan a la normalidad. He visto calles que me hacen sentir, aunque en un 30%, como me sentía cuando caminaba en México; y me he sentido más yo cuando he ido al cine sola. Sola pero sin sentirme sola. Así también cuando vi el atardecer cerca del rio y comencé a escribir esto. Supongo que después de un rato ya me sentí sola, pues estaba rodeada de amigues o parejas en picnics. 

He ahí dos conflictos más que han rondado mi cabeza. La soledad, la tremenda soledad que nunca había sido un problema para mí y ahora lo es. Por años he abrazado mi soledad, la he agradecido y acogido como a un amigo al que se quiere aún cuando está triste. Aquí la soledad toma una nueva cara: silencio total, indiferencia, ni una mirada hacia mí, nadie que me pregunte cuál es mi siguiente movimiento. Pensarías que sería una soledad liberadora, pero es fría, profunda y distante. No quiero pensarlo de más porque genuinamente me da miedo que se ponga peor. 

As for matters of the heart, also no luck on that front. No sé exactamente qué esperaba: ¿Cruzar miradas con un extraño en la calle y enamorarnos al instante? ¿Chocar con un hombre asiático en la biblioteca y enamorarnos al instante? ¿Tomar el café de otra persona por accidente y enamorarnos al instante? ¿Tener a una mesera hermosa tomar mi orden, hacerla reír y enamorarnos al instante? Ummm... Tough luck, girlie. Contrary to popular belief, life is not like the movies. Resulta que si en México nadie me quería, aquí ni me voltean a ver. Yo sé que hay cosas más importantes in the grand scheme of things, y que yo me estuve negando a encontrar el amor por mucho tiempo. Pero ahora, although it pains me to say it, LO QUIERO. Pero querer no es suficiente si no hay nadie que me quiera a mí. Otro tema que dejaré hasta aquí o me iré en un downward spiral que termina con todas las razones por las que soy vomitiva (¡aunque sé que no realmente!). Qué difícil el amor y el autoamor y el desamor y todos sus derivados.

En fin, aquí las razones por las que he evitado escribir hasta este momento. Hay una canción de The Paper Kites que se llama Midtown Waitress (escúchala). Así me siento: 

Hey ma, it's been a while, yeah I'm just checking in Seeing how you've been Nothing's wrong I'm doing fine, no that's a lie I'm not doing so well Lost my job and Joey found religion And he also found another girl That's not how it's supposed to go And I'm missing home I'm trying to be my own but I Guess I just feel a little alone

Oh the things we do To make it on our own

This really is not how it's supposed to go and, hard as it may be for me to admit, I am missing home, and I guess I do feel a little (very much) alone...

Anyway. The things we do to make it on our own, huh.  

Te quiero y te extraño, Sara Belén. También a mi mamá, not that I would ever tell her that. 

Agosto 2, 10:19 PM. 

#sofia

[joyadelmar]

un inicio

30/8/20 - Gibosa Creciente

La idea de tener un blog personal me invadía la mente desde hacía años, pero nunca logré concretar enteramente siquiera el comienzo de uno; pero acá estoy, dispuesta a liberar dichas ideas que surgen en el 

“ Spread your wings and fly away Fly away far away Spread your little wings and fly away Fly away far away Pull yourself together 'Cause you know you should do better That's because you're a free man”

Queen - Spread your wings (News of the world), 1977

Mientras empezaba a escribir, sonaba uno de mis temas favoritos de Queen, y en un momento, me vino un recuerdo de hace unos cuantos años atrás, cuando le dije a mi mamá una tarde de otoño “me gustaría que al morir, me pueda llevar mi mp3″ ¿Será la música algo prohibido en el mundo de los muertos? ¿Será considerado un lujo vulgar que debe ser desterrado al momento de partir? 

Yo creo que no.

Los seres humanos hemos empezado a hacer música desde hace miles de miles de miles de años. La música en la antigüedad era usada para llamar a los espíritus y dioses, y pedirles por lluvia, mejores cosechas, ganado, etc

¡Y esta relacionado con la magia! 

Existen casos de personas que se han curado del cáncer (y otros males) gracias a un buen disco de alguna banda que les guste. 

La música es un excelente compañero a la hora de hacer rituales y meditar.

No, no creo que la música sea algo profano. Y estoy segura de que, donde sea que se encuentre y lo que sea que sea ese mas allá, tendremos la posibilidad de escuchar música que nos guste. ¿Y quien sabe si no nos encontramos con alguien? 

La muerte es algo que me acongoja, me apasiona, me aterra, y me atrae, todo eso a la vez. Debe ser el enigma mas grande del ser humano, y la única verdad irrefutable que debe existir en todo el cosmos: todo tiene un fin. Es difícil hacerse a la idea de que todo termina, y una de las cosas mas dificiles de afrontar. Si bien todo lo malo tiene un fin, lo bueno tambien. Y la vida, es tan fragil que puede acabar en cualquier instante. Encontonces una parte de mi siempre dice: “¿por que? ¿vas a pasarte toda tu vida con miedo a que llegue el final, sin disfrutar del trayecto?” o a veces “¿Sirve el trayecto? ¿Recordaremos toda nuestra vida despues de morir? ¿De que sirve vivir si vas a morir?”

La magia, la ley de atracción y la wicca, son cosas que hoy en día me ayudan muchisimo a trazar el camino de mis creencias y lo que quiero para mi vida, y una parte de eso, volviendo a unos párrafos atrás, es la música. Ella ha estado en mi vida desde muy chica. Empecé con Los Beatles. a quienes aun hoy mas de 10 años despues, les sigo teniendo un cariño y amor muy grande. Luego empecé a undirme mas en el rock hasta llegar al metal, que es lo que mas escucho hoy en día. Recuerdo cuando me regalaron mis guitarras. Soñaba que el mundo me conociera por mi música...pero nunca pude componer una buena canción, y nunca pude tocar solos muy elaborados. Hoy en día, la magia y el espiritismo es el camino que decidí tomar y al que quiero dedicar buena parte de mi vida. Obvio, siempre trabajando con un buen disco de fondo.

Estoy pasando por un cambio muy radical en mi vida. El mundo esta cambiando y el universo también. Una pandemia (de dudosa procedencia a mi parecer) nos tiene metidos en nuestras mentes, con miedo, reflexivos. Y eso me afecto mucho a mi, tanto que tengo que compartirlo con el mundo.

¿Quien soy? Eulah es mi nombre de bruja, y me estoy iniciando en el camino de la religión wicca. Al momento de comenzar este blog, tengo 19 años, estando a poco menos de 2 meses de cumplir dos décadas en este mundo. Mas arriba dije que soy metalera, pero me abro mucho en otros géneros, y disfruto mucho de la música en general. Hace tres años que decidí dejar de comer animales, y hace mas de un año y medio que saqué de mi vida todo aquello que provenga de el uso, la esclavitud y la muerte de animales. Los seres no humanos de este planeta siempre despertaron en mi un amor mas fuerte que cualquier otro, y de ellos hablaré un próximos blogs. Hace casi medio año que encontré al amor de mi vida, fumo marihuana bastante seguido, me encantan los arcoiris y tengo el signo de escorpio tatuado en el brazo. 

Llegando ya al final de este primer blog (y aun dudando si publicar esto o no) espero que esto me pueda servir de desahogo personal, y no terminar en otro fracaso mas. 

Recuerden agradecer todas las mañanas al despertarse. 

-Eulah

#blog #una chica escribiendo #escribir #wicca #blogger #sad #divagando #metal #bruja #magia #magiawicca #queen #musica

[diariosdekilla]

Nuestra historia y otras resignaciones

El arte hace todo bello y no todos los momentos lo son. Las cosas que olvidé con el paso del tiempo son, justamente, las cosas que me hicieron llorar. Y, aunque todos sabemos que quedarnos con lo bueno de una época es maravilloso, recordar lo malo para que la historia no se repita es necesario.

Pero nunca supe cómo empezar a escribir lo que fuimos.

Baile bajo la lluvia:

Todo comenzó con un juego de miradas que me incomodaban y lo sabías. Llegaste sin avisar y entraste a mi vida sin pedir permiso, haciéndote un lugar en un rinconcito de mi alma y preparando una cama para registrar tu estadía como indefinida.

Empezar a quererte se sentía como ponerte los rollers por primera vez y caminar en vez de patinar porque no sabés muy bien cómo hacerlo sin caerte. Pero vos ibas por atrás, agarrándome la mano y sosteniéndome, prometiéndome que, si me caía, te ibas a tirar conmigo hasta que esté lista para seguir. Era pagar los packs de tres mil mensajes de texto para tres días, para mandarte cada canción de amor que conocía y decirte que me hacía pensar en vos, y es que ¿qué mierda sabía yo de amor?

Tu risa formaba parte de mis días y, en ese momento no me daba cuenta pero, iba a quedar grabada en mi memoria por el resto de la eternidad. Muchas veces me preocupó el hecho de que jamás entiendas lo que era el sonido de tu felicidad. Me angustiaba saber que nunca ibas a saber lo que era que pasen los años, los amores y los dolores pero a tu risa, intacta, yo la iba a reconocer en cualquier rincón del planeta, a cualquier hora y en todas mis edades. Escucharte reír se parecía al carnaval, cuando escuchas esa murga que te hace bailar y te produce una sed que solo se calma con una dosis de tu calor.

Y así fue como, entre risas y bromas, el quererte dejó de dar miedo y empezó a descontrolarse. Ya no me importaba ocultarlo, ni que me digan que no eras bueno para mí, porque ¿qué mierda sabían ellos de amor? Recuerdo tus abrazos bajo la sombra de un árbol, tus labios susurrando las verdades más lindas que alguien me había dicho en la vida (porque en ese momento eran verdades), tu cara bronceada y tu sonrisa que era más grande que el dolor que alguna vez me causaste. Quererte era la representación exacta de bailar bajo la lluvia: una experiencia sinsentido sacada de las películas que nos hacían ver de chicos, una de esas cosas que la gente te dice “si no lo hiciste, no viviste”.

Y pido perdón por lo que voy a decir porque no quiero decirle a los demás cómo querer, pero hay muy pocas cosas de las que estoy segura en esta vida y es que si no quisieron como yo te quise, no quisieron en lo absoluto. Es imposible describir lo que sentía incluso una vida después. Me creía dueña de todas las historias de amor y podía cambiar el nombre de todos los personajes ficticios de los que me enamoré en la adolescencia por el tuyo, porque nuestra historia superaba cada fantasía de Disney. No lograba encontrar ni una sola amiga que me entienda o me diga que lo que me pasaba con vos era normal, porque “lo que me pasaba con vos” debería ser considerado un nuevo término para los enamorados que surgieron después de lo nuestro y se sientan tan desesperados como nosotros por no encontrar definiciones en el diccionario.

El alivio:

Los capítulos que siguieron fueron tan fáciles de leer que las hojas pasaban volando como hojas de un árbol en otoño, llenas de colores del amor. Las enseñanzas de tus palabras, compañeros en el frío, amigos en el calor. Aprender a sostener el querer era el siguiente paso y yo tenía todas las fichas para hacerlo mal. Siempre me jacté de libre, siempre me tomaron por caprichosa, y mezclar las dos lograron la primera ruptura de un corazón: el tuyo.

Era verano y me encontraba siendo presa de las consecuencias de mis propios actos. Entre duelos y peleas conmigo misma, seguías ahí, con una incondicionalidad tan fuerte como el amor que aplastaba tu orgullo. Y así fue como me di cuenta de que te necesitaba. ¿Te quería? Claro. Pero te necesitaba más que eso.

Quererte ya no era bailar bajo la lluvia. Era respirar después de llegar a casa, el rayo de sol de una mañana en pleno julio y la comedia romántica que ves después del drama que te hizo llorar por dos horas. Quererte era el alivio de una vida que no iba a ser sencilla. Mientras que para vos, quererme era sanar un corazón, un salto de tu autoestima y una caricia al ego. Quererme era superarte y ser mejor.

Pero continuamos en nuestra pequeña burbuja de amores diferentes. A veces a escondidas, a veces en secreto, era un acuerdo mutuo que nos mantenía entusiasmados y lejos de las malas lenguas. Pero cada lluvia para y cada película se termina...

El fin del mundo:

De todos los fines del mundo pronosticados y predichos que sobreviví, el nuestro fue el que más cerca de matarme estuvo. Porque, a diferencia de los otros, absolutamente nadie se la veía venir. Tu indiferencia apareció tan de golpe que ni siquiera me pude chocar con una pared porque lo que había era un acantilado. Tras reemplazos, risas ajenas y celos incontrolables, yo, que veía galaxias enteras en tus ojos pensando que vos veías soles en los míos, empecé a apagarme.

El alivio se convertía día tras día en pesadillas que no me dejaban dormir y en llantos interminables que no me dejaban suspirar. Cada voz me gritaba que salga de ahí, cada persona me advertía que no estaba bien y hasta vos mismo me decías que siga adelante. Pero, si nuestra historia estaba escrita en piedra por los mismos dioses y lo que nos pasaba no se encontraba en ningún libro, entonces, aunque quise alejarme, jamás lo intenté. No me iba a ir sin recuperar el corazón que te entregué en caja de cristal y con un moño rojo cuando bailábamos en un diluvio tanto tiempo atrás.

Así, en el preciso instante en el que decidí que recuperarte era la única opción, porque la otra era morir en vida, la poesía se hizo parte de mis días y, justo ahí, agradecí cada dolor por el resto de la existencia.

Después del asesinato:

Volver a tenerte sólo me costó dignidad, orgullo, la persona que era antes y agregar una nueva definición de querer a nuestro glosario. Quererte era sentirme triunfal por ver el vaso medio lleno y encontrarme un billete de dos pesos en la calle. Quererte era todo aquello que veía como suficiente con miedo de aspirar a más. Para vos, quererme era mejor que no hacerlo, era el machete del examen de química y la única canción que te animás a cantar en un karaoke. Quererme era un puerto seguro al que volver cuando afuera todo se volvía insoportable, era la zona de confort.

Yo ya no era yo y vos ya no eras vos. Ahora yo escribía poemas, daba vuelta las mesas por celos y te necesitaba como al aire para respirar. Vos ahora eras distante, no tenías tiempo para juegos de miradas y me dabas ultimátums cuando las cosas se ponían difíciles. Y de alguna forma torcida e incorrecta, nos convencíamos con una mano en el corazón de que eso era querer y que superaba todas las barreras. Yo seguía muriendo por vos y vos seguías bajándome la luna cada noche que pasábamos juntos.

Y nos odiamos en cada oportunidad que teníamos de hacerlo, y nos amábamos con cada roce de nuestros cuerpos. Y cantábamos juntos canciones que tenían nombres de planetas y bailábamos hasta que salía el sol con más alcohol que ganas.

Y ¿cómo era posible que los dioses te hayan puesto en mi camino si verte a los ojos era ver las mismísimas intenciones de los ángeles caídos? ¿Cómo podías ser igual de hermoso cuando me sonreías y cuando me gritabas mientras yo me tiraba de los pelos para que pares? ¿Cómo podías amarme tanto cuando lloraba para manipularte y me mentías para que me tranquilice?

Así fue como perdí para siempre las definiciones de querer...

La cerveza amarga y los mismos errores:

Terminamos repitiendo la historia tantas veces que nos convencimos que todo era nuevo, pero solo era doloroso. Y nos quedamos con ese sabor agridulce en la boca que buscamos hasta el día de hoy cuando me hablas por las madrugadas sintiéndote culpable por las cosas que hiciste mal conmigo y por las cosas que haces mal todavía, o cuando te digo que sí a la quinta cerveza de la noche sabiendo cómo va a terminar.

No olvidamos (vos no olvidas, yo hago como que me acuerdo). Y no aprendemos (vos no aprendes, yo me enamoré de la piedra que me hace tropezar).

Tengo que concederte esta, y es que la única promesa que cumpliste a lo largo de los años y hasta hoy fue la que me hiciste desde el primer momento: vos en mi vida ibas a ocasionar avalanchas y terremotos, tsunamis y huracanes. Ibas a llegar como una catástrofe natural: inesperado y de repente. Ibas a mover cada hueso de lugar y me ibas a cambiar la forma de ver las cosas de un día para el otro. No ibas a pedir permiso, ni en ese entonces ni ahora. Me ibas a hacer sonreír y a endulzarme los oídos con tu risa. No ibas a dejar que me olvide de lo que es bailar bajo la lluvia, el alivio de una vida complicada y creer que el amor es suficiente. Y acá estás, cumpliendo con cada una de esas palabras.

Ahora sé con exactitud que quererte no es más que resignarme.

[dramafuhrer]

P. I. Tchaikovsky - Violin Concerto in D major, Op. 35

Estiro mi cuello hacia un lado, haciendo crujir los agarrotados huesos. Levanto una de mis manos del teclado para masajear mi nuca, intentando aliviar el pinchazo de dolor que surge al  mover los músculos por primera vez en una hora. Entrelazo ahora mis dedos y los estiro para producir otra sucesión de chasquidos, después continuo con las muñecas.

-Para- dice ella, sin levantar la vista de su trabajo. Enarco una ceja, sorprendida de que haya sido capaz de notar mi acción por encima de la música y el zumbido de la aguja. - Me da dentera que hagas eso. -

Bufo, pero detengo mi acción. Ella sigue concentrada en la piel del muslo de su cliente, marcando el ritmo de una canción de The Neighbourhood con el pie. Lleva puesta la menor cantidad de ropa posible, como de costumbre. Un sujetador deportivo y unos short de la nueva colección de Primark intencionadamente cortos; el atuendo perfecto para lucir su cuerpo. Le encanta hacerlo. En su momento me costó acostumbrarme a su constante desnudez parcial, en varias ocasiones total, pero ahora verla sin ropa se ha convertido en parte de la cotidianidad.

No hablo de su amor por la falta de tela sobre la piel como algo a condenar, al contrario. Entiendo que de la misma forma que yo presumo de intelecto, ella se siente orgullosa de su cuerpo. Cómo no hacerlo. Su figura es simplemente perfecta, de esas que ves en las portadas de la revistas y te dan ganas de quejarte de cómo retocan a las modelos con photoshop. Tetas pequeñas  y culo prieto, una muñequita amante del rock underground. Sonrío de medio lado, la música, lo único en lo que más o menos coincidimos. Sin embargo, no necesita ir ligera de ropa para presumir de las delicadas formas de su cuerpo; no, no es eso lo que le gusta mostrar.

El zumbido de la aguja cesa, el hombre sobre la camilla suelta un suspiro de alivio. Vuelvo a concentrarme en mi trabajo, la líneas de palabras aparecen en la pantalla de mi portatil y desaparecen con la misma velocidad. No me gusta lo que estoy escribiendo, lo hago sin ganas ni inspiración, solo para llegar a tiempo a la fecha límite. Chasqueo la lengua, no pensé en escribir la gran novela americana, de hecho detestaría hacerlo, pero mi plan nunca fue escribir folletines pseudo eróticos que triunfaran entre el público adolescente.

Escucho la puerta cerrarse, y sé que el cliente ya se ha ido con un flamante tatuaje nuevo. Vuelvo a mirarla mientras recoge meticulosamente los materiales y los guarda en su maletín. Es un desastre absoluto para todo, excepto a la hora de tatuar. Termina de ordenar y se estira. Su mirada se cruza con la mía, me gustaría decir que salta algún tipo de chispa, que la electricidad recorre cada uno de mis nervios, pero no pasa nada de eso, solo nos miramos. Camina hacia mí, descalza, dejando las huellas de sus sudados pies sobre el parquet que tanto me he esmerado en fregar.

- ¿Follamos? - dice, dejándose caer a mi lado en el sofá. La miro, no directamente, sino a través del reflejo de la pantalla. La petición carece de deseo o sensualidad, bien podría haberme preguntado si quiero pedir comida china para cenar. O no, es probable que pusiera más entusiasmo en conseguir fideos con gambas que un orgasmo.

No paro de teclear, pero dejo escapar un gruñido que podría interpretarse como una afirmación. Su mano se arrastra hasta el interior de mis pantalones de pijama. - No llevas bragas - comenta, sin detener los movimientos de sus dedos en mi entrepierna.

-No suelo llevar, ya lo sabes - sigo escribiendo, ignorándola. Sé que a ella le divierte.

-¿Qué escribes? - pregunta. Acto seguido empieza a besar mi cuello con dedicación.

-Se supone que he firmado un acuerdo de confidencialidad - comento.

-Entonce es la novela esa para niñas de 15 años ¿no? - asiento - Se supone que está siendo éxito, he visto anunciada la película. ¿No deberías estar ganando millones, niña pija? - frunzo el ceño ante el apodo, año y medio y no ha dejado de molestarme. Ahora sí, la miro. Su piel está cubierta de tatuajes, como si fuera un cuadro con vida propia. De diferentes tipos y colores decoran gran parte de su cuerpo. Más de cien horas de trabajo y demasiado dinero invertido en mancillar algo tan perfecto como el tejido epitelial y convertirlo en una pared de hormigón llena de grafitis. Odio los tatuajes, ella lo sabe, piensa que soy una clasista.

-La idea no es mía, ni el libro es mío. Lo escribimos entre yo y otros tres tipos que no he visto en mi vida - llevo mi mano a su nuca y agarro su cabello de forma firme pero sin llegar a hacerle daño y la separo de la piel de mi cuello. - Sin marcas, ya lo sabes - ella asiente. Acerco su boca a la mía y nos besamos; de forma lenta, delicada, pero sin sentimiento. Pasamos mucho tiempo besándonos, más que teniendo sexo; quizá es porque es lo más cercano a una muestra de cariño.

Al final sí que follamos, varias veces. No es sexo duro y apasionado como él que tiene ella cuando trae a casa a cualquiera de esos tipejos que conoce en el gimnasio. Follamos dulce y romántico, mirándonos a los ojos; los míos vacíos de emociones, los suyos repletos de preguntas. Siempre me mira así, como un niño observando a un animal exótico enjaulado.

La hacemos en silencio, no hace falta decir nada para saber qué hacer.

Cuando acabamos a su piel color canela se le han sumado las marcas de mis dientes como parte de su colección de tatuajes. La mía sigue impoluta, blanca como la porcelana y sin apenas lunares.

Descansamos tumbadas en el suelo, sin ropa y la respiración acelerada, la mía más que la suya; no estoy muy en forma. Medio dormida, rueda hasta estar sobre mi pecho y su aliento caliente golpea contra mi clavícula. No la aparto. Recojo un mechón de pelo castaño que cae sobre su cara y lo llevo tras su oreja.

La observó en silencio, a ella y sus innumerables tatuajes. No, innumerables no, son 23. Demasiados. Una serpiente que sube por su muslo izquierdo, una flor de loto entre sus senos, un faro en el bíceps derecho, una libélula en su nuca. Dibujo el contorno de la tinta con la punta de los dedos hasta llegar a sus labios. Su boca, me gusta su boca, la única parte de su cuerpo que se mantiene inmaculada. Es suave de manera natural, como si el tacto de seda estuviera escrito en su código genético.

Abre los ojos y sonríe, como si me hubiera pillado haciendo una travesura. Ella suele sonreír mucho, sin razón aparente.

-¿Quieres que te eche crema? - asiento. De un brinco se levanta, haciendo que su carne joven se agite ante mi atenta mirada. Va hacia el baño y yo me incorporo. Mi cuello vuelve a crujir, debo haber dormido en mala postura. La sección de suelo donde estamos ahora está llena de marcas, ligeramente pegajosa. Mis dedos se crispan, me irrita, voy a tener que volver a fregar. Estoy a punto de levantarme cuando sus manos se apoyan en mis hombros y me empujan a mi posición inicial. - Shhh, tranquila - susurra con voz dulce como la de una madre en mi oído - luego me encargo yo.

-Tú lo haces mal - replico. Ella vuelve a mandarme callar y unta mi espalda con la crema con fragancia a azahar. Cuando acaba pasa a mis piernas, masajeando con fuerza los músculos cansados - Tienes la piel tan sumamente suave - comenta con adoración - pareces una escultura de mármol.

-Se te han acabado ya, ¿verdad? - pregunto, sabiendo la respuesta. Ella asiente, sin dejar de lado su tarea. - Consumes mucho.

-Eres mi camello - dice, sin mirarme - no eres la más adecuada para preocuparte por mí salud.

-Me importa poco tu salud - respondo - pero tus vicios me cuestan el dinero.

-Ese era el trato ¿no? - ahora unta la crema por mi pecho, sin una pizca de erotismo ni cariño, pero con absoluta delicadeza - Tú me suministras - se inclina y me besa de forma profunda. Yo solo me dejo hacer, cosa inusual en mí - y yo me hago cargo de que no te quedes atrapada contigo misma. - Llevo mi mano alrededor de su cuello y aprieto hacia arriba, creando la sensación de asfixia pero sin cortar el suministro de oxígeno a sus pulmones.

-Cállate - digo. Sus ojos miran fijamente los míos. La suelto y voy a mi habitación. La puerta está cerrada con llave, solo yo tengo la copia. Abro  el primer cajón de mi escritorio. Dentro, una bolsa de plástico herméticamente cerrada se anuncia con un post-it donde he escrito “Anna”. La cojo y vuelvo al salón.

Ella me está esperando, de rodillas, como un buen perro amaestrado. - Abre la boca - ordeno. Obedece. Saco una de las pastillas azules de la bolsa y la colocó sobre su lengua. Ella la traga. Su piel se eriza y sus pupilas se dilatan.

-Gracias - responde. No digo nada. Me siento en el sofá con el ordenador nuevamente en mi regazo. Ella hace lo mismo.  - Tengo la sensación de que un día apareceré muerta en este apartamento. Y tú serás la actriz perfecta llorando mi muerte.

-Es probable - digo - Pero tranquila, no me apetece matarte.

-¿Por qué?

-Últimamente matar ha perdido su interés- respondo. - Eventualmente se vuelve monótono.

-¿Quién lo diría? - dice con sarcasmo.

-Lo he probado ya todo, y nada tiene suficiente interés - acerco mi mano a su pecho izquierdo y pellizco con fuerza el pezón. Se queja, pero no me detiene - Ni siquiera tu querida droga es lo suficiente para engancharme.

-¿Qué te pasó, Lis? - pregunta - ¿Qué tipo de trauma te hizo estar tan jodida? - ahora sí, río con fuerza. Mi reacción la descoloca. No suelo reír.

-Ninguno - ella enarca una ceja - Fui una niña feliz en una casa de campo. Sin ninguna carencia y unos padres cariñosos.- Me acerco para besarla, pero me paro a una pulgada de su rostro. Sus ojos están cerrados de anticipación - Algunas personas son simplemente monstruos, Anna. - Vuelve a sonreír. Me confunde

-¿Sí me matas te quedarás algo como recuerdo? - pregunta.

-No suelo hacerlo - respondo - Pero si te hace ilusión, me quedaré tus labios.

-¿Seguirás besando mi boca cuando ya no tenga aliento? - sonrío, orgullosa de ver como mi locura ha consumido su mente.

-Solo si sigue siendo igual de suave - acaricio con mis dedos sus labios. Ella los abre para poder chuparme con dedicación.

-¿Qué harás cuando tu piel se vuelva vieja? - aparta el ordenador y se sienta en mi regazo. Me lo esperaba, el MDMA la pone cachonda. -¿Cuándo ya no sea tersa y suave?

-En el momento en el que aparezca la primera arruga - acuno su rostro con mi mano derecha - Me suicidaré.

-¿Tan horrible sería? - pregunta.

-Imaginate que un día despiertas y la carne que cubre tus huesos está muerta, y cada día que pasa se descompone más y más, estando tú atrapada en un cuerpo que se pudre - digo - Imagínate el olor a podrido. Los insectos anidando en cada pliegue de tu cuerpo, los gusanos deslizándose en el interior de tu carne, las moscas poniendo huevos bajo tus uñas.

-Suena como la peor de las torturas. - dice, su cara ahora ligeramente pálida.

-Eso sería para mí seguir viva - muerdo su cuello hasta notar que se retuerce entre mis dientes. Al apartame noto la carne roja y brillante cubierta de mi saliva. - Una agonía.

-A lo mejor te mato yo antes de que llegue ese momento - comenta.

-¿Por qué lo harías? - pregunto.

-Porque mataste a mi novio. - responde, sus labios deslizándose por mi torso - Porque disparaste a mi hermano - se encoge de hombros - o puede que porque simplemente tenga curiosidad por matar.

-Te he jodido la mente, pequeña - la sujeto por la barbilla, obligándola a mirarme. - Creo que debería sentirme culpable.

-Tú no puedes sentirte culpable - ronronea.

-Cierto. - La empujo fuera de mi regazo. - Déjame, estás sucia. - Me levanto en dirección a mi cuarto, dispuesta a acabar con toda posible interacción social. Su voz me interrumpe

-Lis -

-¿Qué quieres ahora? - mis palabras se ven interrumpidas por un estallido negro ante mis ojos y el dolor hueco en la parte posterior de mi cabeza. La sensación de mareo se adueña de mi cuerpo y siento como mi equilibrio se desvanece.

Despierto. El mundo gira a mi alrededor y el dolor sordo palpita en mi nuca. Algo me hace espabilarme. No es la luz de la bombilla del salón que ciega mis ojos, ni la música punk a todo volumen. No, es el zumbido de la aguja eléctrica trabajando y un agudo dolor en mi antebrazo izquierdo. Levantó mi cuello, luchando contra la ganas de vomitar.

La veo, concentrada en su trabajo, marcando el ritmo de la guitarra eléctrica con su pie.

Mi piel enrojecida, marcada con tinta.

Chillo. El grito nace de lo más hondo de pecho. Un alarido de terror puro y dolor, como una madre que sujeta el cuerpo muerto de su hijo. Caigo de la camilla, sin dejar de chillar. Estoy temblando, mi respiración agita mi pecho. Me ahogo, mi corazón amenaza con reventar en el interior de costillas.

Ella deja la aguja sobre la camilla y se agacha a mi lado. Me abraza y besa mi mejilla con ternura.

-Shhh, tranquila - susurra contra mi sien. El miedo empieza a disiparse. La rabia, fría cae con cuentagotas dentro de mi estómago. Me levanto de golpe, un fuerte mareo me golpea pero lo ignoro. Agarro su brazo izquierdo y tiro a la vez que empiezo a caminar. Pierde el equilibrio, así que la arrastro hacia mi habitación mientras patalea y se retuerce. La encierro con llave. Grita y golpea puerta, pero no la escucho. Un silencio ensordecedor se ha adueñado de mi consciencia. Voy a la cocina, donde rebusco en la alacena donde guardamos las medicinas. No tardo en encontrar lo que busco, la medicación que teóricamente tomo para paliar una bien fingida depresión. Me trago sin pensarlo demasiado tres veces la dosis indicada. Mientras espero el adormecimiento de las articulaciones y la sensación de euforia me atrevo a mirar mi antebrazo. Un fino contorno de tinta define un dibujo minimalista de la Venus de Milo en mi preciada piel, ahora profanada por una aguja que ha tatuado a yonkis y madres solteras. Me muerdo la zona, ahora sin casi sensibilidad. Noto el sabor de mi sangre en la lengua, pero no paro hasta sentir la carne ceder bajo mis dientes. Escupo el trozo al suelo, el dolor es fuerte pero soportable. La satisfacción de ver el tatuaje despedazado me da cierto alivio, pero no es suficiente.

Coloco una sartén sobre la vitrocerámica y la enciendo al máximo. Después abro el cajón de los cubiertos, donde al lado de los tenedores guardamos los tubos de goma para cuando alguien viene a pincharse. Agarro varios y los ato con fuerza sobre mi codo, el hormigueo de la falta de riego sanguíneo no tarda en hacerse presente.

También cojo un cuchillo de sierra.

Inspiro. Expiro. Empiezo a cortar mi tierna carne. Lo más difícil es serrar el hueso.

Tardo menos de lo que esperaba, el dolor es tan intenso que me mareo pero contengo las ganas de vomitar, necesito la medicación en mi organismo. Mi impoluta cocina está cubierta de sangre, pero ya no importa. Tengo que darme prisa, de seguro los vecinos han llamado a la policía.

Con la sartén caliente cauterizo la herida, grito, pero mantengo el material caliente pegado a mi brazo cercenado el tiempo necesario. Cuando acabó tiro la sartén al fregadero y vuelvo a mi habitación. Al abrir la puerta la encuentro en el suelo, la bolsa de pastillas a medio vaciar. Me acerco a ella y apoyo mi oído sobre su pecho. Su corazón late, lento, pero vivo. La cojo en brazos, y observo a mi princesa durmiente cubierta de tinta mientras la llevo al baño. Una vez allí lleno el lavabo de agua y sumerjo su cabeza. No pasa un minuto hasta que empieza a retorcese en busca de aire. La mantengo ahí hasta asegurarme de que no queda oxígeno en sus pulmones. Ella abre su boca, respirando como un pez fuera del agua. Su estómago se contrae y vacía su contenido sobre el sueño del baño. Agua, bilis y pastillas de éxtasis cubren mis pies. Me doy cuenta de que estoy vestida aunque no recuerdo haberlo hecho. Una camiseta de manga corta de publicidad y los pantalones del pijama. Quizá ella me vistió después de golpearme, sabe que no me gusta estar desnuda. Ahora está sobre el suelo, intentando de recuperar el ritmo de sus adoloridos pulmones. La pateo, mi pie impacta contra su estómago. Vuelve a gritar. Salgo al salón y saco de debajo del sofá la caja de herramientas. Aprieto el botón del mango del taladro, la broca gira. Creo que debería sonreír, pero no siento nada.

Cuando vuelvo al baño ella sigue en el suelo, tosiendo y agarrando su estómago. Me siento sobre ella, atrapando sus brazos con mis rodillas. Sus ojos se abren llenos de pánico al ver el taladro.

-Lis, por favor - solloza - Lis - sigue llorando y repitiendo mi nombre cuando apoyo la punta de la broca sobre su frente y enciendo el taladro. Los gritos son más fuertes de lo que había previsto. Mi piel se eriza y la sangre caliente me salpica en la cara.

Está muerta. He hundido la broca de 7cm en su cráneo. Tiene los ojos abiertos, mirando al vacío. Esperaba que la expresión de dolor quedara esculpida en su rostro, pero parece serena, sin alma. Llevo mis dedos a sus labios sin vida, siguen siendo igual de suaves, todavía están cálidos, ligeramente húmedos.

Me aparto y me siento con la espalda apoyada en la pared. Me permito llorar, observando la imperfección de mi piel cortada sin cuidado. Escucho las sirenas de la policía en la entrada del edificio. Tropiezo un poco, pero me levanto y llego a mi habitación. La pistola de mi padre está en el segundo cajón del escritorio, cargada. La cojo y me la meto en la boca. Aprieto el gatillo cuando escucho a la policía aporrear la puerta de la entrada.

#drama #relato #sangre #piel

[blessed-sadness]

Pensamiento totalmente irrelevante #1

Siempre he visto a Tumblr como mi diario público porque nadie sabe quien soy y aún así puedo dar a conocer las cositas que mi cabecita loca se proyecta (cosas muy densas y privadas) en el anonimato. Hoy quiero hablar de algo que, literal, acabo de darme cuenta, platicando con una amiga hace una hora atrás.

Cuándo tenía 12 años empecé a dudar de mi sexualidad. Mi experiencia fue horrible ya que este nunca fue un tema de conversación con nadie hasta los 18 años, fue como llevar una cruz en los hombros toda mi pubertad y adolescencia. Cabe recalcar que yo siempre he sido una flaca bien reservada con las cosas que piensa, mi cerebro va a mil km x hora but siempre es poco lo que mi boca dice. Esto siempre ha sido así bc me he sentido la gran parte de mi vida fuera de lugar, como si no pudiera complir con ningún patrón o modelo. Como si nunca nadie pudiera jamás llegar a entenderme porque soy todo lo opuesto a la regla, porque nunca conocí a alguien como yo y eso hizo que nunca pudiera sentirme del todo cómoda con alguien. A TODO ESTO SUMENLE QUE ME GUSTABAN LAS CHICAS, LPTM, EN ESOS TIEMPOS LA SOCIEDAD, AQUÍ EN PERÚ, NO ERA TAN INCLUYENTE COMO AHORA. Toda mi vida me la pasé en colegios religiosos, ya no sólo me sentía más rara que un pez volador en tanga, sino que ahora sentía QUE YO ERA ALGO MALO O QUE HABÍA ALGO MALO Y ASQUEROSO DENTRO DE MÍ.

Todo esto fue siendo más llevadero con los años (sí, elijo creer esto). Con el tiempo fuí agarrando más confianza en mi misma (proceso largo y vigente) y empecé a abrazar a mi singularidad. Comencé a hablar con personas por voluntad propia (lo cuál considero un gran avance, porque yo odiaba tener cualquier tipo de contacto con alquien que no fuera mi mamá) y empecé a querer poder encajar siendo yo, quería gustarle a la gente por quien yo era y no quería tener que fingir ser alguien menos excéntrico para poder caer bien.

Aquí conocí a una chica.

Y luego conocí a Luz.

Luz era (y digo "era" porque ya no tengo el mismo concepto de ella) la típica flaca que pasa desapercibida la primera vez que la ves. También la segunda y la tercera, a la cuarta empiezas a notar algo en ella que llama la atención, nada extraordinario, solo ALGO.

A veces me pongo a pensar si es que no me force a que me gustara ya que yo quería reemplazar un recuerdo antiguo y punzante. La verdad, repito, no tenía nada que ofrecer que fuera especial o único, no había algo que me dejara pensando en ella el resto del día ni nada por el estilo. Mi gusto por ella fue diferente, disfrutaba de su compañía cuando estaba, y cuando no, la dejaba marcharse de todos mis espacios. Nunca nombré su nombre en su ausencia o suspiré evocando algún recuerdo. A ella nunca la hice herida, nunca me ví a través de sus ojos porque nunca se me dió la gana de hacerlo. Creo que lo que más me gustaba de Luz era eso, que era silencio, que era huecos vacíos y espacios que llenar, Luz era el papel en blanco en el que yo podía escribir lo que yo quisiera. Lo más irónico de la situación es que yo sentía que para ella era exactamente lo opuesto, pobre idiota xdxd

Hay algo que no puedo negar me fascinó de ella desde que la CONOCÍ. Luz era Luz y siempre será Luz por los siglos de los siglos. La manera en como no podia controlar expresar sus sentimientos se me hizo siempre tierno porque Luz siempre sabía lo que sentía. Esto puede sonar la cosa más WTF del mundo but es algo súper raro para mí, yo nunca estoy segura de nada, ni siquiera de lo que siento, mi vida es una mancha borrosa que ni yo reconozco (como chcha te la voy a explicar a ti, manx). Luz desborda certezas como yo vomito signos de interrogación. Me gustó, me gusta y, si siguiera hablando con ella, me seguiría gustando porque eso siempre hizo divertido el juego, Luz era una persona manipulable que le daba un sentido de conciencia a mi vida, me ayudaba a depositar mi certeza en algo, y elegí sus pasos porque ella si sabía dónde estaba pisando, ella conocía todos los caminos que transitaba.

Luz no mentía, Luz era sincera, siempre lo sentí así porque siempre pude leerla, creo. Era sencilla, era un cuento con final predecible. Era guapa a su manera, cuando no lo pretendía, cuando era auténtica y desbordaba canciones. Era estresante cuando se vestía de elefante. Era pequeña. Siempre fue una niña pequeña y asustada. Creo que temía nunca ser lo suficientemente grande e imponente en más de un sentido (irónicamente también era chata, lol).

Luz es como una canción que te encanta, y te encanta tanto que, cuando la escuchas, solo la disfrutas, y cuando se termina, no la vuelves a poner. Por qué? No lo sé, man. Me gustaba libre para que pudiera ser ella la que elija oírme a mí. No quise forzar su estadía para que su vuelo no me sorprenda jamás. Para no tener nunca que volver a llorar a un fantasma, para no tener que forzarme a verla solo en mis recuerdos. Luz, si la vida y el destino es tan hdp conmigo y terminas leyendo esta huevada, me alegro de todos los minutos que pasamos juntas porque nunca pensé en ti yéndote. Porque sabía que cuando lo hicieras no habría marcha atrás. Te quise cuando pude y me quiero por eso, porque si te quise. Creo que eres la primera persona a la que he querido nunca. Tu nombre define las cosas bonitas de la vida, las cosas simplemente bellas, y no sé como terminé hablando tanto de tí y tan poco de mí (esto iba a ser anecdótico, tmr) pero no quiero dejar pasar la oportunidad de decirte que te quise porque te ví real, y creo hasta ahora que eres lo más real que he visto, eres hermosamente cierta.

Recuerdan que estaba hablando de mí y de como iba a hablar de mí, pensando en mí? Siempre me ví como artista, nunca como arte. Mi vida es la narración de las hazañas de mis musas. De como vuelan y colorean el mundo cuando nadie mas las ve. Siento que tengo un único talento. Puedo detectarlas y, a veces, interactuar con ellas. Son como escarcha y perfume, y yo admiro la belleza en todas sus formas.

Luz, no eres especial, eres espacial. Hace 2 horas le dije a Ruth que nunca te había dicho que me gustabas, nunca se lo dije a nadie. Ya es hora de que todos lo sepan, que sepan de tí.

[superaciones-blog1]

2018

Si hoy me preguntaran mica ¿como fue tu año?

Respondería que fue el año donde me encontré conmigo misma,llegue a lugares y pensamientos increíbles,llegue a punto en el cual me desconocia pero sabía que era el lugar donde debía llegar para ir más allá.Que fue el año donde mis miedos se fueron,rei más de lo que llore,pregunte y fui curiosa como nunca antes,me solte y alcance la libertad que mi alma necesitaba para dejarme ser.

¿cuantos miedos dejaste atrás?

Mi vida entera llena de miedos deje atrás,completamente atrás el pasado es un mal sueño que termino.De eso solo saque algunas cosas para mejorar,tengo la certeza de que TODO en esta vida vuelve.Se fueron los recuerdos con gritos y golpes,mis infinitos miedos los perdí por ahí,quizás cuando la lluvia me mojaba y yo estaba feliz o cuando sin darme cuenta sentía algo,como un misterio lindo y ahí perdí los miedos y las inseguridades también.

Quizás en las noches donde por algún motivo me acostaba triste y era ahí cuando encontraba soluciónes,en mi misma o en libros.

Vaya a saber unx donde carajo solte los miedos que me ataron tantos años.

Si hoy me preguntaran mica ¿como estas?

Diría que en libertad,bien con alma hecha colores,orgullosa de mi y ansiosa por lo que viene.Aunque siempre que un año termina y otra empieza siento que no que camino agarrar.

Diría que esta nueva Mica nunca la conocí,que me lleve yo a misma a lugares y momentos únicos que nunca voy a olvidar,que me arde la vida y el alma,que me rio para no llorar y lloro para reír.Me llene de conocimientos aprendí tanto,fui curiosa al punto que no se de donde salieron todas las cosas que pregunte.

Me conocí,me encontre y me reencontré con lo alguna ves soñe.

La gente que quiero sigue estando

Mamá,tias y tíos,karina mi psicóloga,Micaela y amigxs,el amor de karina la jefa de mamá y quizás el amor y vivencia con algunas personas.

SOY lo que algún día en la cama llorando soñe vivir.Y voy a ser todo lo que sueño,a veces acostada,otras escribiendo o paseando.Todo lo que sueño ser lo voy a SER.

Quien diria que un día usaría pantalones de colores más grandes que yo o una maya roja,polleras y remeras cortas ¿pense eso alguna ves?Siendo sincera no y hoy lo estoy viviendo y no puedo creer.Y aunque quizás sea una Pavada para mi eso es mucho por que me ANIME a lo que nunca antes,no me di cuenta simplemente paso.

Un día le pedi a mamá que me acompañe a una marcha de ni una menos y ahí empezo mi REVOLUCIÓN ahí cuando me di cuenta de muchas cosas,el FEMISMO es un viaje de ida me enseño tanto,disfrute cada marcha la vivi con una locura en el alma que no la puedo explicar.Ahí estaba yo siendo parte de la revolución,aprendiendo y riendo.

Aborto legal para no morir

Vivas nos queremos

No importaba el frío ni la lluvia.Y en ese momento fue cuando me anime a viajar sola en tren y subte,fue aprender mucho en cuestión de días,para ese momento ya no tenia miedo.

Me fui donde la gente de mierda NO pudo llegar,no llego a tirarme de nuevo.

Fui tan hija de puta que me seque las lágrimas y me ría incluso por que lo estaba llorando,una ves me dijieron "levanta la cabeza que se te cae la corona princesa",no me gustan las princesas ni las de cuento ni las de la vida real,levanto la cabeza por que no tengo por que bajarla y por que estoy orgullosa de mi misma,por que soy una mujer fuerte.

Fue un abrir y cerrar de ojos este año cuando me di cuenta estaba en el profesorado de Twerk,después bailando en tacos y haciendo acrobacia.Aprendí incluso a plastificar y por más que me costaba creo que soy más simpática que antes.

Los olvidos parecen un suicidio a veces y son como fantasmas que joden de noche en los infinitos insomnios,los enfrente di pelea,sin miedo alguno y gane

Di mis mejores batallas a la vista de muchxs y otras en silencio,quienes me vieron llorar como una condenada a muerte saben y también son quienes hoy me ven reír hasta de lo más mínimo.

Cumplí 18 en medio de un mar contenido de lágrimas pero al final entendí que puedo festejar mi vida todos los días,por que estoy viva,que no se festeja una ves al año si no todos los días.La vida es una fiesta donde a veces se apagar la luz y la música,pero siempre vuelve y sale el sol y no importa lo que haya pasado hay que VIVIR por que la vida es corta y forrra.

Festejo todo los días aunque hay días tristes,estoy viva y puedo reírme y ser feliz,tengo la suerte que quizás y lamentablemente otrxs no.

Y si me preguntan mica ¿que vas a ser cuando seas grande?

Diría que ya soy grande,pero que elegí psicología y si me preguntan por que diria que hay 2 mujeres que me transmitieron esa pasión ANDREA mi profesoray KARINA mi psicóloga ellas son mis referentes y amabas me salvaron.

Andrea supo lo que nadie más,me escuchó y me llevo hasta karina,clase a clase estaba alegre y me contaba de su vida y pacientes,como olvidar cuando me dijo "mi futura colega".

Y karina mi psicóloga que vio desde el día 1 mi vida entera y me dio las 2 manos para superar todo,me escuchó y aconsejó y si me tenia que retar lo hacía,disfruto mucho que sea mi psicóloga y la admiro mucho,creamos un vínculo hermoso y quizás si tengo algún problema pienso "en días veo a mi psicologa" nunca me voy a olvidar de ella.

De ninguna de las 2.

Y conocí al profe ALFREDO

¿desde cuando te gusta la política?

Desde que Alfredo es mi profesor,al que llamaba 20 veces para preguntarle cosas y generar debates,mis largos trabajos que terminaban siendo excelentes.Alicia mi profe de sociología que me dejo expresarme y hablar con libertad más todo lo que me enseñó.Y laura la profe de comunicación su materia me abrio mucho la cabeza me sorprendí por todo lo que podía escribir,ahora entiendo por que me decia que amplíe todo.

¿comes?

Obvio,me cuesta todavía es difícil tengo que hacer malabares,pero un día estaba comiendo atún,después matambre,queso de girasol y comida vegana.No es fácil todavía,me cuesta.

Leí 4 libros

Caos (maga tajes)

Pararte y dar pelea (rolo sartorio)

Arde la vida( maga tajes)

Heridas emocionales (bernardo estamateas)

Encontré mucho y disfruto hacer algo que quizás antes no hacía,están subrayados de frases.

Y no puedo explicar lo que escribir genera en mi,a veces fantaseó con ser escritora.

Ahi estoy yo parada enfrente de un espejo sonriendome a mi misma,sintiendo que si esta todo bien puede estar mejor,me rei como nunca antes.

Y descubrí que hago reír y también me rio de mi (de lo torpe que puedo ser) o sola escuchando una canción o recorando.

Y vivi una de las mejores noches de mi vida aquel 16 de noviembre en velez,cuando fui a ver a la beriso por primera ves.Fue la magia en vivo para terminar cruzado la calle corriendo e ir a abrazar a mamá.

Rei más de lo que llore.

Y a el lo extraño siempre y cada día mi viejo querido,amigo y cómplice.Ojalá pudiera pedir un deseo y volver a abrazarte y no soltarte más pero fue una forma de amarte entender que volarías.Y ojalá sea así ojala estés cruzando el mar y seas infinito y feliz.Vos por mi vas a volver y yo te voy a estar esperando.

Siento que estas en el viento que me hace cerrar los ojos después de haber explotado en magia y locura o que sos esa lluvia que tan feliz me hace.Ahí estas y vas a estar hasta que nos volvamos a ver.

Cumplí lo que te prometi y voy por más.Cuando te recuerdo sonreís

¿como dejar de vivir?¿comi dejar de vivir?

Lo llevo dentro de mi y mi vida entera ojalá sea así,me gusta ser así salir de mi zona de confort,irme a la mierda y volver nueva o quizás no volver.

Recorrí parte de mi vida y digo "la puta madre como mierda crecí"

Algunos sueños los perdí pero tengo otros más altos,total soñar es gratis.

Sigo amando por que es mi vida,lxs amigxs de verdad siguen estando.

Y GRACIAS por agarrarme la mano en el momento más duro hasta ahora,no fue fácil pero estoy llegando.

¿como a estoy llegando?

A algún lado estoy llegando no tengo dudas.

Ojalá haya ayudado a alguien en algún momento.

Se vienen lo mejor,algo único,muchas cosas todas juntas.

A mi mamá,psicóloga y amiga

GRACIAS

Y también a quienes celebraron conmigo

Por el aguante,el amor y confianza

Gracias🌺

[lasvocesdelosotros]

junio 2021

01

«Hay errores de traducción que enriquecen momentáneamente una obra mala. Es casi imposible encontrar los que puedan empobrecer una de genio: ni el más torpe traductor logrará estropear del todo una página de Cervantes, de Dante o de Montaigne. Por otra parte, si determinado texto es incapaz de resistir erratas o errores de traducción, ese texto no vale gran cosa. Los ripios con que el argentino Bartolomé Mitre se ayudó no enriquecen a La divina comedia, pero tampoco la echan a perder. No se puede».

Monterroso

 02

«La traducción de títulos es cosa aparte. Los cambios que algunos experimentan al pasar de una lengua a otra generalmente no son errores del traductor. […] Digan lo que digan sus críticos es difícil que los editores se equivoquen. Si un título contemporáneo cambia totalmente, lo normal es que haya habido un acuerdo entre autor y editor. El gusto de verse traducido hace que al primero le importe muy poco cómo se llame su libro en otro idioma».

Monterroso

 03

«No cabe duda: el mejor amigo del traductor es el diccionario, siempre que éste no se halle en manos del lector».

Monterroso

 04

Yo creo en pocas cosas. O, mejor dicho, en dos: en la duda y en el humor. Y creo que el humor es la mejor forma de sembrar la duda. Ese tipo de humor: no el que te confirma, sino el que no te deja estar seguro, el que no terminas de saber si sí o si no

Martín Caparrós

 05

No me interesan los objetos. Y eso me da mucho gusto: porque me parece que vivimos en un mundo sobrecargado de objetos innecesarios.

Martín Caparrós

 06

Tuve la posibilidad, tuve su número de teléfono durante meses sobre mi escritorio y me pareció mejor no conocerlo, seguirlo pensando como un fantasma extraordinario mejor que como un viejo más o menos baboso.

Martín Caparrós

 07

Try again. Fail again. Fail better

Samuel Beckett [en Caparrós, en sus libros, en una entrevista, porque lo persigue]

 08

A Caparrós le obsesiona el tiempo. Suele decir de sí mismo que es una persona impaciente. Su agenda del día es intensa. Dictará una conferencia por Zoom en la mañana, será invitado de honor en un festival de literatura, recibirá homenajes y un largo etcétera de compromisos. Mañana estará en otra parte y pasado quién sabe.  Echar un vistazo a ese potente itinerario puede agotar a cualquiera. Pero él acepta con gusto la entrevista. Y, en medio de ese torbellino, siempre encuentra tiempo para escribir. 

Eduardo Ponte (entrevista a Caparrós)

 09

—Usted ha confesado ser neurótico del tiempo. ¿Cómo hace para no desperdiciarlo? 

 —Escribo. Eso me hace sentir que lo usé para algo. O lo desperdicio con toda intención, lo cual también me hace sentir que lo usé para algo. 

 Ponte / Caparrós

   10

“El tiempo, entonces, se estira suavemente o se contrae, pierde esa majestad de mármol que es su bien más monstruoso: se hace ligeramente falible”, escribió en uno de sus libros (Larga distancia)

Caparrós

 11

“El miedo se ha convertido en el factor ordenador de la sociedad global en la pandemia. Pero ¿cómo orientarnos ahora que el miedo está desnudo? Fracasamos. Nos creíamos tan poderosos y un virus nos deshizo. Estamos encerrados, muertos de miedo, vivos de miedo, sin más recursos que dejar de hacer lo que hacemos, de ser lo que somos —y esperar que la desgracia tampoco nos toque—”.

Caparrós

 12

hemos descubierto que las cosas que nos parecían indispensables eran totalmente superfluas. Tonterías de formas de vida que desaparecieron con la pandemia. Mucha gente me dice aquí en España ‘yo siempre estaba acostumbrado a hacer esto o tal cosa y ahora me doy cuenta de que no era tan indispensable’. Hay algo que fue decisivo en medio de la pandemia: el miedo. Actuamos por el miedo, por miedo nos quedamos en nuestras casas, por miedo aceptamos muchas cosas que en otras circunstancias no hubiésemos aceptado. Todo por el miedo a la enfermedad y a la muerte. El miedo se instaló muy explícitamente en la escena y seguimos con miedo. Mi gran pregunta es en qué medida seremos capaces de sacudirnos ese miedo o cuánto de ese miedo se quedará instalado en nuestras vidas. 

Caparrós

 13

Una aldea de Níger. Martín Caparrós pregunta a una mujer: “Si pudiera pedir lo que quisiera, cualquier cosa, a un mago capaz de dársela, qué le pediría”. “Quiero una vaca que me dé mucha leche, entonces, si vendo un poco de leche, puedo comprar las cosas para hacer buñuelos para venderlos…”. “Pero cualquier cosa, lo que le pidas”, insiste Caparrós. “¿Dos vacas? Con dos sí que nunca más voy a tener hambre”. Otra mujer responde así a la misma pregunta: “Comida todos los días. Eso le pediría”.

  14

Me frustra de algún modo, aunque tampoco me frustra del todo, porque yo no esperaba que eso cambiara cuando escribí mi libro El hambre. Sabía que no iba a cambiar nada. Los libros solos no pueden cambiar nada. No tengo la vanidad de pensar que puedo modificar nada. Pero me importa haber puesto por escrito todas estas cosas.

Caparrós

 15

—¿Cocina todos los días? ¿Sus textos también se cocinan a fuego lento?

 —Cocino todos los días, sí, como en general hacen las mujeres. Y me gusta mucho: me paso el tiempo trabajando con la nada, es muy agradable volver a la materia. Pero el fuego lento es una opción entre tantas. Hay cosas que se cocinan mucho mejor en un salteado rápido. Todo está en saber elegir

 Ponte/Caparrós

   16

Me parece que si acaso la función de un padre o un amigo y hasta de un escritor es despertar intereses y que cada cual después satisfaga esos intereses como mejor quiera y pueda.  La idea de maestro —en cambio— supone decirle acá al discípulo o al alumno lo que sea como satisfacer sus intereses y nada me parece menos interesante.  Por eso digo, alguien que provoque interés, no que lo colme, no que lo satisfaga. 

Caparrós

 17

La entrevista es una situación muy particular en la cual dos personas simulan por su propio beneficio: uno de ellos lo hace porque trabaja y le van a pagar por eso y el otro lo hace en general para vender algo; un libro, una película, una canción o a sí mismo. En ese beneficio mutuo los dos simulan tener una conversación en general bastante más intensa y más profunda que la mayoría de las conversaciones que uno tiene.  La entrevista es en ese momento realísimo en que uno le pregunta a alguien, que no conoce, cosas que no le preguntaría a su mejor amigo. Al saber que esto es así, evidentemente rompe cualquier posibilidad de autoengaño, pero me parece que hay momentos en que en una entrevista uno se deja ir y se establece una corriente más personal y empieza a hablar en serio un poco más allá que esa simulación de beneficio mutuo.

Caparrós

 18

entendí que era un fotógrafo mediocre, en el mejor sentido de la palabra: alguien que hace medianamente lo que hace. No lo hago tan mal pero tampoco particularmente bien: soy correcto, puedo hacerlo, puedo publicarlas y demás, pero no tengo un talento particular y eso me permite disfrutarlo más, porque es una actividad en la que no me juego la imagen que tengo de mí mismo

Caparrós

 19

¿Qué elementos debe tener un cronista cazador de historias?

 —No  tener paz y mirar, mirar mucho, mirar todo (un ejercicio del que ha hecho un hábito necesario y tan natural como dormir y comer). Querer encontrar cosas que contar en todo lo que uno ve. Eso es lo básico: pensar que todo es susceptible de ser narrado y ver entonces dónde hay esas cosas que valen la pena ser contadas.

 Ponte/Caparrós

   20

El periodismo objetivo no está ni bien ni mal, simplemente es imposible. Para contar tiene que haber un sujeto que cuente: narrar es un acto subjetivo. El problema es que nos han acostumbrado a confundir la objetividad con honestidad y subjetividad con engaño. 

Caparrós

 21

El buen periodismo es un género literario que consiste en contar algo que alguien no quiere que se sepa. 

Caparrós

 22

—¿Sus textos tienen una melodía, un ritmo?

 —Es lo único que tienen. O eso espero. Sin música, un texto no es más que una suma de pretensiones mal amontonadas.

 Ponte/Caparrós

23

—¿Qué hubiese sido de Caparrós si hubiese sido venezolano?  

 —Un milagro, porque habría nacido sin madre -que sí es argentina-. Que dos personas se encuentren y creen una tercera es una de las más altas expresiones del azar en un mundo regido por los azares. Uno se cree algo, y resulta que si aquel día a las 6:14 pm esa chica que después fue su madre hubiera mirado para el otro lado, no existiría. Es humillante, ¿no?—, suelta otra carcajada, primero ligeramente, después a quijada batiente hasta perder el equilibrio por tanta carcajada que se le acumula en el estómago. Es Caparrós en estado puro. 

 Ponte/Caparrós

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 el mejor trabajo de un editor consiste en hacer que cada autor encuentre su mejor forma propia

Caparrós

   25

Venezuela, entonces, la palabra Venezuela, la palabra venezolano, han cobrado en nuestros países una fuerza que nunca tuvieron. Nadie habla de ellos y de ella cuando habla de ellos y de ella; a la mayoría de los que la nombran les dan igual sus 32 millones de ciudadanos, sus cuatro o cinco millones de desterrados, sus búsquedas, sus penas. Venezuela, la palabra Venezuela, se ha vuelto un arma de la gran derecha, un lastre de las pocas izquierdas, una incomodidad constante, una palabra que dice lo que no debiera. Es extraño. Todo un país tendría que cambiar para que esa palabra, por fin, recupere el sentido. O, quién sabe, todo un continente.

Caparrós

 26

La idea de influencia me resulta extraña: no lo sé. Pero sé que escucho música siempre que puedo –lo cual incluye escribir, pero no corregir– y que ver fútbol me resulta cada vez más aburrido. Aunque, de tanto en tanto, cuando un partido me atrae, no cambiaría esos 90 estúpidos minutos por ninguna otra cosa –o casi.

Caparrós

27

Somos el miedo. No hay nada más antiguo, más natural que el miedo. Cualquier animal tiene miedo; por él dejamos de ser animales y buscamos las formas de evitarlo: acumular comida para combatir el miedo al hambre, domesticar el fuego para calmar el miedo a los ataques, inventar dioses para luchar contra el miedo a la muerte, y así de seguido.

Caparrós

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No hay nada que los Estados usen más para controlar a sus súbditos que el miedo. Y el miedo los justifica: explica que, entre otras cosas, les permitamos ejercer su violencia sobre nosotros por nuestro propio bien, porque ellos saben lo que necesitamos.

Caparrós

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El mecanismo es clásico: tenemos miedo de algo — siempre tenemos miedo de algo: de quedarnos sin comida, de que nos mate el enemigo, de envejecer, de los vecinos— y entonces el Estado nos protege y alguna religión nos protege. Para eso tenemos que creer: creer que hay un buen rey o presidente o líder que sabe lo que hace y nos guiará del otro lado del Mar Rojo, que hay un dios que nos quiere y nos cuida y es más fuerte que el dios de los del otro lado.

 Ahora nuestro miedo está desnudo: no sabemos en qué cuernos creer.

 Caparrós

 30

Hubo tiempos, decíamos, en que un hecho como este habría sido asunto de religiones y otras magias. Ahora está copado por la ciencia: medicalizado. Son ellos supuestamente los que saben, debemos escucharlos, hacerles caso, creer en ellos. Y, sin embargo, desde que empezó la enfermedad se dedican a contradecirse. Dijeron que los asintomáticos no contagiaban, después dijeron que sí contagiaban; dijeron que no había que usar mascarillas, después que sí; dijeron que los curados no se contagiarían, después que quién sabe; dijeron que sí, que no, que no, que sí. Empezamos siendo fieles seguidores de sus órdenes; poco a poco nos convertimos en testigos asustados —aterrados— de sus contradicciones: cómo creerles hoy si no se sabe lo que dirán mañana. [...]

Y aún así intentamos creer en la ciencia. Pero lo intentamos de forma equivocada: como si fuera una creencia. Querríamos una ciencia infalible como una religión. La ciencia es lo contrario de la religión: no está hecha para creer sino para dudar. Para creer que no se puede creer en nada, salvo en que creer es una tontería.

Es lo que nuestros clásicos llaman “método científico”: el ensayo y error, intentarlo, saber que uno puede equivocarse, intentarlo otra vez, equivocarse menos, saber que se puede seguir estando equivocado. En estos términos es difícil creer. Se puede, si acaso, confiar; creer es otra cosa.

 Caparrós

#deshojadas

[paginass]

Lo que quiero que sepas de mí

10) Un buen día siempre empieza con un café negro; y con cuestionamientos hasta de las mismas cuestiones.

9) Aspiro a crear una fundación educativa donde mezcle los tipos de educación formal e informal, para que así las personas como yo a las que les cuesta  adaptarse a un sistema donde vas a aprobar y no a aprender; puedan aprender y aprobar, recociendo lo que sienten como los humanos que son y no como las maquinas que pretende formar el sistema educativo.

8) Sueño con lograr sanar mi niña interior y que así ella esté en paz conmigo y con ella misma.

7) Tengo cicatrices internas y externas, y ambas formas pueden ser destructivas si pierdo el control; así que para no dañar me aíslo, dejo de hablar, de contar, de escribir, de soñar, de estudiar y hasta a veces me olvido de respirar. Temo dañarme más, entonces evito enamorarme hasta no terminar de sanar. Temo volver a tener otra relación porque yo si creo que “Cuando lastimas a la persona corrrectx, la equicadx te enseña cuánto duele”; y no quiero que una nueva relación karmica me vuelva a dejar meses sin escuchar música por miedo de dedicarle mi canción favorita a quién no lo vale.

6) Odio que me mientan, pero más tener que mentir a los que amo; pero si te digo la verdad mi mamá solo conoce de mi vida el 25% de la verdad, y así va a quedar. Pero tengo la certeza que “Una verdad, no deja de ser verdad aunque pocos la sepan”.

5) Creo en el amor a primera vista tanto como las cartas escritas a mano, las rosas disecadas en libros, en el brillo de los ojos cuando una persona habla de algo que ama, los detalles y los suspiros de amores a la distancia. Creo que el amor mueve el universo, y a esto lo sé porque cuando hago las cosas con amor salen bien y mejor de lo que esperaba.

4) Estoy más en las malas que en las buenas; doy todo lo que tengo de mi a quién sea sin esperar nada a cambio, aunque sé que nunca me va a volver en la misma medida pero me quedo tranquila de que lo di hasta el último minuto.

3) Aprendo más de mis errores que de mis aciertos; con el tiempo entendí que si es fácil está mal, y que si rápido empieza, aún más rápido termina. 

2) Amo ser yo tanto como lo odio; manejo más miedos que valentías pues creo que mi amor por mi ya se enamoró de mis miedos. Aprendí que si sonreís otra persona va a sonreír y que el amor se comparte de a granitos que llenan el alma de a poquito. Amo amar por mucho miedo que dé, y con el tiempo o más bien con un par de corazones rotos entendí que enamorarse es dar un pedacito del corazón a alguien aunque este no sea repuesto en igual manera o cantidad.

1) Y finalmente, una vez escuche a alguien decir “Un duelo se debe hacer bien sea cual sea el motivo de este, hay que hacerlo bien”; y si tengo que pasar por todo una vez más, volvería a hacerlo una y otra vez para llegar hasta donde estoy de nuevo.

- G.

[armastardo]

¿Ya te aburriste?

Esto fue escrito hace un año (2019). Lo dejo acá para que no haga falta.

Es 17 de octubre una vez más. Ya pasaron un total de 4 años. Tiempo que contar desde una fecha que me marcó tanto. Fue un buen viaje, pero llegados a este punto tengo que decirte que ya nada trata de ti. ¡Hasta pronto, Abnegación! Te puse este sobrenombre para mantener tu identidad secreta en una de tantas cosas que estoy escribiendo. Si un día llegas a leer esto, pues ojalá te haya entretenido. Qué pésimo es leer un libro malo sólo por querer terminarlo. Muchas veces termina siendo decepcionante. De aquí en adelante sólo voy a hablarme a mí, como suelo hacer de por sí. Si todavía tienes ganas de leerme lo tomaré como que he despertado tu curiosidad. Eso me alegra un poco.

Ahora, no te confundas tú, lector que no tiene nada que ver y no sabe de qué estoy hablando. Este es el cuarto año en que escribo algo en conmemoración del 17 de octubre. A día de hoy no le he mandado el resto de los escritos a la persona a la que le hablaba antes, pero el día que lo haga este párrafo desaparecerá por completo. Así que, si lo estás leyendo, el párrafo anterior no habla de ti.

En estos últimos días me he sentido mal. Le he perdido el sentido a la vida. Me pregunto quién soy y no encuentro respuesta. "No tienes que apresurarte, hay quienes pasan la vida buscando la solución y se van de este mundo sin encontrarla jamás". Releyendo mis antiguos escritos me doy cuenta poco a poco que no es algo repentino. Las señales han estado ahí, pero yo las ignoré. Hice como que era algo normal. Escribía para desahogarme, pero me fue imposible deshacerme de la incertidumbre y de mi tristeza. No podía llenar un vacío si lo único que hacía era utilizarlo para escribir párrafos y párrafos de una conversación unilateral. Entre yo y yo, pero yo jamás me escuché, me la pasaba hablando. Sí era una llamada de auxilio. Todavía no es demasiado tarde.

Mis días son una rutina que ya me tiene harto. Terminar con mi vida no me parece una salida, causa más inconvenientes de los que resuelve y no es nada más que un acto egoísta. Por eso tomé la decisión de pedir ayuda. Pedí que me guiaran a través de los días que me quedan. Hay muchas cosas que quiero hacer, pero no hay muchas que quiera ser. No tengo motivación real para terminar todo lo que tengo encima. Si pudiera vivir un par de años más con la satisfacción y plenitud que tiene el resto de la gente podría desaparecer sin dejar rastro y no me molestaría en lo absoluto. Sé que hay gente que se preocupa por mí, pero no sé por qué lo hacen. No sé qué ven en mí.

"Piensa en tu futuro". ¿En cuál? ¿Para qué? El universo es un lugar infinito y nada más la tierra es inmensa. Yo no voy a cambiar el mundo. Personas que no son especiales como yo sólo venimos a estar un tiempo y sobrevivir a como mejor nos den nuestras capacidades. Trabajo porque me gusta, pero también porque me recompensa. Si no tuviera que responder a nadie ni que comer, pasaría mis instantes de aquí al fin de mi existencia encerrado en mi cuarto. En algún otro momento me habría dicho: "No, tú puedes ser mejor que eso" o algo así. ¿Lo soy? ¿Quién dice?

De pequeño jamás me preguntaron qué era lo que yo quería ser de grande. Elegí la carrera que quería estudiar un mes antes de la convocatoria para la universidad. Sólo quería ir a la universidad porque me metieron la idea de que era bueno en la escuela, pero nadie me preguntó jamás qué planes tenía para el futuro. Y sorpresa: No los tengo. Empezó a ser preocupante en el momento que ya no quería tener uno. No sé qué quiero hacer de aquí a una semana. No sé por qué me levanto de la cama. No sé nada de mí. No me conozco. ¿Quién soy? ¿Cómo es que tomé las decisiones que me llevaron a este punto sin saberlo?

Llega un límite en el que ya no puedes seguir por ahí sólo dejándote llevar por la corriente. Necesitas una razón más allá. ¿Por qué terminaría la carrera? ¿Por qué debería esforzarme? Necesito encontrar motivación. Imagínate un bloqueo de escritor, pero en un texto que si no se continua, la vida tampoco. "Tienes que avanzar, el tiempo no se detiene". Es cierto. El tiempo no espera a nadie. Mi fijación con el tiempo me hace tener unas rutinas de lo más apretadas. Exactamente 50 minutos antes de mi clase en la universidad, tengo que dejarlo todo, tomar una ducha, arreglar mi mochila y salir en camino a la escuela. Los días que tengo clase de música me despierto una hora y media antes de que empiece para que me dé tiempo de desayunar, bañarme y llegar. Los días que trabajo tengo una alarma a las 08:50 AM; si todavía no me despierto a esa hora es mi señal para levantarme.

Tomo en cuenta lo que duran las canciones, los vídeos, las películas. Absolutamente todo lo que consumo. Mi fijación con el tiempo es anormal. Todos los minutos cuentan. 3 minutos antes de las 2 siguen sin ser las 2. 5 minutos después de las 3 ya no son las 3, son las 3 con 5. Por eso detesto llegar tarde. Por eso detesto que los autobuses se retrasen. Me arruinan mi orden. Me arruinan toda mi línea. Un viaje de mi departamento a casa de mis padres es de un total de 4 horas. Una hora en lo que llego a la terminal de autobuses, 20 minutos en espera del autobús, 2 horas y 30 minutos de viaje en el mismo y 10 minutos de caminata en lo que llego al edificio. Esta es mi obsesión con el tiempo.

Yo sé que el tiempo no se detiene. Podrías decir que me estoy quedando atrás, pero todo es relativo. No estoy avanzando porque no le encuentro sentido a seguir avanzando. No sé si quiero seguir avanzando. Hay gente que disfruta mucho la vida por lo que el mundo les ofrece. Estoy de acuerdo. Me encanta la música, me encanta la literatura, amo muchos de mis pasatiempos. Mi problema es ese. Son pasatiempos. Son parte de mi vida, pero ahora mismo no veo que me lleven a ningún lado.

Empecé a escribir esto el 17 de octubre. Llevo 5 minutos en el 18 de octubre. Habrá pasado mucho más tiempo que eso antes de que alguien lea lo que acabo de escribir. Esta literatura es sin sentido. Su única razón de existir es que quiero aprovechar cómo me siento para seguir escribiendo. ¿Qué título le pongo a una entrada así? Fácil: El título de la canción con la que llevo obsesionado los últimos días.

Me llamo Brandon y soy una persona inestable. ¿Ya estás aburrido?

[keenlawyerpiefangoateetemplatee]

Repaso en mi mente todos los días el último día que lo vi. Debí abrazarlo más. O tal vez ser menos yo (¿Por?) Me dan las 4 de la mañana pensando en ello, y cuando puedo dormir, aparece otra vez en mis putos sueños y me despierto triste, lo que automáticamente arruina mi día entero. Y es un ciclo sin fin. Lo más culero que existe no es el momento exacto en el que pierdes a alguien, sino lo que viene después. Nadie, NADIE nadie te prepara para el putazo que se siente en el estómago cuando alguien menciona algo al respecto. Ese pinche baldazo helado seguido del calambre en el corazoncito cuando aparece en las redes de otros amigos en común, la puta vergüenza que se siente a solas cuando recuerdas lo que probablemente hiciste mal. No sé. Yo siento como que me tragué una pesa.

A mis amigos cercanos jamás les volví a contar nada. Que desde ese maldito día estoy muerta por dentro. Si, la puta vida sigue, no hay que darla por sentada y menos estos días. Pero duele y bien culero. Nada me emociona, nada realmente me hace sentir algo. Siento que perdí un pedazo de mi alma y ni siquiera reconozco el peso de mi cuerpo.

Siento que estoy viendo una temporada de relleno en mi vida a la que no puedo adelantarle (de cualquier manera, es más interesante que How i met your má perosigoenamoradodelaRobins) y tampoco le veo fin, ni creo que pase algo que de repente sea el pináculo de mi teleserie.

He perdido novios, ligues, meh, equis, se les llora bien chido por un tiempito, se hacen pendejadas, tus amigos te invitan a salir adelante, te consigues un Pagafantas y no dejan que te hundas en la tristeza. PERO CUANDO PIERDES UN AMIGO ¿Qué se hace?

Los consejos mágicos de “Pues ni modo, a seguir adelante, ánimo, bye girl” no traen un tutorial para saber con qué chingados suplir los pensamientos feos a las 3 de la mañana.

Qué hacer cuando te quieres arrancar el corazón, donde gritar en paz. Porque no importa cuánto me empute, no puedo dejar de quererlo con todo mi ser. Si alguien algún día se siente así a esas horas, escríbanme o márqueme, se siente bien culero estar solo a esas horas, luego te da el pesar de “ay es que me da pena molestar a mis Amix con la misma historia”.

Se van a pasar días de la verga, vas a llorar y llorar y sentir que nunca te termina de pesar el corazón. Vas a sentirte bien otros días y vas a mentarle la madre, pero sabes que en el fondo lo que quieres es otra cosa. Y negocias hasta con el Chaneque que se aparece en la silla que llenas de ropa en tu cuarto. Lo aceptas, das 50 pasos más, y se te abre la puta herida otra vez. Y tú cabecita te juega chueco “¿Ya VeS cOmO No eReS TaN ChIdA cOmO CrEíAs y PeRdIstE a lA PeRsOnA qUe MáS qUeRíAs?”, aparte la gran profecía de que mi miedo más grande se cumplió.

“Aprecia lo que tienes”

Of course, my horse. Mis amigos son la verga, mis papás son las personas más bellas del mundo, mis gatitas son la luz de mi vida, y tengo un trabajo que amo muy cabrón, puedo escribir en Gen, tengo bonito cabello y letra culera. Tengo casiti, comida, ropa negra y calcetas ridículas, y ahorita por fortuna hay salú, mijos. Yo soy mi fan #1, trato de ser lo más Wholesome que puedo conmigo, todo eso que siento por todos ustedes lo siento por mi primero pero no le quita que me siento de la verga porque perdí a alguien a quien adoraba.

Y gracias al internet, tengo acceso a memes felices, que hacen mi vida menos culera y de vez en cuando hace que me bloqueen en Feis.

Si subo tantos memes, es porque ya no tengo a quien mandárselos.

Jamás en la vida he stalkeado a alguno de mis ex novios, ex chuchu o ex amigos. Soy la Gestapo, pero nunca me ha gustado lastimarme sola así. El dolor mismo de saber que alguien existe, pero “ya no está más” es suficiente.

Pensar “no mames, la cuarta temporada de Ricky Martin está poca madre, hijo de tu puta madre por qué verga no estás aquí para discutirla”, ver momazos que nadie más entienda, intercambiar música, artículos, los conciertos a los que íbamos, la comida que nos gustaba, los amigos que hice gracias a él y perder la rutina con tu persona favorita. Solo respiro hondo, y digo “chale, que estés muy bien y seas feliz, feliz” mientras veo a una cámara falsa como si estuviera en “The Office”

Las personas no son eternas, hay amistades o relaciones que solo están destinadas a durar un cierto tiempo, y tampoco nos preparan para cuando las cosas no tienen remedio ni manera de reconciliarse. Hay “Perdones” que nunca se van a escuchar (hey baby girl, perdóname por haberte puesto el cuerno y cortarte valiendo verga si te dolía o nel, perdón mi ciela si te ghostée después de que me confesaste tu amor, ay, ansory maifren hablé culerísimo de ti y les dije a todos tus secretos), hay gente que jamás se volverá a aparecer en tu perra vida y vas a saber que existen y te va a doler bien culero, pero cada vez menos. Pero eso tarda.

Cuando el sidoso Joe me cortó si me hizo mierda un ratón, pero como el amor de mi vida es su mejor amigo, no era tan culero el asunto y aproveché esa época para reinventarme un poco, usando el puto coraje y hasta terminé la maestría. Same shit con Pito de bebé, cuando me mandó a la verga fue mi época más bella y favorita, hice Spartans, salía con chingo de vatos mayores que yoni, tuve novia, le decía SI a todos los planes,y era feliz. Mi primer amor amor amor de juventud y de adultez fue el mismo por años y cuando nos peleamos (también era mi “mejor amigo”) usé ese dolorciti para meterme al gym, ser la mejor en la carrera, ser la más “más” de todo. Cuando me volvió a dejar (hoy somos buenos amigos, pero pasaron más de 10 años), conocí a un fotógrafo mucho más grande que yo que me retó como nadie. No funcionó e hice lo de siempre: andar con alguien idéntico a él, y hasta con el mismo nombre nomás en lo que me encontraba a alguien más que si amara. Siempre hago eso. Amo a alguien, -no funciona – reboundeo – lo dejo por el bueno siguiente o anterior.

Y así una larga lista de Pendejada Chronicles. Siempre que algo me duele, me impulsa. Me tatúo y sigo adelante con más fuerza. Así cierro los ciclos.

Pero ahorita este dolorcito culero, me ahoga. Siento que el corazón me explota y solo me siento segura en el suelo de mi cuarto.

Lo escribo porque ya intenté todo en el manual y todo lo que me recomendó mi terapeuta. Con lo que he llorado, puedo abrir de nuevo el Atlantis en la tercera sección de Chapultepec. Ya hice cartas y las quemé, ya recé, pedí consejos en Reddit, me leyeron el tarot y las arrugas del ano, casi dejo a Colombia sin perico, acaricié perritos, compré en línea, comí helado, me casé, me corté el cabello, le ofrecí mi alma a Rasputín, y nada. Tengo la canción que siempre me saca adelante (Get Over You de Sophie Ellis Bextor) en Repeat perpetuo, pero me dura más tiempo el Feisbuc sin bloquear que la sensación de perrez y paz. Me duele. Extraño a mi amigo.

A veces uno solo necesita quitarse las cosas de encima. Literalmente ya no tenía que perder.

[letsbeforeveryoungandbeutiful]

Espíritu LIBRE

Tenía ganas de escribir sobre algo en especial, pero no encontraba el momento, las palabras o la inspiración necesaria para sentarme y darme tiempo de escribir algo. Hoy sigo sin saber el tema sobre lo que voy a escribir, pero me he dado el tiempo y en cuanto a mi inspiración, la he encontrado en una canción, su vibra lo es todo. Tenía pensado en escribir una pequeña reflexión sobre el año que acaba de pasar 2017 pero el pensar en mi pasado por alguna extraña razón me pone de nervios mi futuro. Y si más que nervios, debo de confesar que es miedo, ya que conforme el paso del tiempo uno debe de empezar a pensar acerca su futuro y que va decidir hacer con ello; no es que nunca lo haya pensado sino que ese futuro que por un momento veía tan lejano poco a poco se empieza a convertir en mi presente. Mucho tienen que ver que estoy a 2 semestres de graduarme de Arquitectura y no saben las preguntas existenciales que me persiguen, y cada vez son más fuertes porque estoy por entrar a una etapa en mi vida en la que tengo que tomar mis propias desiciones y por decirse de una forma voy a dejar de vivir lo que me fue impuesto por la sociedad hablando de la educación ya que desde que somos niños crecemos con una vida hecha, una ruta que tienes que tomar empezando por el kinder hasta la universidad; así que todo ese tiempo desde tus 7 años sabes exactamente lo que va a suceder con tu vida hasta los 23 años que terminas universidad. Y al ponerme a pensar sobre lo que fue impuesto en la sociedad o los pasos por cumplir en tu vida que son: estudiar, trabajar, casarse y tener hijos y ser feliz me pongo a pensar si esos son los únicos pasos para mi felicidad o si existirá otro camino hacia mi felicidad o realización profesional. Y en lo único que pienso son en mis sueños utópicos de lo que me gustaría hacer por el resto de mi vida, de vivir sin seguir un guión o un camino, de ser espontánea, de hacer todo lo que me gusta, de encontrar un trabajo que me apasione, de conocer gente apasionada que vibre y que haga este mundo algo mejor. Y sin quererlo este post se volvió una mezcla de mis propósitos a futuro. Pero para este 2018 quisiera poner el mantra de hacer que suceda, porque no es suficiente con soñarlo.

[marmotbooy-blog]

Solo léelo.

¿Nunca has creído tener las palabras perfectas y al final no es como esperás?

Bueno ahora mismo me siento así, creo que saldrá algo así. Nunca he sido muy profundo, la literatura y todo ese mundo de letras no es lo mio tal vez nunca lo será.

Pero, dato curioso. Cada que te escribía algo, simplemente me salía del alma, por más tonto que fuera o más profundo realmente no tenía que pensar mucho, simplemente salía de mí. Que irónico ¿no? siempre soy el tonto que termina escribiendo este tipo de cosas, que termina siendo el débil siempre. Demonios realmente pensé que era el más fuerte y el "sin corazón" pero ahora empiezo a dudarlo, pensar en todo lo contrario. ¿Porque dueles tanto?, ¿Esto es a lo que llaman desamor? No se si te entregaré esta carga ni que tan larga sera, puede que la termine hoy o puede que siga escribió con el paso del tiempo, tampoco el formato en que te la daré. Me gusta lo antiguo ya sabes, cartas. Siento que soy un gran detalle, toman tiempo, dedicación y esfuerzo. Para mi es más real, tal vez soy anticuado ¿no?, Pero claro será raro que llegue una carta desde mi rancho hasta el tuyo.

Por cierto no te he puesto en contexto de que día es o para ser específicos la fecha exactamente, ¿Es lo mismo la fecha que el día? Que tonta pregunta. Miro la fecha y hoy es 15 de noviembre del 2017 para ser exactos son las 9:55 pm. Se supone que estoy "Trabajando" pero realmente estoy escribiendo. Espero no afecte el sueldo de hoy.

18/11/17- 11:23 pm.

Hey, Hola vaquera. ¿Sonó muy extraño? lo siento lo acabo de escuchar en una película. Estoy sentando en mi puerta, espero a Ernesto, tal vez ni si quiera te importe pero el aire esta riquísimo, nunca había pensado en eso pero vaya que hoy lo está.

He estado pensando mucho en ti, pero hoy más.

Cada que tengo la oportunidad pasas por mi mente, odio eso, odio ese juego de mi cabeza de estar normal y desmoronarme con un recuerdo tuyo, o simplemente por pensar en ti, no se a que juega mi mente, pero en realidad me gustaría dejar esos juegos mentales, ¿Algún día podré? creo que esa es la gran pregunta.

No creo que sea importante pero me das un buen de vueltas.

Me pongo a pensar en unas de la primeras si no la primer vez que te hablé.

Me pongo a pensar en que si no hubiera tomado el valor de alejarme de todos he ir a esa mesita donde estabas tú y Alma posiblemente no estaría escribiendo esto. (Posiblemente no te acuerdes de ello y ahora mismo sueltes una pequeña sonrisa, esa que me mata. Esa de nostalgia.)

No te hubiese hablando.

Posiblemente no hubiera sido el chico torpe al cual alma le tuvo que decir que me pedías mi número para hablar.

Posiblemente no me sentiría tan mal y estuviera escuchando música en paz.

¿Que cosas no? pienso que todo se acomodó y fue perfecto.

Yo por haberte hablado y tu por ser tan sutil y graciosa como para interesarme en ti y seguirte hablando Tal vez son estupideces mias, no lo sé. ¿Puedes explicarme porque me siento tan mal? Bueno, realmente no debes. siempre pienso en aquellos errores que he cometido, ya sabes, Siempre un tonto.

Espero que no te confundas por tantas letras si coherencia ni secuencia en mi mente pienso que acomodaras cada palabra y momento. O eso espero.

Me voy tengo 1% y ahora mismo ya no estoy en mi casa.

24/11/17-9:32 pm

Es viernes, fin de semana, día esperado por todos, o bueno eso creo.

Muy dentro de mi espero que algún día estemos juntos, creo que eres la indicada, Todos dicen que te olvidaré, te superare, que sólo es el primer amor pero cada persona a la que se lo explico no me entiende, no sabe de que hablo, no podría entender todo lo que pasamos juntos, todas esas pequeñas cosas de las que me enamoré.

En algún momento me gustaría estar contigo mucho tiempo.

Y bueno, más allá de disculparme, me gustaría empezar diciendo de lo mucho que me arrepiento por no haberte apreciado lo suficiente.

El hecho de siempre estar ahí incluso cuando yo era el del error, el que lo hacía mal incluso cuando me enojaba, vaya que eres buena.

Siento mucho el no aprovechar al máximo cada instante, cada beso. cada abrazo y empezar a verlo rutinario porque son de esas cosas que recuerdas y extrañas que en su momento no te das cuenta pero son esas pequeñas cosas que alegran corazones o bueno, por lo menos mi corazón.

25/11/17- 11:34 pm

Estoy trabajando, ¿Es raro decir que escucho reggaeton? Bueno no por gusto claro. Más bien por trabajo, es una fiesta local la de hoy, hoy me han ofrecido alcohol y cigarros bueno, a mi primo y a mi. No aceptamos, ni unos de los dos toma o fuma. Creo que de algún modo eso es amable de parte de los de la fiesta ¿no?

Bueno, hoy escribo, porque recordé algo. recordé algo sobre la película que ví hoy en la mañana, "El efecto mariposa" y según lo recuerdo es que la teoría de esto simplificada es como cada pequeña acción por más mínima que sea cambia todo totalmente ¿Loco no?

Y eso me hizo pensar en las decisiones a lo largo de mi vida, Una de ellas fue la de no entrar a la secundaria del estado, realmente había pensado seriamente estar ahí, pero al final opté por la Valentín y aún no se porque exactamente, El no haberte ido aquella primera vez creo que fue clave, o incluso el optar por Virginia en su momento tal vez eso hizo que esto fuera tan perfecto como lo fue, y eso es lo que me gusta, que fue espontáneo, fue real, fue sin prisas, simplemente nos gustamos y posteriormente enamoramos eso es algo que no ocurre dos veces y menos tener ese "click" con la persona.

Volviendo a la película al final el protagonista decide nunca conocer al amor de su vida, deshace totalmente eso porque cada intento de estar con ella de algún modo hacia que algo estuviera mal. "Muchas veces nuestras almas gemelas deben estar sin la presencia de nosotros" ¿Debe ser una señal? no lo sé. tiene tres finales alternativos y en uno son felices al conocerse un tiempo después ya de grandes pero ese no es el final original. Por lo menos no es el que pasa en la vida real, ¿no?

30/11/17- 7:33 pm

El tiempo pasa, a veces lento, a veces rápido y un no se que sea mejor.

Soñé contigo, no especificare el sueño por lo menos no hoy y no me mal intérpretes no es nada sexual.

Me pregunto si me extrañas o si ya me has superado, Aunque para ser sinceros siento que serás la primera en superarme, en olvidar todo esto, siempre he créido que eres la más fuerte.

Me da miedo el no poder superarte nunca y que tu lo hagas y por ende me olvides, sonó algo patético.

Muy seguido me miento a mi mismo diciendo que ya te estoy superando pero realmente no es así. No se como hacerlo.

Creo que lo peor es que los demás piensan que ya te he superado por estar felíz casi siempre pero claro, no es así, es más complicado.Solo ven una ilusión de alguien que piensan que es feliz pero la felicidad por ahora no está en mi vida. Y es raro porque realmente tengo todo, tengo un buena vida, familia agradable, he hecho muy buenos amigos y personas que quieren conmigo pero eso último realmente espero que seas solo tu, que tu quieras conmigo, estar conmigo.

6/12/17-6:57 pm

Creo que intentaré convencer a mi madre de ir a estudiar con mi tío a Monterrey, empezar de cero y dejar todo atrás, ¿Es lo correcto?

He pensado en poner todo lo que me diste en una caja para dejar todo a un lado pero no logro hacerlo, no logro agarrar el valor para guardar todo.

15/12/17-3:55 pm

Acabo de poner todo en una caja, no se como sentirme, me dan ganas de seguir durmiendo con la almohada que me diste pero creo que es hora de dejarla atrás. Tal vez sea lo correcto.

Por cierto no tengo notas en mi cel es tonto pero tuve que descargar uno para poder escribir, que random ¿no?

21/12/17- 5:16 pm

Hago ejercicio, bueno ahora mismo tomo un descanso.

Estoy sentando y el día está muy rico, casi no hay nadie, hay aire los árboles se mueven al compás del viento. Me hace sentir relajado y en paz.

Pero a la vez me hace pensar en muchas cosas, como, ¿El porque son así las cosas? ¿Porque los pájaros son los que vuelan?, ¿Quien invento todo esto? o sea la vida, creo que me comprendes. ¿Porque nuestras vías son así?

Hoy más que nunca me pongo a pensar en la vida, suelo hacerlo seguido y buscar respuestas a mis cuestionamientos pero al instante se me olvida. Pero hoy no, por alguna extraña razón quiero saberlo y me pongo a pensar de que sería si nos hubiéramos conocido más adelante, ¿Funcionaria igual?. Realmente no lo sé la vida es incierta tal vez en algun punto pase tal vez no, al final no todo tiene una explicación.

Y disculpa si me pongo muy nostálgico pero ya sabes cómo soy por cierto escucho una canción que me dedicaste, me agrada.

Tengo que seguir con mi rutina.

24/12/17-11:58 pm.

Se que posiblemente te la estés pasando bomba, o bueno, bien, chido, cool, alegre, extravagante y te debes ver relampagueante.

Aquí es de las peores navidades, muy flojita, ni si quiera me he vestido se que para el 31 sí pero hoy ha sido un día muy x.

Me hace ponerme nostálgico y pensar en hace un año y como era la segunda Navidad juntos, fue un gran 24 y 31 de los mejores, gracias por eso, en serio.

Te deseo una feliz Navidad, que la estés pasando muy bien se que así es. Te mando un besito en la frente por que ya sabes, de seguro tienes labial y odio marcharme, Feliz Navidad guapa.

Por cierto de lo que mas extraño es a Alix, me caía muy bien y era al único niño-bebé que soportaba veo que crece con pasó firme. espero esté aún mejor.

26/12/17-1:01 pm

Acabo de volver a entrar a Tumblr. Era algo que estaba y estuve evitando durante mucho tiempo porque estando allí me sentía cerca de ti y se que eso no era lo correcto. Creo que aunque no habláramos me sentía atraído por todo lo que decía o compartias.

Pero me pongo a pensar que posiblemente no sea para mi, realmente no se nada de tu vida, no he querido saber por obvias razones pero Daniel me mostró una de tus historias solo para joderme la existencia.Te ví con un chico, no recuerdo muy bien ya que lo quite al instante, te veías feliz espero así te mantengas.

Una vez leí por ahí que "Cada día es un poco más fácil" Aún estoy comprando la teoría pero no me convence.

Leí un estudio que decía que para olvidar a alguien que realmente querías tomaba un año aprox. Eso es mucho tiempo, ahora imagínate cuanto tiempo te toma olvidar al amor de tu vida.

No esperaba darte esto tan pronto pero que más da. Al final fue justo como dije al principio quiero expresar tanto que expreso tan poco, lo siento por eso. suelo ser mejor cuando lo digo voz a voz.

Te odio.

Esta vez no es una canción, un vídeo que encontré por ahí.

https://youtu.be/dp2cs2T1Wec

[elcuervoenelbusto]

Día segundo.

Oye, no te aburras de mi que yo soy una brisa fugaz, que yo estoy prestado en este mundo y cualquier ventisca pendeja me arrebata el alma, cualquier soplido y salgo volao’ de aquí. Mis ojos siguen taciturnos y felices, mis ojos siguen siendo una dicótoma, ellos siguen ahí pegados a mi cara, muditos como ellos son. Pero, escúchame, tú que espero que hayas vivido muchos años, ayer mientras intentaba pactar una tregua con el sueño, me enrede en un soliloquio espectacular. Es que ayer fue una de esas noches bravas, de esas en las que las musas se te asientan en el estómago y te hacen hervir las tripas, una noche de sustancias invisibles y brumas reflexivas.

Ya tú sabes como somos, ¿O como soy? ¿O como eres tú?, la vaina es que en esta maraña de hilos que es mi mente, yo me imaginaba más que hablando conmigo, respondiéndole a alguien. Alguien que solo tú y yo sabemos quien es, ojala y te sigas acordando viejo hijueputa (Si es que llegas a ser viejo) Eso si, ojala no te pase de eso que hablaba Kawabata, ojala nunca dejes de ser hombre. Esperate, que tuve que cambiar la canción, es que Joy Division es como el dulce, me empalaga si consumo mucho y si no lo consumo entro en coma, me entristecen y me curten el alma pero no te preocupes que este alma brava que llevo encerrada no es quebradiza, la fragilidad se la dejamos a los ojos, esos si lloran a toda hora (en silencio siempre) pero ellos son los débiles de esta relación, de este sistema cósmico que soy yo. Me permito entonces,  dramatizar el monologo interior, una charla con las cuatro paredes de esta casa, con el aire que es chismoso y mi propia alma que tan en silencio llora.

»Vea usted queridisima... Yo necesito que usted comprenda estos versos, yo necesito que usted se marque con llamas estas palabras, agárrelas del aire que son débiles y se parten nada más tocarlas y no me pierda la hebra que yo para hablar soy vertiginoso y loco, muy loquito estoy yo y usted lo sabe. Entonces, parebola. Entienda queridisima... Entienda de una buena vez que las mentiras es como enterrar a un muerto, un muerto que de a poquito le va lanzando tierra y cuando usted cree que lo tiene tocando el núcleo del mundo, esa vaina se rebosa, la tierra se emputa y brota el muerto, se le destapa el muerto. Así son las mentiras, así se crean las coyunturas y así las lindes se vuelven extensas. Fíjese esa amistad que usted tenía, mire como se le fugo ese pajarito por echar mentira, ¿Que vaina no? El ave izo sus dos alas y nunca más lo volvió a ver, por andar enterrando muertos, tantos años y no sabe que pa’ eso son los amigos, para cubrirle el fanido, para palidecer con usted y recogerle las lágrimas que se le van escurriendo en el camino. Cagada tras cagada fue y así le paso, ya mírese, esa golondrina no le canta más.

»Piense que la vida es una trampa, recuerde que el fin último de nacer es morir, recuerde que todos nos vamos a morir, recuerde que la muerte es una perra y como perra que quita marido siempre esta a la expectativa, en cualquier momento alzamos el vuelo y ni para atrás miramos. Desde el de menos edad hasta el de edad más avanzada, muerte certa sed hora incerta, nada más eso le se decir. Y míreme a los ojos, dígame si logra ver la noche que se desdibuja en mis pupilas, dígame si ve ese fuego sin color del que hablaba Cortázar, dime si lo ves o no. ¿Si se dio cuenta? mis ojos son mudos pero no mienten, ahí esta mi sustancia, ahí esta el plasma que me fluye en las venas. Y si se acerca más puede ver como la muerte me tiene agarrado del gaznate, ahí esta ella murmurando cosas, atemorizando. Y yo tengo miedo, tengo miedo porque si muero no trasciendo, desaparezco y dejo de existir, de mi todavía no queda nada, mi huella se borrara en cuanto fallezca. Es el legado inmaterial de lo que le hablo, de eso que uno deja cuando se muere, ni billetes, ni casas, ni ropa, todo eso se acaba, todo eso se destruye o se lo come el comején, no sea pendeja y póngase las pilas, mire que nos va a dejar, que es eso que la va a hacer inmortal. ¿La plata? No, mija, la plata es sal que termina regresando al mar, no piense en eso. Míreme a mi, míreme otra vez.

»Tiene que mirar bien, pare las orejas porque lo que le voy a contar es secreto. Yo le tengo un pavor, pero vapor del bravo, a la muerte, no me quiero morir y mis ojitos claritos; de noche clara, siempre lloran por eso, porque me voy a morir, porque no soy eterno. ¿Pero sabe algo? Yo, un día pluvioso, descubrí el antídoto para esas aflicciones. Escribir, narrar cosas, contar historias, escribir una realidad fantasiosas que se apegue a la realidad verdadera, escribir con el alma y escribir mucho más de lo que puedo. ¿Usted cree que yo escribo para publicar? No, como se le ocurre eso. Yo escribo para que las garras de la muerte no me duelan cuando llegue, que su tacto sea de manta de nube, que sus pezuñas ni me toquen, escúcheme con atención, escribir es perdurar, es inmortalizar mi alma, es plasmarla con mi prosa, es hechizar a la muerte. Por eso escribo yo, para vencer a esa perra, a la muerte, yo escribo porque quiero ser escritor y ser escritor significa ser el amo de la muerte.

#talk #me #lies #death #write #soliloquy #escribir

[gri-sa]

Teoría del diseño y diseño de la teoría

¿Qué horas son?

¡La hora de la quemazón!

No se si ya lo sabías Gris, pero me gustan mucho las rimas. Por eso, para evitar las simples cordialidades en las que hemos acordado me alejaré de otro buenos días (por que sí, es la mañana de nuevo) y en respuesta a tu shalalala (touché) te dedico esta. No son mis palabras sino las de Fernanda Melchor (sí, me obsesioné y empecé otro de sus libros) y al llegar a esta pregunta decidí que aplicaba bien a nuestra correspondencia. En el libro, el contexto era muy distinto, *saca el porro y lo pasa al de a lado*, pero en el nuestro con el quemazón me refiero a esta quema de neuronas que tenemos que hacer para descifrar todas esas palabras que nos dicen en clase y acomodarlas para que tengan un sentido para nosotras, para nuestra comprensión del tema y el fin último máximo, para la correspondencia. Entonces tomo tu cariño, lo abrazo y te lo regreso con esta rima introductiva y dos de mis más favoritas: ¿qué onda cachonda? (esta saca de pedo cuando se lo dices a alguien entonces úsalo con cuidado) y cuando de chica me caía, mi papá siempre me cantaba mientras sobaba la herida, “sana sana colita de rana, échate un pedo para ti y tu hermana”. Fue hasta la adolescencia que aprendí que la rima clásica no iba así pero aunque no tenga una hermana siempre me hacía reír, espero te sirva en un futuro.

¡Mr. Sandman, bring me a dream…!

Esta es una frase de la canción Mr. Sandman (el que trae sueños) y en puro estilo cincuentero está cantado por un cuarteto de mujeres pidiendo que le traigan su chico de “sueños”, te lo pongo al final el link si aún no lo has escuchado. Está interesante por que algo que sea de sueño muchas veces se equivale a algo perfecto. Los Chordettes buscan su chico perfecto, aquel que no existe y por eso le piden a un hombre místico de los sueños para que lo haga realidad. ¿Esto podría ser una forma de constatar que la perfección no existe? Lo dejaré ahí para que lo meditemos. Aún así, nunca me hubiera imaginado que te gustara tanto los sueños, Gris, y mucho menos que tuviéramos el mismo punto de vista sobre ellos. Definitivamente son una forma de auto-terapia y me han ayudado a esclarecer ciertas aspectos de mi vida. Aunque igual me han jugado feo como tu sueño del uniforme. Es raro, pero antes de iniciar un nuevo semestre siempre tengo sueños angustiantes en dónde no entrego tareas y hasta ni voy a mis clases por lo que sé que voy por el camino de reprobados (ya se, que teta).

Definitivamente, Aquí no es miami, no es de los libros más felices que he leído y te deja con espíritus bajos y un sabor de boca agrio, ¡pero esa forma de escribir! Melchor escribe lo que sabe y lo hace bien, no se esconde de la verdad y lo que más me gusta es que no se desempeña a romantizar las cosas. Puedo decir que se ha hecho de mis autoras favoritas. Lo bueno es que son libros cortos, entonces si decides leerlo y no te gusta, lo podrás acabar rápido (hay libros suyos en la biblioteca). Que interesante que estés leyendo el de Siddharta. Ese lo leí como a los 11-12 años porque lo vi en la sección de clásicos de mi librería favorita y pensé que estaría interesante. La verdad, se me hizo pesado, me gustó la narrativa pero me acuerdo que al final lo seguía leyendo solo para acabarlo (no me gustaba dejar los libros a medias). Como mencionó Renée en clase, los libros te dicen más dependiendo de la edad que tengas al leerlo y creo que la pre-adolescencia no era la correcta para leer sobre el hombre que dió inicio a unas de las religiones asiáticas más importantes, el budismo.  

Pienso que te hubiera gustado mucho haber visto en primera persona los trabajos de Susana Levy y toda la dinámica que nos trajo en la clase de Práctica. Sobre una colcha bordada que ella misma hizo se sentó entre cajas llenas de su arte. Mientras sacaba todo en el piso, nos iba explicando su método. Pienso que lo más importante que me dio a entender fue el hecho de iterar y experimentar más que buscar el fin. Susana no pintaba fondos azules y círculos blancos sobre un cacho de hoja rota para poder llegar hacer el mejor fondo azul con círculo blanco que pudiera hacer. Sino, lo fundamental, es la creación de toda una extensión de fondos azules y círculos blancos. Creo que la perfección ahí recae en que ninguno podrá, ni será igual que el otro. Son su propia elemento dentro de una extensión que al final encajarán dentro de un mismo formato. Por lo tanto, lo importante de esto es el proceso más que el objetivo. Con esto, creo que más que buscar la perfección como un objetivo, se trataba del hecho de revisitar lo que se ha hecho, expandirlo, entenderlo, adquirir más habilidades durante el proceso y no por un fin. Aquí es donde difiero contigo. Lo importante de su trabajo y del nuestro como correspondencia no es la respuesta última de si existe o no la perfección si no todo lo que vamos a ir desarrollando en el semestre. Por lo tanto se podría decir que la perfección recae más en el proceso de diseño, en cada boceto que hacemos como propuesta, en cada investigación, en cada reflexión y suma de los elementos que al final llegarán a ser uno. Pero ese uno no es lo que importa si no todo lo que vino detrás de él.

Siento que la cuchara es su propia forma de perfección. Ahí lo que se está quedando inmóvil es el funcionamiento y su forma es lo que va cambiando, aunque poco, a través del tiempo. ¿Se puede tener perfección e imperfección a la misma vez? ¿Cuál gana sobre la otra? Creo que en este caso la función es lo que gana. Seguimos teniendo la cuchara por que sigue siendo vigente y cumple con una necesidad: poder levantar líquidos. Esto recae en lo que habías dicho, la concavidad y el mango. Si el principio de la cuchara no está cambiando a través del tiempo entonces en sí la perfección de la cuchara si se está resistiendo, ¡está siendo atemporal! Por lo tanto, con tu ayuda, pienso que los diseños pueden llegar a ser perfectos solo al tomar la función. Para expandir este ejemplo, otros diseños perfectos a través de la función podría ser el coche. Como habías dicho, el coche no sigue igual que al principio del siglo XX pero sigue teniendo el mismo concepto, la misma función. Tiene 4 llantas, motor, donde sentarse, un volante y al final te está transportando. Por eso, estos principios no se cambian aunque su exterior si. El coche como la cuchara son perfectos por su función, no por forma. ¿Hay algún objeto perfecto por su forma?

Retomando la epistemología, ahora si totalmente vertida hacia el diseño, se vuelve algo maleable como la misma práctica que estamos haciendo, se aleja de sus inicios más formales y rígidos. En el diseño se usa la epistemología para darle fundamento a nuestros resultados. Así como en la ciencia la epistemología es objetiva, en el diseño también forma parte de lo subjetivo por que entra en contacto con el factor humano. Desde los diseñadores, los usuarios y todos los vestigios de la historia que forman parte del proceso, el factor humano entra para tomar toda esa base de información desde la epistemología, ya sea concreta o empírica, para dar sentido a través del diseño. Algo que se me hizo muy razonable fue el hecho de que el diseño no da respuestas sino propuestas. Estas propuestas fueron hechas en base a un proceso, se utilizó la epistemología, por ende son temporales y dependen del mismo contexto en el que fueron hechas. La epistemología por lo tanto también se va conformando como va avanzando el tiempo. Por lo tanto el diseño como la epistemología siempre están en constante evolución. Nunca podrán ser perfectos como la definición clásica de la palabra por que siempre se irán complementando, se podrán ir mejorando. Este proceso que se va retroalimentando inicia con la theoría, la contemplación y la parte lógico; después, la poiesis que tiene que ver con la creación; la praxis en donde entra la práctica y; finalmente, el concepto que ya tiene que ver con la interpretación y contextualización. A como comprendí, cada etapa contiene las distintas partes que hacen el proceso de diseño, desde la epistemología, la perspectiva, los usuarios, etc.  Pero como ya había mencionado en la reflexión del párrafo anterior, la perfección se puede encontrar en el proceso de la práctica como en el trabajo de Susana, en sí, en la praxis.

Pienso que un claro ejemplo de la perfección en la práctica se puede ver en la cerámica, más que nada en el kintsugi. De seguro ya lo has escuchado, pero esta técnica japonesa  utiliza oro, plata o platino para arreglar piezas de cerámica que se hayan roto. Esta práctica tiene que ver con la filosofía wabi-sabi en donde se aprecia la belleza en la imperfección.  Por lo tanto, en las piezas la perfección recae en el proceso de arreglar aquello que se ha roto, en el significado más que en el producto final. Esa pieza ya no será igual que como cuando fue hecha la primera vez, adquirió un nuevo significado ante ese cambio. Por lo mismo, la pieza se hace invaluable por que ya no habrá otra que se habrá roto igual.

En fin, creo que se puede entender la perfección en dos posturas: desde la funcionalidad, que este lo cumpla y pueda ser resistente a la prueba del tiempo como respuesta a esa perfección (aquí concuerdo contigo) o como la perfección en el proceso. En donde el mismo proceso sea producto de piezas inigualables y que eso sostenga su propia perfección más que el objetivo que termina siendo imperfecto. Por ende creo que se puede llegar a entender la perfección como una dualidad con su propia imperfección: la función contra la forma, el proceso contra el objetivo. ¿Crees que esto tenga sentido? ¿Cómo puede caer la perfección dentro de esta dualidad? ¿La misma dualidad no puede poner en cuestión la propia perfección? Y si es así, ¿existen más dualidades de las cuáles aún no nos enteramos?

Without further ado…

Me retiro con unas palabras de la cosa más chistosa que he visto esta semana:

Adiós chimuelo, siempre te amamos, mas que mascota, fuiste un hermano, chimuelo, descansa en paz.

¡Espero tengas una buena semana y fin largo!

~Isa

Bibliografía:

Mangeldeth74. (17 de Septiembre del 2013) The Chordettes- Mr. Sandmand (Live 1958). Youtube. Recuperado el 30 de Enero del 2019 de: https://www.youtube.com/watch?v=VNUgsbKisp8

Sienra, R. (25 de Abril del 2017) Kintsugi, el arte de reparar objetos rotos con oro. My Modern Met. Recuperado el 30 de Enero del 2019 de: https://mymodernmet.com/es/kintsugi-kintsukuroi/

Viral Videos. (8 de Enero del 2019) Adios chimuelo (video original). Youtube. Recuperado el 30 de Enero del 2019 de: https://www.youtube.com/watch?v=-OwPzzK_CEw