#un poquito gordita también

[cuarzorosita]

por faa, hace algo doméstico con enzoo 😭😭🩷🩷

🍑 ˚. ࣪ ⊹ AMOR EN LA PIEL . . . enzo vogrincic

♫ play like the dawn by the oh hellos

⠀⠀⠀𐙚 ˚. ࣪ ⊹ . . . pairing : enzo vogrincic x fem!reader.

⠀⠀⠀𐙚 ˚. ࣪ ⊹ . . . warning(s) : enzo estando ⠀⠀⠀completamente enamorado de r, mucho fluff, ⠀⠀⠀boyfriend material? no, husband material.

⠀⠀⠀𐙚 ˚. ࣪ ⊹ . . . summary : cuando es hora de hacer tu ⠀⠀⠀rutina de cuidado de piel, enzo siempre esta ahí, ⠀⠀⠀tanto como para observarte como ayudarte.

⠀⠀⠀𐙚 ˚. ࣪ ⊹ . . . emi's note : no sé si esto cuente como ⠀⠀⠀doméstico pero lo amé, espero te guste bellaa; este ⠀⠀⠀es mi primer pedido chiquillas, si les gustó pidan ⠀⠀⠀más, y si no, bueno na que hacerle jandkskjs. la ⠀⠀⠀rutina que use aquí. <3

tú rutina para el cuidado de la piel era fundamental, sin importar si se trataba de el rostro o el cuerpo.

cuando enzo estaba en casa, él disfrutaba de ver como hacías todas esas cositas, como él decía. le gustaba tomarte fotos cuando lo hacías o participar de lleno, poniéndose de igual manera un poco de tus productos en el rostro.

pero lo que más disfrutaba, era cuando le pedías ayuda y era él quien al final te masajeaba las piernas, brazos y hombros.

después de una ducha para relajar tus músculos tensos por el trabajo, te sentaste en su cama compartida con tu bata alrededor y los productos en las manos.

enzo no tardó mucho en aparecer por la puerta cuando escuchó que salías de la ducha, sabiendo lo que tu rutina decía que seguía.

comenzaste poniéndote una banda que el mismo enzo te había regalado, para sujetar y evitar cualquier pelo sobre tu rostro. enzo amaba particularmente este paso porque podía ver tú rostro completo, al natural y completamente despejado. solo para él.

"que hermosa te ves, eh" habló desde la puerta con una sonrisa en el rostro. lo miraste desde tu lugar y le sonreíste.

"tú también te ves hermoso" le respondiste, observando como su cabeza se iba hacía atrás al reírse.

"nunca tanto como vos, gordita" se acercó hasta la cama, rodeandola hasta sentarse detrás de ti, lo sentiste pasar sus brazos por tu cintura y entrelazar sus dedos, bloqueando el agarre.

dejo un beso húmedo en tu mejilla, observandote a través del espejo de mano frente a ustedes. le devolviste el beso antes de continuar con la rutina.

abriste tu crema de ojos, sacando un poco de producto con la espátula que venía incluida. con tus ojos y los de enzo observando el espejo, pasaste la espátula por alrededor de tus ojos, expandiendo y masajeando lo suficiente.

enzo observaba como pasabas tus dedos cuidadosamente, como esparcías cada gota de la crema por tus ojitos y le fascinaba la forma tan delicada que tus manos se movían.

no pudiendo contener el sentimiento cálido de amor en su pecho, dejo un beso en tu hombro, logrando que lo mirarás por el espejo.

"¿quieres un poquito, amor?" le preguntaste y él asintió emocionado. te giraste entre sus brazos aún agarrados y dejaste un poco de producto debajo de sus ojos.

antes de que tus delicados dedos tocaran su rostro, tomó tu mano para llevarla a sus labios, donde dejo un beso en cada dedo.

sonrió al ver tu mirada llena de amor, quería asegurarse de capturar ese momento tan íntimo entre ustedes dos con lujo de detalle. desde como estabas vestida hasta el brillo innegable de tus ojos.

"algún día de estos me vas a matar" le dijiste, acercándote para dejar un rápido beso en la punta de su nariz.

"espero que no" susurró sobre tus labios, con los ojos aún cerrados. soltó tu mano suavemente para que comenzarás a masajear su rostro con la misma delicadeza que lo hiciste contigo misma.

abrió los ojos lentamente, apreciando tu cara concentrada; desde que te había conocido, enzo había sentido que tú eras su one and only, el amor de su vida y de las próximas si es que tenía.

sus ojos se llenaban de estrellas igual que el cielo por la noche cuando te miraba. llenos de admiración y sobretodo, amor.

un pequeño puchero se plantó en sus labios cuando dejo de sentir la calidez de tus manos en su rostro. te reíste y besaste su puchero.

"fue muy rápido, gordita" dijo triste, con unos ojos de perrito, sonreíste por su ternura.

"lo siento, amor" dejaste otro beso en sus labios "si te hace sentir mejor, ahora tengo que ponerme crema en las piernas"

su puchero desapareció rápidamente, logrando que rieras con fuerza. esa era realmente su parte favorita.

"rápido rápido" te apuró, soltando su agarré en tu cintura para que pudieras sentarte frente a él.

mientras tú te acomodabas en la cama, él tomó entre sus manos tu crema corporal; cada vez que esa crema se te acababa, él siempre te la compraba, específicamente la misma, porque amaba ese aroma, porque la habías usado desde que se conocían y para enzo, ese era tú olor característico.

el que se quedaba en su ropa cuando te abrazaba o en las sábanas cuando se dormían. un recordatorio de tu presencia en sus fosas nasales.

"¿ya?" preguntó desesperado, asentiste sonriendo, levantando tus piernas hasta dejarlas estiradas sobre la cama.

ante él, cada parte de ti era simplemente perfecta. tus piernas eran una de las miles de cosas que amaba de ti. tenían un color y un brillo gracias a los cuidados que tú o él mismo le daban.

dejo caer crema desde tus muslos hasta tus tobillos, apresurandose para pasar sus manos por tus piernas.

siempre pensaste que enzo tenía las manos perfectas para ser masajista, pero cuando se lo dijiste su respuesta fue que "las únicas piernas que pienso tocar, son las tuyas" logrando que tú corazón se derritiera otra vez.

pasaba las palmas de sus grandes manos por tus muslos, haciendo pequeños círculos con sus pulgares o dándole leves apretones.

sus manos subieron hasta el costado de tu muslo, haciéndote reír.

"¿qué estás buscando, eh?" te reíste y gracias a la cercanía en la que estaban, enzo miro tus labios antes de besarte.

"yo voy a hacer mi trabajo bien, y esto" dijo apretando suavemente la carne "es parte de tu pierna" sonreíste, dejándolo seguir adelante.

siguió masajeando, disfrutándolo mucho a tu parecer pero se lo permitiste. se veía concentrado y casi anonadado por tu suave piel contra su mano.

sus dedos por fin abandonaron ese espacio en tus muslos, permitiéndote sentir la perdida de su calor en tu piel. viajaron hasta tu rodilla, donde se inclinó para dejar un par de besos, susurrando palabras de apreciación por cada beso.

pasaste una mano por su cabello café, despeinandolo un poco en el proceso.

"sos mi pieza de arte más preciada, gordita" te susurró contra la piel de tu rodilla. juraste que tus ojos picaban ante la amenaza de unas lágrimas.

se estiro nuevamente, llegando hasta la última gota de crema. seguía haciendo círculos con sus pulgares, pero ahora eran más lentos, queriendo disfrutar el momento con todo su ser.

frotó y presionó cada musculo, tendón y los ligamentos de tu pierna, hasta llegar al final.

lo viste suspirar cuando se dio cuenta que había terminado, adoraba tanto cuando podía tocar tu piel de manera tan íntima, pero tan delicada, que la idea de que solo él podía hacerlo le llenaba el pecho de orgullo.

su rostro se elevó, al igual que los costados de sus labios.

"ahora la otra" susurró, deslizando sus dedos por tu otra pierna.

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[afectividadentiemposansiosos]

Casi nunca obtengo lo que quiero, pero esta vez de verdad quería que fueras tú.

La batalla contra el amor propio es una batalla que nunca voy a ganar, y parece que cada día que transcurre doy un paso adelante y millones detrás. A veces me pregunto, como dijo algún cantante alguna vez, cómo soy capaz de irme a dormir si tengo el mundo entero brillando en mi cabeza.

En ocasiones, ese mundo entero me abruma. Parece que nunca acabo, y maldigo el día en que nací, porque sólo me gustaría dejar de pensar. Dejar de pensar en lo que fue y en lo que será. En lo que he sido y en lo que dejé de ser.

Y creo que jamás me perdí a mí misma. Algunas veces, con la vista borrosa y el corazón entre mis dedos, seguí adelante. Otra veces sólo me rendí, pero una mano amable me salvó de dejar de existir. Ha sido difícil, no te voy a mentir. Ha sido difícil porque en ocasiones siento que será imposible que alguien me ame con la misma intensidad con la que yo querría amarles. Si fuera por mí, me fundiría en su piel hasta el último día de la existencia del universo, porque esa es la manera en la que siento el amor. Como si nada más existiera, como si observara el universo a través de unas gafas de color brillante, como si mi corazón sólo estuviese cargado con un millón de emociones y un centenar de esperanzas.

Casi nunca obtengo lo que quiero. Cuando era pequeña, mi madre entró en quiebra, y siquiera pensar en comprar una bolsa de milo era un capricho. Después me di cuenta que quería ser amada, amada como veía a mis compañeros de clase amarse. Y nunca pude, porque era la niña gordita y fastidiosa, y quizá un poco más sabelotodo de lo que debería haber sido.

Luego quise estar bien encarnado el cuerpo que me fue dado en esta vida. Y cuando me di cuenta de que el cuerpo era un molde, observé que mi cabeza también hace parte de ese molde. Y aún no me siento bien encarnando esta cabeza, como si hubiese algo mal con ella, como si mi alma estuviera en un lugar extraño del que todavía no se ha apropiado.

Casi nunca obtengo lo que quiero, pero esta vez de verdad quería que fueras tú. He estado aislada por mucho tiempo. Ayer alguien me dijo que era hora de salir a explorar de nuevo, con la espontaneidad de la que a veces abuso. Que era hora de dejar mis bloqueos mentales, porque tal vez el mundo no era tan gris como quería pintármelo a mí misma. Que era hora de decir lo que quería, porque sería bien recibido.

Sólo soy una niña, sólo soy una joven, sólo soy alguien quien ha vivido poco, pero de algún u otro modo siento que pensarme vivir otros veinte años es imposible. Es muy costoso. Es muy doloroso. Es muy tortuoso.

Te conocí y parece que eso cambió. Te conocí y volví a sentir mariposas. Te conocí y volví a sentir esperanza. Y la verdad es que a veces me dejo llevar mucho de ello, de la idealización de lo que podrías ser, de la esperanza de lo que podríamos ser. Pero la verdad es que no somos, y no me queda más que aceptar que tal vez di un poquito más de lo que debí haber dado.

Alguna vez me dijiste que se te hacía inconcebible cómo algunas de las personas a las que más amábamos nos hacían daño con tanta malicia, con tanta pasión. Yo me pregunto lo mismo. Porque el amor no debería doler, no debería arder, no debería hacernos sangrar, ni llorar, ni temblar.

Pero aquí estamos. Después de unas pocas casualidades, después de unos pocas semanas, después de unas pocas esperanzas. Y tus palabras me han herido más de lo que me gustaría admitir. Quizá me llevo dejar demasiado por la esperanza, por el espíritu romántico que parece que nunca me va a abandonar. Con las ganas de darte todo el amor del mundo, pero la impaciencia de un niño que observa el mundo por primera vez. Con las ganas de entenderte más que nadie, pero con la desilusión de que, quizá, simplemente, no eras tú.

Indudablemente me traías paz, indudablemente me interesaba conocer las profundidades de tu ser. Soy perfectamente consciente de que nadie es perfecto, ni mucho menos. Pero, en un lugar en que mis emociones son casi olvidadas, la seguridad es un oasis nublado en un desierto imaginario.

Nunca obtengo lo que quiero. Pero esta vez quería que fueras tú.

No sabes lo que me duele el corazoncito perder esa esperanza, ese futuro posible.

Pero ya me han roto demasiado antes para romperme a propósito de nuevo.

[vigi-vigi]

De pollo a una flor bonita

Luego de esa explosión en 8vo, gracias a mis amigos bachillerato ya no me sentía tan mal, gracias a ellos ya entendía que lo que yo estaba sintiendo era algo que todos sentíamos y eso me ayudó a que una parte de mi le dejara de dar importancia a muchas cosas, y yo estaba tan interesada en one direction y twilight que me empecé a aceptar así bien rara y obsesiva, lol.

Sin embargo, el tema del peso y estar gordita… mano, eso no me dejaba de atormentar. A los 15 estuve por un tiempo a un comedor dietético, y era una ladilla enorme, me pesaban los viernes y los lunes, ahí descubrí que me da fatiga la lechuga romana de vzla, y que de verdad odio y me da ladilla que me digan que puedo hacer y que no, déjame vivir pana!!!

Así que eso siguió siendo una bola de nieve, yo seguía en una montaña rusa, sintiendome fea y teniendo muchísima ansiedad por el peso, lo que me llevaba a comer aún más; era tan fuerte el tema de los dulces y chucherías que recuerdo que hubo momentos de mi adolescencia en los que podía comerme un pote de Nutella de 350gr en un día, a cucharadas.

A los 16 años, en una de esas convivencias del colegio donde uno tiene el corazón en la mano, yo me levanté bien valiente y frente de todo mi salón de clase, la psicóloga, la orientadora y la directora del colegio yo dije: “Quiero que sepan que yo me veo en el espejo y no me gusta ni una sola cosa de las que veo, simplemente no me siento bien, no me gusta mi cuerpo y no me gusta ser gorda”

¿Fácil? No, pero sí muy liberador. Y también como una cachetada de lo ciega que estaba. 

Decir esas palabras enfrente de todo mi salón me hizo recibir comentarios que jamás en mi vida pensé que iba a escuchar, porque yo simplemente no me podía creer que la gente me viera así. Mis amigas, compañero, e incluso amigas de las que me había alejado por situaciones tontas, me dijeron que no había manera de que se imaginaran o supieras que eso me estaba pasando porque yo siempre me veía demasiado segura de mi misma y bella, que siempre me veía como alguien centrada, con confianza y simplemente alguien que se veía bien, que se veía como una autoestima envidiable en vez de alguien que estaba sufriendo por eso. And I was shocked.

Y si lo analizo un poquito ahora, casi 10 años después, en gran parte cuando todo dejo de sentirse tan mal después de esos episodios de ansiedad, todo mejoró porque dejé de querer encajar, simplemente asumía mi barranco y no me iba dejar j*der de nadie, yo era quien era y bueno mi carácter era bastante firme desde que era pequeña, así que no es tan extraño para mi que no se notara. Aparte de que soy muy selectiva al momento de dejar ver lo que me está pasando :)

Luego de ese momento corazón a corazón fue como si mi cuerpo entrara en un despojo, nos fuimos de vacaciones y me interesé más en el ejercicio y comidas sanas gracias a lo que me enseñaba mi hermana y por empatía con mi papá, mi mamá y yo lo acompañamos en una dieta súper extrema que tenía que hacer. Una vez que volví a clases casi que podía enrollarme en el uniforme. La cantidad de comentarios que recibí de lo bella que me veía eran increíbles, y no solo que los demás lo veían, es que yo lo sentía. 

[adiccionesdekellogs]

Carta de despedida

Viéndote dar tus últimos paso, nace un nudo en mi garganta y un río en mis ojos. Estoy en el proceso de asimilar que pronto, en cuestión de horas, partes a un mejor mundo. Uno donde no habrá más dolor y en el que te reencontrarás con tu mamá.

Tengo 27 años y me has acompañado desde que tengo 11 años, has estado en más de la mitad de mi vida, yo he estado en toda la tuya y no tuve mejor dicha que esa. 

Nos hemos acompañado en los días más tristes y felices de nuestras vidas y en este punto, solo quiero agradecerte por haberme hecho tan feliz con tu existencia. Eres un ser tan noble, bueno y adorable, que mereces lo mejor del mundo, espero habértelo dado hasta estos últimos días de tu hermosa vida. Me has dado la dicha de saber lo que se siente amar a un ser tan frágil como tú, a cuidar y a protegerte con garras de todo y todos. Gracias por enseñarme tanto. 

No pude enseñarte trucos como sentarte o pararte, pero sí aprendiste, junto a la familia, a ser obediente, leal, graciosa, divertida, limpia, y sobretodo, la mejor compañera. Eso es algo que me llevaré cerquita del corazón hasta el último día de mi vida.

De corazón, el mismo que ahora se hace añicos escribiendo esto, espero haber sido la humana que mereces. La que te ama con todo su corazón e hizo todo lo que estuvo en sus manos para hacerte feliz. 

Ya duermes. Es tu última noche aquí, a mi lado físicamente. Mañana a esta hora corroboraré que te llevaste parte de mi vida y corazón. Me dolerá el alma y todo lo que pueda asimilar mi cuerpo, pero, ¿sabes? tu recuerdo me hará sentir mejor. Sé que no será fácil al inicio, pero con el tiempo entenderé. 

Recuerdas cuando me sentía triste y me sentaba en una esquina del cuarto y me acompañabas lamiendo mi mano, y te abrazaba y mis lágrimas bañaban tu cabecita. Lo recuerdas? porque yo sí. Recuerdos como ese bañan mi cara ahora. 

O como cuando te llevé a la bendición de mascotas del colegio, día en que fuiste la perrita más bella, resaltabas por ser blanquita y chiquita, como un peluchito. Lo recuerdo bien. Pienso que esta bendición es la que te ha cuidado y dado tanta vida. 

Dios fue bueno con ambas por habernos puesto en nuestro camino. Él te cuidará en el lugar a donde vas. Desde ahí también harás lo mismo conmigo. Te rezaré y pediré que me cuides como el angelito que eres. Y cada que vea tu foto o algún recuerdo tuyo, se me encenderá el corazón como cuando veo que mueves tu cola al olerme y reconocerme como tu humana y compañera. 

Con esa alegría quiero despedirte, Motita de mi corazón. Con la de agradecerte por todos estos años llenos de vida y amor. Me has dado más de lo que podría haber imaginado recibir de un ser tan noble y bendito. 

Me harás muchísima falta.

Cada que vea una perrita blanca, te veré a ti.

Cada que vea una perrita chiquita, estarás en ella.

Cada que vea esos bultitos en los ojos de algún perrito, pensaré que tus ojitos.

Cada que vea a un perrito cojito caminar, recordaré tus últimos pasos.

Cada que un perro juegue con la pelota, recordaré cuando era chica y jugábamos.

Cada que papá silbe, recordaré cuando bajabas desde el cuarto piso para darle el encuentro.

Cada que lea en la cama, recordaré cuando subías y te echabas a mi ladito de manera que terminaba rascándote la panza. 

Cada que vea un globito con agua, recordaré cuando compraba solo para hacerte jugar.

Cada que no encuentre una media, recordaré cuando te robabas las mías.

Cada que compre atún, recordaré cuánto te gustaba. 

La lista es interminable y la cabeza me duele por la presión que ejercen mis ojos al llorar.

Me has dado toda tu vida, y yo solo puedo recompensarte tanto amor con el acto más doloroso que la vida me está presentando. El de decidir dejarte ir.

Mi corazón se sigue rompiendo, siendo las 23;13 del 13/12/2020, y estoy segura que se seguirá rompiendo cada vez un poquito más hasta llegar al momento en que se romperá definitivamente. Y entonces, solo entonces, me permitiré llorarte y sufrirte en la medida que te amo. 

No es un adiós, es un hasta luego. Te volveré a encontrar, compañera. Sigue siendo buena en el cielo, prometo ser tan buena como crees que soy y luchar por merecer ese cielo a donde vas a descansar. Tengo el mejor motivo para hacerlo y es el reencontrarme contigo, Motita preciosa. 

Te amo con todo mi corazón, mi gordita hermosa.

Hasta pronto.

[la-vaca-unicornio]

Esto que comí ayer salió así por casualidad. Iba a ser panceta vegana, o algo así. Pero quiso salir algo que se parece (demasiado?) al jamón serrano. Con un poco de tomate restregado en el pan, aceite de oliva y sal queda genial. Es muy fácil: lo preparé con las sobras de hacer seitán con el método de lavar la harina (para esto mirad recetas online, os recomiendo los grupos de Facebook “Mangled Brains & Droopy Genitalia ~ "Wash That Flour" (WTF) Seitanism” y “Spawn of Seitan”).  1) Una vez bien lavada la harina, en la primera ronda, queda un agua muy blanca. Guarda el agua blanca en la nevera una noche. 2) Al día siguiente, quita el agua clara que habrá quedado en la parte superior del cuenco, que se habrá separado de los restos de la harina (puedes guardarla para hacer otras cosas, por ejemplo hervir otra comida). 3) Cuando quede poquita agua, mezcla bien la sobrante con los restos de la harina y separa en dos partes, iguales o no, depende de cuánta parte blanca y cuánta parte rosada quieras. 4) A una de las partes (que será la grasilla del no-jamón) échale un pelín de sal y aceite o margarina). 5) Mezcla la otra parte con un poco de aceite de oliva, líquido de remolacha, un poco de café instantáneo, y sal. Yo también puse un poco de salsa de soja, Henderson’s Relish y humo líquido (que dará un toque ahumado, para lo que iba a ser panceta..., por lo que no hace falta, a no ser que te guste). Las cantidades no las medí, fui poniendo poco a poco hasta que tuvo un color rosado (cuando se cocine oscurecerá más). 6) Calienta una sartén que no se pegue mucho con un poco de aceite, y coge un par de cucharas, una para la parte blanca, otra para la parte roja/rosa.  7) Echa un poquito de cada líquido en la sartén, con cuidado, para que te vayan quedando líneas más o menos gruesas, a tu gusto, y no muy gorditas. Pon un poco de cada color y ve experimentando para ver como va quedando.  8) Verás que ha cambiado de color, también por la parte que no toca la sartén. Hazlas solo por un lado para que la textura quede bonita por arriba (la parte que toca la sartén queda un poco más rugosa). 9) Ya está, solo son unos minutos y puedes comerlas cuando quieras.

#jamónvegano #jamonvegano #jamonserranovegano #vegancuredham #veganprosciutto #hendersonsrelish

[intothewildawayfromsociety]

Si es que esto logra alcanzarte, primero y antes que nada, me gustaría aprovechar este ocasión para confesarte como es que la distancia nuestra, en estas fechas en las que me veo recordándote con más intensidad, termina haciéndome secretamente agonizar, al descubrir el hecho irreversible, de querer y no poder estar en este preciso momento junto a tu lado para así decirte mirándote a los ojos “felicidades gordita por los 22 añitos cumplidos”. Es un loco afán mío que es suscitado por el siguiente pensar: que capaz, de esa forma podría demostrarte con una mera pero autentica sonrisa lo que siento… y capaz podría, viendo en carne propia tu reacción, de ese modo averiguar si todavía soy capaz de alegrarte al menos un poquito el corazón. Porque sé que regalarte una sonrisa en este momento podría llegar a transmitirte lo que jamás lograría con el significado de mil palabras pronunciadas o de cien mil escritas.  Aprovecho también, y a esto solo me cabe esperar que la realidad coincida, para saldar algo que deduzco me ha quedado pendiente remendar contigo: mi deseo de orgullosamente felicitarte por, lo que supongo que para estas fechas ya debiera de haber sucedido, tu merecido reconocimiento por haber salido victoriosa de todas las pruebas a las que ganarte el título de tu profesión te ha sometido. Una proeza que, para unos tantos muchos, les parecería impensable celebrarte con tanto orgullo si es que se vieran obligados a admitir el precio que tuvieron que pagar para que tu deseo se vuelva una realidad. Aun así, sin importarme demasiado lo que esos tantos muchos tontos tengan para opinar y sin preguntarte a vos que sos la única que sabe mejor que yo o nadie más el verdadero precio pagado, voy a intrépidamente arriesgarme a compartirte lo que yo quiero creer: que lo que tuviste que sacrificar para poder adquirirlo valió la pena. Es por esto que, abiertamente, seré el primero en celebrar con muchísimo orgullo la conquista de tu objetivo. Pero por sobre todas las cosas quisiera agradecerte especialmente por el privilegio que ha sido a tu lado soñar, gestar, por un tiempo acompañar, luego a la distancia observar, y el resto al destino entregar; el ser parte del difícil proceso que protagonizaste para lograr que tu deseo se haga una realidad. Ahora, lejanos de lo que en aquel entonces comenzó cuando todavía juntos estábamos y ahora que ya también dejamos lejos a los sujetos ingenuos que éramos, ahora que ya experimentamos las consecuencias que en nuestras vidas la búsqueda de aquel sueño iría a representar, si, ahora que ya somos conscientes y que solo nos queda sostener la esperanza de que todo lo peor que nos podría haber sucedido ya ha transcurrido, es ahora más que nunca que te vuelvo a afirmar que, a pesar de mis sentimientos por momentos desencontrados, me alegro de la decisión que tomaste al haberte ido, dejando mi lado, para formarte en Suecia. Por eso te invito a que, sin remordimiento alguno y con mucho orgullo, brindemos por el pasado que nos ha sucedido. Mas aun, te invito que avivemos la expectativa de que lo mejor todavía se está por revelar. Y en cuanto a esto, me encantaría conocer lo que vos intuís al respecto, pues desconozco si acaso ese futuro será en mutua compañía como alguna vez creímos o si capaz lo que en realidad anhelamos es otro devenir. Mas allá de eso, me atrevo a afirmar que de nada sirve vivir en el mundo creyendo que no hay posibilidad de resucitar, reencarnar, reconciliar y revivir un vínculo que había muerto por un distanciamiento que fue voluntariamente impuesto pero que si nos lo dispusiésemos podríamos cambiar. En cuanto a mí respecta, mientras fuerza e inteligencia me queden disponibles, el destino va a tener que luchar contra mi deseo y voluntad de encontrar ese camino que sea fiel a mi verdad. Así es como me despido hasta una próxima vez con una disculpa anticipada por si este mensaje te llega tarde. Por favor, te pido encarecidamente que si así ocurriera no te ofendas, sino que tan solo lo interpretes como mis perfectibles limitaciones que, a pesar de mi buena voluntad, debo mejorar...

-          J.I.D.L.M

[noeysarateam]

Y paaaara terminar esta semana taaan grande os dejamos por aquí el pedaaazo de cambio de una de nuestras chicas del grupo. • • • • ¡¡¡Hola!!! Mi nombre es Jessy, tengo 33 años. Os voy a contar un poquito sobre mí, yo siempre he sido una chica gordita, nunca me había preocupado por mi cuerpo, hasta que llegue al punto que un día mirándome al espejo no me Vi reflejada yo, no me gustó lo que allí había. También es verdad que había probado varias dietas y me funcionaron, pero..¿a qué precio? Al de estar siempre muerta de hambre, pasando deseo de todo lo que veía a mi alrededor y eso me ocasionaba una ansiedad muy grande que la mayoría de las veces pagaban los que estaban a mi alrededor y siempre terminaba dejándola y volviendo a mis hábitos antiguos porque no había aprendido a comer bien. Después de un tiempo siguiendo por Instagram a una chica, de ver su programa y de ver sus resultados decidí escribirle, pero el miedo a volver a fracasar me echó para atrás. Tuvieron que pasar unos meses para que al fin me decidiera a comenzar con ella y a tomar el producto. A día de hoy puedo deciros que es la mejor decisión que he tomado nunca, ya llevo 17 kg controlados y un montón de centímetros de volumen, he aprendido a comer,no me privo de nada, tengo muchísima energía y buen humor... ahora sí puedo decir mirándome al espejo y orgullosa ¡¡¡Esta si soy yo!!! • • • • #resultado #objetivos #seguimosmejorando #tumejorversion (en Madrid, Spain) https://www.instagram.com/p/CD9vzR3l1Wp/?igshid=8t9lqm1yh48u

#resultado #objetivos #seguimosmejorando #tumejorversion

[finalesfelicesmx]

El resto de mis días

Se recomienda escuchar antes, después o durante esta lectura: Lotería de Pablo Osorio.

Dieciséis años de diferencia. Es cierto: en el amor no hay edad. “La frase más de mamá”, me dice Andrea. Se ve que le echó ganas, está guapísima. No me molesta que me recuerde mi edad porque con ella el tiempo es relativo. Como esa vez que nos fuimos a Zipolite y pasamos tres días enteros en la cama. Cuando nos dimos cuenta, ya sólo nos quedaban dos para disfrutar de la playa.

“No te toques la ropa, tienes las manos todas sudadas”. Me quita alguna pelusa, o seguro sólo hace contacto conmigo para hacerme saber que estamos juntas en esto. No sé que haría sin ella. No se lo digo a menudo, pero hoy quiero decírselo: “Te amo”. Me dice que me ama, nada de “yo también” o de sonrisitas que ocultan el miedo a sentir; me dice “te amo” de vuelta. El resto de mis días, el resto empezando a mis 57 años, los quiero pasar con ella.

Dejo que ella maneje porque de por si voy tensa. Habla y habla para hacerme sentir tranquila, pero lo inminente está por suceder. Le pido que se pare, que necesito salir a tomar aire. ¿Qué estoy a punto de hacer? “Estás haciendo lo correcto”. Toda mi vida he hecho "lo correcto", ¿para qué empezar ahora? Mi celular suena.

– Má, ¿la reservación está a tu nombre? Ya llegamos.

– ¡La pinche reservación! No la hice.

– Yo la hice, está a tu nombre –, me dice Andrea en voz baja. – Ah, sí la hice. Está a mi nombre.

No hay marcha atrás, desde hace dos años que no hay marcha atrás. Cuando decides tomar las riendas de tu vida, a la edad que sea en el momento que sea, es imposible regresar la mirada. Llevaba 55 años negando lo que soy, 35 aparentando, y simplemente ya no podía más. Sentía como la máscara que me hice se rompía y trataba de mantener las piezas juntas a como diera lugar. Todo era un acto, y honestamente me merezco un Óscar por ello.

Pablo y Martha complementaban perfectamente el elenco. Me casé con José Luis a los veinte creyendo que eso iba a hacer que esto que soy desapareciera. Nos tardamos en tener al primero, el trabajo y mi juventud eran lo pretextos. Estaba completamente temerosa de traer una vida al mundo y que no pudiera verle a los ojos con honestidad. Seis años después nació Pablo, tratándome de probar que podía ser la mujer que todos esperaban. Inmediatamente lo amé, pero me partía el haberlo utilizado de para ese fin.

Pasaron cuatro años, y mi hijo fue el paliativo perfecto durante un tiempo. Me entregué a él con todo. La verdad es que José Luis fue el mejor compañero para criar a alguien. Nos complementábamos perfectamente: mi carrera en el banco pudo desarrollarse sin tantos contratiempos y nos tomábamos el tiempo para estar con esta nueva persona en nuestras vidas. Eso no podía durar mucho. Así que a los cuatro años, tomé la decisión de embarazarme de Martha. Tal vez con dos ya no tendría tiempo de pensar en mí y se me olvidaría que mi vida era una obra de teatro con una producción que se caía a pedazos.

Espero no me malentiendan. Amo a mis hijos, y es por eso que tomé la decisión de ser honesta con ellos, y sobre todo conmigo misma. Unos años después de que nació Martha decidí dejar la vida financiera y mejor dar clases. Necesitaba desacelerar un poco, Pepe y yo ya no nos dábamos abasto y la vida de una banquera comienza a ponerse muy extraña a ciertos niveles. En la universidad, me daba ciertas licencias; me permitía ser un poquito más yo. Nadie me conocía, y con mis credenciales pocos me cuestionaban. Era sólo la Doctora Ruiz. No era mamá, no era esposa. Era alguien más.

Nunca le fui infiel a José Luis. Estaba comprometida con el papel que escogí. Lo que pasó es que el antifaz me permitía ver las cosas desde otra perspectiva, y veía como las formas de pensar cambiaban. La universidad también me dio eso, podía ver como las nuevas generaciones ya no pensaban tanto en el qué dirán y se dejaban amar (con sus bemoles, claro está). En esos pasillos, vi por primera vez a dos mujeres tomadas de la mano. Claro que lo había visto en películas, y que incómodo era, pero ver a dos chicas de carne y hueso tomarse de la mano honestamente era algo completamente disruptivo, rebelde, casi revolucionario. Sin embargo, sólo las veía y anhelaba detrás del cristal de mi oficina.

Así viví, no sé como, hasta hace tres años. Una chica de cabello corto, muy corto, y unos ojos casi de caricatura japonesa se apareció un día en mi oficina. “Disculpe, Dra. Ruiz. Mi nombre es Andrea Jiménez, soy estudiante de la maestría en periodismo y ando trabajando...” Los puntos suspensivos son porque no recuerdo que más dijo en su introducción. Sólo podía enfocarme en esos ojos y sus labios carnosos. “Claro, lo que quieras”. Fue lo único que pude decirle. Esa entrevista se convirtió en un café, y luego en pláticas por el celular, en caminatas por el campus. Quería arrojármele, abrazarla y decirle que había estado esperando por esto toda mi vida, pero cada vez que estaba a punto de hacerlo la cara de José Luis se me presentaba.

Tuve que divorciarme. Fue muy doloroso para los dos porque de verdad que nos amábamos. No como marido y mujer, pero si como padres, como cómplices, como amigos. Me costó mucho explicarle toda la situación, y le pedí que por favor me diera tiempo para contarle a nuestro Pablo y a nuestra Martha. Me encantaría decirles que él y yo seguimos frecuentándonos, y que lo entendió a la primera. A veces hablamos, por lo que fuimos y por los compromisos que tenemos en conjunto, pero claramente algo cambió en él. Estoy acumulando el valor suficiente para reconectar y preguntarle cómo se siente. A final de cuentas, tenemos 35 años de historia y un futuro compartido por nuestros hijos.

Pablo y Martha lo tomaron mejor de lo que esperaba. Incluso Martha me dijo que algo sospechaba. Hay cosas que como madre sé que les incomodan y que les toma tiempo asimilar, pero se han portado como unos campeones. Por mucho tiempo dudé en hablarles de Andrea. Una cosa es que sepan quién soy, y otra es verlo materializado. Ella jamás me presionó, y siempre entendió de dónde venía. Pensaba en la diferencia de edades, en la imagen que tienen de mí, en mi pasado; todo lo que se pudieran imaginar. “¿Eso es todo? Tanto pedo para esto. El mundo no gira alrededor de ti, eh.” Cita textual de Pablo y su sarcasmo.

Estamos a la entrada de un Bajío porque me gustan las gorditas petroleras. Las paredes de cristal de dejan ver a mis hijos al interior y al mismo tiempo mi reflejo. Andrea me toma de la mano, aunque esté sudada, y me da un beso en la mejilla. Dieciséis años de diferencia, y aún sigo aprendiéndole cosas. Llevo esperando este momento desde la primera vez que los tuve en mi brazos y los miré a los ojos. “Estás guapísima”, me dice mi novia. El resto de mis días comienzan ahora, con todos ellos, y no podría estar más lista para comenzar a vivirlos. Estoy haciendo lo correcto.

Ve la lectura dramatizada aquí.

Ilustración: @paauuss

Texto: @edgagar

Interpretación: @karime_to

Cuéntanos tu #FinalFelizMx

#finalesfelicesmx #lgbt #lgbtmx #lgbtmex #lgbtmexico

[fendisonth-blog]

151 days w/my beauty sunny.

han pasado demasiadas cosas a tu lado, ¿arrepentirme de ellas?, imposible.

esta ocasión vengo a hablarte de muchas cosas o quizá una misma que divida en varias para llegar al principal objetivo: prestarte mis ojos durante la lectura de este mismo para que entiendas un poco de lo que eres para mi.

desde que tuve la preciosa dicha de conocerte, hasta hoy en día, no te he dicho parte de la verdad tras volver de una, casi dos semanas de desaparecer y colgarme contigo a causa de esos momentos difíciles, ahora lo sabrás, así que toma asiento y presta atención hasta el final, por favor.

resulta que al volver, inicie a descolgarme, fuiste a la primera que respondí, al principio dije: no, no creo que responda porque me fui bastantes día... efectivamente esa era mi voz principal, pero otra junto a mi corazón añoraba que respondieras, porque quería volver a charlar contigo, aunque no pasáramos mucho de un ‘¿cómo estás?’, ‘hola’, pero en verdad que quería saber de ti y no porque en ese momento ya me gustabas, nop, era porque realmente eras de esas personitas que solo deseaba volver a saber de ti.

en este tiempo, me temo que no he dejado muy en claro lo bellísima que eres, tanto exterior como interiormente.  ¿recuerdas el primer detalle que tuve hacia contigo?, al ponerte en mis destacadas; probablemente no recuerdas lo que puse en esta misma, pero eres ese bello ser que llego para llenar mis días nublados con esos rayitos llenos de la más hermosa luz que solo tú puedes emanar. le das demasiado color y llenas de pigmentos peculiarmente especiales a todo aquello que tocas alrededor de mi cuando tratan de perder su color, quizá ahora estés diciendo, ¿él trata de decirme que que soy como un hadita?, y sí, eres esa preciosa hada que jamás imagine que llegaría a mi vida, pero que ha logrado ganar tanto de mi que no creía si quiera posible. no permites que algo que trate de robar su color logre su cometido,porque estas a mi lado, animándome, recordándome porque todo vale si te esfuerzas y las grandes recompensas que eso mismo trae. en ocasiones siento que parezco un loco sonriendo o riendo como idiota por las ocurrencias que tienes, esa forma tan linda de hacerme entender que pesé a los instantes difíciles, uno puede reencontrarse, amarse y perseguir nuevos e incluso, anteriores sueños, que nada es imposible, como tampoco el dolor es para siempre. realmente te admiro, tenerte como amiga, que digo amiga, mejor amiga, realmente es una dicha enorme y que jodido afortunado soy. gracias. gracias por las sonrisas robadas y las risas, gracias por estar la mayor parte de mi día a día,por ser parte de tanta cosa hermosa, como de grandes enseñanzas. poquito a poco espero poder demostrarte lo valiosa, especial y única que eres. 

desde un comienzo me permitiste descubrir mucho más de ti, ver lo maravillosa que eres en todo el increíble y muy amplio que puede ser el significado de esa palabra. 

me es demasiado difícil imaginar que persona o personas tan absurdamente tontas contribuyeron a que creyeras en sus mentiras al decir que no eres HERMOSÍSIMA, BELLÍSIMA, EXTRAORDINARIA, ÚNICA...sé y entiendo que muchas veces te cueste aceptar algunos elogios que amo darte, que probablemente suelas decir: exageras. me atrevo a decir que no lo hago, porque me has permitido y me permites conocerte en distintas facetas: la chica divertida, alegre, llena de locuras, como mi angelito temeroso, con dudas, enojada, etc, etc, y para mi no dejas de ser el más grande cofre lleno de tesoros inigualables. ¿recuerdas como llame la pagina que hice para nosotros? su significado es: dulce melodía.  desde que llegaste a mi vida para hacer una gran linea de mi antes y un después, tú has significado más de lo que yo mismo me he encargado de dar a conocer a través de mis palabras. eres esa melodía suave que fue entrando a mi vida de poquito en poquito, siendo de lo más sigilosa hasta que me fuiste envolviendo con tus encantos peculiares, los cuales con el paso del tiempo me fuiste atrapando. no eres ese tipo de música que suene de una sola manera, eres de distintos sonidos y colores que hacen la mezcla perfecta en cual quier instante de día, que sin duda disfruto escuchar. eres ese color que no soló es uno, varias de tantos, que al caminar desprendes de ti un arcoiris que muy pocos logramos percibir. eres esa fragancia que ni endulzas, mucho menos atosigas, eres de esos aromas que con deseo disfrutar al ser embriagado desde que atravieses mis fosas nasales hasta apropiarte de mi mente incluso, que por supuesto, no es algo normal de poder percibir entre miles de flores, porque tu fragancia es única e imborrable.  amo lo que eres, quien eres, pues para mi resultas ser no solo un ángel más, ni una musa o diosa, eres la mezcla perfectamente imperfecta de tanta cosita maravillosa que puede existir en este universo amplio y que dicha, que jodida dicha en el poder coincidir tu y yo, ser un nosotros desde que nuestra amistad fue fortaleciéndose, gracias por los recuerdos, los momentos, quisiera poder hacer más contigo, si me lo permites, por supuesto. 

mi dulce niña.  mi gordita bella. mi pequeña gran diosa. mi conejita. mi maravillosa belleza. mi mejor amiga. mi otra mitad. mi amorcito. mi solecito. mi luna. mi conejito lunar. mi cielo. mi vida. mi mejor amiga.

eso y más fuiste, eres y por supuesto que seguirás siendo, incluso, aquello que te he pedido que por favor jamas lo olvides: el dulce amor de mi vida.  los momentos han sido difíciles, has resultado ser más fuerte de lo que crees y aunque muchas veces lloras como me lo has dicho, eso no te hace débil, nunca creas eso, al contrario, llorar no ayuda muchas veces, después debemos ponernos de pie poquito a poco, a nuestros tiempos y así mostrar nuestras fortalezas. si antes estaba ya orgulloso de ti, imagínate ahora.  nada de lo que tenga que ver contigo, para mi es una carga o un peso más, el  que me dejes escuchar, saber de ti, apoyarte, ser el soporte uno del otro, es increíble, entiendo que muchas veces para ti parece o resulta que quizá pueda ser una molestia que recurras a mi, pero créeme, que el que lo hagas, me hace sentir bien, tal vez ni tendré el mejor consejo, las mejores palabras, pero el escucharte que desahogues todo, probablemente ya estoy ayudándote.  no siempre podremos compartir momentos dulces, bonitos, llenos de risa, también estarán desde un mal día hasta esos donde necesitamos llorar en el hombro del otro, jamás, por favor, jamás dudes de que estaré en los peores momentos cuidándote más, así como celebrare tus logros, tus victorias, secare tus mejillas e incluso, ¿por qué no?, tus moquitos...siempre tendrás a tu mejor amigo, a tu confidente, y no nos hagamos los locos, sabes que también estará el hombre que te ama con toda su alma, que velara por tus sueños y metas, porque para mi, en cualquiera de todas las formas que puedo amarte, eres fabulosa.  gracias por estos grandiosos ciento cincuenta y un días a tu lado como mejores amigos, confidentes, compañeros de risas e incluso lagrimas.  gracias por ser la mujer de mi vida.  por ser esa mejor amiga que siempre espere encontrar, así como también ser la chica que solo buscaba en mis sueños y se convirtió, convierte en una bellísima realidad.  gracias por ser en quien me hace creer en cosas tan bonitas como un amor realmente bello y una amistad maravillosa. por darme grandes enseñanzas y ser quien haga latir mi corazón con tanta fuerza a pesar de todo.  gracias por permitirme en dejar que te amara y te ame como lo hace cada día. gracias por permitirme ver tus mejores sonrisas, escuchar tu risa, secar incluso tus lagrimas, protegerte entre mis brazos... atte: te ama y adora con toda, absolutamente toda su alma, tu osos baboso.

"Te mereces que alguien te ame con cada latido de su corazón. Alguien que siempre esté ahí por ti y que ame todo de ti, sobre todo tus defectos. No quiero entrometerme. Así que si esto es un error simplemente ignóralo y te prometo que nunca lo volveré a mencionar. Es la segunda vez que dejo que te me vayas de las manos. Deja de tener miedo y asume el riesgo. Sé que puedo hacerte feliz. Llámame si sientes lo mismo."

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[satanintwentytwo]

Bueno, mi amor, hola.

Espero haberte podido engañar para que entres a esta cuenta sin decirte de qué se trata, así que aquí te lo voy a explicar. Este es mi primer regalo del día, tuve un poquito de ayuda de All y Am, vas a verlo un poco más abajo.

Se trata de un blog en el que decidí poner todos aquellos posts que me hacían recordarte a ti, e incluso algunos que se me ocurrían a mí mismo, canciones y así. No es la gran cosa, pero llevo una semana trabajando en él y te juro que le he puesto todo mi amor, en serio espero que te guste. Lo hice de un largo que no fuera tan tedioso, pero aún así le agregué varias cositas.

Y ahora... ¡FELIZ CUMPLEAÑOS, BUNNY! ¡AL FIN! Parecía que este día no iba a llegar nunca, mi amor, pero ya estamos aquí y me aseguraré de que sea un cumpleaños que recuerdes para siempre.

Obviamente lo primero que diré ahora es que te amo con locura. Estoy muy orgulloso de ti, de la grandiosa mujer de 22 años en la que te has convertido, eres increíble. No sabes todas las cosas que genera en mí que estés cumpliendo un año más, aunque suene tonto, pero es que lo siento incluso más importante que mi propio cumpleaños. Espere tanto por este día.

Aprovecharé también para darte las gracias; gracias por ser la mejor amiga del universo, la mejor esposa y la mejor madre; por darme la relación más hermosa que he tenido alguna vez y por quitarme las totales ganas de tener una mejor, porque sé que es imposible; por darme los mejores hijos y enseñarme día tras día cómo convivir con ellos, cuidarlos, amarlos y ser un buen padre; gracias por cambiar mis perspectivas a 180°, por haberme abierto la cabeza en tantos aspectos, aprendo de ti con cada día que pasa y creo que esa es una de mis partes favoritas de nuestra relación; gracias también por hacerme tan feliz, claro, por siempre apoyarme y estar ahí cuando lo necesito, por ser la única persona que sabe hacerme sonreír cuando tengo los ojos llenos de lágrimas y un nudo en la garganta; también por todos los recuerdos que grabaste en mi memoria, como nuestra primera salida, y por los que sé que seguiremos creando, como nuestra noche de bodas; gracias por ser tú, una dulce y caliente mujer, que sabe cómo hacerme reír y que llena mi pecho de tanto amor que siento que va a explotar, además de ser una gordita preciosa que puede acompañarme comiendo la pizza más grande del mundo sin tener problema alguno, eres en serio la persona más genial que conozco. Simplemente gracias por estar en mi vida.

No quiero aburrirte con esto tampoco, así que dejaré que el blog te diga el resto de cosas que no he dicho aquí y, si se me llegó a olvidar algo, te lo diré a lo largo de este grandioso día. Diría tu día, pero para mí todos los días son tuyos, así que diré "el día en el que todos vamos a honrar tu existencia en el mundo".

Te amo, alma gemela, y muy felices 22 años.

Con todo el amor del mundo, tu esposo, Jay.

[salbutamoll]

el video de esta canción es super cursi, pero lindo, la vdd me transmite amor y que lindo sería un amor así.

Así que por ende, me transmite alegría, un poquito de tristeza (pero poquito),quién sabe por qué, también me gustan sus bases y las voces, me gustaría bailar esta canción en una tarde fresquita, en un campo con vientito sintiendo pasar en mi cara y unos abrazos suavecitos que me relajen y me dejen tranquilito. Por qué no fumando un porrito de florcitas bien verdecitas y tirarme en el pasto a mirar un cielo muy celeste con nubes bien gorditas

[fuck-with-my-mind]

Alaska Isabella

Como empiezo esto sin llorar? Es difícil, más difícil de lo que creen muchos..

Los animales nos ayudan a crecer , a ser más humanos , a sentir el verdadero sentimiento de amor y protección , ellos , nos hacen darnos cuenta que por muy frio y escondido que tengas tu corazón siempre va a estar cálido y dispuesto a todo.

Hoy , me toca despedirme de ti , escribir esto para ti , para que pueda aceptar de que ya no estarás más físicamente conmigo.

Hay que aceptar que las cosas pasan por algo , que tu tiempo con nosotros ya había acabado , tu misión ya había culminado y que como guardiana que eres ya era hora de partir.

Sabía que estabas mal, sabía desde un principio que en uno de estos días tendrías que partir, lo supe desde el momento en el que te enfermaste, cuando vi tu sangre en el piso y como llorabas , eso me partía el alma y supe que si no hacíamos nada morirías más rápido de lo que pensaba , ya que la cantidad de sangre que botaste ese día era demasiada para alguien tan pequeño como tú.

 Créeme que hicimos todo lo posible para que te mejoraras, cuando te operaron y el veterinario te hablaba como si fueses una persona me puse muy feliz, porque tu única cura era operarte para limpiarte y castrarte , imaginarme a ti gordita , durmiendo en todas partes de la casa y comiendo muchísimo más que lupita , me hacía mucha ilusión, por un momento creí que ya estarías mejor y que todo estaría bien.

 Pero la vida da muchas vueltas y empecé a notar que te costaba respirar , que de a ratos te trancabas porque también tenías ganas de vomitar , no dormí porque te cuide , te hable , te daba cariños y trataba de buscar una forma de que estuvieses bien , entendí que sufrías..

Y todo lo que hice fue pedirle a Dios que te llevase, lloraba porque tenía miedo y lloraba porque te veía así , estabas en mi cama tendida viéndome , a veces tus ojos se ponían llorosos , pero cuando me mirabas llorar agarrabas fuerzas no se dé dónde y te arrecostabas sobre mí , como intentando consolarme , como si me incitaras a que te sobara y te hiciera cariñitos en la pancita, fue una madrugada muy larga , habían momentos en los que no quería escucharte por miedo a que te murieras cuando ya sabía que eso iba a pasar , a veces es más fácil decirlo que sentirlo o aceptarlo en el momento. Te coloque encima de mí y te di las gracias por este año y 6 meses que me diste de alegría , te di las gracias por ser una de mis guardianas , te di las gracias por amarme tanto como yo te amo a ti , te di las gracias por estar ahí , por recibirme con lupita con mucho entusiasmo cuando llegaba de la calle.

Sé que cerré los ojos y mientras escuchaba tu respiración muy fuerte y tratando de no seguir llorando te dije que podías irte, que todo iba a estar bien y que yo iba a cumplir la promesa que te dije.

Cuando amaneció mi papá entro a mi cuarto y te sacó , estabas muy débil e intentabas no irte , sabía también que no querías morir , yo intente dormir un poco pero no pude , simplemente estaba preocupada por ti , como a las 10 de la mañana te caíste y vomitaste , mis padres tenían que irse , así que te dejaron en la caja donde estabas desde un principio , al rato te saliste de ella toda desesperada y te cargue , notaba claramente que te ahogabas , tus patitas estaban pálidas y frías, tu nariz y orejitas ya no tenían el color rosadito que acostumbraba a ver todos los días..

 Y sin darme cuenta en cuestión de minutos estabas en el piso mientras intentabas vomitar y cuando lo hiciste me di cuenta que lloraste mucho , yo te cargue y te sobe y volviste a vomitar pero esta vez con mis manos note que ya no respirabas y que de segundos empezaste a convulsionar y luego simplemente moriste…

No llore al instante , porque no creía ni aceptaba que estabas muerta , como a los minutos arranque a llorar y a sentirme muy mal

No quería despedir a nadie más sabes? Pero no es tu culpa y lo entiendo , tu tampoco querías morir al fin y al cabo.

Pero ahora estoy aquí con Lupita entiendes? Y me haces falta , no puedo evitar sentir esa sensación de que falta alguien y ese alguien , eres tú.

Ya no tengo quien  se apodere de mi cama como lo hacías tú , ni que le conteste a mi mamá cada que me dice que te bajes de mi cama , quien se chupara la colita por simple capricho? , quien jugara con lupita  en las noches? , a ella también le haces falta.. , se siente sola y lo puedo notar , ya no va a tener a quien molestar , ni mucho menos tendrá a alguien quien se quede con ella cuando nos toque a todos irnos de casa por cualquier cosa

Te doy las gracias por hacerme muy feliz , por enseñarme muchas cosas en este año , por quedarte de madrugada conmigo o simplemente por a veces dormirte a mi lado

Por más odiosa que fueses con la mayoría de las personas , conmigo siempre eras un amor , nunca se me va a olvidar todas esas veces en las que escalabas sobre mi ropa para poder llegar a mi cuello , ni esas veces donde te ponías muy fotogénica conmigo.

 Me hace muy feliz saber que estas en un mejor lugar y que ya no sufres , que estas con micha y que ambas me cuidan , me gusta creer que para ustedes siempre fui una buena madre y que les di todo el cariño y amor que se merecían.

Aunque las palabras se queden escasas en este corta carta de despedida , siento muchas cosas que no puedo plasmar por acá , solo yo siento esto 

No mentiré , no quería que te fueses , quería que te quedaras conmigo y que estuvieras a mi lado cuando me graduara , porque estuviste en esta etapa para mí y me viste en demasiadas ocasiones llorar por estrés y acostarme tarde por las tareas.

Pero eres como un copito de nieve y solo yo entiendo el por que

Por más fría que fueses con el resto , conmigo te derretías

Tus ojos , esos ojos tan únicos y raros que volvían a todos locos , en la luz eran fenomenales , imagínate la cantidad de amor que esos ojos hermosos me transmitían , me daba escalofríos el tan solo verte

Tampoco olvidare aquellos días donde dormíamos juntas y me empujabas no sé cómo de la cama y poquito a poquito me ibas quitando parte de la cama , recuerdo que te regañaba y te hacías la dormida y empezabas a empujarme poquito a poco otra vez con tus patas

Entendí el significado de lo esencial es invisible a los ojos , otra vez.

Entendí que no se trataba de tu muerte , entendí que se trataba de todo el tiempo que pasamos juntas , de todo lo que lograste , de todo lo que me hiciste sentir , de todo aquello que me guarde en el corazón.

Uno a veces se concentra tanto en lo malo que sucede que no se da cuenta de todas las cosas buenas que sucedieron en el transcurso de esta vida

Y en este caso , me di cuenta cuando te vi antes de morir, por eso te di las gracias

Siempre pensaré que soy una especie de guerrera y que tú y lupita son mis guardianas , las que me ayudan a seguir este camino y a darme cuenta de cosas que a la primera no veo

Tú eres parte de lo que soy y de lo que siento , tu incrementaste mis ganas de amar y de darle amor al mundo aún muchísimo más , porque amor es lo que le falta a muchas personas de acá

Micha , tú y lupita son foquitos de luz que me ayudan a aumentar el fuego que llevo en mi interior , ese fuego se llama amor , por ustedes mi amor se derrocha mucho más que antes

Contigo disfrute cada momento como si fuese el último , ame cada cosa que hacías , cada locura que cometías para que mi mamá se molestara ,ame que fueses celosa , que no querías que ningún animal se me acercara estando tú ahí cerca de mi

En este corto tiempo que estuviste con nosotros te vi crecer , vi como pasaste de ser una ratita pequeña temblorosa y llorona , a ser una niña consentida y gigante, ver como tus manchitas negras de la cabeza desaparecían poco a poco debido a tu crecimiento, como pasaste de comer gatarina para bebes remojada con leche a comer todo lo que se te atravesara en el camino

Perdona si al escribir esto no tenga la mejor estructura adecuada y que salte de una cosa a otra en el transcurso de la misma , pero es que en este momento siento tantas cosas que , quiero plasmar todo aquello que sea posible de escribir

Existen mejores redacciones que esta y personas que escriben mejor , pero te prometo que no hay nadie que escriba con mayor sentimiento estas palabras que yo , cada palabra la siento y es increíble poder tener esa sensación de liberación

Debo decir que cuando te enterramos, el día pareciese que también estuviese triste , de un momento a otro paso de estar soleado a estar gris , nublado y con mucho frío, inclusive hasta empezó a llover, fue como si la naturaleza supiese que habías muerto

Quisiera verte otra vez , para darte un abrazo y poder ver esos hermosos ojos una última vez , quisiera poder volver realidad esas ilusiones que tenía contigo , de seguir viéndote otra vez crecer a mi lado

Ahora estamos lupita y yo , sin ti , pero sé que nos cuidas , pero te pido que la cuides más a ella que a mí , de verdad le haces demasiada falta

Si pienso en el día en el que llegaste a mi vida , realmente fue un momento muy conmovedor , recuerdo que estaba enferma y que lo menos que podía esperar era que llegaras tú, mi tía sube a mi casa diciendo que baje que tenía que decirme algo y yo obviamente baje , entre a su cuarto y me senté en su cama y me dice , “tienes un regalo , adivina donde esta” y rápidamente vi a  la cama , cuando vi , note que había la sabana se movía y al revisar , eras tú temblando , con tu naricita arrugada , en ese momento se me quitaron todos los males que pudiese tener , y simplemente sentí una paz gigante al verte , quería espachurrarte y comerte a besos , quería darte mimos y no soltarte nunca, ese día sin mentir te tome como unas 20 fotos aproximadamente ,recuerdo que dormí más feliz que nunca a pesar de lo mal que me sentía , sentí que me habían dado lo mejor del mundo , la verdad

Te convertiste en mi compañera en el transcurso del tiempo , te convertiste en mi cosita mas amada que tenía otra vez

Me gusta pensar que eres parte del arte que hago , al igual que pasa con micha , lo que siento por ambas se refleja en todo lo que hago , en todo lo que veo y en todo lo sé , así como micha paso a ser parte de las estrellas , tu pasaste a ser parte del frio y de la neblina , porque similitud tiene

 Me causa gracia recordar el momento donde te colocamos el nombre , buscamos nombres por internet y te íbamos a colocar nombres de comida , como chocolate , waffle , dulce , miel y cosas por el estilo , hasta que mi papá consiguió el nombre de Alaska y yo por acá vi una foto de un libro que llevaba ese nombre , así que coincidimos con lo mismo , pero a mi madre le gustaba mucho el nombre de isabella , tanto fue el alboroto que decidimos que tendrías dos nombres y ahí decidimos en ponerte Alaska Isabella, un nombre un tanto grande para el tamañito que tenías , eras más nombre que tamaño mejor dicho

Para mi cada momento es importante , desde los buenos hasta los malos y en cada momento te tome muchas fotos , grabe videos , audios , donde compartíamos contigo  y eso realmente me pone muy feliz , porque verlos me llena de nostalgia y algo de tristeza , de saber que algo tan bonito paso por mi vida pero se va con grandes meritos , esas más de 120 fotos conjunto con los videos son importantes para mí , pero más que las fotos , son los recuerdos que con ellas trae ,los sentimientos que transmite y el tiempo que transcurre , porque son grandes historias que quedaron plasmadas en este libro de vida

Aunque aún tengo mucho para decir y que me quedo ya corta de palabras..

Gracias , de verdad muchas gracias , gracias por existir un cruzarte en mi camino un ratito , por dejar una patica en mi vida , por ser otra compañera más de vida , por amarme incondicionalmente , por alegrar todos mis días simplemente con tu existencia , gracias por ser quien eras , gracias por regalarme tus maullidos y tus pelitos en toda mi ropa, gracias por guiarme en el camino.

Yo estaré bien , yo cuidare mucho a lupita,simplemente te extraño mucho

Siempre recordare a mi hermosa niña

El frio forma parte de mi vida , de tu vida y de tus huellas 

Hay que amar incondicionalmente sin importar el que , y yo lo seguiré haciendo

Te amo Alaska Isabella <3..

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[despertando-recuerdos]

27.3.22

Soñé que estaba en un lugar no recuerdo pero que me despertaba diciendo que decía que la frecuencia era de 1666. La CA decía que había in michqgjl que la molestaba.

Soñé que tenía el sueño de que un minuto de yoda se prendía o se poseia y caminaba, hacia muchas travesuras así que pensaba en detenerlo, le ponía un imán en la espalda, pero era muy fuerte.le puse un alambre que se amarraba desde atrás del cartón. Que la CA también soñaba algo así.

Que tenía una junta con el EV pero llegó alguien y no podía irme, así que llegue como media hora tarde, el ya se había ido. Lo fui a saludar a la van.

Estaba en una van y que era el responsable, llegué a un lugar y me bajé, se me olvidó quitar las llaves, pero no había puesto el seguro. Así que vi las llaves y las quité. La ban era blanca. Nos estacionamos en un callejón porque sentí que me estaban persiguiendo.

Las baterías eran de AAA y que alguien me las había regalado. Las quería usar para experimentos.

Me volví a dormir y soñé esto: que estaba caminando hacia la entrada de la escuela, era una reja que estaba hacia adentro de la pared, unos 20 metros de ancha la entrada, llena de alumnos. Yo iba caminando con Alan M y era de su misma estatura. Me decía algo del orto, y que iba a chutar con su novia, no le entendía y le dije "te refieres a tener relaciones o que es eso?" Y luego ya estábamos en la fila, me puse en la banqueta porque la entrada también era de carros y por ahí se ponían también los alumnos, me dijo

—¿Por qué te veniste con tenis?

—Asi me he estado viniendo toda la semana

Yo veía a los demás que traían tambien tenis. Era como de mañana, no se veía muy oscuro, pero no tan iluminado.

(me volví a dormir) soñé que estaba en una tiendita y que me acerqué al mostrador y estaba una chica gordita. Después estábamos en la entrada de la tienda sentados sobre la calle, hablábamos tiernamente, me decía que si estaba casado y le dije que no, que él anillo que tenía era de que era una persona muy comprometida, hasta se lo di y le mostré por dentro lo que decía tenía una inscripción "26/26/20xx" no recuerdo el año, en ese momento me percato de que es un sueño y le digo cosas bonitas, es una muchacha gordita con rostro muy bonito, blanca. No estoy seguro si me volví consciente o me dejé llevar por el sueño. De pronto ella me da un discurso muy largo sobre el valor del amor y de las cosas importantes de la vida, ella es muy enfática e inspirada y yo le digo Ah eso es el evangelio de Lucas, y ella me dice que no, que yo se lo había enseñado de manera indirecta en las predicaciones, pero mientras ella me habla mi mente está sobre la carretera, una calle y miro el asfalto que está todo agrietado, mi mente está sobrevolando todo esto. Ahí esa callecita tenía como un árbol frondoso, era de día, la luz atravesaba por sus hojas. Dicen que en los sueños no se pueden construir rostros, pero yo siento que era una persona que nunca había visto, quizá era la doctor lizard o se parecía poquito a ella.

Antes de eso, recuerdo que estaba viendo un episodio de los Simpsons y salían unas tomas bien raras tipo pilotredsun, que se acercaba y se alejaba. Cuando se acerca a una de las casa se va a esta cafetería y pasa lo que soñé en el párrafo anterior. Era una cámara que se acercaba lentamente y hacia sonidos.

Creo que antes de todo eso estoy viendo un video que alguien hizo en línea, "este se los hice, banda", alguien lo hizo en tuiter. Era un vídeo de un lugar nevado, una franja en medio cortaba la imagen, y por detrás había otro vídeo. Era Lisa Simpson y Homero en un caballo, y otros momentos padre w hija, como una cueva. Dije que esto me recordaba a mi papá y me resultó tierno todo eso.

#diario de sueños #sueños

[somosdos]

Hoy somos dos.

Dos que vivimos bajo el mismo techo y puedo decir que somos felices, pero tenemos momentos de lucha contra nuestros egos.

Él está aprendiendo a tratarme a mi, y yo él, se que no soy perfecta, pero a veces quisiera saber como me veo yo delante de sus ojos, a veces quiero saber como me ve…Me percibe amada, me percibe bonita, me percibe jovial, me percibe inteligente, me percibe gordita

Yo estoy aprendiendo a conocerlo, quiero meterle en su cabeza que yo lo elijo siempre. Estoy aprendiendo a liderear lo que me corresponde y asumir los roles que en nuestra relación establecimos.

Se que me ama, con sus acciones, con su dinero, con su derroche, y le creo; pero sus palabras me duelen, su falta de empatía, el no querer escucharme, no ponerme atención, quisiera un poquito de él, a veces solo quiero un abrazo; me siento como un tapetito donde solo embarras las emociones y ya no sabes ni qué aroma tiene.

Hoy somos dos,pero no se si también lo quiero ser mañana.

#pareja

[jammer-love]

"𝗠𝘆 𝗝𝗮𝗺𝗺𝗲𝗿´𝘀 𝘄𝗶𝘀𝗵𝗲𝘀"

Mi gordito, mi flojito, mi amor verdadero, mi latido constante, mi suspiro más largo, y mi risa más contagiosa, pero también mi lágrima más cálida, mi enojo excepcional, y así mismo mi deseo más vivo, mi compañero, mi inicio y mi fin del día.

Se que el 2021, ha sido nuestro más duro, con caídas, tropezones, y sin duda alguna con cuestionamientos que hicieron que nos tocara pensar que queríamos para nosotros mismos, pero también fue un año para recibir a la bendición más grande que nuestra historia pudo darnos nuestra pequeña chanchita, y digo "pequeña" porque ella siempre sera una bebé para nosotros, y estamos a tiempo de reiniciar ese contador y no perdernos ningún momento mi amor de poderla ver crecer juntos. Una gran pérdida que tuvimos el año que se fue, fue los muchos recuerdos que nos fueron arrebatados con tu cuenta, y es que es imposible que la gente no envidie a las personas genuinas, como lo es nuestra familia, se que muy poca gente apostaba por nosotros, pero nosotros mismos nos encargamos de demostrar que algo que jamás nos podrán arrebatar será nuestra historia #Jammer.

Se que es algo que siempre te digo... y que probablemente creas cliché pero tu amor me hace sentir viva, me llena de colores, de luz, de ganas de apostarlo todo y por eso en este #47JammerDay quisiera regalarte, 5 deseos que tengo para nosotros este año:

#1JammerWish

Disfrutar al máximo a nuestra gordita: Se que ambos disfrutamos todo el proceso del embarazo con nuestra chanchita, con cada cambio, cada patadita, cada roce de su manita, cada antojito, y ambos queremos lo mismo para sus primeras veces, su primera comida, sus primeros pasitos, por eso este año tenemos la posibilidad de hacerlo juntos. #DaddyWords

#2JammerWish

Reavivar esa llama interna: Se que Amy ha estado guardada estos meses desde que nos divertimos un poco como locos en ese coliseo (Creo que Roma siempre tendrá un poquito de nuestro desenfreno con ellos), pero no te imaginas esas ganas locas que tengo de comerme al mundo contigo. Se que quizá me falta atreverme un poco a romper mis esquemas pero salvo sea compartirte, tienes a esta ardillita puesta a cualquiera aventura que nos espere, muero por volver a despertar y morir en tus brazos.

#3JammerWish

Que nos encontremos a nosotros mismos: Definitivamente una de las cosas que marcaron nuestro año fue la develación del conflicto que sentías contigo mismo, el aceptar que estabamos estancados como personas y que es algo que debemos mejorar y aprender a compartir de nuestra burbuja con los demás. Quiero que me veas como alguien que te acompañaría hasta el fin del mundo si tu quisieras gordito, pero que aprendió tambien que debo encontrar mi camino a ser feliz haciendo algo que me guste como retomar mi oficio o simplemente retomar cosas que me gustan.

#4JammerWish

Que aprendamos a darle prioridad a nuestra pareja: Creo que una de las cosas que más nos ha pasado factura amor, es que en algún momento del camino tu y yo, dejamos ceder el camino de padres sobre el de pareja y eso definitivamente hizo que en un punto sin retorno - que esta a punto de mejorar claro- dejaramos de lado esa picardía que al inicio siempre nos había movido, así que como alguna me llamaste, no dudes que tendras a esta mosquita molestandote del lado derecho de la cama.

#5JammerWish

Vivir como si no hubiera mañana: definitivamente una de las cosas que más nos ha jugado en contra a veces es que teniamos muchos planes y no concretamos, pero simplemente creo que ha llegado el momento de arriesgarse, de darlo todo, de reunir la mayor cantidad de memorias, de ser felices, de no preocuparnos si sale bien o sale mal, simplemente dejarnos llevar. Se que suena muy lindo en palabras pero definitivamente complicado en acciones así que es algo que ira de la mano de los dos amor, #Jammer listo para el mundo. Se que estamos a un mes de cumplir cuatro años de estar juntos oficialmente, y más de cuatro desde que nos dimos cuenta que nos queremos para el resto de la vida, y no se que nos depare el destino pero quiero decirte que eres el hombre de mis sueños, y si mañana me tocara cerrar los ojitos, puedo decir que cumpliste con la promesa de amarme con locura y darme ese sueño realidad y aun lo sigues haciendo, con cada pequeño pasito. Te amo mi flojito, my soulmate. Siempre, siempre tuya, Summy

#JAMMER #Love #romantic couple #wishes #celebration