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#vermissen

Du fehlst mir so sehr, dass mir die gesamte restliche Menschheit auf den Sack geht, einfach weil sie nicht du sind.

17.01.2021

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Man kann, wenn man will. Man muss aber nicht, wenn man nicht mehr kann.

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🖤 Bro, meine Welt ist eine andere als deine. Trag dein Vater mal zum Grab, dann weißt du was ich meine.🖤

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.. Jeden Tag denk ich daran, wie du einfach mit zwei Kakao und deinem Motorrad vor meiner Tür standest. An diesem Tag hast du mich so unglaublich glücklich gemacht.

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Ich fühle mich seit Wochen schon sehr alleine. Ich weiß, dass ich Freunde und Familie habe, welche immer hinter mir stehen. Aber das meine ich nicht. Ich fühle mich nicht nur allein sondern auch hilflos. Ich fühle mich hilflos in meinem Kopf. Keine Familie und auch kein Freund können mir diese Hilflosigkeit nehmen. Nur eine Therapie. Eine Therapie, auf die ich noch warten muss. Die ganze Zeit bin ich alleine. Alleine in dieser großen Wohnung. Ich darf und will nicht meine Freunde sehen… Ich will mich an diese blöden Corona Maßnahmen halten und werde jedes Mal wütend, wenn ich Leute sehe, die das nicht tun. Fremde, Freunde, mein Freund… Wegen solchen scheiß Menschen muss ich länger alleine sein und kann meine Familie nicht sehen. Jeden Tag weine ich immer ein wenig mehr, weil ich Heimweh habe und meine Familie sehr vermisse. Ich lehne Telefonate ab, weil ich es nicht übers Herz bringe, sie nur digital sehen zu können. Sie sollte mich doch trotzdem irgendwie glücklich schätzen oder? Nein…. Ich hasse es einfach nur so und es ist mein ganzes Recht, dieses Gefühl zu haben und mich zu äußern.

Ich habe es schon oft gesagt. Ich bin zufrieden in Deutschland, aber das ist nicht mein Zuhause. Mein Zuhause ist in Wien. Egal ob ich meine Möbel, meinen PC oder meine Uni nicht dort habe. Dort ist aber meine Familie.
Es macht mich innerlich immer traurig, wenn Freunde ihre Eltern besuchen können und nur das Bundesland wechseln müssen. Niemand muss eine Landesgrenze überschreiten. Ich freue mich natürlich für sie alle. Aber innerlich weine ich sehr und das Verlangen nachhause zu wollen wird immer größer. Einfach alles hinzuschmeißen und einfach abhauen.

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<div> —  <a href="https://tmblr.co/mCbdK7CV7z6NePglNNnivYA">@skinny-winter-cat</a> </div><span>Du bist 24/7 mein Lieblingsthema.</span>
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Heute merke ich es wieder, wie gerne ich mit dir jetzt unter einer warmen Decke liegen würde, mit einem warmen Tee oder heißem Kakao und einen schönen Film. Mich an dich kuscheln und alles andere vergessen, nur für einen kurzen Moment. Ein kurzen Moment nur an uns denken, aber ich glaube es wird noch lange dauern, bis ich das mal haben werde. Doch wer weiß, wie lange ich noch warten kann.. Am 29.12.2020 haben wir uns zuletzt gesehen und die letzte Nachricht kam am 01.01.2021.. zu lange ist es her, deinen Namen auf meinem Bildschirm gelesen zu haben.. Jeden Tag versuche ich nicht daran zu denken, doch bei jeder Nachricht habe ich doch wirklich die Hoffnung, dass du es bist.. Obwohl du der jenige warst, der mir gesagt hat, dass es keine Hoffnung gibt.. Ich würde mir so sehr wünschen, dass du dich meldest, am besten morgen.. nein, am besten jetzt.. Aber ich kenne dich, du wirst es nicht tun. Und wirklich, ich weiß nicht, wie lange ich noch warten kann. Egal, ob für dich jetzt der richtige Zeitpunkt ist oder nicht, ich will dich bei mir. Auch wenn du vielleicht schlechte Zeiten hast, lass es doch zu, dass ich für dich da sein kann. Ich vermisse dich.

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Hast du vergessen, wer ich für dich war? Kannst du dich noch an unsere Pläne erinnern? An das Haus, irgendwo, Hauptsache weit weg von hier. Im Ernst, weißt du noch, was ich dir bedeutet habe? Du hast mich jedes Mal bis vor die Haustür gefahren, jetzt fahre ich selbst überall hin, nur nicht zu dir. Erinnerst du dich an die Person, die mit dir ins kalte Wasser sprang, die jung und naiv war? Die immer nur spielen wollte, während du immer nur gewinnen wolltest? Die Sekt und Sex nicht voneinander trennen konnte? Die mit dir auf dem Balkon tanzte, dich mit ihren Verlustängsten stresste, dich verführte, deine Wahrnehmung verzerrte? Die mit dir in der Badewanne rauchte, lachte und fast unterging? Die in der Öffentlichkeit weinte und wie wir uns beide ständig selbst in Gefahr brachten? Erinnerst du dich an mein altes Ich? Wie unbeschädigt und lebendig es war? Wie viel Liebe, Trauer, Wut, Angst und Eifersucht es empfinden konnte? Wie sich all diese Emotionen in diesem Raum, in der Luft und im Bett ausbreiteten? Und erinnerst du dich daran, wie es sich verändert hat? Daran, wie ich dir immer wieder verziehen habe und wie du die gleichen Fehler immer wieder getan hast? Ich war die Person mit der du mitten in der Nacht gestritten hast, bis ich nur noch den Nachhall, das Rauschen des Streites hören konnte. Erinnerst du dich noch an mein Gesicht, welches am Anfang voller Hoffnung und am Ende nur noch eine leere Maske war? An die Albträume, die ich im Laufe der Zeit nicht mehr von der Realität unterscheiden konnte? Wer war ich für dich als ich immer unsichtbarer wurde? Meine Stimme wurde immer leiser, meine Gedanken immer lauter. Du konntest immer besser lügen, ich konnte immer besser schweigen. Wir haben nicht mal mehr miteinander gestritten. Erinnere mich bitte. Wer war ich für dich und wer bin ich jetzt – ohne dich?

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Verdammt ich kann es nicht mal ansatzweise in Worte fassen wie sehr ich dich vermisse.Dein Lächeln, deine Nachrichten, dein Duft, deine Nähe.

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Und bei jedem einzelnen Eintrag den ich schreibe, bei jedem einzelnen Lied was ich höre, bei jedem einzelnen Gedanken den ich habe - denke ich an dich.

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<div> —  Me </div><span>Ich habe die Route meines Lebens nicht festgelegt. Aber ich gehe und werde eines Tages ankommen.</span>
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🖤 Von der Erde gegangen, im Herzen geblieben. -für immer !🖤

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🖤 Ohne Dich… zwei Worte -so endlos schwer zu ertragen..🖤

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