#voglio conoscere gente nuova

[prisonerinthedark]

Una vita alternata tra il "voglio conoscere gente nuova" e il "chi cazzo me lo fa fare".

[ah-buh]

Non voglio uscire per conoscere gente nuova, voglio uscire per rivedere te

#frasi vita #amore #dolore #amare #sofferenza #vita #passato #stanca #sono stanca #cuore

[blacksoulwithlighteyes]

Ho mal di testa, ma voglio conoscere gente nuova...

Quindi scrivete pure :)

#noia #compagnia #nuove compagnie #nuove amicizie #nuove conoscenze #amicizia #nuove amiche #nuovi amici #persone nuove #scrivetemi

[kill--me-please]

Non voglio più conoscere gente nuova

[occhi-grandi]

"in questo periodo sto decidendo di stare sola semplicemente perché non mi sento pronta a una nuova relazione, nonostante conosco gente interessante, ma tutto mi riporta ai miei pensieri e dico e penso di non essere pronta ancora a stare con qualcuno, mi fa terribilmente paura che evito di relazionarmi con gli altri

che dopo un po' che inizio a conoscere l'altra persona semplicemente scappo magari anche con qualche scusa che non tiene, ma io non riesco più a fidarmi e per quanto vorrei sono bloccata come se stessi annegando in un grande mare,

forse dovrei semplicemente lasciarmi andare, ma non voglio farlo.

quel che mi sono creata la mia solitudine mi piace."

#-(occhi-grandi) #frasi #tumblr #frasi tumblr #male #notte #cuore #vintage #tristezza #solitudine #come stai? #come sto?

[morgana-l00k-at-me]

Chiariamoci

Non me ne frega niente dei vostri cazzi, prenderò come violenza ogni foto non consensuale

Mi arrapa che vi tocchiate pensandomi, voglio essere venerata

Mi piace conoscere gente nuova e sono aperta a parlare con le persone, ma se ti dimostri un idiota irrispettoso o semplicemente noioso petulante non avrò molti peli sulla lingua nel smettere di parlare con te

È il terzo blog che faccio, questo è la nuova versione di @morganamakesthissound che è stato shadowbannato, mi vedrete rebloggare molto da lì

Qui sopra mostro solo il mio lato da zozza, se mi vuoi conoscere come essere umano e non come arrizza cazzi dimostramelo (:

Ah! Questo è il mio Twitter 🐦 e se vai nel tag #io trovi tutti i miei post, nel tag #musica invece c'è ciò che ascolto

🫀 scopatevi pure quanto volete ora 🫀

#io #musica #domande #Youtube

[nelbelmezzodella-solitudine]

Compagnia in questa serata?

Voglio conoscere gente nuova.

Scrivo io.

#compagnia? #la noia #palermo

[sivabeciao]

Compagnia? Voglio conoscere gente nuova :)

#compagnia #noia

[sguarditrasparenti]

che fatica essere una persona estremamente socievole e vivere con due coinquiline che sono l’opposto, io voglio sempre conoscere gente nuova, mentre loro vogliono rimanere nella loro comfort zone tutto il tempo

[nessunotrannenoi]

30/07/2022 - 23:57

Sono qui vicino al mare, con i piedi bagnati dall'acqua tiepida e il rumore delle onde che si infrangono sugli scogli. In lontananza si vedono i fuochi d'artificio e le luci delle case. Ti mando una foto e mi rispondi "sei bellissima". Guardo il mare e penso che manchi soltanto tu seduto al mio fianco, un tuo bacio o un abbraccio di quelli che aggiustano l'anima. In questi giorni ci stiamo sentendo, io non forzo nulla e cerco di non opprimerti. Ho capito che nulla va forzato, lascio semplicemente al tempo il modo per restituirmi ciò che mi merito. Sei a Roma e sono contenta che hai deciso di passare una giornata così. Quando me l'hai detto mi sono emozionanta e ho sorriso tanto mentre gli occhi sono diventati lucidi. Voglio che stai bene, che I pensieri non ti assalgono la mente. Voglio che tu senti leggero e libero da ogni peso che ti ha sempre tormentato. Domani lavoro solo la mattina, finisco presto. Mi metterei volentieri in macchina per venire da te, per farti una sorpresa, ma non credo sia il momento adatto. Non mi sento pronta a rincontrarti per poi lasciarci di nuovo andare. Il momento in cui ci vedremo, sarà quello in cui non dovremo più salutarci e andare via. Oggi mi hai mandato il video di quel bambino piccino, avrei voluto risponderti che il nostro sarà più bello e tu sarai un papà meraviglioso, ma mi sono limitata nel risponderti. Così come mi limito e non ti dico che ti amo e mi manchi da morire. Un cuore, uno sticker per farti capire che ti riempirei di baci e ti coccolerei per farti addormentare. Mi limito nel dirti che i miei sentimenti sono ancora forti e non è cambiato niente. Ti do tempo e i tuoi spazi per fare nuove esperienze, per conoscere nuovi poste e nuova gente. Non sono mai stata oppressiva, non ti ho mai messo paletti. Quella gelosia sana e piacevole te la faccio percepire e spero ti faccia capire che per me, resti sempre il mio amore meraviglioso. Sono un bel casino, sai? Parlo poco e nascono un mondo tutto mio, dove tante volte ti ho fatto entrare con la paura che tu saresti spaventato. Tanti mostri del passato che purtroppo non possono cambiare ma ci devo convivere e sto cercando di farlo nel migliore dei modi. Sto cercando, come ho sempre fatto, di preservarti solo la parte più bella di me. Quella donna che ha sofferto tanto ma continua a sorridere. Quegli occhi belli che ti piacciono tanto ma nascondo ricordi come fossero incubi e dolori immensi. Vorrei tu mi amassi per ciò che sono, per la dolcezza che metto anche nelle piccole cose. Vorrei mi amassi anche se sono fragile ma nonostante tutto raccolgo sempre i pezzi per andare avanti e custodire gelosamente quella bambina diventata donna troppo in fretta.

Oggi guardavo il mare e ti pensavo, con me c'eri anche tu. ❤️

[tagomago-ita]

Sabato 11 marzo

All’interno della rassegna

RISATE DA PAURA

@ Transilvania Rock Star Hotel

 Spettacolo di

Duilio Pizzocchi

comico e cabarettista italiano

e cena

COSTO 38 EURO

Inizio h 21.30

   Translivania Rock Hotel

Via Autostazione, 95,

 San Benedetto Val di Sambro BO

 A 300 mt dall’uscita PIAN DEL VOGLIO - autostrada BOLOGNA FIRENZE

https://transilvaniahotel.it/

  È apparso in televisione in numerose trasmissioni in onda su reti locali, a partire dal 1983. Le prime trasmissioni furono con Gilberto Rivelli, su reti locali come Nuovatelevisione e poi Rete 7, contesto in cui si svilupparono alcuni dei suoi personaggi più noti, come l'invadente imbianchino ferrarese Duilio Pizzocchi e lo sregolato camionista Ermete Bottazzi, e altri poi ripresi su altre televisioni locali e negli spettacoli dal vivo, come Cactus, il tossicodipendente sempre in cerca di spicci, l'astrologa Donna Zobeide, il boss mafioso italo-americano Eddy Collante, e la vecchietta acida e iettatrice Nonna Novella.

Dal 1988 Pagliari ha intrapreso a tempo pieno la carriera del cabaret, collezionando apparizioni presso un vasto numero di televisioni locali di diversi livelli (Rete Mia, Rete 7, Odeon TV, Antenna 1, Italia 7, Rete 8 e Nuova Rete) e altre, meno frequenti, in trasmissioni a diffusione nazionale, per esempio Zelig (edizione del 2000, su Italia 1) Maurizio Costanzo Show (2001, Canale 5), Zelig Circus (2006, Canale 5), Tisana Bum Bum (Rai 2), Alle due su Rai Uno (Rai 1).

Con Andrea Sasdelli, alias Giuseppe Giacobazzi, e altri ha fondato nel 1992 un proprio spettacolo itinerante, il Costipanzo Show, che va in scena con cadenza settimanale in locali e teatri della zona di Bologna. Fra i suoi spettacoli teatrali si possono citare Coppia d'assi (con Giacobazzi) e lo spettacolo di monologhi Vernice fresca. Pagliari è anche noto come cronista di incontri di football americano. Nel 2008 è il protagonista della sit-com "Casa Pizzocchi", in onda su Tele1, ambientata in una casa nelle valli di Comacchio e con Duilio Pizzocchi, Andrea Poltronieri, Marco Dondarini ed Andrea Vasumi.

Al cinema ha recitato in vari film: Consigli per gli acquisti di Sandro Baldoni (1997), Baciato dalla fortuna di Paolo Costella (2011), All'ultima spiaggia di Gianluca Ansanelli (2012), Volevo nascondermi di Giorgio Diritti (2020) e Va bene così di Francesco Marioni (2021).

Nel 2020 ha pubblicato per Pendragon un libro di racconti dal titolo Fuori scena. Risate a sipario chiuso.

Conduce dal 2005 con Giacobazzi un programma radiofonico, Il Manicomico, che va in onda tutti i giorni su Radio Italia Anni 60 Emilia Romagna.

 La formula della serata è quella delle cene a base di “risate da paura” in locali storici di Las Vegas sullo Strip come il Comedy Club.

Dietro alla rassegna c’è come sempre la mente creativa vulcanica di Ice Ferri, ideatore dell’hotel e delle attività che si svolgono all’interno della struttura inaugurata il 31 ottobre 2022. Particolare anche la proposta culinaria che gira intorno alla passione di Ice Ferri per il tartufo. Il tartufo è infatti alla base dei menù  che saranno proposti durate le serate. Tartufi che provengono direttamente dalla tartufaia di Ice e che a Los Angeles, dove vive, lo hanno fatto conoscere, con il suo ristorante a Pacific Palisades a gente del jet set hollywoodiano, modaiolo (Calvin Klein è un abituèe) e a rock star come Fred Durst (Limp Bizkit) o Metallica.

 Per informazioni su menù, spettacolo e prenotazioni; 380 101 3184

[orotrasparente]

È normalissimo voler conoscere gente nuova!

più che altro ho una cifra di amiche più o meno strette e tipo 3 amici maschi in croce 💀 quindi voglio nuovo bro

[poesiatriste]

Io credo di non essere più in grado di affezionarmi a qualcun altro perché nel mio cuore è inciso il tuo nome, non credi sia strano tutte le volte che cerco di conoscere nuova gente, che cerco di crearmi una relazione ci stai sempre tu nei miei pensieri e tendo a mandare tutto a puttane perché so già di non riuscirlo a provare un sentimento come quello che provo con te, non credi sia strano tutto questo? 😭🥺

Io lo so che noi due in qualche modo siamo collegate e voglio esserci non mi interessa io non voglio provare nessuna felicità voglio solo averti accanto 😭

@occhicastanitristi-blog @cuoregelidoo-blog @delusa-da-tutti

[ilpensatoredellaminchia]

alsooo da dove comincio

also, questa parola non la uso mai. Non so perché ma non è ancora entrata nel mio vocabolario. E pure me lo sono ridetta mille volte “devi imparare ad usarlo”

bene allora usiamola. ALSO.

dell’incontro con quella che forse, presumo (spero?) diventera la mia psicoteraupeta mi sono rimaste in testa mille momenti tragicomici. In questo momento sto ancora ridendo per la doamda “ lei quadagna abbastanza da potersi permettere questa terapia? come si supporta la terapia?” e io SI. senza neanche pensarci, diretta proprio. perchè a dir la verità non sto messa cosis male, lavoro, poco, con il mio stipendio di certo non riuscire a permettermela. Ma ho soldi messi da parte, quelche minimo aiuto dai miei e sinceramente farmi una cazzo di terapia minimamente decente è una delle mie (molte) priorità quest’anno. Inoltre sono andata nel centro sociale di quelli che stanno ancora studiando e quindi se non mi hanno presa per il culo dovrei farcela con 50/55€ all’ora che non sono pochi, ma sempre meglio dei soliti 80€ standard.

Sinceramente sono stufa di cercare e di dovremi fare strada tra decine di depliant informativi, assicurazioni, centri e simili. Inoltre questo è il terzo primo appuntamento che faccio da un terapeuta e la situazione ha sempre di più del tragicomico. Mi siedo la e parlo delle mie minchiate e dopo venti minuti frigno come una cogliona per cose inutili e problemi insignificanti. Dopo il secondo primo appuntamento da un tipo di cui ho capito solo il nome (Manuel) e il cognome assimigliava a qualcosa come Ortner(?) ho passato due giorni di merda pervasa dal senso di colpa per essere andata a rompere i coglioni a qualcuno per parlare di cazzate. Boh così a random. Penso alla gente che ha i problemi veri e mi sento male.

Comunque a parte tutte ‘ste menate, l’incontro di venerdí ha avuto del tragicomico dall’inizio alla fine. L’ultima cosa che voglio fare è parlarne, mi andava solo di nominare il fatto dei soldi perchè boh, mi fa ridere ancora ora.

Mi sono laureata. Di questa tesi mi resterà solo un ricordo di merda perchè è andato tutto storto dall’inizio alla fine. ma finalmente è mia ed è un’altra cosa conquistata nella vita, un successo accumulato, uno step avanti. Molto bene. Mia madre continua a rompermi il cazzo chiedendomi se io abbia festeggiato e questa frase somiglia molto alla stra cazzo di domanda che mi poneva regolarmente più volte al giorno nella mia adolescenza “ma perché sei a casa il sabato sera? non hai amici?” sento un pugno nello stomaco solo a scriverla. Comunque no mammina, ora ho degli amici. Ma ho notato un certo trend che non mi è nuovo, ossia che questi amici stanno sfumando semplicemtne perche io voglio che sfumino. Per risponderla in modo più semplice e meno filosofico: no Mà, non ho (ancora) festeggiato, perchè non ne sento il bisogno e smettila, cazzo, di farla sembrare una cosa strana. Ho ricevuto il mio certificato Giovedì (in Austria consegni semplicemente la tesi al tuo redattore, la corregge e tu sei laureata, stop. efficaci e freddi come in tutto) ed è stato un gran bel momento. Lo ho detto a tutti e quel giorno sono stata di buon umore per un sacco di ore, ho mangiato con gli altri, ho parlato, il giorno dopo sono andata in piscina con le ragazze. basta. In questo momento non sento il bisogno di fare altro. Perchè bisogna fare altro? perchè mi rompete le palle tutti da una vita? é inverno, la mia voglia di uscire di casa oltre che per andare in palestra é pari a meno 40. Non ho voglia, non mi interessa

per il resto boh. È presente questa sensazione da mesi che mi fa sentire di essere nel posto sbagliato, in questo studentato e allo stesso tempo il pensiero che dovrei cercarmi nuova gente. Sono circondata da bimbiminchia e l’atmosfera quotidiana raramente mi offre stimoli o sfide, cose di cui io ho bisogno costantemente. Conoscere nuova gente peró è per me da sempre un cruccio. Mi sento un pò bloccata in un circolo vizioso e sono cosciente che dovrei agire e cambiare un buon numero di cose. Ma non ho la minima idea di cosa dovrei precisamente fare quindi per ora l’unica soluzione che ho trovato é stata quella di fare un gran numero di colloqui di lavoro. Ho bisogno appunto di nuove sfide, di adrenalina, di stress nella mia vita e voglio lavorare part-time. Ho intenzione di finire il secondo bachelor, ma lo studio non è più la mia prima priorità. Ho bisogno di mettermi alla prova molto più di quello che io stia facendo ora. Che sia forse anche la terapia parte di tutto questo? Non lo so, ma so che fino ad ora sono abbastanza convinta di volerla fare.

Ho questo pensiero continuo, che oltre che un pensiero è proprio una sensazione permamente, di non essere nel posto adatto a me, di dover “entrare” in qualcosa di nuovo. Oltre a questo però non é un brutto periodo. La laurea ha appianato, riordinato molte cose dentro di me, il solo poter compilare un modulo e poter scirvere davanti al mio nome B.A. é un passo enorme per me.

#hi

[lacrimemiste]

flusso di coscienza

[…]

non capisco, eppure tutto mi è chiaro, l’ho sempre saputo, ma non voglio dirlo ad alta voce.

ho provato a non pensarti, a distrarmi, a conoscere gente nuova, e perfino ad odiarti, ma non ci riesco..

sei tu, sei sempre stata tu, e questa consapevolezza mi dilania.

il cuore urla il tuo nome, guida verso di te, ti cerca, e quand’è sera e m’addormento, mi tortura con le immagini di ciò ch’eravamo..

vorrei scriverti, o ancora meglio, venirti a prendere, portarti al mare, come facevi tu con me, vorrei sapere come stai, cosa ti passa per la testa, se sei riuscita ad uscire da quella prigione, se le cose finalmente hanno cominciato a prendere una bella piega.. vorrei sedermi con te a parlare del più e del meno, di com’è andata la tua giornata a lavoro, dei clienti che ti hanno fatto perdere la pazienza, e di quelli che ti hanno strappato un sorriso, invece.

invece..

invece riesco a pensare soltanto al male che ci siamo fatte, a quanto sia stato doloroso, alle urla, alle lacrime, le promesse infrante.

ho paura, sono paralizzata dalla paura, perché sento ancora l’eco di tutto quel dolore, porto addosso il ricordo e le cicatrici di quello ch’eravamo, e al solo pensiero di poterti ferire ancora, o di fare del male a me stessa un’altra volta, mi sento sprofondare come se fossi nelle sabbie mobili..

[dil3tta]

Lista aggiornata di cose che mi rendono felice (ultima fatta 27 febbraio 2022)

Mi piace quando il mio gatto si sdraia per terra perché sente caldo, quando si addormenta vicino a me e fa le fusa. Mi piace il sole, soprattutto quando cade dietro alle colline, mi piace la luce dell'alba, non l'alba in sé ma come illumina le cose circostanti, mi piace la mezz'ora dopo il tramonto quando il cielo sembra mare e l'aria sembra nuova. Mi piace conoscere gente nuova e la sensazione dolce amara di quando ti separi da loro e ti chiedi se continuerà ad esserci qualcosa o è stato uno di quegli incontri fugaci che non si ripeteranno più, mi piace sognare ad occhi aperti. Mi piace il cornetto algida dopo pranzo e la sabbia fredda la sera, mi piacciono le costellazioni del cielo d'estate e i fiori del mio vicino di casa. Mi piace oziare a letto sotto la ventola e salutare gli aerei quando passano nel cielo, mi piacciono i disegni dietro le monete e le mani delle persone che non conosco. Mi piace la musica in macchina, la sabbia sotto le scarpe, i capelli dopo il mare, mi piace piangere quando voglio buttare fuori qualcosa e ridere fino al mal di pancia. Mi piace ricevere attenzioni, quelle discrete ma visibili, che ti lusingano senza farti imbarazzare, mi piacciono i film e i libri e l'arte e qualsiasi cosa che mi scaldi l'anima con la sua bellezza. Mi piace provare cose nuove e avere accanto persone che mi spronano a buttarmi, mi piace il burrocacao alla fragola e dare i baci.