If a squirrel can care for itself, so can I.
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Nachhaltig kochen und essen: So gelingt es!
Nachhaltig kochen und essen? Großartig ist, dass dies kaum mit Verzicht, dafür aber mit höchstem Genuss verbunden ist.
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Angenommen, Sie möchten Tipps für die Haltung eines #Pferdestalls: Der Schlüssel zu einem guten Pferdestall ist #Ordnung und #Sauberkeit. Ein gut organisierter Stall trägt dazu bei, dass Ihr Pferd gesund und glücklich bleibt. Hier sind einige Tipps, die Ihnen helfen, Ihren Pferdestall sauber und organisiert zu halten: 1. Halten Sie einen Zeitplan ein: Pferde sind #Gewohnheitstiere und wissen gerne, was sie erwartet. Ein festgelegter #Reinigungs- und #Fütterungsplan hilft Ihrem Pferd, sich wohl und sicher zu fühlen. 2. #Reinigen Sie regelmäßig: #Schmutz und# Kot können #Bakterien und #Parasiten beherbergen, die Ihr Pferd krank machen können. Kehre und mische den Stall täglich aus und wische Wände und Böden wöchentlich ab. 3. #Untersuchen Sie Ihr Pferd täglich: Nehmen Sie sich jeden Tag ein paar Minuten Zeit, um Ihr Pferd auf #Verletzungen oder #Krankheiten zu untersuchen. Wenn Sie etwas Ungewöhnliches bemerken, wenden Sie sich an Ihren #Tierarzt. 4. Organisieren Sie Ihre Vorräte: Wenn Sie alles, was Sie brauchen, in Reichweite haben, wird die Pflege Ihres Pferdes viel einfacher. Lagern Sie #Heu, #Getreide und andere #Vorräte #Pferde #Stall #Nikonfotografie @BEA #Bern APSC f/3,5-/1/60s-iso2200-22mm (hier: BEA) https://www.instagram.com/p/ClQQBuOtCUx/?igshid=NGJjMDIxMWI=
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Kontextlose Fetzen dieses Abends:
"Die haben da in der Ecke ja echt nix. Aber der Glaskasten am Hauptbahnhof ist ganz witzig, das muss man ihnen lassen."
"Der mit den Zügen?"
"Natürlich der mit den Zügen, so arm sind sie dann ja doch nicht, dass an dem Bahnhof gar nix fahren würde."
"Ich meinte eigentlich den Kasten."
"Oh."
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We need to make a run to the store and restock on some supplies for your changing table I'd hate to put you in your diaper without baby powder and diaper rash cream.
Wir müssen in den Laden laufen und einige Vorräte für Ihren Wickeltisch auffüllen. Ich würde es hassen, Sie ohne Babypuder und Windelausschlagcreme in Ihre Windel zu legen.
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Übrigens: Die Vorräte von Eichhörnchen sind Ersparnüsse.
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We need to make a run to the store and restock on some supplies for your changing table I'd hate to put you in your diaper without baby powder and diaper rash cream.
Wir müssen zum Laden rennen und ein paar Vorräte für deinen Wickeltisch auffüllen. Ich würde es hassen, dich ohne Babypuder und Windeldermatitis-Creme in die Windel zu stecken
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Der Klimawandel bescherte uns dieses Jahr mit einer ungewöhnlich reichen
Ernte an Früchten und Beeren, vor allem Johannisbeeren reiften in
unnatürlichen Mengen, weiße, rote, schwarze Johannisbeeren, pure
Vitamine, die niemand essen will. Aus reinem Pflichtbewusstsein der
Natur gegenüber haben wir die Beeren gesammelt, die Nachbarn zum
miternten eingeladen und die Nachbarn von den Nachbarn, alle haben
mitgemacht, die Johannisbeeren sind aber nicht weniger geworden. Überall
im Haus standen nun diese gepflückten Johannisbeeren, jeder Besuch bekam
sofort einen Teller voll und ein Paket zum Mitnehmen. Doch auch die
Besucher konnten unser Johannisbeerenproblem nicht lösen. Uns
beschäftigte sehr die Frage, was wir daraus machen? Wir haben uns im
Internet zwanzig leckere Rezepte mit der Sommerfrucht angeschaut, die
ganzen Muffins und Jogurts und schließlich beschlossen, alles
einzufrieren, für den Winter. Der Platz in der Kühltruhe reichte jedoch
für die Menge nicht aus, alles war voll mit Vorräten vom letzten Jahr,
wir hatten letztes Jahr sehr viele Pflaumen und Pilze. Die konnten wir
auch nicht einfach alle ignorieren. Wir leben nämlich nach dem Motto des
russischen Spaßphilosophen Wasillij Rosanow, der bereits im XIX.
Jahrhundert Prinzipien des richtigen Lebens formuliert hat, eine Formel
für das Zusammenspiel zwischen Mensch und Natur. Egal wie sich die Welt
politisch, ökonomisch, wissenschaftlich entwickelt, schrieb er, das
Wichtigste ist: Man soll im Sommer und Herbst Pilze und Beeren sammeln,
Vorräte anlegen und Konfitüre kochen. Im Winter dann Tee mit dieser
Konfitüre trinken und Pilze essen. An seinem Postulat ist nichts verkehrt.
Bloß die Philosophen denken oft zu allgemein, sie wollen sich nicht mit
Einzelheiten verzetteln. Natürlich war es dem Philosophen schnurzegal,
wie viel Marmelade eine Kleinfamilie im Winter verputzen kann, und was
tun, wenn nicht alle Familienmitglieder unbedingt Pilze mögen. Und was,
wenn die Kühltruhe zu klein für seine große Weisheit ist? Wie fast immer
in den letzten Jahre standen wir auch dieses Mal vor der großen
Herausforderung, dass wir Platz für die neue Ernte schaffen mußten,
wobei die davor noch gar nicht verbraucht war. „Deine Mutter mag doch
Pilze,“ meinte meine Frau. „Kannst Du ihr nicht fünf Gefrierbeutel mit
Pilzen schenken? Dann hätte ich die Johannisbeeren locker da
reinquetschen können.“ Mama mag tatsächlich Pilze, sie nahm die fünf
Beutel gern, lud ihre Freundinnen ein, und freute sich über einen
Pilzabend. Mit Kartoffeln gebratene Steinpilze waren geplant.
Im aufgetauten Zustand erwiesen sich jedoch die Pilze als Pflaumen.
Gebratene Pflaumen als vielleicht interessante Alternative zu Pilzen
haben Mama nicht wirklich gereizt. Sie kocht konservativ. Wozu habt ihr
so viele Pflaumen eingefroren? Was wolltet ihr damit machen? regte sich
Mama auf. Wir schwiegen. Wir wollten nichts mit den Pflaumen machen, wir
waren nur dem Rat des Philosophen gefolgt.
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Ein Mann stand in der Küche und sortierte seine Vorräte. Dabei stieß er auf einen Mehlwurm.
Mehlwurm: „Meine Güte, bist du heute wieder attraktiv!“
Mann: „Oh, vielen Dank.“
Mehlwurm: „Hab Selbstgespräche geführt. Wer bist DU denn?“
Mann: „Ich bin der Besitzer dieser Küche.“
Mehlwurm: „Kann nicht sein, die Küche gehört mir. Bin hier schon vor Monaten eingezogen!“
Mann: „In dem Fall könntest du dich eigentlich an der Miete beteiligen.“
Mehlwurm: „AHA!! Du wohnst hier nur zur MIETE? Dann gehört die Küche überhaupt nicht dir, die ist nur geliehen!“
Mann: „Aber ich bezahle dafür, im Gegensatz zu dir!“
Mehlwurm: „Es ist ja auch MEINE Küche. Und du bist der Mieter. Also her mit der Miete, du schuldest mir Geld!“
Mann: „Ich bezahle doch keinen Mehlwurm.“
Mehlwurm: „Oho! Soll ich meine Anwältin anrufen?“
Mann: „Du solltet zunächst mal aufhören, dich in meinem Mehl rumzuwälzen.“
Mehlwurm: „Das ist MEIN Mehl! Ich habe es gefunden.“
Mann: „Ach echt? Wo denn?“
Mehlwurm: „In meiner Küche! Und was in meiner Küche steht, gehört mir, das ist doch logisch.“
Mann: „Ich habe dieses Mehl im Supermarkt gekauft.“
Mehlwurm: „Aber warum stellst du es in meine Küche? Das Mehl ist übrigens uralt. Kannst du überhaupt backen?“
Mann: „Äh… nicht wirklich.“
Mehlwurm: „Wieso kaufst du dann Mehl, bist du doof?“
Mann: „Ich dachte, in einem gut sortierten Küchenschrank sollte Mehl nicht fehlen.“
Mehlwurm: „Oh Mann, du hast ja echt keinen Plan! Deine Frau sollte die Küchenarbeit übernehmen.“
Mann: „Das ist sexistisch. Frauen gehören nicht an den Herd!“
Mehlwurm: „Deine politische Korrektheit kannst du dir in den Popo stecken! Wo ist deine Frau?“
Mann: „Ich habe keine Frau…“
Mehlwurm: „Schwul?“
Mann: „Nein, ich… ich lebe hier einfach alleine.“
Mehlwurm: „DAS IST DEIN PROBLEM! Würdest du nicht alleine leben, würde deine Frau öfter mal was backen und ich würde immer frisches Mehl bekommen. Also such dir ne Frau, hopp hopp!“
Mann: „Das ist leichter gesagt als getan.“
Mehlwurm: „Ich ruf meine Anwältin an, vielleicht kann ich ein Date zwischen euch arrangieren!“
Mann: „Ist deine Anwältin… auch ein Mehlwurm?“
Mehlwurm: „Kein Kommentar! Du solltest dich mehr für die Persönlichkeit deiner zukünftigen Frau interessieren als für irgendwelche Äußerlichkeiten. Du Sexist!“
Mann: „Ich glaube nicht, dass eine Anwältin Zeit zum Backen hat…“
Mehlwurm: „Meine Anwältin wollte eigentlich Bäckerin werden. Aber ihre Noten waren zu gut, da hat sie Jura studiert. Willst du nun ein Date oder nicht?“
Mann: „OK, ich will ein Date!“
Mehlwurm: „Weißt du schon, was ihr zusammen unternehmen wollt?“
Mann: „Puuh, keine Ahnung.“
Mehlwurm: „Kleiner Tipp: Meine Anwältin mag Mehl.“
Mann: „ALSO IST SIE DOCH EIN MEHLWURM?!? Ich will kein Date mit einem Mehlwurm!!“
Mehlwurm: „Meine Anwältin mag Mehl, weil sie mal Bäckerin werden wollte. Hab ich dir doch gerade erklärt.“
Mann: „Herrje, ich weiß nicht recht…“
Mehlwurm: „Ihr werdet ein ganz tolles, mehliges Date haben! Ich drück dir die Daumen!“
Mann: „Haben Mehlwürmer Daumen?“
Mehlwurm: „Fresse! Ich hab dir gerade ein DATE organisiert. Obwohl du mir noch Miete schuldest! Willst du nicht einfach mal danke sagen?“
Mann: „OK, danke. Sehr lieb!“
Mehlwurm: „Und jetzt raus aus meiner Küche.“
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Fringe Teil 5-1: Die Bishops
Olivia tut mir leid… in meiner Vorstellung ist sie zwar nur zum Schein bei der Ersten Ordnung, um sie zu unterwandern und auszuspionieren, aber davon wissen sie und das Spiel ja nichts 🤷 Kein Wunder, dass Lincoln schon wieder wegläuft!
„Was machen Sie da mit der Versorgungskiste? Zeigen Sie mir mal ihr Zeigebild!”
„Alles bestens, Sir! Keinerlei verdächtige Aktivitäten! *hust* “
Weiter geht’s…
Was war das denn für ein komischer Auftrag? Vorräte aus der Kiste links und den beiden Kisten daneben nehmen und zu Lt. Agnon bringen, der neben der Kiste steht 😂
Dann suchen wir jetzt halt Schwachstellen in der Kommunikationskette…
Das Control Panel kennen wir ja langsam 🙂
Am zweiten macht sich gerade einer der Schurken zu schaffen 😂
Alles in Ordnung mit den Control Panels, da war keiner dran!”
Uff, langsam werden die Aufgaben böse… ich weiss nicht, wie lange ich da noch mitmachen will!!!
Erstmal wechsle ich zu Peter und September, die an einem Bericht für Hondo arbeiten
Es ist 3:37 in der Nacht
Fünf Widerstandskämpfer versammeln sich um ein Control Panel und eine von der Ersten Ordnung guckt interessiert zu 😂
Der Bericht für Hondo kommt mit Nebenquests 😂😂
Okay, ein Plüschtier für den Typen da – ich wollte eh noch eins für Etta besorgen 🙂
Notiz für Zukunfts-Wusel: Der Kerl heisst Talath Xemo
Hey, Talath, ich hab Dein Plüschtier! Treffen wir uns zum Frühstück?”
🙄
September hat keinen Bock mehr, ständig sein Zeigebild zeigen zu müssen und greift einen der Stormtrooperloyalisten an…
Ich hätte nicht gedacht, dass das wirklich funktioniert, aber Peter kann Talath “den gewünschten Gegenstand im Austausch gegen Informationen geben”
Gut, das in seiner Hand sieht nicht unbedingt nach einem Plüschtier aus, aber darüber sehe ich mal grosszügig hinweg 🙂
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Angenommen, Sie möchten Tipps für die Haltung eines #Pferdestalls: Der Schlüssel zu einem guten Pferdestall ist #Ordnung und #Sauberkeit. Ein gut organisierter Stall trägt dazu bei, dass Ihr Pferd gesund und glücklich bleibt. Hier sind einige Tipps, die Ihnen helfen, Ihren Pferdestall sauber und organisiert zu halten: 1. Halten Sie einen Zeitplan ein: Pferde sind #Gewohnheitstiere und wissen gerne, was sie erwartet. Ein festgelegter #Reinigungs- und #Fütterungsplan hilft Ihrem Pferd, sich wohl und sicher zu fühlen. 2. #Reinigen Sie regelmäßig: #Schmutz und# Kot können #Bakterien und #Parasiten beherbergen, die Ihr Pferd krank machen können. Kehre und mische den Stall täglich aus und wische Wände und Böden wöchentlich ab. 3. #Untersuchen Sie Ihr Pferd täglich: Nehmen Sie sich jeden Tag ein paar Minuten Zeit, um Ihr Pferd auf #Verletzungen oder #Krankheiten zu untersuchen. Wenn Sie etwas Ungewöhnliches bemerken, wenden Sie sich an Ihren #Tierarzt. 4. Organisieren Sie Ihre Vorräte: Wenn Sie alles, was Sie brauchen, in Reichweite haben, wird die Pflege Ihres Pferdes viel einfacher. Lagern Sie #Heu, #Getreide und andere #Vorräte #Pferde #Stall #Nikonfotografie @BEA #Bern APSC f/3,5-/1/60s-iso4500-22mm (hier: BEA) https://www.instagram.com/p/ClNnPLWtrQl/?igshid=NGJjMDIxMWI=
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